Бывшая ненавидит меня что это значит
Почему мой бывший ненавидит меня
В этой статье о психологии онлайн: почему мой бывший ненавидит меня, мы расскажем вам, каковы основные причины, по которым у вашего бывшего партнера такое чувство к вам.
Мой бывший ненавидит меня, и я ничего с ним не сделал: основные причины
Есть много способов, с помощью которых люди могут сделать любовный перерыв, в зависимости от образа жизни и восприятия отношений и жизни в целом, которые есть у каждого, поскольку для некоторых, даже пережив конфликтные отношения и который причинял ему много боли, может удержать его узнав, что это оставило их, для других, однако, это может быть причиной только страдания.
Вот основные причины, по которым ваш бывший может ненавидеть вас без видимой причины:
Почему мой бывший ненавидит меня и имеет злобу
Сделать Упражнение по самокритике Крайне важно выяснить причины, по которым ваш бывший не хочет продолжать контактировать с вами, и думать о том, что вы поступили неправильно с другим человеком, может быть трудным, но необходимым шагом:
Что делать, если мой бывший ненавидит меня? Некоторые советы
Эта статья носит исключительно информативный характер: в онлайн-психологии у нас нет факультета, чтобы поставить диагноз или рекомендовать лечение. Мы приглашаем вас пойти к психологу для лечения вашего случая в частности.
Если вы хотите прочитать больше статей, похожих на Почему мой бывший ненавидит меня, Мы рекомендуем вам ввести нашу категорию чувств.
Поведение бывшей девушки.Ненависть ли это или месть?
Здравствуйте уважаемые психологи.Скажите могут ли иметь прямое или какое то скрытое значение слова моей бывшей девушки.Ей 18 лет мы расстались около 4 месяцев назад проводили вместе довольно много времени и многое пережили плохое и хорошее… сейчас она в отношениях с другим молодым человеком но не так давно встретив моего близкого друга начала его расспрашивать обо мне говорить о том что она меня никогда не любила и лишь пользовалась мной и весь ее разговор прошел лишь обо мне.Она меня действительно так ненавидит или это что то иное?
Дополнение автора от 21.12.12 07:03:48
Расстались по причине ее измены с ее же двоюродным братом.я испытываю очень сильные чувства к ней до сих пор она знает об этом и мы должны были расписаться.
Дополнение автора от 21.12.12 07:18:35
Общение с ней не поддерживаю так как у нее своя жизнь и путь.Она забрала всех моих друзей общается с другой моей бывшей девушкой забрала свои подарки.я был у нее первый во всем в отношениях сексе даже поцелуй.
Дополнение автора от 21.12.12 07:19:31
Еще сказала мне «Ты жалкий.Да кому ты вообще нужен»
Ответы
МИЛАНА
Здравствуйте! Вероятно, вы не очень хорошо расстались, Дмитрий. Иначе Вы не употребили бы слово «ненавидит». На самом деле любой разрыв отношений — серьезная психологическая травма. Даже песня есть такая:«Расставание — маленькая смерть». И переживание этой потери происходит по своим законам. Девушка просто высказала вашему (заметьте, ВАШЕМУ) другу то, что не успела сказать Вам. Такие слова говорят, защищаясь, спасая свое самолюбие. И то, что по прошествии 4 месяцев девушка все еще испытывает необходимость защитить свое самолюбие лишний раз убеждает, что ваше расставание было болезненным для нее. Здесь нет никакой ненависти, скорее глубокая обида. Из Вашего письма понятно, что и для Вас это незажившая рана. Может, есть смысл разобраться в себе и ситуации, объясниться. Иногда отношения после этого обретают второе дыхание. Но не всегда. Хотите поговорить об этом — пишите или звоните. Разберемся. С уважением — Людмила Витальевна.
Кравченко Яна Игоревна
Здравтвуйте, Дмитрий. Любая жизненная ситуация, особенно, если она оставляет негативный осадок в душе — бесценный опыт, своеобразный урок — пройдя который мы можем понять причину этого негатива и работая над собой изменить себя и свою жизнь в лучшую сторону. Вам необходимо понять следующие вещи: пользоваться можно тем человеком, который дает на это добро, и который тоже что то от этого получает; забрать можно материальную ценность, друзей забрать невозможно (они сами выбирают того с кем хотят общаться); почему вас так задевает фраза бывшей девушки «Ты жалкий.Да кому ты вообще нужен»*, если вы так не считаете… Начните работать над собой — если будут вопросы — обращайтесь.
Афанасьева Ольга Михайловна
От любви до ненависти один шаг.
Поведение Вашей девушки, с одной стороны, говорит о незрелости… Но, если уж о скрытых мотивах, он, действительно, есть. Вы просто ей наступили на какую-то «больную мозоль» или в чём-то сильно её разочаровали, тем более — у вас всё было так серьёзно. Такие вещи происходят, чаще всего, незаметно — это могло быть, буквально, какое-нибудь одно Ваше слово или действие, которое для Вас, может быть, обычно, Вы этому и значение не придаёте, а для девушки — это или разрушает «Ваш образ», который она для себя создала, или — в чём-то расходится с важной для неё потребностью. Но, главное, что она это, видимо, предпочла не прояснить с Вами, не объясниться, а действовать так, как Вы описали.
Так что, говоря на Вашем языке — это и ненависть, и месть одновременно.
Бывшая ненавидит меня что это значит
бывшая меня ненавидит что это значит
За что ты ненавидишь бывшую любовь
Люди эгоисты. Вместо того, чтобы быть благодарными за моменты счастья, мы злимся за то, что эти моменты больше не повторятся. Мы буквально ненавидим тех, кто разлюбил, ушёл, передумал. И неважно, как сильно мы любили и как были близки. Если человек больше не твой, значит, он плохой, он предатель.
За что можно ненавидеть бывшую любовь? За лучшие годы, потраченные впустую? Но если ты любил и чувствовал себя любимым. Если смеялся общим шуткам и засыпал в обнимку. Если сгорал от желания и не мог насытиться человеком. Если ты был счастлив. Хоть пару моментов, но по-настоящему счастлив. Разве всё это впустую? Разве всё это кто-то сможет у тебя отнять?
Неужели семья и дети – это единственная цель в жизни? Неужели любовь, которая заканчивается до кольца на пальце и общих детей, не заслуживает уважения и признания? Важно ведь не то, чем она закончилась, а то что она была. Она грела, она оберегала, она украшала.
За что можно ненавидеть бывшую любовь? За разбитое сердце? Но разве твоя любовь виновата в том, что разлюбила? А в том, что, возможно, любила меньше? Виновата ли она в том, что надеялась когда-нибудь полюбить и с благодарностью принимала твои чувства? Она виновата в том, что захотела уйти? Нет. Она никогда не была твоей, потому что даже самая большая и чистая любовь не даёт тебя права на собственность. Ты всё испортил, когда решил её присвоить.
За что можно ненавидеть бывшую любовь? За то, что, по твоему мнению, жизнь бывшей любви складывается лучше, чем твоя? За то, что она слишком быстро забыла тебя? За то, что ей это далось слишком просто? Во-первых, ты ничего не можешь знать наверняка. А во-вторых, неужели ты не можешь порадоваться за человека, которого любил? Если ты считаешь, что твоя жизнь пошла под откос после расставания, то не стоит винить в этом никого, кроме себя. Взрослые люди несут ответственность за всё, что происходит в их жизни.
Ты не можешь пережить то, что она покинула тебя, потому что тебя волновали только твои чувства. Ты любил и купался в своей любви. Ты считал, что взаимность – это нечто обязательное и само собой разумеющееся. Поэтому сейчас, когда задето твоё самолюбие, так сложно поверить в то, что тебя разлюбили.
Твоя ненависть к бывшей любви – это эгоизм. Ты ненавидишь человека, который дарил тебя счастье. Ты ненавидишь человека, которого любил или любишь до сих пор. Ты ненавидишь человека, ближе которого когда-то не было. Ты ненавидишь человека, только за то, что он не пожелал больше быть рядом. Найди в себе силы сменить ненависть благодарностью, только тогда ты сможешь двигаться дальше.
4 факта, которые вы должны знать, когда имеете дело с ненавистниками
Как-то я написал статью, которая стала вирусной на местном веб-сайте. Она – обо мне и моей девушке. Этим текстом делились, его обсуждали на различных форумах.
Конечно же, что это понравилось не всем. Были и те, кто меня буквально возненавидел. Причём неизвестно за что. Я игнорирую необоснованные критику, поэтому и внимания на них не обратил. Но об этих ненавистниках мне рассказал друг.
Но, скажу, что даже рад, что всё так случилось. Мне это помогло понять, как общаться с подобными людьми. Кстати, меня также удивило, насколько тема «ненавистников» тесно связана с психологией и особенностями человеческой природы.
Всё оказалось не так просто, и выходит далеко за рамки простого невежества и того, что «всегда найдутся те, кто будет вас ненавидеть».
1. Речь не о том, что вас ненавидят или любят. Вас осуждают или игнорируют.
Об этом просто замечательно сказал американский предприниматель и экономист Сет Годин:
«Тебя будут осуждать. Или тебя проигнорируют. Как правило, существуют только эти два варианта».
Первый, конечно, задевает вас и вызывает не самые лучшие чувства. Вам некомфортно, обидно, а временами – даже страшно.
Вы можете спорить с ними, оправдываться, злиться, ругаться… Но зачем?
Лучше поступить намного мудрее: вспомнить о том, что ваша задача, в первую очередь, выстоять и идти вперёд. В этом мире невозможно достичь чего-то, пребывая в стерильных и комфортных условиях. Хотите быть кем-то и сделать что-то – готовьтесь к тому, что это не всем понравится. Но что вам до них?
Вы должны научиться игнорировать таких людей. Не воспринимайте каждое их слово слишком буквально и серьёзно. На самом деле их разрывает от собственных комплексов, боли и страданий. Если вдуматься, то вся та грязь, что они выливают – о них, а не о вас.
Поверьте, намного лучше, когда тебя ненавидят, чем, когда игнорируют. Поскольку это будет означать, что вы собой что-то представляете, а не являетесь пустым местом для окружающих.
2. Не ассоциируйте себя с тем, что делаете.
Об этом просто замечательно сказал американский писатель и оратор Такер Макс. Когда его спросили, почему люди склонны зацикливаться на плохих отзывах о своих книгах, при том, что написали уйму хороших и могут этим гордиться, он ответил:
«Если это происходит с вами, то попробуйте спросить себя: «Почему положительное не имеет значения, а отрицательное – так важно и беспокоит?» Ответ лежит на поверхности: вы напрямую ассоциируете себя с книгой, поэтому воспринимаете нападки на неё как нападение на себя. Возникает вопрос: «Чего мне не хватает в моей жизни, что я должен обязательно подтверждать свою значимость этой книгой (картиной, музыкальным произведением и прочее)?»
Действительно, мы слишком часто склонны относиться ко всему настолько серьёзно, что подсознательно воспринимаем себя и то, что делаем, как одно целое. Не удивительно, что когда ненавистники исходят желчью и обидными комментариями, то решаем, что это напали на нас лично.
Я не утверждаю, что являюсь каким-то особенным экспертом в этом вопросе, но с точки зрения психологии всё сводится к тому, что мы должны стать самодостаточными в других областях своей жизни, заниматься чем-то.
Речь вовсе не о том, чтобы отвлечься. Речь о том, чтобы сфокусировать свою энергию на действительно важных и интересных вещах. Вы будете настолько увлечены всем, что это заглушит негатив.
Например, представьте себе, что вы заняли первое место в спортивных соревнованиях. А на следующий день – вам на работу, где босс всегда и всеми недоволен. Но теперь вы можете сказать себе: «Босс придирается и ворчит? Без разницы. Я только что занял первое место. Ничто и никто не отнимет этого у меня».
3. Ненависть и злоба – это проявление страха и неуверенности.
Об этом просто замечательно сказал американский предприниматель и автор бестселлеров Джеймс Алтачер.
Любая энергия ненависти или злобы – это, прежде всего, страх. Люди нападают на других тогда, когда сами в растерянности и чего-то боятся. На самом деле они кричат о помощи. Другое дело, что таким несколько странным образом. Ну… как умеют.
Когда вас кто-то называет уродливым, то это означает, что он сам не уверен в том, что привлекателен, и переживает, что это заметно. Когда кто-то говорит, что вы лишь время зря теряете, то он, вероятно, видит, что вы вырвались вперёд и растёте слишком быстро. Он попросту вам завидует.
Когда кто-то ненавидит, то уж поверьте – ему хуже всех. Он постоянно злится, постоянно в плохом настроении. Как говорят, каждый день – плохой день.
Поэтому не воспринимайте всё сразу же на свой счёт. Это не о вас. Это о жизни тех, кто ненавидит. Об их недовольстве собой, страхах, неуверенности и комплексах.
4. С глаз долой – из сердца вон!
Для того, чтобы ненавистники даже не попадались мне на глаза, я попросту удалился из соцсетей. Я сознательно сделал этот шаг. Тем временем там кипели страсти, меня ругали, осуждали, высмеивали.
А что я? Я был занят собственной жизнью. Делал то, что люблю, и то, что действительно важно. Так что ни одна капля жёлчи ненавистников не достигла своей цели.
Вы можете мне сказать, что ничего не изменилось: «Ненависть никуда не испарилась. То, что тебя там нет, вовсе не означает, что твои ненавистники и их чувства исчезли».
Согласен, это правда. Но только отчасти.
Суть в том, что я выделил время и пространство для себя. Для того, чтобы делать то, что хочу. Следовательно, это способствовало выработке уверенности в себе, в которой так нуждаюсь. И это сработало: я больше не ассоциировал себя со своими работами, а потому прекратил воспринимать оскорбления и несправедливую критику как нападки на себя.
Дело ведь не в том, ненавидят вас или нет. Ненависть всегда была, есть и будет. Она никогда не исчезнет по той простой причине, что такова человеческая природа. Именно поэтому люди так склонны осуждать кого-то или критиковать. Особенно это заметно в наши дни, когда в социальных сетях можно «блеснуть умом и остроумием». Нередко – с анонимного профиля, как поступают самые трусливые и непорядочные люди.
Но я впускаю в свою жизнь лишь то, что действительно важно!
Всего остального – просто не существует!
Ведь я знаю, что когда человек ослеплён ненавистью, то им движет исключительно страх. Зачем ему потакать? Игнорируйте – пускай сам разбирается со своими проблемами.
Сфокусируйтесь лучше на собственной жизни. На том, о чём мечтаете, куда идёте, чего хотите. Будете оглядываться на ненавистников – ничего не достигнете.
Новое видео:
Каждый должен иметь дело с небольшой неловкостью и гневом от своих прошлых отношений. Но это то, что вы можете сделать, если вы говорите, мой бывший ненавидит меня!
Общение с бывшими, независимо от того, как они к тебе относятся, может быть неловким и неудобным. Не говоря уже о том, чтобы мириться с ними, если они вас абсолютно ненавидят. Проблема с тем, чтобы вас ненавидеть, заключается в том, что им так легко вызвать такую сильную негативную реакцию на вас просто потому, что когда-то они испытывали к вам сильные позитивные чувства. Трудно принять идею, что ваш бывший ненавидит вас.
Я имел дело с моей справедливой долей бывших, ненавидящих меня. Это не значит, что я сделал что-то не так или так ужасно, что это вызывает такую страстную неприязнь. Скорее потому, что я рассталась с ними, а они не были готовы к тому, чтобы закончить отношения.
Почему ненавижу такие ужасные эмоции?
Существует огромная разница между кем-то, кто испытывает неприязнь к кому-то или чему-то, и когда кто-то заявляет, насколько он ненавидит это. Это не одна и та же эмоция. Там на самом деле разница, когда речь заходит о химии вашего мозга между эмоциями, а также.
Оказывается, ученые очень давно были заинтригованы эмоциями ненависти, и они обнаружили, что эта эмоция настолько сильна, потому что напоминает любовь. Когда субъекты подключались к МРТ и показывали фотографии тех, кого они ненавидят, их мозг освещал те же области, что и при просмотре фотографий тех, кого они любили.
Преодолевая ярость ненависти бывшего
Если есть что-то хуже, чем на самом деле ненавидеть кого-то, это иметь дело с кем-то, кто тебя ненавидит, особенно бывшая. Это не только трудно вынести, но на самом деле это причиняет вам боль, потому что вы никогда не хотели, чтобы кто-то, о ком вы когда-то заботились, ненавидел вас..
Если вы боретесь с ненавистью бывшего, вы попали в нужное место. Возьмите его у кого-то, кому приходилось сталкиваться с подобной ситуацией довольно много раз. Следуйте за этими различными способами, чтобы пройти их ярость.
# 1 Будьте чуткими. Нет ничего хуже, чем ненавидеть того, кому все равно. Я был на другом конце этого, и это действительно заставляет тебя ненавидеть их больше. Чтобы преодолеть ярость своего бывшего, быть чутким.
Поставь себя на их место. Вы бы чувствовали то же самое? Будете ли вы испытывать к ним столько же ненависти, сколько и к вам? Если вы думаете об этом таким образом, это помогает вам понять, через что они проходят, так что вы можете пройти через это.
# 2 Дайте им закрытие. Если произошел разрыв, порожденный их недавно обнаруженной ненавистью к вам, и они настолько безумны, потому что просто не знают, что случилось. Вы должны предоставить им некоторое закрытие как можно скорее.
Они не просто ненавидят тебя, им больно. Им больно, потому что они чувствуют себя отверженными и не знают, почему вы их оставили. Дайте им понять, о чем они спрашивают. Это уменьшит их ненависть к тебе и облегчит тебе проход.
# 3 Спросите себя, действительно ли вы что-то сделали не так. Будь честен с собой. Вы сделали что-то, что оправдывает справедливую ненависть от кого-то? Потому что, если ты это сделал, осознай, что ты сделал неправильно.
Ты изменял им? Повредить их таким образом, что вы не можете отменить это? Спросите себя, справедливо ли это, когда они вас ненавидят. Иногда ненависть может быть оправдана актом, так что ужасно плохая ненависть может быть даже незначительной реакцией.
# 4 Не разжигать их огонь. За то, что вы громко кричите, не бросайте их. У них уже есть самые негативные эмоции, пронизывающие их вены при одной лишь мысли о тебе. Им больше ничего не нужно для разжигания огня.
Так что не смейся над ними и не делай что-нибудь, чтобы сделать их еще более злыми, чем они уже есть.
Мало того, что вы будете напоминать им об их ненависти, но это также подвергает вас риску столкнуться с тем, что они будут задевать вас публично. Если вы знаете, что они часто посещают определенные места, просто избегайте этих мест, пока их ненависть не пройдет.
# 6 Признайте, когда вы сделали ошибки. Их ненависть не приходит ниоткуда. Есть причина, по которой они так злятся на вас, и вам нужно признать свои ошибки, если вы допустили некоторые, которые их расстроили.
Мало того, что они будут благодарны, что вы признаете, когда вы все испортили, но это помогает им успокоиться и получить столь необходимое закрытие.
# 7 Будь большим человеком. Это просто означает игнорирование их, когда они по какой-либо причине испытывают на вас страх или волнение. Вы не можете позволить их ненависти влиять на ваши действия.
Просто не отвечайте на них, когда они ведут себя злобно, безумно или даже оскорбляют вас. Вы должны отпустить это и понять, что они не в хорошем месте, и протолкнуть это.
# 8 Не воспитывайте чувствительные предметы. Если у вас двоих возникнет очная конфронтация, не выдвигайте ничего, что могло бы их расстроить. Оставьте все эти темы вне обсуждения и даже не балуйтесь ими..
# 9 Не злись на себя. Это действительно, очень легко позволить чьей-то ненависти стереть тебя и разозлиться, потому что они такие злые. Обычно, когда кто-то ненавидит вас, они стараются сбить вас с толку, потому что хотят, чтобы вы страдали так же, как и они..
В этой ситуации лучше всего сохранять спокойствие. Просто помните, что они злятся, ненавидят вас и не думают прямо. Большую часть времени они не имеют в виду то, что говорят.
# 10 НЕТ имени. Также как вы не можете злиться на них, вы не можете называть их подлыми и ненавистными именами. Вы можете злиться, и им будет приятно это говорить, но правда в том, что это только дает им еще одну причину ненавидеть вас. Вы, вероятно, пожалеете о том, что были настолько скупы после того, как успокоились.
# 11 Не говорите о них за спиной. Это почти ВСЕГДА возвращается к ним так или иначе. Независимо от того, насколько они необоснованны и насколько вы раздражены их поведением, не говорите другим людям.
Вы, конечно, можете доверять близкому другу или члену семьи, но просто будьте уверены, что они не будут бегать, рассказывая всем, как вы относитесь к своей бывшей ненависти к вам..
# 12 Постарайся помириться. Таким образом, вы двое, возможно, никогда не будете ладить или любить друг друга снова, но вы должны попытаться выяснить ваши разногласия, чтобы вы могли иметь мир между вами двумя.
Независимо от того, как вы к ним относитесь, зная, что они ненавидят, вы также можете иметь негативные последствия для своей жизни. Так что извиняйся, помирись, делай все, что в твоих силах, чтобы сделать отношения между вами двумя цивилизованными, и ты сможешь справиться с их ненавистным отношением.
Как правильно ненавидеть бывших.
— Что?! — думаешь ты, когда тебя в соцсетях блокирует бывший. И не под горячую руку, что еще как-то можно оправдать, а через год.
Тут есть лишь одно объяснение: у него появилась женщина.
«Считаю нужным сообщить, что мне придется прервать все контакты через социальные сети. Это мое проявление уважения к моей невесте, которой будет неприятно знать. » — пишет один бывшей жене. Спустя два года после развода.
«Неприятно знать» что? Что он все эти два года не был упоротым идиотом, который навеки прекращает отношения с женщиной, которую любил шесть лет?
Одна подруга сидела где-то в Гоа, наслаждалась теплом и покоем, как вдруг у нее отключился телефон. Сто лет назад они с бывшим мужем, который еще не был бывший, оформили контракт на телефон на мужа. После развода прошло три года, она спокойно платила за свой номер, забыла уже, на кого он там записан. Подруга побежала в «Фейсбук» — писать в Москву этому бывшему, с которым у нее и отношения были всегда прекрасные, и ребенок общий. «Фейсбук» сообщил, что такого пользователя для нее не существует. Она ринулась во «ВКонтакте». Но и там его не нашла. Свистнула знакомой — знакомая бывшего в социальных сетях видит. Наконец она добралась до этого бывшего (спасибо электронной почте), и тот ответил: так, мол, и так, жениться я собрался, и моя уже почти жена категорически против нашего общения. С ребенком можно, с тобой — нельзя. Занавес.
За кулисами социальных сетей разыгрываются драмы. Вот моему другу приходит сообщение, что приятельница добавила его в друзья. Опять. «Что случилось?» — интересуется он. Оказывается, что она в последние полгода вышла замуж, и они с мужем отфрендили всех, с кем когда-либо занимались сексом или были в отношениях. Потому что. Потому что.
Не будем строить из себя всех таких в белом пальто и признаем: бывает иногда и так, что пробирает ревность к этим бывшим. Да, низменные чувства существуют. Но это как приступы паники. Нужно сказать себе: «Все это только мой страх, бред», подождать, когда спадет, и забыть.
Подруга встречается с моим бывшим. То есть не встречается — у них семья, дети. И формально это его подруга, это он меня с ней сто лет назад познакомил. И вот все так удивлялись, что я с ними дружу. Мол, ну как же? Как твоя подруга может с ним встречаться, это же коварство! А ты?! Тебе ведь больно! Обидно!
А чего это мне больно или обидно, если мы расстались, причем от уже полного отвращения друг к другу, но очень мирно расстались, по-дружески?
Подруга эта — девушка, склонная к драмам. Она тогда решила немного зажечь и призналась со всякими рыданиями, что начала крутить с бывшим, когда он еще формально не был бывшим, хотя уже два года как практически был (да, мы ужасно затянули с расставанием).
Не знаю, мне плевать. То есть я скорее рада за них. Это единственное переживание, которое мне удалось по этому поводу испытать.
Но я знаю многих, которые и спустя десять лет следят за теми, с кем были когда-то. Одни все еще мстят. Другие ревнуют. Делать им нечего. Есть знакомая, она и через восемь лет радуется тому, что у ее бывшего всякие дуры (по ее мнению). Они хуже ее, ура. Жизнь удалась. Есть знакомая, которая до сих пор (пять лет) конкурирует с бывшей женой своего мужчины.
Конечно, в самом начале, когда один, допустим, только развелся, а ты его уже любишь, и он любит тебя, то бывший/бывшая — как бы третий. Конфликт еще не угас, тебе постоянно жалуются на эту извращенку, вы вдвоем относитесь к ней плохо. Это — раненая плоть, и тебе постоянно надо капать на нее бальзамом своих эмоций. Ты же близкий человек. И разумеется, одно из лечебных средств — этого бывшего смешать с грязью. Нормально. Это такая фаза. Но надо понимать, что это просто этап расставания: отчаяние, гнев. Тот другой человек не становится из-за этого сатаной во плоти.
Нужно всем достойно выйти из этой стадии, сохранив человеческий облик.
И очень подозрительно, когда новый возлюбленный поощряет такого рода неприязнь. Или еще какие странные отношения.
Есть у меня один давний «экс», его женщина — тоже моя знакомая, приличный человек. Но мне все время неловко: если я их где встречаю, она прямо коршуном висит, а когда хорошо выпьет, любит рассказывать, как этот бывший все время обо мне вспоминает и что, конечно, никто ему меня не заменит. Да ладно?! Я его знаю как облупленного, мы все его знаем как облупленного, и мы все уверены — мое существование ему ничуть не интересно. Возможно, у них там какие-то игры в ревность, но зачем меня-то в них вмешивать? Зачем шесть лет мусолить идею, что вот бывшая — да-а-а, а настоящая — так себе, игрок на замену?
В конце концов, к любви все это не имеет ни малейшего отношения. Ревность как чувство собственности — это про обладание, а не про наслаждение. Это только мой предмет! Никому руками не трогать! Долой друзей, долой бывших, долой детей — оно мое и только мое!
Нет уважения к свободе человека, к его прошлому, в котором остались привязанности и склонности, какие-то архивы с жизнью, которая была до тебя.
Или нет уважения к будущему, к праву выбора, к жизни, в которой тебя, наоборот, уже нет. Нет уважения к собственной жизни, где могло бы случиться прекрасное, но старые обиды тянут назад.
Люди любят, потом расстаются, ненавидят, а дальше отпускают. Да, все иногда сплетничают и злорадствуют, мы же не святые. Но нужно уважать чужой выбор, вести себя достойно с теми, кто был вам дорог.
Если так нужна «любовь втроем» — ну пригласите уже кого-нибудь себе в постель, закройте тему. Или «ненависть втроем» — это совсем другое, горячее? Ах, мы ревнуем, значит, существуем? Боже-боже.
Надо держать в руках собственное безумие. Можно и ревновать время от времени, но пусть это будет «постыдным удовольствием». Потому что такое оно и есть. Этого надо стесняться, рассказывать об этом тайком друзьям, подтрунивая над собой, и уж точно не навязывать ни своим возлюбленным, ни их прошлому. Ну, или смириться с тем, что тебя будут считать самой убогой личностью на всем белом свете.