Что такое комплементация в психологии

В большинстве случаев нормы различных экзистенциальных стратегий только кажутся противоречащими друг другу из-за их омонимичности либо разноаспектности.
Например, запрет поклоняться кому-либо, кроме Бога, не противоречит проявлению почтения в адрес праведных людей или духов, хотя и первое, и второе иногда называют культом. А требование в определённый час молиться не противоречит требованию в этот же час медитировать, поскольку это могут быть разные аспекты одного и того же действия, так же как требования, например, одновременно стоять и слушать.

В случае, если после проверки на омонимичность и разноаспектность, нормы действительно требуют разного в отношении одного и того же, принципы их комплементации следующие.

Более строгая норма поглощает менее строгие. Например, запрет на табак поглощает все ограничения на его потребление.

Категоричная норма поглощает менее категоричные. Например, запрет полигамии поглощает все рекомендации моногамии.

Следование взаимоисключающим нормам распределяется по релевантным ситуациям. Например, исполнение воинского долга релевантно военному времени, а ненасилие мирному.

Если взаимоисключающие нормы не распределяемы, то есть универсальны либо связаны с одними и теми же ситуациями, неотложная норма предпочтительна. Например, если врач предписал спиртосодержащие препараты, а пост их запрещает, то лучше последовать требованиям медицины, а потом восполнить требование поста.

Если неотложность равная, надо поменять одну из версий той или иной системы норм, так чтобы противоречия не возникало. Например, если выбранная версия ислама абсолютно запрещает алкоголь, следует выбрать такую версию христианства, которая не предписывает употребление алкоголя во время причастия: многие протестанты, например, используют виноградный сок. Или же можно выбрать такую версию ислама, которая допускает употребление алкоголя на определённых условиях: например, классический ханафитский ислам считает это возможным в умеренных дозах и ради какой-то благочестивой цели.

Источник

Проект совершенствования человечества

Для того, чтобы увидеть проект совершенствования человечества из Rebuild of Evangelion, смотрите: Проект совершенствования человечества (Rebuild).

Проект совершенствования человечества (人類補完計画, дзинруй хокан кэйкаку; другие переводы: «Проект комплементации человечества» и «Проект содействия человечеству») — секретная цель Seele. Насильственная эволюция человечества путём Третьего удара под их контролем. Комитет совершенствования следит за работой Nerv над проектом.

Основы совершенствования

Совершенствование человечества начинается во время Третьего удара, в результате чего все души Лилин будут собраны в яйце Лилит и объединены в единое целое. Это возвращает человечество в первоначальное состояние бытия, где не существует индивидуума; даже идентификация этого существа как конгломерата была бы неправильной, поскольку не было бы такого понятия как индивид. Для достижения этой крайней однородности недостатки в каждом живом существе будут дополняться сильными сторонами в других, тем самым заполняя пробелы и стирая неуверенность в сердцах людей.

Планы Seele

В сериале настоящие намерения Seele насчет совершенствования, вплоть до выхода «The End of Evangelion», не были раскрыты. Однако, они были явно настроены против получения Евангелионом-01 статуса бога после поглощения им S 2 двигателя Ангела Зеруила и, таким образом, обретения бесконечного источника энергии.

Планы Гэндо

В игре «Neon Genesis Evangelion 2», в концовке Гэндо все души собираются внутри Евы-01, что также противоречит информации из оригинального аниме и, как и концовка Seele, не является полноценным каноном. В этом финале Гэндо и Синдзи наконец-то воссоединяются с Юи.

Источник

Что такое комплементация в психологии

Есть в биологии такое понятие “комплементарность”, характеризующее специфическое соответствие, например, между азотистыми основаниями ДНК. Но для большей наглядности представьте ключ и замок: ключей в мире много, замков тоже, к каждому замку обычно подходит несколько ключей, не всегда, но один ключ может открывать несколько замков. Однако мы интуитивно понимаем, что если есть ключ, то должен быть и соответствующий замок. И наоборот.

В психологии идея комплементарности или психологической совместимости увязла в индивидуальных различиях, которые трудно измерять и предсказывать. Но если с высоты птичьего полета посмотреть на комплементарность в отношениях, то легко обнаружить, что между некоторыми людьми подобная совместимость имеется. Причем они сами об этом знают. И не имеет значения, какие именно характеристики оказались существенны для пары А, а какие для пары Б, если каждая пара счастлива вместе долгое время.

Если не зацикливаться на брачных отношениях, то почти каждый может вспомнить особую легкость в общении с кем-то из друзей. Вероятно, вышеупомянутая легкость и есть то, что помогает разделить друзей от всех прочих приятелей. Мы понимаем, нас понимают. Вот это я и называю комплементарностью.

Обсуждаемое соответствие между людьми встречается редко. Поиск подходящего человека требует целенаправленных усилий ради того, чтобы потом было легко и приятно. Но жизнь вынуждает общаться с теми, кто совсем не подходит, кто некомплементарен. Причем нередко чем более неподходящий для нас человек, тем сильнее принуждение к общению с ним/ней.

Бывают ужасные начальники и жуткие подчиненные, архивредные соседи, но всё же их воздействие на нас не так сильно. Самое тяжелое, что мы в большинстве случаев некомплементарны с нашими родными. И в форсированном, вынужденном общении в отсутствие комплементарности возникает невроз (а что еще может появиться, коли ситуация неприятна и выпутаться из нее нельзя?).

Фактически наша семейная жизнь сводится к выбору одного человека – мужа или жены, – тогда как остальных родственников мы выбирать не можем. Потому – позволю себе беспардонную наглость дилетанта, – мы награждаем неврозом собственных детей, как нас наградили неврозом же (пусть и иным) наши родители. Невротичны отношения между братьями (или сестрами) – совершенно разными по характеру (да и по генетике отнюдь не идентичными, за исключением случаев однояйцевых близнецов), помещенными в одинаковые, но по-разному неподходящие каждому из братьев/сестер условия, да еще и обреченными много взаимодействовать друг с другом.

В раннем детстве прессинг сильнее со стороны матери, чем отца, т.к. первая чувствует большую привязанность к ребенку, достаточно долго ошибочно полагает ребенка частью себя (знаю – безапеляционное IMHO, но я не играю в “объективность”). В подростковом и юношеском возрасте отторжение отцом, попытки заслужить его любовь или хотя бы внимание начинают играть большую роль. Тогда же эмоционально-холодная мать, пусть и не вызывает развитие шизофрении, но и на пользу психическому здоровью не идет. Равно и чрезмерно опекающая мать или контролирующий отец (подсознательно страшащийся потери доминирования в семье, обычно иллюзорного).

Предположительно могут быть и комплементарные взаимоотношения между родителями и детьми, между братьями, но шансы ускользающе ничтожны. Поскольку каждый поставлен в навязанные ему условия, а не выбирал их: ни дети – родителей, ни родители – детей, ни брат – брата и т.д. Отсутствие выбора негативно влияет на личность, его тяжело принять именно из-за уни(что)жения личного желания.

Не нужно путать подцепленные за время многолетнего общения привычки вкупе с общими воспоминаниями с комплементарностью: да, мы похожи на родителей – чаще негативными чертами, чем положительными, плюс интонациями, фразами и т.п. Но похожесть не есть комплементарность.
Написал и подумал: а не является ли индуцированный родителями у нас невроз – комплементарным к родительскому неврозу? Поскольку личные наблюдения в данном случае не помогут, а никакими академическими исследованими подкрепить предположение не могу, то не буду усложнять гипотезу без необходимости.

Когда мы вырастаем, то на детскую невротичность, благоприобретенную в родительском доме, начинают накладываться новые невротические оттенки от взаимодействий с родственниками, как своими собственными, так и супруга/и, начальниками, подчиненными, соседями, приятелями и знакомыми, с коими пересекаемся в каких-то компаниях и т.д.

Грубо говоря, большая часть регулярных социальных взаимодействий, в кои вовлечены в течение хотя бы нескольких лет, делает нас несчастными тем или иным способом. И иначе и быть не может, т.к. мы обречены общаться с теми, кто нам некомплементарен. Ограничить же общение исключительно комплементарными межличностными связями попросту невозможно (эксцентричные мультимиллионеры теоретически могут себе позволить такую роскошь).

Что делать? Не знаю. Предположительно, более пристальное внимание к своим внутренним ощущениям при социальных контактах может помочь разобраться, что беспокоит и мешает больше. Но до тех пор, пока все задействованные во “взаимной передаче невроза” стороны не поймут, как вредят себе и близким, подвижки сведутся к тому, кто лучше сумеет “абстрагироваться” и/или замыкаться в скорлупе интровертности (чтобы новые неврогенные факторы не влияли).

PS Ни в коей мере не хотел бы вызвать ощущение безвыходности у читателей. Знание о том, что с нами происходит, пусть неполное и однобоко интерпретированное (каждый может думать дальше, найти иные объяснения и т.п.), даёт нам больший контроль над происходящим, чем неведение.

Источник

• ← Что такое комплементация в евангелионе
• Что такое комплементация человека →