не знаю о чем говорить с мамой
Как разговаривать с мамой: семейные связи, простые советы в отношениях с родителями и мнения психологов
Хорошие отношения с матерью очень важны. Они помогают чувствовать себя уверенней, спокойней и счастливее. Некоторые страдают от того, что мать занимает очень много места в их жизни. Им приходится поступать так, чтобы не обидеть близкого человека и заслужить признание с ее стороны. А это очень угнетает и мешает установить собственные правила жизни. Выясним, как разговаривать с мамой, чтобы не обижать ее, но при этом жить собственным умом, ощущая счастье и внутреннюю свободу.
Дочка глазами матери
Дети взрослеют. И родители постепенно осознают, что «теряют» ребенка. Между ними обрывается невидимая пуповина, связывающая их на протяжении многих лет. Ребенок начинает требовать независимости, уважения, безусловного принятия его жизненных принципов и приоритетов. Вот тогда и начинаются проблемы в отношениях «родители-дети». Возникают частые конфликты и ссоры по пустякам. Девушки все чаще ищут ответа на вопрос, как разговаривать с мамой, жалуясь на непонимание с ее стороны.
Прежде всего, нужно понять, как взрослую дочь воспринимает собственная мать. На протяжении долгих лет жизни она растила и воспитывала свою малышку, затратила много душевных сил, чтобы вырастить красивую и достойную девушку. Взрослая дочка становится отражением собственного облика матери, ее характера, привычек. Мама начинает тосковать по уходящей молодости, несбывшимся мечтам. Ей становится особенно грустно от потери собственной значимости в жизни взрослой дочери. Ведь теперь девушка самостоятельно принимает решения, даже не советуясь с любимой мамой. А это глубоко ранит близкого человека. Многие матери долго не хотят отпускать своих дочерей, не признают в них женщин и не принимают их взрослыми. Отсюда и начинается конфликт.
Мать глазами дочки
Многие девушки приходят за помощью к психологу с такой проблемой: «Мама со мной не разговаривает из-за постоянных обид». Во время подробной беседы выясняется, что дочки часто мстят собственным матерям за то, что те не хотят признавать в них личность. Они начинают преподносить близкому человеку своеобразный урок, демонстрируя свою независимость. А это ранит матерей. Накопившиеся обиды совсем подрывают отношения между родителями и детьми, и они перестают общаться друг с другом.
Девушке хочется видеть в матери подругу. Она мечтает, чтобы родной человек признал в ней самостоятельную женщину, которая имеет право жить так, как ей нравится. Взрослая дочка хочет равенства и уважения в отношениях с матерью. Но ей нужно учитывать, что мама постепенно стареет. С годами она теряет часть своих физических, психических способностей. Мама разговаривает с дочкой не на-равных не из-за своего упрямого характера, а из-за банального процесса старения. Дочка должна понимать, что совсем скоро ей придется поменяться ролями и начать заботиться о родителях. Постепенное угасание матери тревожит и одновременно раздражает, пугает взрослую дочь. Ведь она неизбежно теряет связь с человеком, который привел ее в этот мир.
Стадии отношений матери и дочки
Каждый этап длится около 7 лет. Психологи утверждают, что многие люди готовы в 21 год перейти в четвертую стадию, и это положительно сказывается на их будущей жизни.
Как достичь понимания
Прежде всего, нужно понять, что идеальных отношений не существует. Нам следует учиться принимать людей такими, какие они есть. Отношения «мать-дочка» должны быть реалистичными. Обеим сторонам нужно осознать, что у них в общении всегда будут присутствовать обиды, недопонимания, радости.
Как разговаривать с мамой? Для начала нужно выстроить доверительные и искренние отношения. Дочке необходимо принять родителей с их обычными человеческими проявлениями, недостатками и несовершенствами. А дальше следует искать компромисс. С мамой нужно искренне поговорить: понять ее и попросить понимания с ее стороны. Доверительные отношения сведут многие конфликты к минимуму и помогут достигнуть взаимопонимания.
Советы психологов
Прежде, чем жаловаться: «Мама со мной не разговаривает», и постоянно обижаться на нее, психологи советуют изучить историю жизни собственных родителей. Чтобы понять поступки матери, нужно на мгновение поменяться с ней местами. Не стоит забывать, что родители и дети относятся к разным поколениям. Наши мамы были рождены в период, для которого характерны условия дефицита и жестких моральных установок. Это все повлияло на формирование их характера.
Часто мама разговаривает с дочкой как с ребенком из-за того, что та не хочет избавляться от своих детских капризов и обид и постоянно демонстрирует их родителям. Психологи советуют как можно раньше распрощаться с детскими привычками и начать разговаривать с мамой по-взрослому. Тогда и ее отношение к ребенку будет аналогичным.
Главное – уважение
Отношения между взрослой дочкой и матерью должны выглядеть так: обе вовлечены в жизнь друг друга, не нарушая личного пространства. Но чтобы этого достичь, требуется уважение. Оно должно проявляться с обеих сторон. Этому нужно учиться. Без взаимного уважения невозможно построить доверительные гармоничные отношения. Дочке не нужно обижаться, что мама не хочет разговаривать с ней. Ей следует самой выйти на диалог с близким человеком, попытаться понять ее и объяснять свою ситуацию. Родители тоже должны научиться уважительно относиться к ребенку и не нарушать его личных границ. Нужно понимать, что мама – одна, другого такого человека на земле не будет. Следует простить ее за все ошибки и попытаться построить если не доверительные, то хотя бы осознанные отношения.
Период зрелости
Мама разговаривает с ребенком на привычном языке. Ей тяжело перестраиваться и подстраиваться под возраст своей дочери, особенно, когда она не чувствует поддержки и понимания. Чтобы отношения с близким человеком стали зрелыми, психологи рекомендуют придерживаться следующих советов:
Правила общения с пожилыми родителями
Люди, перешагнувшие определенный возрастной рубеж, становятся очень ранимыми и капризными. Одно только слово способно ранить их, испортив настроение на весь день. Поэтому с престарелыми родителями нужно говорить аккуратно. Ведь все мы когда-нибудь будем на их месте. Психологи дают несколько практических советов, как общаться с пожилой мамой:
Чего нельзя делать
Вышеприведенные правила описывают, как общаться с родителями пожилого возраста. Детям также следует учитывать моменты, которые недопустимы в разговоре с престарелыми близкими родственниками:
Как общаться с невыносимыми родственниками
Не всегда у молодых людей получается относиться к сложным ситуациям философски. Накал раздражения просто зашкаливает, и хочется высказать все, что думаешь о близком человеке. Как разговаривать с мамой в таких ситуациях? Несколько практических рекомендаций:
Чтобы мать или отец поменяли свое отношение к ребенку, им нужно говорить об этом прямо и спокойно.
Отношения с мачехой (отчимом)
Здесь добиться взаимопонимания бывает нелегко. Как правило, связь не налаживается из-за холодности и отдаленности детей. И это понятно, ведь они часто берут весь груз вины за развод родителей на себя. Но хорошие дружелюбные отношения с мачехой или отчимом – это залог душевного спокойствия ребенка и его комфортного пребывания дома. Чтобы этого достичь, детям необходимо оставить свои обиды и принять выбор родителей. Мачеха никогда не заменит настоящую маму, но с ней можно подружиться, тем более, если она сама идет на контакт. Дружеские отношения между ребенком и мачехой (отчимом) и прогноз их развития во многом зависят от родного отца (матери). Они обязаны все объяснить ребенку и приложить усилия, чтобы в доме царили спокойствие и взаимопонимание.
Очень часто психологам приходится слышать жалобы взрослых дочерей: «Не могу найти общий язык с мамой». Это происходит по многим причинам. В одних случаях прослеживается явная мамина вина, в других — просто ее упущение, когда дочь начинает вести себя неподобающим образом. В любом случае, эти конфликты необходимо устранять. Это крайне важно как для одной, так и для другой стороны. Опытные специалисты подскажут, как справиться с проблемами.
Вражеское лицо мамы
Дети и родители не всегда готовы понять друг друга. Старшее поколение старается поддерживать иерархию, поскольку считает себя более опытным и много повидавшим на своем пути. Младшее поколение либо становится инфантильным, либо всеми силами пытается умалить авторитет родителей и стать независимым. В идеальном варианте мама и дочка должны поддерживать друг друга и в радостные, и в тяжелые минуты. Им предоставляется возможность стать наилучшими подругами, которые могут поделиться опытом своих поколений. Если у вас с мамой нет таких доверительных отношений, попробуйте понять, на какой стадии вашего взросления что-то пошло не так.
Стадии взросления
Опытные психологи делят отношения между детьми и родителями на три основные стадии:
«Мама, отпусти». Это подростковый период, когда появляется потребность к самостоятельности. Данное время может сопровождаться протестами, бунтарством, уходами из дома. Юная девочка изо всех сил стремится в некотором роде заменить маму, взять на себя ее функции. Но молодой организм еще недостаточно окреп, поэтому совершаются ошибки, и дочка снова возвращается к матери.
«Мама, отстань». Это время полного взросления, когда из девочки уже сформировалась взрослая женщина. Сейчас мамины советы и наставления кажутся лишними. Они не только не помогают, но и раздражают, поскольку не дают возможности жить так, как вам хочется.
Диагностика возникновения непонимания
Чтобы понять, как найти с мамой общий язык, необходимо вспомнить все вышеописанные стадии. С точки зрения психологов, они являются абсолютно нормальными для любой семьи. И вполне естественно, когда они проходят, все возвращается на круги своя. Но если отношения не стали близкими, нужно вспомнить себя в тот период и понять, кто именно был виновен в том, что происходит сейчас.
Детство
Вы будете постоянно говорить «Не могу найти с мамой общий язык», если с детства не получали достаточное количество тепла и ласки. Отсутствие взаимопонимания у вас возникло на самой первой стадии. К сожалению, вам не повезло в детстве, поскольку вы не научились общаться с самым дорогим и родным для вас человеком. Именно поэтому мама не понимает вас, когда вам больно, не может откровенно порадоваться вашим успехам, не уделяет вам и вашим детям достаточно времени.
Совет
Все недопонимания и детские обиды необходимо оставить в прошлом. Сегодня вы являетесь вполне взрослым человеком, который может зрело проанализировать данную ситуацию. Для начала абстрагируйтесь от вашего родства и постарайтесь представить маму своей пациенткой или взрослой дочкой. Возможно, она просто не была готова к материнству или не умела пользоваться этим счастьем. Ребенок, который у нее родился, в некоторой степени ее обезоружил. А может были еще дополнительные негативные причины, по которым мама не уделяла вам достаточно времени. Сегодня вы можете все исправить, ведь вы же не беззащитная девочка. Постарайтесь сами наладить отношения с мамой, сделайте шаг навстречу, покажите, что вас не стоит бояться, откройте в ней ее любовь к вам.
Юность
Совет
Взрослая жизнь
Бывают случаи, когда отношения мамы и взрослой дочери портятся именно в зрелом возрасте. Если вы вспоминаете свое детство и юность с позитивом и понимаете, как были счастливы — значит, все плохое произошло на третьей стадии. Возможно, маме не понравился ваш муж или молодой человек. А может, мама сама предпочла отойти в сторону или у нее появились другие увлечения. Постарайтесь понять, на каком именно этапе ваша духовная связь оборвалась.
Совет
Не торопитесь говорить «Не могу найти с мамой общий язык», ведь это исправимо. Если ваши отношения нарушила третья стадия, есть стопроцентная уверенность в том, что все наладится. Наверняка вы точно знаете источник ваших проблем, поэтому постарайтесь их мирно разрешить. Вспомните, как вы все время отлично ладили друг с другом. Неужели вы позволите какой-нибудь нелепой ситуации или временному недопониманию все разрушить. И даже если ваша мама была не права, постарайтесь ей это простить. Вы ведь ее по-прежнему любите, поэтому сможете сделать скидку на ее возраст, обстоятельства или даже трудности, которые ей довелось пережить. Постарайтесь уступить матери, ведь сейчас, когда вы сами являетесь взрослой женщиной, вам это будет сделать легко.
Мамины наставления
Нет смысла анализировать ошибки матери, поскольку от этого не будет легче. Разумным решением будет подумать, что с этим делать дальше. Например, если нет общего языка с мамой по причине ее постоянных нравоучений и даже авторитарности. Некоторые мамы стараются постоянно контролировать, подсказывать, требовать от своих дочерей отчета, забывая, что время детства девушки давно прошло. Вам приходится постоянно оправдываться и находить объяснение каждому своему шагу. Вы замечаете, что мама пытается советовать вам в тех областях, в которых уже сама не разбирается (жизненные приоритеты давно изменились).
Совет
Во-первых, постарайтесь понять, что мама желает вам только всего самого хорошего. Ее советы дорогого стоят, и в этом вы вскоре сможете убедиться сами, столкнувшись с аналогичными проблемами или в процессе воспитания детей. Во-вторых, мать просто не может смириться со своей второстепенной ролью и в некотором роде беспомощностью. Вы должны это понять и помочь вам обеим достичь компромисса. Постарайтесь рассказывать маме только о тех проблемах, в которых вам действительно нужен ее совет. Разговаривайте с ней на равных, не демонстрируйте инфантильности и не позволяйте себе при маме вести себя безответственно. Своим поведением вы должны дать понять, что не только мама, но и вы можете дать ей полезный совет. Вскоре вы привыкнете к общению, где каждый не позволяет нарушать чужое пространство.
Отстраненность дочери
Отношения между мамой и дочерью могут испортиться из-за того, что у дочери появились свои интересы и мама стала попросту ей не нужна. Если вы часто ловите себя на мысли о том, что не соскучились или забываете позвонить, если у вас нет необходимости посидеть с мамой вечером за чашкой чая и просто поговорить на любые темы — значит, у вас появилась другая жизнь, в которой маме просто нет места. Новые знакомства, деловые контакты, любовные истории поглотили вас целиком. А если вы иногда вспоминаете о маме, разговор у вас почти не клеится.
Совет
Психологи отношения с мамой расценивают как основную базу построения будущей счастливой жизни человека. Постоянное общение необходимо нам как воздух. Ситуация, которая описана выше, обязательно скоро изменится. Мама со временем снова станет главным человеком в вашей жизни. Но сегодня нужно понимать, что время скоротечно и жизнь матери не бесконечна. Если она почувствует себя ненужной и лишней, это может спровоцировать у нее нервные заболевания, которые могут ускорить ее уход. Если даже вы очень заняты, постарайтесь регулярно звонить и навещать своего родного человека. Придумайте определенное время, когда вы будете выходить на связь. Встречайтесь как можно чаще, поскольку когда-нибудь вы будете вспоминать эти времена с огромным трепетом и невосполнимой печалью.
Критика со стороны дочери
Мы иногда не понимаем, как взрослым наладить отношения с мамой, если младшее поколение попросту не уважает старшее. Да, бывают и такие ситуации, когда критикуют не только родители, но и дети. Часто приходится слышать подобные высказывания: «Ты ничего не добилась в жизни, а теперь берешься мне указывать». Мы стараемся оценивать поступки своих мам, находим ошибки в их поведении и не стесняемся им об этом заявлять. Нужно понимать, что это крайне бестактная позиция. Все люди могут ошибаться. К тому же мы не всегда в курсе объективных причин того или иного поведения, поскольку не были свидетелями всего, что происходило.
Совет
Из-за подобной критики могут возникнуть проблемы в отношениях с мамой. Поэтому стоит избегать данных высказываний. Нам всем кажется, что мы поступили бы правильно, поскольку всегда легко рассматривать ситуацию, которая уже произошла. Как минимум вы знаете ее исход. Нужно уважать старшего человека, а особенно, если речь идет о маме. Если вы в чем-то с ней не согласны, постарайтесь донести свою мысль максимально корректно и лояльно. Нужно понимать, что любая женщина хочет быть примером для своего ребенка, и если у нее это не получается, у нее возникает масса комплексов. Нужно поберечь наших матерей и постараться не умалять их самооценку.
Мама — вечная помощница
Некоторые дочери, особенно те, которые привыкли к постоянной опеке со стороны родителей, постоянно требуют к себе внимания. Даже когда они становятся взрослыми, стараются все свои заботы возложить на мамины плечи. Это может быть ведение хозяйства, решение бытовых проблем, уход за внуками и прочие обязанности зрелой взрослой женщины. По привычке они считают, что у матери не может быть своего личного пространства, все ее проблемы являются второстепенными. Есть только одна-единственная дочь и внуки, которым мама обязана посвятить всю оставшуюся жизнь.
Совет
Постарайтесь научиться нести ответственность за свою жизнь. Вы уже давно выросли, мама сделала все, что от нее требовалось. Возможно, она с удовольствием поможет вам во всем, что вам необходимо. Просто нужно уважать ее труд, не требовать, а корректно просить, а также делать это в самых крайних случаях. Дайте возможность своей матери пожить своей жизнью, оставьте на ее усмотрение увлечения, досуг, личную жизнь. На все это она имеет право. Ведь каждый человек достоин иметь свое личное пространство, особенно на склоне лет. Не позволяйте себе использовать и манипулировать близкими вам людьми.
Взгляд со стороны
Если категорически не складываются отношения с мамой, необходимо просто принять ее как человека. Абстрагируйтесь от понятия мать-дочка, постарайтесь посмотреть на нее как на постороннюю женщину. Представьте, что вы просто читаете рассказ о ее жизни. Вы должны постараться понять, почему она ведет себя с вами именно так, чем обоснованы ее поступки, каких жизненных принципов она придерживается. Разумным решением вопроса будет представить себя на мамином месте и понять, как можно вести себя иначе. Взглянув на ситуацию со стороны, вы сможете оценить ее более объективно. Возможно, вам это поможет продумать свои дальнейшие действия на пути к примирению.
Примирение
Самым важным и заключительным этапом любого недопонимания или ссоры является примирение. Выше описаны разные ситуации, но жизнь многогранна, и случаются конфликты по самым разным причинам. В любом случае, необходимо первой пойти с мамой на контакт, даже если вы не общаетесь уже много лет. Если нет возможности с ней поговорить или она сама не желает с вами общаться, просто напишите письмо. Оно должно быть позитивным, без обвинений, написанным с любовью и нежностью. Только компромисс может позволить наладить родственную связь с близким человеком. А это очень важно для любой женщины. И даже если у вас не получится помириться, вы будете спокойны, поскольку сделали все, что могли. Это обязательно станет хорошим примером для ваших детей.
Как поговорить с мамой о своей личной жизни?
Я давно хочу тебе сказать.
У тебя появился мальчик
Что делать?
Радоваться. Разве не об этом ты мечтала долгими зимними вечерами, проливая слезы над растрепанным томиком «Джейн Эйр»?
Большая ошибка:
Вообще не говорить об этом маме. Поздние свидания, многочасовая болтовня по телефону и обмен тысячами смс в час вряд ли пройдут незамеченными. Больше всего родителей страшит неизвестность, поэтому, пытаясь понять, что происходит, мама неизбежно перейдет к расспросам. Будешь отмалчиваться – расспросы превратятся в допросы, а потом дойдет и до появления лазутчиков на твоей территории.
Правильная тактика:
Признайся маме, что влюбилась. Поверь, она будет взволнована и рада не меньше тебя. Как можно чаще проси совета и рассказывай, что происходит, – не сомневайся, что ни одна подружка и ни один журнал не дадут тебе таких полезных советов, как родная мама.
У тебя не просто роман – это по-настоящему серьезно
Что делать?
Если ты все-таки скрыла сам факт появления у тебя постоянного кавалера, самое время говорить маме, что ты влюблена – причем взаимно. Будешь продолжать таиться – влетишь в открытую конфронтацию с родителями, и сбегать на свидания придется по веревочной лестнице.
Большая ошибка:
Продолжать питать маму только красивыми историями. Если все действительно так серьезно, как ты думаешь, пришло время знакомить своего парня с родителями. И в мыслях не можешь представить себе, чтобы они оказались за одним столом, потому что такая встреча непременно закончится скандалом? Это плохо. Значит, ты ошиблась – либо в выборе тактики, либо в выборе парня. Потому что нормальные люди, которые действительно тебя любят, просто обязаны поладить между собой. Ради твоего же спокойствия, кстати.
Правильная тактика:
Хорошая новость – удачный исход любой встречи в верхах – это результат кропотливой и долгой работы дипломатов. Плохая новость – на этот раз пахать за дипломатов придется тебе. Поскольку ты хорошо знаешь и свою маму, и своего мальчика, постарайся максимально облегчить им муки взаимного узнавания. Даже если твой возлюбленный – панк, весь покрыт татуировками и носит в кармане ручную крысу, к тебе домой он должен прибыть в нормальной одежде, чистый, без крысы и с букетом любимых цветов твоей мамы. Купить этот букет тоже придется тебе. Но ты же хочешь, чтобы все прошло идеально, правда? Маме же надо рассказать о том, что панковский прикид не означает, что Вова провел детство в колонии для малолеток, это просто попытка продемонстрировать миру сложный внутренний мир будущего председателя правления крупного банка.
Если с мамой невыносимо общаться
Самые распространенные сложности в общении с мамой и варианты, как это можно решать.
— Анечка, иди домой!
— Мама, я замерзла?
— Нет, ты хочешь кушать.
Мама лучше знает
Когда мама активно вмешивается в жизнь взрослого сына или дочери, это признак того, что психологические границы мамы и взрослого ребенка размыты. Мама считает, что уже взрослый сын или дочь по-прежнему принадлежит ей, что она ответственна за его жизнь и благополучие. При этом под счастьем и благополучием понимается именно то, что мама считает важным, мнение сына или дочери при этом в расчет не принимается.
Распространенные фразы: я лучше знаю, мне виднее, я же мать, я же для тебя стараюсь, я же за тебя беспокоюсь.
Как изменить ситуацию и остановить вторжение в вашу жизнь? Набраться терпения и научиться выставлять и отстаивать свои границы в общении с мамой. Это значит
Почему мама меня не любит?
Когда я разговариваю с людьми, которые уверены, что мама их не любит, спрашиваю, почему они так решили. В ответ слышу:
И еще я верю клиенту. Пока он считает, что его не любят, в его реальности это так, я ни за что не буду переубеждать, что на самом-то деле мама обожает его, но вот так криво проявляет любовь. Ситуации бывают разные.
Хочется, чтобы было именно так. Но, к сожалению, даже если достичь самых заоблачных высот в делах, святости в мыслях и поступках, это не гарантирует того, что мама изменит к вам отношение.
Однако все это рациональные объяснения, которые не обесценивают субъективного ощущения нелюбви. Ощущать себя нелюбимым ребенком можно в двух случаях:
1. Мама на самом деле любит, но проявляла любовь неподходящим для ребенка способом.
2. Мама действительно не любит, не желала ребенка, хотела избавиться, отдала в приют и т.д.
Эти три этапа достаточно условны и основаны на моем опыте в работе с этой проблемой. И на каждом из них, как правило, приходится встречать с сильными непрожитыми переживаниями детской обиды, вины, злости, бессилия. Часто приходится пройти по спирали несколько раз через каждый этап, чтобы распрощаться с детскими обидами на маму, с надеждой получить «настоящую» мамину любовь от идеальной мамы. А прощаться не хочется, и это так по-человечески понятно, ведь в этом случае придётся повзрослеть, стать любящей мамой самому себе, а это серьезная внутренняя работа.
Обида, вина и ответственность
Валя, 25 лет: «Мама обижена, что я не учла ее мнение и рассталась с молодым человеком, который ей нравился. Она считает, что я никогда не выйду замуж, не смогу родить ей внуков и умру никчемной старой девой. Как сделать так, чтобы мама перестала на меня обижаться?»
Мысль, что это ее жизнь, что с молодым человеком жить ей, а не маме, поэтому и решать собственно Вале, если и приходит, то не надолго. Вслед за ней появляется чувство вины, злость, ощущение своего бессилия.
Я обидела маму, не прислушавшись к ней, но и жить с нелюбимым не хочу – патовая ситуация. Дальше возникают мысли, что мама опытнее и лучше знает, с кем мне жить, и если я не буду следовать ее советам, то быть мне старой девой. Возникает выбор: слушать маму, не обижать ее, отдать ей ответственность за свою жизнь, или слушать себя, испытывать чувство вины, иметь власть над собственной судьбой. А есть еще третий вариант: слушать себя, не испытывая при этом чувство вины и своими руками создавать свою жизнь.
Хорошо, если сама мама все-таки согласится, что она погорячилась и признает ваше право жить так, как вам хочется. Но так бывает не всегда. Довольно часто я слышу о том, как обида, волнение, тревога и другие сильные эмоции используются как рычаг влияния на поведение как маленького ребенка, так и выросшего сына или дочери. И это обычная манипуляция.
Приведу ряд таких высказываний, где ответственность за мамины чувства отдается ребенку. Причем не обязательно, чтоб это говорила именно мама. Сколько подобных фраз я слышала от бабушек, теть и просто прохожих на улице!
Высказывание: «Ты волнуешь маму, когда уходишь далеко от дома»
Подразумевается: «Мама не справится со своим волнением и переживанием, если с тобой что-то случится».
Высказывание: «У мамы опять сердце болит, потому что ее из-за тебя в школу вызывают»
Подразумевается: «Мама очень переживает, что директор назовет ее плохой матерью, раз вырастила сына-хулигана».
Высказывание: «Ты опять расстраиваешь маму, когда не доедаешь суп, который она приготовила».
Подразумевается: «Мама расстраивается, потому что считает себя плохой хозяйкой, раз дочь не ест ее стряпню».
Высказывание: «Ты доведёшь меня до инфаркта, возвращаясь с гулянок ночью!»
Подразумевается: «Я не справляюсь со своим волнением и фантазирую разные ужасы, когда ты не приходишь домой вовремя и не предупреждаешь».
Т.е. на самом деле, причина волнений, не столько в поведении ребенка, сколько в том, что мама не справляется со своими эмоциями по поводу его поведения и не находит форму, как сказать об этом без обвинений. Почему не находит и не справляется, это другой вопрос. Может быть:
Все это говорит только об одном: мама – живой человек со своими слабостями и переживаниями. Она не всемогуща, не совершенна, никогда такой не была и не станет. Да, когда вы были ребенком, она в большей степени несла ответственность за то, как происходит ваше с ней общение. Но сейчас вы уже давно выросли, и ответственность делится на вас двоих. Вы имеете полное право жить и поступать так, как считаете нужным.
Мама имеет право советовать вам, как поступать в жизни, но вы не обязаны поступать так, как кажется ей правильным, а не вам. Вы имеете право прислушиваться к маме или не прислушиваться. Имеете право отказывать маме, если ее предложение вам не подходит. Так же как имеете право прислушаться к ней. Но это не означает, что ответственность за ваш выбор будет нести мама, потому что она посоветовала именно это. Выбирать, что вам подходит – это ваше право и ваша ответственность. А ответственность мамы – обижаться на вас, если она так реагирует на ваш отказ, или с уважением принять ваш выбор. Это ее выбор – вы не несете за него ответственность. Поэтому имеете полное право отказаться чувствовать вину за мамину обиду.
А кто из нас мама?
Расскажу о феномене спутанности ролей, когда в семейной системе дети периодически выполняют функции и обязанности родителей, а родители время от времени впадают в детство. В таких отношениях не ясно, может ли несовершеннолетний ребенок опереться на родителей и получить поддержку, или он обязан сочувствовать и поддерживать родителей и не имеет права отказать – иначе получит осуждение. Также не ясно, кто за что отвечает, кто на что имеет право и с кого спрашивать, если что-то пошло не по плану.
Приведу примеры ситуаций, где наиболее видна спутанность ролей несовершеннолетних детей и родителей:
К чему приводят такие отношения? К размытию психологических границ у всех членов семьи, к невозможности прямо прояснять отношения, говорить о своих потребностях, удовлетворять их. Напряжение и неудовлетворенность растет, а легальных прямых способов разрешить ситуацию нет. Происходит смещение ролей:
Еще одна особенность, сбивающая ребенка с толку, что, вроде бы на него возлагают обязательства взрослого человека, и соответственно он может претендовать и на права взрослого, а по факту чаще получается, что прав он не получает, «потому что пороху еще не нюхал, жизни не знаешь и твое мнение никому не интересно».
Если это разовые явления в семье, то вряд ли это как-то сильно травмирует ребенка и повлияет на его взрослую жизнь. А если закономерность, то формируется человек с некими привычными формами поведения и реакциями.
1. Таким людям сложно отделить себя от других, определиться, что чувствуют и хотят они, а что навязано социумом и другими людьми, т.к. психологические границы размыты.
2. Из-за размытых границ социальные и семейные роли по-прежнему остаются неустойчивы. Человек может из роли ребенка желать и ждать от мамы мягкости, любви, сочувствия, но как только мама отбрасывает роль сильной и властной женщины, показывает свою уязвимость, уже взрослый ребенок подхватывает сброшенную мамой маску, начинает критиковать, осуждать, продавливать свое мнение, отстаивать свою правоту. Потому что с детства привык к постоянной зеркальной смене ролей. Потому что ужасно страшно, когда мама, взрослая, оказывается не способна справиться со своими эмоциями и зависимостями. Что уж тогда говорить о ребенке.
3. У них сложные отношения с обязательствами. Будучи детьми, они выполняли обязанности, порой непосильные для ребенка их возраста, что сформировало устойчивое негативное отношение к подобным делам и вызвало сильную усталость. Так повседневное бытовое приготовление обеда, решение конфликта, воспитание детей, сочувствие родителям – становятся невероятно сложными и вызывают массу негативных эмоций, усталость и ощущение насилия над собой.
4. Ощущение, что в жизни нет места для отдыха, расслабления, включая собственный дом. Постоянное напряжение и усталость, постоянная готовность к обороне или атаке в этом опасном и недружелюбном мире.
5. Нет навыка и умения прямо просить и договариваться о чем-то с другими. Для получения желаемого используются манипуляции, а привычный способ коммуникации – двойные послания, когда вербально словами говориться одно, а подразумевается совсем другое.
6. Сложно желать и хотеть что-то для себя. Привычный способ жить – это быть полезным и важным для других. Это может приносить удовлетворение, но часто приводит к ощущению, что тебя просто используют как некую функцию, сам ты особо никому не нужен. Если стараться жить для себя, то неизбежным спутником становится чувство вины.
7. Возможна и оборотная сторона – человек живет только для себя, игнорируя желания и потребности других. Таким способом стараясь гиперкомпенсировать сам себе то, чего лишился в детстве – внимания и уважения к себе, своим желаниям. Раз родители не дали то, что было нужно, только я сам могу удовлетворять свои потребности, бессмысленно у кого-то что-то просить. Но и другим не дам ничего.
8. Остается очень много обид, претензий и злости к родителям, часто не осознаваемых, что не поддержали, не дали опору, не посочувствовали, что оставили со своими переживаниями, свалили на ребенка свои родительские обязательства, не дали наиграться – «лишили детства». Это не дает отпустить иллюзию, что от родителей, от мамы еще можно добиться опоры, сочувствия, поддержки – всего того, что не хватило в детстве. Не дает почувствовать боль и печаль от того, что придется идти по жизни с тем, что есть, с ощущением дефицита родительской опоры и поддержки. Не дает прийти пониманию, что снова нужно брать на себя роль взрослого человека, но теперь по праву, принимая не только ответственность, но и права. Потому что сейчас вы на самом деле взрослый человек, у которого есть силы и способности справиться с тем, с чем в детстве вы справиться реально не могли.
Все вместе это мешает завершить процесс сепарации, увидеть реального, а неидеального родителя, понять и простить его несовершенство. Отпустить прошлое и начать вкладывать энергию в настоящее, свое настоящее.
Если где-то вы увидели себя, то хочу сказать вам: можно пережить ощущение лишения чего-то важного в детстве – и жить счастливо во взрослом возрасте. Вы не могли сильно повлиять на свою жизнь, будучи ребенком, но сейчас, во взрослом возрасте это уже в ваших силах. Да, будет не просто, придется приложить усилия и терпение, но результаты того стоят.
Слово в защиту мамы
В детстве каждый хочет видеть в родителях опору и поддержку, сильного взрослого, который защитит, спасет и удовлетворит любое желание. Реальность такова, что даже достаточно хороший родитель не может всего этого дать – и это данность. Не говоря уже о семьях, где родители сами о себе не могут позаботиться, и им не до детей. И ребенок переживает по этому поводу страх, злость, разочарование, печаль и грусть, что родитель не такой сильный и всемогущий. «Если он – взрослый – не может, то как же я – маленький – справлюсь с этой жизнью?» – думает малыш.
Большая удача, если родители в такие моменты успокаивали ребенка, научили горевать, переживать эмоции, утешать себя и других. Если взрослые сами пугались или стыдились своих ограничений, злились на себя и ребенка, то навык примиряться с реальностью плохо развивается или отсутствует. Тогда хочется во что бы то ни стало любой ценой добиться своего. Например, переделать негодных родителей или неправильного себя.
Потому что страшно встретиться с реальностью, где мама и папа могут быть слабыми, беззащитными, незнающими, неумеющими, больными. Где они такие просто по факту, а не потому что хотят наказать ребенка, не любят его, хотят причинить вред. Маленькому ребенку, пока он не чувствует себя сильным и самостоятельным, проще поверить в нежелание и злонамеренность родителя, чем в их ограничения. Так безопаснее.
Тем не менее, родители – обычные люди, у них были свои родители, которые им чего-то тоже недодали, недолюбили, не научили. Обычные люди со своими травмами, чувствами и проблемами, которые жили как умели и могли. Обычные люди со своими способами поведения и реакциями, которые помогли им когда-то адаптироваться к жизни. И еще раз повторю: дело не в вас, у родителей полно других причин так себя вести никак с вами не связанных.
В детстве тяжело принять, что нет идеального взрослого, который все может. Горько, что кроме вас, есть кто-то или что-то более важное и сильное, что влияет на родителей. При этом, встреча с реальными родителями и их ограничениями имеет ценный бонус: признавая и принимая их такими, становится возможным принять собственные ограничения.
Переживания бессилия и всесилия свойственны для всех детей. В идеальных условиях при взрослении формируется навык замечать как свою слабость, так и силу, а в арсенале появляются разные способы обходиться со своими и чужими ограничениями. Обычно идеальных условий нет, и приходится уже во взрослом возрасте доращивать в себе такие способности.
И тогда ограничения перестают быть глухим тупиком на единственной дороге к счастью. Ограничения воспринимаются просто данностью, задачкой, к которой можно найти другое решение.
В этот момент появляются силы встретиться с реальной мамой.
Это уже не та ситуация, где ей 25, а вам 5 лет – и вы находитесь в ее власти и никуда не можете от нее деться, никак не можете дать ей отпор. Это не та ситуация, где угроза ее обиды и ухода равнозначна смерти от голода и холода. Это не та ситуация, где разлука на несколько часов, не говоря уже о днях и неделях, означает, что на все это время вы остаетесь совсем один без опоры и поддержки сильного взрослого.
Маме сейчас 40, 50, 60 лет, а вам 20, 30, 40. Вы больше не тот малыш, который всецело зависит от мамы и ее одобрения. Вы уже взрослый и зрелый человек. Со своей жизнью, зачастую семьей, своими увлечениями, заботами и особенностями. Вы можете о себе позаботиться сами, вы можете попросить о поддержке свое окружение, вы можете уйти оттуда, где вам плохо и некомфортно. Сейчас вы точно умеете и можете намного больше, чем в свои 5 лет.
Какой вы сейчас в свои годы? Какая мама сейчас? Какие чувства она вызывает у вас?
Взору открывается другой человек. Женщина со своей непростой судьбой, которая живет свою жизнь, как умеет. Решает свои проблемы и, как все люди, хочет заботы и любви. Которая может бояться стать ненужной взрослым детям и остаться одной в старости. Которая может тревожиться, что дети не простят ее несовершенства. Которая может горевать, что взрослым детям больше не нужно столько ее внимания. Которая может оплакивать упущенные возможности. Которая может стыдиться своей слабости. Которая может чувствовать.
Ваши чувства и реакции на это могут быть самые разные. Как вам с этим обходиться, и обходиться ли вообще, – ваш выбор, который можете сделать только вы. Потому что только вы знаете всю историю ваших отношений с мамой, потому что только вы знаете, что хотите и можете ей дать, а где ваши ограничения.
Сначала разбираемся с собой, потом переходим к маме. Начинаем с распознавания и выстраивания своей собственной идентичности, умения различать свои эмоции, состояния, при необходимости доносить их до других, понимать, где – мое, где – чужое, обозначать свои границы, научиться их защищать. И уже потом, когда образ Я выстраивается и укрепляется, обнаруживаются силы и смелость предъявлять и защищать свое – вот тогда приходит время заметить и встретиться с реальной мамой. Чего я вам и желаю.опубликовано econet.ru
Автор Надежда Саламахина
Понравилась статья? Напишите свое мнение в комментариях.
Подпишитесь на наш ФБ: