Что такое неудобная женщина
Так какая же она эта неудобная женщина?
1. Всегда знает, чего хочет и не боится говорить о своих желаниях. Такая женщина не боится, что заявив о своем желании, она может потерять мужчину.
2. Обладает чувством собственного достоинства. Она не повариха и уборщица. Она в первую очередь женщина и четко знает об этом.
4. Такой женщине очень сложно навязать что-либо против ее воли. Она знает о своих личных границах и она не будет делать то, чего она делать не хочет.
5. Очень живая. У нее может быть плохое настроение, может быть хорошее и она не боится проявлять себя в этом.
6. Настоящая женщина непредсказуема, изменчива, импульсивна.
И как следствие всего этого: такая женщина неудобна, но безумно интересна.
По мнению Сатьи, интересность женщины именно в этом, а не в том работает она или нет, как утверждают многие мужчины.
Также, психолог считает, что ни женщина никогда не уйдет от мужчины, ни мужчина от женщины, если каждый из них может в паре реализовать все свои роли и удовлетворить свои потребности. Правда роли и потребности у нас разные.
Мужские роли: быть лидером, быть защитником, быть добытчиком. Потребности: быть нужным, свободным и оставаться самим собой.
Лично я целиком и полностью согласна с Сатьей!
И я как раз отношусь к этим самым неудобным женщинам. Только вот некоторые мои мужчины в прошлом говорили, что со мной слишком сложно, а хотелось бы полегче и на данный момент времени кто-то из них уже долгое время находится в отношениях именно с удобными женщинами.
Вот, попалось сегодня на глаза. А вы что думаете по этому поводу? Согласны ли вы с психологом? Особенно интересно мнение мужчин)
Какой тип женщин больше всего не нравится мужчинам.
Мы часто говорим о том, какой женщиной надо быть, чтобы нравиться мужчинам. Но есть категория женщин, которые изо всех сил стараются быть самыми-самыми, но в результате получают абсолютно противоположный своим ожиданиям, результат. Почему так получается? И какой же женский типаж не нравится мужчинам.
Хорошая девочка
Все родители хотят, чтобы их ребёнок был хорошим, воспитанным и, обязательно, послушным. Особенно это касается девочек. Все, наверное, помнят, как в детстве родители часто просили, а иногда и требовали, быть послушной. А взамен обещали любить: «Будишь хорошей девочкой, тебя все будут любить». А не будешь слушаться – отправишься в угол.
Со временем, когда девочка подрастает, это нравоучение немного изменяется: «Старайся, будь хорошей. Иначе ни кто тебя замуж не возьмёт».
И если девочка слушается родителей, если выполняет все их наставления быть хорошей, то вырастает она в женщину, которая пытается во всём угодить мужчине. Чего бы он ни захотел – она согласна. О чём бы он ни подумал – она уже приготовила. Думаете, о такой женщине мечтают мужчины? Вовсе нет. Скажу больше – от таких удобных женщин мужчин тошнит. Потому, что в их удобстве есть свой подвох.
Вредная женщина.
А вот с вредными женщинами всё обстоит по-другому. Их больше ценят, и редко забывают. Почему? А потому, что ей нужно больше. И мужчина, хочет он этого, или нет, но будет вкладываться в неё. А чем больше он вкладывает в женщину (время, деньги силы…), тем ценнее она для него становится. И тем больше он будет её беречь и любить. И ни чего тут не поделаешь. Это всё мужская психология.
На «вредной» женщине ни кто и ни когда не будет «ездить», как на хорошей и удобной женщине. Только важно не перегнуть палку и не перейти ту грань, когда хорошая «вредность» переходит в обычную истеричность и вынос мозга.
Если женщина знает себе цену, то и мужчине приходится с ней считаться и ценить её. Она хочет, чтобы мужчина водил её на свидания. И он будет водить её. Она знает, что заслуживает корректного обращения. И мужчина ни когда не посмеет отнестись к ней с пренебрежением, забыть о её просьбе, или повысить голос.
В чём подвох удобной женщины
Удобная женщина ни когда и ничего не будет требовать. Если мужчине не хочется идти с ней в кино, или ресторан, она настаивать не будет. Посидит с ним дома. Лень мужчине вынести мусор – не беда, сама вынесет. Ведь она же хорошая.
Вот и перестаёт мужчина с ней церемониться. Не прислушивается к ней, не старается напрягаться и самосовершенствоваться. А зачем? Ведь она такая добрая и хорошая, всё поймёт, всё простит, вокруг бегает, обслуживает. Красота!
Такая женщина всегда работает на благо семьи. Работает и терпит, работает и терпит… а потом взрывается и начинает орать, как она ради всех вас трудилась, а вы её, такую хорошую, вообще не цените.
И такая картина повторяется с периодичностью, примерно, раз в месяц. Вот в этом и заключается подвох её удобства. И именно поэтому мужчине хочется куда-нибудь сбежать от неё, что он с успехом и делает, отправляясь к друзьям, в бар, или к любовнице.
Сопротивление мужчины
Удобная женщина не нравится мужчинам, но если она начинает вредничать и выдвигать свои условия, они сразу начинаю сопротивляться. Причём начинают вести себя точно так же как их родители, копируя их манеру поведения и манипуляции.
Очень любят мужчины прибегать к манипулированию чувством вины. Особенно, когда женщина хочет сделать что-то для себя. Мужчина начинает обвинять её в эгоизме, или взывать к семейным ценностям: «Хорошая женщина так себя не ведёт. Для неё на первом месте стоит семья!».
Продолжайте гнуть свою линию и не позволяйте манипулировать вами. И ваш мужчина со временем измениться, начнёт к вам прислушиваться, ценить и беречь вас.
Удобная женщина не нравится мужчинам ещё и потому, что она всегда уставшая, замотанная и готовая взорваться в любую минуту. Она априори не может быть счастлива, так как с ней не считаются, на неё «ездят». От чего она чувствует себя несчастной и злой.
Система Любви
Почему не нужно быть удобной женщиной в отношениях?
Понятно, что слова «удобная женщина» в целом интуитивно нам понятны.
Но, несмотря на это, я всё же предлагаю обозначить хотя бы некоторые признаки такой женщины, ведь хуже всего — это пытаться разобраться в вопросе, когда не до конца понятно о чём вообще идёт речь.
Признаки удобной женщины
Поэтому начнём с некоторых признаков, которые с большой долей достоверности выявляют именно удобную женщину.
Она думала, что на этих выходных они всей семьей сходят в парк аттракционов, прогуляются и отдохнут, а муж решил, что нужно поехать на дачу… И она, конечно, согласится, потому что в целом же это неважно. На дачу — так на дачу.
И это могло быть быть хорошо, если бы она поступала так не постоянно, а примерно в половине случаев. Но если она постоянно поступается своими интересами, то это проблема.
И такая женщина боится сказать мужчине, что она думает на самом деле, потому что знает, что он может рассердиться, будет давить на неё, ругать и склонять к своему решению.
И она молчит. Какое-то время, пока не накипит. Но потом, когда предел будет пройден, она скажет, что он её не слышит, что ему на неё наплевать, что её потребности игнорируются, и так далее.
А правда в том, что эти потребности обычно и не заявлялись. Не было разговоров на эту тему, не было попыток найти взаимопонимание, понять друг друга и решить что-то совместно. Или была пара попыток — одна лет двадцать назад, и еще одна лет через десять. И с тех пор — всё.
Это уже немного про другое. Если в первом случае женщина готова отказываться от чего-то регулярно и постоянно, либо даже навсегда, то здесь речь о том, что женщина может не отказываться от чего-то, но зато годами и годами откладывать свои желания и стремления.
Как правило, это связано с финансами, временем и детьми:
Т.е. всё вот когда-нибудь тогда… При этом в 90% случаев ничего из того, что женщина таким образом озвучила, она так и не реализует, а будет откладывать всё дальше и дальше в будущее.
Для себя ей всего жалко. Всё-всё лучшее, самое хорошее она стремится обеспечить обычно для детей, реже для мужчины, но тоже часто бывает.
И я не говорю о каких-то излишествах или огромных тратах. Такая женщина может элементарно пятнадцать лет носить одно и то же нижнее бельё, которое уже настолько протерлось, что ему давно в переработку или на помойку.
Она может десять лет подряд отказывать себе в отпуске, чтобы на сэкономленные деньги что-то купить для детей или порадовать мужа. При этом себе оставит какие-нибудь копейки, которых только на шоколадку хватит. И всё, больше ей как бы не нужно.
Обычно такая женщина подсознательно считает, что её жизнь не так важна, да и она сама не так важна. Гораздо важнее, чтобы всем вокруг было хорошо, а она уж как-нибудь переживёт.
Но человек же не робот, и все эти блокированные эмоции, желания и стремления собираются в одну большую кучку, которая уплотняется, сжимается, а потом может рвануть, вспыхнуть как сверхновая звезда.
Энергия, как мы знаем не появляется из ниоткуда, и не уходит в никуда, и этот процесс обязательно произойдет, и он может быть очень разрушительным для женщины и для отношений.
Ведь если она будет просить, то она уже станет неудобной. А быть неудобной в её понимании — это неправильно. Опция «просить» у неё практически не заложена.
Она не хочет быть никому должно из-за того, что сама просила о помощи. Не хочет чувствовать себя униженной, т.к. просьба нередко ассоциируется у неё именно с унижением.
Именно поэтому она стремится максимально решать все вопросы и трудности сама, даже если это чисто мужские вопросы и женщине не следовало бы за них браться
И ещё один частый признак…
Т.е. делает она много, для всех старается, однако при этом не умеет правильно воспринять ситуацию, когда её благодарят.
Почему? Потому что с детства у неё есть модель воспринимать всё примерно так: сделала — ну и молодец, так и должно быть. Т.е. всё хорошее — это в порядке вещей, как бы самоочевидно.
Она не слышала благодарностей. Её редко или никогда не хвалили, она практически не слышала в свой адрес каких-то ободряющих комментариев, не слышала слов поддержки и элементарно того, что она умница и молодец.
Мы не говорим сейчас о захваливании — до этого вообще как до луны. Мы говорим элементарно о том, что она часто не получала даже минимально необходимой поддержки, чтобы чувствовать себя уверенно и полноценно.
Потому что мы нуждаемся в комплиментах, в добрых словах, но если женщина просто не привыкла их слышать и выросла в реальности, где всего этого нет, то она скатывается в состояние, что «нет и нет, ну и ладно».
Однако душевная боль все равно остается, потому что она видит другие примеры вокруг и понимает, что, наверное, и у неё могло быть иначе.
Поэтому, когда женщина с этим смиряется и не планирует что-то менять, она, по сути, теряет ресурс, через который она могла бы получить силы и чувствовать себя лучше.
Теперь давайте посмотрим на то, как женщины становятся удобными. Рассмотрим несколько предпосылок.
Как женщины становятся удобными
Во-первых, маленькая девочка привыкает к тому, что родительскую любовь она может получить только за какие-то хорошие дела для других.
Да, делать другим что-то хорошее — это прекрасно, однако когда это становится необходимостью и чуть ли не единственной возможностью получить хоть немного родительской любви, то это уже проблема. Развитие способности девочки принимать и отдавать любовь здесь серьезно нарушается.
Безусловный компонент родительской любви уходит, а это всегда оставляет определённый след в психике уже взрослой женщины.
Во-вторых, маленькая девочка привыкает к тому, что родительскую любовь она может получить, используя стратегию «жить не отсвечивая» или «жить без своего мнения».
Ребенок может быть с чем-то не согласен, пытается высказывать свои желания, стремления и боли, однако в ответ получает отстранение родителей, их недовольство или слышит морализаторства-издевки в формате: «Много хочешь — мало получишь», «Закатай губу обратно» и т.п.
Если же девочка ведёт себя тише воды нише травы, то может периодически получить одобрение родителей и какие-то тёплые слова в свой адрес.
В-третьих, будущая женщина привыкает слышать от родителей лозунги, вроде: «Будь сильной!», «Будь лучшей!», «Рассчитывай только на себя!» и им подобные.
И я не хочу сказать, что в этих установках всё плохо. В них много здравого, однако вопрос ещё и в том, что именно вкладывают в эти слова как сами родители, так и девочка, которая это слышит.
Как правило, в этих жизненных принципах теряется баланс и они рассматриваются однобоко, в результате чего девочка постепенно становится все более закрытой, черствой и сухой в душе.
Она и хотела бы проявлять другие качества, но в её модели мира не было родителей, которые одобряли бы большую мягкость, открытость, разумную долю доверчивости, умение проявлять взаимозависимость, теплоту и сердечность.
Вместо этого она слышала не самые приятные «подбадривания», вроде: «Не плачь!», «Нечего киснуть», «Сама виновата, что так вышло».
Ну а если добавить к этому ещё и часто встречающееся «Мы хотим гордиться тобой!», то картина становится ещё более выраженной: Максимальная ориентация на достижения, «удобность» для окружающих и чувство вины и недовольства собой, если что-то не получается и идёт не так.
В-четвертых, девочка наблюдают семейную модель своих родителей (или других лиц, которые её воспитывали).
И если в этой модели слишком явно выражена ситуация, когда мама только и делает, что обслуживает интересы папы (а шире — женщина обслуживает интересы мужчины), то это поведёт девочку по опасной дорожке.
Она сама будет стараться играть либо точно такую же роль (если в родительской семье была сносная ситуация), либо (если будет видеть постоянные страдания матери) может занять противоположный «полюс» как демонстративное несогласие с тем, какова была роль женщины в родительской семье.
Т.е. она видела, как мать отдавала всё лучшее точно не себе. Всегда жила для мужа, для неё, её братьев и сестер, ближних и дальних родственников, соседей и знакомых.
Отдавала всё, что могла — и внимание, и силы, и заботу, и быт организовывала, и в интимной жизни старалась на 110%, а мужчина не особенно и ценил.
И женщина себя не ценила. Не ценила всё то, что вкладывала в мужа и семью.
Конечно, это не все причины, однако они встречаются очень часто и приводят в итоге к неприятным последствиям.
Годы идут один за другим, и однажды, когда женщина понимает, что произошло, её охватывают сильные эмоции: «Вот я на вас пахала. Лучшие годы жизни на вас положила. Всё для вас делала… А вы…»
А в ответ, что муж, что дети нередко могут ей сказать: «А мы разве просили? Мы тебя разве заставляли?…»
Но женщина по-другому просто не умела жить, не было модели соответствующей.
Она просто смещала фокус внимания полностью на других людей. А потом она, естественно, обижается, жалуется, потому что происходит не то, что она ожидала в ответ.
Копятся обиды, негодование, потому что она отдаёт-отдаёт, но практически ничего не получает взамен.
И ведь женщина делала это сама, и тут мы приходим к пониманию того, насколько опасной может быть эта модель построения отношений — модель, когда женщина оказывается удобной для мужчины и для своей семьи и продолжает жить в этом многие годы и даже десятилетия.
Да, периодически страдая, мучаясь, но ничего не меняя, потому что перемены — это всегда неизвестность. Это всегда страшно, и нужен кто-то, кто будет вести за руку и поддерживать, помогать на этом пути, а найти такого человека не всегда бывает просто.
Как мужчины воспринимают удобную женщину
Первое и самое важное — это то, что мужчины к такой женщине быстро привыкают. Даже не столько к женщине, а к тому, что рядом с ней можно жить вообще не напрягаясь и ничем особо себя не утруждая.
Причём здесь часто бывает два варианта.
Первый — это ситуация, когда мужчина деградирует до такого уровня.
Т.е. раньше это был нормальный ответственный зрелый мужчина (или хотя бы достаточно зрелый), однако после длительной жизни совместно с такой женщиной он стал пассивным, безынициативным и вялым.
Второй вариант — это ситуация, когда мужчина уже является пассивным, вялым, живёт вообще не напрягаясь и подыскивает себе женщину, которая будет не против такого его образа жизни.
Так вот, мужчины очень быстро привыкают к таким женщинам, потому что они, как правило, очень старательные, заботливые и вообще «хорошие девочки» — всё стараются делать хорошо и правильно.
Но часто делают это, чтобы их не бросили, чтобы не остаться в одиночестве, и ведут жизнь как бы во имя другого человека.
Проблема здесь в том, что женщина ставит мужчину на пьедестал, на первое место в жизни, и, как следствие, нередко получает соответствующее отношение к себе как к кому-то или чему-то более низкому.
И — да, мужчина не всегда это осознает, однако обычно это так. Почему?
Потому что всё, что мы ставим на пьедестал, мы должны либо потерять, либо натерпеться от этого боли и страданий, чтобы понять, что ничто нельзя ставить на пьедестал — ни мужчину, ни детей, ни себя.
Потому что делая это, мы либо взращиваем либо самоуничижение, либо гордыню.
А взращивать необходимо зрелую любовь, в которой никто и никогда не будет превознесен выше, чем нужно.
Прекрасные слова «Возлюби ближнего своего как самого себя» дают нам очень чёткую картину того, как следует действовать.
Да, себя мы ставим как бы на первое место (после Бога, разумеется), а всех остальных мы уже любим «как самих себя» — т.е. тоже максимально стараемся не обделять их Любовью.
Поймите: нельзя отдать то, чего у нас нет. Женщина не может дарить любовь мужчине или детям, если она не любит себя.
Женщине может казаться, что она любит, однако это может быть всё, что угодно, но не любовь: опёка, гиперзабота, контроль, жалость и т.д. И всё это может быть смешано в таких пропорциях, что будет сильно напоминать любовь по форме, однако не не будет являться ею по существу.
Так вот, когда женщина является удобной, мужчина нередко будет думать примерно так: «Ну она такой человек, что потерпит», «Она хорошая девочка — мозг мне выносить не будет», «Она всё понимает и простит», «Никуда от меня не денется». И так далее.
Но на чём реально держится такое удобство?
На том, что в женщине живут невротические установки и страх, наподобие: «Меня оставят», «Меня бросят», «Я не найду нормального мужчину», «Не дай Бог остаться одной».
И если всё это прорабатывается, то у женщины формируется иная картина мира и оценка самой себя в этом мире.
Когда это происходит, она уже перестает привлекать мужчин, которые ищут удобных женщин, а если случайно такое всё-таки произойдет, то она уже будет в состоянии эту ситуацию быстро исправить.
Поэтому женщине нужно начать вспоминать, что она женщина — что она, например, элементарно красивая, привлекательная.
И одно дело, если женщина просто следит за собой и вроде бы знает, что она привлекательна. Но совсем другое дело, когда этому есть внешние подтверждения.
Поэтому если женщина не готова, не привыкла слышать благодарность, комплименты и теплые слова в свой адрес, то никто (и в том числе мужчина) не будет ей все это насильно вручать.
Т.е. всё будет происходить по принципу: «Не хотите — как хотите». А адекватно просить об этом женщина не привыкла, да и просто не умеет.
Она не понимает, что когда и как нужно говорить и делать, чтобы в отношениях всё было хорошо и они развивались в благоприятном ключе.
Таким образом, позиция «удобной женщины» зачастую формирует из мужчины расслабленного, чрезмерно уверенного и даже, возможно, хамоватого эгоиста.
Женщина сама себя обесценивает свои поведением, а потом, когда становится уже невмоготу, начинаются вопросы к мужчине: «Почему ты меня не ценишь? Я для тебя стараюсь, а ты — в ответ ничего».
А ответ простой: потому что она сама себя не ценит и часто даже не осознаёт этого. Не осознаёт ценности своего времени, своих сил, своего эмоционального состояния и ресурса, и многого другого.
И здесь мы логически подходим к важному вопросу: «А возможно ли, чтобы женщина была удобная и любимая в одном лице?»
Удобная и любимая в одном лице
Теоретически — да. Однако на практике это вряд ли будет той любовью, к которой она стремится.
Дело в том, что удобная женщина практически никогда не будет в сознании мужчины чем-то большим, чем некий «обслуживающий персонал», который создает определённый уровень комфорта в его жизни.
И маловероятно, что это будет по-настоящему восхищать мужчину.
Здесь вряд ли будет нежное или трепетное отношение. Здесь едва ли будет стремление баловать женщину и заботиться о ней. И даже сексуальное желание, скорее всего, тоже сойдёт на нет.
В итоге, такие отношения почти всегда заканчиваются, либо, если этого не происходит, то остаются просто формальными — постольку-поскольку.
Т.е. женщина возвела мужчину в ранг Господа Бога, хотя Богом может быть только Бог, и мужчина из-за этого ощущает её как некую прислугу его Величества.
Причём важно понимать то, что таким образом можно разбаловать и испортить даже нормального мужчину.
Вспомните известные слова: «Был бы ягнёнок — волк найдётся». Это так. Многие мужчины не устоят и не смогут остаться теми, кем они были.
И в этом смысле женщина своим удобством делает хуже как себе, так и мужчине, пробуждая не самые лучшие его черты и качества.
А дальше происходит то, что многим прекрасно известно. Мужчина перестает куда-либо двигаться и развиваться. Он просто не видит в этом никакой необходимости, ведь и женщина сама не идёт. Она в болоте, и он — в болоте. Никому никуда не надо.
И женщина думает: «А как мне его вдохновить на поступки? Как мне его мотивировать? Как сделать, чтобы он шевелился и нормальные деньги зарабатывал?»
А никак, пока женщина сама не изменится. Мужчина же видит: «Ей сейчас больше не нужно.. Поэтому, какие поступки? Какие деньги?»
И он идёт по пути наименьшего сопротивления. Ничего не делает, но при этом может легко чувствовать себя героем, потому что женщина давно уже возложила на него корону и пылинки с него сдувает.
Может даже начать засматриваться на других, потому что он вон-то какой, а она…
Но если женщина занимается саморазвитием, сама стремится к чему-то, идёт, двигается, развивается, то мужчина рядом с ней не может и не хочет расслабляться.
У него уже просто нет такой моральной возможности. И сам факт того, что он живет рядом с ней, заставляет его тоже развиваться, чтобы соответствовать установленной ей планке.
И здесь возникает одно очень важное следствие. Многие мужчины, встречая в своей жизни достойную, развитую женщину, просто сливаются.
Они думают: «Э-э нет, это для меня слишком…», «Такую я не потяну», «Ну для меня это совсем…»
Он заранее «сдаётся», понимая, что тут надо будет напрягаться и расти, а он не готов.
И здесь женщина может сделать вывод: либо она пойдет за ним вниз, либо он пойдет за ней вверх.
Если он тяготеет к развитию, к преодолению своих слабостей и развитию характера, то, скорее всего, они смогут найти общий язык и двигаться дальше вместе.
Если нет, то это печально. Возможно, этот мужчина просто не хочет или прямо сейчас не готов развиваться как мужчина.
Он не состоянии взять на себя труд работать над собой и стать таким, каким его хотел бы видеть Бог. Он ищет отговорки, отмазки и говорит, что это сложно, и что это не для него. Таких немало.
И если женщина связывает себя с таким мужчиной, то он, даже при отсутствии каких бы то ни было явных достижений в жизни или даже финансовой устойчивости, может стать диктатором.
Он может начать указывать женщине, где её место и устанавливать свои порядки. Так он будет пытаться компенсировать свою несостоятельность как мужчины.
Так вот, для того, чтобы изменить эту картину, женщина из «удобной» должна переходить в позицию «зрелой».
О самодостаточных и ценящих себя женщинах мужчина хочет заботиться, потому что это его стимулирует. Он не хочет отставать. Он хочет быть на полшага впереди.
Он хочет доставлять радость этой женщине. Видеть её улыбку, её благодарность, слышать её смех — и тогда он понимает, что он справляется со своей задачей как мужчина — и его самооценка растёт.
Поэтому удобных женщин в лучшем случае жалеют, а это, мягко говоря, неприятно. Ведь хочется, чтобы тебя любили, а не жалели. И, если называть вещи своими именами, мужчина обычно находится с такой женщиной, пока есть возможность ею пользоваться.
Как же перестать быть удобной?
Здесь есть целый ряд направлений и действий. Обозначим некоторые из них.
Когда вы сбалансированы, а в голове, душе и сердце всё в порядке, вы можете выполнять свою главную функцию — делиться своей любовью с другими, и это будет уже действительно любовь.
Для начала нужно хотя бы честно их расставить и понять, кто и что действительно имеет значение в вашей жизни, после чего, скорее всего, перестроить приоритеты, изменить их порядок.
Осознать, что вы есть, и что вы хотя бы потенциально можете жить радостно и с удовольствием. Научиться самой себя радовать и не испытывать нужду. Не ждать, что ваши потребности обязан закрыть другой человек.
Важно уметь это делать. И делать правильно — так, чтобы ни мужчина не обиделся на вас, ни вы сами не обиделись на него из-за того, что он ведёт себя неподобающим образом
Показывать и, при необходимости, отстаивать. Учиться без страха говорить «Нет», выражать свое понимание позиции мужчины и при этом защищать себя, если нужно.
Уметь быть не просто исполнителем, но и «управленцем» — грамотно и умело распределять обязанности по быту и по любым другим семейным вопросам между мужем и детьми, вместо того чтобы всё и везде делать самой.
Мужчина не экстрасенс. И чем больше вы ему не скажете, тем больший клубок непонимания создадите. Важно деликатно и точно формулировать то, что для вас действительно важно — будь то что-то желанное или нежеланное.
Целостной женщине, живущей достаточно ярко и интересно, не скучно самой с собой. Более того, у неё нет ни времени, ни желания расстраиваться и думать о плохом
Это может звучать просто, но это легче сказать, чем сделать. Суть этого пункта в том, что вам следует мониторить этот баланс. Отдаёте — получите в ответ хоть что-то.
Необязательно это сразу будет что-то равноценное, однако хотя бы благодарность мужчины. Для начала это будет уже хорошо.
Одержать победу над своими опасениями. Научиться говорить всю правду о том, что вы чувствуете, чего опасаетесь, к чему стремитесь, чего хотите, а чего — нет. Говорить так, чтобы мужчина вас слышал и учитывал то, что вы говорите.
И если вы хотите встать на этот путь, обратите внимание на мои обучающие материалы ниже — они помогут вам в этом и раскроют гораздо больше деталей.