не знаю что нибудь веселое
Прикольная подборка (15 фото)
Подборка прикольных картинок
Подборка прикольных картинок
Прикольная подборка (16 фото)
Подборка прикольных картинок
Подборка прикольных картинок
Прикольная подборка (20 фото)
Подборка прикольных картинок
Подборка прикольных картинок
Прикольная подборка (24 фото)
Подборка прикольных картинок
Подборка прикольных картинок
Прикольная подборка (15 фото)
Подборка прикольных картинок
Подборка прикольных картинок
Прикольная подборка (13 фото)
Подборка прикольных картинок
Подборка прикольных картинок
Прикольная подборка (19 фото)
Подборка прикольных картинок
Подборка прикольных картинок
Веселые картинки для хорошего настроения (30 фото)
Выходные нужно проводить так, чтобы потом не было мучительно больно: то есть, не заниматься ни работой, ни уборкой, а исключительно получать удовольствие и веселиться. Справиться с последней задачей поможет эта подборка веселых картинок.
Выходные нужно проводить так, чтобы потом не было мучительно больно: то есть, не заниматься ни работой, ни уборкой, а исключительно получать удовольствие и веселиться.
Прикольная подборка (14 фото)
Подборка прикольных картинок
Подборка прикольных картинок
20 приколов нашего детства: мы развлекались как могли (20 фото)
Шутки смешные до слез
1.
У самой заботливой в мире девочки хомячок весит 22 килограмма.
2.
Сколько раз бросал курить, но недалеко. Сигареты то лёгкие.
Диалог с клиентом банке:
— Кредит оформлен на Вас?
Нет, на холодильник.
4.
Карантин — как запой: выходить надо постепенно.
5.
Корейскому повару, с очень добрыми глазами, собаки доверяют до последнего.
6.
Клоун после секса из презерватива сделал собачку.
7.
Занятия в автошколе.
Преподаватель:
— Итак, для чего же служат дорожные знаки?
Голос из аудитории:
— Для отъема у водителей денежных знаков.
Как сказала бы кровь здорового человека: «Пора сворачиваться».
9.
Проводник поезда дома по привычке закрывает туалет на ключ.
Самые смешные шутки
10.
Сеня, не смей давать ребенку торт!
У него аллергия на молоко, яйца и пшеничную муку.
— Но у него же день рождения!
Дай ему свечку.
Тульский бродячий цирк, с каждым годом все больше бродячий и все меньше цирк.
12.
Василий знал себе цену. Цена эта была, скажем прямо, невысокой.
14.
Блондинка выбирает в магазине шляпку:
— Правда, в этой шляпке я помолодела лет на десять?
А сколько вам лет?
— В шляпке или без нее?
15.
Алло, полиция.
Помогите, меня грабят!
— Мы выезжаем.
Вы где?
— Я дома.
Изучаю новую квитанцию на квартплату!
16.
В маршрутке водитель:
— У Родины выходят?
Кто-то из салона:
— Уродины едут дальше!
Она хотела красивую фигуру, плоский животик, ключицу и расстояние между ляжками, но душа требовала колбасы.
18.
Зять с тещей завтракают на кухне.
Зять режет колбасу на бутерброд.
Теща:
— Зятек, отрежь колбаски.
Мам, я так тонко не могу.
19.
Доктор, операция прошла успешно?
— Какой доктор?
Я апостол Петр!
20.
Гражданин,
— Что за таблетки выпали у вас из кармана?
Это не мое!
Вы мне их и подкинули!
— Но-шпу?
21.
Женщина дала объявление:
— Ищу энергичного, здорового мужчину!
Немного о себе:
— Огород тридцать соток.
Рог изобилия — это когда жена изменяет с олигархом.
23.
Учительница школьнику:
— Прекрасно, домашнее задание выполнено без ошибок.
А ты уверен, что твоему папе никто не помогал!?
Шутки прибаутки
24.
У вас есть что-нибудь легкое из одежды?
— Только презервативы!
25.
Новости астрологии.
Как выяснилось, по звездам можно определить не только судьбу человека,
Но и его воинское звание.
Женщина жалуется психологу:
— Доктор, я не нравлюсь своему мужу.
Ничем помочь не могу.
Вы и мне не очень нравитесь.
27.
Женщина, а вы знаете, я женат!
— Ой, я Вас умоляю.
Ну, не кастрирован же!
28.
В магазине девушка ищет подарок для своего жениха.
Продавщица, стараясь помочь, спрашивает:
— А чем занимается ваш друг?
Он писатель.
— Тогда подарите ему эту корзину для мусора.
Как у тебя дела?
— У меня все в шоколаде!
А у тебя?
— Ну цвет, в общем-то, такой же.
30.
Звонок в вытрезвитель.
— Алло!
Вам Сидорчука не привозили?
— Нет!
И не привезут, я сегодня дома пью!
31.
Проверяющий на одесском рынке:
— У вас есть документы на эту рыбу?
А шо вам надо?
Свидетельство о смерти?
32.
Тужьтесь, больная, тужьтесь!
— Послушайте, доктор
А вы уверены, что аппендицит так выйдет?
34.
Отец провожает сына.
Тот едет в город поступать в институт:
Батя наставляет.
— Сынок, ты уж не увлекайся там девочками.
Ну что ты папа, как можно!
— Как можно, я тебе вчера рассказывал, но ты все равно не увлекайся.
35.
Судебный процесс.
Подсудимый, почему вы ударили потерпевшего стулом по голове?
— Говорил я ему, не ешь при мне козявки, а он все ест и ест.
Разве нельзя было отвернуться или уйти?
— Так я же тоже хочу.
Врач спрашивает интерна.
— Какая у больного темпеpатуpа?
Нормальная комнатная, двадцать пять градусов.
37.
Рабинович, вы помните Хаима?
Так он таки умер.
— Как? Ведь он был молод. И от чего же?
Говорят, от голода.
— И он не мог обратиться за помощью?
Ему помог бы любой житель нашего города.
Гордый был очень, стыдился обращаться за подаянием.
— Так и говорите, умер от гордости,
Еврей не может умереть от голода.
38.
Есть ли разумная жизнь во вселенной?
— Есть.
А почему с нами не связывается?
— Так потому и не связывается, что разумная.
Слабый пол сильнее сильного, в силу слабости сильного пола к слабому.
39.
Мать разговаривает с дочерью.
— Тебе уже исполнилось восемнадцать и мне нужно с тобой поговорить.
Тебе нравятся мужчины дочь?
— Ну что тебе сказать мама уже не так, как раньше.
40.
Две блондинки в магазине.
Одна говорит:
— Ой какие сардельки! Давай купим три штуки.
Другая:
— Зачем же три?
Первая:
— Ну как же, одну съедим!
Старший брат спрашивает у младшей сестренки:
— Где ты была?
У Маши.
— И что вы делали?
В куклы играли.
— Ну и кто выиграл?
42.
Начальник говорит подчиненным:
— Вот наш новый сотрудник.
Покажите ему, чем вы занимаетесь, когда думаете, что я за вами наблюдаю.
Приколы шутки юмор
43.
Мужики сидят во дворе, хвастаются.
Один говорит:
— Моя зовёт меня котиком.
А моя меня зайчиком.
— А моя ненаглядная называет меня каким-то итальянским словом.
Тут из окна высовывается его жена и кричит:
— Кобелина иди домой!
Не надо иметь друзей, с друзьями надо дружить.
44.
В комнату вбегает парень:
— Здорово, папа!
Отец сидит у компьютера
Не поворачивая головы, спрашивает:
— Ты где болтался?
В армии был, пап. Три года отслужил!
— Когда уходишь из дома
Надо говорить родителям, куда поперся!
Блин, я эту физику абсолютно не понимаю!
— Вообще-то это химия.
46.
Звонок директору цирка:
— Вам нужны говорящие лошади?
Не хулиганьте, пожалуйста!
Вновь звонит телефон:
— Не кладите трубку, пожалуйста,
Наверное, вы не знаете, как сложно набирать номер копытом?
47.
Вы художник?
— Да.
Сколько стоит эта ваша картина?
— 8 тысяч долларов.
Ни фига себе!
Можно подумать, что вы умерли лет 200 назад!
48.
Проходит мужик мимо пивной,
А внутренний голос спрашивает:
— Зайдешь?
Мужик, стиснув зубы, идет дальше.
Внутренний голос:
— Ну, как хочешь!
А я зайду.
Что-нибудь весёлое
Ниже царство заминусованых, одумайся прежде чем войти туда, путник.
-Расскажи что-то веселое.
-Веселое, а не смешное.
Skoda запретила своим автосалонам в РФ навязывать «допы» покупателям
Компания разослала своим дилерским центрам в России служебное письмо, в котором предупредила об ответственности за навязывание платных аксессуаров клиентам.
В сообщении говорится, что автосалоны не должны превышать рекомендованные розничные цены, поскольку это негативно сказывается на лояльности покупателей. Кроме того, дополнительное оборудование не должно становиться условием для приобретения машины клиентом, поскольку это нарушает ч. 2 ст. 16 Закона РФ «О защите прав потребителей». В случае невыполнения указанных в письме предписаний марка оставляет за собой право отказаться от сотрудничества с дилерским центром в одностороннем порядке.
Тот кто продвигает законопроект о запрете называть национальности
Извиняюсь, если уже где-то фигурировало. А что мы знаем о депутате Хамзаеве Султане Султановиче? Этот который является автором инициативы о том, чтоб запретить СМИ указывать национальность преступников. Наткнулся я тут на видео о том как он ведет дебаты. С таким поведением и манерой общения он самая яркая антиреклама своих законопроектов. Можете зайти на ютуб и набрав в поиске его фамилию посмотреть и другие эпизоды. Да и это видео не влезло целиком (Пикабу ограничил меня 3 минутами).
Там наверху правда считают что такой «персонаж» имеет право диктовать нормы по которым должно жить общество?
Как стать учителем ОБЖ?
Мой старший сын в школе спросил учителя ОБЖ: «А как стать учителем ОБЖ?»
Учитель ответил: » Это непросто. Для этого надо много раз свернуть не туда».
Вот так с самоиронией и филосовской ноткой учитель донес до класса, что работа так себе.
Урок истории от Собчак
Удивительно, как она в МГИМО училась.
Сразу видно хорошую свадьбу
Натощак
Мама на удачу посоветовала сыну бросить монетки в двигатель самолета
Молодой человек, направляясь на посадку вместе со своей женой и дочкой, бросил горсть монет в щель между самолетом и посадочным рукавом (телескопическим трапом), целясь в двигатель. Служба безопасности моментально отреагировала на его действия и задержала рейс на 40 минут, чтобы найти все монетки брошенные суеверным папашей.
Спустя 40 минут монетки были найдены, вблизи двигателя самолета. Китаец был задержан полицией, после чего ему предстоял суд с авиакомпанией, понесшей убытки от задерживания рейса.
Причиной своих действий молодой человек назвал желание привлечь удачу. Выяснилось, что это должен был быть первый полет для его четырехмесячной дочери на самолете. Кстати, совет поступить именно так, молодые люди получили от свекрови.
Продаю резину с нулевым пробегом
— Без бюстгальтера и без трусиков
— Не делись своими финансовыми проблемами тут
Ничего не делала и устала
На днях созванивалась с бабушкой, узнать как дела. Обсудили погоду, зашла речь о здоровье и тут бабуля выдает:
— Ой, за весь день сегодня ничего не сделала, а так устала!
— Не надо, я с утра на рынок сходила. Потом занавески сняла и постирала. Обед на три дня приготовила, цветы полила.
Я ничего не ответила. Ибо если этот список дел для бабули значит «ничего не делала», то боюсь представить какие мировые дела она творит в другие дни.
Ответ на пост «Skoda запретила своим автосалонам в РФ навязывать «допы» покупателям»
Знакомо?
Рождение инста-дивы
5 копеек на пост «Польза от регистратора»
Немножко не в тему.
Купил регистратор, хотя по деньгам тогда напрягало. Жена периодически грызла.
Однажды поворачиваю направо под мигающую зелёную стрелку и. Вы нарушили, ехали на красный!
Г: Нас двое, мы оба видели!
Я: у меня телевизор, предлагаю посмотреть кино.
Г: счастливого пути! (даже документы не спросил)
Я (жене): вот и окупился!
Ответ на пост «После того как талибы запретили женщин на телевидении. »
И в самом деле
Спасибо машинистам за радость!
Я часто хожу с сыном погулять к жд путям. У нас возле дома есть место, где можно безопасно встать так, чтобы увидеть вблизи проезжающий сапсан, или электричку. А уж если совсем повезет и попадешь на грузовой, то радости полные штаны:)
А если честно, то и мне тоже, ведь за меня машет руками мой сынок, но радуемся как дети мы оба!
За удержание в рабстве и раздробленный таз Дмитрия Бурцева фермер Магомед из Калмыкии осужден на 1 год ограничения свободы
В Калмыкии осудили жителя республики, который три месяца удерживал на своей ферме и истязал ставропольчанина. В отношении работодателя возбудили уголовное дело. Об этом сообщило управление следственного комитета по Калмыкии.
Мужчина оказался в трудовом рабстве на три месяца. В марте Дмитрий попытался сбежать, но «хозяин» быстро об этом узнал. Магомед догнал его, переехал на автомобиле, избил и оставил умирать на дороге, с раздробленным тазом. Ставропольчанина спас водитель, проезжающий мимо. Позже надзорники сообщили о задержании Магомеда.
Следственный комитет Калмыкии возбудил уголовное дело в отношении фермера о незаконном лишении человека свободы. Суд признал его виновным и приговорил к ограничению свободы на год. Приговор еще не вступил в законную силу.
Умные, прикольные и смешные фразы для разговора и общения
— Знаешь… Если бы я был твоим отцом, то давно бы уже попросил тебя сбежать из дома.
— Ух… Мерзопакостная тварь. Даже не знаю, что сказать.
Чтобы в следующий раз ты не попал впросак, я подготовил для тебя список из 100 умных, смешных и прикольных фраз, которые ты можешь применять в разговоре с друзьями и при общении с незнакомыми людьми (в том случае, если они в детстве случайно не лишились чувства юмора).
Умные, смешные и прикольные фразы для разговора и общения
» data-image-caption data-medium-file=»https://pikacho.ru/wp-content/uploads/2019/08/umnye-smeshnye-prikolnye-frazy-dlya-razgovora-i-obshcheniya-300×100.jpg» data-large-file=»https://pikacho.ru/wp-content/uploads/2019/08/umnye-smeshnye-prikolnye-frazy-dlya-razgovora-i-obshcheniya-1024×341.jpg» src=»http://pikacho.ru/wp-content/uploads/2019/08/umnye-smeshnye-prikolnye-frazy-dlya-razgovora-i-obshcheniya.jpg» alt=»Умные, смешные и прикольные фразы для разговора и общения» width=»1500″ height=»500″ data-lazy-srcset=»https://pikacho.ru/wp-content/uploads/2019/08/umnye-smeshnye-prikolnye-frazy-dlya-razgovora-i-obshcheniya.jpg 1500w, https://pikacho.ru/wp-content/uploads/2019/08/umnye-smeshnye-prikolnye-frazy-dlya-razgovora-i-obshcheniya-300×100.jpg 300w, https://pikacho.ru/wp-content/uploads/2019/08/umnye-smeshnye-prikolnye-frazy-dlya-razgovora-i-obshcheniya-768×256.jpg 768w, https://pikacho.ru/wp-content/uploads/2019/08/umnye-smeshnye-prikolnye-frazy-dlya-razgovora-i-obshcheniya-1024×341.jpg 1024w» data-lazy-sizes=»(max-width: 1500px) 100vw, 1500px» data-lazy-src=»http://pikacho.ru/wp-content/uploads/2019/08/umnye-smeshnye-prikolnye-frazy-dlya-razgovora-i-obshcheniya.jpg?is-pending-load=1″ srcset=»data:image/gif;base64,R0lGODlhAQABAIAAAAAAAP///yH5BAEAAAAALAAAAAABAAEAAAIBRAA7″>
Умные фразы для разговора
1. Что вы, что вы, сеньоры. Гипербола — это преувеличение. К примеру: «Машка в 100 раз больше меня весит!»
2. Всесторонне недоразвитая личность.
3. Ищешь проблему? Я к твоим услугам!
4. Хорошего человека и обидеть приятно.
5. Ты мне напоминаешь меня в двухлетнем возрасте — тоже норовишь всё обо$рать.
6. При таком характере ты могла бы быть и покрасивее.
7. Я в сотый раз убеждаюсь, что кроме высшего образования нужно иметь хотя бы среднюю сообразительность.
8. Хочется верить, что будет хотеться и дальше.
9. Скажи, тебе помочь или не мешать?
10. Какая разница, как другие относятся ко мне? Главное — как я отношусь к ним!
11. Думаю, мне хватит самого лучшего.
12. Я ел тебя глазами и поперхнулся слюной.
13. Истинная любовь — когда не боишься пёрнуть в постели.
14. Сколько тебе нужно времени, чтобы быть готовой через 10 минут?
15. Не называй чужие вещи своими именами!
16. О свой скромности я могу говорить часами.
17. Кто много спрашивает — тому много врут.
18. Не бреши, Брешинда!
19. Вошёл и не вышел.
20. Пришёл, увидел, забыл победить.
21. К своему стыду мне никогда не стыдно.
22. С такой ногой не стыдно быть нагой.
23. Лучше — один раз вовремя, чем — два раза неправильно.
24. Все думают о себе. И лишь я один думаю обо мне.
25. У тебя, милок, острая интеллектуальная недостаточность.
26. Я не тормоз — я просто плавно мыслю.
27. Мне вредность не позволит отказаться.
28. Как жаль, что ты наконец-то уходишь.
29. Много жрать вредно, мало — скучно.
30. Кто рано встаёт — тот всех достаёт.
31. Настоящий интеллигент никогда не скажет — «как была дура-дурой, так ею и осталась», он скажет — «время над ней не властно».
32. Как же много в мире безмозглых мудрецов!
33. Сегодня утром по зеркалу такие ужасы показывали.
34. Ничто так не бодрит с утра, как незамеченный дверной косяк.
35. Оставшись с носом, стал совсем несносен!
36. Жизнь прекрасна, если не вспоминать прошлое и не думать о будущем.
37. Ненависть — это отрицательно заряженная любовь.
38. Будь проще и микробиологи к тебе потянутся.
39. Я не такой дурак, как ты выглядишь.
40. Хочешь похудеть — иди в студенты.
41. Всё позади: придётся обернуться!
42. Если красивых и умных одновременно не бывает, то значит я не существую?
43. Ой, извини. Кажется, середина моего предложения перебивает начало твоего.
44. Сегодня я благобухаю.
45. Скромных людей не бывает. Просто некоторым нечем хвастаться.
47. Тебя и в мыслях даже не имел.
48. Повинуясь первобытному инстинкту, как настоящий охотник, на ужин я изловил, освежевал, приготовил и съел сельдерей.
49. (Читать очень быстро). Нас рано, нас рано мама разбудила. С раками, с раками суп она сварила.
50. Ну что ж вернемся к нашим баранам… и возглавим стадо.
Смешные фразы для общения
1. У меня был тяжелый день последние полгода.
3. Я всё отдам, но где мне это взять?
4. Моя кошка умеет играть в ссалки.
5. Что тебе мешает понять это? Лишние хромосомы?
6. Да ничего, ничего, я на тебя не обижаюсь. У меня сосед тоже дебил…
7. Тебе что шапка на голове мозоль натёрла?
8. Девушка, капля никотина убивает и не такую лошадь.
9. По морде получили? Распишитесь.
10. Скажи отцу, чтоб впредь предохранялся…Скажи отцу, чтоб впредь предохранялся…
13. Будучи искушаем комарами, впал в грех сквернословия.
14. А ты в детстве была симпатичной или как сейчас?
15. Гоблин вислоухий.
16. Мерзопакостная тварь.
18. Ты что, потеряла список кого бояться надо? Тебе напомнить?
19. Все люди такие разные, и только я один такой одинаковый.
20. Если весь мир — дерьмо, считай, что все мы — мухи.
21. Единственное мое желание — чтобы исполнялось всё, что я хочу.
22. Чьи бы мне надежды не оправдать?
23. Каждый человек по-своему прав, а по-моему нет.
24. Хочу свой долг тебе передать словами.
25. Еще 15 раз и мне наскучит.
Прикольные фразы, которые помогут унизить человека без мата
1. Леонардо ты недовинченный!
2. Мне кажется, что у некоторых людей голова — это лишь декоративное приложение к жопе.
3. Я не зеркало, чтобы тебя пугать.
4. Ты — духовный импотент.
5. Понарожают уродов!
6. Я бы тебя сильно обидел. Но, вижу, ты и так жизнью обижен.
7. Тебя, наверное, на спор зачали.
8. Если ты выглядишь, как свинья, то это не значит, что нужно вести себя соответственно.
9. Как я тебя не узнал? Это же ты играл Шрека в фильме.
10. Хочешь возглавить колонну людей, идущих на …? А чё так? Ты бы прекрасно смотрелся в роли лидера.
11. Твои глаза похожи на двух призывников. Один косит, второй реально голубой
12. Гляжу на тебя и понимаю — у Бога хорошее чувство юмора.
13. У меня была собака по имени Фубля. Кстати, на тебя похожа.
14. Не хочешь заняться спасением природы? У меня есть знакомый хирург, он может тебя стерилизовать.
15. Тебе идёт мейк-ап а-ля Николай Валуев.
16. Ну, ну. Петушок (если человек родился в год Петуха).
17. Тупость и грубость — синонимы тебя.
18. Я верю в силу человеческой личности, но ты, видно, не личность.
19. Прикольно двигаешь ртом. А-а-а… Это ты так говоришь.
20. Ты прям как кот. Нагадил и в кусты.
21. Тобой в детстве бабайку не пугали?
22. Ничего не понял, питекантроп социально неадаптированный?
23. Мне кажется, ты не выглядишь на свой возраст. Ты выглядишь на 500 рублей в час.
24. Если бы мне нравилось общаться с суками, я бы завёл собаку.
25. Эй, ты, выкидыш беременной селёдки. Ещё одно горбатое слово и будешь всё жизнь двигаться рывками.
26. Остынь и приляг. Желательно на рельсы.
27. Открывать рот будешь, когда я расстегну ширинку.
28. Я мненью твоему вращенье предавал. А осью был мой детородный орган.
29. Ты похож на абонента.
30. С точки зрения банальной эрудиции, каждый локальный индивидуум стремится мистифицировать абстракцию, но мы не должны пренебрегать тенденциями парадоксальных иллюзий, а также мотивировать критерии абстрактного субъективизма. Так как ваш потенциальный уровень равен нулю и стремится к минус-бесконечности, дальнейший разговор считаю нерентабельным.
31. У тебя родители не физики? А то выглядишь как неудавшийся научный эксперимент.
32. В книге «Кто есть кто» тебя следует искать в главе «Что Это»?
33. У меня есть один недостаток: я не умею общаться с дураками.
34. Тебе следует пойти в зоопарк, там тебя примут за своего.
35. Я не смеюсь над теми, над кем Бог уже поугарал.
36. Ты часом не Баран по гороскопу?
37. С твоим лицом регистрироваться в ВК нельзя. Используй лучше фото своей бабушки.
38. Толку мне тебя посылать. Ты и так бываешь там чаще, чем на улице.
39. Тебе пришла в голову мысль? Наверное, чтобы умереть там окончательно.
40. Я думал, что Чужие только в фильмах бывают.
41. Родился ты назло презервативу.
42. Ах, зачем тебя мать родила-ла-ла (песней).
43. У тебя лицо как у погрызанной канистры!
44. Сволочь красно-коричневая.
45. Слушай, да ты совсем нервный стал! Тебе это… успокоиться надо. Может тебе съездить куда-нибудь?… В челюсть, например…
Умные слова для общения и разговора
1. Аддикция — вредная привычка.
2. Амфиболичность — противоречивое толкование понятия.
3. Визави — тот, кто сидит напротив тебя.
4. Идиосинкразия — аллергия.
5. Инсайт — идея, мысль, озарение. Часто встречается в постах блоггеров.
6. Коллаборация — объединение нескольких людей на равных правах для достижения какой-то цели в бизнесе.
7. Липофреник — человек, который чувствует непреодолимую печаль, тоску и не знает причин появления этого состояния.
8. Натиформа — предмет природного происхождения, напоминающий части женского тела. Грудь, ягодицы…
9. Синергия — когда 1 + 1 = 3. Когда несколько людей вместе достигают намного больших результатов, чем если бы работали по отдельности.
10. Фрустрация — гнев, тревога и отчаяние вместе. Возникает, например, когда ты уже купил билеты на самолёт, а начальник перенёс время отпуска на месяц. Ты ничего не можешь поделать, поэтому бесишься, грустишь и испытываешь тревогу одновременно.
Смешные и прикольные пословицы
1. Хозяйство вести — не хреном трясти.
2. Любишь кататься — катись к чертовой матери
3. Хорошо смеется тот, кто ржет как конь.
4. Хотели как лучше, а вспотели как всегда.
6. Береги брюки сзади, а юбку — спереди.
7. Дураки — не мамонты, сами не вымрут
8. Похотливые руки не знают скуки.
9. Красны котлеты фаршем, а приёмная — секретаршей.
10. Машу пальцем не испортишь
11. Баранов на шашлык не приглашают.
12. Береги родину — отдыхай за границей.
13. Один в поле — а вони…
14. Любишь кататься — люби и катайся
15. Богач богат мошной, а Петросян — смешной.
16. Тише едешь — меньше должен.
17. Кому инфляция, а кому — благоприятная ситуация.
18. В здоровом теле — здоровый стул
19. Время лечит, но за деньги быстрее.
20. Если тебе лизнули зад, не расслабляйся — это смазка!
21. Как два байта переслать.
22. Ученье — свет, а неученых — тьма
23. Асфальта бояться — вообще не ходить.
24. В любом из нас спит гений. И с каждым днем все крепче.
25. Золотое правило девушки: не знаешь, что сказать — улыбнись и поправь лифчик.
26. Лучше переспать, чем недоесть.
27. Лучше один раз потрогать — чем сто раз увидеть.
28. Любишь кататься, люби и самочек возить!
29. Любви все плоскости покорны.
30. Лезет вонь из кожи.
Смешные аббревиатуры
1. ЧМО — человек, мешающий обществу.
2. ЛОХ — любитель опустошать холодильник или личность обманутая хулиганами.
3. ИДИОТ — идеальный друг и отличный товарищ.
4. ЗАГС — здесь афигенно грустно стоять.
5. ПМС — Порвались Мамины Сандалии или Прости Сегодня Месячные.
6. Муж — Мой Унылый Жмот.
7. ЛДПР — Любит Драться, Пить, Ругаться.
8. БАР — Библиотека Алкогольного Раритета.
9. БИЧ — бывший интеллигентный человек.
10. Виски — Вот Иностранцы Срань Какую Изобрели…
Надеюсь, теперь ты любому человеку сможешь ответить умно, смешно и прикольно.