не хочу общаться с родителями мужа что делать
Не хочу общаться с родителями мужа что делать
Если родня у него нормальная, то возможно муж будет обижаться. А если неблагополучные и с ним не контачат, то норм.
Восход17, семья норм. С ним общаются. Ну имеется ввиду не пьющие. как быть?
Просто сейчас свекровь делает все чтобы мы ругались и развелись
наталья, а вы мужу всё докладывайте. Пусть сам поговорит с ними. Скажите, что «они хотят нас разлучить». Если он вас любит, то должен быть на вашей стороне. Знаю такие ситуации, муж хороший сын, до 32 лет, где-то работает. За таких родители всегда борются. Хотя в библии сказано, что муж должен отделиться от матери и прилипиться к жене. Дословно не помню..)
Похожая ситуация в соседнем топе. Конфликт конфликтом, но когда-нибудь будете нужны друг другу. Всё таки родные люди. Я, н-р, избегаю всякого рода конфликтов, зачем мелкие разногласия, ссору доводить до последнего накала? Если что-то не нравится в поведении другой стороны, можно тактично сказать об этом, можно и без слов уйти, для того, чтобы подумать, взвесить, войти в их ситуацию, поставить себя на их место, подумать правильно ли вы поступаете.
Нодзоми, да вы очень мудрая. и это хорошие качества.я всегда так делала на протяжении 3-лет но именно сейчас я больше уже не могла терпеть
Нет, это ненормально.
увы у нас вышло так как вышло
теперь сожалеть и говорить так правильно. лучше бы так итд бесполезно
ссора. скандал..обиды и не общение
меня сейчас волнует след.вопрос
как быть дальше? что делать?
Со временем помириться.
Без извинений, без выяснений отношений. Просто спустите на тормозах. А через какое-то время появитесь снова в их жизни. Ну, там, заедете вместе с мужем на минутку по пути, в машине посидите. В следующий раз зайдёте на минутку. Потом пару слов вставите при разговоре. Такие окопы копают с обеих сторон. Если Вы не будете углублять со своей стороны, со временем на нет и сойдёт.
Мальва,они живут в деревне. и приезжают в город 2-3 раза в год только
наталья, ну и зачеи тогда переживать, раз они все равно раз в год приезжают??
это не нормально! представьте что ваши дети разругаются и не будут из принципа общаться с семьями друг друга, это вообще не нормально! двоюродные это совсем родные, что вы делите? миллионы копеек свои? оспади! жизнь одна, и родные люди самые важные в этой жизни! если вам это удобно и комфортно, то вы вообще недалекий глупый человек, что может быть важнее родных?
ааа799, а потом как решили проблему? к чему пришли?
Дива, он не привязан. 15 лет отдельно живет
Вы уже молодец что спросили об этом. Желательно постараться помириться и как можно скорее.
MarinaYakutsk, помириться уже никак
Отношения с родителями мужа — катастрофа: что делать и как исправить ситуацию
Твоя подружка-писатель. Вымышленный персонаж Санкт-Петербургской губернии.
Практикующий психолог, гештальт-терапевт. Закончила Тольяттинский Государ.
Отношения с родственниками мужа не всегда бывают простыми. Распространенное мнение, что ты выходишь замуж не только за своего благоверного, но и за всю его семью, имеет под собой почву. Потому что те, кто столько сил и времени вложили в его воспитание, знают, на какие точки давить, чтобы ваша семейная жизнь превратилась в ад. Или в рай, если ты будешь правильно себя вести.
Даже если твой мужчина сам не поддерживает с ними близкие отношения, его родители будут, так или иначе, взаимодействовать с вашими детьми. Поэтому в твоих интересах найти для них место в своём сердце и научиться существовать в мире и согласии.
Как ведут себя родители мужа и что с этим делать
Ошибочно полагать, что если ты адекватная и приятная девушка, и твой муж тебя любит, значит, ты автоматически устроишь его родственников. Ты можешь им не нравится по разным причинам, на большинство из которых повлиять невозможно. Но твоя задача заключается не в этом. Вам в любом случае нужно научиться вместе существовать.
Но пока ты самостоятельно разработаешь стратегию по внедрению в тыл врага, может быть упущено слишком много времени. Помни, что твоя вера в себя — единственный реальный способ, который может повлиять на твой настрой, а, следовательно, на ситуацию.
Потому что главный твой минус — это праведное негодование, когда ты чувствуешь, что к тебе относятся предвзято, а ты за всю жизнь и мухи не обидела. Да, это неприятно. Но ты не должна давать волю эмоциям и повод родителям мужа сказать: «Она у тебя совсем невменяемая! Видишь, мы не ошиблись!» Именно ты выбираешь: быть хозяйкой положения или жертвой. Не копи в себе гнев и возмущение. В зависимости от того, как ведут себя они, ты сможешь вооружиться контраргументами.
Со стороны они выглядят как ожившая мечта любой невестки: посидеть с неугомонным чадом? Без проблем! Кончились овощи и фрукты, а в магазинах всё «обколото» ГМО? Так есть же свеженькое натуральное с дачи! Они всегда готовы дать ценный совет и оказать помощь, но иногда их вмешательство в вашу жизнь переходит все разумные границы. Тебе указывают, как мыть пол, какого цвета должны быть шторы, и чем кормить мужа по утрам.
Как победить свекровь. Психология отношений.
Тебе некомфортно, но ты боишься выглядеть неблагодарной, потому что понимаешь, они делают это от чистого сердца. Но достали, сил больше нет! Всем людям нужна отдача. Тебе нужно показать не свою исполнительность, а свою благодарность.
Любовь другим людям — это, прежде всего принятие, что никто не может быть идеальным. Звони чаще, дай им возможность участвовать в вашей жизни, но только в тех сферах, где это допустимо. Сразу выставляй личные границы: как только они переступают порог вашего дома, начинают действовать ваши правила.
От благодетелей они отличаются тем, что за каждым их поступком скрываются личные мотивы. Они стремятся завоевать твоё доверие красивыми жестами, и в то же время стараются навязать свою волю: «Не хватает на стиральную машинку? Мы вам сами купим и привезём! Хорошую, как у нас!» И в итоге ты уныло сидишь перед новой стиралкой, которая не вписывается ни в интерьер, ни в ваши планы на жизнь. Каждый раз, попросив о помощи, ты об этом жалеешь, потому что они снова приняли решение за тебя.
Проблема в том, что они до сих пор чувствуют ответственность за твоего мужа, соответственно, и за тебя, как приложение к нему. И им нужно всё контролировать. Отсюда и вечное «мы прожили жизнь, нам лучше знать» и «мы же хотим как лучше».
Сепарируйтесь. Начни с разумных ограничений: они не должны приезжать в гости в любой момент, как вздумается. Будь готова к тому, что конфликты неизбежны. Но ты должна твёрдо пресекать все поползновения. «Просто добавь воды» — пусть эта фраза станет лейтмотивом вашего общения. Родителям мужа не стоит знать обо всех ваших планах.
Первое время ты будешь думать, что тебе очень повезло. Они всегда рады тебя видеть, интересуются твоим самочувствием и ведут себя как члены королевского семейства. А потом ты случайно узнаёшь о дворцовых интригах, которые с самого начала плетут против тебя. Свекровь жалуется мужу на твоё плохое поведение, а свекор, в кругу остальных родственников, печально вздыхает и говорит, что главное, лишь бы их драгоценного сыночка всё устраивало. И как это понимать?
Giphy
Очень просто: рано или поздно все тайные мотивы вылезают наружу, а тебе только на руку, что враг «спалился». Теперь ты хотя бы знаешь, с кем имеешь дело. Не устраивай скандалов и ни в коем случае не пытайся перетянуть мужа на свою сторону. Если ты не испытываешь недостаток самоконтроля, скажи им, что обо всём знаешь. Но не развивай тему. Абстрагируйся от ситуации и отойди на максимальную дистанцию, которую позволяют рамки приличия. Это не должно выглядеть как «ноги моей в вашем доме больше не будет».
Пожалуй, самый сложный вариант развития ситуации. Потому что с самого первого дня они уверены, что ваш брак — ошибка, и готовы сделать всё, чтобы твой муж это осознал. Их не остановят ни внуки, ни финансовые обязательства. Они ехидно комментируют твои действия, игнорирую тебя на семейных праздниках и не упускают возможность закатить скандал.
Дипломатическая миссия рискует провалиться. Не давай им вывести тебя на эмоции. Если на тебя открыто нападают, защищайся, но делай это правило: без пены у рта и сковородки в руке.
Ты не жертва, пока сама в это не поверила. У тебя есть своя семья, которая должна стать тебе надёжным тылом. Поговори с мужем, объясни, что ты уважаешь его родителей и ценишь всё, что они для него сделали. Но общаться с ними не будешь. Разумеется, на детей это не распространяется. Не опускайся до оскорблений и ответной агрессии.
Фото автора Andrea Piacquadio: Pexels
Твоя сила — в их слабости. Если они бросили тебе в лицо перчатку, значит, именно твоё появление в этой семье обнажило все скрытые внутренние конфликты. Они тебя боятся. Покажи им, что ты отличаешься от них.
ТОП-10 стоп-фраз, которые нельзя говорить родителям мужа
Невозможно кого-то насильно заставить тебя полюбить. Но им придётся с тобой считаться. Ты должна поставить себя таким образом, чтобы не вызывать у них желания вести с тобой непрекращающуюся войну. Даже если родители твоего мужа не станут твоими друзьями, важно сохранять хотя бы подобие мира. Есть вещи, которые нельзя говорить им ни в коем случае.
Высокие отношения: Почему жены ссорят мужей с родственниками
Известие о том, что принц Гарри с женой складывают с себя королевские полномочия, полностью рассорившись с королевской семьёй, вызвало горячий отклик у российской публики. Не то чтобы народ волновала судьба английского престола – просто сама по себе ситуация, развернувшаяся в королевской семье, узнаваема до боли.
В обычной жизни ведь тоже нередко случается, что еще вчера преданный сын и брат после женитьбы отдаляется от родных, а порой даже не желает иметь с ними ничего общего. Почему это происходит? Что движет женщинами, подобными Меган Маркл? Только ли они виноваты в случившемся? И можно ли этому противостоять? Обо всём этом мы разговариваем с психологом психологического центра «5ДА!» Мариной Морозовой.
Она тебе не пара
– Марина, публика уверена, что это Меган Маркл настроила принца против его семьи. Женщины действительно оказываются главными виновниками в подобных ситуациях?
– Изначально мы находим человека, близкого нам по душе, в чём-то похожего. Этакое наше зеркальное отражение. Может быть, принц сам уже тяготился правилами королевской семьи, поэтому был внутренне готов отделиться от нее. И когда нашёл пару, то решился на этот шаг. Ради независимости они с женой даже отказываются от немаленького содержания.
Так что, возможно, Меган Маркл и не ссорила его с семьёй. Просто этот конфликт, видимо, давно зрел.
В реальной жизни тоже так часто бывает. Если в семье существуют достаточно конфликтные отношения, то женитьба для мужчины становится поводом дистанцироваться от родительской семьи и начать жить, как ему хочется. Он находит женщину, которая ему более близка по духу, чем родители, и начинает от них отдаляться.
При этом его брат, например, может оставаться примерным сыном, если у них с мамой изначально были более близкие отношения, одинаковые взгляды и отношение к жизни. А этому мужчине, наоборот, не близки ценности, которые исповедует родительская семья. И поэтому он подсознательно тянется к женщине, разделяющей его отношение к жизни. В результате дистанция с родителями при создании семьи усиливается. При этом родители могут думать, что жена настраивает сына против них, а она вовсе этим не занимается. Он отдаляется по собственному желанию.
– Но ведь бывает, что никаких конфликтов вроде и не было, и особой разницы во взглядах у сына с родителями и братом или сестрой не существовало. А вдруг после женитьбы он начинает отдаляться и всё-таки превращается в постороннего человека?
– А это уже вторая причина, по которой возникает отчуждение, – семья мужа не приняла невестку. Возможно, у неё другой социальный статус, другое материальное положение. Например, московская семья может не принять провинциалку, даже несмотря на то, что она любит мужа. Та же королевская семья ведь не очень довольна была женой принца Гарри.
На этом фоне родительская и молодая семьи неминуемо будут существовать в конфликте. И сын в итоге может отвернуться от родительской семьи. Или сын женится на женщине, которая уже была замужем и даже имеет детей. Некоторых родителей это может не устраивать. Такая история была у моего дяди. Дедушка с бабушкой были в шоке, они убеждали его найти другую девушку. Но он-то любил эту! Его оскорбляло то, что родители не хотят принять его выбор. А дедушка с бабушкой так и не смогли это сделать, не смогли смириться с тем, что их сын воспитывает чужого ребёнка, тратит на него свои деньги, силы и т.д. Хотя в семье потом родился и общий ребёнок. В итоге почти до самой смерти дедушки с бабушкой они так и конфликтовали.
Всё не то и всё не так
– А сколько случаев, когда невестка поначалу вполне устраивает родителей мужа, но после свадьбы начинается охлаждение, которое и приводит к разрыву!
– Здесь причина конфликта в нереализованных ожиданиях. Например, молодая жена мечтает о том, как они с мужем в выходные будут проводить время вместе, ходить в гости и т.д. А родители ждут, что сын с женой станут помощниками, станут вместе с ними ездить на дачу, полоть грядки, собирать урожай. В результате у невестки возникает ощущение, что ей навязывают образ жизни, который ей не близок. А у родителей – что их не ценят и не уважают. Чтобы избежать конфликтов, семьи начинают отдаляться друг от друга, дистанцироваться. При этом они могут не рвать отношения полностью.
– А бывает и наоборот, семья мужа вроде ничего против невестки не имеет, зато она испытывает к ним неприязнь. На просторах интернета полным-полно откровений: «не люблю родню мужа», «не хочу с ними общаться» и т. д. В результате благодаря стараниям жены мужчина начинает отдаляться от родителей, против которых совсем недавно ещё ничего не имел.
– Да, бывает, что женщина изначально воспринимает избранника, как свою собственность, и ревнует к его семье. Возможно, она просто собственница.
Невестка может не принимать родителей мужа, потому что они слишком бедные или образованием не вышли. Она, например, успешная москвичка, а он – из провинции.
Вообще, как правило, все конфликты, происходящие у нас с семьёй жены или мужа, тянутся из конфликтов, которые когда-то были в нашей жизни. Происходит перенос: мы общаемся через призму этих отношений.
Допустим, у вас был конфликт с мамой. Как правило, в отношениях со свекровью этот конфликт продолжается. Он может переноситься и на свёкра. То же самое у другой половинки – конфликт с его мамой может переноситься на отношения с тёщей, конфликт с отцом – на отношения с тестем.
Часто женщины находят мужчину, чья мать чем-то похожа на её собственную. Поэтому там перепутать несложно. А свекровь, когда общается с невесткой, за ней тоже видит кого-то. Может, свою младшую сестру, с которой у неё был застарелый конфликт, или бывшую жену своего сына.
Брат мужа может ассоциативно напоминать жене парня, который её когда-то бросил. И она конфликт с этим парнем подсознательно переносит на брата мужа. В результате отношения становятся крайне запутанными.
Это происходит помимо нашей воли, абсолютно бессознательно.
Пойми, поверь
– И что делать в такой ситуации всем участникам конфликта, чтобы всё-таки сохранить отношения?
– Ну, родителям надо уважать выбор сына или дочери. Не навязывать свою картину жизни, свои желания молодой семье. Вы хотите пахать на огороде, а они – нет. Надо понять, что это уже другая семья. У них другие ценности.
Самое главное, чтобы сын был счастлив в браке. Расставляйте приоритеты: что для вас важнее – чтобы сын ваш был счастлив в браке, внуки были счастливы или чтобы картошка росла на огороде? Выбираете картошку – занимайтесь ею. И потеряете всех, останетесь со своей картошкой.
Очень глупо не принимать невестку сына. Не нужно озвучивать то, чем она вас не устраивает. Вы сами создаете конфликт, который потом будет отравлять жизнь. Не бывает людей идеальных. Недостатки есть у любого человека. При желании их всегда можно найти. Свекровь и невестка редко устраивают друг друга на сто процентов. Но демонстрировать это – немудрый подход. Если вам сын дорог и вы не хотите его терять – найдите в ней какие-то позитивные стороны и сосредоточьтесь на них.
То же самое касается и невестки. Вы входите в новую семью, поэтому очень важно проявлять доброжелательность. Какая бы эта семья ни была. Нравится вам свекровь или свёкор, вообще не имеет значения. Вы ведь не за них замуж выходите. Проявляйте уважение. Дарите подарки, приносите угощения.
Ссорить мужа с родителями – это очень неумная позиция. Важно понимать, что именно они дали ему жизнь, и испытывать к ним за это благодарность. Ещё лучше её демонстрировать. Побольше благодарности, доброжелательности и уважения. Помните, что худой мир всегда лучше доброй ссоры.
Ранее сайт «Нижегородская правда» рассказывал, как известный нижегородский актер Александр Чернявский проводит время с семьей.
Муж не общается со своими родителями и мне с моими общаться запрещает. «У нас теперь отдельная семья»
Муж уже давно не общается со своим родителями и сестрой, теперь и мне начинает высказывать недовольство, что я общаюсь со своими. По его словам выходит, что у нас отдельная семья, а родители это что-то несущественное, они в семью не входят. Понимаю его отношения с родителями, но у меня-то все по-другому.
Муж вырос, можно сказать, в неблагополучной семье. Они не алкаши, а просто семьи, в моем понимании, там не было. Родного отца у мужа не было, он его не знал, лет с пяти появился отчим, у них с матерью появился совместный ребенок, девочка.
По рассказам мужа, до детей толком дела никому не было. Они сами по себе как-то росли. Их кормили, одевали, водили в детский сад и школу, но никакой теплоты в таких отношениях нет. Как будто родители просто делали свою работу. Муж из дома ушел сразу после школы и больше с родителями толком не общался, как и они с ним.
Даже на нашу свадьбу они не пришли, хотя я настояла, чтобы он их позвал. Там даже причины какой-то веской никто не придумывал. Просто его мама по телефону как-то так отстраненно поблагодарила за приглашение и сказала, что возможно они придут. Муж сразу сказал, что их не будет. Он оказался прав, они даже по телефону его не поздравили.
Я выпытывала у него, с чего такое холодное общение с мамой, ладно с отчимом, это еще как-то объяснимо, но с мамой? Мне казалось, что должна быть какая-то причина, может быть поругались из-за чего-то или еще что. Но муж говорил, что так было всегда. На его последний звонок мама даже не собиралась приходить. Она ответила, что ей некогда. На проводы в армию тоже только друзья пришли.
Мне такое отношение к собственному ребенку непонятно. У меня с родителями очень теплые и доверительные отношения. Они всегда старались участвовать в моей жизни, помогали пережить провалы, радовались моим победам, были со мной во все важные для меня моменты жизни.
Я уже второй год замужем, живу не с родителями, но часто с ними созваниваюсь, узнаю, как дела, рассказываю про свои. Стараюсь ездить к ним в гости и приглашать к нам. Они и мужа моего хорошо приняли, мама все не знает, куда зятя усадить, чем его угостить. Работой нас не напрягают.
Муж сначала как-то дичился, но я думала, что он привыкнет и потеплеет, ведь родители приняли его со всей душой. Но нет, этого не произошло. Наоборот, со временем становится только хуже.
Сначала он просто находил отговорки, чтобы со мной не ездить. Я не настаивала, вдруг ему некомфортно, а сказать стесняется. Стала ездить одна. Потом он стал высказывать недовольство, что я «мотаюсь» к родителям слишком часто. Хотя ни разу не было, чтобы мои поездки мешали каким-то нашим планам. Даже если я собралась к родителям, а он внезапно зовет в кино, то я просто переношу поездку. Вообще никаких проблем.
Теперь я слышу упреки на тему моего часто общения с родителями все чаще и чаще. Муж говорит, что я веду себя как маленькая девочка. У нас же с ним своя отдельная семья, мы должны заниматься своими делами. Но я не понимаю, как мои визиты к маме с папой мешают нам быть семьей.
Мама в нашу жизнь не лезет, зятя не осуждает, не шпуняет, с советами не достает. Папа тоже никакого недовольства не высказывает. Скандалов я мужу после возвращения не закатываю, внимание ему уделяю. Просто ему не нравится мое общение с родителями.
Скандалить начал, теперь ссоры заканчиваются фразами вроде «вот и вали к своим родителям». Возможно, он просто завидует, но ему никто не запрещает ездить со мной. Я не знаю, чем ему помочь и нужна ли ему помощь вообще. Может он на самом деле не понимает, зачем я общаюсь с родителями, если я уже взрослая и мне от них ничего не нужно.
Все чаще задумываюсь, стоит ли рожать от такого человека ребенка. Очень боюсь, что он будет по модели своей семьи холоден и отстранен, а бабушке с дедушкой станет мешать видеться с внуком, ведь у нас отдельная семья, куда родители, по его словам, не входят.
Как общаться с токсичными родителями: 6 шагов к личным границам
Вы уже знаете, как определить, что ваши родители вас абьюзят. Теперь клинический психолог Маша Пушкина предлагает пошаговую инструкцию, которая поможет установить личные границы в общении с токсичными родителями. Выясняем, как увидеть в своем характере последствия манипуляций, почему нам трудно признать, что в семье есть проблемы, чем отличается принятие от прощения и как правильно договариваться о новых границах.
Что такое здоровые личные границы
С точки зрения психологии, границы — это осознание себя как отдельной от окружающих личности со своими эмоциями, ценностями и физическим личным пространством.
У границ личности есть несколько составляющих:
Человек со здоровыми личными границами понимает, что несет полную ответственность за свои эмоции, желания, слова и поступки так же, как и другие люди, — и ясно видит, где проходит граница между его «я» и другими. Такой человек не перекладывает ответственность за свои чувства на окружающих («Мне стыдно из-за того, что мой сын выбрал не ту профессию. Он делает меня несчастной!»), и не считает, что должен или может контролировать поведение других людей («Если я буду уделять моей любимой больше внимания, она бросит пить»).
Как появляются границы
Окружающий мир постоянно проверяет нас на прочность: на работе всегда есть коллега, готовый свалить на других свои обязанности, в компаниях — назойливо откровенный приятель, и даже некоторые друзья склонны садиться на шею. Но труднее всего выстроить здоровые личные границы в собственной семье.
Человек не рождается с готовыми границами. Наоборот: сначала младенец развивается как часть организма матери, а потом, в первые месяцы жизни, находится с ней в полном психологическом слиянии. Постепенно, до 17–20 лет, новый человек обретает независимость.
Чтобы ребенок стал полноценным взрослым, требуются не только его усилия и время, но и активное содействие родителей. Только вот они далеко не всегда играют конструктивную роль в этом процессе, а порой и энергично препятствуют здоровому взрослению.
Личностные границы — это относительно новое понятие, порожденное культурой индивидуализма. В психологии о них широко заговорили только в 1960–1980-е годы. Всего два-три поколения назад предельно сплоченная и закрытая от внешних вмешательств семья считалась отличной стратегией выживания, а вовсе не патологией.
Признаки того, что родители нарушали (и продолжают нарушать) ваши границы
Чек-лист от Евгении Богдановой, психолога, руководителя проекта «Токсичные родители»
😱 Вам трудно осознать себя как отдельную личность со своими интересами
Если в отношениях с родителями ребенку постоянно приходится приспосабливаться к их потребностям, в конце концов он теряет себя и перестает понимать, чего хочет сам.
😱 Вы постоянно стараетесь быть «хорошим» или «хорошей»
Родители приучили вас к тому, что единственный способ завоевать расположение значимых людей — это уступать им и угождать.
😱 Вы склонны к созависимым отношениям
Девушки из абьюзивных семей часто выбирают себе в мужья жестоких и требовательных мужчин вроде отца, а мужчины — гиперопекающих и контролирующих женщин, похожих на мать.
В токсичной семье ребенок получает очень мало одобрения и в итоге становится крайне зависим от оценок окружающих. Это путь в созависимые отношения не только с родителями, но и с партнерами во взрослой жизни.
Признаками созависимости могут быть:
😱 У вас черно-белое мышление
Вам трудно удержать в голове то, что у каждого из ваших знакомых есть и хорошие, и неприятные черты. Вам привычнее разделять окружающих на «плохих» и «хороших», на «своих» и «чужих».
😱 Вы испытываете фоновое раздражение или приступы агрессии
Злиться, когда в ваше личное пространство вторгаются без спроса, нормально. Но у детей токсичных родителей чаще всего есть запрет на выражение негативных эмоций, потому что «на маму злиться нельзя». В результате большую часть времени человек старается быть милым, но иногда теряет самоконтроль и неожиданно обрушивает на близких шквал негативных эмоций, или же постоянно старается задеть окружающих в пассивно-агрессивной манере.
😱 Вы склонны к жесткой самокритике, ненависти к себе, иногда к самоповреждению
Подавленная агрессия, когда ее невозможно выразить адресату, может обратиться против самого человека. Тогда он обвиняет себя во всех проблемах, не прощает себе ошибок, ненавидит какие-то свои черты. Сильный подавленный гнев на родителей может вызывать даже нежелание жить.
Как выстроить границы с родителями
Шаг 1. Признайте проблему
Чтобы решить проблему, необходимо признать ее существование. Да, отдельные (или многие) аспекты в ваших отношениях с родителями доставляют вам дискомфорт, и вы хотели бы это изменить. Это не значит, что вы плохой сын или плохая дочь, не любите своих родителей и не цените то, что они для вас сделали. Но сложившиеся отношения нездоровы, и стоит попытаться их улучшить.
Что мешает признать, что проблема есть:
Когда ребенка дома бьют и унижают, он думает не о том, что мама или папа плохие, а о том, что он сам заслужил подобное обращение. И дети, и взрослые люди часто никому не говорят о насилии в семье из-за стыда, страха, что их осудят или не поверят и посмеются над ними. В отличие от ребенка, взрослый может осознать, что в насилии виновен только агрессор и стыдно должно быть именно ему.
Фантазия об идеальном детстве
Мы все хотим иметь сказочно счастливое детство. Многим дорога иллюзия «крепкой семьи» и «сильно любящих родителей», которые подавляют и контролируют лишь потому, что «желают вам самого лучшего». Очень больно признавать, что родители обращались с вами жестоко вовсе не ради вашего блага, а потому, что думали только о себе: о своей тревоге, своих страхах, своих амбициях. Нередко они сами тоже дети токсичных родителей и не видели примера здоровых отношений.
Дети не способны критически оценивать поступки родителей и за годы привыкают всему придумывать оправдание: «Папа очень много работает, и выпивка для него — единственный способ расслабиться. А когда он трезвый, он совсем другой» или «Маме постоянно приходится разгребать проблемы, в которые влезает папа. Неудивительно, что она нервная и взвинченная». Эти объяснения становятся органичной частью нашей картины мира, и требуется немало усилий, чтобы осознать, как всё выглядело на самом деле.
Шаг 2. Примите особенности родителей (не значит простите)
Даже многие психологи путают понятия «принятие» и «прощение», когда речь идет о родителях.
Принять — значит признать, что взрослый человек такой, какой он есть, и маловероятно, что он изменится (тем более по вашей, а не по собственной воле). А затем действовать с учетом этого понимания.
Например, ваша мать требовательная и деспотичная, а отец холодный и отвергающий. Вы можете потребовать от родителей выполнять определенные правила в общении с вами, но вы не сможете сделать их другими людьми — более мягкими, добрыми, эмпатичными, ответственными и т. д.
Стройте свои планы на выходные и на будущее ваших детей, исходя из этой реальности, а не надеясь на то, что однажды ваши родители чудесным образом изменятся, прозреют и оценят вас по достоинству.
Читайте также
Не засоряйте свой мозг мусором полуэзотерических книг вроде «Радикального прощения». Не верьте «экспертам», которые заявляют, что простить родителей необходимо во что бы то ни стало «ради вашего же блага», или даже запугивают: «Иначе вы сами никогда не построите счастливую семью».
Идея непререкаемого родительского авторитета родителей берет корни из христианской культуры, в которой отец и мать при любых обстоятельствах выше в иерархии, чем дети, и их поступки не подлежат осуждению.
Но когда подобные идеи высказывает не священник, а светский психолог, это как минимум признак непрофессионализма. Форсированное прощение, до которого вы еще не дозрели, мешает признать проблему и взяться за ее решение.
Заставляя себя простить, вы снова подавляете свои гнев и обиду, загоняя их еще глубже в бессознательное, вместо того чтобы понять их причины.
Возможно, разобравшись в ваших чувствах и отношениях, вы искренне простите родителей. Но это точно не то, что можно сделать усилием воли.
Шаг 3. Установите границы допустимого
Исходите из того, что родители не догадаются о ваших потребностях сами, просто взглянув на календарь: «О, ему уже 22, наверное, стоит перестать названивать по десять раз, если он не берет трубку в девять вечера». Они привыкли к той манере общения, которая сложилась за годы. Так что объяснить новые правила так, чтобы их поняли, — это ваша задача.
А для этого нужно сперва разобраться с самим собой.
Это ваше право — уделять родителям столько внимания и времени, сколько вам по силам, а не столько, сколько они требуют.
Ведь если ваши родители сильно травмированные или психически нестабильные люди, их потребности могут быть неутолимы, а требования — бесконечны. Вспомните определение здоровых личных границ: не только вы должны отвечать за себя и свои потребности, но и родители — за свои.
Довольно часто непомерные требования предъявляют вполне здоровые и работоспособные люди 50–60 лет. Тяжелобольные и престарелые родители, безусловно, требуют больше внимания, хотя и в этом случае нужно разделять манипуляции и реальные потребности. Регулярное наблюдение кардиолога, запас лекарств и продуктов — это потребность. А двухчасовые обсуждения болячек, которые обостряются каждый раз, когда вы как-то неправильно себя ведете, — манипуляция.
Будьте честны с самим собой. Если вас напрягают поездки к маме каждые выходные, но в глубине души вы убеждены, что не имеете права ей отказать, это хорошая тема для разбора с психотерапевтом. Когда вы будете устанавливать новые границы в общении с родителями, ваши аргументы прозвучат убедительнее, если благодаря терапевту вы будете чувствовать, что они обоснованы.
Шаг 4. Договоритесь о новых правилах общения
Автор книги «Токсичные родители» Сьюзан Форвард предлагает начать устанавливать новые правила с процесса конфронтации.
Конфронтация в этом случае — это открытый и честный разговор с родителями о том, что именно вас не устраивает в вашем общении и каким вы хотите его видеть в будущем.
Так вы наконец признаете свое право на эмоции, которые подавляли годами, и выразите их по адресу. Если накал страстей слишком велик и вы боитесь скатиться к банальной перепалке, Форвард рекомендует сначала потренироваться, а затем отправить родителям тщательно продуманное письмо.
Высказывать или нет всё, что накопилось за годы нездорового общения, — смотрите по обстоятельствам. Обязательно нужно ясно сформулировать правила вашего общения в будущем:
Составляя список пожеланий, будьте предельно конкретны
Простые и ясные требования трудно «понять не так» или проигнорировать. Например, вместо «Уважайте мое личное время!» говорите: «Если вы собираетесь приехать в гости, пожалуйста, предупредите об этом не позже чем за неделю».
Мотивируйте: объясняйте, что решение выгодно прежде всего для них самих
Например: «Если вы сообщите заранее о приезде, я смогу выкроить для вас побольше времени и не отвлекаться на постоянные звонки с работы».
Вовлекайте родителей в обсуждение новых условий
Если они сами сделают выбор, то будут относиться к нему серьезнее. Например: «Мама, у меня есть свободные два часа в выходной. Чего тебе больше хочется — чтобы я помогла тебе с уборкой или лучше мы потратим это время на поход в торговый центр?»
Оставляйте пространство для торга
Заранее подумайте, в чем вы готовы уступить в непринципиальных для вас пунктах.
Шаг 5. Стойте на своем
Относительно спокойные и уравновешенные люди просто не поверят, что вы с этими своими правилами всерьез, и будут ждать, пока вы откажетесь от «игры в самостоятельность».
Подавляющие, гиперопекающие и критикующие родители будут активно противостоять «новым порядкам». Чем сильнее ваша с ними созависимость и чем большую роль в семейной системе вы играли, тем активнее будет сопротивление. А если родители психически нездоровы или просто сильно токсичны, против вас могут развернуть настоящую войну.
К этому тоже стоит быть морально готовым. Дочь, которая еще вчера была «нашей ненаглядной принцессой», станет изгоем, а сын, «гордость семьи», — предателем.
В худшем случае в ход пойдут игнор и молчание, настраивание против вас других родственников, демонстративные «сердечные приступы» и даже обвинения в сумасшествии или завербованности сектой (всё это реальные случаи из жизни участников группы поддержки «Токсичные родители»).
Вам, скорее всего, захочется уступить, чтобы вернуть всё как было, — именно этого от вас и ждут. Но если вы хотите не манипулятивной любви, которой вас «одарят» в награду за желаемое для них и дискомфортное для вас поведение, а уважения к вам как к отдельной личности, нужно стоять на своем.
Возьмите на вооружение систему положительного и отрицательного подкрепления, популярную среди американских родителей. Нейтральным тоном повторяйте свои требования снова и снова, пока они не дойдут до адресата, и показывайте, что нежелательные действия имеют свои последствия.
Например: «Папа, ты снова кричишь на меня по телефону и ты знаешь, что мне это не нравится. Сейчас я вешаю трубку. Давай поговорим, когда ты успокоишься». И напротив, хвалите родителей за каждый шаг навстречу, ведь он им дался, скорее всего, нелегко. Например: «Мама, я очень ценю то, что ты помнишь о своем обещании и воздерживаешься от обсуждения моей внешности».
Если родители не настроены уступать, может быть, полезно взять паузу, то есть сократить общение с ними на какой-то период, чтобы у них было время свыкнуться с переменами. А затем повторить свои условия снова.
Шаг 6. Корректируйте стратегию
Если родные с детства не признавали вашу автономность, довольно трудно найти нужный баланс, не впав в противоположную крайность. Следите за тем, чтобы слишком мягкие границы не сменились на радикально жесткие. Например, раньше вы послушно отвечали на звонки мамы даже посреди ночи, а теперь взрываетесь от невинного вопроса о планах на выходные.
Проявите гибкость и начните с малого. Например, установите мораторий на ночные звонки и введите правило: «Не звони второй раз, если я не подхожу к телефону: это значит, что я занят и перезвоню тебе, как только смогу».
Если вы чувствуете, что перегнули палку и как-то незаметно дошли до ругани, истерик и выяснения отношений за предыдущие 20 лет, стоит признать свою часть вины и попросить прощения. Возможно, вы выставили слишком высокие требования, которые ваши родители не могут так быстро переварить, или высказали их чересчур категорично.
Подождите, когда все немного успокоятся, и предложите приемлемые для вас уступки. Скорее всего, родители не захотят потерять вас совсем и примут их благосклонно.
Возможно, вы получите совсем не тот результат, которого ожидали. Например, вы всего лишь хотели, чтобы родители не заходили в вашу квартиру без спроса, а в итоге рассорились с половиной семьи. Если вы вели себя корректно, не просили у своих родных ничего непосильного, но получили в ответ скандалы и бойкоты на месяцы, это повод задуматься: нужны ли вам вообще эти отношения?
К сожалению, иногда итогом выстраивания границ становится разрыв с одним из родителей или даже с обоими, если они созависимая пара: например, алкоголик и его «жертва-спасательница» или женщина-нарцисс и ее «преданный поклонник».
Вы не выбирали семью, в которой родились, и когда-то полностью зависели от расположения родителей. Но сейчас вы взрослый и самостоятельный человек. Вы имеете право выбирать, продолжать ли общение с теми, кто не желает считаться с вашим мнением.
Задумайтесь, стали ли бы вы поддерживать отношения с этими людьми, не будь они вашими родственниками? Вполне нормально свести к минимуму или вовсе прекратить общение с родителями, чье поведение вы не стали бы терпеть ни от кого другого.