сьюзан м джонсон практика эмоционально фокусированной супружеской терапии создание связей

сьюзан м джонсон практика эмоционально фокусированной супружеской терапии создание связей. Смотреть фото сьюзан м джонсон практика эмоционально фокусированной супружеской терапии создание связей. Смотреть картинку сьюзан м джонсон практика эмоционально фокусированной супружеской терапии создание связей. Картинка про сьюзан м джонсон практика эмоционально фокусированной супружеской терапии создание связей. Фото сьюзан м джонсон практика эмоционально фокусированной супружеской терапии создание связейm_3713

Маргарита

В процессе терапевтических изменений можно выделить три стадии, подразделяемые на 9 шагов.

Стадия 1. Деэскалация негативных циклов взаимодействия
Шаг 1. Создание альянса и очерчивание круга проблемных тем в сердцевине которых лежит борьба за привязанность.
Шаг 2. Идентификация негативного цикла взаимодействия, касающегося этих тем.
Шаг 3. Обращение к непризнаваемым эмоциям, лежащим в основе занимаемых во взаимодействии позиций.
Шаг 4. Переопределение проблемы в терминах негативного цикла, лежащих в его основе эмоций и потребностей привязанности. Цикл определяется как общий враг, причина эмоциональных лишении и дистресса для обоих партнеров.

Стадия 2. Изменение позиций во взаимодействии
Шаг 5. Идентификация с ранее непризнаваемыми эмоциями, потребностями и аспектами Я в контексте привязанности и интеграция их во взаимодействие партнеров.
Шаг 6. Создание благоприятных условий для принятия переживаний партнера и его новых реакций во взаимодействии.
Шаг 7. Помощь и поддержка в выражении потребностей и желаний; создание эмоциональной вовлеченности и моментов близости между партнерами, переопределяющих их отношения привязанности.

Стадия 3. Консолидация и интеграция
Шаг 8. Помощь и поддержка в нахождении новых решении для старых проблем в отношениях.
Шаг 9. Консолидация новых позиций и новых циклов поведения привязанности.

2. Надежная зависимость дополняет автономию. В соответствии с теорией привязанности, нет такого явления, как полная независимость от других или излишняя зависимость. Бывает лишь эффективная или неэффективная зависимость. Падежная зависимость является условием для автономии и уверенности в себе. Надежная зависимость и автономия две стороны одной медали, а не полярные противоположности. Результаты исследований говорят о том, что надежная привязанность положительно коррелирует с более связным, ясно сформулированным и позитивным представлением о себе (sense of self). Чем более надежная у нас привязанность, тем более отдельными и особенными мы можем быть. В этой модели «здоровым» считается сохранение ощущения взаимозависимости, а не достижение самодостаточности и отдельности от других.

3. Привязанность обеспечивает необходимое надежное пристанище (save haven). Контакт с фигурами привязанности врожденный механизм выживания. Присутствие фигуры привязанности (которой обычно являются родители, дети, супруги или любимые) дает ощущение комфорта и безопасности, тогда как ощущение их недоступности переживается как дистресс. Близость с любимым успокаивает нервную систему. Это природное лекарство от неизбежных в жизни стрессов и уязвимости. Человеку любого возраста положительная привязанность дает надежное пристанище, защищающее его от последствий стресса и неопределенности; это оптимальная среда для непрерывного развития личности.

4. Привязанность обеспечивает надежную базу. Безопасная привязанность также обеспечивает надежную базу, отправляясь с которой человек может исследовать мир и адаптивно реагировать на то, что его окружает. Наличие такой базы поддерживает исследование нового и обусловливает когнитивную открытость для восприятия новой информации. Она придает уверенность, необходимую, чтобы идти на риск, обучаться, постоянно обновлять модель себя, других и окружающего мира, что облегчает приспособление к новым ситуациям. Надежная привязанность дает необходимые силы, чтобы сделать шаг назад и поразмышлять о себе, подвергнуть рефлексии собственное поведение и душевное состояние. Когда в отношениях есть ощущение безопасности, индивидуумы более способны протянуть руку, оказать поддержку, преодолеть стресс и конфликты. Такие отношения оказываются более счастливыми, стабильными и удовлетворяющими. Потребность в надежной эмоциональной связи с партнером — связи, которая была бы надежной пристанью и базой, — центральная тема при дистрессе в паре и в процессе успешного восстановления отношений.

Тревожные партнеры больше склонны к сильному гневу, тогда как избегающие переживают сильную враждебность, но приписывают неприязнь своим партнерам. Более того, избегающие партнеры склонны чувствовать враждебность в ситуациях, когда другой партнер сигнализирует о состоянии дистресса и обращается за поддержкой. Выдвинуто предположение, что избегающие партнеры могут в целом быть достаточно социализированными, но стараются не принимать и не оказывать поддержки, когда у них или у их партнера актуализируются потребности привязанности. Люди с избегающей привязанностью также более склонны к беспорядочным сексуальным связям. Тревога и избегание приводят к развитию сверхбдительного отношению ко всему новому и неопределенному и к уравниванию отказа от оборонительной позиции с беспомощностью.

Описание этих стратегий, или паттернов, также согласуется описательными исследованиями супружеского дистресса – в которых выделен, например, паттерн «обвинение-преследование», за чем следует «оборона-дистанцирование», являющийся прелюдией к разрыву отношений.

9. Пpивязанность включает рабочие модели себя и другого. Боулби выделял когнитивную составляющую в репрезентациях себя и другого, присущих тем или иным паттернам реагирования. Для безопасной привязанности характерна рабочая модель самого себя как достойного любви и заботы, как уверенного и компетентною; и исследования на самом деле показали наличие связи между надежной привязанностью и большей собственной полезностью (self-effiсасу). Люди с надежной привязанностью, уверенные, что другие отзовутся, если в том будет необходимость, имеют рабочую модель другого, coглacнo которой партнер представляется надежным и достойным доверия.

10. Изоляция и утрата являются по своей сути травмирующими. И, наконец, важно понимать, что теория привязанности является существу, теорией травмы. Боулби начинал свою карьеру как специалист в области здравоохранения, изучая влияние изоляции и разлуки с матерью на детей. Теория привязанности описывает и объясняет травму депривации, утраты, отвержения и оставленности теми, в ком мы больше всего нуждаемся, и то огромное влияние, которое она оказывает на нас. Боулби рассматривал ссоры и вытекающую из них изоляцию как нечто, в огромной степени влияющее на формирование личности и на способность человека справляться с другими стрессами в жизни. Он был уверен, что наличие у человека уверенности в любимом, знания, что тот будет рядом, если понадобится, «делает его намного менее склонным к острому или хроническому страху в сравнении с человеком, у которого такой уверенности нет.

Фигура привязанности может быть не одна, но как у ребенка, так и у взрослого обычно есть одна ключевая, первичная фигура, олицетворяющая собой безопасное прибежище и надежную базу. Бедствия и неблагоприятные обстоятельства усиливают у человека потребность в другом, его поведение привязанности становится более выраженным, и неважно, сколько ему лет. Эмпатическая настройка является одной из составляющих и влюбленности, и игры с ребенком, поэтому, когда отношения привязанности складываются не совсем хорошо, и тут, и там есть обостренная чувствительность к отсутствию взаимности и неодобрению. И влюбленные, и детско-родительские пары получают огромное удовольствие от внимания, одобрения и реакций заботы со стороны другою.

Напротив (и это верно для любого возраста), нарушение отношений оказывайся серьезным стрессом и усиливает подверженность физическим и психологическим проблемам и болезням. От колыбели и до могилы каждому человеку нужен кто-то, кто будет заботиться, замечать, ценить, облегчать боль, подбадривать в жизненных неурядицах и держать за руку в темноте.

Принимая все это во внимание, важно также отметить, что взрослая привязанность отличается от детско-родительской по трем важным характеристикам:

1. Любовные отношения взрослых в большей степени опираются на репрезентации друг друга. У взрослых лучше получается быть мысленно рядом с любимыми (то есть иметь в своем со знании репрезентацию любимого); к этому образу они могут прибегнуть для утешения и поддержки. Чем ребенок меньше,
Тем больше он нуждается в осязаемом присутствии н физическом контакте.

3. Взрослые отношения по своей сути двусторонни и взаимны. В детско-родительских отношениях предполагается, что родитель возьмет на себя инициативу и создаст условия для отношений привязанности с ребенком. Взрослые ожидают, что процесс будет обоюдным.

Источник

Сьюзан м джонсон практика эмоционально фокусированной супружеской терапии создание связей

Мне нужно писать. Я пишу, чтобы попытаться удержать хоть на мгновение хаос движущегося калейдоскопа жизни. Я пишу, когда принимаю клиентов. Я пишу, когда не знаю, как осмыслить то или иное переживание, или когда нахожу что-то особенно важное или прекрасное. Мне нужно записывать, когда клиенты учат меня чему-то во время сеансов – а они всегда меня чему-то учат. Удивительно, но каждый новый сеанс и каждое письменное размышление до сих пор кажутся мне приключением, еще одним шансом забраться на территорию под названием «быть человеком». Что я там найду? Всегда что-то, чего еще толком не понимаю.

Как у психолога у меня также есть возможность быть вечным студентом, слушать выдающихся коллег – психологов и психотерапевтов, которые делятся своими идеями, выводами и мнениями о том, как эта область должна развиваться в XXI веке. Я обучаю психотерапевтов со всего мира и узнаю об их страстях, разочарованиях и дилеммах. Так что вполне естественно, что за последние десять лет у меня сформировалось собственное видение психотерапии, в том числе стоящих перед нами проблем и возможных путей развития. И я не могу не написать об этом видении.

Я возлагаю большие надежды на нашу профессию. Мы сделали и продолжаем делать много открытий, особенно в сфере отношений между людьми, о том, как отношения влияют на нас и меняют нашу жизнь – к лучшему и к худшему. Но часто я также испытываю полное отчаяние, причины которого, я уверена, станут понятны из первой главы.

Мир нуждается в хороших психотерапевтах больше, чем когда-либо. А хорошие психотерапевты нуждаются в надежном инструменте, который даст им возможность понять, что из себя представляет человек и почему он страдает. Он также поможет научиться работать с клиентами на пути к психологическому здоровью. Только когда мы сами чувствуем себя безопасно, когда у нас есть уверенность и осознанность, мы можем помочь клиентам обрести эту безопасность, уверенность в себе и осознанность.

В своей книге я предлагаю краткий обзор теории привязанности как ключевого фактора влияния на развитие личности и на отношения, которые человек строит, а также даю выводы из этой теории для общей психотерапевтической практики. В книге рассматриваются четкие связи между теорией привязанности и эмпирической гуманистической моделью вмешательства (используя эмоционально-фокусированную терапию (ЭФТ)). Описывая то, как понимание сущности и механизмов привязанности трансформируется в эффективное взаимодействие с клиентами в индивидуальной, супружеской и семейной терапии, я использую интегративный подход. Каждому виду терапии (индивидуальной, семейной и для пар) посвящены отдельные главы, за которыми следуют главы с примерами из практики. В первой и – более кратко – в последней главе я описываю перспективы теории и науки о привязанности для психотерапевтической практики. В этой книге основное внимание уделяется депрессии и тревоге, которые также называют эмоциональными расстройствами.

Те из вас, кто знаком с моей работой, вряд ли удивятся моим аргументам или выводам. Я считаю, что мы должны учитывать значение отношений и эмоций в практике психотерапии, а наука о привязанности может стать хорошим ориентиром в нашем ремесле. Наука о привязанности – это наука о биологии, но она также и о здравом смысле. О том, как важно научиться слышать подсказки интуиции. О том, что в первую очередь делает нас людьми, – о наших взаимоотношениях. Чувство прочной позитивной связи с другими людьми – это лучший и, возможно, единственный работающий способ помочь людям найти свою «тихую гавань».

Глава 1. Теория привязанности: ориентир для научно обоснованной практики

Самые захватывающие открытия XXI века будут посвящены не технологиям, а новым аспектам и представлениям о том, что значит быть человеком.

Близость к социальным ресурсам значительно облегчает покорение как буквальных, так и фигуральных вершин, которые встречаются у нас на пути, потому что мозг интерпретирует социальные ресурсы так же, как биоэнергетические – кислород или глюкозу.

В современной психотерапии насчитывается больше тысячи разных направлений и 400 конкретных подходов[2]. К этому следует добавить множество терапевтических «семей», у каждой из которых свой взгляд на реальность. Все подходы различаются степенью конкретизации, глубиной теории, на которую опираются, и количеством эмпирического опыта. Нельзя обойти вниманием и сотни терапевтических методов для решения потенциальных проблем. Акцент в этих методах делается на избавлении от симптомов, а не на анализе личности и контексте, в котором эти симптомы возникают. Глядя на все это (кстати, некоторые техники не меняются уже довольно долгое время), я поражаюсь хаосу, царящему в психотерапии.

Постоянно растущее число расстройств, которые множатся с каждой новой версией классификационных систем (например, DSM – «Диагностическое и статистическое руководство по психическим расстройствам»), моделей и подходов, явно диктует необходимость найти общие четкие и эффективные способы обучения и терапии. Довольно многообещающими выглядят четыре пути. Первый – целенаправленный эмпиризм. Добросовестных психотерапевтов призывают встать на путь науки, ознакомиться с исследованиями, а затем выбирать оптимальные для каждого клиента и его ситуации подход и модель. Это непростая, а может быть, и невыполнимая задача даже для самого преданного своему делу психотерапевта, особенно если учесть, что руководства и протоколы становятся все сложнее для понимания и освоения. Целенаправленный эмпиризм превращает терапевтическую практику в следование набору конкретных когнитивных схем, а терапевт исполняет роль технического специалиста.

Второй путь предлагает сосредоточиться на процессе изменений в терапии. Экономия усилий, по-видимому, достигается за счет того, что терапевт фокусируется на общих факторах в процессе терапевтических изменений, независимо от того, что они из себя представляют. Вполне разумно, если учесть, что по результатам крупных исследований все методы лечения одинаково эффективны. На самом деле такие выводы несостоятельны, поскольку основаны на метаанализе: множество исследований различного качества помещаются в общий котел, из которого извлекаются усредненные и чаще всего бессмысленные результаты. Идея взаимозаменяемых эффектов в разных методах лечения, по-видимому, артефакт методологии оценки[3]. У большинства стандартизированных методик и подходов много общих «активных ингредиентов». Некоторые терапевтические методики признаны более подходящими и эффективными для конкретных расстройств[4], хотя неясно, сохраняются ли такие различия при последующем наблюдении[5].

Coan, J. A., & Sbarra, D. A. (2015). Social baseline theory: The social regulation of risk and effort. Current Opinion in Psychology, 1. P. 87.

Источник

Журнал Практической Психологии и Психоанализа

Введение

Эмоционально фокусированная супружеская терапия (Emotionally Focused Couple Therapy) была разработана Сью Джонсон и Лесли Гринберг в Канаде 1988 г. и является в настоящее время широко признанным методом помощи супружеским парам. Исследования показывают, что 70-75% пар благодаря этой терапии преодолевают кризис в их отношениях и 90% показывают значительные улучшения. Причем, результаты остаются стабильными при контрольных опросах клиентов через 2 года. Этот тип терапии помогает клиентам улучшить множество разных аспектов взаимоотношений, уменьшить силу конфликтов, почувствовать к партнеру большую близость, внести в отношения чувство безопасности и доверия. ЭФТ способствует также уменьшению симптомов тревожности и депрессии у супругов.

ЭФТ является краткосрочной формой терапии и занимает порядка 8-20 сессий. Она интегрирует гуманистические и системные техники, опираясь, прежде всего, на теорию привязанности Джона Боулби. Сью Джонсон пишет, что этот метод мог бы возникнуть, если бы Сальвадор Минухин с Карлом Роджерсом договорились за чашкой чая объединить свои методы терапии.

Авторы выделяют три стадии в терапевтическом процессе. На первой прослеживаются повторяющиеся цепочки взаимодействий партнеров вокруг проблемных тем, определяются триггеры конфликта и типичные поведенческие реакции партнеров, провоцирующие его эскалацию. Терапевт помогает супругам понять свои чувства, лежащие в основании этих непродуктивных поведенческих стереотипов. Он оформляет цель терапии, как сотрудничество пары для преодоления стереотипного тупика взаимодействий, возникающего вследствие неразрешенного конфликта. Объединение партнеров для изменения их танца взаимодействий снижает восприятие супруга(и) как врага и превращает его в партнера для достижения общей цели. Первая стадия заканчивается, как правило, снижением интенсивности конфликта, чувством большего понимания и принятия друг друга. Некоторые пары, в этот момент, получив облегчение кризиса и проговорив болезные чувства в безопасной атмосфере сессии, готовы завершить терапию. Однако, в этом случае изменения еще не будут прочными и велика вероятность рецидивов. Супруги снизили силу защитных реакций, но еще не овладели новым поведением в конфликте.

На третьей стадии эти новые реакции в конфликте позволяют продвинуться в разрешении многих спорных вопросов, казавшихся ранее неразрешимыми. Заводить ли теперь детей, покупать ли дом за городом, вкладываться ли жене в карьеру. Когда изменился образ партнера на более позитивный, есть вера в уважение и привязанность с его стороны, многие споры разрешаются легче. Как выразился один немецкий коллега «когда есть согласие на уровне сердца» проблемы решаются быстро. Эти разногласия становятся более «техническими», перестают быть нагруженными тревогой отсутствия любви, уважения, признания и могут быть разрешены на рациональном уровне. На этой стадии происходит консолидация и интеграция опыта полученного в ходе терапии, подводятся ее итоги.

Как и любой метод психотерапии, Эмоционально фокусированная супружеская терапия, конечно же «лечит всех и от всего», но ответственные авторы, коими являются Джонсон и Гринберг, особо оговаривают показания и противопоказания для работы.

С моей точки зрения, ЭФТ не очень подходит также для супружеских пар, обращающихся по поводу лечения от алкоголизма и других видов химической зависимости в период употребления. До момента прекращения употребления глубокая работа с эмоциями может спровоцировать усиление зависимого поведения. В этот период более показана поведенческая супружеская терапия и использование супружеских встреч для мотивирования зависимого на индивидуальное лечение у нарколога, программу 12 шагов и т.д. С другой стороны, в период ремиссии и приспособления к трезвому образу жизни ЭФТ в совокупности с сексуальной терапией становится вполне адекватным вариантом помощи.

ЭФТ наиболее подходит для пар желающих перестроить свои взаимоотношения, укрепив безопасную близость, но отчужденных друг от друга негативным циклом взаимодействий. Эти пары обычно жалуются на недостаток интимности, депрессию, тревожные расстройства. ЭФТ особенно подходит для пар, у которых мало интимности и эмоциональной связи. Результат терапии зависит не столько от тяжести супружеских проблем, сколько от качества терапевтического альянса и от того, насколько клиенты эмоционально доступны для терапевта.

Должны ли люди, прибегающие к ЭФТ быть эмоционально экспрессивными и осознающими свои эмоции? Ответ – абсолютно нет. Фактически ЭФТ особенно мощно работает для мужчин, о которых их жены говорят, что они эмоционально закрыты и недоступны. Это происходит потому, что в безопасной атмосфере ЭФТ такие клиенты могут рискнуть выразить себя. Исследования показывают, что ЭФТ особенно релевантна для мужчин старше 35 лет, так как вопросы интимности и привязанности становятся с возрастом для них все более актуальными.

С другой стороны, женщина традиционно несет большую ответственность за поддержание близкой эмоциональной связи. Если отношения переживаются женой более как нежелательные, и если уж она не готова вовлекаться в них эмоционально, даже в безопасной ситуации терапии, то перспектива брака резко ухудшается. Постоянный недостаток доверия и эмоциональная разобщенность, выражающаяся в снижении сексуальных контактов, проявлений привязанности и нежности становится тогда непреодолимым препятствием для отношений. Как свидетельствуют исследования Готтмана (Gottman 1994) эмоциональная разобщенность наносит ущерб отношениям гораздо больше, чем неспособность договариваться. Отчужденность и презрение ранит сильнее конфликта.

Теоретический фундамент ЭФТ

Как я уже писал, ЭФТ опирается на теорию привязанности, разработанную Джоном Боулби. Боулби подчеркивал, что младенец нуждается в надежной фигуре, от которой он мог бы зависеть в ситуации угрозы. Эмпатичные последовательные реакции воспитателя на страх и протест действуют на младенца успокаивающе. Переживание этого безопасного фундамента интериаризуются и превращаются в способность формировать безопасную привязанности и умение успокаиваться самостоятельно. Благодаря этому ребенок может играть и исследовать мир и самого себя. У детей формируется внутренняя рабочая модель привязанности, воспринимаемая как безопасная или небезопасная. Это существенно влияет на то, как они будучи взрослыми, строят отношения с партнерами, собственными детьми, психотерапевтами.

Принято выделять четыре типа отношений привязанности.

Последние три типа привязанности являются различными вариантами «небезопасной привязанности».

Самая сильная и стабильная эмоциональная связь возникает между двумя независимыми взрослыми с безопасной привязанностью. Достаточно стабильны отношения между избегающими мужчинами и тревожными или амбивалентными женщинами. Некоторые авторы (Дэвид Шарф, 2009) считают, что мужчины с тревожной привязанностью, а женщина с избегающей привязанностью создают менее долговременные пары. Партнеры с небезопасной привязанностью склонны к жесткому распределению ролей. Они часто формируют защитную, доминирующую или подчиненную позицию в отношениях. Взаимодействие супругов с безопасной привязанностью построено на равенстве, взаимном уважении и гибкости семейных ролей.

Таблица 1. Некоторые основные положения теории привязанности:

В зависимости от типа привязанности у супругов формируется тот или иной танец или поведенческий цикл вокруг эмоциональной дистанции между ними. Некоторые люди в ситуации конфликта, под действием тревоги стремятся немедленно разрешить противоречия и выяснить все сразу и окончательно. Именно они обычно инициируют проблемный разговор, пытаются его довести до конца, даже если партнер не склонен к контакту. В отношениях они становятся «преследователями» и тяжело переживают молчание и холодность партнера. Другие (чаще ими становятся мужчины) склонны отложить эмоциональный разговор до тех пор, пака страсти не остынут и все можно будет обсудить разумно и рационально. В отношениях такие люди часто дистанцируются и занимают позицию «отстраняющихся».

Таблица 2. Характеристики Преследователя и Отстраняющегося.

Характеристика

Эмоциональный преследователь

Отстраняющийся.

Выражение аффекта и Коммуникация

Свободное выражение эмоций. Открытость и откровенность в выражении личных мыслей и чувств.

Бесстрастность, сокрытие или отстранение от эмоций. Сложность в открытом предъявлении личного материала.

Ориентация

На предметы и цели

Поведение в конфликте

Стремится все разрешить сразу на месте и окончательно все выяснить.

Хочет отложить обсуждение спорных вопросов до тех пор, пока страсти не остынут.

Стресс провоцирует партнеров занимать ту или иную защитную позицию во взаимодействиях, побуждая их вести себя друг с другом стереотипным образом. По мере проигрывания поведенческого цикла раз за разом, эскалация конфликта обычно усиливается. Чем больше преследователь пытается приблизиться, критикуя партнера, тем больше отстраняющийся дистанцируется. Но чем дальше отстраняющийся уходит из контакта, тем больше преследователь стремится его заполучить. И т.д. Каждая пара в зависимости от типов привязанности и распределения власти между супругами, формирует свой вариант тупика во взаимоотношениях.

Таблица 3. Допущения Сью Джонсон по поводу негативного цикла:

Работая с супругами, Джонсон помогает своим клиентам соотнести процессы в их паре с тем или иным стереотипом супружеского взаимодействия. Она помогает им осознать предсказуемость супружеского тупика, так как предсказуемо их защитное поведение в конфликте. Можно сказать, что терапевт ЭФТ экстернализирует цикл, представляя его как «танец, владеющий самими танцорами» и пытается объединить партнеров на борьбу с ним.

Таблица 4. Типичные варианты циклов по Джонсон:

Типично, что роль преследователя, как правило, исполняет женщина, а мужчина – дистанцирующегося. Однако бывает и наоборот. В ситуации, когда мужчина является преследователем в стереотипном конфликте он выглядит несколько иначе, чем женщина – преследователь. Часто его преследование сопровождается моментом принуждения. Терапевт должен иметь это в виду, особенно, когда он оценивает наличие насилия в паре. Гомосексуальные пары исполняют те же роли.

Довольно часто эмоционально отстраняющийся партнер проявляет инициативу в сексе или в какой-либо области семейной жизни.

Эти циклы происходят, когда пара переворачивает типичный долгоиграющий стереотип. Например, преследующая жена разочаровывается, постепенно прекращает это делать и ограничивает свой вклад во взаимоотношения. Ее дистанцированный супруг – трудоголик не замечает этого. Дети вырастая, покидают дом, и жена объявляет, что она уходит. Пара затем приходит на терапию с реактивным циклом, где муж отчаянно преследует жену, стремясь предотвратить развод. Жена держится настороже, не доверяет его стремлению к ней и отстраняется, отказываясь вкладываться в отношения. Наблюдаемый негативный цикл, где муж агрессивно преследует и жена не вовлечена в отношения является противоположным их предыдущему долгоиграющему паттерну, где она была преследователем, а он – отстраняющимся.

В этом стереотипе оба партнера колеблются в проявлении эмоциональной вовлеченности и перед лицом конфликта, оба будут отстраняться. Они могут избегать конфликтных вопросов и стремятся не обсуждать противоречия. Довольно часто, такие партнеры обнаруживают, что они живут параллельными жизнями.

Хотя это может казаться базовым паттерном у пары, но более вероятно, что изначально паттерн преследование – отстранение лежал в его основе. В этих случаях преследователем может быть «мягкий преследователь», которого трудно признать таковым, так как он (она) быстро сдается и не устраивает громких скандалов. Другой возможностью, которая даже более типична, является ситуация, когда преследователь «перегорел» и бросил затею приблизиться к партнеру. Ее (его) отстранение тогда может означать начало замораживания и отдаленности от отношений. Как правило, это ведет к большей нагрузке на отношениях с детьми, друзьями, коллегами, с которыми образуются более близкие эмоциональные связи, чем с супругом. Возникают устойчивые треугольники отношений.

Терапевт может часто наблюдать такую последовательность и нарастание эскалации в конфликте. Типично эти эскалации являются отклонениями от паттерна преследователь – отстраняющийся, где отстраняющийся может чувствовать себя спровоцированным, взрывается гневом в определенные моменты. Здесь после ссоры отстраняющийся вероятно вскоре возвратится в свою дистанцированную позицию, до тех пор, снова не будет спровоцирован.

Если оба партнера принадлежат к тревожному или амбивалентному типу привязанности, то их отношения могут быть чрезвычайно эмоциональными и горячими. Однако, так как невозможно быть все время на чрезвычайно близкой дистанции слияния, то кто-то из них, в какой-то момент времени начнет чаще играть роль человека отстраняющегося во взаимоотношениях.

Если встречаются «два равных бойца», то все выливается в грандиозный скандал и последующее взаимное отчуждение без согласованного решения. Если один из партнеров склонен больше уступать и умиротворять своего супруга (супругу), то проходит вариант решения более доминирующего партнера без искреннего согласия с ним другого. Он (она) просто адаптируется к более властному партнеру, часто затем неявно саботируя совместные действия.

Часто можно встретить ситуацию, когда один из партнеров собирает чемоданы другому и предлагает завершить отношения, втайне надеясь, что партнер не уйдет, а наоборот покажет свои чувства и сильную любовь. Обычно это быстро вызывает сильное разочарование в отношениях, так как ставит под угрозу ощущение безопасности эмоциональной связи.

Многие игры, описанные Эриком Берном, такие как «тупик», «фригидная женщина», «динамо» и т.д. также вполне подходят под описание этих сложных циклов.

Техническая сторона ЭФТ

С технической точки зрения ЭФТ интегрирует приемы гуманистической и системной семейной психотерапии. Она опирается на работу с эмоциями и рассматривает природу взаимодействий партнеров как циркулярную.

Цель терапии: Усиление безопасной эмоциональной связи партнеров (через создание эмоционально-корригирующего опыта).

Три задачи ЭФТ:

Проводя сессию, терапевт ЭФТ постоянно переключает фокус внимания с интрапсихического процесса на взаимодействия в паре и обратно. Вопросы «Когда это происходит, что вы чувствуете?» и «Когда вы это чувствуете, то что вы делаете по отношению к партнеру?» следуют друг за другом и постоянно меняются местами.

Как следует из названия, терапевт ЭФТ акцентирует работу с эмоциями. Эмоции помогают людям эффективно справляться с их окружением. Имеются доказательства биологической обусловленности некоторых эмоциональных откликов на те, или иные жизненные ситуации. Все младенцы независимо от национальности показывают сходные проявления лицевой экспрессии на ряд стимулов. Так, например, младенцы реагируют страхом на тень и формы, похожие на паука. Они проявляют радость в ответ на человеческое лицо и гнев на ограничения.

Эмоции лучше всего видеть как диспозиции, то есть установки по отношению к действию. Например, гнев будет вести к агрессивному поведению, если будет выражен в действии. Однако, специфическое поведение, которое может быть выбрано – физическая или вербальная агрессия будет функцией научения. Страх ведет к самозащите и бегству, если будет выражен в действии. Как именно это бегство будет осуществлено, зависит от опыта.

То, что мы чувствуем, скорее чем то, что мы думаем, будет определять наше поведение в ситуации стресса. Наши эмоции руководят нашими действиями, если только мы не делаем что-то намеренно противоположное тому, что мы чувствуем. В этом смысле эмоции осуществляют Сэлф- организующую функцию.

В ЭФТ принято разделять первичные и вторичные чувства.

Первичные чувства – это биологически обусловленные эмоции. Их выражение является адаптивным, приводит к катарсису и способствует продвижению процесса переживания и преодоления ситуации.

Вторичные чувства часто принимают форму защитных совладающих стратегий. Дети учатся их использовать, как средство удовлетворения своих потребностей в семье. (Если я что-то не получу, то по крайней мере я могу испытывать гнев и чувствовать, что я прав). Вторичные чувства, как правило, разрешались в родительских семьях супругов, в то время как некоторые из первичных были запрещены. Их выражение не приносит облегчения и часто не вызывает сочувствия у окружающих.

В противоположность этому первичные чувства могут вызывать у наблюдателей живой эмоциональный отклик. Терапевт ЭФТ подтверждает любые эмоциональные реакции, но особенно усиливает, помогает осознать и выразить именно первичные чувства.

Сложность вызывает то, что одни и те же чувства могут быть как первичными, так и вторичными, маскирующими более глубокие эмоциональные реакции. Например, женщина говорящая своему мужу, что он злит ее, так как не откликается на ее прикосновения, скорее всего, демонстрирует вторичное чувство гнева. За ним, возможно, скрываются адаптивные эмоции грусти и потребность в контакте. С другой стороны, если она выражает негодование на попытки мужа указывать ей, что ей надо делать на ее работе то, скорее всего она реагирует на нарушение границ, попытки доминирования и испытывает адаптивное первичное чувство гнева.

Вторичные чувства, выражаемые с определенной целью, называются инструментальными. Они обычно свойственны ролевому поведению и могут восприниматься как манипулятивные. Например, человек играющий роль жертвы, может демонстрировать беспомощность для получения симпатии и поддержки. Или, человек, выражает праведный гнев с целью избегания ответственности. Для того, чтобы прервать этот процесс, терапевт может сосредоточиться на обсуждении эффектов подобного поведения на их близких.

Выделяют еще также тип неадаптивных первичных эмоций. Они представляют собой немедленную реакция на ситуацию, в которой биологический отклик стал неадаптивным в силу истории негативного научения. В них смешены биологические и социальные факторы. Например, страх высоты. Или страх близости в отношениях с партнером. Процессе терапии эти эмоции необходимо открыть и модифицировать.

Такое разделение эмоций на типы является полезным и помогает терапевту воспринимать несколько уровней эмоциональных реакций партнеров. То, что видит терапевт прежде всего – это поверхностные, вторичные эмоции, запускающие негативный цикл взаимодействий партнеров. В глубине холодности и гнева лежат ранимые переживания, прикрыть которые, и призваны защитные позиции супругов в конфликте.

Терапевт ЭФТ использует в своей работе обычно порядка 8 стандартных приемов, тасуя их в разных комбинациях.

Таблица 5. Основные техники и интервенции

Отражение, подтверждение и эмпатическое предположение являются тремя формами эмпатической обратной связи, различающимися по степени глубины отклика. Наиболее поверхностной является отражение и наиболее глубокой – эмпатическое предположение.

Муж: Когда я пришел очень поздно вечером домой, жена была в ярости и, поругавшись с ней, я ушел ночевать к приятелю.

Терапевт: Она была в ярости, и вы ушли ночевать к приятелю. (Отражение)

Муж: Да, мне было очень тяжело, я просто не мог с ней оставаться в одном доме, я… (далее обычно следует раскрытие темы, поощренное отражением терапевта).

Терапевт: Для вас это действительно было очень тяжело, оставаться с ней в одном доме. (Подтверждение)

Клиент: Да, это так. Я вижу, что вы меня понимаете.

Терапевт: Похоже, что вы были так задеты ее реакцией, что ушли из дома, чтобы не сорваться и не ударить жену. (Эмпатическое предположение).

Клиент: (пауза)… Да, возможно вы правы… Я очень боюсь по-настоящему сорваться. Я не знаю тогда, чем это может закончиться.

Терапевт (мужу): Для вас в том момент действительно было очень тяжело быть с ней в одном доме.

Терапевт (жене): А у вас, как вы говорите, это вызвало только дополнительную обиду. Действительно вы ждали его весь вечер, и он снова ушел. Это было очень непросто для вас.

Подтверждение является одной из самых мощных техник построения терапевтического контакта и часто недооценивается многими терапевтами. Если бы супруги в споре могли признавать и подтвердить что другой человек имеет право чувствовать и видеть ситуацию по-другому, то 80% напряжения конфликта исчезло бы. Подтверждение дает человеку ощущение, что он со своим внутренним миром существует. Его теперь не надо уже так яростно защищать и можно сосредоточиться на рациональном решении.

В ходе эмпатического предположения у клиента может возникнуть инсайт, но он не является целью данной интервенции. Ее цель – приблизить клиента к своему собственному опыту переживаний, усилить контакт с самим собой и способствовать углублению и разворачиванию эмоционального процесса дальше.

Эмпатическое слушание – это очень активный процесс, по крайней мере, в исполнении Сью Джонсон. И оно не состоит только в отзеркаливании позы клиента, кивков головой и редких отражений высказываний клиента. Эмпатическое слушание – это постоянное фокусирование процесса на наиболее сильных, неочевидных для внешнего наблюдателя смыслах, первичных эмоциях и потребностях клиента. Есть старый анекдот про эмпатическое слушание, иллюстрирующий проблему низведения его до простого отражения.

Клиент: Мне очень плохо сейчас.

Терапевт: Вам очень плохо сейчас.

Клиент: Мне так плохо, что я думаю о самоубийстве.

Терапевт: Вы думаете о самоубийстве.

Клиент: Доктор, я прямо сейчас думаю о самоубийстве.

Терапевт: Вы прямо сейчас думаете о самоубийстве.

Клиент (подходя к окну): Я прямо сейчас хочу выброситься из окна.

Терапевт: Вы прямо сейчас хотите выброситься из окна.

Клиент прыгает из окна и разбивается.

Терапевт (подходя к окну): Бух…

Возможно, что чуть большая эмпатическая активность терапевта, например, использование эмпатического предположения

Терапевт: Мне кажется, что вы хотите, чтобы я вас остановил?

могла бы предотвратить столь печальный финал.

Терапевт: Что происходило сейчас с вами, когда вы скрестили руки на груди и отодвинулись от своего мужа?

Задавая эти вопросы, терапевт помогает формулировать неясные аспекты эмоционального опыта и поощряет клиентов вовлекаться в его исследование.

Важно, однако, помнить, что далеко не все эмоции стоит усиливать. Усиление вторичных эмоций, как правило, непродуктивно. Клиенты делают то же самое, что и делали, только с большей интенсивностью. Возникает скорее эскалация конфликта, чем прогресс терапии.

Усиливать стоит, прежде всего, первичные чувства, которые в контексте супружеских отношений выглядят часто как уязвимость в определенных областях, потребность близости и уважении. В литературе по супружеской терапии такие эмоции часто называют «мягкими» в противоположность «жестким» эмоциям, являющихся обычно вторичными чувствами.

Вторым важным моментом при использовании техники усиления является безопасность и адекватность ее применения. Если один из партнеров раскрывается, представляя возможно незащищенную детскую часть себя, важно чтобы терапевт обеспечил ее поддержку и принятие. Терапевт выступает, по словам Сью Джонсон «ловцом пуль», блокирует и специально работает с негативными реакциями со стороны второго партнера, если они возникают.

Эффект усиления создается, когда терапевт замедляет темп речи, говорит более мягким голосом, выделяет какие-то слова или фразы клиента и повторяет их несколько раз.

Терапевт: Николай, вы рассказали о многом, но мне кажется, что есть нечто важное, о чем вы упомянули вскользь. Вы сказали фразу «Это меня сжигает»… Это было, когда вы говорили о неодобрении Ирины. (говорит медленно, с паузами). Это сжигает меня. Это так болезненно для вас, думать, что она может не уважать вас…, что это сжигает… Сжигает звучит невыносимо болезненным. (Николай начинает плакать).

Далее терапевт может помочь супругу углубиться в опыт его переживаний, соприкоснуться с ним и раскрыть его более полно.

Или терапевт может подчеркнуть влияние этого состояние на взаимодействие в паре, делая для пары видимым негативный цикл взаимодействий.

Терапевт: Похоже, что это гонит вас прочь из отношений. Вы замыкаетесь, а вы (обращается к жене) видите только его холодность и воспринимаете это только как равнодушие.

Усилению служит также оформление опыта в виде метафоры.

Терапевт: Когда вы говорите, что вас сжигает ее неодобрение… какой образ подходит для этого? Кем вы становитесь? В кого превращаетесь тогда?

Клиент: Я как улитка без раковины, черепаха без панциря. Я чувствую себя совершенно незащищенным.

Усилению и одновременно реструктурированию коммуникаций служит просьба терапевта сказать об этом напрямую партнеру. Обращение партнеров друг к другу и вступление их в диалог чрезвычайно быстро интенсифицирует процесс на сессии и не дает «скучать» терапевту. Использование этого приема требует от терапевта особой подготовки и будет рассмотрено далее.

Изменения не происходят просто от нового эмоционального опыта, они обусловлены скорее протекающим по-новому контактом между партнерами, который является следствием этого опыта. В отдельные моменты сессии терапевт режиссирует взаимодействие в паре.

Строго говоря, к реструктурированию взаимодействий относятся последние три типа интервенций ЭФТ, так как они призваны не только раскрыть переживания, но и повлиять на взаимодействия в паре:

Исследуя взаимодействия в паре, терапевт фокусируется:

Прочерчивание и отражение часто начинается с наблюдения и отражения простых действий и затем становятся более сложными, включающими отражение восприятий, первичных и вторичных эмоций, циклов взаимодействий и последствий цикла.

Терапевт: Итак, когда он заговаривает с вами о ваших родителях, вы воспринимаете это не как поддержку, а как критику и злитесь на мужа. (восприятие и вторичные чувства) При этом в глубине вы чувствуете большую боль и стыд за них. (первичные чувства) Это действительно очень непросто для вас, находящейся в конфликте со своими родителями слушать о них рассуждения вашего мужа. (подтверждение) А вы (мужу) чувствуете, что вашу помощь отталкивают, начинаете злиться и обижаться. (вторичные чувства) Вы воспринимаете ее действия как обесценивание вашего мнения, а также начинает подозревать, что она может обратиться за помощью к кому-то еще кроме вас. (восприятие и реакция мужа) Вы чувствуете себя отверженным и начинаете все больше нападать на нее. (первичные чувства и действия) В конце такого разговора, каждый из вас чувствует отчужденность и одиночество. (Последствия цикла) Похоже, что стереотип, в котором вы пытаетесь приблизиться к жене дав ей совет, а вы чувствуете себя непонятой и отдаляетесь, повторяется у вас довольно часто. (краткое описание цикла).

В ходе сессии терапевт время от времени резюмирует взаимодействие в паре, используя технику прочерчивания и отражение циклов. Только текст, который произносит терапевт обычно короче, чем в приведенном примере и чаще всего могут быть задействованы далеко не все его элементы.

Вариант терапевтического контракта для пары:

Терапевт: В своей работе мы нашли, что супруги в стрессе обычно застревают в определенном стереотипе отношений. Мы также называем его «Циклом» или «Танцем отношений». Участие в нем оставляет ощущение, что я уже был там тысячу раз и заставляет партнеров чувствовать себя несчастными, одинокими, разгневанными, раненными и отчужденными друг от друга. Что я вам предлагаю, так это попытаться понять ваш стереотип отношений, и те чувства, которые он продуцирует в вас самих и в вашем партнере. Я буду стараться помочь вам объединить усилия и разорвать, этот порочный Цикл, преодолеть его навязчивое повторение. Это позволит сделать отношения более теплыми, глубокими, безопасными, понимающими и принимающими друг друга.

Другой, часто использующийся в данной модели терапии рефрейминг:

Терапевт работает с бездетной парой, проходящей супружескую терапию. На третьей сессии муж говорит, что он хочет снять квартиру, пожить отдельно и прервать терапию. Подобный сюжет с расставанием пары уже повторялся 2 раза в течение 3 лет, что они вместе. Обычно это происходит, без какого либо серьезного конфликта. Супруги вскользь упоминают, что несколько недель назад жена снова вернулась к теме рождения ребенка.

Терапевт (мужу): Не могли бы вы повернуться и сказать Нине «Я не собираюсь разрешить тебе приблизиться ко мне. Я никогда не позволю ни одной женщине слишком близко подойти ко мне, так как это может причинить боль, а я этого не хочу».

Клиент (после длительной паузы): …Я думаю, что это правда…. Но очень тяжело это сказать.

Терапевт (кивает, соглашаясь) Да, это так. Я думаю, что это важно, и вы оба были в этой точке уже несколько раз.

Клиент (смотрит на жену) Я не позволю … Я не позволю кому-либо приблизиться… никогда… (плачет)

Терапевт: Есть что-то, что она может сделать, чтобы изменить это? Она так долго пыталась это сделать?

Клиент: Нет. (жене) Нет, ничего… Ты и так очень много для меня делаешь… Мне просто надо научиться больше доверять.

Это разыгрывание позволяет супругам наглядно увидеть их опыт и поведение. Изменения начинаются, когда партнеры двигаются от пассивного застревания к активному присваиванию своего состояния и позиции. Так они могут интегрировать этот новый опыт в свою идентичность и отношения. (Детали использования этой важной техники будут представлены в приложении 1.)

ЭФТ по шагам

Джонсон и Гринберг описали процесс эмоционально фокусированный терапии в виде 3 стадий или 9 шагов, которые терапевт совместно проходит с супружеской парой.

Таблица 6.

Стадия 1. Снижение интенсивности негативных циклов взаимодействия.

Шаг 1. Создание терапевтического альянса и очерчивание списка конфликтных вопросов.

Шаг 2. Идентификация негативного цикла взаимодействий, в котором воплощены данные конфликтные темы.

Шаг 3. Исследование не признаваемых эмоций, скрывающихся за позициями взаимодействия.

Шаг 4. Переопределение проблемы в терминах негативного цикла и лежащих за ним потребностей привязанности.

Цикл оформляется как общий враг и источник эмоциональной депривации партнеров, причину стресса.

Стадия 2. Изменение позиций взаимодействия.

Шаг 5. Больший контакт клиентов со своими первичными эмоциями, потребностями привязанности и частями Я. Трансляция этого опыта во взаимодействие.

Шаг 6. Большее принятие партнера и новые ответные реакции.

Шаг 7. Создание ключевых событий для изменений: вовлечение отстраняющегося партнера и смягчение обвинителя.

Стадия 3. Консолидация и интеграция.

Шаг 8. Появление новых решений по отношению к старым проблемам взаимоотношений.

Шаг 9. Консолидация новых позиций и новых циклов взаимодействия.

Описываемые шаги представляют собой определенные задачи терапии. Иногда терапевт понимает, что предшествующие задачи недостаточно проработаны, и он должен к ним вернуться. Иногода, как в случае с шагами 5-7, происходит повторение их по нескольку раз для каждого из партнеров. Остановимся более подробно на каждом этапе работы.

Шаг 1. Создание терапевтического альянса и очерчивание списка конфликтных вопросов.

Шаг 2. Идентификация негативного цикла взаимодействий, в котором воплощены данные конфликтные темы.

Как и многие другие модели супружеской терапии, ЭФТ начинает работу со знакомства с парой, выявления их трудностей и запроса на терапию. Обсуждая ту или иную проблему, терапевт проводит циркулярное интервью, выявляя повторяющиеся взаимодействия. Для развития терапевтического альянса очень часто используются техники отражения, подтверждения и эмпатического предположения.

Особый акцент делается на ресурсах супружеских отношений. Хотя в данной модели терапии всячески подчеркивается работа с негативными стереотипами, терапевт постоянно стремится обнаружить и усилить также позитивные циклы, в которых партнеры отзывчивы к потребностям друг друга. Благодаря этому, возникает надежда и стремление изменить свою роль в негативном супружеском танце.

Кроме этого в начале работы терапевт исследует историю взаимоотношений пары. Это очень важно для понимания контекста предъявляемых проблем.

Терапевт ЭФТ обращает особое внимание в ходе сессии на следующие моменты (Сью Джонсон называет их маркерами для терапевта):

Муж: (ухмыляясь) Да, она бесится на меня очень давно.

Терапевт: Я заметил, что вы улыбаетесь, говоря это, но мне кажется, что есть довольно болезненные чувства, связанные со знанием, что она на вас в бешенстве. Это так?

Терапевт пытается определить позицию каждого из супругов в их стереотипе взаимодействий и как на этот цикл влияет их статус в паре. Довольно часто он задает циркулярные «вопросы о поведенческом эффекте» тех или иных действий супругов, складывая их в цепочку взаимодействий.

Терапевт: Когда вы возвращаетесь поздно вечером домой, как обычно встречает вас жена?

Муж: Она дуется и не разговаривает со мной.

Терапевт: А когда она не разговаривает с вами то, как обычно вы реагируете?

Муж: Никак. Я иду спать.

Терапевт: И что происходит дальше? Чем это обычно заканчивается?

Муж: Она приходит в спальню, будит меня и выливает все накопившиеся обиды. А на мои слова, что уже поздно и мне утром рано вставать, она начинает припоминать все мои промахи за годы брака. Бывает, мы спорим до хрипоты по нескольку часов.

Терапевт: А когда вы так спорите, что происходит на следующий день?

Жена: Он перестает со мной разговаривать и не отвечает на телефонные звонки. А вечером все повторяется заново. С ним невозможно ничего обсудить, он постоянно уходит от важных вопросов.

По этому отрывку можно предположить, что типичным в паре является цикл преследование – отстранение, перемежаясь короткими фрагментами отстранение – отстранение и атака – атака. При этом распределение власти в паре примерно равное. Никто из них не принужден корректировать свое поведение в связи с требованиями партнера. Если бы, например, в ночных ссорах муж стремился умиротворить свою супругу, обещая приходить вовремя и делать то, что она хочет, то вероятно он занимал бы более подчиненную позицию, адаптируясь к ее требованиям. В этом случае цикл атака – атака заменился бы на атака /защита –> уступчивость и возможно в будущем -> саботаж.

Особенно важно отмечать реакцию партнеров на позитивный контакт со стороны другого супруга. Насколько он принимается, есть ли к нему доверие. Например, жена плачет, и муж пытается взять ее за руку, но она ее резко выдергивает.

Терапевт: Похоже, что вы не можете себе позволить получить от него поддержку прямо сейчас?

Жена: Да, я на него сильно обижена.

В случае принятии поддержки, акцентирование терапевтом этого момента может усилить его до степени мощного объединяющего события.

Шаг 3. Исследование непризнаваемых эмоций, скрывающихся за позициями взаимодействия.

Терапевт: Когда вы возвращаетесь домой и жена не разговаривает с вами, то что происходит внутри вас в этот момент? (Что вы себе говорите? Как вы воспринимаете самого себя и жену в этот момент?)

Муж: Обычно я очень устал и стараюсь избежать ссоры.

Терапевт: Вы очень устали и вам важно избежать ссоры. (жене): А что происходит в этот момент с вами?

Жена: Я хочу, чтобы до него, наконец, дошло, что он неправ и показываю ему это всем своим видом.

Терапевт: Вам важно, чтобы он понял, как вам трудно. Это побуждает вас продолжить разговор в спальне, когда он уже лег?

Жена: Да. В этот момент я уже в бешенстве и мне все равно спит он или нет.

Терапевт: Вы в бешенстве.… Но, похоже, что в этот момент в глубине вы чувствуете себя очень одинокой и покинутой наедине со всеми этими проблемами, в которых, как вы думаете, он не хочет принимать участия?

Терапевт использует технику подтверждения, прочерчивает цикл и в конце этого фрагмента делает эмпатическое предположение о ее чувствах, лежащих в глубине цикла, и открыто не предъявляемых партнеру. Муж вероятнее всего видит лишь критику и в лучшем случае осознает ее вторичные чувства – гнев, раздражение, презрение и т.д. Далее терапевт исследует вторичные и первичные чувства мужа в их цикле взаимодействия.

Далее приведены несколько упражнений, для развития терапевтических навыков. Ответы к ним вы можете найти в Приложении 1.

Упражнение 1:

Представьте себе, пару, которая разыгрывает паттерн приближения и отстранения в их отношениях. Этот цикл часто вызывается конфликтом по поводу того, как проводить свободное время.
Муж воспринимает усилия супруги по организации совместной деятельности как проявление контроля и навязчивости. Жена видит желание мужа иметь свободное время как проявление отвержения. Он жалуется, что супруга слишком зависима от него. А жена говорит о его эгоизме и не заинтересованности в совместных занятиях.

1. Опишите, как муж воспринимает супругу в качестве проблемы в их отношениях? Закончите для этого следующее предложение: «Дела обстояли бы лучше, если бы она. » ____________________________________________________________________________________
2. Какие вторичные эмоции можно ожидать от жены в ответ? ____________________________________________________________________________________
3. Теперь попробуйте соотнести вторичные эмоциями с теми переживаниями, которые могут лежать глубже и возможно ею не осознаются?

____________________________________________________________________________________
4. Какую позицию занимает жена во взаимоотношениях? Преследователя, нападающего или отстраняющегося в этом взаимодействии? ____________________________________________________________________________________
5. Теперь опишите, каким жена видит супруга в качестве проблемы в их взаимоотношениях? Закончите для этого следующее предложение: «Дела обстояли бы лучше, если бы он просто. »
____________________________________________________________________________________
6. Какие вторичные эмоции он может испытывать? ____________________________________________________________________________________

7. Каковы его более глубокие переживания, возможно находящиеся вне осознавания? ____________________________________________________________________________________
8. Какова позиция мужа во взаимоотношениях? Он преследователь, нападающий или отстраняющийся в этом взаимодействии? ____________________________________________________________________________________

Упражнение 2:

Вспомните терапевтическую работу с вашими клиентами. Опишите их конфликт по схеме упражнения 1.

Упражнение 3:

Борис и Женя часто спорят по поводу финансов. Оба работают, но муж зарабатывает несколько больше. Оба согласны, что деньгами в семье управляет Женя. Однако, Борис часто обвиняет жену за то, что она много тратит и не на то, что необходимо. Он часто сомневается в правильности ее финансовых решений.

Женя воспринимает Бориса как жесткого критика в вопросах бюджета, но в остальном человека выключенного из их отношений. Терапевт помогает паре определить общий паттерн, где Борис критикует решения жены, на что тратить деньги, а она защищается молчанием и потом в ответ жалуется на отсутствие внимания к семье со стороны мужа.

«Я устала от его претензий по поводу денег и отсутствия заботы в том, что нужно мне самой».

Теперь, как терапевт, следуйте за процессом снижения интенсивности конфликта.

1. Отразите вторичные эмоции Жени и подтвердите ее переживания внутри цикла. Напишите реплику терапевта, использую ее утверждения.
_____________________________________________________________________________________
Когда психотерапевт обозначает переживания Жени, он видит, что Борис отвернулся и закрылся от беседы. Он скрестил руки на груди и смотрит в пол.

2. Теперь, как терапевт, попробуйте включить Бориса в процесс обсуждения. С помощью извлекающего чувства вопроса и обсуждения наблюдений за его реакциями, помогите Борису связать его отстраненную позицию с эмоциональным опытом в супружеском цикле.

____________________________________________________________________________________
3. Затем, как терапевт попытайтесь связать реакции супругов вместе, обозначив повторяющийся стереотип пары.

Далее представьте себе, что Женя отвечает: «Да, я просто хочу, чтобы он прекратил. Чтобы он видел меня, а не расчеты. Почему он ни как не может это понять. Для него деньги важнее, чем я.
4. Что является ее первичной эмоцией здесь? ____________________________________________
5. Постройте фразу, отражающую ее первичный эмоциональный опыт и поместите его в контекст цикла взаимодействий.

Допустим, Борис отвечает: «Я просто не знаю, что делать с ее злостью. Ее слишком много для меня и она все мои слова воспринимает на свой счет. Это сбивает меня и я не знаю как лучше ее убедить.

6. Что возможно лежит в глубине переживаний Бориса?
________________________________________________________________________________
7. Напишите реплику терапевта, отражающую эмоциональный опыт Бориса, фокусируясь на его первичных переживаниях. Поместите это в контекст цикла взаимодействий.

_________________________________________________________________________________
Борис соглашается и идет глубже в исследовании своего страха потери. Внезапно он снова начинает обсуждать финансовые действия жены и говорит, что он не может на нее здесь положиться.

8. Что бы вы сказали Борису, чтобы помочь ему сфокусироваться не на жене, а на своем страхе и уязвимости? Используйте технику реструктурирования взаимодействий через разыгрывание.
__________________________________________________________________________________
9. Что бы вы сказали Жене, если бы она откликнулась на открытость Бориса обесцениванием его страха, ответив что-то вроде: «Да, мы пропустили несколько платежей, но у нас никогда не было реальных финансовых проблем». Что бы вы сказали Жене, чтобы помочь ей сфокусироваться на ее боли?

Шаг 4. Переопределение проблемы в терминах негативного цикла и лежащих за ним потребностей привязанности.

Этот шаг в терапии был довольно подробно описан в предыдущей главе на примере 6-ой и 7-ой техники ЭФТ (Прочерчивание и отражение циклов взаимодействий, рефрейминг проблем в терминах негативных циклов).

На этом первая стадия эмоционально фокусированной супружеской терапии завершается. К этому моменту конфликт в паре, как правило, значительно снизился. Однако, существенных подвижек супругов в их позициях в цикле еще может не произойти. Для этого требуется более глубокое вовлечение в исследование эмоций, находящихся за совладающими стереотипами пары, и навык их безопасной коммуникации партнеру. Этой цели посвящена следующая стадия терапии.

Вторая стадия ЭФТ. Изменение позиций взаимодействия

Шаг 5. Больший контакт клиентов со своими первичными эмоциями, потребностями привязанности и частями Я. Трансляция этого опыта во взаимодействие.

Для последующих изменений шаг 5 является критическим. Он формирует основу для вовлечения отстраненного партнера и смягчения другого. Это наиболее интрапсихически ориентированный шаг во всей терапии. Терапевт активно использует техники усиления, эмпатического предположения и подтверждения. Здесь те эмоции, которые были обозначены на шаге 3, исследуются более глубоко и всесторонне. Один из супругов погружается в контакт со своими первичными чувствами. В случае если этот процесс слишком быстро прерывается другим партнером или сам клиент «выныривает», переходя к абстрактным рассуждениям или описаниям событий, терапевт блокирует вмешательство партнера, возвращает клиента к его чувствам и поддерживает высокую степень эмоциональной вовлеченности.

Что происходит для партнера, наблюдающего за углубленным в переживания супругом на шаге 5? Он видит теперь его по-новому. Часто супруги говорят, что изменение восприятия партнера является наиболее важным элементом произошедших изменений. Партнер, который никогда раньше не плакал или не злился, вдруг это делает. Это не только обеспечивает новой информацией о своем супруге, но также усиливает чувство эмоциональной связи, общности между партнерами, которую они потеряли за годы конфликта. Это может вызвать сострадание или, по крайней мере, любопытство.

Переживающий партнер, который погружен в опыт на шаге 5, кажется существенно менее опасным, чем ранее и, следовательно, для другого супруга отпадает необходимость в сильных ответных защитных реакциях. Кроме того, наблюдающий партнер также слышит, что другой берет ответственность за свою часть взаимоотношений. Это подрывает обвинительную установку к партнеру и побуждает другого супруга к принятию на себя своей доли ответственности за отношения.

В работе с классическим циклом обвинение – отстранение, отстраняющийся партнер будет поддерживаться первым войти на шаг 5, так как такая стратегия более безопасна для обвиняющего партнера. Ситуация, когда обвиняющий партнер раскрывается в условиях недостаточной вовлеченности супруга в отношения, чревата его новой травмой. В цикле отстранение – отстранение это не так важно, и терапевт начинает с того, который больше готов в настоящий момент к самораскрытию. Когда второй партнер также вовлекается в шаг 5, создается сцена для новых связующих событий на шаге 7.

Шаг 6. Стимулирование принятие партнера

На предыдущем шаге один из партнеров входит в контакт со своими глубинными эмоциями с помощью терапевта и способен ясно соотносить этот опыт со своими привычными реакциями на супруга. Тогда терапевт просит его(ее) рассказать об этом своему партнеру. Когда он это делает, терапевт помогает ему удерживать фокус внимания в самораскрытии на самом себе, а не на партнере. Шаг 6 почти всегда начинается с просьбы терапевта к наблюдающему партнеру о комментарии.

Терапевт: Итак, на что это похоже, что происходит с вами, когда ваш супруг разговаривает таким образом и говорит это?

Есть две возможные реакции на раскрытие партнера: принятие и непринятие.

Если наблюдающий партнер «принимает», терапевт будет:

Выражение принятия создает обычно мощное объединяющее событие.

Если другой партнер не принимает, обесценивает и даже отвергает раскрытие партнера А, то терапевт проясняет и эмпатически отражает слова партнера В. Ясная и откровенно выраженная позиция часто предшествует сдвигу к большему принятию.

Непринятие – это не сопротивление, а следствие непривычного взгляда на партнера. Партнер вдруг стал незнакомцем. Эмпатия непринятия – ключевой элемент продвижения на этой стадии. Наблюдающий человек часто нуждается в помощи, чтобы переварить и сдвинуться к принятию нового опыта и нового взгляда на супруга.

Для наблюдающего партнера нет оснований для того, чтобы быть открытым и доверяющим. Напротив, у него(нее) были годы разочарований и негативного опыта, удерживающего от того, чтобы быть отзывчивым и легковерным. Если терапевт не присутствует при этом процессе, то недостаток такой отзывчивости на самораскрытие может стать неприятным опытом для открывающегося партнера. В результате негативный цикл только укрепится, и партнеры займут еще более ригидную позицию во взаимоотношениях. Терапевт должен уменьшить негативные последствия для открывающегося партнера. Джонсон называет позицию терапевта на шестом шаге «ловлей пули».

Так, например, обвиняющий партнер говорит:

«Это просто смешно, я думаю, что ты просто пытаешься представить себя здесь жертвой. Сколько раз ты подводил меня. Ты …»

Терапевт останавливает обвинителя и переопределяет его реакцию, как вполне понятное смущение и новизну восприятия:

Терапевт: Это нелегко для вас. Это кажется странным. Это не соответствует вашему опыту. Многие годы он говорил и действовал по-другому. Вы это так воспринимаете?

Далее перечислена последовательность реагирования терапевта, когда он производит «ловлю пули». Здесь представлен наиболее полный вариант интервенции терапевта. В работе с супругами, как правило, некоторые из этих действий опускаются.

Стимулирование процесса принятия

Терапевт: Это непросто видеть его испытывающим страх, когда вы все время видите его отстраненным.

Терапевт: «Когда он говорит, я съеживаюсь после ссоры, я боюсь твоего неодобрения, я боюсь, что тебе опять не понравится то, что ты увидишь. (обращаясь к партнеру В) Как это для вас слышать это?

Терапевт: Как это для вас слышать? Что происходит у вас внутри?

Партнер В: Я не испытывают к нему сочувствия, я чувствую холод.

Терапевт: Могли бы вы мне помочь? Что именно заставляет вас чувствовать холод? (пауза) Где вы чувствуете холод в вашем теле? … Что вы делаете, когда чувствуете холод? (Извлекающее реагирование, усиление).

Терапевт: У вас был многолетний опыт переживания его отстранения и дистанции. Он говорит, что он съеживается, когда вы это делаете. Когда он не реагирует, на ваши просьбы, вы чувствует, что о вас не заботятся и этот холод внутри. Вы закрываетесь и стучите в его дверь все сильнее и сильнее стремясь заставить его отреагировать

Терапевт: Это непросто представить, что когда он дистанцируется, он съеживается и защищает себя, боясь вашего неодобрения. Вы видите его как отстраненного и не заботящегося о вас. Это трудно представить, что он защищает себя и что для него вступить в контакт – это обнажить свои чувства страха и уязвимости. Мне кажется, что обычно вы так это не воспринимаете.

Терапевт: позвольте мне разобраться, так ли я все понял. Вам трудно так его воспринимать? Вы смущены? Вам трудно поверить, что он боится? Вы не совсем уверены, как на это реагировать? Это то, что происходит с вами? Я прав?

Терапевт: Можете ли вы сказать ему, как это для вас слышать его говорящим, что он боится, и что вы не знаете, как на это реагировать?

Если сравнивать его с другими, то стимулирование принятия – самый короткий шаг в ЭФТ.

Чем быстрее отстраняющийся супруг входит в шаг 5 и раскрывает свои эмоции, тем сильнее реакция преследователя на шаге 6, и тем, соответственно, активнее здесь роль терапевта.

Шаг 7. Создание ключевых событий для изменений: вовлечение отстраняющегося партнера и смягчение обвинителя.

Шаги 5-7 проходятся по несколько раз. Один из партнеров может достичь уже 7-го шага, в то время как второй еще только приступил к шагу 5.

На шаге 5 клиенты погружены в свои эмоции, и говорят о них преимущественно с терапевтом. На шаге 6, клиент начинает коммуницировать их партнеру, встречаясь с его принятием или непринятием. Здесь терапевт переключается и работает преимущественно с наблюдающим супругом. Шаг 7 – наиболее интерактивный шаг. На нем супруги при поддержке терапевта ведут друг с другом открытый диалог о своих первичных чувствах. Как я уже писал ранее, процесс вовлечения в глубокий контакт отстраняющегося является первоочередной задачей. Когда это происходит, критичный партнер смягчается гораздо быстрее, так как для него изменения в партнере создают основу для безопасности.

Чтобы реализовался седьмой шаг, отстраняющийся партнер уже должен признавать наличие у себя страха контакта и понимать, что это гонит его прочь из отношений, заставляя дистанцироваться в ситуации конфликта. В большинстве случаев, хотя и не всегда, отстраняющимся в паре является муж, а преследующим жена. На это мы и будем ориентироваться в приводимых далее примерах. В идеальном случае, процесс вовлечения отстраняющегося протекает примерно по следующим фазам.

Вначале озвучивается сам страх контакта и сопутствующие ему катастрофические фантазии (Если я подойду, она увидит, что я ничтожество, я слаб и жалок и т.д.) Терапевт просит говорить об этом с его супругом, отслеживая реакции наблюдающего партнера.

Клиент: Я опасаюсь подойти к тебе близко, так как мне кажется, что ты начнешь презирать меня.

Довольно часто выясняется специфическая рана, удерживающая партнера на расстоянии.

Клиент: Я знаю, что ты постоянно сравниваешь меня со своей первой любовью, в твоих глазах я всегда ему проигрываю. Когда я думаю об этом, я чувствую внутри пустоту.

Наблюдающий партнер сначала отвечает неверием и холодностью, но при поддержке терапевта сдвигается к позиции:

Ты никогда мне этого не говорил. Я никогда не ожидала, что для тебя это так важно. Это очень грустно, я не знала, что это ранит тебя.

В какой-то момент, отстраняющийся партнер может соприкоснуться со своим отчаяние и гневом.

Клиент: Я не могу все время искать твоего одобрения, я не хочу всю жизнь слышать твое недовольство и критику. Я хочу быть тем, кто я есть, а не подстраиваться бесконечно под твои требования. Мне надоело бояться. Скорее я готов остаться один.

Терапевт поддерживает наблюдающего партнера, чтобы она могла услышать это и помогает ей справиться с ее тревогой. Далее терапевт побуждает мужа говорить о своих потребностях и нуждах в отношениях. Отстраняющийся партнер говорит о том, что он может и что не может делать для отношений, что он готов и что ему не подходит. По терминологии Сью Джонсон отстраняющийся партнер в этот момент «активно определяет отношения», свою роль в них и свои желания, в отличие от его предыдущего поведения, когда он дистанцировался из любого напряженного контакта.

Клиент: Я хочу чувствовать, что именно я тебе нужен, а не удобен по каким-то причинам.

Подобный разговор часто становится ключевым событием для изменений, которое постепенно интегрируется в идентичность клиента и отношения. После этого, отстраняющийся обычно изменят свое поведение дома. Он гораздо больше готов влиять на принятие решений, меняется его контакт с детьми.

Мы описали здесь последовательность вовлечения отстраняющегося в упрощенном виде, так как в реальности она прерывается многочисленными отвлечениями и прерываниями процесса. Следующим ключевым событием является смягчение обвинителя.

После вовлечения отстраняющегося обвинитель может на короткое время стать даже более суровым критиком, чем обычно, так как не может столь быстро воспринять изменения. За этим, как правило, стоит страх довериться и быть обманутым в своих надеждах. Терапевту важно помочь обвинителю обнаружить за его критикой боль и коммуницировать эти чувства партнеру.

Терапевт: Ваш муж сейчас включен в процесс изменений гораздо больше, чем раньше. Но вам пока еще трудно этому доверять. Могли бы вы сейчас повернуться к нему и поделиться теми страхами, которые прячутся позади вашего гнева.

Если для клиентки это трудно, то терапевт помогает жене проговорить этот страх более детально и далее просит ее сказать мужу не о том, что конкретно она боится, а о том, что она боится быть более открытой с ним.

Терапевт: Это как будто часть вас говорит: «О нет, ты не должна ему об этом говорить. Он сделает тебе больно. Остановись немедленно! Правильно? (она кивает) И затем включается гнев. Так как страх слишком силен.

Терапевт: Могли бы вы начать сейчас с того, чтобы просто сказать ему, как страшно вам даже подумать приблизиться и довериться в этот момент. Я боюсь показать тебе эту часть меня, часть меня, которая нуждается в любви и внимании. Могли бы вы сказать это ему своими словами?

Это простой, но очень интенсивный ход терапевта. Исследования показывают, что в среднем бывает пауза 8-16 секунд. Она удостоверяет подлинность момента. Терапевт уважительно стоит вне монолога и вмешивается только, когда у него просят помощи.

Когда обвиняющий партнер говорит о своих страхах или тревоге быть более открытой, терапевт акцентирует успех ситуации, обозначая это как уникальный и ресурсный момент в отношениях.

Терапевт: Это было нечто. Вы действительно это сделали. У вас хватило мужества так говорить с ним. Потрясающе. Как это воспринималось вами изнутри, что вы сейчас чувствуете?

Постепенно клиенты становятся все более в состоянии представлять свои просьбы таким образом, что это привлекает к ним партнера и увеличивает вероятность того, что супруг будет в состоянии на них откликнуться. Такие просьбы подтверждают у партнера чувство незаменимости и оказывают на него сильнейший эффект. В этой точке супруг может сказать что-то вроде «Я никогда не знал, что я был чем-то важным для тебя, что ты нуждалась во мне». Эти просьбы фактически неявно адресуются желаниям привязанности со стороны слушающего супруга и облегчают для него отзывчивость к говорящему.

Стадия 3. Консолидация и интеграция

Шаг 8. Появление новых решений по отношению к старым проблемам взаимоотношений.

Шаг 9. Консолидация новых позиций и новых циклов взаимодействия.

Решение спорных вопросов становится легче, когда они не затрагивают безопасность эмоциональной привязанности, борьбу за власть и сражения за определение своей роли в отношениях. Они уже могут быть разрешены на рациональном уровне, становясь просто «взвешиванием за и против», не неся на себе нагрузки отсутствия любви, уважения, признания.

Интересно, что на этой стадии супруги довольно часто спонтанно разговаривают на сессии друг с другом в присутствии терапевта. Если раньше их обращения к партнеру приводили к выяснению отношений и ссоре, и терапевту приходилось вмешиваться, чтобы остановить непродуктивный процесс, то сейчас они все чаще открыто и безопасно могут затрагивать все более щекотливые темы. Позиция терапевта становится все менее активной, и он все больше отходит на задний план. Задачей для терапевта становится просто облегчение дискуссии и помощь в исследовании разных тем, оставляя за парой возможность находить их собственные решения. Фокус внимания терапевта направлен на то, как диалог по поводу этих вопросов может быть ресурсом интимности и контакта.

На этой стадии терапии сессии могут проводиться все с большими интервалами между ними.

На завершающем шаге терапии совместно с парой подводятся ее итоги.

Задачей терапевта является обращение внимание пары на их ресурсы и сильные стороны отношений, которые возможно способствовали успеху. Важно, чтобы пара ушла с терапии, не только преодолев кризис и получив облегчение от стресса, но также способная поддерживать более глубокую эмоциональную связь и более способная к открытому диалогу друг с другом.

Преодоление трудностей и тупиков в ЭФТ терапии

Тупики присущи всем типам терапии и могут вызывать сильную фрустрацию, как у клиентов, так и у терапевтов. Однако, терапия, в которой происходит продуктивное преодоление возникающих трудностей, ведет к более прочному терапевтическому альянсу и более глубоким изменениям в жизни клиентов по сравнению с относительно «гладким процессом».

Что может служить сигналом о возникающей трудности в терапии?

Обычные причины тупиков в ЭФТ:

В ЭФТ выделяются несколько методов работы с терапевтическими тупиками. Они включают в себя:

Терапевт: Это очень трудно для вас, не так ли?

Клиент: О, да я не чувствую себя достаточно в безопасности.

Терапевт: Тогда скажите ей «Я должен защитить себя, это слишком рискованно для меня сейчас быть открытым».

Терапевт: Это в некоторой степени напоминает мне работу с одной супружеской парой. Мужу было довольно трудно поверить, что жена расстроена и что у них серьезные проблемы в отношениях. Некоторое время спустя жена подала на развод. Они прошли через очень болезненный бракоразводный процесс, включающий в себя суды и установление опеки над детьми. Когда я видел его несколько месяцев спустя он сказал: «Я очень сожалею, что не воспринял тогда ее слова серьезно». Вы некоторым образом напоминаете мне эту пару, я правда не уверен в чем именно.

Не злоупотребляя этим методом и используя его в правильное время, терапевт может помочь паре продвинуться дальше.

Джонсон описывает 4 наиболее часто возникающих тупика в работе начинающих терапевтов по модели ЭФТ.

Хотя эти типы застреваний могут быть трудны в их преодолении, сохранение терапевтом терпения, нейтральности и готовность над ними работать, используя базовые техники и принципы ЭФТ, дают возможность эффективно реализовывать данную модель терапии.

Приложение 1. Ответы на упражнения

Упражнение 1.

1. «Дела обстояли бы лучше, если бы она дала бы мне возможность самому определять свой досуг, перестала бы все контролировать и обижаться по любому поводу».
2. Разочарование, гнев.
3. Страх, боль, боязнь быть отвергнутой, нежеланной, одиночество.
4. Преследователь
5. «Дела обстояли бы лучше, если бы он просто хотел бы проводить со мной время. Вместо этого он постоянно ищет способ уйти из дома. Он жалуется на то, что ему никогда не хватает времени для себя, и это все что я от него слышу.»
6. Гнев, раздражение, безразличие
7. Замороженность, подавленность, страх несостоятельности, собственной неадекватности.
8. Отстраняющийся.

Диаграмма данного цикла:

Источник

Добавить комментарий

Ваш адрес email не будет опубликован. Обязательные поля помечены *