Бывший муж не дает спокойно жить с ребенком что делать
Бывший муж, после развода, не дает жизни
Вопрос психологам
Спрашивает: Ника, 31 год
Категория вопроса: Семья
Здравствуйте. С мужем развелись пол года назад,есть ребенок три с половиной года. С дочерью видится когда захочет и сколько хочет,я этому не препятствую. Недавно у меня появился новый мужчина,это его конечно не обрадовало..постоянно угрожает,достает моего нынешнего молодого человека.. Не хочет он,чтоб рядом с ней находился другой мужчина..Он якобы и не против,но постоянно какие-то условия,чтоб мы аккуратно познакомили его с ребенком, а когда познакомили,то теперь другие условия..стараюсь с ним договориться,но он все равно находит повод,чтобы к чему то придраться и снова угрозы и мне. и молодому человеку..мне угрожал,что отберет ребенка, вечно оскорбляет, куча других угроз..Уже незнаю,как с ним общаться и что делать..вобщем не жизнь,а сплошной кошмар..
Думаю писать заявление в милицию,но незнаю поможет ли. у него много знакомых и деньги делают многое. боюсь,чтоб хуже не сделать,но и так дальше жить не могу уже..
Это не первые его угрозы..Вместе около 8 лет,не раз расставались и снова сходились,многое слышала,терпела и боялась,возможно поэтому и боялась уйти от него. руку не подымал,но угроз было много по этому поводу..раз было,что резал вены из-за того,что я ушла от него
Получено 6 советов – консультаций от психологов, на вопрос: Бывший муж, после развода, не дает жизни
Психолог Белгород Был на сайте: 4 дня назад
Ответов на сайте: 750 Проводит тренингов: 0 Публикаций: 14
Пушкарёв Юрий Игоревич. Психолог. Работаю онлайн
Психолог Алматы Был на сайте: Сегодня
Ответов на сайте: 5459 Проводит тренингов: 2 Публикаций: 3
Здравствуйте, Ника! Ваш бывший просто манипулятор и шантажист, по-другому не назвать его поведение. Судя по его поступкам он трусоват и кроме как пугать вас, другого можно не ожидать от него. Такие люди обычно боязливые, и если ему сказать что вы напишите заявление и непотерпите такое отношение к себе он испугается. Возможно он попытается попугать вас, как обычно. Но вы стойте уверенно на своём, и не показывайте вид что боитесь. Это мое субъективное мнение. Жаль, что ваш нынешний мужчина не может за вас заступиться. Может вы об этом не писали. Желаю вам смелости и уверенности в себе!
Ника, здравствуйте. Ситуация волнующая и напрягающая, искренне сочувствую Вам. Давайте немного разберём на части ее, может и Вам станет легче.
Во-первых, люди, которые постоянно запугивают, на самом деле сами жуткие трусы, при правильно подобранном подходе их легко можно поставить на место.
Во-вторых, если Вы не анти социальная личность, в чем я уверенна, у Вас никто не отберёт ребёнка.
Дальше. Пока Вы включаетесь на угрозы бывшего мужа, до тех пор он и будет Вами управлять. Поэтому разберите их, лучше каждую угрозу по отдельности, так будет легче их преодолеть.
С уважением, Валентина Чубар
Ответов на сайте: 6136 Проводит тренингов: 1 Публикаций: 29
Здравствуйте Ника, видите он только вам и угрожает, больше ничего не делает. Не бойтесь его, если надо напишите заявление, вы должны его остановить он же не Господь Бог, чтобы был всемогущ и безнаказан. Чем больше чего-то мы боимся, тем больше нас будут тераризировать. Управа на всех найдется. Всего хорошего!
Ответов на сайте: 8801 Проводит тренингов: 1 Публикаций: 9
Ника, попросите вашего МЧ поговорить с супругом. По мужски. Ему нужно дать понять, что у вас есть защита. Ваши отношения тольк ваши, и ребенок здесь не причем. Дайте понять ему это!
С Уважением,
Коваленко Ангелина
Очные и Skype консультации
Из того, что Вы пишите рискну сделать вывод, что Ваш бывший муж активно Вами маниплирует, угрожает и пытается переложить ответственность за неудавшийся брак на Вас.
Так же было бы полезно обратиться к специалисту и разобраться что происходит с Вами, что Вы поддаетесь манипуляциям. Важно понять какие Ваши чувства (например чувство вины), мысли, поступки, иллюзии подталкиваю Вас в нездоровые отношения.
Как я выживаю одна с ребенком
После того как мы разошлись с мужем
Я разошлась с мужем, когда была в декрете. Теперь сама воспитываю и обеспечиваю нашего ребенка.
Эта история началась 17 мая 2018 года, накануне моего дня рождения. Я гуляла с ребенком, которому было 8 месяцев, встретила мужа с работы, и мы пошли домой. По дороге он сказал, что мы расстаемся, дома собрал вещи и уехал.
Я осталась одна — с ребенком, 15 тысячами сбережений и без работы. До беременности я работала по договору, поэтому никаких выплат по декрету не получаю.
Пока я не обращалась в суд за принудительным взысканием алиментов, поэтому о разбирательстве в суде рассказать не могу. Но я знаю, с чем нужно разобраться и что сделать, чтобы выжить: неплохо чувствовать себя, хорошо есть, платить за квартиру, обеспечивать младенца всем необходимым и откладывать деньги. Расскажу, что я сделала, чтобы это получилось.
Это личный опыт
Моя история — это исключительно мой собственный опыт. Что-то я пробовала, что-то еще нет, что-то получилось, что-то другое — не очень. В другой ситуации мой опыт может не сработать или, наоборот, помочь сильнее, чем мне.
Ситуации, когда женщина остается одна с ребенком, не редкость. Пока сыну было меньше года, по закону я могла сказать: «Нет, я против, сиди дома!» Но в жизни это ничего не меняет: закон не влияет на человеческие чувства.
Когда я пишу эту статью, с момента расставания с мужем прошел год и три месяца, мой кризис еще не закончился. С деньгами все еще очень сложно, а детские сады не помогают: ребенку почти два года, а ближайшие адекватные сады берут детей с трех лет.
Но я справилась с эмоциями и взяла жизнь под контроль. Моя история про это.
Эмоции
Первое время я тратила на психотерапию 5—6 тысяч в месяц из расчета 1500 рублей за час, сейчас меньше — примерно 2 тысячи за 2 месяца. Для меня это такие же обязательные расходы, как и расходы на продукты. Если человек сделан из стали или ему хватает помощи близких — отлично, значит, на психотерапевте можно сэкономить.
Ну и хватит об эмоциях. Что пережила — то мое, давайте лучше про деньги.
Договоренности с мужем
Параллельно с сессиями психотерапии я была вынуждена настраивать новый быт. Делить домашние дела мне стало не с кем, работать было невозможно — ребенок стремительно рос и по-прежнему занимал все время: 12—14 часов днем и 4—5 часов ночью. На сон оставалось мало времени, на себя — не было вообще, экстренной помощи ждать было неоткуда. В конце первого месяца новой жизни, немного придя в себя, я стала пытаться получить хоть какую-то стабильность в деньгах и времени от мужа.
Стратегия «договориться на словах» (провалилась). Я придумала договориться с мужем про время и деньги. Я хотела, чтобы муж приезжал несколько раз в неделю, и у меня было время хотя бы погулять в одиночку, переключить внимание с подгузников на чудесное лето и получить относительную собственную свободу.
Муж обещал содержать нас. Я решила обсуждать с ним его денежные переводы заранее и так попытаться спрогнозировать доходы, чтобы планировать расходы.
План был ужасный: точных дат и сумм не было. Но это был мой максимум — надо же с чего-то начать. В итоге системы в доходах и графика выходных не было, мы пропускали дедлайны, муж игнорировал обещания и забывал отправить деньги.
Главное в личном конфликте — найти общее условие, с которым оба согласны. Это даст возможность хотя бы о чем-то рассуждать без крика и начать осмысленные переговоры.
Стратегия «договориться и записать» (работает). Предыдущий план не сработал, и я придумала другую тактику: записывать, планировать, требовать.
Каждую договоренность я стала дублировать текстом в мессенджере. Тут важно, чтобы место переписки было одно и у обоих всегда был туда доступ. У нас это диалог во Вконтакте. Лучше дважды переспросить, в силе ли планы, чем утром остаться без выходного, потому что другой «забыл записать».
Каждая договоренность должна быть привязана к дате и времени. Иначе это не планы, а демагогия. «Я тебе переведу денег на будущей неделе» — это ни про что. Эта фраза одинаково справедлива и для 9:00 понедельника, и для 23:00 воскресенья, а неделю между ними нужно что-то есть.
Если вы чувствуете дискомфорт от того, что выбиваете из бывшего близкого точные сроки и суммы, попросите кого-то отправить сообщение за вас. Я просила подругу. Когда ваши еда и бюджет зависят от неорганизованного человека, надо пожестить. У меня был выбор: в тысячный раз напомнить про перевод или ребенок останется без еды.
Пообещал нести ответственность за ребенка — неси. По закону оба родителя обязаны одинаково заботиться о ребенке, а не только тот, кто его родил. И если один обещает и не выполняет, другой получает право требовать обещанное. В том числе через суд.
В идеале вот что надо обсудить в любом договоре с кем и о чем угодно:
Эти условия нужно записать, чтобы в случае нарушения договоренности ее подтвердить. Например, мы договорились, что по понедельникам я получаю прогноз доходов на будущую неделю и деньги за предыдущую. Если их нет, я автоматически получаю право напомнить и потребовать. А само проговаривание условия делает его более весомым, оно лучше запоминается, его легко найти в переписке.
Алименты
Когда вы заключаете брак, вы договариваетесь о взаимной помощи с партнером, о поддержке и содержании друг друга и ребенка, о вашем равенстве между собой и соразмерных вложениях в отношения. Когда вы расторгаете брак, вы прекращаете отношения с супругом и в какой-то мере сохраняете его отношения с ребенком.
Мы договорились, что муж продолжает нас содержать. Деньги, которые родитель или супруг переводит на жизнь своего несовершеннолетнего ребенка или другого супруга, называются алиментами. По закону муж обязан содержать и ребенка, и меня: ребенок общий, ему меньше 3 лет, а я ухаживаю за ним одна.
Мы решили, что у нас размер алиментов — 50% от любой суммы, которую муж получает за работу. Он оказывает услуги и согласовывает условия работы по переписке, поэтому понятно, какие деньги пришли за работу, а какие — коллеги скинули на аренду помещения. Мы договорились о таком проценте устно, когда муж ушел. И на протяжении этого года я раз в несколько месяцев уточняю в диалоге во Вконтакте, так ли это. Других подтверждений этого условия нет: оно не заверено у нотариуса и не утверждено в суде, но оно работает, и пока нас обоих это устраивает.
Есть еще дополнительное условие: целевые переводы. Во время совместной жизни у нас образовался долг по квартплате, у него передо мной — личный долг, мои специально оговоренные деньги на психотерапевта. Все эти платежи целевые — конкретная сумма на конкретную цель. Они идут отдельно. Например, он переводит 2000 Р на жизнь и 1000 Р с комментарием «на терапию».
Система для выживания
База для жизни у меня сложилась из трех блоков: закрыть основные потребности, подсчитать деньги, распланировать деньги и время.
Потребности. Я выписала список того, на что привыкла тратить деньги. Вообще все. У меня получилось пять категорий: ребенку, себе, ЖКУ, питание, копилка. Откладывать деньги — это тоже расходы: сумма остается, но из кошелька, откуда легко потратить, она уходит в копилку, из которой достать сложнее.
Откладывать обязательно. Например, целое лето мы с сыном жили на мои сбережения, потому что алименты уходили на выплату долга за квартиру.
Финансы. Для меня в период жизненного кризиса главное — тотальный учет ресурсов. Их контроль дает мне ощущение контроля над ситуацией — стабильность. Мои принципы бытового финансового учета — наглядность и ясность.
Наглядность — это про форму записей. Деньги — расходы, доходы и копилку — мне проще всего записывать в таблицу, а время — дедлайны, дела и выходные — в календарь.
Ясность — про содержание записей. Мне удобно воспринимать записи, когда они все в одном формате.
Например, запись расхода: дата — сумма — категория — что куплено. Получается так: 30.05.19 — 670 Р — еда — хлеб, сливочное масло, курица, овощи.
Это нужно, чтобы вносить данные и не думать каждый раз, что писать. И легко искать по категориям в таблице, когда надо что-то проверить или сделать сводку за неделю.
Как следить за бюджетом
Планирование помогает мне уменьшить тревогу типа «ааа, денег нет, все кончилось, чем платить за квартиру». Даже крошечной суммой можно уверенно распоряжаться, если знать, что самое нужное я оплачу.
Планирование помогает мне наглядно представить все свои ресурсы: деньги, свободное время, помощь родственников и друзей, квартира, транспорт, полезные знакомства, возможные варианты заработка.
Расходы
Чтобы оставаться на плаву, мне нужно было систематизировать, на что и как часто я трачу деньги.
Когда у меня есть представление, когда нужно покупать продукты, моющие средства, подгузники, я распределяю покупки равномерно по дням месяца, чтобы тратить небольшими суммами в короткие промежутки времени и подстраиваться под распродажи.
Маленькие дети растут очень быстро, поэтому в минимальные расходы вместе с едой, подгузниками и коммуналкой я включаю одежду для ребенка.
я потратила на одежду для сына за полгода
В своем городе я закупаюсь в секонд-хендах «Мегахенд» и «Вова». Похожие магазины сейчас есть и в маленьких городах, и в крупных. Еще один вариант — искать одежду на детей через «Авито» и по знакомым с детьми: когда те вырастают из очередного наряда, его нужно куда-то пристроить.
Что делать, если бывший муж не дает видеться с ребенком, куда обращаться?
Если бывший супруг запрещает видеться с ребенком его матери, он нарушает их права на общение друг с другом. Женщина может обратиться в суд с заявлением об определении порядка общения или места жительства несовершеннолетнего с ней. Если порядок общения уже определен, но бывший муж препятствует этому, по заявлению матери его могут привлечь к административной ответственности. Рассмотрим, может ли отец запрещать матери видеться с общим ребенком, когда это возможно по закону и что делать, если мужчина создает препятствия.
Может ли отец запрещать видеться с ребенком
Ответ на этот вопрос содержится в ст. 55 СК РФ, и он отрицательный. Бывший супруг не вправе препятствовать общению ребенка с матерью, это нарушает его права. Кроме того, ст. 61 СК РФ установлено равенство прав и обязанностей родителей. Это означает, что общаться с детьми могут оба родителя, но, если они живут раздельно, и ребенок остался с одним из них, общение возможно по предварительной договоренности.
Примечание: если соглашения или решения суда нет, но бывший супруг препятствует общению матери с детьми, проще сначала добиться определения порядка общения через суд. Если один из этих документов есть, но мужчина и дальше продолжает чинить препятствия, женщина сможет привлечь его к ответственности за неисполнение решения суда. Давать ей видеться с детьми бывшему мужу все равно придется.
Что делать, если бывший муж запрещает видеться с ребенком
Есть несколько законных способов решения проблемы:
Разберемся в каждой ситуации детально.
Определение порядка общения через суд
Если с бывшим супругом есть разногласия и он не дает видеться с ребенком, женщина может обратиться в суд с требованием об определении порядка общения и осуществления родительских прав. Заявление подается в районный суд по месту жительства ответчика.
Как все выглядит пошагово:
Решение вступает в силу через месяц. С этого момента по вопросам общения и воспитания общего ребенка родители должны руководствоваться именно им.
Определение места жительства ребенка с матерью
Если после развода дочь или сын остались с отцом по соглашению или решению суда, но мужчина не дает видеться с детьми, женщина может подать исковое заявление об определении их места жительства с ней. Такое право предоставляется на основании ч. 3 ст. 66 СК РФ, если мужчина неоднократно нарушает требования судебного решения. Это очень сложная процедура, в ходе которой учитываются сразу несколько моментов:
Чтобы забрать ребенка себе, нужно действовать по представленной выше инструкции. Меняются только требования и содержание искового заявления. Если при определении порядка общения нужно указывать, по каким дням истец хочет забирать себе ребенка, то при определении его места жительства с ним указывается именно это требование и основания.
Привлечение отца к ответственности
Если бывший муж не дает видеться с ребенком, но решение о порядке общения есть и вступило в силу, писать заявление в полицию на него бессмысленно. Контроль за исполнением решений возлагается на судебных приставов, но иногда требуется лишь участие сотрудников МВД.
Привлечь бывшего супруга к ответственности не так просто:
Примечание: если бывший супруг даже при наличии исполнительного листа и в присутствии пристава не дает матери встретиться с ребенком, на него будет составлено постановление о привлечении к ответственности по ч. 2 ст. 5.35 КоАП РФ. Ему грозит штраф до 3 000 руб., и штрафовать будут до тех пор, пока он не прекратит чинить препятствия бывшей супруге.
Когда общение по закону могут запретить
Иногда муж не дает видеться с детьми бывшей жене на вполне законных основаниях. Например, если она ограничена в родительских правах и суд запретил общение на определенный срок (ст. 74 СК РФ).
Запрещено общаться с детьми и при лишении родительских прав (ст. 69 СК РФ). Когда решение вступит в силу, мать больше не сможет встречаться и общаться с ребенком лично или по телефону, а сведения о ней из его документов по желанию отца удаляются.
Судебная практика
Обычно суды оставляют детей матерям. Но для этого нужно обосновать исковые требования, ссылаясь на максимальную привязанность к матери, хорошее имущественное положение и другие факторы, которые рассматривают суды.
Вот несколько примеров решений по делам об определении места жительства детей:
Возможные трудности
Главная проблема кроется в том, что, даже имея тысячи штрафов, отец может и дальше препятствовать общению матери с ребенком. Штрафы будут копиться, а ситуация так и не изменится. Единственный вариант для женщины в таком случае – забрать сына или дочь себе, обратившись в суд и получив решение.
Если вам нужна консультация, обращайтесь к нашим юристам по семейному праву. Они изучат вашу проблему и расскажут, какими способами ее можно решить быстро и с пользой для вас.
Бывший муж не дает спокойно жить с ребенком что делать
Нежелание мужчины заводить детей – проблема, которая встречается в браке нередко. Причин этому может быть много. В этой статье мы подробно разберем наиболее распространенные из них. И, конечно, постараемся ответить на сакраментальный вопрос – «что делать?» в том или ином случае.
Безусловно, каждый случай уникален. Но несложно обозначить наиболее частые возражения мужчин. Сложнее – научиться успешно с ними работать.
Однако мы попробуем… Начнем с общего перечня. А далее разберем каждый случай отдельно.
«Я не готов!»
Как вариант: «Нам еще рано заводить детей!» Так нередко считает молодой муж. Ему кажется, что он слишком молод для роли отца. И его можно понять – сам не так давно вышел из того возраста. Совсем молодые люди, мечтающие стать отцами, – это приятное, но редкое исключение из правил. По факту мы видим, что чаще всего юными папами становятся незапланированно. И ничего плохого в этом нет…
Совсем другой вопрос – если ваш супруг давно уже вышел из юношеского возраста, но все еще «не готов». Здесь свою роль может играть как скрытый инфантилизм, так и множество других факторов: страх потерять внимание супруги, боязнь дополнительных сложностей, эгоизм, элементарная лень. А вполне возможно, есть и заслуживающие уважения причины: например, мужчина пока не считает себя готовым взять ответственность за нового члена семьи – не уверен, например, что сможет обеспечить ему достойную жизнь в материальном плане…
Что делать?
Если вы тоже очень молоды, у вас пока есть мощный союзник – время. Вы можете не торопить мужа. Не спешить. Подождать… Если желание стать матерью очень сильно, то к данной теме в беседах с мужем можно подходить с разных сторон, однако без давления и принуждения. Убеждаем мягко, используя различные доводы…
Единственное, что я считаю неправильным – это вообще молчать о своем желании иметь ребенка. В надежде, что мужчина сам догадается.
Или сказать пару раз между делом – и годами ожидать готовности второй половины. Под лежачий камень, сами понимаете…
С «недостойными» причинами, перечисленными выше, работаем пожестче. Опять же не занудствуем, не давим, не истерим, а спокойно и планомерно стараемся переубедить мужа – доводы и контраргументы здесь очевидны.
В случае со страхом ответственности – по-женски терпеливо убеждаем мужа в его мужской состоятельности по всем фронтам.
Ну а про финансовую неуверенность мы поговорим далее…
«Нет. Мы финансово не можем позволить себе ребенка!»
Что делать?
Мужчины не любят эмоций, они любят факты. А по факту мы видим: для того, чтобы вырастить ребенка, крупные вложения вовсе не обязательны. Вернее, при большом желании и возможностях на ребенка можно потратить и миллионы. Но абсолютно никакой необходимости в этом нет.
Даже при крайне ограниченных доходах ваш ребенок будет обеспечен всем необходимым. Конечно, при условии, что вы не сидите на месте и не ждете манны небесной. Не согласны? Смотрите… Даже если у вас совсем нет денег, чтобы купить новорожденному коляску, кроватку, ходунки и далее по списку – вы всегда можете найти это бесплатно на различных сайтах, просто задав поиск «отдам даром». То же самое можно найти и в соответствующих группах мессенджеров. Или же найти по очень низкой цене на том же Авито. Памперсы и питание всегда можно закупить по акциям – зачастую с огромными скидками. За хорошие кружки и секции совсем не обязательно платить (или много платить!) – много хороших бесплатных вариантов. В том числе в любой школе. Чтобы дать ребенку достойное высшее образование, вовсе необязательно за него платить (хотя и бытует иное мнение) – только готовиться к поступлению надо сильно заранее. А на бюджетное отделение в «нетоповые» вузы зачастую требуются довольно невысокие баллы… В общем по миру с ребенком в современных условиях вы не пойдете. Осталось донести эту информацию до супруга.
«У нас уже есть один. Зачем еще?»
Многие семьи «останавливаются» на одном ребенке. Причин может быть множество, но практически все они (кроме медицинских, наверное) подводят к одной фразе – «нам хватит и одного!» Вообще никаких проблем, если в этом мнении супруги солидарны. Но сейчас мы говорим о тех случаях, когда жена хочет еще детей, а муж против…
Что делать?
Многие мужья далеко не сразу соглашаются на второго ребенка. А уговорить на третьего – еще сложнее. Знаю по собственному опыту. Но нет ничего невозможного. Другое дело, что может потребоваться немало усилий – парочки аргументов и одного откровенного разговора будет явно недостаточно.
Вы должны планомерно подводить мужа к мысли, что еще один ребенок – это еще больше счастья в вашей семье. И это правда. А то, что это также больше хлопот – он и без вас знает. Он уже папа.
Данную деятельность я предлагаю начать с простого вопроса мужу: «А почему ты не хочешь еще одного малыша?» И в зависимости от его ответа (убедитесь, что это действительно причина, а не отговорка), начинаем мягко «работать с возражениями».
Многие утверждают, что убеждать мужа надо исключительно терпеливо и крайне мягко. Я не совсем согласна с таким подходом…
Можно действовать на контрасте. Один раз искренне поплакали, другой – ненавязчиво между делом напомнили о своем желании, третий – попросили о «серьезном» разговоре. Главное – не бомбардировать мужа ежедневно и без остановки! Выдерживаем большие паузы между попытками (дни, недели, а порой и месяцы). Иначе он убежит!
Наша сила в гибкости и многовариантности попыток. Прекрасно работают нестандартные решения. Так, моя подруга окончательно убедила мужа в том, что им пора завести еще одного ребенка одной фразой: «Солнышко, я вот думаю, может нам с тобой лучше из детского дома подросшего малыша взять!» И это не было блефом – отчаявшись уговорить супруга, она лазила по сайтам для приемных родителей. Муж очень напрягся, категорически отказался от такого варианта, и в тот же вечер заявил, что готов работать над увеличением их семейства.
«Зачем? Нам проблем не хватает?»
Здесь все понятно – муж не хочет дополнительных забот. «Жизнь итак не проста, зачем ее усложнять?» – недоумевает он. И жена не знает, как с этим спорить, так как тоже понимает, что новый член семьи добавит в их жизни хлопот – и немало…
Что посоветовать?
По большому счету любое новое дело – это всегда дополнительные хлопоты. За что ни возьмись. Решили ли вы построить дом, устроиться на новую работу, начать свое дело, получить дополнительное образование или завести ребенка. На самом деле любые планы, связанные с развитием, улучшением качества жизни или любыми переменами в ней, добавляют в нашу жизнь новых забот. И конечно, проблем, которые надо решать.
Но если ничего в жизни не менять, а лишь уныло плыть по течению, разве же это жизнь?! Тем более, что даже по течению плыть не получится, потому что такое существование больше напоминает болото – все тихо, спокойно, безветренно и бесперспективно… Разве вашему мужу интересна такая жизнь? Вряд ли. Можно обсудить с ним эту тему…
То же самое во взаимоотношениях с людьми. Разве отношения с любимым человеком, семейная жизнь не осложняют нам существование? Еще как! Жизнь одиноких людей явно попроще. Но почему же люди не хотят быть одни? Потому что каждый из нас нуждается в любви. Кто бы что ни говорил… Нам нужен близкий человек рядом. Мы хотим тепла – и готовы дарить его в ответ, ждем заботы и нежности – и сами рады заботиться о родном человеке. И, конечно, все мы хотим счастья… Все это дает нам малыш. Это не измерить никакими материальными категориями, но все эти составляющие необходимы человеку для счастья. И вы это понимаете. И только вам лучше знать, как донести это понимание до своего супруга. Ведь все люди разные…
Важно то, что вы не хитрите и не выдумываете – всё это так и есть.
«Тебе меня мало?»
Вроде бы отшучивается муж. На самом деле здесь просматривается страх перед появлением маленького конкурента за внимание жены.
Есть категория мужчин, которым просто необходимо быть для своих жен единственным светом в окошке.
Они ревнуют супругу не только ко всем мужчинам в ее поле зрения, но и к подругам, к родственникам, к работе. Здесь дают о себе знать детские комплексы – ребенком его, возможно, игнорировали, не уделяли времени. И теперь он боится потерять внимание любимой женщины. Так бывает…
А бывает, что мужчина действительно шутит. А заводить ребенка ему не хочется по совсем другим причинам.
Что посоветовать?
В первом случае вам придется стать психологом для своего мужа. Цель – внутренне убедить его, что он давно уже не тот маленький ребенок, которого не любили, не замечали, не уделяли внимания. А взрослый и сильный мужчина, которого вы очень любите и который вам необходим. Важно уверить его в том, что ваш с ним ребенок будет расти в любви обоих родителей.
Само собой, ни одному мужчине не нужно все это проговаривать. Это лишь возродит забытую боль. Убеждаем своей любовью, своим вниманием и заботой, похвалой и восхищением, женской слабостью и беззащитностью. Всеми силами даем мужу возможность почувствовать себя настоящим мужчиной. Тем более, что он таковым и является. Просто нерешенные проблемы пока закрывают от него это видение. Шансы на успех у вас очень велики.
А что же делать во втором случае? Здесь нужно искать истинные причины и работать уже с ними.
«У меня уже есть дети…»
Ситуации, когда у мужчины есть дети от предыдущих отношений, конечно, не редкость. И, скорее всего, он им помогает материально, а иногда – и полностью обеспечивает. Встречаются и сложные случаи – когда бывшая супруга шантажирует мужчину детьми, не дает с ними видеться… Немудрено, что он очень опасается брать на себя опять подобную ответственность и новые обязанности. И, конечно, не только обязанности. Любой нормальный отец очень любит своего ребенка. Он видит, что происходит при расставании с женщиной – как они с сыном или дочкой отдаляются друг от друга, как редко видятся, как его ребенка воспитывает чужой человек. И это очень больно… И поэтому его новой жене надо быть очень осторожной и деликатной.
Что делать?
Разведенный мужчина в принципе «раненый зверь», даже если сам себя таковым не считает. Особенно, если не он был инициатором расставания.
Очень важно, чтобы у вас он отогрелся. Начал снова доверять женщинам… Напитался любовью, проникся доверием. В этом случае ребенок станет естественным продолжением отношений. Да, вам будет сложнее, чем женщинам, мужья которых впервые познают радость отцовства. Хотя есть мужчины, которые, наоборот, стремятся поскорее завести детей в новом браке. К сожалению, это не наша ситуация…
Но в любом случае вы же видите, что большинство мужчин имеют детей в новых браках, так что вы, скорее всего, не станете исключением. Объясняйте мужу, как для вас важен общий ребенок. Как ошибочно порой бывает откладывание этого важного решения – и в плане возраста, и в плане здоровья.
Еще одна проблема – муж очень хорошо помнит непростой памперсно-пеленочный период, бессонные ночи. И не хочет снова это проходить. Особенно если прежде принимал активное участие в процессе. Можно пообещать, что основные обязанности вы возьмете на себя. Тем более, что так в основном и происходит в семьях – в основном все мужья работают. Но это совсем не означает, что супруг будет сторонним наблюдателем. Банально, но факт: большинство мужей помогают женам заботиться о детях – кто-то больше, кто-то меньше. Вне зависимости от того, мечтали они о ребенке или не очень. Вы будете действовать, уже исходя из своей ситуации.
«Нет. Я уже не в том возрасте»
Так может заявить мужчина в любом возрасте. Но обычно – где-то от 40+. Он беспокоится, что в какой-то момент не сможет обеспечивать свою семью и ребенка, соответственно. Боится новых обязанностей и ответственности – в более молодом возрасте решения о пополнении принимать легче. Мужчина начинает подсчеты, сколько ему будет, когда ребенку исполнится 18-20 лет, – и грустнеет.
Что делать?
Приведите ему в пример всех отечественных знаменитостей, которых сей факт только мотивировал на отцовство.
Отцы 50+ давно уже перестали кого-либо удивлять. Но папами, как мы наблюдаем, становятся и значительно позже – как пример, всем известный актер, ставший отцом в 78 лет. Очень сомневаюсь, что ваш муж настолько «не в том возрасте». И он должен знать об этом.
Далее – что касается здоровья. Отличным здоровьем может похвастаться редко кто даже в юности. У каждого есть те или иные проблемы. Если сложности по здоровью мужчины не носят серьезного характера (очень надеюсь, что у вас не такой случай!) и не препятствуют исполнению его отцовской функции, то стать отцом никаких препятствий нет – кроме, конечно, его нежелания им стать. Основное внимание все равно же к здоровью мамы! И это тоже надо проговаривать.
«Жилищные условия не позволяют…»
По факту, если бы в мире рожали только те пары, у которых есть прекрасные жилищные условия, то судьба любой нации была бы под вопросом. А если бы детей заводили только семьи, которые могут обеспечить каждого нового ребенка отдельной квартирой, мы все давно бы вымерли… Здесь, конечно, сразу вспоминаются советские довоенные и послевоенные годы. Когда большинство граждан проживало в коммуналках – иногда по несколько семей в одной комнате! Занавесят уголочек молодым – и вот вам новая «жилплощадь». И детей, конечно, все рожали. И многодетных семей было много… «Но мы так категорически не хотим!» – ужаснутся современники.
Что делать?
А у подавляющего большинства из нас так и не получится. Потому что условия жизни стали лучше. Да, многие молодые семьи живут в квартире вместе с родителями – но я, например, ни разу не слышала, чтобы они жили все вместе в одной комнате коммунальной квартиры вместе с соседями. Тоже бывает, наверное – но все же очень редко… Мужу, кстати, тоже можно напомнить о советском опыте.
Но что же чаще всего мы слышим в современной среде? «Надо сначала накопить на квартиру (выплатить ипотеку), а потом уже и о детях задумаемся…» Но проблема в том, что пока это случится, может пройти много лет, а фертильность обоих супругов этого счастливого момента может и не дождаться. Пресловутые биологические часы неумолимо тикают.
Что я предлагаю? Как вариант, делать все параллельно. И детей рожать, и на квартиру копить (закрывать ипотеку). Да, может быть посложнее… Но простой жизни нам никто и не обещал. Зато, с точки зрения здравого смысла и подхода к планированию семьи, это разумнее. Кроме того, ребенок становится дополнительным мощным стимулом для увеличения заработка.
«Не хочу и все!»
Здесь налицо нежелание открывать вам истинные причины. А они всегда есть. Его «не хочу» может быть обусловлено чем угодно – начиная с детского комплекса нелюбимого ребенка и заканчивая нытьем его лучшего друга, который недавно стал папой: «Ой, как всё сложно у нас…»
Что делать?
Найти способы выяснить эти причины. Не надавливая и не занудствуя… Спокойно, между делом. Или в ходе откровенного разговора. Чтобы знать, как работать с проблемой, нужно понять, в чем она заключается. Задача усложняется, если мужчина сам не понимает, почему он не хочет наследников.
Вообще здесь проглядывают капризы любимого ребенка (так же, как и случае «Тебе меня мало что ли?»), который хочет остаться для своей мамы любимым и единственным. Муж так же боится лишиться заботы и внимания любимой супруги. Не хочет делить ее с кем-то… А признаться в этом не может – это звучит как-то совсем эгоистично, по-детски.
«Ребенок нам не нужен! Делай аборт…»
Расскажу вам два случая от женщины-врача, много лет проработавшей в женской консультации. Первый. Молодая женщина забеременела, а ребенка они с мужем на тот момент не планировали. Муж стал усиленно склонять ее к аборту – и молодые еще, и ипотека не закрыта, и для себя пожить хотелось бы. Она пошла на поводу у супруга. Прошло несколько лет – муж возжелал наследника. Но семья столкнулась с другой проблемой – у женщины не получалось забеременеть… Супруги делали все возможное – сдавали анализы, делали обследования, проходили все необходимые процедуры. Но нет… Потом на длительное время моя знакомая потеряла их из виду. И вдруг на пороге клиники снова возникает тот же самый мужчина с беременной на больших сроках молодой женой – но уже с другой…
Второй случай. На прием приходит очень маленькая худенькая женщина. Но глаза ее горят огнём: «Представляете, муж меня на аборт отправляет! Типа есть у нас уже две дочки и хватит! Куда еще! А я ему сказала – ребенок будет! Точка!» Далее пациентку отправляют на УЗИ… И ситуация развивается по нарастающей – на экране четко видны две точечки… Женщина немного в шоке, но смело заявляет: «Значит, будут еще двое!». Гинеколог рассказывала, что такую беременность смелой барышне выносить было непросто, учитывая ее комплекцию. Но та всегда была на позитиве – справлялась в общем. Постепенно на приемы ее начал сопровождать муж. Женщина благополучно родила. Прошло время… Как-то забежала ко врачу и со смехом передала слова мужа. Тот все сокрушался: «Какой же я был тогда идиот! Я же мог остаться без своих пацанов!»
Добавить хочется лишь одно: я не встречала ни одной женщины, которая сожалела бы, что оставила ребенка. И я не знаю ни одной, которая ни корила бы себя в душе за аборт.
Что делать?
Поступать так, как сердце подсказывает. Это мое мнение – спорить и кому-то что-то доказывать не вижу смысла. А еще очень важно поступить так, чтобы не сожалеть об этом впоследствии. Немного цинично, конечно, скажу, но все же – мужчины в вашей жизни могут приходить и уходить, а ребенок всегда будет вашим.
В заключение хотела бы обсудить с вами еще два очень важных момента.
Первый – это «обманные» методы. Врать или не врать своему мужчине о «безопасных» днях, якобы принимаемых контрацептивах и т.д. – конечно, личное дело каждой женщины. Я никого не осуждаю. Но строить счастливые отношения на обмане редко у кого получается. Зачем? Если с мужем можно договориться. Я всегда за искренность в отношениях.
Второй момент может вытекать из первого (а может и нет) – если вы все же забеременели вопреки желанию мужа. Случайно или с помощью «хитрых» технологий – уже не важно. Что дальше? Про аборт речи нет, но будет ли муж рад новорожденному? Здесь прогнозы оптимистичные – подавляющее большинство мужчин любят своих детей. Вне зависимости от того, запланированные они или нет. На самом деле мы все знаем немало случаев, когда мужчина буквально выпрашивает у жены ребенка, а потом проявляет полное равнодушие к наследнику… Соответственно, и наоборот. Никто вам достоверно не предскажет, как будет именно у вас.
Мне кажется, в принципе никогда нельзя стопроцентно полагаться на другого человека. Мы и сами в себе настолько не уверены! Поэтому надо всегда помнить, что в любом деле надо прежде всего рассчитывать на себя. И это вовсе не подразумевает, что вам не будут помогать! Скорее всего, очень даже будут.
В любом случае не надо это демонстрировать без особой нужды, но важно осознавать – мы значительно сильнее, чем думаем. Именно потому, что нам самой природой предназначено быть матерями. Поэтому нам по силам любая задача.