Бывшая невестка не разрешает видеться с внучкой что делать
«Невестка не разрешает общаться с внуками». Что скажет психолог?
«Уже много лет с удовольствием читаю вашу газету, – написала Лариса Георгиевна. – В номере 24 от 16.06 мне понравилась статья педагога-психолога Центра коррекционного обучения и реабилитации Натальи Егоровой. Может быть, она даст и мне дельный совет. Вот уже три года я – несчастная бабушка, не могу общаться со своими внучками. Под надуманным предлогом невестка не разрешает нам встречаться, вижу внучек урывками, что вызывает ее недовольство, я попросту подкарауливаю их у подъезда дома, где они живут, так как в дом я не вхожа. Обидно до слез, ведь, когда были маленькими, я с ними и гуляла, и разговаривала, любила и люблю до сих пор, а запрет на общение подрывает мои силы и здоровье. Горько осознавать, что ничего невозможно сделать. На контакт невестка не идет, телефон заблокировала, а была такая хорошая девочка, воспитанная, приветливая. С сыном у них, слава богу, вроде, все хорошо По крайней мере, с его слов. Вижу его редко, занят в бизнесе, он немногословен. Что делать, помогите. Пишу вымышленное имя, не хочу еще и обострения отношений с сыном. ».
Взаимоотношения свекрови и невестки – и в Африке проблема
Наталья Егорова, педагог-психолог Центра коррекционно-развивающего обучения и реабилитации г. Бобруйска:
Психолог Наталья Егорова.
– В некоторых африканских племенах до сих пор существуют обычаи: свекровь с невесткой и теща с зятем встречаются только на больших общих праздниках. А на Соломоновых островах в Тихом океане свекровь и невестка, хоть и живут в одном доме, но не могут находиться в одной комнате или выполнять одновременно какую-то работу.
Я о том, что конфликты типа «свекровь-невестка», «теща-зять» волнуют людей во всем мире, но, конечно, нам-то от этого не легче.
Уважаемая Лариса Георгиевна! Вы пишете, что уже три года находитесь в конфликте со своей невесткой. Похоже, вы ждете, что все разрешится само собой. Но подкарауливать внучек у подъезда – не самая лучшая стратегия. Тем самым вы каждый раз напоминаете тем же внучкам, что их мама запрещает вам с ними общаться, а это оказывает негативное воздействие на психологическое состояние детей и развивает у них чувство вины за поведение матери. А также – за бездействие отца. Они же видят, что папа тоже ничего не предпринимает.
И опять-таки – соглашаясь на встречи тайком у подъезда, вы поддерживаете негативные чувства у своей невестки. Просто замкнутый круг получается.
В чем ошибка невестки
Многие невестки, недолюбливающие своих свекровей, допускают эту ошибку: с течением времени они забывают, в чем, собственно, была причина их конфликта, но зато эмоций – через край. Для невестки дать отпор свекрови – это уже чуть ли не дело чести, отстаивание собственного достоинства. Начинается пинг-понг: ты мне так, я тебе вот так… Но это замкнутый круг.
Конечно же, очень плохо, когда мама настраивает ребенка против бабушки. Это вредно для детской психики. Ребенок в силу возраста и нехватки жизненного опыта еще не способен разобраться, кто прав, а кто виноват. Маме он верит безгранично, и ее слова «плохая», «злая», «глупая» (даже если они вырвались не нарочно) прорастают в нем, как семена, вызывая незамедлительную ответную реакцию по отношению к бабушке.
А бабушка, как мы видим из письма, вообще-то искренне любит своих внуков и хочет принимать участие в их жизни. И такая «политика» невестки доставляет ей много переживаний.
Невестке важно еще понять вот что: дети вырастут и, создавая свои семьи, будут неосознанно копировать модель поведения матери, отца в своей семье. Хотели бы вы, чтобы и ваша дочь имела такую же «плохую» свекровь?
Почему мужчина здесь главный
Часто в ситуации конфликта между невесткой и свекровью многие мужчины как бы отстраняются от проблемы («я занят зарабатыванием денег», «не мужское это дело» и т.п.) или полагают, что все наладится само собой. Но это не тот случай. Игнорирование только все усугубит.
Исправить ситуацию мужчина может, если начнет с главного – попытается сгладить агрессию, показав, что обе дамы – и мама, и жена – дороги его сердцу. Этот шаг должен исходить исключительно от мужчины, так как, хочет он того или нет, именно он является «яблоком раздора» (он – сын одной женщины и он же – муж другой).
Мужчина должен показать своим женщинам, что он выбирает не кого-то из них, а семью, в которой есть место и жене, и детям, и бабушке.
Правильный выход – сотрудничество. Мужчине нужно предложить свои варианты взаимоотношений, которые устроят обеих женщин.
Что делать бабушке?
У бабушки есть два выхода, если она хочет наладить отношения:
Что такое принятие невестки? Это понимание, что перед вами не просто молодая женщина со своими личностными качествами, а выбор вашего сына. Даже если она, например, не очень хорошая хозяйка, нужно уважать ее место в семье (ведь, в конце концов, это ее дом, и она вправе решать, каким ему быть).
К слову, любезность – это и вежливое напоминание при случае невестке о том, что, если ей необходима помощь, то у нее есть человек, который всегда готов присмотреть за ребенком, приготовить обед и т.п. Это вы, бабушка.
Не навязываться молодой семье – это тоже важно. Дом сына – не ваш собственный, вы не можете приходить туда, когда вздумается. (Даже если молодые живут в формально «вашей» квартире). Визиты лучше всегда согласовывать звонком.
Будьте осторожны с «ценными» указаниями молодой семье: даже если вам кажется, что методы воспитания детей или распределение бюджета неправильные, не нужно давать советов, пока вас об этом не попросят.
А если вы вдруг стали свидетелем словесного конфликта в молодой семье, ни в коем случае не встревайте: лучше быстро соберитесь и уйдите домой. Молодые все равно помирятся, а вы останетесь виноватой.
Свое право общаться с внуками можно отстоять в суде
Надеюсь, что до этого не дойдет, но в завершение, Лариса Георгиевна, хочу добавить, что свое право на общение с внучками вы можете отстоять в суде.
Статья 78 Кодекса о браке и семье Республики Беларусь гласит: «Родные братья и сестры имеют право на общение друг с другом, а дед и бабка, прадед и прабабка имеют право на общение, соответственно, с внуками, правнуками. В случае отказа родителей, опекунов, попечителей ребенка от предоставления родным братьям и сестрам возможности общаться друг с другом, а деду и бабке, прадеду и прабабке – возможности общаться с внуками, правнуками, порядок общения определяет суд, за исключением случаев, когда такое общение не отвечает интересам ребенка».
В решении суда указываются время, место и порядок такого общения. При этом должно учитываться желание ребенка, достигшего 10 лет.
Бывшая невестка не даёт видеться с внуками из-за обиды. Как вымолить у неё прощение за своего сына?
За свою жизнь я достигла многого: получила два высших образования, устроилась на высокооплачиваемую работу и успешно вышла замуж. Всего в своей жизни с мужем мы достигали вдвоем: построили дом, купили машину и открыли свой небольшой бизнес. Вскоре появился сын, ребенок был единственный в семье и очень любим, мы его всячески баловали, покупали всё, что ему захочется. Мы с мужем пытались воспитать доброго и самостоятельного ребенка. Но с возрастом у сына начали проявляться черты эгоизма, он делал то, что захочется и выпрашивал дорогие подарки.
Когда сыну исполнилось 24 года, он нашел себе девушку. Спустя год она забеременела, и свадьбы было не избежать. Хоть мы с мужем и боялись, что сыну ещё рано становиться отцом, все же надеялись на лучшее. Вскоре дети сыграли свадьбу, и мы предложили молодоженам жить у нас. Через девять месяцев родились наши любимые внуки мальчики-двойняшки.
Изначально наш сын был заботливым отцом, вставал по ночам к детям, покупал одежду. Мы с мужем даже обрадовались: сын наконец-то повзрослел и стал ответственным. Но радость длилась всего три месяца, после он стал ходить гулять и проявлять свой эгоизм. Деньги, которые мы давали на внуков, сын тратил на свои потребности: это были абсолютно бесполезные дорогие вещи и прогулки с друзьями. Мы старались не лезть в его семью, чтобы не испортить отношения. С сыном были разговоры по поводу того, что нужно начинать думать не только о себе, а ещё за жену и детей. Ведь невестке тяжело справляться с двумя маленькими детьми, и ей нужна поддержка.
Со временем сын начал пропадать у друзей, совсем перестал помогать жене, и дети ему стали не интересны. Как только мы с мужем не пытались достучаться до него, все методы были бесполезны. Сын говорил: «моя жизнь, что хочу, то и делаю, и не лезьте ко мне со своими советами».
Через год такой жизни невестка подала на развод и уехала от нас. Конечно, я прекрасно понимаю её чувства, не каждый сможет жить с моим сыном. Но она перестала общаться не только с нашим непутевым сыном, но и со мной и моим мужем. Детей не привозит, и видеться не даёт. Мол, если мы начнем ездить к мальчикам, то и наш сын будет приезжать, а она его видеть не желает.
Я много раз пыталась поговорить с бывшей невесткой, выпросить прощение за сына, предлагала помочь деньгами. Но она даже слышать ничего не хочет. Пару раз я приезжала к ней домой с подарками для внуков, но она даже дверь не открыла. Я подозреваю, что многое не знаю из их личных взаимоотношений с моим сыном. Не могу понять, за что такая сильная обида на него.
Я очень скучаю по внукам, ведь они выросли на моих глазах. Хочу видеть их, покупать подарки, проводить вместе выходные, возить на море и видеть, как они растут.
«Невестка ушла от сына и запретила мне видеться с внучкой»
Вместе с психологом разбираемся в сложных жизненных ситуациях: как быть бабушке, которая оказалась лишена общения с единственной внучкой.
Сын в разводе (инициатором был не он), и невестка не разрешает нам видеться с внучкой. Говорит, что наша семья навсегда исчезла из их жизни. У нее обида на сына, это понятно, но Таисия — наша единственная внучка. В этом году она идет в школу, нам хочется это событие разделить с ней, а мы даже по телефону не можем разговаривать. Не исключено, что мать ее против нас настраивает. Как нам поступить?
Тамара Г.
Ольга Романив
психология отношений
В сложившейся ситуации, как и в любой другой, есть два выхода. Можете опустить руки, смириться и больше никогда не общаться с любимой внучкой, во всяком случае до момента ее совершеннолетия. А можете решить вопрос в судебном порядке и настоять на имеющемся у вас праве общаться с Таисией по закону. Потому что оно у вас как бабушки с дедушкой есть, и никуда не денется, даже если родителями девочки между собой не ладят. Вы имеете право на общение с собственной внучкой точно такое же, как и родители бывшей жены вашего сына. На него имеет право и ваш сын, если только он не лишен в судебном порядке родительских прав. Поэтому ваше обращение в суд — это нормальная практика. Но я все-таки уповаю на вашу мудрость и предлагаю вам сначала сделать попытку мирно договориться с бывшей невесткой.
1. Разговор по душам
Из вашего письма следует, что мать девочки обижена на своего бывшего мужа. Поэтому, возможно, ей нужно дать время, чтобы пережить боль и то разочарование, которое ей принес брак. Пригласите ее на встречу, например, в кафе и поговорите с ней как две женщины. Выскажите ей понимание и сочувствие, так как на ее долю выпало пережить подобное испытание. Поддержите ее по-женски, если действительно ваш сын ее обидел. И честно скажите, что не видите ни одной причины, которая мешает вам заботиться о вашей внучке.
Вы не чужие люди! И это навсегда! Да, закончился брак, но не родственные отношения внутри семьи — девочка по-прежнему остается дочерью своего отца и родным человеком для вас. Расскажите ей, как для вас важно продолжать общаться с единственной внучкой, и что вы очень хотите повести ее вместе с мамой на линейку, которая состоится 1 сентября. Будьте искренни и попытайтесь достучаться до сердца бывшей невестки. Если она откажет, спросите ее, сколько ей нужно времени для принятия решения, от которого зависит и ваша судьба в том числе. Если это время исчисляется разумными категориями: например, она предложит вернуться к обсуждению этого вопроса через неделю, месяц или полтора, тогда можно дать человеку это время.
2. В судебном порядке
Если невестка, несмотря на вашу искреннюю просьбу, уступать все-таки вам не намерена, вы можете ей абсолютно честно сказать, что готовы обратиться с исковым заявлением в суд, чтобы требовать общения с внучкой в законном порядке. Но не хотите этого делать, так как речь идет о семейных отношениях, и вы, как взрослые люди, можете договориться без привлечения посторонних. Возможно, невестка услышит вас. В любом случае, советую вам не опускать рук, так как вижу вашу искреннюю заинтересованность. Не оставляйте попыток договориться.
3. А каково сейчас ребенку?
Надеюсь, невестка прислушается к голосу разума и поймет, что сейчас в первую очередь нужно подумать о ребенке, для которого развод родителей — огромный психологический стресс. Не нужно его делать больше и глубже попытками поставить точку в родственных связях. Ребенок должен понимать, что перемены, которые произошли в его жизни, никак с ним не связаны. Она остается любимой дочкой для своих родителей и горячо любимой внучкой для бабушек и дедушек с обеих сторон. Не нужно делать из девочки разменную монету в отношениях, чтобы доказать свое преимущество мужу и его родителям. Это преимущество и так очевидно — она мать, и с ней остался ребенок после развода. Но это совершенно не означает, что никто больше не имеет права на общение с этим ребенком.
Маленькие дети часто считают себя виновными в разводе родителей, особенно, в тех случаях, когда отец уходит из жизни ребенка навсегда. Ребенок понимает, что с ним больше не хотят видеться, значит, ушли от него или из-за него. Позволить своему ребенку общаться с отцом, бабушкой и дедушкой «с той стороны», как ни в чем не бывало — это самое разумное, что может сделать в данной ситуации мудрая женщина, которая поставит на первое место не свои обиды, а интересы своей дочери.
Чужая родня
Наша история началась в Промышленном районном суде Оренбурга, куда с иском пришел пожилой мужчина. Он просил «устранить препятствия» в общении с внуком и определить условия его свиданий. Родители были против свиданий.
В Верховный суд с жалобой отправился отец мальчика. Там дело изучили и сказали, что заявитель вообще-то прав, а областной суд решил спор неправильно.
Вот как выглядит ситуация с точки зрения Верховного суда. Семья, в которой растет мальчик, находится в сложных отношениях с его родным дедушкой. Тот в суде рассказал, что в семье сына его не жалуют и не дают ему общаться с внуком. Отец же мальчика утверждает: его несовершеннолетний сын сам категорически отказывается от общения с дедом. Да и они как родители против общения, так как у деда конфликтный характер, неадекватное поведение и это может негативно отразиться на ребенке.
Райсуд, когда отказывал истцу, исходил из характеристики личности пожилого человека, которую ему дали эксперты местной психиатрической больницы. Врачи написали, что нужна стационарная комплексная экспертиза, чтобы уточнить характер и степень личностных расстройств у пожилого человека или отсутствие таковых. Но истец от такой экспертизы отказался, а мальчик, которому на тот момент было больше десяти лет, в суде сказал, что деда боится, привязанности к нему не испытывает и общаться с ним не хочет.
Областной суд, который отказ отменил, заявил следующее: нет доказательств, что общение с дедом негативно скажется на ребенке. А еще апелляция сказала, что конфликтные отношения родителей с дедом не могут быть безусловным основанием для отказа в общении. И вообще, право деда на встречи с внуком предусмотрены 67-й статьей Семейного кодекса.
Верховный суд напомнил и про свой пленум (№10 от 27 мая 1998 года). На нем анализировалась судебная практика по спорам, связанным с воспитанием детей. Там же цитировалась Конвенция о правах ребенка. В конвенции говорится, что при решении любых споров, связанных с детьми, в первую очередь внимание надо уделить «наилучшему обеспечению» прав детей. Поэтому при судебном разбирательстве, если затрагиваются интересы ребенка, ему надо дать возможность быть услышанным.
«Бывшая невестка не дает видеться с внуком. Что делать?»
На ваши вопросы отвечают эксперты Parents.ru
© RyanJLane / E+ / Getty Images развод, не дают видеться с внуком, конфликт с невесткой, отношения, что делать если не дают видеться с внуком
В рубрике «Задай вопрос эксперту» наша читательница Светлана спрашивает:
«Сын развелся с женой, но мы были на стороне невестки. Наш 2-летний внук остался с матерью. Однако ее родители и она сама резко перестали с нами общаться. Хотя вначале и звонили им, и общались с внуком по видео. А сегодня бывшая невестка сказала, что они нас ни видеть, ни слышать не хотят. И внука мы больше не увидим. Живем мы далеко друг от друга. Как поступить в этом случае? Ведь внук так и знать нас не будет».
— Из вопроса очевидно, что мирные переговоры в данном случае невозможны. Единственный законный способ добиться общения с внуком — предъявить иск о нечинении препятствий и определении порядка общения с внуком. В случае отказа добровольно исполнить решение, вы сможете обратиться к судебным приставам для принудительного исполнения.
Также следует рассмотреть возможность предъявить исковое заявление от имени отца ребенка. Даже если ему лично такое общение не нужно, можно будет за счет «его времени» увеличить длительность общения с внуком.
— К сожалению то, что происходит сейчас в вашей семье — это очень распространено. После развода некоторые матери из-за своей боли и обид на бывшего мужа хотят, чтобы ребенок перестал видеться и с отцом, и со всей его семьей.
Безусловно, сейчас давно не 90-еы годы, и у отца ребенка есть законные права видеться с ним. Наиболее полную картину вам сможет описать юрист.
Как психолог могу порекомендовать вам следующие шаги:
1. Поймите, что сейчас ваша бывшая невестка переживает очень болезненный период. Развод — это всегда больно, это всегда психологическая травма. Не вините человека за ее выбор на эмоциях, а постарайтесь по-женски ее понять.
2. Не пытайтесь договариваться через вашего сына. Возможно, сейчас это вызовет еще больший негатив к вам. Поскольку ясно, что между ними сейчас конфликт и отношения непростые и такими они будут еще, может быть, долгое время.
3. Постарайтесь самостоятельно поговорить с невесткой. Важно показать ей, что ее отношения с вашим сыном — не равно ваши отношения с внуком. В разговоре важно, чтобы она ощущала уважение, защищенность и тепло с вашей стороны. Постарайтесь дать ей это, ведь она — мама вашего любимого внука.
4. Предложите свою помощь с внуком. Если есть такая возможность, предложите водить ребенка на кружки, секции, чтобы она могла иногда отдыхать и восстановиться в такой не простой период жизни.
5. Дайте бывшей невестке время. Покажите ей, что сегодня, завтра, послезавтра вы также будете готовы помогать своему внуку, что вы хотите общаться с ним и что вы ее не вините ни в чем.
6. Принципиально не занимайте ни чьей стороны. Ведь вы — тоже пострадавшая сторона. Вы — бабушка с дедушкой, которые находитесь в очень уязвимой позиции и полностью зависите от настроений вашего сына и бывшей невестки. Но в процессе развода никто не думал о ваших чувствах. Не стоит, конечно, это высказывать кому-то (разве что психологу), но и занимать чью-то сторону в этом конфликте тоже не надо.