ненавижу любовницу мужа что делать

18.09.202319.09.2023 admin 0 Comments

8 причин, почему вы ненавидите любовницу сильнее, чем своего неверного мужа

Когда вы подозреваете мужа в неверности и начинаете искать ее доказательства, вас одолевает множество эмоций одновременно.

Но почему, узнав об измене любимого человека, большинство из нас злится не на него, а на «другую женщину»? Ведь злиться на неверность и предательство в браке — вполне нормально.

Вы признаетесь своей лучшей подруге, что вам изменил муж. Первые несколько минут она будет утешать вас, а затем вы двое все равно направите свой гнев на его любовницу. Кто она? Какая она? Кем она себя считает? Вы смеетесь и злитесь, называя ее разрушительницей браков и прочими унизительными словами. Вы зацикливаетесь на желании, чтобы она получила то, чего заслуживает, планируете свою месть. В своих фантазиях вы либо избиваете ее, либо унижаете публично. Вы чувствуете восторг, когда слышите, что с ней случилось что-то плохое. И любой, кто тоже ее ненавидит, автоматически становится вашим другом.

Но в то же время вам почти нечего сказать о вашем неверном муже, поскольку вся вина и гнев направлены на любовницу. Почему? Мужчины изменяли испокон веков. Еще в начале 20-го века исследователи активно говорили об «Эффекте Куллиджа» — еще одном красивом термине, обозначающем потребность самцов в сексуальном разнообразии. В 1910 году в своем письме Зигмунду Фрейду Карл Юнг написал: «Я считаю, что залогом успешного брака является разрешение на неверность партнера».

То есть, по большому счету мы, как общество, по умолчанию ждем от мужчин неверности, хотя результаты исследования, проведенного Калифорнийским университетом в Ирвайне, показали, что лишь 11% взрослых на самом деле имели интрижку на стороне.

По словам эксперта в области отношений Чарльза Дж. Орландо, мужчины, которые часто изменяют своим женам, отлично понимают, что заставляют страдать ту единственную, о любви к которой говорят. Они осознают риск потерять семью и лишиться своей внутренней целостности, но в браке их потребности и желания не удовлетворяются, поэтому супруги все равно лгут женам о своей интрижке, как и любовницам иногда лгут о том, что дома их никто не ждет.

Итак, ваш муж принял решение изменить вам, но когда начало пахнуть жареным, он каким-то образом убеждает вас в том, что стал жертвой ее заигрываний и вашего пренебрежения. Вы становится легче от возможности обвинить во всем другую женщину и проигнорировать тот факт, что он покупал ей нижнее белье, брал ее с собой в командировки и посылал ей чувственные сообщения. И все это было осознанно, повторяясь постоянно и достаточно долго.

Но почему женщины не обвиняют своих неверных мужей, а не их любовниц?

Ниже перечислены 8 причин, почему вы, узнав об интрижке, так злитесь на другую женщину, а не на изменяющего вам супруга:

1. Вы видите в другой женщине угрозу.

Вы верите в то, что в вопросах секса мужчины не могут трезвить здраво. То есть, что они попросту неспособны контролировать себя, когда их соблазняет другая женщина.

2. Вы расцениваете измену как личное оскорбление.

Вы начинаете сравнивать себя с ней, пытаясь выглядеть на ее фоне лучше. В конце концов, вы же красивее и умнее, чем она! А ее необходимо рассматривать в качестве хладнокровного монстра, намеревающегося разрушить вашу жизнь.

3. Принять его предательство слишком сложно.

Ненавидеть и порицать другую женщину намного проще, чем принять то, что ваш мужчина обходится с вами как с ничтожеством, и то, что он решил так с вами поступить. Он не чувствует угрызений совести за то, что удовлетворяет свои потребности ценой ваших страданий.

4. Вы верите, что если бы не она, то ваш муж не сбился бы с пути.

Вам сложно смириться с тем, что ваш мужчина нашел себе другую. Если бы не она, вам бы не пришлось постоянно переживать, что он теперь может изменить с любой другой.

5. Вы уверены, что сами никогда бы не влюбились в женатого мужчину.

Будучи уверенными в своих ценностях, вы считаете, что у нее ничего подобного нет. Вам кажется, что любая женщина, которая встречается с женатым мужчиной (знает она о его семье или нет), является порождением зла, разбивающим семьи.

6. Вы не хотите признавать свои недостатки.

Вам трудно признать, что вы сделали неправильный выбор, когда поверили своему партнеру. В конце концов, вы любите его и хотите, чтобы он и дальше присутствовал в вашей жизни. Вот почему рассматривать его в качестве злодея так сложно.

7. Вы верите, что как только она исчезнет, вы снова будете жить счастливо.

Это довольно распространенная форма отрицания. Вы эмоционально не готовы отпустить неверного мужа или избавиться от заблуждения об успешности и надежности вашего с ним брака.

8. Вам спокойнее выпустить свой гнев, обвинив во всем ее.

Особенно это касается случаев, когда муж все контролирует или проявляет жестокость. Вы боитесь противостоять ему, а потому направляете всю злость на нее, считая это менее опасным для вас. Да, другая женщина несет ответственность за свои действия, но не за поведение вашего неверного супруга.

Чтобы исцелиться, очень важно притянуть его к ответу за свои действия. Он дал вам клятву, а потому решил ее нарушить. Если мужчина собрался изменить, ему будет просто найти ту, кто захочет с ним поиграть. У него были свои причины для измены, и другая женщина не принуждала его делать что-либо против его воли.

Вероятно, вы никогда не познакомитесь с его любовницей и никогда не узнаете всей правды о том, что именно произошло и почему. У нее есть своя история, у вас — ваша, а у вашего мужа — его. Но за ваши чувства несет ответственность не она, а вы сами. Посмотрите им в глаза и решите для себя, что собираетесь делать со своей жизнью дальше.

Новое видео:

Источник

Ненавижу бывшую любовницу мужа

В браке 17 лет. 1 ребенок, 15 лет. Несколько лет назад у мужа были отношения с девушкой в течение года, которая изначально знала о его семейном положении. Я все узнала, когда муж уже «собирался все мне рассказать» и уйти. Сначала сообщил свое решение, что уходит. Через несколько дней я попросила последний раз подумать, если есть хоть малейшее сомнение. Стал колебаться… видя его сомнения, любовница приняла решение прекратить отношения под благородным предлогом «не хочу отнимать отца у ребенка» и перестала выходить на связь. Муж сменил номер телефона, удалился из соц.сетей, но пытался выйти с ней на контакт.

Первое время и мне и ему было очень тяжело. Он открыто говорил что не сможет больше сказать мне «люблю», не сможет заниматься сексом и много чего… прощения не просил.

Мы вместе, опять сказал что любит через 2 года после разрыва с любовницей, тема прошлого не поднималась больше ни разу. Но я не могу избавиться от ненависти к ней, хотя знаю и понимаю, что мое чувство направлено не в правильном направлении. Эта девушка мне ничего не обещала, в отличие от моего мужа. Не было бы ее, была бы другая, но ненавижу я именно ее. Она намеренно вступила в связь и она отчаянно желала, чтобы наша семья разрушилась (что и случилось) и мой муж ушел к ней.

Как и в каком направлении мне «работать», чтобы избавиться от своей ненависти?

Она намеренно вступила в связь и она отчаянно желала, чтобы наша семья разрушилась (что и случилось) и мой муж ушел к ней

я не могу избавиться от ненависти к ней, хотя знаю и понимаю, что мое чувство направлено не в правильном направлении. Эта девушка мне ничего не обещала, в отличие от моего мужа. Не было бы ее, была бы другая, но ненавижу я именно ее.

Как и в каком направлении мне «работать», чтобы избавиться от своей ненависти?

Я предлагаю поработать с тем, что называется «чувство вины».
Я стою на том, что гнев, злость, ненависть мы к человеку испытываем тогда, когда нам из-за этого человека плохо. И не обязательно это связано с взаправдашшим вредом, который нам этот человек нанес. Иногда это просто картинка, которая срабатывает внутри и от которой нам плохо. Привычно плохо.
Чтобы было понятнее, я поясню, что имею в виду, на вашем примере.
Если вы испытываете ненависть к любовнице, то это может значить, что:
1) либо она сделала то, что вам нельзя,
2) либо сделала что-то такое, чем подтолкнула вас к ощущению виноватости.
Сначала случай номер раз: «сделала то, что вам нельзя». Давайте представим, что вы бы себе такого не позволили. Ну, например, вы почувствовали бы себя виноватой, если бы увели у кого-то мужа, тем более из семьи с детьми. Или вы бы почувствовали себя виноватой просто потому, что какой-то другой женщине из-за вас может быть плохо. В общем, если вы, представляя себя на ее месте, говорите себе «ну, уж я бы такого точно не сделала!» и вас аж прямо сжимает изнутри от представления чувства вины, которое вы бы тогда испытывали — тогда вы испытываете автоматический гнев, ненависть на «ту девушку», которая себе «такой ужас» позволила. Это агрессия, которая, будь вы на ее месте, была бы вами самой обращена на себя же. А если это делает посторонний человек — агрессия выливается на него.
Помните, бывают в жизни такие ситуации: например, вы едете в транспорте, и тут кто-то громко начинает говорить по сотовому с кем-то «на том конце провода». И если вдруг вы себе так громко в транспорте говорить не позволяете (потому что вам было бы от этого неудобно, вы же воспитанный человек, а кругом люди — это же неприлично вот так орать на весь автобус!), то вы автоматически испытываете раздражение на того, кто ТАКОЕ себе позволяет. Принцип «что нельзя мне — нельзя никому» в действии.

2) Второй случай — это когда человек своими действиями поставил вас в ситуацию, где вы оказались (или — показались) виноватой. Какие здесь могут быть варианты? — Например, такие:
— мой муж мне с ней изменил, и это значит, что я плохая жена (и ненависть на девушку за то, что она вас как бы сделала «плохой женой»).
— мой муж с ней изменил, и это значит, что он меня не любит (и ненависть за то. что он вас, как вам кажется, не любит, что означает, что вы плохая — т.е. нелюбимая, а нелюбимой быть плохо).
— она позволила себе с ним переспать, тем самым показав, что ей на меня наплевать («а если ей наплевать, значит, меня не за что уважать, а когда не уважают, то это плохо; мне плохо).
Ну и другие варианты.
Главное здесь то, что вы, смотря на действия человека, вдруг видите картинку, в которой все складывается плохо, и поэтому (как бы) вам надлежит ощущать себя плохо. Но это не сознательное решение, это внутренняя ассоциация, которая так плотно в вас вросла, что стала восприниматься как „естественная“. Это как, знаете, сначала ребенок не воспринимает слова мамы „плохой мальчик“ как что-то страшное (особенно — грудной ребенок, совем маленький). Но постепенно, когда его воспитывают все больше и все тщательнее, он усваивает, что когда мама говорит „плохой мальчик“, то в этом точно ничего хорошего нет, и привыкает на эти слова „плохой мальчик“ реагировать страхом и мышечным напряжением.
А потом, после „плохой мальчик“ и „плохая девочка“, мы усваиваем плохие, неприятные реакции и на другие слова: „плохая дочь“, „нерадивая ученица“, „нелюбимая“, „жена, которой изменили“, „бездетная“ и прочие „пугалки“, которые сами по себе никакой угрозы не несут (можно быть бездетной и разведенной, но при этом очень счастливой). Но мы так привыкаем воспринимать эти образы как пугающие, что боимся обнаружить себя в них. И тогда люди, которые своими действиями как бы вталкивают нас в эти образы, вызывают в нас гнев, ненависть и прочу агрессию. Еще бы, они же нас толкают на неприятные ощущения.
Я надеюсь, что вам с помощью моей версии объяснения стало чуточку яснее, откуда ноги растут.

Напоследок хочу сказать: вы мудрая женщина. Далеко не у всех женщин хватает духу и разума четко себе признаться, что „я ее ненавижу, но я понимаю, что дело не в ней, а во мне, в моем отношении“. Такая позиция дорогого стоит. Это признак зрелости. Хорошо, что вы так умеете. Это сильно.

Спасибо большое за отклики! Чуть поясню/добавлю на ответы в обратном порядке.
Разве это мудрость, если я через три года ненавижу ее? Спасибо большое за пояснения «откуда ноги растут», я об этом не задумывалась. По поводу «чувства вины» у меня очень похоже на первый вариант. И как мне дальше с ним работать?

Этап жизни под названием«почему в нашей семье появилась любовница» прошел. Вопросы себе заданы, ответы получены, ошибки найдены и поняты. Надеюсь, в будущем я их не повторю. Благодарю я только Бога за посланное мне испытание. Чувства которые я испытываю к этой девушке описаны в заголовке моего вопроса.

Напоследок хочу сказать: вы мудрая женщина. Далеко не у всех женщин хватает духу и разума четко себе признаться, что „я ее ненавижу, но я понимаю, что дело не в ней, а во мне, в моем отношении“. Такая позиция дорогого стоит. Это признак зрелости. Хорошо, что вы так умеете. Это сильно.

Да, мы не можем знать намерения других. Но желая, чтобы мой муж ушел к ней, невозможно не понимать что это приведет к разрушению его первого брака.
Я не лишаю себя права ненавидеть, я ее НЕНАВИЖУ. Это мешает МНЕ, и когда я смогу «прожить» это чувство это будет лучше для МЕНЯ.

И первый отклик: как прожить чувство до конца? неужели моя ненависть не в полной силе? Да, я порой себя сдерживаю когда вспоминаются ее благородные фразы и статусы в соц.сетях, потому что накатывает нестерпимо желание все вживую ей высказать. Но знаю что это бессмысленно…
Я не знаю чего боюсь, если я направлю свою ненависть в адрес мужа… я пыталась, но кроме вопросов«почему» и дикой боли ничего не получается… больно, безумно больно до сих пор. Но я знала, когда принимала решение возводить новую семью, что эта боль будет со мной всегда. Я осознаю, что я живу с человеком, способным предать. Мне не нравится это качество, но это МОЙ выбор.
Мы с мужем неправильно поступаем, раз тема прошлого под запретом?

Источник