надо ли говорить ребенку что отец не родной
В каком возрасте рассказать ребёнку о его биологическом отце? (Тонкости психологии 13)
Стенограмма выпуска
Добрый день.
Это 13-й выпуск интеренет-передачи «тонкости психологии» и с вами я, психолог Роман Левыкин.
На днях я получил вопрос о том, в каком возрасте нужно сказать ребёнку о том, что у него неродной отец.
Это достаточно популярный вопрос, так как всё ещё бытует представление о том, что информацию об усыновлении нужно держать втайне от того, к кому она имеет прямое отношение.
Давайте разбираться.
Ответ
Обычно в фигуре отца соединяются два образа – это биологический отец и отец, который участвует в процессе воспитания. В ситуации усыновления эти два образа относятся к разным людям: у ребёнка есть биологический отец – это один человек и также есть отец — тот мужчина, который участвует в процессе воспитания.
Задача биологического отца вполне понятна – дать жизнь. Задача отца в воспитании – быть мужем для мамы ребёнка. Тогда это даёт возможность ребёнку выстраивать отношения на троих – наверное, вы знаете, что ребёнку важно прожить ситуацию, в которой он будет желать близких отношений с родителем противоположного пола, а родителя своего пола будет воспринимать как конкурента. Наиболее ярко это проявляется в возрасте от 3 до 6 лет. Нередко мальчики в этом возрасте могут заявлять своим мамам, что когда они вырастут, они женятся на ней. Аналогично и девочки рассчитывают на зумужество с папой. И этим планам начинает мешать наличие родителя своего пола. И тогда ребнок начинает конкурировать с ним. Например, девочка будет желать показать папе, что она лучшая домохозяйка, чем мама и т.п. Конечно, ребёнок в этой борьбе потерпит крах. Но важным для него будет осознание, что родители его всё равно любят, что они его любят даже проигравшего. Вся эта ситуация в психоанализе называется эдипальной, и этот период крайне важен для формирования сексуальности у ребёнка. Именно от этого периода, с рождения до 6-7 лет будет зависеть то, насколько гармоничными будут отношения у ребёнка в будущем. И для проигрывания этого эдипального конфликта ребёнку много не надо: ему нужны мама и папа, которые будут любить друг друга, при этом не обязательно, чтобы это были биологические родители. Это могут быть и люди, которые их заменяют.
Другой важной задачей отца в семье является то, что он для ребёнка выступает проводником в мир социальных отношений между людьми. То есть отец – это важная фигура, которая формирует у ребёнка отношение к правилам, нормам, ценностям. И опять-таки это не обязательно должен быть биологический отец. Это может быть лицо его заменяющее.
Из сказанного видно, что ничего страшного нет в том, что ребёнка воспитывает не биологический отец. Отцовская функция может быть выполнена другим мужчиной. А значит и нет никакого повода скрывать от ребёнка факт его биографии о том, что его биологический отец не совпадает с тем, кто его воспитывает. Мы же не скрываем от ребёнка информацию об уже умерших предках, наоборот, мы ему рассказываем о них, например, «вот это фотография твоего прадедушки, он погиб на войне»…Почему бы таким образом и не рассказывать ребёнку о его биологическом отце, например, «а вот фотография твоего биологического отца. Здесь ему 25 лет. Он тогда работал продавцом, ему нужно было побыть одному, поэтому он уехал жить в другой город…»
С позиции системной семейной психологии очень важно, чтобы каждый человек был осведомлён о событиях в своей семейной системе. Важно знать информацию о том, кто кому каким родственником приходится, основные факты их биографии, и важно знать информацию о людях, которые внесли значимый вклад в семью. Если эта информация известна, то тогда у человека появляется возможность использовать семейную систему как некий ресурс, опору для себя. Это позволяет занять в системе своё место. А вот если информация о семейной системе искажена, например, о ком-то информация скрыта, то в этой ситуации есть риск начать занимать в системе не своё место. Попробую пояснить. Семья функционирует как система. А любой системе очень важны те элементы, из которых она состоит. Если, например, кто-то в системе оказался исключённым, то этот человек как бы становится вышедшим из системы, а на том месте, которое он занимал, в системе образуется пустота, то есть эту функцию теперь никто не выполняет. Поэтому кто-то из вновьпришедших должен будет занять место этого исключённого человека. Но тогда он не сможет занять своё место. Нередко этот эффект проявляется в том, что у человека есть ощущение, что он живёт не свою жизнь, а чью-то чужую. Как правило, люди эти вещи чувствуют.
Из этих соображений не стоит скрывать от ребёнка информацию о его биологическом отце. Его биологический отец – это часть его семейной системы, часть его идентичности. Лучше это знать, тогда можно с этим иметь дело, выстраивать отношения. Ведь в ситуации, если об этом не знаешь, то и сделать с этим ничего не можешь. Остаётся только мучительное ощущение того, что родители нечестны с тобой, смутное внутреннее ощущение об усыновлении, которое будет не с кем разделить. На уровне чувств это может переживаться тревогой, агрессией, может появиться ощущение того, что ему нет места в жизни.
Поэтому ребёнку важно знать, что у него есть биологический отец, тот который подарил жизнь. И уже за это ему стоит быть благодарным. И также важно знать, что есть тот отец, который заботится о том, чтобы сохранить жизнь: он защищает, он развивает, он воспитывает, он любит.
Обычно приёмные родители, которые не говорят ребёнку об усыновлении, часто внутренне напряжены, испытывают тревогу, что ребёнок может узнать эту информацию или что в ребёнке проявятся черты его биологических родителей. Тревожатся, что ребёнок не сможет их любить также сильно, как любил бы биологических и т.д. И ребёнок на эту тревогу реагирует, эта тревога мешает ему в становлении и развитии психики.
В прозрачной ситуации приёмные родители не скрывают от ребёнка информацию о его биологических родителях и дают послание о том, что да, ребёнок может и не у них родился, но они его любят и хотят о нём заботиться, рады ему и хотят, чтобы он жил с ними.
В открытых, доверительных и честных отношениях, там, где приёмные родители не испытывают чрезмерную тревогу по этому поводу, от ребёнка не скрывается информация о биологических родителях. Суть послания, которое они транслируют ребёнку в том, что «да, может ты и не у нас родился, но мы тебя любим, мы хотим о тебе заботиться, мы готовы тебя защитить, мы тебе рады и хотим, чтобы ты жил с нами».
Основная идея в том, что если приёмные родители не испытывают тревогу по этому поводу, то и ребёнок спокойно воспримет эту информацию. Даже, если ему как-то будет психологически сложно с этим справиться, то у него будет возможность об этом с кем-то поговорить и будет возможность работать с этим с психологом, если будет необходимость. Ведь если информация об усыновлении является тайной, то ребёнок эту тревогу чувствовать будет, но не будет у него возможности обратиться к кому-то с этим. Он останется с этими переживаниями один на один. Ещё одна ситуация покидания в копилку общей травмы.
Если в конце вернуться к вашему вопросу о возрасте, то раз эту информацию можно не скрывать, то и говорить об этом можно в любом возрасте, естественно, с поправкой на способности ребёнка к пониманию в данном возрасте.
Заключение
На этом на сегодня всё, с вами был психолог Роман Левыкин. Связаться со мной можно через сайт helpmenow.ru Там же можно записаться на консультацию. Я работаю в Санкт-Петербурге при личных встречах с темами любовной зависимости, трудностей в построении отношений, с последствиями психических травм, тревожностью, а также с психосоматикой.
Другие выпуски этой аудиопередачи можно послушать на youtube, если там в поиске набрать словосочетание «тонкости психологии».
Как рассказать ребенку, что папа не родной?
Здравствуйте. Благодарю за вопрос.
Вы не написали, сколько лет сейчас вашему ребенку. Если уже больше 3х, то вполне можете рассказать правду. Дети очень рано начинают понимать, казалось бы, взрослые вещи. Чем раньше вы расскажете истину, тем лучше. К тому же, если вы не сделаете это сами, то позже обязательно найдутся «доброжелатели», которые это сделают за вас. И как воспримет информации ребенок от чужого человека остается только гадать. Но скорее всего он почувствует, что его обманули и предали самые близкие люди.
Рассказать правду дочке важно. Так как ребенок хорошо чувствует, что в семье витает какая-то тайна. По недомолвкам, оговоркам, по избеганию взрослых обсуждать какие-либо темы, ребенок догадывается, что от него что-то скрывают. И начинает придумывать и фантазировать на эту тему. И что он там придумает, как объяснит поведение взрослых, неизвестно. Лучше избегать подобных тайн. И открыто побеседовать об этом с ребенком.
Выберите спокойный момент времени. И расскажите ребенку простыми словами о вашей семейной ситуации. О том, что есть мужчина, который является ее родным папой. По ряду причин, он не принимает участия в ее воспитании, но любит ее. Есть так же папа, который ее воспитывает, заботиться о ней, любит. И он является не родным. Не вдавайтесь в подробности, почему так получилось. Ответьте на все возникшие вопросы ребенка. Будьте так же готовы к эмоциональной реакции. Ребенок может загрустить, плакать, безудержно веселиться, а возможно реакция будет отсутствовать. В любом случае поддержите ее, уверьте в своей любви. Скажите, что понимаете ее чувства, и она всегда может рассчитывать поддержку вашу и вашего мужа.
Настройтесь сами на разговор. Беседа должна протекать в доброжелательной обстановке, без напряжения. Не откладывайте в долгий ящик этот разговор. Помните, чем раньше вы объясните ребенку реальное положение дел, тем лучше.
Если же вам необходимо помощь, обратитесь за консультацией к детскому или семейному психологу. Я принимаю клиентов очно и по скайпу.
10 Comments
Здравствуйте! Внучка моя родилась в не брака. Когда ей было два года дочь вышла замуж и до рождения совместных детей внучке жилось терпимо, но сейчас чтобы не произошло всегда её наказывают, а она не может понять почему-может говорит я не родная? Нужно ли рассказать внучке правду про отца? Спасибо.
Здравствуйте, Ирина. Спасибо за ваш вопрос. Вы не указали, сколько лет ребенку.
Рассказать правду ребенку нужно. Как видите, она чувствует, что есть какая-то тайна. Но рассказать нужно в удобное время. Когда ребенок будет в хорошем настроении. И честно ответить на все ее вопросы. Она имеет право знать историю своего рождения, свои корни. Кстати, чью фамилию носит ребенок, удочерил ли ее отчим?
Но из вашего вопроса мне видится еще одна глобальная проблема — непринятие ребенка (матерью, или отчимом, не понятно). И вот над этой проблемой надо работать всей семьей, чтобы избежать психологических проблем у ребенка, и проблем в семейных отношениях. Как так вышло, что в семье она изгой и «мальчик для битья»?
Здравствуйте! Вы ведь меняли фамилию сыну, как вы это ему преподнесли? Как объяснили причину смены фамилии и отчества? Вы ведь понимаете, что просто так никто не меняет фамилию, а тем более отчество своему ребенку. Вот именно тогда можно было бы и рассказать всю правду об отце и отчиме. Теперь же можете использовать тот случай, как повод, и рассказать ребенку о причинах смены его данных. Тем более ребенок уже в том возрасте, когда он вполне может и сам задать вопросы о том, по какой причине была сменена фамилия. Вот если задаст вопрос, можно будет все и рассказать.
Здравствуйте! Только вы, знаю свою дочь и свою семейную ситуацию, можете решить стоит ли говорить ребенку правду о биологическом отце и отчиме, или сохранить данную информацию в тайне. С одной стороны, ребенок имеет право знать историю своего рождения, с другой стороны информация о том, что когда-то ее бросил отец, может сильно травмировать ребенка. Оцените насколько возможно сохранить информацию в тайне, есть ли в вашем окружении люди, которые могут рассказать ребенку правду о ее отце, какова вероятность того, что биологический отец появится в ее жизни. Если вероятность не высока, то можно пока оставить все так как есть. И рассказать правду только в том случае, если будет весомый повод для этого.
Здравствуйте!Подскажите как быть..С биологическим отцом жили три года, родился сын.Когда ему было два года, отец ушел к другой ничего не объясняя.
Через несколько месяцев появился мужчина и стал для него папой.Прошло 2,5 года и биологический захотел участвовать в жизни ребенка, требует встреч…Не знаю даже что и делать, ведь у малыша уже есть папа….Помогите пожалуйста(
Найти возможность, участвовать в жизни ребенка биологическому отцу
здравствуйте!меня зовут рушана.мы с био отцом растались в самом начале беремености и в 6 месяцев беремености вышла замуж за другого мужчину сейчас сыну почти 3 года когда рысказать сыну что папа не родной у нас еще 2 совместных детей сын записан на мужа
Как объяснить ребенку, что папа живет отдельно?
Продолжая цикл статей под общей темой «Одинокая мама», хочу поднять вопрос первых попыток ребенка узнать, почему отец с ним не живет. Обычно вопросы возникают, когда малыш уже может сравнивать себя с другими детьми. Видя полные семьи, ребенок непременно спросит у мамы, где же папа. Как отвечать в таких случаях, и в каком возрасте нужно объяснить малышу, что случилось?
Общие правила
Сообщаем плохие новости: как?
Итак, настал момент, когда откладывать разговор нельзя. Если вам поступил прямой вопрос «Где папа?» или «Почему папа с нами не живет?», так же прямо на него отвечайте. Детям раннего возраста нужны буквальные ответы, а не пространные объяснения. Не говорите плохо об отце и никогда не допускайте фразы типа «твой отец безответственный, поэтому он ушел» или «папа нас больше не любит». Ребенок должен чувствовать себя любимым, независимо от обстоятельств. В конечном итоге проблемы неполных семей сильно преувеличены. Нужно лишь грамотно выстроить отношения.
Если ребенок взрослый, скажите, что вы с папой разошлись потому, что больше не можете быть вместе. Лучше не упоминать вину в любом контексте. Например, многие мамы сходу выдают фразу «ты не виноват». Если ребенок не виноват, зачем вообще об этом говорить? Ведь вы назвали причину. Дети не такие глупые, как вы думаете. Они сразу заметят это упоминание и не поверят вам. Поэтому выбирайте нейтральные фразы для объяснений, где ребенок фигурировать не будет:
Будет лучше, если вы скажете это мягко и с улыбкой. Не с истерической радостью, а со спокойной улыбкой. Чтобы малыш понимал – трагедии не случилось. Обязательно скажите, что его любит и мама и папа. Что он будет видеться с отцом, если будет. Если же папа пропадает на постоянной основе, сразу объясните это.
И помните, для полноценного развития ребенку нужна любовь матери и поддержка отца. И мальчику и девочке! Поэтому построение отношений с бывшим мужем должно стать вашей приоритетной задачей. Если же отец пропадает насовсем, или вы считаете, что его участие минимально и недостаточно, ищите другой пример мужского поведения. Если подходящего отчима нет, значит привлекайте членов семьи – дедушек, дядей и так далее. Мужчина – это опора. Его отсутствие, как и отсутствие поддержки со стороны родного отца ведет к развитию психосоматических заболеваний и психологических блоков. Об этом поговорим отдельно.
Дорогие друзья, если у вас есть вопросы или интересующие вас темы, прошу вас оставить комментарий под статьей. Ваше мнение очень важно!
Надо ли говорить ребенку что отец не родной
Есть такая бородатая шутка — в России каждый третий ребенок растет в однополой семье — мама+бабушка. Смешно-не смешно, но проблема таких семей, где папы — нет, очень болезненная. И раньше или позже этот вопрос встает в полный рост перед каждой мамой, которая воспитывает своих детей одна. Глядит из глаз ребенка, наивных и удивленных. Как же так получилось, что у всех вокруг папы есть, а у меня — нет?
Хуже того, Алеша решил, что раз папы нет — значит, он сам, Алешка, чем-то плох. Как существо ранимое и нежное, мальчик вбил себе это в голову. Вполне понятно. Когда он себя нехорошо ведет, мама лишает его мультиков или сладостей. Может, и папа пропал, потому что он, Лешка, сильно набедокурил?
Положение матери, которая привыкла полагаться на себя в исполнении желаний своего ребенка, и внезапно столкнулась с такой проблемой, кажется действительно трагичным. Чувство вины, страх за ребенка, стыд за себя. И не так важно, кто виноват в разрыве отношений. Ребенку, который не помнит отца, не объяснишь, что папа и мама его любят, но не любят друг друга. Что это за любовь такая, которой не видно?
Посоветовать маме Алешки я ничего не смогла, ограничившись обещанием проконсультироваться у профессиональных душеведов. Чем помочь в такой непростой жизненной ситуации, от которой, к сожалению, не застрахован никто, мне рассказала психолог центра тренинга и психологического консультирования «ИМЕНА» Анита Румянцева.
Чем я виноват?
На этот болезненный вопрос очень сложно ответить так, чтобы помочь ребенку пережить факт отсутствия в его жизни отца. Из вопроса понятно, что папу ребенок не помнит – был слишком мал, когда были разорваны контакты. Но знает, что папа ушёл и не возвращается очень давно. Теперь сын подрос, скорее всего, пошёл в детский сад, и пытается осознать историю своей жизни. Первое, что приходит на ум подрастающему человеку – то, что причиной ухода стал именно он. Большинство детей так и реагирует. Дело в том, что дети эгоцентричны и в поведении и в мышлении. Они видят себя причиной большинства событий и явлений.
Как быть с вопросом маме? Тут важно учесть несколько моментов, на которые обратила внимание специалист.
Лучше горькая правда.
Важно сказать горькую правду. Конечно, в доступной форме и без яркой демонстрации сильных эмоций, которые наверняка испытывает мама. Ведь остались обида, гнев, возможно ощущение предательства и разочарованности. От того, что и как вы скажете, зависит то, насколько ребенок сумеет приспособиться к ситуации.
Версия про полярника – не лучший вариант. Если вы решите так сказать, то будьте готовы объяснить, почему от любящего отца годами не приходят весточки, даже открытки и подарки ко дню рождения и как можно любить ребенка, но не участвовать в его жизни.
Недосказанность и семейные тайны заставляют ребенка фантазировать. И то, что он представит себе, как правило, намного страшнее самой неприятной реальности. Через некоторое время, когда станет понятно, что папа «не полярник», сын может почувствовать себя дважды преданным. Сперва отцом, а потом и мамой, которая обманывала.
Ты ни при чем
В-третьих, наверняка однажды возникнут вопросы о причинах ухода.
Корректный вариант мог бы звучать примерно так: «Мы не ладили, ссорились. По-разному пытались сделать нашу семью счастливой, но так ничего и не вышло. И решили больше не жить вместе и расстаться». Если подросший ребенок услышит от родных или знакомых о тяжелых проблемах отца (ведь могло быть и так, что отец выпивал, проигрывал деньги или был агрессивен) и станет уточнять у вас, то стоит признать справедливое.
Очень велико искушение сказать, что «Все это по вине твоего отца». Но, представляя его преступником, а себя жертвой, вы можете только испортить ситуацию. Лучше ответить: «Да, проблема твоего папы повлияла на решение расстаться. Но главное не это. Мы больше не могли жить вместе». И снова напомнить, что не ребенок причина разрыва. Например, так: «То, что он ушёл, никак с тобой не связано».
Отвечая на вопросы сына, будьте готовы к тому, что вам в течение многих недель и даже месяцев придется многократно повторять свои слова. И к тому, что могут появиться самые разнообразные реакции. Ребенок может стать гневливым, равнодушным, подавленным, отчужденным…
По возможности говорите о своём сопереживании. Если сын враждебно высказывается в ваш адрес или в адрес отца, постарайтесь не защищаться автоматически. Лучше сказать о чувствах ребенка: «То, что ты говоришь, больно и печально. Ты чувствуешь себя брошенным», «Похоже, тебе грустно и обидно».
Звонить или не звонить?
Часто дети просят позвонить папе. В четыре года не стоит отдавать ребенку ответственность за последствия такого звонка. Возможно, вы и вовсе не знаете телефона, так как отец его не оставил, а отношения не поддерживаются. В ответ на такую же просьбу подросшего сына можно уточнить у него, готов ли он встретиться с разными ответами и вариантами, а не только с тем, на который в глубине души надеется. Ведь у отца, оставившего семью, были на то свои причины и, скорее всего, они никуда не делись.
Папа понарошку?
Появление дружелюбного мужчины в жизни мальчика – это однозначно хорошо! Как и в жизни его мамы. Ребенку, которого бросил один из родителей, необходимо общение с другими взрослыми, которые могли бы служить для него подходящим примером для подражания. Вот только «играть в отца» не стоит. Играть, гулять – конечно! Но при этом быть дядей, со своим собственным именем.
Если знакомый мужчина – партнер мамы, то можно представить его ребенку именно в таком статусе. Только важно прислушаться к своим ощущениям. Уверены ли вы, что у вас с партнером сложились отношения? Можно сказать ребенку, что этот человек видится вам хорошим, для вас много значит и вам с ним хорошо. При этом вы продолжаете любить всей душой родного сына! Однако не внушайте ребенку, что он по отношению к этому человеку должен чувствовать то же самое, что и вы.
Возможно, он чувствует совсем другое, по крайней мере, пока. Бывает, через некоторое время, ребенок сам захочет называть дядю папой. Но не стоит воспитывать в ребенке привязанность к новому взрослому человеку, если чувствуете, что отношения могут разрушиться и ребенку придется пережить еще одну потерю.
Ты все равно самый лучший
Когда дети осознают, что один из родителей оставил их, то начинают сомневаться в том, что они хорошие. Если родителя жизнь его ребенка действительно больше не интересует, то вы вовсе не обязаны его защищать. Лучше признать правду, но не добавлять масла в огонь.
Бывает и так, что дети дошкольного возраста ставят отсутствующего родителя на пьедестал. Они фантазируют, что он хороший, но просто не может быть с ними рядом. Пусть это вас не пугает. Рано или поздно у вашего ребенка развеются иллюзии.
Что может сказать мама своему ребенку, отец которого пренебрегает им? Детям нужно слышать три вещи: сопереживание по поводу их чувств, правдивое, но спокойное сообщение вашего мнения по поводу того, что их оставили, и слова поддержки и одобрения, которыми вы можете утешить детей и показать, что вы их любите и не бросите и что их ждет счастливое будущее.