ненавижу мать за то что родила
Я ненавижу свою родную мать: когда самый близкий человек в мире – враг № 1
«Мама, первое слово, главное слово в каждой судьбе» – слова известной песни заставляют пустить слезу практически каждого из нас. Но у одних людей глаза на мокром месте становятся от умиления и нежности, а у других – от боли и ненависти из-за всплывшего образа матери. Как получается, что дети ненавидят ту, что подарила им жизнь? Какие последствия у такого неоднозначного чувства? Что делать, если ненавидишь свою мать? Об этих насущных проблемах мы и поговорим в нашей статье.
Причины ненависти к матери
Отрицательные чувства к родной маме не могут возникнуть спонтанно. Ненависть к ней – продукт многочисленных обид и сгусток детских психотравм, которые родительница намеренно или нечаянно нанесла своему ребёнку. К сожалению, очень многих детей коснулась данная проблема, а теперь отравляет им жизнь. Почему конкретно может возникнуть ненависть к матери:
Эти причины отрицательных чувств к маме вполне объяснимы. Наладить отношения после таких событий довольно трудно, но ненависть к той, что родила, отравляет жизнь ребёнка и имеет негативные последствия даже в отдалённом будущем.
Как ненависть к собственной матери влияет на жизнь ребёнка?
«Ненавижу маму» – эта мысль отравляет жизнь многим несчастным людям. И не только потому, что нет возможности откровенно пообщаться с родным человеком. Ситуация осложняется многочисленными последствиями, которые влияют на все жизненные сферы. Как сказывается ненависть к матери на ребёнке:
Не стоит игнорировать свои чувства и эмоции, если и вас коснулись последствия ненависти к своей маме. Проблема не пройдёт бесследно, необходимо её решать. Что же делать, если сын или дочь ненавидят мать?
Избавляемся от проблемы за 6 шагов
Вы уже поняли, что взращенные с детства и окрепшие негативные чувства к собственной маме мешают нормальной жизни. Поэтому должны собраться с силами и начать действовать. Аннулировать полностью ненависть к своей родительнице у вас не получится, но облегчить своё состояние вполне возможно. Следующие 6 шагов помогут вам избавиться от гнетущих чувств:
И самое главное, как бы вы ни относились к своей матери, не теряйте себя, не зацикливайтесь на проблеме и продолжайте жить вопреки своей ненависти. Выход всегда есть, главное не опускать руки и бороться за своё счастье и гармонию с внутренним миром.
Заключение
Ненависть к матери – очень деликатная проблема, которую не стоит игнорировать. Постарайтесь принять ситуацию и искать выход из неё, даже если ваша мама не прилагает никаких усилий по налаживанию отношений. Помните, что последствия такого негативного чувства сказываются в первую очередь на вас. Попытайтесь поговорить с мамой без скандалов и объяснить свои эмоции. Если это ни к чему не привело, дистанцируйтесь от неё и живите своей собственной жизнью. А давящую тревогу и чувство вины можно проработать с психотерапевтом.
Не могу любить свою мать. Что делать? — психолог отвечает на вопрос отчаявшейся женщины
Приблизительное время чтения: 8 мин.
В редакцию журнала «Фома» пришел вопрос от читательницы:
Как мне себя вести с мамой, которая ненавидела меня всю жизнь? Я всегда была для нее лишней и негодной, не успешной, плохой. И уже 10 лет она полностью на моих руках, не ходит, требует ухода. Но при этом по-прежнему продолжает быть недовольна мной, говорит мне и про меня гадости и не видит ничего хорошего.
Я не могу ее любить, но и ненавидеть не хочу. Что делать, смириться и принять ее как свое наказание и испытание? Или есть еще какие-то варианты?
Мы попросили ответить на этот вопрос психолога Екатерину Сиванову, которая поделилась своей историей непростых отношений с мамой, а также дала несколько советов, как их исправить.
В октябре 2021 года исполнится 4 года с момента, как не стало моей мамы. У нас были сложные отношения. И несмотря на все, что порой приходилось терпеть, — это так больно, жить без нее! Неважно, какие отношения были между нами, но я просто жила и знала, что она есть: из моих 48 лет я 44 года прожила с осознанием того, что у меня есть мама. Есть ее запах, ее лицо. Есть человек, который знает тебя, как никто другой. Может быть, не знает тебя взрослого, но это она держала меня на руках при рождении. А теперь мне надо еще 44 года прожить без нее, чтобы узнать мир без мамы.
Через два года после ее смерти не стало и папы — и вот есть я, есть моя прекрасная большая семья, но у меня нет мамы и папы. Точнее, они есть, но их нет. Это чувство, которое не поддается описанию.
В моей системе координат невозможно не любить свою мать. Какой бы она ни была, человек все равно будет любить маму просто потому, что она его родила. Да, у женщин может не возникнуть чувств к своему ребенку, но у ребенка к маме это чувство любви возникает на подсознательном уровне, это безусловная любовь. Если же в 40 лет человек говорит, что он не нуждается в общении с мамой и не любит ее, скорее всего, он просто научился не любить, чтобы не было больно. Эти чувства — про самозащиту.
Он научается не любить вследствие того, как мама ведет себя с ним. А мамы ведут себя очень по-разному, ведь у каждого свое понятие нормы отношений и любви. Я знаю мам, которые могут спокойно сказать своему ребенку: «Какие у тебя кривые ноги!» или «Какая страшная у тебя получилась дочь! Не наша порода!» Для кого-то это нормально, а для кого-то — нет. Поэтому мы не можем выделить средний показатель нормы отношений, как не можем измерить любовь. Нельзя сказать, что вы любите маму достаточно, а вы — нет.
И все-таки каждый раз, когда человек произносит слово «мама», он переносится в свой пятилетний возраст, когда он был окружен любовью и заботой. Если кто-то не получил этого в детстве, я даю своим клиентам такое задание: поезжайте к маме и ложитесь к ней на колени. Неважно, сколько вам лет и какие у вас с ней отношения. Попробуйте! И маму попросите при этом гладить вас по голове. Я сама выстраивала отношения со своей мамой (когда мне было уже 40 лет) вот таким способом. У нас не было принято проявлять свои чувства тактильно, но однажды я ей сказала: «Мне мой терапевт велел с тобой обниматься». Она посмеялась, но согласилась на такую «терапию». Я ложилась к ней на колени, она меня гладила, а потом говорила: «Катерина! Хватит! У тебя такая голова тяжелая!» Мы поиграли с недельку в эту игру, и вот как-то я к ней забегаю, буквально на минутку, уже повернулась, чтобы уйти, как мама мне говорит: «Как же так? А обниматься? Тебе же психолог велел!»
Какими бы ни были отношения с матерью, во что бы она ни превратила вашу жизнь, есть место для благодарности маме. Да-да. За то, что родила, за то, что выбрала сохранить вам жизнь. Тем более если вы выросли, стали личностью и читаете на смартфоне или экране компьютера журнал «Фома». Это значит, что вы дожили до этого возраста, что вас воспитали, кормили, покупали вам одежду — в общем, вы не замерзли голым на улице, — и уже за это можно и нужно благодарить.
Бывает, человек выбирает не общаться с «токсичной» мамой. «Я поговорю с ней по телефону и умираю», — слышу я от своих клиентов. Если вы испытываете такое при общении с родителями, идите к психологам, читайте книги, поговорите со священником (если у вас есть духовник, с которым можно беседовать). Ведь проблема не в маме, проблема в вас. Это вы разрушаетесь, когда она с вами разговаривает, а не она. У нее все «окей» — она просто звонит своему ребенку. А дальше есть ваша реакция на это. И вопрос в том, почему вы на это так реагируете.
Сейчас модно говорить, что мы ничем не обязаны нашим родителям, не обязаны общаться с ними. Но это не так. Если у вас нет ресурса общаться, увеличьте дистанцию и сходите опять-таки к хорошему психологу. К хорошему! Это важно — найти своего психолога и работать со своей реакцией на звонки или обращения к вам мамы или папы. Помните: когда-то эти звонки прекратятся. Однажды каждому из нас придется стоять на могиле своих родителей, опуская в землю гроб с его телом.
Как бы вы ни осуждали свою мать за что-то в прошлом, помните, что это было в прошлом, а сегодня есть вы и ваша мать сегодняшняя. Эту травму надо проработать так, чтобы рана не болела. Иначе на эти причитания «мама меня ненавидит» будет уходить много сил. Это ваш выбор — мстить матери или сказать: «Да, это было. Да, она делала то, на что была способна. Я взрослый человек, я несу ответственность за свою жизнь, меня уже никто не сможет оскорбить или унизить, и я не допущу, чтобы кто-то когда-то обращался с моими детьми так, как обращались со мной».
В случае, если мама заболела, важно развести два образа: маму, которую вы ждете с работы в пятилетнем возрасте, и женщину, которая прожила свою жизнь и заканчивает ее в беспамятстве. Я с пониманием отношусь к тому, когда взрослые дети определяют своих больных, в том числе больных психически, родителей в специальные учреждения.
Но лично я живу по принципу «своих не бросаем». Когда маму положили в больницу с очередным инсультом, у меня был выбор оставить ее там. Но я видела, как там умирала женщина, а рядом с ней сидела сиделка — абсолютно чужой ей человек. Я не хотела, чтобы подобное произошло с моей мамой, поэтому я посоветовалась с мужем, детьми, братом, и мы выбрали ухаживать за мамой дома. Это было тяжело физически и морально: я порой запиралась на кухне и плакала, не веря, что этот человек за стеной — моя мама. Но мы были все вместе, помогали друг другу, поддерживали друг друга. И мы стали ближе.
Мама вырастила меня и брата, и то, какие мы есть сейчас, — это ведь не на ровном месте. Уход за ней — это возможность отблагодарить. Причем я уверена, что только с этим чувством можно ухаживать за больным. Если же вы выбираете ухаживать за больной женщиной из чувства долга, то это сразу про «я должен — я виноват». А если ухаживать за мамой из чувства благодарности, тогда все заботы о ней будут восприниматься по-другому.
Ко всему, когда я проходила свой путь с мамой, я цинично понимала, что хочу, чтобы это видели мои дети. Тем, как я ухаживала за мамой, я обеспечивала и свою старость. Теперь я знаю, что, если и у меня будут такие последние дни, меня никто не бросит.
Нелюбовь матери к своему ребенку или любовь в искаженном виде — это действительно то, что будет болеть всю жизнь. Это то, что надо отгоревать и отплакать. Но есть и хорошая новость: поскольку вы хорошо знаете, какую вам маму хотелось бы, чего вам не хватило, вы сами можете заботиться о себе так, как о вас не заботились. Кто-то, например, проживает свое детство в своих детях. Но и тут тоже важно не перегнуть палку: обнимать, а не душить, любить, а не залюбливать. То, в чем нуждаемся мы, не обязательно нужно нашим детям.
Один из вариантов что-то исправить — поговорить со своими родителями, если есть такая возможность. Есть такие мамы, которые скажут: «Ты что, позволяешь себе такое мне высказывать?!» И отношения не наладятся. В таком случае может помочь техника «два стула», но эту терапию лучше проводить вместе с психологом. Заключается она в том, что вы садитесь напротив стула, на котором сидит воображаемая мама, и говорите ей все, что хотите сказать. А потом садитесь на ее стул и озвучиваете все, что вы чувствуете, сидя на стуле матери. Что бы вы сказали своей дочери в ответ?
Или берете тетрадку и ручку — никакого компьютера — и пишете: «Здравствуй, мама! Я хочу тебе сказать все, что у меня наболело». И дальше, не стесняясь в выражениях, пишете словами все, что никогда бы не сказали, но очень хотите сказать. Это не обязательно делать сразу — вы можете вспоминать и дописывать. А затем надо прописать следующее: «Тем не менее я тебе благодарна за то, что…» Это тяжело сделать, особенно если отношения были токсичными, но даже одного предложения будет достаточно. Главное, чтобы это было искренне. Например, поблагодарите за то, что жили в квартире с горячей водой, что был завтрак, за тетрадки для школы. Всегда найдется, за что сказать спасибо. Заканчиваться письмо должно фразой «Я тебя люблю» или «Я тебя ненавижу, не могу ничего с собой поделать». После этого происходит освобождение — вы выкладываете кирпичи из рюкзака, который несли всю жизнь. Порвите написанное на мелкие кусочки, сожгите или пустите плыть по реке. Почувствуйте наконец эту легкость, которой всем нам так не хватало.
Помните, что ненависть — это тоже любовь. Это две стороны одной истории, но не антонимы. Безразличие и равнодушие — вот антонимы любви. Все-таки «ненавижу» — это мощный заряд про любовь с другой стороны.
И этот заряд нельзя подавлять. Эмоции в целом категорически нельзя подавлять — это обязательно приводит к скандалам в другом месте, срабатывает психосоматика, появляются болячки… Если вы злитесь и у вас хватает ума не выливать эту злость на мать, идите в спортзал, на пробежку или стирайте руками. Иначе вы начнете кричать на своих детей, а они на своих. Это замкнутый круг, разомкнуть который только в ваших силах.
Как страшно осознавать, что тебя не любит мать (последам удаленного поста)
Однажды девочка понимает, что мама, любимая мама тебя не любит, обесценивает. Бьет. Наказывает. Ссоры, упреки, крики, придирки.
Материнская любовь дает ребенку заряд на всю жизнь, это как батарейка, от которой человек будет питаться в продвижении по жизни. Даже если у женщины в будущем что-то не будет складываться в семейной жизни или в продвижении по карьере, она не будет страдать, потому что у нее есть материнская любовь и ответная благодарность за нее.
Материнская же ненависть человечка убивает с самого детства.
Нет ничего сильнее материнской любви. Нет ничего сильнее матринской ненависти. Упреки, крики и ругань, манипулирование, доминирование. Но самое главное злость и ненависть в глазах. Особенно, когда мать лупит и распаляется во время битья. И такие молнии из глаз брызжут, такая испепеляющая ненависть.
Никогда не понять женщинам, которым повезло вырасти в любви, почему дочь не хочет ухаживать за престарелой матерью. Никогда не понять.
Бывает, что начинает жаловаться руководителям работающей дочери.
Разрушает отношения дочери с детьми, обесценивая ее перед внуками. Бывает, что уводит у дочери мужа. Клеветой, раздутыми нелицеприятными историями, насмешками и обесцениванием, выставляя ее в нехорошем свете.
Мама, родная и любимая, к которой нельзя из-за окриков и отдергиваний подойти и прижаться.
Почему так происходит?
Девочка не может нормально развиваться без эмоциональных витаминов материнской любви. И эти витамины уже никогда не восполнить в возрасте.
На фоне недостатка витаминов любви у девочки развивается состояние, сравнимое со взрослой депрессией. Для такого ребеночка, у которого нормой наказания и крик, несправедливые придики и затюкивание «все не так, руки не оттуда, ноги-крюки, морда-страхолюдина» и прочее.
Из одних недолюбленных девочек вырастают пессимистки, другие постоянно чем-то болеют, и доктора не могут поставить диагноз.
Что же делать таким недолюбленным девочкам, которых ненавидела мать.
Для начала осознать простую вещь. Каждый взрослый человек живет свою жизнь. И всю свою жизнь учится ее жить. Каждый взрослый человек несет ответственность за свою жизнь, и за жизнь, какую он будет жить в старости.
Каждый взрослый человек отвечает за качетство жизни, которую он живет и в которой будет стареть.
Отвечает.
Мне хотелось бы узнать, у девочек-профессиональных психологов. Работаете ли вы с такими недолюбленными девочками, жизнь и здоровье которых разрушили отношения с матерью. Подводите ли их к мысли, что несмотря на все обстоятельства, дочь обязана ухаживать за такой матерью.
Мать всю жизнь меня унижала и отрезала дорогу к самостоятельности. Люто её ненавижу за это
Добрый день. Мне 29.
Одевала меня вечно ужасно, мы нигде не бывали, мать постоянно была занята работой дома и уборкой дома, презрительно отзывалась о людях которые в выходные куда-то вели своих детей, веселились, говорила, у них что дома нечего делать, что они по кафе ходят. Ни парка, ни озера, ни гостей, и дня рождения никогда у меня не было, его никто не праздновал. И всегда шантаж и угрозы. Если ты не сделаешь это, я не куплю тебе куртку к зиме. Не одену тебя к 1 сентября. Не куплю тебе учебники.
И все мое детство и юность велись разговоры, что главное это родить и выйти замуж, причем в 18 и девственницей. С таким воспитанием неудивительно, что я таки вышла замуж рано, причем за человека за которого как-то и замуж не особо хотела, просто считалось, что раз я с ним гуляю, то все, надо замуж и вообще нефиг девушке шляться. Он оказался тотально безработным товарищем, месяц поработает, полгода сидит дома. Плюс стал пить уже после свадьбы. Но мать говорила, что так у всех, принцев нет, а если есть то не для меня с моей рожей и характером. Надо терпеть и пр.
Я родила сына. Все было бы поправимо, если б он не родился с дцп. Муж ушел, алименты еле выбила. Я вернулась к матери с ребенком, куда мне еще было идти, мать продала квартиру бабки и промотала ее, а так может мы смогли бы жить отдельно.. Это самое ужасное время моей жизни. Я снова живу с ней. Она каждый день устраивает скандалы, обзывает меня умственно отсталой, шизофреничкой. После скандалов мне очень плохо, я стала задыхаться. Даже голос стал пропадать. Ребенок все слышит, орет когда скандалим. Она делает намеренно обидные замечания, мол, ну ты горе мать, че, опять музыку слушаешь, а ребенок то брошенный. Или че, специально ребенка на улицу легко одеваешь чтобы он помер поскорее (хотя я одеваю его даже теплее чем других детей).
Но если просто в целом рассмотреть ситуацию, то с какими вопросами Вы бы хотели поработать?
Я ненавижу свою мать
Вопрос психологам
Спрашивает: Мария, 38 лет
Категория вопроса: Семья
Добрый день. У меня такая ситуация, я сильно поссорилась с мамой и теперь меня мучает ненависть к ней, и обида
Суть ситуации : 2 года назад я съехала с квартиры бывшего мужа с ребёнком (4года)
Наши общие беды по началу обьеденили нас
Вскоре я познакомилась с мужчиной, мы стали встречаться, он снимал квартиру и работал. Захотел чтобы мы с ребёнком переехали к нему, я отказалась сославшись, на то что мой ребёнок ещё плохо его знает и надо как то привыкнуть. В итоге мама моя, сказала пускай он к нам переезжает. Мой мужчина не хотел по началу, но вскоре согласился. Пошла наша большая дружная жизнь семьёй.
Вскоре потребовались деньги на адвоката для раздела имущества с бывшем мужем матери
Ей отказали банки в этой сумме, она много плакала и жаловалась какой он мерзавец оказался. Мы искали выходы перезанять, но крупную сумму сложно у кого занять. В итоге она попросила взять кредит на меня, и сказала будет сама его платить. Я решила ей помочь без задней мысли. Мне кредит дали 315000 тысяч. пошёл процесс. Адвокат сказала сразу что такие дела быстро не решаются. ( мать по суду хотела отвоевать дачу у бывшего коварного мужа)
Шло время, где то год.
Было конечно не сладко.. За кредит платила я
Но так как жила на теретории матери то считалось само собой разумеющееся сумма в мес выходила 13000 тыс.
Начались у нас с ней ссоры, она вечно была недовольна, то я шумлю по утрам, то ребёнок мой скачет, а она уставшая.
Ещё такой момент у неё раза 3 в год бывают запои алкогольные.
Естественно стала чаще выпивать. Мы стали больше ссориться.
Тут получается ситуация с квартирой мой отец отдаёт нам 2 х комнатную квартиру. Начинается ремонт.
Я беременею вторым ребёнком..
Карты сходятся, я счастлива, начали делать ремонт в квартире и готовиться к рождению малыша.
А мать моя все злее и злее стала.
Начала просить ещё денег.
После пьянки просила и закатывала истерики, чтобы ей вызвали откапку.
И так раз за разом.
Мы ругались я плакала. Но съехать не могла, так как бюджет нам не позволял и съем жилья (пока идёт ремонт) и кредит.
По итогу она нас просто как котят выкинула из хаты. Сказала ей плевать что я беременна, что мы все это время жили у неё и такие вот неблагодарные твари. Бесплатно неплатя ни за что. Но я то платила и за кредит и покупала на всю семью продукты.. И попойки её мы оплачивали. А потом она тяжело отходила от этих попоек и ей надо было покупать дорогие лекарства от давления, сердца печени. Она вообще помешана на лекарствах ест их горами. Я сильно плакала, ещё и беременность, токсикоз. Бла.. Бла..
Но самое обидное то что мы работая вместе в 1 коллективе. Она стала всем меня» обсирать»
Рассказывать всякие небылицы, типа мой муж к ней пристаёт, домогается, я её бью, это она взяла кредит на мои нужды, и платит его. Мы её оставили с большими квартирными долгами. Что я тварь, мразь.. И прочее страшно перечислять.
Сейчас мы живём, по тихоньку налаживаем быт.. Но у меня развилась такая ненависть. Я ощущаю, что меня предали. Использовали. Часто снятся сны, что мы деремся с ней.
Мне ещё год платить за этот её кредит, за её мужика.
Почему то она считает, что я ей обязана всем..
С моей дочерью внучкой она не общается, но вокруг всем говорит что я ей не даю. Хотя у ребёнка есть свой телефон, и она может в любой момент позвонить. Но не делает этого
Вот в принципе и все.
Получено 2 совета – консультации от психологов, на вопрос: Я ненавижу свою мать
Ответов на сайте: 429 Проводит тренингов: 0 Публикаций: 23
То о чем вы рассказываете, довольно-таки грустно.
Но то как вы это делаете (имею ввиду стиль изложения) наводит на мысль, что у вас отличное чувство юмора.
Но, как я понимаю, сюда вы обратились не за этим наблюдением, а за конкретной помощью.
Мать переделать вы не сможете, на его россказни повлиять тоже.
И очень хорошо, что в настоящий момент, вы со своей семьей живете отдельно.
Это уже обезопасит вас от неадекватного поведения часто выпивающей женщины.
Второе: наветы на вас и мужа.
Конечно можно пригрозить привлечением к ответственности за клевету, но думаю в этом случае это вряд ли действенно.
Но давайте рассуждать вместе, чем лично вам грозит эта клевета?
Ваши коллеги знают Вас и вашу маму, и способны делать адекватные выводы, опираясь не только на услышанное.
Здесь сложнее, договор оформлен на вас и переоформить его думаю будет не просто.
Нужна консультация юриста.
И знаете, проанализировав все выше описанное, я искренне понимаю ваше чувство к человеку, который вместо ожидаемой поддержки, только «отравляет» существование.
Но у меня развилась такая ненависть. Я ощущаю, что меня предали. Использовали. Часто снятся сны, что мы деремся с ней.
Мария, а как вы думаете, сейчас, когда ваша семья живет отдельно, Вы выйдя в декретный отпуск, будете избавлены от необходимости слушать высказывания в свой адрес, сумеете найти в себе силы посмотреть на ситуацию чуть отстраненно?
С позиции здорового человека.
Ведь алкоголизм, как это не банально- болезнь. Разрушающая не только внутренние органы, но и психику человека.
И мне кажется, что у Вас это вполне может получится, и природное чувство юмора, будет в этом процессе большим подспорьем.
Ответов на сайте: 279 Проводит тренингов: 0 Публикаций: 43
