Что такое контрзависимые отношения

Контрзависимые отношения или отношения на дистанции

Некоторые люди строят такие отношения, в которых нет близости. Где они эмоционально не открываются друг другу, не показывают себя настоящих и не стремятся глубоко узнать своего партнера. Они бояться к нему привязаться, стремятся не показывать другому своих чувств, свое несовершенство и свою уязвимость.

Поэтому они могут выбирать для себя отношения на дистанции, где, например, между ними и партнером – большое физическое расстояние, они живут в разных городах или странах. Или большая эмоциональная пропасть, когда они вроде как рядом, но при этом, совершенно не сближаются психологически.

И такая ситуация в отношениях может длиться годами, и далеко не каждого человека это устроит. Но для некоторых людей, обладающими контрзависимостью, такие отношения на дистанции очень привлекательны.

В этой статье я расскажу про такие контрзависимые отношения, что это такое, и как ведут себя контрзависимые люди в отношениях.

Расскажу, по каким сценариям могут развиваться контрзависимые отношения. А также вы узнаете, чем может помочь индивидуальная психотерапия при контрзависимости и контрзависимых отношениях.

Контрзависимые отношения

Контрзависимые отношения, о которых мы поговорим в этой статье, это отношения, которые можно назвать дистантными. Часто это отношения, в которых эмоционально «холодно», где люди очень ограничены в количестве тепла, которое они отдают своему партнеру, и которое они от него получают.

Контрзависимые отношения – это отношения людей с «закрытым сердцем», которые боятся любить и быть любимыми, которые бояться по-настоящему подпустить к себе другого человека. И бояться собственной уязвимости и боли, которую им могут причинить.

Контрзависимые люди в отношениях

Контрзависимые – это люди, которые демонстрируют другим свою независимость и самодостаточность, когда внутри на самом деле они очень нуждаются в любви других людей.

Контрзависимые часто не признают значимость для себя своего партнера и отношений с ним, они внешне демонстрируют свое безразличие к нему, но при этом почему-то продолжают эти отношения.

Это действительно очень интересный и забавный момент их самообмана, когда они годами поддерживают какие-то отношения, даже смиряются с некоторыми неудобствами ради сохранения этой связи. Но при этом, уверенно продолжают твердить, что этот человек им абсолютно безразличен, что отношения им не важны и не нужны, что им от партнера ничего не нужно.

И им действительно важно считать себя человеком, который не нуждается в других людях или не нуждается в конкретном человеке, с которым ярче проявляется их контрзависимость. Таким образом они защищают себя.

Контрзависимые часто неосознанно отдаляются, бросают, отталкивают партнера именно тогда, когда больше всего в нем нуждаются. Для того, чтобы он «догонял» их и показывал, на сколько он заинтересован в них и отношениях с ними. Это такая бессознательная манипуляция – когда они пытаются удовлетворить свои потребности непрямым путем.

Контрзависимые часто в отношениях неосознанно используют разные манипуляции, чтобы получать от партнера то, что им нужно. Ведь они часто стыдятся своих потребностей в других людях, а тем более стыдятся просить их о чем-либо. Поэтому, чтобы не осознавать, не признавать, не присваивать себе своих нужд и не просить – их психика прибегает к манипуляциям.

Другие люди в отношениях и общении с контрзависимыми часто чувствуют себя отвергнутыми. Контрзависимые нередко строят отношения, построенные на отвержении, когда они периодически отвергают своего партнера.

И это неудивительно, ведь часто такие люди пережили в своем детстве опыт, когда родители отвергали их, или, когда они чувствовали себя отверженными. И тогда, когда они вырастают, они используют опережающее отвержение, как стратегию защиты от чужого отвержения. То есть они предпочитают отвергнуть другого прежде, чем он успеет отвергнуть их.

Контрзависимые часто в отношениях берут на себя роль «агрессора» и неосознанно делают с другими то, что делали с ними в детстве. Так они защищаются от собственной уязвимости и повторения той боли, что они когда-то пережили. И это очень печально, потому что есть другие способы справляться со своими травмами кроме того, чтобы «передавать» свою травму дальше другим людям.

Созависимый и контрзависимый в отношениях

Контрзависимому человеку для отношений часто нужен именно зависимый от него партнер. Который будет нуждаться в нем, сам проявлять инициативу, «бегать» за ним и догонять его тогда, когда сам контрзависимый будет убегать от него, отталкивать и делать вид, что ему не важны отношения.

Ему не подойдет партнер, стремящийся к взаимности, которого не привлекают всякие «догонялки» в отношениях. Таких людей контрзависимые обычно считают неинтересными для себя, скучными.

Потому что контрзависимому важно, чтобы в нем нуждались больше, чем он. Чтобы стремились его удержать, быть ближе к нему, чтобы он был сверхценным для своего партнера. А он сам был таким равнодушным и готовым в любой момент уйти.

Но часто это может лишь внешне выглядеть так. А в глубине души контрзависимый может сам очень сильно нуждаться в отношениях, но не показывать этого своему партнеру, а прежде всего прятать эту важность отношений от самого себя под маской самодостаточности.

Для того, чтобы «ни в ком не нуждаться», контрзависимые часто бессознательно «отщепляют» нуждающуюся, зависимую часть своей личности, пытаясь от нее избавиться.

И часто они это делают путем такой психологической защиты, как проективная идентификация, когда они бессознательно «погружают» в другого человека зависимую часть самого себя, провоцируя его быть и чувствовать себя зависимым. А тот – начинает с ней идентифицироваться, сам как будто становится этой частью, то есть начинает проживать эту зависимость вместо них.

Именно поэтому контрзависимые люди часто строят отношения с созависимыми или любовно зависимыми. Потому что в такого человека им легче всего бессознательно «погрузить» свою собственную ненавистную в себе зависимость, от которой они так отчаянно пытаются избавиться.

Часто в контрзависимость уходят те, кто в прошлом сам пережил любовную зависимость и сильно пострадал от нее. И чтобы больше не подвергать себя риску снова попасть в любовную зависимость, они пытаются от этой зависимости в себе избавиться.

Но так как по-прежнему они продолжают, с одной стороны, оставаться психологически зависимыми людьми. У них по-прежнему сохраняется тот дефицит любви из детства, из-за которого они и попадали в любовную зависимость.

Они не могут стать по-настоящему свободными от своей детской нужды. Ведь это очень долгий путь, долгая и серьезная работа над собой. Которую возможно проделать лишь в отношениях, когда другой человек в какой-то степени берет на себя роль их родителя и дает им возможность прожить еще раз эту детскую зависимость. Чтобы закрыть их детские дефициты и травмы. И помогает им отгоревать по тому, чего уже невозможно получить.

А с другой стороны, мы все по своей природе зависимы от других людей, никто из нас не является полностью самодостаточным. Нам всем нужны другие люди, чтобы удовлетворять свои потребности.

По этим двум причинам контрзависимые не могут стать по-настоящему независимыми и свободными от своих потребностей в других людях. Нуждающаяся, зависимая часть продолжает находиться в их психике. И тогда, чтобы достичь хоть какой-то самодостаточности или чтобы перестать впадать в любовную зависимость, им нужно «отщеплять» некоторую часть их психики, подавлять ее или проецировать на других людей.

Именно поэтому они строят отношения с любовно зависимым или созависимым партнером, чтобы он, скажем так, зависел от отношений вместо них.

По каким сценариям контрзависимые строят отношения? Разновидности дистантных отношений:

1) «Ближе/дальше» – быстрое и резкое сближение, резкое отвержение или пропадание, потом снова сближение и снова пропадание.

Когда контрзависимый партнер в начале отношений ведет себя как любовно зависимый и требует сближения. Затем, когда другой отвечает ему взаимностью – он резко отдаляется или куда-то пропадает. Затем через какое-то время он снова объявляется, как ни в чем не бывало.

И потом снова пропадает, создавая «тлеющий» характер отношений. Где он с одной стороны, «не отпускает» своего партнера, «не дает» ему себя забыть, а с другой – не дает их отношениям полноценно развиваться.

2) «Мне никто не нужен» – когда человек выбирает для себя одиночество. Обычно при таком сценарии люди вместо отношений направляют свою энергию во что-то другое. И в зависимости от того, чем «живет» такой человек, у этого сценария может быть несколько разновидностей.

Например, сценарий «Только работа», когда человек активно развивает свое дело или становится трудоголиком. Или сценарий «Любимое животное», когда контрзависимый очень любит своего питомца или животных, выстраивает с ними отношения, а от людей изолируется.

3) «Убегающий и догоняющий» – когда один из партнеров пытается добиться любви и близости от другого партнера, а тот его отталкивает. В таких отношениях роли могут быть строго закреплены за людьми, либо они могут периодически меняться местами друг с другом. Но суть остается в том же, что они так и не могут обрести близость друг с другом и взаимность.

4) «Только секс» – когда человек живет бурной сексуальной жизнью с одним партнером или постоянно их меняет. Но никого не подпускает к своему сердцу, не позволяет себе привязаться к своему сексуальному партнеру.

5) «Ты не лезешь в мою жизнь – я не лезу в твою» – это отношения, где очень мало тепла, где у обоих партнеров очень жесткие границы. Когда люди ведут себя так, как будто они чужие друг другу. Это разные форматы брака по расчету, ради статуса. Или отношения двух трудоголиков, где оба сильно заняты работой и им не до партнера.

5) «Двойная жизнь» – когда контрзависимый развивает свои любовные отношения параллельно с несколькими партнерами, создает разные любовные треугольники. Избегая близких и глубоких отношений с одним человеком.

6) «Любовница» – когда женщина строит отношения с женатым, несвободным мужчиной для того, чтобы избежать близости.

7) «Душа компании» – когда человек создает только поверхностные связи с другими людьми, а близко никого не подпускает. У него может быть множество приятелей и знакомых, он может выглядеть очень контактным, общительным и душевным человеком. Но это лишь его «ложное Я», его маска, за которой прячется очень одинокий человек с «закрытым сердцем».

Психотерапия при контрзависимых отношениях

Контрзависимость образуется в результате травмы отношений, которая произошла с человеком в раннем детстве. Поэтому и для ее исцеления нужны отношения, самостоятельно эту проблему не решить. И нет никаких быстрых и легких способов справиться с проблемой контрзависимых отношений.

Но с ней можно разобраться в процессе длительной регулярной терапии, где выстраиваются доверительные отношения с психологом. И через эти отношения – человек постепенно учится «выдерживать» близкие отношения с другим человеком, научается доверять и открываться, быть уязвимым перед кем-то, получать и проявлять тепло, показывать свои чувства.

И затем полученный опыт он переносит в свою жизнь за пределы психотерапии и становится способен выстраивать доверительные и теплые отношения с другими людьми.

Такой опыт очень сложно получить вне терапии, т.к. контрзависимые часто не подпускают к себе других людей, демонстрируют им свою защиту, свое «демонстративное» безразличие, которое другие люди воспринимают буквально. После подобных «отталкиваний» обычно остаются только те партнеры, которые склонны к насилию.

И тогда получается, что контрзависимого оставляют, воспринимая его защиту, как отвержение. Либо «насилуют», пытаясь сразу же сломать все его защиты.

Контрзависимые в глубине души ожидают от других людей очень особенной безопасности и каких-то особых действий для подтверждения, что их действительно любят и не бросят. И такую безопасность очень сложно дать вне терапевтических условий.

Поэтому лучшее решение для преодоления контрзависимости – это длительная и регулярная терапия отношениями с достаточно безопасным психологом. И важно, чтобы это был именно один единственный специалист длительное время. Бегство от одного к другому психологу – не решает проблему контрзависимости.

Я сама работаю с проблемой контрзависимости и контрзависимых отношений в формате длительной терапии. И у меня есть свой личный успешный опыт длительной психотерапии по преодолению контрзависимых привычек. Поэтому можете обращаться ко мне.

Узнать о причинах контрзависимости и способе избавления от нее – Вы можете из моей статьи «Контрзависимость. Что это такое? И как избавиться?».

Источник

Почему нет мужчины? Еще раз о контрзависимости

И умная, и красивая, и успешная, и йогой занимается, и хулахуп крутит, но одна. Знаете таких? А может, это про вас? Безусловно, в одиночестве есть свои плюсы, но человек — существо социальное и рожденное для того, чтобы строить отношения.

Нет, мы можем с вами, конечно, притвориться, что существуют женщины, которым нравится быть одной, но это скорее защитный механизм.

Признаки контрзависимости

Когда нет никаких травм и прошлого негативного опыта, девушка рано или поздно стремится построить отношения.
Но что делать, когда он есть? Когда довериться, открыться, поверить мужчине и просто идти рядом по жизни страшнее, чем одинокий бокал вина в компании 5-ти кошек? Когда поверить другому = предать себя?

Как говорит главный куратор моей команды, контрзависимость — эта та же зависимость, только наоборот: зависимость от независимости.

У таких девушек может быть много любовников. Или очень много (вспомним Саманту Джонс). Но близко она к себе никого не подпустит, потому что под маской уверенной в себе бизнес-леди, красотки и спортсменки, которая меняет мужчин так же, как я меняю сумки, дрожит от страха маленькая испуганная девочка, которую в детстве бросил папа после развода. Не интересовался ею и не звонил.

В общем, контрзависимость — тема глубокая и влияет на очень многие сферы жизни: от отношений с противоположным полом до карьеры, от материнства до ощущения счастья. У контрзависимых людей тьма одиночества, целый океан, НО они сделают все, чтоб вы этого не увидели.

А может ли контрзависимая женщина быть замужем?

Да, конечно. Только она все равно боится довериться, расслабиться, открыться. Живет, как в танке, периодически шлюз открывает, чтобы проветрить, но не более. Нет! Внешне это, конечно, не заметно, все это только на бессознательном уровне.

Причины контразависимости

Их много, и у каждого своя.

Родители, которые были жестокими

Игнорирование

Кто помнит, как с лёгкой руки психопатов родителей учили не подходить на детский крик в кроватке? Мол, поплачет и успокоится… А по факту детей вырубало просто от жуткого страха, что их бросили и они не нужны. Вырастет кто в итоге? Правильно, человек который построит вокруг себя 5 заборов, лишь бы не испытывать больше этой муки отвержения.
«Лучше быть одной» — вот обычный девиз таких девушек.

Гиперопека и гиперзабота

К нам на курс приходят клиентки, которых задавили лаской и заботой в детстве. Вы видели, как пожилые люди гладят своих кошек и собак? А на морды животных в этот момент обращали внимание? Там же зачастую безнадёга полная! Человек гладит не чтобы хорошо сделать другому, а чтобы хорошо сделать себе. Так и некоторые родители…

Условная любовь родителей

Одну мою клиентку папа принимал только в ее успешной части, когда она была красива, бодра, весела, побеждала. Если у неё случались проколы, неудачи, ПМС, то она, по папиной версии, «вся в мать». А теперь скажите, могла ли она строить настоящие, живые отношения с мужчинами? Конечно, нет. Она выбирала тех, для которых была, как новая тачка, которой можно похвастаться перед пацанами. Болезни, проблемы и трудности засунь себе дорогая в… сумочку.

Хотите узнать, как выйти из контрзависимости? Прослушайте аудиозапись прямого эфира на эту тему на моем Телеграм-канале.

А вот история участницы курса «PROкачай себя», которая благодаря работе с моей командой сумела избавиться от своей контрзависимости.

«Я контрзависима, с отвергающими родителями, жесткими рамками воспитания, и никогда не знала тепла, поддержки и «ты умничка». Было очень страшно идти на «PROкачай себя» с таким багажом. Записываясь, я этого всего не знала и просто решила, что была ни была, пойду. Надоело тогда плакать над очередными провальными отношениями и замыкаться в себе. И я оказалась на курсе, а он стал не просто откровением, а таким сильным прорывом!

Знаете, меня полоскало, как могло, и первые уроки, если бы не Олечка К. (наш куратор), я бы просто не пошла дальше. Она так поддерживала, такую помощь оказывала, что я продолжала курс, и в какой-то момент почувствовала легкость. Верите, Лена, такую легкость, которой не было за все 30 лет жизни.

И это все благодаря вам.
Я благодарю Вселенную, что она послала мне вас и ваш курс! Я отправила на ваш курс свою единственную подругу, написала отзывы везде, где встретила упоминание, и каждый день молюсь за вас. Спасибо за новую меня и мою новую яркую жизнь. »

Вот такой отзыв прислала @kate_sergeevna73 в Инстаграме, и я искренне рада за Катю, потому что при контрзависимости просто обратиться к человеку — уже прорыв, а тут и муж, и ребенок, и повышение, и столько эмоций.

Хотите также? Просто выдохните и приходите на «PROкачай себя».

Источник

Контрзависимость — что это в психологии, как избавиться

Наверняка в кругу ваших знакомых есть те, кто старательно избегает любых видов отношений. Это состояние называется контрзависимостью. Страдающие от нее люди не имеют друзей, резко обрывают все связи, часто меняют партнеров. И так происходит не из-за того, что они ищут разнообразия. Просто они боятся испытать к кому-то привязанность. Почему так случается? Есть ли способы исправить ситуацию?

Что такое контрзависимость

Если говорить простыми словами, контрзависимость в психологии — это страх близости. Человек настолько не доверяет окружающим, что любыми путями пытается избежать привязанности, серьезных отношений. Он делает все, чтобы ни в ком не нуждаться.

Главный жизненный принцип контрзависимых людей — всегда и во всем оставаться одинокими. Это своеобразная защитная реакция. Таким способом индивид защищает себя от неприятных последствий сближения с теми, кто его окружает.

В чем отличие контрзависимости и созависимости

Главные отличия описал Берри Уайнхолд в книге «Бегство от близости. Избавление ваших отношений от контрзависимости — другой стороны созависимости». Он выделил 5 пунктов:

И еще один момент. Созависимым мужчинам и женщинам легко завести новые отношения. Они цепляются за партнера, пытаются привязать его к себе, во всем контролируют его. Расставание проходит мучительно. Контрзависимый человек, боясь эмоциональной привязанности, старается отстраниться. Но он не уходит из отношений. Более того, отсутствие привязанности и концентрации на партнере делает расставание для них легким и безболезненным.

Причины контрзависимости

Стоит ли говорить, что причины развития контрзависимости во взрослом возрасте кроются в детстве? Рассмотрим две самые главные:

Есть еще третья причина. Она связана не с родительским воспитанием, а с психическими расстройствами. Среди них: нарциссизм, шизофрения, расщепление личности и другие.

Признаки контрзависимости

На первый взгляд кажется, что у человека все хорошо, он полон энергии, у него много друзей и знакомых. Но на самом деле контрзависимость лишила его всего этого. Если у него и появляются отношения, они поверхностные и краткосрочные. О доверии даже вспоминать не стоит.

Портрет контрзависимого человека выглядит так:

Это внешние проявления контрзависимости. Однако это состояние сильно сказывается и на внутреннем мире. Как?

В этот же список можно добавить отсутствие детских воспоминаний.

Контрзависимость и самодостаточность

Многие путают контрзависимых и самодостаточных людей. И это не удивительно, ведь последние тоже обладают вышеперечисленными признаками. Самодостаточный человек точно так же держится обособленно, сосредоточен на себе, своих делах и заботах, не дает собой манипулировать, не растворяется на 100% в партнере. Но, по мнению психологов, разница между этими состояниями все же есть:

Самодостаточный человек держится независимо. Но не из-за того, что он стремится к одиночеству. У него есть цели, желание чего-то достичь в жизни, реализовать какие-то идеи.

Противоположности притягиваются

Звучит с некой долей иронии, но контрзависимый и созависимый человек — идеальная пара. Люди часто выбирают того партнера, который имеет противоположные особенности характера. Партнера с контрзависимостью привлекает забота и внимание, проявляемые созависимой личностью. Под маской черствости и независимости глубоко прячется желание любить и быть любимым.

Интересно, что со временем партнеры меняются ролями. Так, например, созависимый человек может устать от попыток стать ближе, построить серьезные отношения. Он принимает решение стать контрзависимым. Его второй половине не остается ничего другого, как тоже изменить свое поведение. Нехватка внимания вызывает у него тревогу и отчаяние, поэтому он любыми способами пытается его вернуть.

Как избавиться от контрзависимости

Ответ прост — нужно достичь баланса. Избавление от контрзависимости начинается с осознания того, как выглядит здоровый человек. Но не в физическом, а в психологическом плане. Во-первых, он не нуждается в постоянном присутствии кого-то рядом с собой. А во-вторых, понимает, что в зависимости от других нет ничего плохого.

Поймите, что вам не нужно зависеть от кого-то по принуждению или из страха. Просто разделяйте с партнером часть жизни, интересы, увлечения.

Следующий этап — работа с тем, что провоцирует развитие контрзависимости:

В этот список можно добавить страхи и опасения, связанные с построением отношений. Не бойтесь, что вас обидят, бросят и т. д.

Мои рекомендации

Среди моих знакомых есть люди, которые успешно борются с контрзависимостью. Одна из подруг, назовем ее Алиной, пережила непростой развод. Отношения с мужем были и так напряженные, а после расставания стали еще хуже. Пытаясь защитить себя от очередного разочарования и боли, она ограничила свой круг общения до минимума. Частично живые разговоры она заменила переписками в соцсетях.

В какой-то момент Алина осознала, что так дальше продолжаться не может. И она решила снова научиться доверять людям. Для начала она обратилась за помощью к психологу, который помог ей разобраться с причинами появления контрзависимости. Оказалось, все это шло с детства.

После, следуя совету специалиста, Алина продумала, какими бы она хотела видеть свои будущие отношения, проработала свои страхи и убедилась в том, что большая часть из них надуманна.

Сложно сказать, что будет дальше. Но, по крайней мере, сейчас подруга уже не боится заводить новые знакомства, не закрывается в себе и хотя бы немного научилась верить окружающим.

Заключение

Итак, что же такое контрзависимость? Это страх привязанности, близости, попытка защитить себя от обиды и разочарования. Не стоит путать это понятие с самодостаточностью, поскольку самодостаточный человек четко осознает свою зависимость от окружающих. Если вы обнаружили, что стали контрзависимым, действуйте. Подумайте, откуда пришла эта проблема, а после постарайтесь обрести внутреннюю гармонию. Поймите, что прожить всю жизнь в одиночестве практически невозможно. Если у вас не получается избавиться от страхов, не стесняйтесь обратиться за помощью к психологу.

Источник