неглект что это такое в отношениях
Неглект: что это простыми словами, примеры, причины, формы
Приветствую Вас, друзья!
Что такое неглект?
Интересно, что в большинстве случаев неглектер уверен в своей правоте. Он может полностью игнорировать жертву, но при этом жаловаться на неё приятелям, рассказывая, как ему надоело заботиться о ней, не получая взамен никакой благодарности.
Неглект возникает в ситуациях, когда один человек зависит от другого, нуждается в его внимании, поддержке или каких-то повседневных действиях. Например, беременная жена нуждается в том, чтобы муж ухаживал за ней и следил, чтобы у неё было всё необходимое. А муж, проводящий весь день на работе, ожидает получить вечером ужин. Если муж начинает игнорировать беременную жену, «отдыхая» от неё с друзьями, или жена говорит мужу «Сам готовь себе ужин!», это и есть неглект.
Как проявляется неглект?
В основе данного явления лежит равнодушие и отсутствие сопереживания. К примеру, муж-неглектер может сильно задержаться после работы и не посчитать нужным предупредить супругу. Когда они только поженились, и чувства были ещё сильны, он не позволил бы себе такого. Но теперь желания позвонить и предупредить у него не возникает, её же звонки его только раздражают.
В повседневной жизни чаще всего встречаются следующие проявления неглекта:
Формы неглекта
Основные формы неглекта:
Примеры неглекта
Чаще всего неглект встречается в супружеских отношениях. Типичный мужской неглект проявляется в том, что муж начинает пренебрегать потребностями жены, особенно если она не работает и всё своё время посвящает детям и хозяйству. По мнению мужа, жена должна быть благодарна ему за то, что он кормит семью. Она же вместо этого постоянно чего-то хочет, требует внимания, звонит ему на работу, просит зайти в магазин. Его это раздражает, и он в качестве протеста начинает игнорировать её просьбы и потребности.
Неглект со стороны жены также возможен. К примеру, она может отказаться готовить ужин, протестуя против поведения мужа. Распространенный пример неглекта со стороны жены – отказ мужу в сексуальной близости. Причиной часто становится низкая зарплата супруга или отсутствие у него амбиций. Кроме того, мужчинам следует помнить, что их жёны сильнее нуждаются в эмоциональной близости и романтике. Мужчине кажется, что их отношения в норме, женщина же начинает саботировать их, потому что он давно не приглашал её в кино или забыл о важной дате.
Причины неглекта
Пытаясь лучше понять, что такое неглект и как он возникает, психологи обнаружили большое количество факторов, провоцирующих его. При этом все возможные причины они поделили на две группы: внешние и внутренние.
К внутренним причинам неглекта относят такие факторы как:
К внешним причинам относятся следующие факторы:
Как отличить неглект от абьюза?
Неглект часто путают с другой формой психологического насилия над близкими людьми – абьюзом. При этом общее между ними лишь то, что вся агрессия реализуется без перехода к физическому воздействию. Однако по своей природе это совершенно разные явления.
Абьюз – это явное агрессивное поведение, сильное психологическое давление, угнетающее и подавляющее жертву. Абьюзер кричит на неё, оскорбляет, унижает, смеётся над её недостатками.
Как противостоять неглекту?
Главная особенность неглекта заключается в том, что жертва всегда зависима от своего агрессора. При этом зависимость может принимать самые разные формы. Она может быть материальной, финансовой, эмоциональной или какой-либо другой. Поэтому в первую очередь необходимо найти способ избавиться от данной зависимости или хотя бы значительно её ослабить.
Также можно воспользоваться следующими советами:
Неглект – это»болото», в которое жертву затягивает очень медленно. Сначала агрессор усыпляет её бдительность, а со временем начинает давить всё сильнее и сильнее. Для того, чтобы выбраться из этого «болота», могут потребоваться решительные действия. И если не получается решить проблему своими силами, не бойтесь обратиться за помощью к родным и друзьям.
Заключение
С неглектом в легкой форме сталкивались многие люди. Это могло быть ненавязчивое пренебрежение или даже демонстративный отказ помогать, несмотря на понимание того, насколько это было важно. Но иногда это явление превращается в настоящий кошмар для жертвы. Неглектер может отказывать или даже препятствовать ей в удовлетворении базовых потребностей. И неважно, как он мотивирует свои действия. Если речь идёт о сознательном игнорировании своих обязанностей по отношению к зависимому человеку – это неглект.
6 признаков неглекта в отношениях: как не стать жертвой эмоционального насильника?
Каждый из нас мечтает не только встретить любимого человека, но и создать с ним крепкие и надежные отношения. У некоторых это выходит с первого раза, другим суждено потратить несколько месяцев или лет, чтобы среди множества людей отыскать родственную душу, а третьим, хоть со стороны и кажется, что у них идеальные отношения, приходится постоянно сталкиваться с тем или иным видом физического или эмоционального насилия.
Третьим повезло меньше всего, ведь идеальный для всех окружающих людей партнер, как только он переступает порог дома и закрывает за собой дверь, избавляется от социальной маски и превращается в бездушного и кровожадного монстра, который систематически мучает свою жертву и получает от этого колоссальное удовольствие.
В нашем обществе об этом не принято рассказывать, да и наши сограждане относятся к такому виду насилия очень лояльно. Очень часто женщины, имеющие неосторожность поделиться проблемами и переживаниями с ближними своими, в ответ могут услышать, что, дескать, других жен мужья бьют каждый день, а тебе-то твой благоверный всего лишь запретил общаться с подружкой, пользоваться компьютером или выходить на работу. И мало кто задумывается о том, что такое пренебрежительное, грубое и жестокое обращение в отношениях унижает человеческое достоинство жертвы и ломает её психику.
Существует несколько основных видов эмоционального насилия, каждый из которых имеет свои отличительные признаки и характеристики. В данной статье хотелось бы поговорить о неглекте в отношениях, ведь данный вид психического насилия предполагает использование таких тонких и изощренных приемов, что жертва далеко не сразу и далеко не во всех случаях осознает, что её партнер является эмоциональным насильником.
Что такое неглект в отношениях простыми словами? Какие основные признаки неглекта существуют? В каких формах проявляется данный вид эмоционального насилия? Как неглект в отношениях влияет на физическое и психическое здоровье жертвы? Как противостоять неглекту и поставить насильника на место?
✔ Неглект в отношениях: что это такое простыми словами?
Неглект (в переводе с английского «игнорировать», «пренебрегать», «относиться халатно») – вид психологического насилия, которое выражается в неспособности или нежелании уважать желания, чувства и потребности своего партнера. Для неглектера (именно так специалисты в данном случае называют эмоционального насильника) не имеют никакого значения проблемы и переживания второй половинки, поэтому он не хочет ни вникать в них, ни проявлять заботу о родном человеке.
Постороннему индивиду, который редко встречается с парой и не всегда бывает в курсе взаимоотношений между партнерами, очень трудно распознать случаи неглекта. Такой посторонний может и не обратить никакого внимания на то, что муж постоянно поучает свою жену и читает ей нотации, парень осуждает увлечения своей подруги, супруга систематически выступает против того, чтобы муж покупал понравившиеся ему вещи и продукты питания и т.д.
Большинство специалистов утверждает, что неглект – это один из самых жестоких видов эмоционального насилия, и сравнивает его с латентной агрессией, во время проявления которой неглектер демонстрирует абсолютно искренние эмоции и чувства и использует совершенно искренние оправдания. Психологический насильник не видит ничего плохого в своих действиях, так как свято верит в то, что заботиться необходимо исключительно о собственном комфорте и собственных потребностях. И, если смотреть на ситуацию глазами неглектера, нет ничего плохого в том, что делать это приходится за счет других людей, ведь все остальные люди, а особенно те, которые живут в одном доме с насильником, являются всего лишь приложениями к его высокородной и божественной персоне.
Неглект, хотя поначалу это бывает очень трудно понять, не имеет ничего общего с нежностью или заботой. Поэтому многие мужчины и некоторые женщины, прикрываясь этими понятиями, годами практикуют неглект по отношению к своими партнерам. Так они не только поднимают самооценку, подкармливают эго и тешат свое тщеславие, но и упиваются чувством власти над жертвой.
✔ Основные признаки неглекта в отношениях
Неглектер практически никогда не показывает посторонним свое истинное лицо, поэтому многие люди смотрят на него как на заботливого и нежного супруга, который, к примеру, разрешает своей жене не работать и проводить время в свое удовольствие, вот только жена почему-то постоянно грустит, чувствует себя уставшей и выглядит так, будто отпахала пять смен подряд без какой-либо отдыха.
Распознать неглект в отношениях со стороны очень сложно. Намного проще сделать это самой жертве или приближенным к ней людям, которые держат руку на пульсе и постоянно с ней общаются. Какие же основные признаки неглекта существуют?
➥ 1. Равнодушие. Равнодушие – один из основных признаков неглекта в отношениях. Если партнер не способен искренне сопереживать чужой боли и сочувствовать, то есть смысл посмотреть на отношения совершенно с другой стороны. Многие мужчины оправдывают свое равнодушие в отношениях с подружкой, девушкой или женой данной им от природы маскулинностью. Но в равнодушии к потребностям, желаниям, интересам и страданиям родного человека нет ничего истинно мужественного. Поэтому систематическое равнодушие в отношения свидетельствует о том, что партнер является психологическим насильником.
➥ 2. Зависть. Неглектер никогда не сможет искренне порадоваться успехам своей второй половинки. Каждое достижение партнера рассматривается психологическим насильником не как повод для радости и гордости, а как кровная обида, которая в обязательном порядке требует грандиозного отмщения.
Неглектера радуют только неудачи и провалы партнера. Чем глубже яма, в которую проваливается любимый человек, тем больше радости испытывает абьюзер. Душа психологического насильника, делающего вид, что такое положение вещей его сильно огорчает, распускается буйными цветами, поет, веселится и стремится ввысь.
➥ 3. Подозрительность. Неглектер всегда и во всем видит выгоду, поэтому ко всем без исключения окружающим людям (и к собственным родителям или детям) относится подозрительно. Если жертва рассказывает эмоциональному насильнику о том, что какая-то малознакомая старушка поехала прошлым летом с внуками на море и там утонула, то неглектер обязательно заметил, что она так внезапно умерла из-за наследников, которые устали ждать, когда же небеса призовут к себе достопочтенную даму.
Подозрительность неглектера очень часто сопровождается хладнокровием, цинизмом, саркастическими высказываниями, неуместным черным юмором, обидными шуточками и т.д. Находясь в кругу других людей, эмоциональный насильник, пытаясь завуалировать свою подозрительность, сваливает все на свое уникальное чувство юмора, которое «простым смертным» понять, увы, не дано.
➥ 4. Перекладывание ответственности на жертву. Неглектер склонен во всех бедах и смертных грехах обвинять своего партнера. Себя же виноватым он никогда не чувствует, так как испытывает стопроцентную уверенность в том, что он поступает именно так, как нужно. Психологический насильник видит реальность не так, как люди с нормальной психикой, а совершенно по-другому: он – солнцеликое божество, вокруг которого крутится весь мир. А божество не может ошибаться никогда и ни в чем. Поэтому всегда и во всем виноваты другие люди.
«На моем месте так поступил бы каждый уважающий себя мужчина. А ты ведешь себя очень некрасиво. Тебе следует хорошенько об этом подумать!» – бросает в лицо своей жертве неглектер, когда та упрекает его в том, что он в очередной раз отказывается нести ответственность за собственные поступки и действия.
➥ 5. Изоляция. Неглектер целенаправленно и методично изолирует жертву от её родных, родственников, подруг, коллег, приятелей и т.д. Эмоциональный насильник «просит» свою вторую половину перевестись на ту работу, которая находится поближе к дому, чтобы она могла больше времени уделять семье, запрещает ей после работы пройтись по магазинам с коллегами или встретиться со школьной подругой.
Психологический насильник запрещает жертве общаться с людьми в социальных сетях, в мессенджерах или по телефону, отключает интернет, отбирает смартфон и использует многие другие методы с целью лишения жертвы всех социальных связей. Иногда неглектер перевозит свою вторую половину в другой город или страну, где она оказывается в полной изоляции.
➥ 6. Подавление воли жертвы. Психологический насильник, желая подчинить жертву и заставить удовлетворять его собственные потребности, всячески подавляет её волю. Неглектер заставляет жертву действовать определенным образом или бездействовать в тех случаях, которые требуют немедленного совершения определенных действий.
Чтобы подавить волю жертвы, эмоциональный насильник постоянно её контролирует: он злится и раздражается, если жертва сразу не отвечает на его звонки и сообщения, через каждые 20-30 минут требует, чтобы подруга или жена присылала ему свои фотографии, устраивает грандиозный скандал, если жертва опаздывает хоть на несколько минут и т.д.
Неглектер запрещает своей жертве выходить на работу, общаться с определенными людьми, пользоваться компьютером, ездить за рулем. Часто эмоциональный насильник лишает партнера психологической, юридической и медицинской помощи, отказывает в поддержке и не выполняет своих обещаний.
✔ Основные формы неглекта в отношениях
Неглект в отношениях может проявляться в самых разных формах. Все зависит от уровня изощренности психологического насильника и ресурсного состояния его жертвы. Рассмотрим самые распространенные формы неглекта и разберем, как они влияют на эмоциональное и физическое здоровье жертвы.
1. Неглектер пытается перевоспитать свою жертву
В здоровых отношениях люди принимают друг друга и, демонстрируя взаимное уважение, в случае возникновения спорной ситуации пытаются достичь консенсуса. Если же речь идет о перевоспитании, то такие отношения никак нельзя назвать конструктивными и созидающими.
Эмоциональный насильник сначала выбирает себе жертву, а затем, подобно папе Карло, начинает «строгать» и «пилить» её. Угодить неглектеру практически невозможно, ведь его мнение меняется с молниеносной быстротой: еще недавно он заявлял, что ему импонируют девушки с короткими стрижками, а сегодня, увидев свою вчера еще длинноволосую жертву с коротким каре, начинает утверждать, что он обожает красавиц с длинными волосами, а короткостриженные женщины вызывают у него чувство отвращения.
И так во всем: не те платья, не те юбки, не те покупки, не тот цвет помады, не те слова, не те приветствия, не те блюда, не те ощущения. Эмоциональный насильник неустанно читает своей жертвы нотации и регулярно учит её уму-разуму. Он не только самым вопиющим образом нарушает границы своей второй половины, но и гордится этим! Неглектер верит в то, что он вправе указывать своей жертве, как ей нужно думать, что ей необходимо чувствовать, как ей следует одеваться, как ей нужно поступать в том или ином случае и т.д. Если же жертва с таким положение вещей не согласна (особенно в начале отношений, когда она еще совершенно не понимает, что происходит), то насильник всячески подавляет её силу воли и делает все возможное, чтобы превратить самодостаточную и умную женщину в бездушную марионетку.
Последствия. Со временем ресурсная, вольно думающая и умеющая принимать правильные решения личность начинает испытывать страх перед эмоциональным насильником и превращается в беспомощное и потерянное существо, которое без одобрения партнера и шагу не может сделать.
Хроническая усталость и стресс становятся постоянными спутниками жертвы, но сама она очень долго не может понять, почему в нормальном функционировании её нервной системы то и дело возникают серьезные сбои, а организм начал так быстро стареть и изнашиваться.
2. Неглектер хочет, чтобы жертва ушла с работы и родила ребенка
Слишком стремительное и бурное развитие отношения, хоть и не всегда, но очень часто является показателем того, что партнер является психологическим насильником. Неглектеры отдают предпочтение тем жертвам, которые на момент знакомства в плане карьеры и заработной платы находились в более выигрышном положении, чем они сами. А затем, пытаясь привязать жертву к себе и создать эмоциональную зависимость, демонстрируют ей сахарное шоу (временно играют роль прекрасного принца из лучших голливудских фильмов) и буквально через пару дней, недель или месяцев после знакомства предлагают жить вместе или сразу же зовут замуж.
Если женщина еще не познала радость материнства и мечтает о детях, то она принимает предложение и очень быстро беременеет. Родив ребенка и выйдя в декрет, жертва оказывается в очень уязвимом положении. А эмоциональный насильник, понимая, что она полностью в его власти, начинает демонстрировать свои худшие качества во всей красе: обвиняет молодую мамочку, что она совершенно не следит за собой, растолстела и превратилась в корову, перестала следить за домой и не выполняет свои домашние обязанности, не уделяет ему никакого внимания, все свободное время проводит с ребенком, превратилась в скучную и тупую овцу, тратит много денег на всякую ерунду (и не важно, что эти деньги заработала сама жертва еще до рождения малыша) и т.д.
Последствия. Появление ребенка в семье – событие не только очень радостное и волнующее, но и отнимающее у молодой мамочки множество сил, времени и внутренних ресурсов. Женщина в декрете становится очень уязвимой, ведь теперь она несет ответственность за ребенка, но не может самостоятельно обеспечить его всем необходимым, так как у неё отсутствует возможность ходить на работу и получать заработную плату. Именно поэтому молодая мамочка и в моральном, и в материальном плане сильно зависит от своего партнера.
В отношениях с психологическим насильником жертва всегда ощущает внутренний дискомфорт и эмоциональное напряжение, которые очень быстро трансформируются в депрессию и нервные срывы.
Из-за постоянного давления и неуважения со стороны партнера у женщины может возникнуть послеродовая депрессия: новоиспеченная мама становится раздражительной и апатичной, испытывает необоснованное чувство тревоги и хроническую усталость, перестает интересоваться ребенком или проявляет по отношению к малышу неадекватную озабоченность. У такой женщины может возникнуть необоснованный страх навредить ребенку или желание покончить жизнь самоубийством.
3. Неглектер не уважает свою жертву
Хотя психологический насильник может и любить свою жертву, но уважением здесь и пахнет. Да и любовь неглектера к жертве чем-то напоминает любовь человека к собаке, кошке или любому другому домашнему любимцу. Как и многие любящие своих питомцев хозяева тратят деньги на корм, уходовые средства и наряды для них, так и эмоциональный насильник может тратить большие суммы денег на продукты питания, украшения, одежду, аксессуары для своей жертвы.
Неглектер не упустит случая в кругу знакомых или коллег рассказать о том, как они с супругой отлично провели отпуск в горах, но обязательно умолчит о том, что жена эти самые горы ненавидит лютой ненавистью. Или по секрету сообщит всему свету о том, сколько денег он потратил на очередной подарок для жены или подруги. И ему совершенно не важно, нужен ли жертве сто пятьдесят седьмой платочек в горошек или тридцать шестое серебряное кольцо.
Последствия. Без уважения, почтительного отношения и признания достоинств со стороны партнера жертва, которая, как и все остальные люди, является социальным существом, испытывает чувство отверженности и ничтожности. Со временем она начинает верить в то, что уважение – это что-то такое, на что она совершенно не заслуживает и никогда не сможет заслужить.
Миндалевидное тело головного мозга, которое отвечает за чувство страха, в таких условиях быстро активизируется, поэтому жертва постоянно ощущает себя потерянной и беспомощной. Она испытывает сильную эмоциональную боль, которая практически ничем не отличается от боли физической.
✔ Как противостоять неглекту в отношениях?
☑ После этого следует установить личные границы, не реагировать на провокации психологического насильника и не вступать с ним конфликты. Специалисты советуют использовать технику «серый камень».
☑ Чтобы вырваться из персонального ада, устроенного неглектером, следует как можно быстрее бежать из абьюзивных отношений. Можно попытаться поговорить с эмоциональным насильником по душам, но, как показывает практика, такие разговоры не дают нужных результатов, так как неглектер уверен в своей правоте, а выбранный им стиль жизни доставляет ему колоссальное удовольствие. Психологическому насильнику намного проще найти еще одну жертву, чем покидать уже созданную зону комфорта, работать над собой и менять свой образ мышления.
☑ Перед выходом из таких токсичных отношений жертве следует создать плацдарм: восстановить связи с родственниками и друзьями, устроиться на работу, заняться поиском жилья и т.д. После разрыва отношений с неглектером не стоит жалеть о прошлом и давать еще один шанс мучителю, иначе жертва опять попадет на исходную точку, а эмоциональный насильник обязательно отомстит ей за то, что она попытались уйти от него. И сделает это в тот момент, когда жертва меньше всего будет этого ожидать.
☑ Жертве, вышедшей из абьюзивных отношений, понадобится время на восстановление. Чтобы отвлечься и настроиться на нужный лад, жертве рекомендовано обратиться за поддержкой к родителям, родственникам, друзьям или приятелям, найти новое хобби, заняться благотворительностью, начать вести активный образ жизни и т.д.
☑ Если жертва понимает, что у неё не хватает сил, чтобы самостоятельно выбраться из ямы токсичных отношений, то есть смысл обратиться за помощью к квалифицированному специалисту, благодаря которому она не только увидит весь масштаб своей проблемы, но и сможет отыскать оптимальный вариант её решения.
Представьте себе молодого отца, который следует заповеди «надеть кислородную маску сначала на себя» и бережет свой сон: ведь он единственный кормилец в семье, пока его жена ухаживает за младенцем. Он ложится спать в отдельной комнате, плотно закрывает дверь, чтобы плач не будил его. Казалось бы, все правильно: мужчина сделал выбор в пользу своего здоровья.
Вот только женщина, укачивающая малыша и едва успевающая уснуть в перерывах между кормлениями и сменой подгузников, такого выбора не имеет. Ей некому поручить новорожденного, чтобы самой поспать «законные» восемь часов без пробуждения, а в зоне ее ответственности целиком находится жизнь ребенка. Накапливающийся недосып приводит к разрушительным последствиям — от клинической депрессии до послеродового психоза.
Ситуация, когда заботой о себе и своих границах маскируется полное перекладывание своих обязанностей на плечи другого человека, описывается термином «скрытое насилие», или «неглект».
Неглектом могут быть совершенно пустячные, на первый взгляд, ситуации: накормить маленького ребенка джанк-фудом; забыть, что бабушка просила купить ей лекарство; не перезвонить в ответ на три пропущенных вызова от пожилого отца и т. п. Все эти «мелочи» при внимательном рассмотрении оказываются не так уж безобидны.
Что такое неглект?
Слово neglect в переводе с английского означает «пренебрегать», «не обращать внимания», «не выполнять долг».
В научной литературе с этим термином существует путаница, поскольку за ним закрепилось два разных значения. В нейрофизиологии неглект понимается как нарушение восприятия собственного тела, выражающееся в «выпадении» из поля зрения левой или правой стороны, а в социальной психологии — как форма психологического насилия в виде пренебрежения потребностями, интересами и личностью жертвы (о втором смысле мы и будем говорить).
Изучение неглекта как разновидности насилия первоначально велось в контексте детско-родительского взаимодействия. Неглект по отношению к детям — это систематическое игнорирование взрослыми физических или эмоциональных нужд ребенка, которое приводит к долгосрочным нарушениям его телесного или психологического здоровья.
К примеру, сын жалуется на головную боль — родители в ответ отмахиваются: нечему там у тебя болеть, молод еще. В результате медицинскую помощь ребенок получает только тогда, когда боль становится совсем невыносимой. Если ее причина крылась, например, в кровоизлиянии или церебральной ишемии, упущенное время может привести к необратимым поражениям мозга, инвалидности и даже смерти.
Нежелание родителей выделять время на эмоциональное общение и игры с ребенком, или прилагать усилия для зачисления в образовательное учреждение, или решать возникающие проблемы и т. д. — все это также примеры родительского неглекта.
Сейчас неглект понимается шире, а его жертвами могут быть признаны не только дети, но и взрослые, находящиеся в уязвимом положении: беременные женщины, матери младенцев, пожилые люди, больные в стационарных учреждениях и т. д. Общая черта таких людей — их временная или постоянная зависимость от других из-за утраты трудо-, а иногда и дееспособности.
Неглект отличается от случайных промахов или здоровой защиты границ следующими признаками:
— систематическим пренебрежением обязанностями : «отмахивание» от просьб и неудовлетворение жизненных потребностей человека, зависимого от неглектора, происходят постоянно и выдаются за норму;
— нанесением реального урона или вреда жертве : неглект раз за разом ухудшает физическое или психологическое здоровье зависимого лица, усиливает его экономическую несвободу, разрушает социальные связи и т. п.;
— смещением фокуса ответственности : неглектор не признает собственной вины в происходящем, перекладывая ее на окружающих или саму жертву.
Врачи и медперсонал могут отказывать больным в обезболивании («вам не положено!»); не выполнять простые бытовые просьбы: дать питьевой воды или поправить постель («буду я к каждому бегать!»); ограничивать свободу перемещения («выходить из палаты запрещено!») и т. д.
Своей вины работники медучреждения не ощущают, объясняя происходящее разными обстоятельствами: распоряжениями руководства, чрезмерной загруженностью, «неправильным» поведением самих больных.
Получается, что неглект — это такая форма насилия, при котором обладающий властью и обязательствами человек систематически отказывается удовлетворять жизненно важные потребности зависимого от него лица, не обеспечивает необходимую ему поддержку и помощь и не признает свою ответственность в сложившейся ситуации.
Формы скрытого насилия
Важнейшая проблема, мешающая бороться с неглектом, — его «невидимость». Даже вовлеченные в ситуацию скрытого насилия участники могут его не замечать, не говоря о сторонних наблюдателях. Психологи составили список форм, в которых может проявляться неглект:
— эмоциональный неглект — пренебрежение психологическими потребностями зависимого лица, его потребностью в уважении, общении и т. п. (например, высмеивание родителями романтических переживаний дочери-подростка);
— физический неглект — оставление зависимого лица в заведомо опасной для жизни или здоровья ситуации (например, отказ вызвать скорую помощь человеку с признаками внезапного инсульта);
— неглект в образовательной сфере — препятствование получению зависимым лицом общего или профессионального образования (например, требование старших родственников, чтобы невестка сразу после замужества бросила институт ради бытового обслуживания семьи);
— медицинский неглект — ненадлежащее обеспечение человека с острым или хроническим заболеванием врачебной помощью, лекарствами и уходом (например, запрет на переливание крови нуждающемуся в этом ребенку из-за религиозных взглядов родителей);
— неглект в сфере психологического здоровья — игнорирование рекомендаций специалистов (психологов, психотерапевтов, дефектологов и т. д.) по психологическому развитию или психокоррекции зависимого лица (например, попрекание «ничегонеделанием» и «ленью» человека, страдающего клинической депрессией).
Неглект всегда начинается с малого: что-то забыл, где-то недопонял, немного сорвался. Такие промахи свойственны любому живому человеку — не записывать же за это всех в неглекторы?
Ключевой момент, который превращает случайные ошибки в систематическое явление, — ответственность за ликвидацию их последствий.
Например, если отец с инвалидностью и его взрослый сын опаздывают на врачебный прием по вине последнего и он сразу берется исправлять свою ошибку, тратя на это собственные ресурсы: сам договаривается с доктором о внеплановой консультации в ближайшее время, сам оплачивает ее и сам привозит родителя в клинику — можно говорить о нормальном характере семейного взаимодействия. Более того, столкнувшись с необходимостью разбираться с результатами собственных оплошностей, люди, как правило, стараются не допускать их повторения: выезжают пораньше, ставят будильники и напоминания на телефоне и т. д.
Взаимоотношения людей, один из которых зависит от другого, можно считать деструктивными, когда последствия пренебрежения — «забывание» и игнорирование — становятся проблемой самого зависимого или третьих лиц.
В этом случае негативный сценарий может повторяться, с каждым разом усугубляясь: в первый раз дело обойдется опозданием к врачу, во второй — «перепутанной» датой приема, в третий — сын и вовсе решит «обидеться» на отца, сетующего на то, что консультация уже два раза откладывалась, и отмена поездки станет своего рода «наказанием за неблагодарность». Тяготы, связанные с не назначенным вовремя лечением при этом лягут на самого больного или на человека, обеспечивающего ему постоянный уход (например, старенькую маму). Такая ситуация уже подходит под описание медицинского неглекта: в ней присутствует и систематичность, и уход от ответственности, и нанесение реального урона жертве.
Неглект может успешно маскироваться под вполне обыденные схемы поведения. К таким относятся, например, знаменитая «творческая рассеянность» ученых, музыкантов или писателей (даже если общественность пока не дождалась от них ни одного открытия, альбома или книги).
Прикрываться идеей служения великому делу оказывается очень удобно, чтобы не брать на себя хлопоты по обеспечению и воспитанию детей, да и вообще заморачиваться низменным бытом, свалив все обязанности на плечи супругов или родителей.
Другой вариант скрытого насилия — знаменитое «вас много, а я одна» — отказ работников социальных учреждений искать варианты помощи тем, кто в этом нуждается: пациентам в поликлинике, детям в детском саду и т. д. Когда под предлогом чрезвычайной занятости (при том, что на чаепитие или обсуждение сплетен время неожиданно находится) регистратор заставляет человека на костылях прыгать по лестнице на четвертый этаж за справкой или нянечка оставляет малыша в перепачканной супом одежде — это тоже проявления неглекта, почти незаметные и, увы, почти привычные.
Последствия для жертв неглекта оказываются такими же печальными, как и для жертв других видов насилия. Помимо прямого урона из-за не оказанной вовремя помощи к ним относят хронический стресс, трудности в социальном взаимодействии, депрессивные и тревожные расстройства, социальную изоляцию, склонность к построению дисфункциональных отношений в будущем и даже слабую восприимчивость к антидепрессантам.
Общий механизм развития этих проблем примерно таков: постоянно сталкиваясь с обесцениванием просьб и жалоб, а вслед за этим и личности в целом, жертва привыкает к мысли о собственной незначительности и отсутствии права на элементарную заботу от окружающих.
Формируется искаженный образ собственного «Я», который влияет на все дальнейшее поведение человека — от выбора будущих супругов до готовности уступить свои ресурсы при малейшем давлении со стороны.
Из-за этого многие последствия неглекта имеют отложенный характер, проявляясь спустя многие годы после выхода из травмирующей ситуации.
Как проверить себя на склонность к скрытому насилию?
Разнообразие форм и неявный разрушительный эффект неглекта делают этот вид насилия неочевидным не только для его жертв, но и для самого неглектора. То, что внешне выглядит как стремление отгородиться от навязанных проблем, может на деле быть и здоровой заботой о себе, и деструктивным способом выстраивать взаимоотношения.
Что делать, если вы сомневаетесь, не являются ли ваши собственные действия проявлениями неглекта? Чтобы это выяснить, можно использовать чек-лист, основанный на критериях, предложенных исследователями из Лондонского университета:
— вы не обращаете внимания на то, что человек, зависящий от вас (ребенок, пожилой родственник, пациент и т. п.) чем-то расстроен или обижен;
— вы не интересуетесь, что делал зависящий от вас человек в то время, пока вы не виделись;
— вы не пытаетесь успокоить зависящего от вас человека, если он огорчен или встревожен;
— время от времени вы оставляете зависящего от вас человека в одиночестве (без присмотра или возможности оперативно связаться с вами);
— вы не интересуетесь чувствами и переживаниями зависящего от вас человека;
— вы не обеспечиваете зависящему от вас человеку возможность проходить плановые или профилактические медицинские осмотры;
— вы не заботитесь о зависящем от вас человеке во время недомогания или болезни;
— из-за ваших действий или бездействия зависящий от вас человек не может в полной мере удовлетворить базовые потребности (в еде, одежде, сне и т. д.).
Если хотя бы половина из этих утверждений верна, можно уверенно говорить о наличии неглекта в отношениях.
Однако даже если верны лишь 2-3 пункта из чек-листа, это тревожный звонок: вы систематически игнорируете эмоциональные или физические потребности того, кто в силу возраста, болезни или других обстоятельств не может позаботиться о себе сам.
Важно заметить, что все перечисленные критерии неглекта справедливы только для тех случаев, когда люди связаны друг с другом профессиональными, семейными или моральными обязательствами и при этом один обладает определенной властью, а второй, напротив, ограничен в своих возможностях (временно или постоянно).
Если жена не отпросилась с работы, чтобы сидеть у постели слегка простуженного мужа, это не характеризует ее как неглектора, поскольку участники ситуации состоят в паритетных отношениях и не находятся в опасной ситуации. А вот если муж отказался уехать с корпоратива, чтобы отвезти жену со схватками в роддом, это может быть признаком скрытого насилия, поскольку рожающая женщина находится в уязвимом положении, а несвоевременное оказание медицинской помощи серьезно угрожает здоровью матери и ребенка.
Неглект по отношению к самому себе
Однако вы можете быть неглектором, даже если у вас нет маленьких детей, беременных жен, несамостоятельных пациентов и родителей-инвалидов. На свете точно есть человек, чье благополучие целиком зависит от ваших действий, — это вы сами.
Пренебрежение собственными потребностями, привычка не замечать усталость и разочарование, понукание самого себя «а ну-ка соберись, тряпка, нечего тут сопли распускать» — признаки явления, названного психологами «самонеглект».
Последствия такого типа неглекта могут быть даже более разрушительными, чем результаты «внешнего» насилия: человек, игнорирующий свои желания и эмоции, зачастую отказывается принимать помощь окружающих, считая свои проблемы не стоящими внимания. Такое поведение со временем, как правило, усугубляется, вплоть до развития разных форм суицидального поведения — отказа от еды, пренебрежения правилами физической безопасности, депривации сна и т. д., — сопровождающихся тяжелыми соматическими и психическими расстройствами.
Попробуйте проверить себя по чек-листу, описывающему проявления неглекта в отношении самого себя:
— вы часто выполняете работу, не обращая внимания на усталость и голод;
— вы откладываете плановые и профилактические визиты к врачу до тех пор, пока не почувствуете симптомы нарушения здоровья;
— вы отказываете себе в развлечениях и удовольствиях, чувствуя, что не заслуживаете их;
— вы пренебрегаете полноценным отдыхом, сном или гигиеной из-за работы, домашних хлопот и других дел;
— вы не выделяете время и деньги на собственную учебу или саморазвитие в интересной для вас области;
— вы стыдите себя за «чрезмерные» проявления эмоций, слезы или жалобы;
— вы часто переносите болезни на ногах, приступаете к рабочим или бытовым обязанностям, не закончив процесс лечения и восстановления;
— вы не обеспечиваете себе полноценного питания, перехватывая еду на бегу, обходясь джанк-фудом или дешевой однообразной пищей.
Если вы дали четыре и более утвердительных ответа, ваше пренебрежение к себе носит опасный и, что особенно страшно, системный характер. Даже двух совпадений с чек-листом может быть достаточно, чтобы подумать о том, как можно изменить привычное, но, увы, саморазрушающее поведение самостоятельно или с помощью специалиста.
Причины и источники скрытого насилия
Как и любое явление, неглект не развивается на пустом месте. Среди его причин есть внутренние (связанные с особенностями личности самого неглектора) и внешние (закрепляющие неглект как негласную норму социального поведения).
К внутренним факторам неглекта относятся:
Часто в таких случаях человек отгораживается от чужих проблем — это попытка психики хоть как-то сохранить остатки сил, несмотря на то, что в долгосрочной перспективе последствия такого отношения будут еще более разрушительными.
Внешние причины неглекта связаны с тремя важнейшими показателями:
Крайне трудно отвечать на эмоциональные запросы детей или обеспечивать качественный медицинский уход больной тетушке, если вы крутитесь на трех работах и все равно едва сводите концы с концами.
Более того, у постоянно недоедающих людей развиваются психопатологические симптомы: сужение интересов, нарастание раздражительности и агрессивности, эгоцентризм и т. д. — все это, безусловно, заставляет пренебрежительнее относиться к нуждам близких.
— Стиль родительского воспитания во многом определяет базовое отношение человека к себе и к миру. В семье закладываются наши представления о том, как следует взаимодействовать с окружающими, а схемы поведения наших родителей с нами мы очень часто воспроизводим уже при общении с собственными детьми. Ученые из Гарвардского университета показали, что дисфункциональная модель отношений, включающая в себя эмоциональное отвержение, «холодный» стиль воспитания, игнорирование проблем детей и т. д., с большой долей вероятности будет воспроизводиться в следующих поколениях одной и той же семьи.
Если родители игнорировали ваши нужды (или других домочадцев) в «воспитательных» целях или просто от недостатка эмоциональных ресурсов, вам потребуется много сил и времени, чтобы выработать другие, более человечные, способы взаимодействия.
— Отношение социума к насилию — еще одна значимая предпосылка для проявления его скрытых форм в отношении незащищенных членов общества. Неглект может восприниматься как норма обращения с детьми, стариками, пациентами и т. д., причем важную роль в формировании такой нормы играют социальные стереотипы. Более того, в некоторых ситуациях неглектором может выступать не один человек, а целая группа: семья, община, город или даже целое государство.
Такой социальный неглект проявляется, например, в коллективном отказе поддерживать уязвимые группы населения — от выдворения из публичных мест кормящих матерей (и последующей ожесточенной интернет-дискуссии о том, можно ли женщине с грудным ребенком выходить дальше поликлиники и детской площадки) до абсолютной недоступности городской среды для людей, передвигающихся на колясках, и равнодушного отказа в помощи: «Не положено».
Потенциальные жертвы социального неглекта — любые представители дискриминируемых групп. Результаты исследования отношения персонала дома престарелых к постояльцам показали, что чаще игнорируют нужды тех пожилых людей, которые бедны, относятся к расовым или религиозным меньшинствам, имеют инвалидность и т. д.
Перекос заметен и в гендерном отношении: с одной стороны, девочки чаще становятся жертвами родительского неглекта, а с другой — к проявлениям неглекта женщинами общество относится куда менее терпимо, чем к такому же поведению мужчин.
Отличная иллюстрация — знаменитый синдром вахтера, когда посетителям различных учреждений затрудняют доступ к получению услуг, отказывают в обслуживании или просто делают оскорбительные замечания сотрудники низовых позиций — охранники, клерки и т. д., — реализующие через неглект свое, пусть и сиюминутное, превосходство над другим человеком.
К сожалению, полностью избавиться от влияния социума на наши взгляды невозможно, но вполне реально со временем развить в себе навык критического восприятия традиционных привычек и перестать, например, стыдить людей за проявления слабости или обесценивать их чувства.
Как быть, если вы — неглектор?
Как быть, если вы поняли, что ваше поведение в целом или в отдельных, но регулярных мелочах похоже на неглект?
Кто бы ни был его мишенью: ребенок, родственник, пациент или вы сами, чтобы исправить ситуацию необходимо научиться новым, ненасильственным техникам взаимодействия.
Первый шаг к любым изменениям — понять причины, побуждающие вас действовать неэффективно.
Какие ваши потребности выходят на первый план в тот момент, когда вы действуете как неглектор? Почему вы забываете просьбы, высмеиваете чужие чувств, а на попытки завязать разговор всегда отвечаете: «Я занят»? В зависимости от реальной причины неглекта избавление от него может основываться на разных механизмах — от обращения к врачу для лечения физиологических проблем, влияющих на когнитивные способности, до смены профессии или пересмотра собственной роли в семейных отношениях.
В любом случае полезно будет освоить техники ненасильственного общения, направленные на прямое и недвусмысленное озвучивание собеседниками собственных чувств, потребностей и просьб.
Откровенный разговор с близким человеком или психологом может помочь прояснить «сложные» моменты и выработать бережные способы реагирования в «нересурсных» состояниях.
Например, полезно завести список необходимых бытовых рутин, в котором вы ежедневно будете отмечать выполненные дела, чтобы не сваливать на супруга утомительную обязанность ежедневно напоминать вам о вашей части домашней работы. Возможно, что привычно вырывающиеся слова «отстань, мне не до тебя» получится превратить в «прости, я чувствую себя очень усталой, давай я отдохну, а через час мы сможем поговорить».
Может оказаться и так, что профессия, в которую вы когда-то шли с горячим желанием помогать людям, уже давно не приносит удовлетворения, а от вашего затяжного выгорания страдают окружающие и на работе, и дома.
Особый случай — проявления самонеглекта, который часто живет рядом с низкой самооценкой и негативным самоотношением. Понять причины въевшейся установки «я недостоин заботы» самостоятельно бывает довольно сложно: вероятно, в этом случае хорошей поддержкой станет обращение к психотерапевту. Специалист поможет пересмотреть приоритеты, внедрить в жизнь практики систематической заботы о себе и в целом улучшить самоощущение и самовосприятие.