теория и практика прикол
Теория и практика прикол
Анекдоты про программистов:
1.
Анекдот: Ты изменяла
Ты изменяла?
— Нет, как я могу?
— Изменяла?
— Да, с кем я могла?
— Признавайся, изменяла?
— Ну, было разочек с соседом…
— Я спрашиваю: пароль для входа в сеть изменяла?
3.
Анекдот: Вирус
Антивирусная программа обнаружила вирус. Что делать:
Вылечить.
Переместить в карантин.
Удалить вирус.
Игнорировать.
Послать другу.
4.
Анекдот: Срочно требуется хакер
Срочно требуется хакер с большим опытом! Резюме оставлять на рабочем столе нашего главного сервера
6.
Сидят два админа, грусные тупо смотрят в монитор,
Заходит третий
-Чего такие грусные?
-Да вчера пиво пили… и пароли меняли…
8.
Анекдот: У кнопки “Reset”
У кнопки “Reset” есть один недостаток: маленькая очень, кулаком по ней попасть
сложно.
9.
Анекдот: Анекдот из жизни
Пишет мне девушка (я системный админ):
Д: Вова, приди ко мне у меня произошло что-то страшное и не понятное.
Я: Что случилось?
Д: Ошибка какая-то страшная и не понятная.
Я: А что за ошибка-то?
Д: Я же и говорю страшная и непонятная
Ругаясь иду к ней в кабинет, и вижу там на экране сообщение
“Случилось что-то страшное и непонятное…” далее код ошибки. Меня аж пополам согнуло от смеха. Это наш программист прикололся, когда программу писал.
10.
Анекдот: Дорогой, ты будешь любить меня вечно
Она: Дорогой, ты будешь любить меня вечно?
Он: Не хочу тебя обманывать, я серьезно болен, и не знаю, сколько смогу еще протянуть.
Она: У тебя СПИД?
Он: Нет, хуже…
Она: Что?
Он: Интернет. Неограниченный. Дома.
14.
Анекдот: Американские программисты очень долго не могли понять
Американские программисты очень долго не могли понять,
почему их русские коллеги при зависании Windows
всё время повторяют фразу “твой кролик написАл” (Your Bunny Wrote)
(прим.: английский вариант следует прочитать быстро).
15.
Анекдот: Программист увидел HЛО
Программист увидел HЛО и думает:
Да-а-а… У кого-то диск полетел…
16.
Анекдот: Серьезная организация возьмет на должность опытного хакера
Объявление:
Серьезная организация возьмет на высокооплачиваемую должность опытного хакера. Резюме просим размещать на главной странице сайта www.microsoft.com
21.
Компьютер v это электронное устройство, которое не заменит человека до тех пор, пока не научится смеяться над шутками босса и сваливать свои собственные ошибки на соседний компьютер.
22.
Жена программера говорит мужу:
— Дорогой, я хочу ребенка!
— Ложись, ща проинсталлируем!
23.
Программисты квасят на природе. Идут разговоры, трали-вали… Один рассказывает:
— Познакомился тут с девушкой на дискотеке! Бесподобная деваха! И фигурка, и мозги есть, и танцует хорошо! Так вот, решил пригласить ее к себе домой. Пригласил, она согласилась. Пришли, выпили винца, поговорили о том, о сем, музыку послушали. Потом я ее поцеловал, приподнял аккуратно, посадил задницей на клавиатуру, поднял юбку…
Остальные:
— Так у тебя компьютер дома стоит. А какой.
24.
В отделе кадров:
— Вы что-то выглядите недостаточно подвижно для своего возраста.
— А вам кто нужен: программист или обезьяна?
25.
Программист выходит к микрофону, чтобы сказать речь. Подходит и стучит по микрофону: тук-тук, тук-тук-тук… Из микрофона: ‘ЙЦУКЕНФЫВАQWERTY…’
26.
Три способа, которыми советские программисты достают программное обеспечение: воровство, грабеж, и обмен награбленным.
28.
Вопрос армянскому радио:
— Почему у программистов в 80% случаев рождаются девочки?
— Потому что их развелось в пять раз больше, чем надо!
30 Армянское радио спрашивают:
— Можно ли принимать женщин в компьютерный клуб?
— Можно. Если женщина не боится мышей, и не краснеет от слова ‘ABORT’.
32.
Разговаривают два программиста:
— А что он собой представляет?
— Очень общительный и доброжелательный, даже не скажешь, что программист.
34.
Беседуют два программиста.
— Чем программист отличается от обычного смертного?
— А тем, что в состоянии ответить на вопрос, в котором уже заключен ответ.
— Это как же?
— Ну, например, ответь на вопрос: сколько будет 2х2=4?
— Естественно TRUE!
36.
Сидят трое за компьютером, читают почту. На экране длинное письмо. Двое прочитали, один не успел.
— Если будешь так читать, все не успеешь.
— Так я же дальше всех от монитора сижу.
37.
Сидят два программиста в офисе. Вдруг звонок телефонный, на проводе шеф:
— Ну, ребята, чем занимаетесь?
— Козла забиваем!
— В домино играете?!
— Да нет, в DOOM!
38.
Разработали новый процессор на женской логике, обрабатывающий четыре логических значения: ‘Ни да, ни нет’, ‘И да, и нет’, ‘Три раза нет!’ и ‘Нет, и не проси. ’
40.
Житель Крайнего Севера в компьютерном магазине:
— У вас операционные системы есть?
— Есть.
— Многозадачные есть?
— Есть.
— Дайте, пожалуйста, трехзадачную!
41.
Стоит взвод молодых бойцов. Старшина:
— По порядку номеров рассчитайсь.
Солдат-программист:
— Можно вопрос?
— Можно…
— А в какой системе? Десятичной? Шестнадцатеричной?
— Для дураков объясняю, в десятичной.
— Понял! Нулевой.
43.
В трамвае:
— Девушка! А девушка! А вы наверно программистка?
— Да, но как вы догадались.
— У вас очень глупое лицо!
— ДУРАК.
— Да я сам программист…
44.
Подходит пользователь к программисту и говорит:
— Мне нужен генератор случайных чисел.
Тот, не оборачиваясь:
— Четырнадцать-
46.
Звонок в компьютерную контору. Клиент:
— Заберите ваш компьютер, он не включается.
— А что, собственно, говорит?
— Пишет ‘Вставьте дискету, вставьте дискету…’
— А вы вставляли?
— Вы знаете, а я как-то не догадался…
51.
Рабочий день. Вычислительный центр. Приемная директора. В приемную вбегает женщина и с ходу направляется в кабинет директора. Ее тормозит секретарша:
— Женщина, вы куда? У директора совещание.
— Да он меня звал, я с АСУ.
— Ну, я тоже сосу, но не во время совещания…
52.
Просыпаются утром программист с девушкой, грустный серый осенний день. Подходят к окну. Девушка:
— Какой сегодня серый день…
— Палитра слетела…
53.
У жены программиста спросили:
— А как он за тобой ухаживал?
Жена, после минутного раздумья:
— Компьютер показал…
57.
— А почему у тебя в программе подряд два одинаковых JMP’а стоят?
— А вдруг первый не сработает.
58.
Директор вызвал к себе нескольких сотрудников фирмы и обращается к ним:
— Вы требуете, чтобы вам повысили зарплату. Администрация фирмы считает, что этого делать не следует. Разрешить этот спор я поручил нашему компьютеру. Если он ответит, что вы правы, я повышу вам зарплату за счет зарплаты программиста.
59. Рабочий день. Вычислительный центр. На окне сидят два программиста.
— Ты вон, за окном тополя видишь?
— Ага.
— Так у них обратной стороны нет.
— Это ж почему?
— Да программа с оптимизацией была: что не видно, то не рисует.
Смешные истории из жизни
Женские журналы пишут о еде, путешествиях, косметике, моде, богемной
жизни, литературных новинках. Можно бы на этом и остановиться.
Но они также пишут о сексе и мужчинах.
Такие, знаете ли, советы, о том как «освежить семейную сексуальную
жизнь».
Что-нибудь вроде «купите прозрачный пеньюар», «эротично оближите ложку».
Или «устройте маленький экстрим». Скажем, находясь на вечеринке, в
клубе, в гостях, шепните Ему на ушко, что вы забыли одеть трусики. Он
будет испепелять вас взглядом (вместо того, чтобы тыриться на девок) и
страстно мечтать о том, когда все это закончиться и вы попадете домой,
и что он с вами сделает. Приготовьтесь к тому, что Его рука постоянно
будет находится на вашей (а не чужой) попке. Такая вот теория. Которая,
как известно, суха. Лишь древо жизни пышно зеленеет.
Такая же херь в молодости была:
Собираюсь спать, муж уже спит, как мне казалось. Вдруг слышу от него:
— Свет, Свет.
РРРаз ему по лбу со всей дури!
— За что?!
— Я не Света, я Маша!
— Ты не Маша, ты дура! Свет выключай уже!
Теория: что-то не работает и известно почему.
Практика : что-то работает, но не известно почему.
АвтоВАЗ: мы совместили теорию с практикой. Теперь ничего не работает и хрен знает почему!
В теории, теория и практика неразделимы. На практике это не так.
во время занятий по вождению(теория) наш инструктор любил шутить и приводить забавные случаи пдд, которые ему приходилось наблюдать за свою карьеру и в свободное время.
инструктор: дорогая моя, ты можешь мне объяснить почему ты проехала на красный свет?
девушка(с восклицанием): а-а, все, я все поняла.
инструктор(в недоумении): извини, что ты поняла.
девушка: понимаете, я же обычно домой перехожу здесь как пешеход, а мне зеленый горел!
не поверите, результат экзамена: сдала))))
завтра гаи))
она: ну смотри. 3 мин. чтобы выбрать что одеть +10 чтобы собственно это одеть +5 причесаться(или +20 мин. чтобы сделать какую-нибудь причёску) +15 мин. чтобы накраситься +7 мин. чтобы проверить выключила ли комп (газ, свет, утюг, телевизор) +2 мин. чтобы обуться +10 мин. чтобы вернуться и найти плеер +4 мин. чтобы опять обуться и закрыть двери.. и того 56 мин. и это в лучшем случаи(не начитанны форсмажоры типа «забыла покормить кота», «никак не могу найти телефон» и тд.) Ещё вопросы есть?=)
он: ну да, у меня проще все. 5 мин. чтобы одеться +2 мин. чтобы проверить комп, плеер, газ, свет, телевизор, кота и закрыть двери. итого 7 мин. что-то у нас явно не сходиться)
Да будет, Свет.
Добудет свет.
Добудит Свет.
Да! Будит Свет.
(C)opcep
Одноразовая теория по факту есть практика. (С) Роберт Атаманов
Вот снова ночь накрыла снежный город,
Под черым покрывалом человек.
Ему солнечный свет не так уж дорог,
Как дорог тот ночной, неяркий свет.
Тот человек живет не днем, а ночью,
Яркого солнца режут глаз лучи.
Питается останками животных,
А по утрам неистово кричит.
Он ходит ночью, ищет запах жизни,
И в сумеречной тьме ему не надо глаз.
И он один, один он в этом мире,
Такого больше нету среди нас.
Он ищет смысл жизни, не находит,
Он ищет огонек в глазах людей.
Он смотрит на людей, потом уходит,
В свой мир без света и огней.
Он живет чужою жизнью,
Он никогда не найдет покой.
Он хочет умереть, а не бродить в потемках,
И проклинает себя за то, что живой.
Он для чего-то живет, но не находит смысла,
Он любит, как все, но он нелюбим.
Он для чего-то бродит по своей жизни,
Что-то ищет, но никак не может найти.
Он ищет себя и вечером плачет,
Он вспоминает все то, через что он прошел.
Его слезы бесценны, никто об этом не знает,
Никто его не поймет и не подарит любовь.
Он навсегда останется в этом мире,
И никто не сможет ему помочь.
Потому что он есть, а его не видят,
И душу его поглотила ночь.
Теория суха, а практика запойна.
Вот быть худенькими нынче в моде, а ведь свои недостатки в этом тоже
есть.
Приехала я в гости к подружке в ее новостройку. Подружка весело машет
мне с балкона своего одиннадцатого этажа, я машу ей в ответ и захожу в
подъезд. Захожу в большой лифт вместе с другим пассажиром. Он доезжает
до своего седьмого этажа, раздается мелодичный гонг (в моем доме
старенькие лифты так не умеют), открываются двери, мужик выходит, я
нажимаю на нужную мне кнопку, лифт закрывает двери.
Свет гаснет. Лифт куда-то едет.
Наконец-то мелодичный гонг. Двери открываются, я выхожу. на первом
этаже.
Ну, думаю, ладно, попробую еще разок. Захожу. Нажимаю на кнопку
одиннадцатого этажа. Не реагирует. Жму еще пару раз. Наконец двери
закрываются. Свет гаснет. Лифт стоит. В панике жму на все кнопки
подряд. Гонг. Двери открылись. Выскакиваю. Смотрю на табло. Второй лифт,
маленький, стоит как раз на 11-м этаже и не собирается ехать вниз.
Ладно, думаю, попробую вызвать его со второго этажа. В моем доме иногда
оба лифта на вызов приезжают.
Поднимаюсь на второй этаж, отмечая попутно, что на площадке между первым
и вторым этажами валяются обломки стула. Мнда, весу от них немного, а
ничего тяжелее все равно нет. Вызываю лифт со второго этажа. Гонг.
Пришел. опять большой лифт. Захожу со вздохом, обреченно жму кнопку 11
этажа. Двери закрываются, свет гаснет, едем, гонг, первый этаж.
Так, думаю, надо подняться еще повыше, может, все же второй лифт придет.
Отмечаю, что на площадке между первым и вторым этажами валяются обломки
стула. Где-то я их уже видела. На шестом я решила, что хватит уже
подниматься. Вызываю лифт. Гонг. Пришел. опять грузовой. Может, он за
мной охотится? Стою, смотрю на него. Звонит потерявшая меня подруга.
Говорю, что я на шестом этаже и объясняю, почему. Советует попрыгать в
лифте. Захожу, жму кнопку, прыгаю, двери закрываются, свет гаснет, едем,
гонг (ну и противный звук, однако!), двери открываются, первый этаж.
Принимаю героическое решение идти на одиннадцатый этаж пешком. Начинаю
подниматься. Черт. Эти обломки. Дежа вю или день сурка или
матрица. Кошмар какой-то! Слышу сверху, как меня окликает подруга,
которая к тому времени спустилась на маленьком лифте на шестой этаж.
Зачарованно гляжу на обломки стула. и вместо того чтобы попросить ее
спуститься еще ниже, прошу ее стоять там и держать маленький лифт, пока
я не поднимусь.
Уф, встретились и доехали-таки до ее 11-го этажа.
Вы спросите, как же я зимой к ней приехала? Очень просто! Я зимой в шубе
была!
На столе два стишка:
И всюду звук, и всюду свет,
И шайбой кто-то в лоб заехал,
И наши выиграли у всех,
Лишь я один болел за чехов.
А.П. Чехов
И всюду звук, и всюду свет,
И дядя Ваня пьян немножко,
И три сестры кричат мне вслед:
«Антон! Пойдем копать картошку!»
А.П. Чехов
Даа. Образованный райтер пошел!
Маленький мальчик спрашивает у мамы:
— Мама, а можно кушать свет?
— Нет, конечно.
— А почему папа тебе вчера вечером сказал: «Ну давай, гаси свет
и бери в рот?»
Коммуны: теория и практика (1 фото + 1 видео)
Однако сарказм относительно того, что «коммуны ведь сверхэффективны» я никак разделить не могу. Особенно когда говорит это человек из Израиля, где вполне себе успешно действуют несколько десятков кибуцев (а это и есть коммуны).
Я что-то новостей типа «кибуц разорился» ни разу не видел. В отличие от обычных капиталистических компаний, которые пачками становятся банкротами каждый день.
Коммуны – очень эффективны. И выгодны для всех их участников.
Там совершенно другие проблемы, которые теоретикам коммунизма, оторванным от практики, не только не очевидны, но и попросту неизвестны. Как говорится, пока ручками не попробуешь – не узнаешь.
Просто так уж сложилось, что в своей бурной молодости, обчитавшись всякого, я как раз пытался организовать коммуну. На Украине… наивный!
Начнём с того, что с, извините, хохлами создать ничего подобного невозможно. Разворуют. Что далеко ходить, я своими глазами видел, как пайщики КСП (коллективного сельскохозяйственного предприятия) воруют и сдают в металлолом новенькие, в масле запчасти от тракторов и сеялок. За копейки. Тебе же завтра не на чем будет пахать, предприятие разорится, а ты пойдёшь по миру голодранцем! А пофиг! Менталитет куркуля (жлоба) – не может не красть.
И это после того, как семьдесят лет пытались воспитывать на этой территории какую-то базовую сознательность и коллективизм. Бисер перед свиньями.
Какая там теория игр, «вин-вин», «парадокс заключённого»?! Нацарювать 100 грывень и втикты (украсть сто рублей и сбежать). Всё равно, что свиньям читать курс высшей математики. Ты ему о смысле жизни и звёздах, а оно «хрю, корыто!».
Собственно, всё это, только в масштабах целой страны, мы и видим последние пять лет вна Украине. И именно поэтому я не верю ни в какое возрождение, или тем более развитие на этой богом проклятой территории. Украина – от «украсть».
Впрочем, мы не об Украине, а о коммунах.
Вывод 1. В коммунизм нельзя брать всех подряд. Израильские кибуцы, опыт которых я изучал, именно так и делают – они тщательно проверяют всех желающих к ним присоединиться. Собеседования, испытательные сроки и так далее. И берут далеко не всех. Причём как религиозные общины, так и светские.
Именно поэтому, я думаю (это моё личное мнение), Иван Грозный и Фридрих Великий вводили каждый в своё время двухукладность – люди государевы (опричнина) и все остальные. Экономика государственная (стратегическая) и частно-предпринимательская.
Сталин, кстати, тоже строил многоукладную экономику. Совмещая госкапитализм, кооперативы, артели и даже кустарное производство.
Если у государства руки не доходят до какой-то отрасли, и ты проявляешь инициативу и закрываешь эту брешь в экономике, получая с этого прибыль – молодец, продолжай. Как рыба-прилипала при акуле, выполняет полезную симбиотическую функцию.
Я уже неоднократно описывал эту модель общества: государство заботится о тех, кто служит обществу – это один контур; а частники, которые работают на себя – это второй контур. «Citizenship for service», всё такое.
В отличие от различных лицемеров и балаболов, я честно признаю, что не знаю и не понимаю, как построить «коммунизм для всех», поэтому скромно называю себя социалистом.
Вторая проблема, с которой я столкнулся при попытке создать коммуну, заключалась в том, что большинство потенциальных участников (кто вообще рассматривал это в качестве возможного образа жизни) имели разные профессии, разный уровень доходов и разный уровень потребностей.
И многие экономические преимущества коммуны, например, совместную оптовую закупку продуктов и прочих товаров по сниженным ценам, реализовать тоже не получалось. Потому что один любит макароны по-флотски, а другой креветок в шоколаде (я к примеру).
Вывод 2. В коммуны должны объединяться (по крайней мере, на первом этапе точно) люди со схожим видом занятий и уровнем потребностей. Если я что-то нелогичное пишу, то вы скажите. Вон, Оуэн у себя организовал коммуну из рабочих одного завода – это логично.
Опять же, коммуну рыбаков я могу себе представить, коммуну учёных тоже. А вот коммуну рыбаков, учёных и шахтёров – уже гораздо сложнее.
Недаром большинство кибуцев занимаются сельским хозяйством. Хотя есть и производства по изготовлению одежды и других промышленных товаров.
Вывод 3. Вытекающий из второго. В коммуну проще объединить участников общего дела. И когда люди привыкнут, что общий успех приводит к росту личного благосостояния каждого, то перейти к следующей фазе обобществления будет проще.
И даже в таких коммунах нужно внимательно следить за каждым. Потому что один будет честно работать за двоих, а другой всячески отлынивать, когда никто не видит.
Да, я читал «Анти-Дюринга» и представляю себе опасности возникающих на этом этапе «групповых капиталистов» (на этом месте вместолевые, которые ничего не читали, обычно недоумённо спрашивают «шта?»). Но иначе, видимо, нельзя. Только поэтапно.
Потому что попытки вводить в обществе, где доминирует мещанское/индивидуалистическое мышление, коммунизм и власть советов приводят к победе буржуазного строя, который воспроизводится через привычки носителей этого самого мещанства. Толку с самых демократичных советов, если в них входят люди, мечтающие урвать побольше исключительно для себя, любимого?
Оторванные от реальности теоретики этого обычно не понимают, повторяя заученное «вся власть советам». Человек может быть хоть трижды пролетарием по статусу, но мыслить мещански (и наоборот, кстати, тоже бывает, когда очень богатые люди переживают за победу социализма/коммунизма). И тогда он будет вести себя не как солидарный с другими пролетариями альтруист, а как банальный жлоб.
Большая часть левой пропаганды на сегодняшний день, кстати, тоже взывает к «больше получать», «вкуснее есть» и так далее. Ещё и, например, к зависти в виде «смотрите, Сечин и Миллер получают огромные зарплаты!». То есть не к коммунистическим, а к вполне мещанским чувствам и ценностям. Так не победим.
Задача левых – в воспитании Нового Человека. А они ему про колбасу… Я ефремовец, меня такое не устраивает.
Вывод 4. Практика хорошо, а теория без практики мертва. Что бы там не вещали различные имитаторы и прожектёры, а практика всё расставляет на свои места. У Попова есть партия и профсоюзы, а у Сёмина и Сидонина нет. У Кургиняна есть действующая коммуна, а у Жукова и Рудого нет.
История знает достаточно много примеров успешных общин, демонстрировавших не только высокую производительность труда, но и другие критерии эффективности. Например, парижские кондоминиумы были одними из немногих, кто оказал ожесточённый отпор гитлеровским войскам во время захвата Франции нацистами.
Серафим Саровский писал, что добродетель – это дисциплина духа. Привычка к добрым делам, которая формируется ежедневным деланием.
Не надо читать проповеди. Демонстрируйте личным примером.
Так что «Серж 13-й» прав только в одном: вместолевые – это не про действие.
Прикол.ру — приколы, картинки, фотки и розыгрыши!
Календарь
Приколы в тегах
Найти приколы
Авторизация
RSS приколов RSS комментов
Прикол в ЖЖ
Прикол в ЛиРу
ПДД: теория и практика
Смотрите также:
12 комментариев к “ПДД: теория и практика”
А по-моему, водители и без прав и только получив их, сразу ведут себя по-хамски. 🙄 Нет у нас культуры вождения. Ох редко когда друг друга пропукают. Куда торопиться? Уже же на машине, уже быстрее.
Щас редко когда друг друга ПРОПУКИВАЮТ )))))
Ладно, не стебись, пропускают)))
😆 😆 😆 😆 😆 😆
Езжу, как только что получил ВУ, хоть и стаж 18 лет /если считать от мотоцикла/. 🙄 До стажа в 100500 лет еще далеко, блин.
я матерый водитель ➡ на дороге вообще себя комфортно чувствую, а поначалу волновался
кстати, в этом плане очень хорошую надпись на одной учебной машине видел «вспомни себя», а то дебилов хватает, которые ради прикола учебные машины подрезают.
Обходись с людьми так, как хочешь чтобы обходились с тобой. (Искл. — ДДД) 🙄
Теория и практика прикол
— Я совсем не могу лгать! – изрядно покраснев, заявила она. – Ну то есть могу, но не всегда…
— От чего это зависит?
— В основном, когда сильно волнуюсь. Можете спросить о чем угодно и узнаете все, что у меня на уме.
— И как давно это с вами происходит?
— Например во время занятия Этим… Можете себе представить женщину, которая в разгар процесса начинает думать о том, кто стал главным бомбардиром на прошлом чемпионате Англии по футболу или представлять себя релаксирующей на берегу моря? К сожалению, такие мысли плохо совместимы с попытками получить удовольствие.
— Вы говорите со знанием дела…
— Но в конце концов вы ее нашли?
— Это был первый человек, который отнесся к моей проблеме с юмором и не стал комплексовать по поводу своих успехов в постели. Вот только когда я призналась, он сразу же начал пользоваться этим. В самый разгар вечера он как бы невзначай задает мне интересующие его вопросы, вроде того, где я была в среду днем или сколько на самом деле стоит моя новая блузка, а потом смеется, называя свое достоинство «Мечом Истины». На самом деле я на него не в обиде, но все же хотелось бы научиться держать язык за зубами…
Брешь.
Проработав долгое время в розничной торговле и в других отраслях на различных управленческих должностях, неоднократно сталкивался с различными попытками манипулирования.
Разговор с арендатором на объекте где я был директором.
Ар: Здравствуйте, как ваши дела?
Я: Спасибо хорошо, как ваши?
Ар: Спасибо все неплохо пока. У вас сегодня будет вечером свободное время?
Я: для чего вам это?)
Ар: мы с друзьями сегодня банкет организовали в ресторане, хотели вас позвать.
Я: спасибо не стоит.
Ар: но у меня сегодня день рождения.
Я: поздравляю вас, здоровья вам крепкого.
Я: извините не могу.
Ар: очень жаль, мы специально для вас одно место дополнительно оплатили.
Замысел арендатора классический: сядет с нами, выпьет, потом отношения из формальных станут неформальными и можно будет договориться о многом. В том числе и о необязательности соблюдения требований к арендаторам.
Ситуация с поставщиком:
П: Мы хотим вам вручить презент в виде деликатеса колбасы/торта/элитного алкоголя/премии за успешные продажи.
Я: мне или компании?)
Я: спасибо мне не нужно, а вот для компании примем. (Колбаса, торт и прочее забирает повар и ставит на стол для персонала, элитный алкоголь приходуется по нулевой цене и выставляется в торговый зал, премия никак не принимается).
Тоже самое. Начинается с приема мелких презентов, потом директор уже становится прикормленным. А вот принятое в компанию радует персонал и отбивает желание у поставщиков приходить с такими презентами.
Была интересная ситуация, когда головной офис расторг контракт на поставку с одним крупным поставщиком и покупал их товар на условиях предоплаты. Так мы теряли много «плюшек» от поставщика, но избежали заморозку денег из-за их требования с ходовым товаром заказывать неходовой. И вот сижу себе в другом городе, приезжают руководители их филиала(аж 4 человека) ко мне на встречу:
— Здравствуйте мы с компании такой-то.
— Здравствуйте, очень приятно, какими судьбами?
— хотели поговорить о повышении продаж вашего филиала.
— (идет непродолжительная беседа об общих моментах. В какой то момент один из них говорит). Почему ваш головной офис делает так, чтобы вы не получали здесь премии?
— мы предоставляем премию в 7% от компании за показатели продаж по контракту с нами, а вы работаете по предоплате и ничего этого не получаете.
— а, я понял о чем вы. Я в курсе ситуации, это вопрос к начальнику торгового отдела в головном офисе, к нему и нужно обращаться.
Еще несколько дежурных фраз и 4 руководителя ушли. Позже в головном офисе общался с товароведом по поводу них:
— ты же плотно общаешься с топ-менеджментом наших поставщиков таких-то.
— общался с их ребятами в прошлом году и они меня немного напрягли.
— во время встречи с ними меня не покидало чувство что мною пытаются манипулировать. Все четверо внимательно изучали мою реакцию на каждое их слово и говорили только то, что тщательно продумали. Как говорится «они улыбались, но глаза их не улыбались»)
— а ну это нормально. Это же спецы по продажам ХХХ, их топ.менеджмент активно натаскивают на всяких курсах по НЛП и прочему.
— ясно, заметно что ребята хорошо учились. Меня как будто-бы сканировали все время)
— мы уже привыкли. Я их сразу к нашему нач.отдела отправляю, а он же вздорный. У них с ним разговор не получается)
Некоторые попытки можно просчитать уже по тому как люди выстраивают диалог. Некоторые просчитать невозможно, можно только почувствовать и не подпускать близко.
Но был у меня и опыт, когда я попался на манипуляцию. Актуально это если твой подчиненный сидит с тобой в одном кабинете:
С: вот, снова «эта» сказала и результат такой.
Я: ясно(понимаю, что бред несет, но будучи человеком воспитанным просто пропускаю мимо ушей).
С: вы наверное такое решение примете да?(при этом мимика лица этого сотрудника говорит о том, что она уже в курсе какое решение я приму и расстроена).
С: хорошо(устало вздыхает).
И каждый раз когда ты принимаешь какое-то решение неугодное манипулятору, он ничего не говорит, но только делает что-то что показывает его неодобрение «усталый вздох», «качание головой» и т.д. Получается интересная ситуация, тебе никто открыто не говорит о своем несогласии, но на невербальном уровне ты постоянно получаешь сигналы обратного значения. Постепенно ты не замечаешь, как наполняешься эмоциями твоего манипулятора, которые он на тебя транслирует. Через пару месяцев такой совместной работы, я заметил что меня целенаправленно настроили против одного конкретного человека.
Все скидки и промокоды в одном месте
Вы там как, готовы к осенним распродажам? Чтобы не пропустить самые интересные и выгодные предложения, подпишитесь на полезный телеграм-канал Пикабу со скидками. Да, Пикабу не только для отдыха и мемов, но и для экономных покупок!
В «Пикабу Скидки» вы найдете актуальные предложения:
• доставки еды (KFC, Delivery Club, «Папа Джонс»);
• книги («Читай-город», «Литрес», Storytel);
• услуги и сервисы («Делимобиль», Boxberry, «Достависта»);
• маркетплейсы и гипермаркеты (Ozon, «Ашан», «Яндекс.Маркет»);
• одежда и обувь (Adidas, ASOS, Tom Tailor)
• бытовая техника и электроника («М.Видео», «Связной», re:Store);
• товары для дома (IKEA, «Леруа Мерлен», Askona);
• косметика и парфюмерия («Л’Этуаль», «Иль де Ботэ», Krasotka Pro);
• товары для детей («Детский мир», MyToys, Mothercare);
• образование («Нетология», GeekBrains, SkillFactory);
• и еще куча-куча всего.
Мой опыт НЛП
Шаблоны поведения
Небольшой рассказ о шаблонах поведения в конфликтных ситуациях. Сама ситуация:
Пробка, толкаемся в горлышко на дороге, несколько рядов пытаются протиснуться, сигналя друг другу. Все злые, как черти. Справа машина идёт практически впритирку, мой товарищ за рулём чертыхается, стараясь не поцарапать машину, водила справа прёт как танк.
И что-то вдруг подумал, ну вот она ситуация для применения всех этих бесчисленных статей, прочитанных на просторах Инета.
Ловлю напряжённый взгляд водилы из машины справа, показываю на его стекло, мол опускай. Начинаю опускать своё стекло, тот остервенело крутит своё, в предвкушении перепалки.
В конфликтных ситуациях действуйте не шаблонно.
Что это за хренота!? Звонок в BeeLine
Как сетевой маркетинг меняет людей
В один из будничных дней получаю звонок от одноклассника Никиты, с которым после окончания школы не виделись 5 с гаком лет. В телефонном разговоре выяснилось, что он проездом в моем городе и ищет встречи со старым другом. Я, конечно, был не против, тем более что когда–то у нас было много общего с этим человеком, и мы действительно могли зваться друзьями. Договорились встретиться вечером и обсудить новости минувших лет.
На встречу пришел, хорошо одетый и явно возмужавший, молодой человек. Узнать его было действительно трудно, потому что раньше это был тот еще лоботряс и оголтелый рокер–неформал. Общего с тем старым Никитой у этого нового осталось только перебитый и немного от этого покосившийся нос, который ему сломали на моих глазах в драке с моим же участием. Только благодаря этому факту я поверил, что это тот самый человек, а не клон.
Зашел разговор о том, чем живем, чем дышим, я поведал вкратце о своей жизни, университет, начало карьеры юриста, кое какие детали ключевых событий и все. Он же коротким свой рассказ делать не стал, а перешел сразу к своей нынешней и всеобъемлющей «работе». Оказалось, что он, будучи весьма активным и легким на подъем человеком, стал заниматься сетевым маркетингом с подачи какого–то своего друга. Бросив на втором курсе университет, он с головой ушел в учение Роберта Кийосаки и до дыр зачитал его «Квадрант денежного потока»….
В ходе разговора я начинаю понимать, что передо мной мало того что абсолютно другой человек внешне, так он еще и оказался незнакомый и совершенно чужой во всем что касается манер общения и мимики, голоса, жестов, словосочетаний.
Все два часа разговора говорил он, и отвечал на мои вопросы «вежливости». Не переставая и не меняя темы, он говорил про «дело всей своей жизни», о том как он прозрел, прочитав Кийосаки, что это было для него как гром средь ясного неба, как он начал строить свою пирамиду под руководством каких–то «наставников».
Суть рынка, в который он влился, была в продаже пищевых добавок, каких–то капсул с непонятным названием и непонятным производителем.
Но и это все не важно, больше всего меня поразило следующее: где–то на втором часе беседы я стал замечать в его речи обороты типа «представь, что ты можешь…» или «мы с тобой начнем…», или «у тебя будет…», и так далее. Ко всему прочему он начал активно жестикулировать и хлопать в ладоши (не аплодировать, а именно совершать 1 –2 хлопка) в особо ярких моментах рассказа. Ко всему прочему началась демонстрация товара, и его плюсы «на собственном примере». Никита начал говорить о том, что после приема этих чудо таблеток он стал активнее и лучше мыслить, хорошо себя чувствовать и вообще всегда полон сил.
В итоге рассказа, он уже начал планировать мой новый бизнес и говорил, что конкретно мне понадобится на первых порах. Учитывая, что его учили «вербовке», было видно как он следует определенным клише, даже не боясь, иной раз повториться в словах и мыслях, хлопки, сопровождающие яркие моменты беседы были ничто иное как элементарные приемы НЛП. А его речь строилась так, как будто все что он мне говорил, придумал я, а не он. Ко всему прочему он пытался постоянно сравнивать меня нынешнего с тем мной, который будет после вступления в «секту», с упором на то, что я нынешний полное говно и ничтожество. В общем, меня обрабатывали по последнему слову МЛМ.
Всем добра, и как говорит Настенька: «Не надо так».