на что можно смотреть вечно 3 вещи оригинал
На что можно смотреть вечно 3 вещи оригинал
Бесконечно можно смотреть на 3 вещи: как горит огонь, как течёт вода и. вода вещь огонь
1. Бесконечно можно смотреть на три вещи: как горит огонь, как течет вода и как работают другие люди. То есть, идеальный объект для наблюдений — пожар.
2. Бесконечно можно смотреть на огонь, воду и лицо любимой женщины
3. В классическом варианте фраза звучала так: «Бесконечно можно смотреть на три вещи: горящий огонь, бегущую воду и на то, как работает другой человек». Так вот, гугл на фразу «бесконечно можно смотреть на три вещи» классический вариант выдал только в восьмой ссылке. Новый хит-парад объектов, достойных бесконечного разглядывания, теперь включает:
— паркующуюся женщину,
— работающую стиральную машину,
— блондинку, облизывающую банан,
— собственный код месячной давности (для программистов),
— как тебе выдают зарплату,
— орангутанов,
— как стираешь со своих рук «Суперклей»,
— Хью Джекмена…
Это подборка из первых сорока ссылок. Дальше я увидел «вычесывать кавказца» и решил остановиться.
С сайта http://www.inpearls.ru/
Зарплата каждые три недели и ежемесячно! Не выходя из дома, в комфортных условиях! Идеально подходит для молодых мамочек в декрете, студентов, пенсионеров, для всех кому нужны деньги! Все надежно и легально, зарплата перечисляется на вашу личную банковскую карточку. Не теряйте времени, пока вы думаете, другие зарабатывают! С Вами поделится информацией?
Почему я люблю рыбалку, сидишь смотришь на воду, а потом розжег костер, варишь уху и смотришь, подбрасывая ветки, на костер, а в голове пусто, ни о чем не думаешь, не печалишься, не заботишься ни о ком ни о чем. ОТДЫХАЕШЬ всем своим существом, как растение
«Бесконечно можно смотреть на 3 вещи: как горит огонь, как течет вода и как…» — какая третья вещь?
«Бесконечно можно смотреть на 3 вещи: как горит огонь, как течет вода и как…» — какая третья вещь?
1 Ответы
Классическим вариантом этого литературного клише можно считать дословный перевод оригинала шутливой присказки: There are three things you can watch forever: fire, water, and other people working.
В этом случае правильный ответ на вопрос о третьем завораживающем процессе: «Бесконечно можно смотреть на три вещи — как горит огонь, как течет вода и как работает другой человек».
В первоначальной версии поговорка существует более 200 лет, и отсылки к ней есть во многих литературных произведениях. В частности у Джерома К. Джерома.
Установить реальный первоисточник уже невозможно. Некоторые лингвисты настаивают, что изначально объектом медитации под номером 3 было что-то такое же естественное и вечное — плеск волн и заход солнца. В этом случае можно допустить восточное происхождение поговорки — японское или китайское. В русскоязычном обществе импортированная фраза живет собственной жизнью. Шутники замечают, что вечно человек может любоваться и попытками убрать снег зимой, и спорами в интернете, и паркующейся блондинкой.
Можно бесконечно смотреть на три вещи: горящий огонь, бегущую воду, и как добро побеждает зло)
Он считает, что содержание распространяемого почти не играет роли, всем уже давно до лампочки, кто и что пишет (большинство во всем этом ищет себя) и, конечно, лучше всего расходится порнография).
Очень активно он использует Твиттер, но намерен окончательно съехать в гугл.блоги.
Один из механизмов, как это работает я попробую сейчас продемонстрировать на двух примерах:
1. Чудо заголовка.
Несколько дней назад я написал заметку «Энергетика Армении в 7 драмах»
И теперь Гугл выдаёт при контекстном запросе «Энергетика Армении» эту заметку третьей после Википедии и сайта Министерстве энергетики Армении.
А если добавить драматизма и указать»драма энергетики армении» или «энергетика армении драма», то ссылка будет первая
А иногда найти что-то, что здесь должно показывать первыми строчками, практически невозможно.
Например, мне не удалось найти автора цитаты «Бесконечно можно смотреть на три вещи: горящий огонь, бегущую воду и на то, как работает другой человек» (пишут, что Г.Сенкевич, но я не нашел подтверждения ни в польском, ни в английском. пишут, что английская пословица)
При этом основная масса статей, где есть эта фраза начинается с утверждением «Общеизвестно, что можно бесконечно смотреть. «
Получается, что именно тиражированием этой фразы создаётся её общеизвестность без возможности проверить почему же и благодаря чему/кому она стала известна
Причем известна она на всех языках, и на всех языках люди пытаются придать этой фразе остроумное продолжение.
Учитывая, что авторство не обнаружено, можно не обидев истинного автора (народ?), приделать ей новые ноги (мне, например, не всегда приятно смотреть, как работают люди)) и именно этим войти в качестве бессмертного и тиражируемого автора.
Я посмотрел на попытки других авторов обеспечить бессмертие цитаты, и мне показались они не очень успешными.
Можно бесконечно смотреть на три вещи: горящий огонь, бегущую воду и как:
— улитка в костюме сталевара бреется ластиком
— сияет звездное небо
— оппозиционеры мечтают, что проклятому режиму придет конец
— муж подруги контролирует ее вес
Бесконечно можно смотреть на три вещи.
Дело в том, что след крутят каждый день по несколько серий. У супернатуралов и теории просто нет шансов.
Когда след закончится на пятом канаде он начнётся на РенТВ.
У следа уже 1932 серий
Я уверен, что из этой схватки именно он выйдет победителем
Ээээ, «След» не должен закончиться. Как же Галина Николаевна, Оксана и майор Котов? Как жить без них?
След конечно, с повышением пенсионного возраста у других не осталось и шанса.
Заодно поздравим «Тайны следствия» с совершеннолетием.
След уникальный сериал существующий в альтернативной реальности в которой полиция работает да ещё знает что такое ДНК и прочее.
Делаю ставку на них.
Без Кроули уже не то
Жаль, Глухарь закончился
Зато, блдь, «Люцифера» на самом интересном месте оборвали 😁 И, кстати, сверхи без Кроули совсем не то стали. ☹️
Знаю кто выиграет. Это дом 2
Глупый вопрос. У «Следа» почти 2000 серий.
Доктор Кто, выходящий с 1963 пренебрежительно смотрит на них
Прям огонь вода и говно.
не мог не вспомнить
«След» никогда не кончится. Он даже никогда не кончается в течение суток
могу предположить, что Джек мутирует в нового бога, Сэм станет архангелом, а Дин аналогом старого Бобби
пффф, кто смотрел санту барбару, том эти короткометражки ни по чем
Сверхъестественная теория следа Санта Барбары
Как хорошо, что из этого всего я знаю только ТБВ.
И то уже года два не смотрел вообще.
Игорь Прокопенко победит. Ну, если топливо для космических путешествий не отберут.
А как же Анатомия Грей? В этом году выйдет 15 сезон!
ТБВ еще идет? Дропнул не помню на каком сезоне, когда он стал слишком «домохозяйским»
Лишь бы Симпсонов не закрыли
Тайны следствия точно никогда не закончатся
Ну Теория пока так не скатилась как Сверхъестественное!
Сверхъестественное единственный сериал, который я бросил смотреть.
А, не, вру, еще Ходячие мертвецы.
О, народ смотрит ТВ походу
След еще долго проживет.
игры престолов всех переживут. Удобное кино, каждую серию всех убивай, и набирай новых.
Санта-Барбара же закончилась, значит ничто не вечно.
Вспомним ещё КВН, который только смешнее из года в год
5 канал был нормальным, даже можно было иногда смотреть, пока не появился след и т.п. фу-бее
а сучечки а про ДОКТОР КТО ПОЧЕМУ ВСЕ ЗАБЫЛИ? этот уже точно переживет ВСЕХ!
>Бесконечно можно смотреть на три вещи.
10 фактов о сериалах и фильмах
1. Главная героиня сериала «Сверхъестественное»
Изначально место Импалы могло достаться модели Ford Mustang 1967. Но в итоге выбор пал именно на Chevrolet Impala, так как автомобиль выглядит более устрашающе. В одной серии, когда создается альтернативная реальность, Сэм и Дин путешествуют на Ford Mustang 1967.
Сейчас купить Импалу в хорошем состоянии практически нереально, так как их скупили создатели сериала или фанаты. Можно найти автомобиль за 2 000 долларов в виде металлолома, за 6 000 долларов можно купить неплохой экземпляр, но с большим пробегом и «убитой» начинкой, а вот уже отреставрированные Импалы с замененными деталями обойдутся более, чем в 16 000 долларов.
2. Культовый арбалет Дэрила
3. Волчанка «Доктора Хауса»
Волчанка упоминается в каждом сезоне «Доктора Хауса» настолько часто, что тема стала неизменным объектом для шуток среди поклонников. В каком-то смысле она стала символом проекта. В DVD версии представлен отдельный ролик, в котором собраны все фрагменты с упоминанием болезни в качестве предположительного диагноза.
4. Кровавая реклама «Декстера»
Для рекламы третьего сезона сериала «Декстер», были использованы фонтаны и бутафорская кровь, которая пускалась в них. Фонтаны были задействованы в 4 крупнейших городах США, но особенно эффектно он выглядел в филадельфийском «Парке любви».
5. Неудачный плагиат «Теории большого взрыва»
Высокие рейтинги сериала «Теория большого взрыва» привлекли внимание некоторых недобросовестных компаний. Так в Белоруссии телеканал СТВ выпустил клон сериала под названием «Теоретики», но покупать авторские права для создания белорусского аналога никто не собирался.
Сам сериал был обречен на провал, так как в нескольких выпущенных сериях не было ничего оригинального, а многие шутки просто копировались из оригинального сериала. После выпуска четырех серий, было решено не снимать дальше, так как рейтинги были низкие, а создатели оригинального сериала призвали к справедливости.
В открытом письме Чак Лорри рассказал о схожести сериалов, невозможности привести государственный канал Белоруссии к ответу и попросил создателей выслать им хотя бы партию фетровых шляп.
6. Российская адаптация «Все ненавидят Криса»
Официально сериал «Все ненавидят Криса» в России не показывался, но студия «Кураж-Бамбей» не просто перевела, но и адаптировала сериал для нашей страны. Названия спортивных команд, имена главных героев и многое другое — все это было адаптировано. В сериале появились не только Крис Каменев (адаптация фамилии Rock), но и Каменев Юрий Антонович, Каменева Роксана Бабаяновна, Омар Васильевич, Дрон и другие.
Против фильма «ОНО» по всему миру выступали профессиональные клоуны. По их мнению, фильм, как и книга, очерняют образ клоуна и не дают им нормально работать. У детей действительно появляются страх перед клоунами, впрочем, яркие лица и искусственные улыбки могут напугать маленьких детей и без предварительного просмотра фильма.
Вечно можно смотреть на 3 вещи
Скриншоты комментов
33.7K постов 27.2K подписчиков
Правила сообщества
В сообществе можно размещать ЛЮБЫЕ скрины (комментов) с любого сайта!!
ОБЯЗАТЕЛЬНО ПРИКРЕПИТЬ ССЫЛКУ НА КОМЕНТ ЕСЛИ ОН С Пикабу.
Если скрин не с пикабу, а со стороннего сайта( Твиттер,. Вк, Одноклассники и т.д.) то ссылка не обязательна.
Для сообщества подходит любой скрин, набранный на клавиатуре, даже если это не диалог (под вид Твита) Так же подходит скрин с картинкой и хотя бы одним комментарием под ним, с любого источника.
1. Если при упоминании автора/сам автор не указывает ссылку на ветку комментариев/пост в течении 24 часов, пост будет вынесен в общую ленту.
Непонятно, зачем «убираться» перед приходом сантехника?
Стыдно перед посторонними людьми за тот срач, в котором постоянно живешь? Для этого наверняка есть подходящий термин в психологии)
Ппц, если просят разуться, то и тапочки обычно дают
Я однажды скорую вызвал, и даже убираться перед их приездом не стал, не поверите, они даже ничего не сказали на этот счет.
Сидят две дамы в ресторане.
Вопрос одна вдруг задала:
«А, что, скажи, в интимном плане,
как обстоят твои дела?»
«Никак. » — промолвила с тоскою,
другая ей, а та в ответ:
«Ну, так и быть, сейчас открою
тебе я маленький секрет!
На кухне кран закрой плотнее,
Прокладку вытащи в трубе,
А после в ЖЭК звони скорее,
Зови сантехника к себе.
Надень коротенький халатик,
Забудь про нижнее бельё.
Придет, как миленький, касатик!
Домой подруга поспешила,
Но, вместо крана, повредила
Конфорку газовой плиты.
Набрала храбро «ноль четыре»
И срочный сделала заказ.
И вот уже, в её квартире,
Стоит МУЖЧИНА, через час.
На кухню слесаря заводит,
Нагнулась. О-па! — в тот же миг,
В неё ремонтник плавно входит,
И раздаётся женский крик:
«Куда ты, ирод окаянный.
Да не туда же, идиот!!»
Тот, с амплитудой постоянной,
Ей все сильнее булки мнёт!
Не замечая злобных реплик,
Сказал ей мастер напрямик:
«Туда — к тебе зайдет сантехник,
а я, хозяйка, — ГАЗОВЩИК!!»
Вызвал платного сантехника, так и разулся сам и после себя все вытер, и руками без перчаток работал и приехал через 40 минут, ещё и сказал звоните если что хоть в новый год, да и гарантию дал неделю. А не как жэковские, ждешь день-два и делают тяп ляп
Было такое, запах вонючих ног ещё день стоял
Можно бесконечно смотреть к только на огонь, или как выдают зарплату.
Не в тему конечно, но вспомнил как мы работали в спортивном магазине и делали доставку спорт. оборудования. Беговые дорожки, тренажеры и т.д. И вот приезжаем как то с велотренажером по адресу, а дверь открывает девушка, в одной коротенькой футболочке, свет позади неё освещает её потрясающую фигуру, которая просвечивает через тонкий слой хлопка, грудь упругая и сосочки чуть темнее загорелой кожи бросаются в глаза, ноги гладкие и длинные, тёплые беленькие носочки добавляют шарма, а прекрасные золотистые локоны распущенных волос нежно лежали на молодых плечах этой прекрасной незнакомки.
И вот как после этого работать потом? Ау, девушки! Пощадите парней! Одевайтесь скромнее, если ждёте доставку, нам потом ходить тяжело. (((
Я сантехник. Пофиг на их уборку. Сам предпочитаю не разуваться-потому как воды по любому налью везде, чтоб поняли что я от души работал, а в носках мокрых не охоту потом ходить
Первый раз в моей самостоятельной жизни приходили газовики менять счетчики. Холодильник отодвинула, поставила специально 2 стула, но нет, снял свою грязнющую куртку и со всей дури бросил на столешницу с вымытой посудой (одну тарелку разбил). Потом перемывала и посуду, и всю кухню заодно.
О да, был у нас такой случай. Приехал парень делать химчистку ковров, и наследил отпечатками потных носков адово, я раньше даже не видела такого никогда!
А с запахом помог справиться запах шампуня, который он использовал для чистки, оно друг друга нейтрализовало ))
Не, не могу удержаться, чтобы не прибрать бардак и хотя бы не подмести пол + помыть сантехнику по возможности перед приходом сантехников. Итак работа не самая чистая, зачем усугублять?
Из родительской семьи так пошло, не считаю, что это плохо.
На волне
Токсичная реклама по ТВ
Я чёт только сейчас заметил, насколько токсичная реклама какой-то фигни от простатита крутится по ТВ.
Плотность белочки найдите в таблице
С прошедшим днем преподавателя высшей школы. Оказывается и такое бывает.
Эти на дорогах
Дружба vs отношения
Дрова
Растяжка
Доходчиво
Пошутил
Российские школьники установили рекорд на олимпиаде по астрономии и астрофизике
Они завоевали восемь золотых и две серебряные медали на международной олимпиаде🔭
Упущенная возможность
Ответ на пост «Гвоздь»
С моей одногруппницей случилась беда, её на полном ходу сбил большой внедорожник. Обе ноги сломаны, обе руки сломаны, перелом позновочника в поясничном отделе, открытая черепно-мозговая травма. 3 недели в коме на гране жизни и смерти. Прогноз врачей, чуда не ждите, всю жизнь будет овощем. Девчонке 17 лет, вся жизнь впереди, и всё перечеркнуто вмиг.
В ноги и руки вставили спицы, для фиксации костей, левая нога стала короче правой. Пришла в себя, никого не помнит, себя не знает, разговаривает с трудом. Болше мычит, или экает. Хочет что-то сказать, рукой машет, и э-э-э!
Мама одногруппници не слушая врачей, которые советовали отстать от дочери, так как ей уже не помочь, мозг повреждён, и теперь она инвалид на всю жизнь, возила её по врачам, потратила кучу денег.
Сначала поставила дочь, на ноги, она начала сама ходить, сильно хромая но сама. Постепенно она начала вспоминать свою прошлую жизнь, но речь пропала полностью, ей показывали фотографии друзей, одногруппников, она показывала на человека пальцем и кивала, мол да, этого я знаю. Первыми она вспомнила нас своих подруг, меня и ещё одну девчонку с нашей группы. Как рассказывала мама одногруппници, вспомнив меня сразу начала улыбаться и смеяться, это видимо потому что, каждый раз приходя на пары, она садилась со мной, и мы всё время над чем-нибудь смеялись.
За 2 года девушка, пришла в себя, вернулась речь, в глазах появилась осмыленность, а то сидела и смотрела бесммысленным взглядом на всех. Врачи говорили, будет овощ, а она встала и ходит, врачи говорили будет дурочкой на всю жизнь, а она получила уже второе высшее образование. Сейчас, в этой красивой, уверенной себе женщине, ничто не напоминает о той аварии, кроме ортопедической обуви, ведь одна нога, короче другой. Она с огромной благодарностью вспоминает свою покойную мать, которая в буквальном смысле вытащила её, и подарила новую жизнь.
По истине материнская любовь, и молодой организм творят чудеса.