не могу разобраться в себе что делать

Как разобраться в себе и понять, чего ты хочешь

Как разобраться в себе: Pixabay

Разобраться в себе непросто, но понять собственное «Я» может каждый человек. Прислушайтесь к советам опытных психологов и начинайте работу над познанием себя. Проявите настойчивость и терпение в упражнениях. С каждым занятием личный внутренний мир будет становиться понятнее.

Исследуйте свои желания

Для человека совершенно естественно временами не понимать своих желаний, что приносит ощущение неудовлетворенности. Мотивационный спикер, писатель Барбара Шер в книге «О чем мечтать. Как понять, чего хочешь на самом деле, и как этого добиться» пишет: человек может быть счастлив только тогда, когда он занят тем, что хочет делать.

Часто люди не могут определить, чего именно хотят, и поэтому не делают первого шага. Шер пишет, что 98% американцев недовольны работой, но не могут ее изменить, так как не понимают, чем хотят заниматься. Автор советует не выбирать направление в жизни, опираясь на навыки. Нужно заниматься тем, что человек действительно любит.

Чтобы разобраться в своих желаниях, Барбара предлагает ответить на такие вопросы:

Будьте предельно честны, давая ответы. Анализ поможет понять собственные истинные желания и намерения.

Изучите собственные мотивы

Мотивы — главные двигатели человека к достижению цели. Они управляют поведением, задают направление действиям, организуют и активируют его на решения и поступки. Как объясняет в книге «Быть, а не казаться. Размышления об истинном успехе» консультант, преподаватель в сфере управления жизнью, писатель Стивен Р. Кови, человек не сможет жить так, как хотел бы, пока не выяснит, что его мотивирует.

Желания берут истоки именно в мотивах и побуждениях. Важно лишь понять, какие из них для человека первостепенны. Автор рекомендует при решении любого вопроса спрашивать себя «Что мною движет?» и искать искренние ответы.

Один из самых уважаемых людей Канады, спикер Законодательного собрания Альберты прежде, чем принимать серьезное решение в карьере, спрашивал себя:

Он не принимал решения, пока не находил ответы на эти вопросы.

Чтобы понять главные собственные мотивы, каждый человек должен сформулировать вопросы соответственно ситуации и искать все возможные ответы. Писатель Доминик Лого в книге «Искусство жить просто. Как избавиться от лишнего и обогатить свою жизнь» пишет, что следует формулировать простые четкие вопросы, которые не допускают двойственного толкования. Только тогда человек сможет получить правдивые ответы и разобраться в себе.

Как понять свои желания: Pixabay

Осознайте свои чувства

Человек хорошо понимает себя, когда способен осознать собственные чувства и ощущения. Психотерапевт, писатель Илсе Санд в книге «Страх близости. Как перестать защищаться и начать любить» говорит, что при полном осознании человек ощущает свое состояние телом, разумом и импульсом (желанием). Что это значит? Например, при ощущении страха:

Ощущение радости характеризуется такими проявлениями:

Илсе Санд объясняет, что некоторые люди не умеют интерпретировать чувства, другие сосредоточены на разуме и не обращают внимания на то, что ощущает тело. Некоторые не понимают импульсов и не могут осознать, чего же на самом деле хотят. Наиболее часто люди не осознают неотделимое от чувств желание (импульс).

Когда человек умеет фиксировать чувства, учитывая все три способа, он полностью осознает собственную внутреннюю реальность и эмоциональное состояние. Прислушивайтесь к чувствам, анализируйте, как реагирует тело на ту или иную эмоцию. Спрашивайте себя, какое желание возникает при тех или иных ощущениях. Изучайте эмоции постоянно.

Не пытайтесь воздействовать на свои чувства. Позвольте им проявиться в полную силу и осознайте их. Примите, что чувство само по себе не представляет опасности. Даже если испытываете гнев (чувство) и хотите нагрубить или ударить (импульс), нанести вред может только решение воплотить желание в реальность, а не эмоции, которые испытываете в этот момент.

Займитесь медитацией

Еще один способ познания себя — медитация. Как пишет в книге «Инструменты гигантов. Секреты успеха, приемы повышения продуктивности и полезные привычки выдающихся людей» оратор, писатель Тимоти Феррис, медитация позволяет отстраниться от всего мира и посмотреть на себя со стороны. В медитативном состоянии человек спокойно наблюдает за ходом собственных мыслей, а не мечется и спотыкается о них.

Вот рекомендации по медитации, которые дает Т. Феррис:

Как понять, что ты хочешь: Pixabay

Медитация помогла познать себя многим успешным людям. Сегодня ее практикуют:

Как долго нужно заниматься медитацией, чтобы человек начал понимать себя? Тимоти Феррис пишет, что Далай-лама однажды сказал, что для заметных жизненных перемен потребуется примерно 50 часов. Но последние исследования показали, что всего 100 суммарных часов простой сидячей медитации достаточно, чтобы человек ощутил перемены.

Напишите свой некролог

Эта продуктивная, но эмоционально сложная методика, которая чаще всего вызывает у человека негативные и неприятные эмоции. Но она позволяет сделать детальный анализ собственного «Я», продуцирует положительные перемены в принятии самого себя и повышении оценки собственной деятельности.

Психолог, доцент, доктор Энюдю М. Бланд из университета Миллерсвилля провел исследование и пришел к выводу, что написание человеком своего некролога нарушает чувство предсказуемости и повседневности, что побуждает осознать собственное поведение и правильно реагировать на ситуации. У человека активизируется личностный рост.

Чтобы написать собственный некролог:

Такой опыт практически всегда начинается с эмоционального дискомфорта. Но по мере выполнения упражнения следует трансформирующий сдвиг в сторону понимания себя, принятия, трепета и признательности по отношению к возможностям жить именно так, как хочется истинному «Я».

Как научиться понимать себя: Pixabay

Большинству людей часто сложно понять мотивы собственного поведения. Подсознание человека, которое подвержено воспитанию, стереотипам и общественному мнению, регулирует большую часть поведения. Чтобы разобраться в себе, воспользуйтесь предложенными методиками. Они обязательно помогут понять себя, осознать свои желания, чтобы обрести цельное и осознанное «Я».

Узнавайте обо всем первыми

Подпишитесь и узнавайте о свежих новостях Казахстана, фото, видео и других эксклюзивах.

Источник

Кризис идентичности: что делать, если потерял себя

Задаваться философскими вопросами о смысле жизни и своем предназначении — это нормально и даже хорошо. Но если размышления на такие важные темы заводят в тупик, портят настроение, мешают нормально функционировать и вгоняют в хандру — возможно, вы переживаете кризис идентичности. Впервые это понятие ввел знаменитый американский психолог Эрик Эриксон. Особое внимание в своих трудах он уделял кризису среднего возраста, но отмечал, что любой период переформирования личности может повлечь потерю самоопределения. Хорошая новость в том, что грамотный выход из любого кризиса помогает личности расти и развиваться.

Есть ряд признаков, по совокупности которых можно распознать тревожное состояние. В первую очередь это мучительные поиски себя, которые сопровождаются негативными мыслями и фрустрацией. Если на протяжении долгого времени (больше месяца) вы пытаетесь переосмыслить свое предназначение, ценности и стремления, но не получаете желаемых ответов, если каждый день на работе спрашиваете себя «Что я здесь делаю?» или смотрите на партнера и думаете «Почему мы вместе?», стоит тщательно проанализировать свое состояние.

Импульсом для кризиса может выступить сильный стресс и значительные перемены в жизни: потеря или смена работы, расставание, потеря близкого человека, тяжелые заболевания, любой сильно травмирующий опыт или потрясение. Причины кризиса кроются не только в плохом. Переезд на другой континент, о котором вы мечтали и планировали пять лет, или брак тоже может стать импульсом. Если после свадьбы вы чувствуете опустошение, это не обязательно значит, что вы выбрали не того человека: просто вам нужно переосмыслить свой новый статус.

Иногда тяжелый кризис и недовольство собой могут привести к депрессии — опасному состоянию, которое ни в коем случае не стоит запускать. Лучше обратиться к врачу, он может подобрать грамотную терапию. Но во многих случаях кризис идентичности — просто переходное состояние, которое нужно пережить. Чтобы сделать это было легче, попробуйте специальные техники.

Кризис идентичности — отличная возможность по-настоящему узнать себя, открыть что-то новое и стать более осознанным. Чтобы поиск ответов на главные вопросы жизни, вселенной и всего остального проходил не так мучительно, постарайтесь сменить тональность этих вопросов.

Например, перестаньте спрашивать «Почему?» и начните выяснять «Зачем?». Первый вопрос заставит вас закапываться в прошлом, а второй настроит на поиск решения в будущем. Составьте сами для себя анкету со всеми важными вопросами и заполните ее. Помните, это не экзамен, так что неправильных ответов здесь нет. Более того, отвечать на все вопросы сразу вовсе необязательно, и ответы могут в любой момент измениться. В том числе стоит спросить себя: «Что меня приободряет? Что помогает пережить трудный день?». Напишите список всего, что улучшает настроение, и обращайтесь к нему как можно чаще в период кризиса (да и всей жизни).

В особо грустные моменты вам может помочь чашка горячего шоколада, прогулка с другом, спорт или даже просмотр реалити-шоу про ремонт: не отказывайте себе в удовольствиях и ни в коем случае не вините себя за них. Еще один важный вопрос — «Что наполняет мои дни смыслом?». Что помогает вам засыпать с чувством выполненного долга, гордости и радости? Возможно, вы недовольны своей работой и пока не готовы искать альтернативу — зато вполне можете записаться в какую-то полезную волонтерскую программу или на курсы, чтобы обучиться новым навыкам. Новые знания, ко всему прочему, помогают бороться с депрессией и повышают гибкость ума.

Один в поле не воин, даже когда дело касается внутренних метаний и поисков. Социальная поддержка действительно помогает легче переживать стрессовые ситуации, тяжелые эмоциональные состояния и личностные кризисы. Попробуйте обсудить свою ситуацию с друзьями и близкими — возможно, они тоже прошли через что-то подобное или проходят прямо сейчас, так что смогут поделиться опытом. В любом случае вы можете рассчитывать если не на совет, то как минимум на эмпатию и поддержку. Если понимаете, что дружеского сочувствия не хватает, не бойтесь обращаться к психологу или в группы поддержки (особенно если речь идет о кризисе после болезни или утраты). Еще один отличный вариант — присоединиться к какой-то спортивной секции: командная игра сближает и дарит массу положительных эмоций.

Пожалуй, самое главное в истории с поиском себя — искать именно себя, а не образ, соответствующий чьим-то ожиданиям: бойфренда, мамы или всего общества в целом. В 30 лет вы можете обнаружить, что совсем не хотите быть большим боссом. Отказавшись карабкаться по карьерной лестнице в крупной компании, вы рискуете превратиться в аутсайдера в глазах общества. Или, допустим, вы пока не готовы становиться родителем. Покупать квартиру. Вступать в серьезные отношения. Может случиться наоборот: пока вокруг все постоянно путешествуют, встают на серф, пишут книги и садятся на шпагаты, вам только и хочется, что приходить с работы в шесть вечера и смотреть сериалы.

Общество всегда может вас осудить — когда вы что-то делаете, не делаете или делаете не так, как принято. Но прелесть общества в том, что оно эфемерно и безлико. А вот настоящие друзья, хорошие коллеги и верные партнеры — люди вполне реальные. Они с большой вероятностью не будут осуждать выбор, который делает вас счастливым. Чем бы вы ни занимались, каких бы ценностей ни придерживались и к каким бы идеалам ни стремились — у вас всегда найдутся единомышленники, которые вас поддержат. Так что главное — разобраться с собой. А остальное обязательно приложится.

Источник

«Я не знаю, чего хочу»: психолог объясняет, почему так, и помогает разобраться в своих желаниях

Думать о своих желаниях — не эгоизм, а здоровая забота о себе

Уста­нов­ка «Де­лай толь­ко то, что хо­чешь, а если не хо­чешь — не де­лай» ста­но­вит­ся де­ви­зом по­ко­ле­ния два­дца­ти- и трид­ца­ти­лет­них, но как быть в си­ту­а­ции, ко­гда не мо­жешь по­нять, чего же ты на са­мом деле хо­чешь? Пси­хо­лог Та­тья­на По­до­при­го­ра по­мо­га­ет най­ти от­вет на этот во­прос.

Ка­ко­во это, не знать чего хо­чет­ся?

Ино­гда ка­жет­ся необ­хо­ди­мым, что­бы кто-то дру­гой тебе ска­зал: вот твои чув­ства, вот твои мыс­ли, вот твои же­ла­ния. В та­кое со­сто­я­ние впа­да­ют все — ко­гда мы ока­зы­ва­ем­ся в слож­ной или даже шо­ко­вой си­ту­а­ции, ко­гда непо­нят­но, что ду­мать, а чувств так мно­го, что слож­но разо­брать­ся в соб­ствен­ной по­зи­ции. В та­кой мо­мент ка­жет­ся, что ну­жен боль­шой взрос­лый, ко­то­рый возь­мет за руку и уве­дет в без­опас­ное ме­сто, объ­яс­нит, что про­изо­шло и уве­рит, что всё бу­дет хо­ро­шо. Это есте­ствен­ное же­ла­ние для ре­бен­ка.

Неко­то­рые люди так и вы­рас­та­ют в этой по­зи­ции, по­сто­ян­но ожи­дая та­ко­го ру­ко­вод­ства. Они в каж­дом че­ло­ве­ке ищут маму, ко­то­рая ска­жет, как пра­виль­но по­сту­пить и объ­яс­нит си­ту­а­цию.

По­че­му так про­ис­хо­дит

Ко­гда не про­ис­хо­дит пси­хо­ло­ги­че­ско­го от­де­ле­ния ре­бён­ка от взрос­ло­го, они оста­ют­ся в по­сто­ян­ном кон­так­те, ко­гда один че­ло­век буд­то бы все­гда сшит с дру­гим, как еди­ное це­лое. Если двое — это одно це­лое, то у них об­щие же­ла­ния, чув­ства, по­треб­но­сти. В этот мо­мент сво­их по­треб­но­стей и же­ла­ний быть не мо­жет.

Та­кие люди жи­вут во бла­го се­мьи, ра­бо­ты, чего-то или кого-то еще, иг­но­ри­руя себя, не чув­ствуя себя. В дет­стве мог быть опыт, ко­гда взрос­лый все­гда при­кры­вал со­бой ре­бен­ка, от­ве­чая за него и ре­шая за него, даже то­гда, ко­гда ре­бен­ку уже было пора про­яв­лять са­мо­сто­я­тель­ность. И он так и не на­учил­ся, и при­вык, что ря­дом есть кто-то, кто ска­жет что про­ис­хо­дит. Та­кая си­ту­а­ция при­во­дит к за­мо­роз­ке чувств.

Как чув­ства свя­за­ны с же­ла­ни­я­ми?

Про­ще все­го объ­яс­нить эту связь на при­ме­ре ба­зо­вых по­треб­но­стей. Как мы по­ни­ма­ем, что хо­чет­ся в туа­лет? Что хо­тим есть? Ощу­ща­ем те­лом. Мы чув­ству­ем сиг­нал в теле и рас­по­зна­ем его как знак, что пора пе­ре­ку­сить или най­ти бли­жай­ший Мак­до­нальдс. Бы­ва­ет, что и эти ба­зо­вые по­треб­но­сти иг­но­ри­ру­ют­ся дол­го — ко­гда чем-то очень увле­чен, от­ры­ва­ешь­ся от тела и вся ак­тив­ность в важ­ном деле — в ра­бо­те, в ин­те­рес­ном филь­ме, раз­го­во­ре. А тело оста­ёт­ся где-то на вто­ром плане со все­ми сво­и­ми сиг­на­ла­ми. Так и с осталь­ны­ми же­ла­ни­я­ми и по­треб­но­стя­ми.

При­слу­ши­вать­ся к телу и эмо­ци­ям

Как по­нять, я ли это хочу, или кто-то меня убе­дил, вну­шил мне же­ла­ние?

Та­кой во­прос от кли­ен­тов зву­чит до­воль­но ча­сто. Он ре­ша­ет­ся так: пред­ставь­те, что ваше же­ла­ние сбы­лось. К при­ме­ру, меч­та о но­вой про­фес­сии. Кому ста­ло хо­ро­шо в ре­зуль­та­те? Кто вы­иг­рал от ре­а­ли­за­ции же­ла­ния? Мо­жет быть, в этот мо­мент нам боль­ше все­го хо­чет­ся рас­ска­зать кому-то о со­вер­ше­нии же­ла­ния, и это­го до­ста­точ­но. А даль­ше ра­бо­тать уже не хо­чет­ся. То­гда идем даль­ше, по­че­му нам так хо­чет­ся, что­бы этот че­ло­век узнал о но­вой на­шей про­фес­сии? Это сде­ла­ет нас луч­ше в его гла­зах? За­чем нам это? Здесь ста­но­вит­ся вид­но, что дело не в про­фес­сии, а в от­но­ше­ни­ях с кон­крет­ным че­ло­ве­ком.

Про­цесс воз­ник­но­ве­ния же­ла­ния

Как по­нять чего я хочу? Ино­гда та­кой во­прос воз­ни­ка­ет из-за пу­та­ни­цы, как буд­то за же­ла­ни­ем пря­чет­ся что-то иное. Или из рас­те­рян­но­сти — ко­гда мы ока­зы­ва­ем­ся в но­вой сре­де. Со­вер­шен­но есте­ствен­но ино­гда не знать и не по­ни­мать сво­их же­ла­ний. Рас­те­рян­ность для мно­гих яв­ля­ет­ся чем-то стыд­ным и непе­ре­но­си­мым, ведь ча­сто мож­но услы­шать от взрос­лых, что «надо иметь свое мне­ние», «че ты мям­лишь», «ты чего», «да­вай уже, со­бе­рись».

Мы ре­а­ги­ру­ем на свою рас­те­рян­ность, и дело в этой ре­ак­ции.

Та­кие за­ме­ча­ния от на­ших близ­ких мо­гут транс­ли­ро­вать непри­ня­тие ско­ро­сти, мед­ли­тель­но­сти и рас­те­рян­но­сти. Внут­ри нас фор­ми­ру­ет­ся опре­де­лен­ная ре­ак­ция на эту рас­те­рян­ность — мы пу­га­ем­ся и стре­мим­ся быст­ро из нее вый­ти. И как ре­ше­ние — цеп­ля­ем­ся за мне­ние боль­шин­ства или, на­при­мер, ждем по­ощ­ре­ния и вы­би­ра­ем то, за что нас по­хва­лят, не за­ду­мы­ва­ясь, хо­тим ли мы это­го в дей­стви­тель­но­сти.

Пре­бы­ва­ние в рас­те­рян­но­сти

Если в со­сто­я­нии рас­те­рян­но­сти по­быть, за­мед­лить­ся, то за ним мож­но рас­смот­реть свои же­ла­ния. Ко­гда мы в ре­сто­ране за­ка­зы­ва­ем еду, мы немно­го мед­лим, смот­рим, вы­би­ра­ем и при­слу­ши­ва­ем­ся к те­лес­ным ощу­ще­ни­ям и по­треб­но­стям, и так де­ла­ем вы­бор. С дру­ги­ми ре­ше­ни­я­ми все так­же.

Но ино­гда и еду слож­но вы­брать, и хо­чет­ся, что­бы кто-то за тебя ее вы­брал и при­нес, как в дет­стве, по­за­бо­тил­ся. Из­лиш­няя за­бо­та в дет­стве ино­гда эту чув­стви­тель­ность бло­ки­ру­ет, ме­ша­ет ей раз­ви­вать­ся. Как в клас­си­че­ском анек­до­те про ев­рей­скую маму:

— Нет, ты хо­чешь ку­шать!

Дру­гая частая ре­ак­ция — кри­ти­ка сво­их же­ла­ний.

Же­ла­ние воз­ни­ка­ет, и сра­зу за ним оцен­ка это­го же­ла­ния — «стран­ное», «глу­пое», «дет­ское», «непо­лез­ное», оно мо­жет про­ти­во­ре­чить на­шей идее о том, ка­кой я или о том, ка­ким я дол­жен быть. Мы все хо­тим быть взрос­лы­ми и ум­ны­ми, эф­фек­тив­ны­ми. При этом наше же­ла­ние мо­жет не со­от­вет­ство­вать этим пред­став­ле­ни­ям и ожи­да­ни­ям от себя, по­это­му кри­ти­ка сра­зу цен­зу­ри­ру­ет его. Это се­кунд­ный про­цесс, ча­сто мы его «про­ска­ки­ва­ем», не осо­зна­вая, что мы себя кри­ти­ку­ем. Тут мо­жет по­мочь вни­ма­ние к сво­им оцен­кам дру­гих лю­дей и вни­ма­ние к сво­им фан­та­зи­ям.

Как на­учить­ся?

Со­сто­я­ние на­чи­на­ю­ще­го нуж­но тре­ни­ро­вать, со­вер­шать ошиб­ки, про­бо­вать. Не бо­ять­ся быть незна­ю­щим че­ло­ве­ком. Нас дол­го обу­ча­ли знать, уметь ар­гу­мен­ти­ро­вать, быть ком­пе­тент­ны­ми.

Бар­ба­ра Шер в кни­ге «О чем меч­тать» пред­ла­га­ет от­ве­тить на во­про­сы на ис­сле­до­ва­ние сво­их же­ла­ний:

От­ве­ты на эти во­про­сы мо­гут при­бли­зить к по­ни­маю сво­их ис­тин­ных же­ла­ний.

Его фор­ми­ро­ва­ние в дет­стве про­ис­хо­дит есте­ствен­но. По ходу взрос­ле­ния он мо­жет раз­ви­вать­ся или бло­ки­ро­вать­ся. Это тре­ни­ров­ка, изу­че­ние сиг­на­лов сво­е­го тела, чувств. Мы го­то­вы под­стра­и­вать­ся под тех, кого лю­бим, кто нас окру­жа­ет, ча­сто уме­ем хо­ро­шо при­слу­ши­вать­ся к дру­гим, но не к себе. Если это про вас, то мож­но про­бо­вать раз­ное и смот­реть на свою ре­ак­цию, учить­ся быть вни­ма­тель­ным к себе. Поз­во­ле­ние ду­мать о себе и сво­их же­ла­ни­ях — не эго­изм, это здо­ро­вая за­бо­та.

Источник

Я хочу разобраться в себе…

Люди склонны задумываться о себе.
Задумываться о своей социальной жизни (учеба, профессия, бизнес, карьера…), о своем здоровье (ведь больной организм доставляет немало хлопот, проблем и боли), о своей семье (о близких взрослых людях и о детях, даже иной раз о любимых животных, которые считаются членами семьи), о своей собственной внешности (неухоженная некрасивая внешность теперь в современном мире свидетельство лени и распущенности, а не отсутствия природной красоты), о своей собственной душе (неухоженная душа, полная проблем, причиняет не меньше страданий своему владельцу, чем материальная нищета, отсутствие физического здоровья и социальные катаклизмы в стране…).

Думающие и внимательные люди, когда понимают или чувствуют, что у них в жизни что-то не так или не то, первым делом хотят разобраться в себе. Это очень важно, полезно и интересно. Ведь благодаря этому можно многое изменить и улучшить в своей жизни. Делать это можно самостоятельно, при помощи чтения разнообразной литературы, просмотра фильмов, общения с друзьями, путешествий, хобби и прочего. А можно попытаться разобраться в себе с помощью компетентного психолога. Консультация психолога – эффективнее, быстрее и интереснее. Ведь психолог знает о душе значительно больше и умеет помочь намного эффективнее, чем простой обыватель.

Есть много причин, в связи с которыми у человека возникает желание разобраться в себе. Но есть, на наш взгляд одна, самая основная, которая включает в себя почти всё – это психологическая проблема… Последнее время это понятие стало широко известным. Оказывается, не все в жизни меняется в лучшую сторону решением материальных трудностей, проблем со здоровьем или карьерой. Есть область проблем, которые кроются только внутри души человека и почти не зависят от внешних факторов.

:: Что такое психологическая проблема и откуда она берется?

1. Если причины дискомфорта, неудач, какой-либо зависимости, неудовлетворенности и прочего находятся, в основном, в психике (в душе) человека, а внешние обстоятельства жизни лишь усугубляют внутренние причины…
2. Если это состояние причиняет человеку явные или скрытые страдания…
3. Если человеку с большим трудом удается изменить себя и ситуацию вокруг себя, но даже что-то изменив, он не получает удовлетворения и душевного комфорта…

Тогда можно смело говорить о том, что проблема преимущественно психологическая, внутренняя, а не внешняя, социальная. И это хорошо потому, что в этом случае психолог может помочь человеку стать довольным собой и своей жизнью. Достаточно приложить труд, время и компетенцию, и проблема вполне вероятно может быть решена.

Обычно психологическая проблема возникает тогда, когда у человека есть неосознанная внутренняя фиксация на каком-либо объекте или субъекте, как бы связанных (по мнению самого человека) с достижением желанной цели. А у любого человека есть всего два вида желаний– либо что-то получить (иметь, быть, стать, реализовать, обладать и прочее), иными словами «стремление к…», либо от чего-то избавиться (убежать, уничтожить, оставить, оттолкнуть, освободиться и прочее), иными словами «стремление от…». Если это никак не достигается, возникает проблема.

Схематически (шутливой метафорой) это можно изобразить так:

1. Например, ёжик очень хочет яблоко. Но перед ним есть преграда – пень. Ёжику взять бы, да и обойти пень сбоку и получить заветное яблоко. Но он не может никак по внутренним причинам обойти пень. Вот и стоит, бедолага, перед пнем, мучается и мечтает о яблоке… Так и человек с психологической проблемой. Есть всегда некая заветная цель или объект или субъект желаний. И есть некая преграда, субъективно мешающая получить желаемое. Природа преграды – психологическая невозможность ее преодолеть или обойти.

2. Другой вариант проблемы выражается в такой же субъективной преграде, мешающей избежать или избавиться от чего-то. Испугался ёжик в лесу чудища — собаки. Закатился с перепугу под пень и никак не может вылезти, пень обогнуть и убежать. Сидит под пнем, иголки топырит, боится и подвергается риску… Так и человеку хочется избежать чего-то, но есть преграда, кажущаяся непреодолимой. И никак человек не преодолеет внутреннюю преграду. Как глупый колючий ёжик видит он непреодолимую помеху на своем пути, и забивается психологически в угол, и бездействует или его попытки не приводят к успеху. А помеха-то мешает и давит только по внутренним (психологическим) причинам! Ситуация накаляется, и в ход идут «иголки» — так называемые психологические защиты.

3. А теперь представьте ёжика, который унюхал вкусное яблоко и очень его хочет, но при этом совсем никак не может справиться с пнем на своем пути… не может сообразить и справиться с задачей «как обойти пень»? Одновременно тот же ёжик унюхал возле яблочка страшную собаку, которую смертельно боится… И кинулся ёжик прочь, да наткнулся на другой пень, так и застрял у его корней и никак сообразить не может, что сбоку пень можно обежать быстренько и уйти от «опасности»… Сидит, бедолага, меж двух пней, фыркает на весь лес, иглами воздух бьет… ни яблочка… ни спасения от страшной собаки… Сплошная проблема.

Здесь мы хотели метафорически в шутку проиллюстрировать очень серьезную закономерность — часто проблема носит двойственный характер.
Т.е. с одной стороны, человек неосознанно стремится к заветной цели, но достичь ее не может по внутренним психологическим причинам (комплексы, неконструктивное поведение, стрессы, отсутствие навыка и прочее).
А с другой стороны, он по таким же внутренним психологическим причинам боится достичь заветной цели (кто-то или что-то грозит наказанием за попытку решения). К тому же во многих случаях этот процесс происходит бессознательно или, в лучшем случае, полуосознанно.

Вот и получается, что все составляющие психологической проблемы – субъективны!
— Субъективна невозможность преодолеть преграду (ну не может никак ёжик пень обойти, это выше его ёжиковых сил)
— Способы достижения цели – деструктивны (сидеть у пня и мечтать о яблоке или забиться под пень и фыркать на собаку, а не достигать и не бороться или спасаться бегством)
— Глубокая связь (зависимость) с прошлым опытом (память, ассоциации, «якоря»…)
— Часто нет на самом деле желания конструктивно решить проблему, а есть желание «поиграть» вокруг решения (всегда есть «психологическая выгода» от проблемы, даже от самой тяжелой, просто эта выгода не осознанна)…

Выгодно ёжику быть героическим, вот даже на картинку он попал…. Вот когда собака уходит и уносит яблоко, возвращается ёжик домой хоть и грустный и несчастный от случившегося, но рассказывает своей ёжиковой семейке, какой же он был герой, и все им восторгаются. В любой самой ужасной ситуации всегда есть психологическая выгода, даже если это выгода от мучений. Все эти субъективные составляющие рождают сильную неконтролируемую привязанность к проблеме (так и ходит ёжик всю жизнь понюхать яблочка, да пофыркать на страшную собаку), а потом получить восторги близких. И похоже это на некую «яму», куда провалился и сидишь в ней… сидишь… сидишь… и никак не выберешься.

Мы привели метафору структуры психологической проблемы, ну а какой она может быть по содержанию?

Самые часто встречающиеся варианты:

1. Внутриличностный конфликт – это конфликт внутри психологического мира личности. Это столкновение противоположных желаний, интересов, ценностей, целей, идеалов, отдельных частей личности. Протекает конфликт в виде тяжелых душевных переживаний (явных или скрытых).

3. Фрустрация – психическое состояние переживания неудачи, возникающее при наличии реальных или мнимых непреодолимых препятствий на пути к цели. Фрустрация сопровождается переживанием гнева, раздражения, чувством вины, чувством обиды и т.д.

4. Невротические реакции и состояния – страхи, тревожность, беспокойство, фобии, навязчивые состояния, невротические реакции, депрессивные реакции, которые возникают как реакция на тяжелую жизненную ситуацию. Во всех этих проявлениях стержневым переживанием может являться психотравма, внутриличностный конфликт, стресс, дезадаптация, фрустрация и т.д.

5. Издержки воспитания – обученность определенным привычным эмоциям в детстве; родительские запреты на позитивные чувства (запрет на любовь к себе, подавленный гнев, подавленная печаль, подавленная сексуальность и т.д.); родительские приказания на отрицательные эмоции (комплекс неполноценности, чувство отверженности, деструктивные установки и стереотипы) и т.д.

6. Психосоматические нарушения — соматические (физиологические и физические) нарушения (болезни), вызванные психологическими (эмоциональными) причинами. Тело и душа очень тесно связаны. Если в душе есть напряжение (даже неосознанное), то тело обязательно на это отреагирует симптомами, синдромами, нарушением функций, болезнью.

7. Проблемы смысла жизни (экзистенции) и самореализации – переживания правильности или неправильности своего жизненного пути, свободы выбора, проблемы самоопределения и самовыражения. Стремление обрести смысл своего существования. Когда стремление не реализуется то человек ощущает экзистенциальный вакуум.

8. Межличностные конфликты – явные и скрытые конфликты с другими людьми, приносящие издержки для психики. Семейные конфликты (разные ценностные ориентации, проблемы с детьми, сексуальные проблемы, ощущение непонимания и обид, измены, угрозы развода) Конфликты на работе (конфликтные ситуации, эмоциональное напряжение, синдром хронической усталости, стрессы, недовольство, раздражение, ощущение, что это мешает взаимопониманию, работе и карьерному росту). Конфликты с друзьями (раздражение, зависть, конкурентные чувства, обиды). Конфликты с посторонними людьми (конфликтные ситуации на улице, в транспорте, в помещении с незнакомыми людьми по их или вашей инициативе).

9. Возрастные и этапные кризисы – в каждом возрастном периоде у человека случаются определенные кризисы. Это совершенно нормально. Не нормально, если человек оказывается к этому не готов.

10. Отсутствие навыков или деформированные навыки – проблемы в общении, знакомствах, уверенности в себе, прохождении собеседований, самопрезентации и т.д.

11. Дисгармоничная Я-концепция – у каждого человека существует несколько образов своего «Я»: я реальное, я в глазах других людей, я идеальное и т.д. (целая иерархия я-структур). В этом суть личности и в этом своеобразие личности и ее проблем. Часто личностное своеобразие порождает психологические проблемы, потому что человек поступает в соответствии с тем, что он о себе думает, а это далеко не всегда объективно.

В любом случае всё это ведет к тому, что человек никак не может достичь желаемого! А нужно ли достигать это самое желаемое? Так ли нужно яблоко ежику в нашей метафоре? Может, переживет он и без яблока, питаясь грибами и лягушками? И можно было бы перебороть себя и внушить себе, что вроде как без этого желаемого можно пережить, но — нет! Душа все равно будет стремиться к цели не этим, так другим способом. Жизнь одна, и жить ваша душа хочет хорошо и счастливо. Поэтому вряд ли ёжик расхочет яблоко (ну, может вид сделает, не более того), но мечтать о нем станет сильнее в глубине своей ёжиковой души. Потому что яблоко – это не самоцель, яблоко — это шаг к счастью! А счастье — это очень много, и не только для ежа, но и для человека.

Решайте свои психологические проблемы сами и с помощью хорошего психолога!
Позвольте себе стать успешнее и счастливее, чем прежде!

© Авторы Игорь и Лариса Ширяевы. Авторы консультируют по вопросам личной жизни и социальной адаптации (успеха в обществе). Об особенностях аналитической консультации Игоря и Ларисы Ширяевых «Успешные мозги» можно прочитать на странице КОНСУЛЬТАЦИЯ.

Аналитическая психологическая консультация Игоря и Ларисы Ширяевых. Задать вопросы и записаться на консультацию можно по телефону: +7 916 299 74 05. E-mail: consult@uspeshnie-mozgi.ru Будем рады помочь Вам!

НОВОСТИ

МЕТКИ

https://www.uspeshnie-mozgi.ru Успешные мозги – аналитическая психологическая консультация Игоря и Ларисы Ширяевых. Все авторские права защищены. Копирование материалов только по предварительному письменному согласованию с авторами.

Аналитическая консультация Игоря и Ларисы Ширяевых. Задать вопросы и записаться на консультацию можно по телефону:
+7 916 299 74 05. E-mail: consult@uspeshnie-mozgi.ru
Будем рады помочь Вам!

——————————————
Сайт предназначен только для людей старше 18 лет. Если вам меньше 18 лет, немедленно покиньте сайт!

Источник