не могу поверить что мамы нет

Форум сайта Memoriam.ru

Не могу поверить, что мамы больше нет. Как жить дальше?

Не могу поверить, что мамы больше нет. Как жить дальше?

Сообщение Shattered » 13 ноя 2018, 21:14

Казалось, она всегда будет со мной. А сейчас каждый день просыпаюсь и засыпаю со словами »мамы нет». Она умерла в октябре, еще нет 40 дней. Каждый день я пытаюсь объяснить себе, что её больше нет, правда нет. Но, тут же говорю вслух это неправда, ужасная ложь. Первые дни и после похорон были самые тяжелые, чувство было странным, невыносимым.

Потом все сузилось до мысли, что надо (. ) обратится за помощью, хоть и некому было обратиться, брат и отец переживают потерю без меня, сами по себе, и говорить не хотят об этом. Так, что я ту ужасную неделю сидел один со своим горем, хоть и пытался хоть кому-то написать, с кем был в неплохих отношениях, но далеко не близких. Смог только одному написать, да и тот вроде что-то сказал, но ничего особо не писал в ответ и я подумал, ну чего человеку докучать, и после несколько сообщений, перестал писать. А с кем-то лично мне совсем не с кем переговорить, и уже не знаю, надо ли мне это личное общение. Поэтому пришлось как-то самому себе помогать, смотреть сайты, статьи, читать тех кто тоже потерял маму, смотреть фильмы, сериалы где герои переживают утрату близких, смотреть как они справляются, писать на бумагу свои мысли о маме, сходил один на кладбище и долго ревел и читал над могилой все, что написал ей в тетраде, и долго, долго смотрел на эту табличку и дату, не желая признавать, что это мамина могила.

Все еще сильней омрачило, что её накрасили как попало, просто накидали что-то вроде порошка на лицо и размазали и криво на тяп ляп, намазали помаду, и такая вот лежала она в гробу недовольная, лицо совсем изменилось пока она видимо лежала в морге, на третий день похоронили. Как же я был расстроен, надо было еще поднять её повыше подушку положить получше, чтобы лицо хоть не такое было, а то как задрана голова была, хоть я и был крайне недоволен этому »макияжу» который заказал мой брат, я был раздражен, что дали её старые обычные вещи, а не купили, что-то хорошее, гроб вроде нормальный был, и положили в могилу спокойно, но везли как попало, гнали по кладбищу, что за дело, тело мертвое, но не дрова же. Как меня все это не расстраивало и не злило, я все равно смотрел на маму в гробу, понимая, что больше её никогда не увижу. Разбитый полностью, я уже не замечал никаких слов, ничего, все делал автоматом, что требовалось.

Мне 25 лет, казалось вся жизнь еще впереди. У меня наконец получилось сделать то, что давно хотел. Все шло нормально, мама хоть болела, но мы взялись её лечить, когда поняли, что что-то не то совсем с ней, угасала она не один год, года 3 наверное, но не так как последние месяцы. Все как-то резко, её совсем тяжело стало ходить, она перестала почти двигаться и постоянно сидела или лежала. Когда мы спрашивали болит ли у неё что-то, она твердо отвечала, нет ничего не болит. Она явно, сама не понимала насколько все плохо. Умерла она ночью, во сне предположительно от остановки сердца. Мы все предчувствовали и она тоже, но отрицали и не верили, что она может умереть. Хоть она и говорила незадолго до смерти, что вот этой ночью она как-будто вот уже умерла. Так, странно. В целом здоровье у неё конечно не было хорошим, но прям плохим нет. Сердце её отказалось дальше стучать, и она ушла. Я долго смотрел на справку о смерти, какие предположительно у неё были заболевания сердца. И думал, ну почему ты не лечила сердце мама, ты могла его вылечить и снова нормально ходить и жить. Но, она не хотела идти к врачам, или просто уже не могла сама до них доехать и боялась просить кого-то. Не понимаю, вот она боялась просить, а вот оставлять нас одних нет, мол вот умру и легче будет вам? Где логика, она же чувствовала что плохо все, почему не била тревогу? Она не хотела умирать, у неё были планы. Но, я слышал, как она одна в комнате, спрашивала зачем так жить? Постоянно плакала и расстраивалась по каждой мелочи. Мы не могли ей помочь, у неё не было подруг, которые бы могли к ней прийти, её мама умерла уже давно лет 10 назад, а отец у неё разбился в аварии, когда ей было всего 9 лет, она была так одинока, ей не с кем было поговорить, с мужем она больше ругалась, хоть он ухаживал за ней, со мной тоже разговоры особо не клеились т.к я занят был своими заботами, а от брата она слышала лишь маты недовольные и ругань постоянную, он всегда такой был, разбаловала она его своей безропотной любовью, так вот и жили последние месяцы.

Близких людей у меня больше нет, мама была единственная близкая и заменить её никто не сможет. Отношения у меня не выходят, слишком я сосредоточен на своих делах, а отношения уже десятым числом, друзей нет, т.к. тоже надо много работать на эту так называемую »дружбу». Все замерло, и при этом жизнь идет. Но, уже ничего не будет прежним. Сейчас у меня состояние крайнего безразличия ко всему, первую неделю я переживал тяжелое чувство вины, что не смог убедить маму пойти к врачам, что сам не взял её и не отвез, хоть машины только у брата, хоть после прочтения форума и статьей, понял, что ничего уже не изменить, и все эти глупые, а если бы, а надо было, уже не имеют никакого смысла.

Я не религиозен, но все же ради мамы читал ей молитвы, потом сам как мог своими словами молился и говорил с ней. А сейчас постоянно думаю, что там после смерти. Либо мы просто умираем, как животные, оставляя лишь прах, либо мы нечто большее чем просто прах, и есть душа и другая жизнь. Все может быть, ничего нельзя отрицать и тупо брать на веру, проверить это никак нельзя. Я думал, людям было бы намного проще переживать эту ужасную разлуку, если они могли точно узнать, как дела у их ушедших близких, но такого нет, есть только слепая вера и неизвестность.

Поэтому не знаю, уже как мне жить с этим, понимая, что мне некому больше рассказать как у меня дела, точно зная, что за меня действительно переживают и любят и не от кого слышать эти теплые полные любви материнские слова и никогда не увижу этих добрых печальных глаз, и не смогу сделать их счастливыми.

Источник

Как пережить период после смерти матери и продолжать жить

Анализ поведения скорбящего

Психологи отмечают, что в первые две недели после трагедии фактически любая реакция осиротевших детей на горе считается нормальной, будь то состояние неверия и кажущегося умиротворения или несвойственная объекту агрессия. Любая особенность поведения в эти дни является следствием процесса перестройки привязанностей в той части жизни человека, которую до сих пор занимала мама.

Если отношения матери с детьми были противоречивы и двойственны либо демонстрировали сильную зависимость с обеих сторон, переживание горя может носить патологический характер и выражаться в преувеличенной реакции или в отложенных эмоциях. Также плохо, если к процессу естественного переживания утраты прибавляются муки социального характера: что подумают родственники, как воспримут траур служащего в рабочем коллективе?

Специалисты настаивают — никакие сложности с пониманием ситуации окружающими не должны влиять на психологическую необходимость человека пройти через все стадии горевания размеренным шагом. Если у скорбящего есть острая нужда после смерти матери довершить какие-то бывшие важными для нее дела и потратить время на решение ее прижизненных задач, значит, это надо сделать. Если он хочет еще немного пожить согласно установленным когда-то ею правилам – нельзя препятствовать и в этом.

Со временем понимание важности ведения собственной полноценной жизни и грамотная расстановка акцентов в пользу насущных проблем перенесут отношение к образу покойной матери на более глубокий, духовный уровень. Как правило, это происходит спустя год после семейной трагедии и является естественным окончанием периода траура

К психологам часто обращаются с вопросом о том, что делать, когда не могу смириться с гибелью матери. Чаще всего работы с психологом и соблюдения его рекомендаций достаточно, но в тяжелых случаях может потребоваться посещение психиатра, прием медикаментов.

Что делать?

Сначала нужно дать себе некоторое время. Многие люди сами справляются с ситуацией, но происходит это не сразу. Если же принятие не наступает слишком долго, необходимо найти психолога, с которым будет комфортно работать.

Не стоит отказываться от активности, решения организационных моментов. Активность помогает отвлечься, не дает зацикливаться на горе. Следует как можно больше делать в первое время после смерти мамы: после организации похорон или кремации, поминок разбирать вещи покойной, решать вопросы наследства, принимать родственников, приехавших из других городов и стран.

Если есть такая потребность, можно избавиться от напоминаний об утрате. Это не проявление неблагодарности, а попытка снизить значимость утраты, уменьшающая интенсивность боли. Некоторые люди, напротив, стремятся оставить все так, как есть.

Как справиться с потерей?

Пытаться подавлять чувства не стоит. Из-за этого могут развиться психосоматические патологии. Плакать можно и женщинам, и мужчинам. Полезно и выговариваться. Однако для этого нужно выбрать людей, отношения с которыми доверительные: общение с критиками, пытающимися обесценивать чувства, лишь навредит.

Заменять мать другими людьми не нужно. Муж, дети, отец, друзья могут сделать жизнь лучше, придать ей больше смысла, но не заменят маму.

Сдаваться, стремиться умереть нельзя. Чаще всего остаются и другие люди, домашние животные, которые могут придавать жизни смысл. Нужно помнить, что мама не хотела несчастья своему ребенку, была бы рада, если бы его дальнейшая жизнь была счастливой, наполненной приятными событиями, смыслом.

Как отпустить?

Отпустить чаще всего удается лишь после прохождения всех стадий. Если гнев или чувство вины после смерти мамы слишком затягивается, не удается самостоятельно выйти из депрессивного состояния, рекомендуется воспользоваться помощью специалиста.

Психологи рекомендуют ходить на кладбище и разговаривать с покойной. Если человек верующий, помочь могут молитвы. Кроме того, полезно писать усопшей письма, где, кроме воспоминаний о прошлом, будут и рассказы о происходящем сейчас. Такая иллюзия общения нередко помогает быстрее справиться с горем.

Как справиться с чувством вины?

Смириться со смертью мамы возможно лишь, перестав испытывать сильную вину. Следует обратиться к логике. Если причиной гибели стала болезнь мамы, ребенок чаще всего не был способен как-либо повлиять на ситуацию, некоторые патологии вылечить невозможно. Если женщина умерла в одиночестве в квартире, причиной смерти также стало не отсутствие рядом детей — учитывать нужно и пожилой возраст, наличие соматических заболеваний.

Верующим людям избавиться от негативных эмоций поможет религия. Следует учитывать, что Бог решает, когда человеку умирать, вины детей покойного в произошедшем нет.

Как попросить прощения?

«Компромиссы (самоистязание)» и «Депрессия»

Третий этап — это время противоречий и неоправданных надежд, глубокого самокопания и еще большей изоляции от общества. У разных людей этот период протекает по-разному – кто-то ударяется в религию, пытаясь договориться с Богом о возвращении любимого человека, кто-то казнит себя чувством вины, прокручивая в голове сценарии того, что могло бы быть, но так и не случилось.

О наступлении третьей стадии переживания горя скажут такие признаки:

В данный период, если он затягивается, велик риск утерять большинство дружественных и родственных связей. Людям тяжело наблюдать полумистическую картину этой смеси раскаяния с почти восторженностью, и они постепенно сами начинают отдаляться.

С точки зрения психологии, четвертая стадия – самая тяжелая. Озлобление, надежда, гнев и обида – все чувства, которые до сих пор поддерживали человека «в тонусе», уходят, оставляя только пустоту и глубокое понимание своего горя. Во время депрессии человека посещают философские мысли о жизни и смерти, нарушается график сна, теряется чувство голода (скорбящий отказывается от еды либо ест неумеренными порциями). Признаки душевного и физического угасания выражены ярко.

Светлой памятью спастись от депрессии после смерти близких

Мы, люди с анальным вектором, помним все хорошее, сделанное нам. Мы хотим не остаться в долгу. Хотим вернуть ровно столько, сколько когда-то дали нам. Но после смерти близкого человека понимаем, что опоздали, не успели. Это ощущается как состояние депрессии. Могли, но недодали любви, понимания, заботы, участия своим родителям.

Мы корим себя за то, что сто раз хотели вытащить маму на море, свозить отца на его любимую рыбалку, да просто чаще проводить выходные с ними, иногда звонить вечером, но замотались, закрутились. А теперь некого, не к кому. И депрессия после смерти мамы парализует способность что-либо делать.

Чувство вины может мучительно и долго тянуть человека оковами назад, туда, где уже ничего не изменишь. Но это свойство анального вектора может не разрушать, а конструктивно воздействовать и помочь выйти из депрессии после смерти мамы, отца, бабушки, дедушки – тех, кому, казалось, еще найдется минутка сказать спасибо.

Ведь в прошлом можно раскопать не только поводы для укоризны себя, а сконцентрироваться на том, за что вы благодарны вашим родителям, дорогим и близким.

Вспомнить, как заботливые руки матери стряпали вам пироги и всегда отрезали самый румяный кусочек, как неумелые в этом деле руки отца заплетали косички, боясь неловко дернуть прядь, как плакали и гордились бабушка с дедушкой, когда вы получили диплом, как по любому вашему зову и даже без него эти сердца готовы были принять все ваши невзгоды на себя.

Сколько счастья вы подарили друг другу! Хоть и нет возможности сейчас расцеловать любимые щеки и сказать спасибо, но это ощущение благодарности вы можете вынести на других людей и с именем своих родителей отдавать в мир то же тепло, что родители дарили вам.

Чего всегда хотели больше всего ваши родители? Чтобы у вас все сложилось хорошо, чтобы работа была вам по душе, чтобы в вашем доме царили уют и понимание. Чтобы вы были счастливы. Это вы можете им подарить и сейчас. Тогда постепенно ступор и депрессия после смерти мамы перестанут висеть цепью на вашей жизни в настоящем. В сердце останутся только светлая печаль и благодарность.

«Отрицание»

Отсчет этапов переживания горя начинается с момента, когда человек узнает о постигшем его несчастье, и с его стороны наступает первая волна реакции. Иначе стадия отрицания называется шоковой, что как нельзя лучше характеризует наступление следующих симптомов:

Как правило, первый этап длится до похорон, когда человек уже не сможет отрицать свершившееся. Родным рекомендуется оградить скорбящих от подготовки к церемонии похорон и дать им выговориться, выплеснуть все эмоции, выражающие в первую очередь недоумение и обиду. Утешать человека, находящегося на стадии отрицания, бесполезно – информация такого рода не будет им воспринята.

Мнение психологов

Для того чтобы боль действительно утихла, важно пройти все стадии «горевания»:

Важно. Природой заложен естественный механизм проживания горя

Вмешиваться в него или пренебрегать им чревато последствиями. Человек может застрять на определенном этапе, что значит погрузиться в длительную депрессию. Не зря наши предки приглашали на похороны профессиональных плакальщиц. Они помогали настроиться на нужный лад. Поэтому первое время нужно отстраниться от всех важных дел, взять отпуск, отправить погостить детей, чтобы наплакаться вдоволь. При этом категорически не рекомендуется глушить переживания алкоголем, снотворным или успокоительными препаратами.

Снятся кошмары после смерти матери. Как перестать чувствовать себя виноватой?

Я сочувствую Вам и разделяю ваше горе. Потерять маму в таком молодом возрасте, да ещё и по причине суицида, это страшный стресс.

Прошу Вас понять, принять и осознать, что в жизни случилось так, как случилось, и вряд ли по-другому могло бы быть. Мы не можем прожить жизнь за других людей, не можем заставить их думать так, как думаем мы. У каждого человека есть право на свободу выбора: он есть у Вас, он был у Вашей мамы.

Лера, в первую очередь, простите саму себя, прекратите брать на себя ответственность за чужое решение уйти из этой жизни.

А если бы у Вас, не дай Бог, была бы аналогичная ситуация в жизни, как у мамы? Вы уверены, что поступили бы адекватно? И прислушались бы к чужим советам? А стали бы винить своих детей за СВОЁ решение (пусть и неверное, и страшное)?

Итак, первое, это чёткое принятие и осознание вышеизложенного. Второе — негативные эмоции и чувства. Их нужно проработать. Обязательно. Желательно со специалистом. Если нет такой возможности, примените технику «Письмо»: представьте, что у Вас есть возможность сейчас написать письмо Вашей маме, она прочтёт его обязательно. Опишите всё, что Вы хотели бы ей сказать: не стесняйтесь, дайте себе волю в этом письме, отобразите все эмоции, чувства и мысли, которые Вы питаете. Можете написать несколько писем (по одному в день или в 2-3 дня) — Вы увидите, как с каждым новым письмом, Ваш крик души будет тише, боль будет уходить, на смену придёт принятие и смирение. Каждый раз письмо сжигайте (лучше в огне восковой свечи, пепел — в санузел), затем нежно пройдитесь каждым пальцем руки по пламени, пусть немного ещё погорит, смотреть на пламя очень полезно в любых случаях!

Желаю Вам как можно скорее обрести спокойствие на душе и лёгкость.

Оцените ответ психолога: Rating 5.00 (2 Votes)

Казалось бы, пора было смириться, но мне почему-то стало лишь тяжелее, и я начала собирать информацию, которая помогла бы мне выбраться из депрессии:

1. Не оставайтесь в одиночестве со своим горем. Даже если хочется закрыться дома и рыдать, ищите того, с кем можно поговорить по душам. Вы переживаете сложный эмоциональный период и искать поддержки у окружающих – это нормально. Возможно, собеседнику будет неловко поддерживать разговор из-за опасений причинения Вам дополнительных страданий. Не требуйте активного диалога. Ваша задача – высказаться, поделиться ощущением тоски, воспоминаниями. Нет ничего стыдного, если чувствуете, что требуется помощь профессионального психолога.

2. Не пытайтесь ускорить процесс скорби. Не торопитесь вернуть свою жизнь в прежнее русло, дайте себе достаточно времени для принятия ситуации. Не сравнивайте себя и не слушайте сравнений других о том, сколько времени у кого-то ушло на траур. Каждая ситуация и каждый человек индивидуальны: одни уже через неделю могут улыбаться, другие годами пребывают в апатии.

3. Храните память об умершей маме. Да, ее нет рядом, но она останется в вашем сердце. Записывайте теплые воспоминания о ней, храните ее любимые мелочи, научитесь печь пирог по ее фирменному рецепту. Собирайте истории, связанные с ней, от ее друзей и знакомых. Это поможет сменить боль утраты на чувство светлой грусти и установить связь с мамой на новом уровне.

4. Заботьтесь о своем физическом самочувствии. Горе сильно выматывает и накладывает отпечаток на здоровье. Выделяйте 7-8 часов на сон, нормально питайтесь, хотя бы изредка занимайтесь физически-активными делами.

5. Проанализируйте, какие моменты без мамы доставляют Вам боль сильнее всего. Возможно, раньше Вы всегда вместе ходили по магазинам. Или по воскресеньям посещали кинотеатр. Или каждый вечер устраивали чаепитие с любимыми печеньками. Составьте подобный список и старайтесь избегать таких ситуаций в одиночестве – приглашайте друзей, зовите родственников. Заполняйте пустоту общением!

6. Поменяйте привычное расписание дел и увлечения. Если раньше по выходным встречались с мамой, запишитесь в это время на занятия йогой. Найдите новое хобби, познакомьтесь с интересными людьми, посетите необычные места в городе.

7. Помните, что мама не хотела причинить вам боль своим уходом. Представьте, какие эмоции бы она испытала, глядя на счастье своего ребенка! Живите полноценной жизнью так, будто она наблюдает за Вами сверху!

Кайсар Даулетбек

Этим летом скончалась моя близкая подруга, с которой мы вместе росли.

Она умерла внезапно. Врачи сказали, что это волчанка. Когда пытались установить причину, одним из возможных факторов была резкая смена климата. Два года назад они переехали в Испанию. Когда человек, который циклично отдает себя сорокоградусным морозам, переезжает в ежедневную двадцатиградусную жару, это сказывается на здоровье.

Её часто водили по врачам, у неё всегда были проблемы со здоровьем. Все к этому привыкли, да и она тоже. Но что это была волчанка врачи сказали только после того, как она умерла.

В последнее время мы перестали близко общаться, и я ругаю себя за это. Когда её положили в больницу, я не думал о серьезности всей ситуации. Думал, может, очередная проверка.

Когда на третий день у неё начали отказывать органы, я понял, что обязан поехать в больницу и хотя бы узнать как дела у её родителей. Её папа всё время искал необходимые лекарства. За два дня он несколько раз летал в Москву: лекарства всё время не подходили.

На пятый день мне позвонила мама и сказала, что Томирис умерла. Это такой нокдаун, после которого тебе нужно время, чтобы понять, что вообще происходит.

Когда ты узнаёшь о смерти близкого, ты не успеваешь ни о чем подумать. У тебя просто появляется чувство пустоты. А слёзы — это реакция, которая позволяет заполнить ту самую пустоту. Я был воспитан в семье, где мужчинам несвойственно показывать слёзы. Но ты плачешь и это никак не прекратить. Самое комфортное решение для меня — это отойти куда-нибудь и посидеть в изоляции. Я думаю, что большинству людей, воспитанных как я, а это большинство мужчин в Казахстане, нужна изоляция. Нужно подумать, собраться с мыслями и только потом ты можешь обсудить ситуацию с кем-то.

Тяжело, когда ты осознаёшь происходящее, когда понимаешь, что этого человека больше нет. Тяжело видеть родителей, потерявших ребёнка: я смотрел им в глаза, а они смотрели сквозь меня.

Я не сказал им ни слова, ни разу. Просто не мог. Салфетки подавал, лекарства какие-то приносил, но ни слова не сказал. Я думаю, что просто находиться рядом в этот момент уже многое значит.

Самое худшее, что можно сказать человеку, переживающему горе: «Если что — обращайся». Самое лучшее, что можно сделать — навести его на какие-то мысли.

Мы отвлекаемся от наших эмоций, когда начинаем о чём-то думать. Если, допустим, я сижу и плачу, то мне стало бы легче от вопросов: «Какие у вас были самые хорошие воспоминания? Что отличало этого человека от остальных?». Это что-то, что может заставить тебя думать, напрягать мозги, вспоминать что-то. Пока твой мозг будет заниматься этим, он не сможет придавать смысл эмоциям.

Я иногда вспоминаю Томирис. Вспоминаю, каким чудесным человеком она была, но не думаю о её смерти. В общаге у меня висит картина, которую она нарисовала. Каждый день я просыпаюсь и смотрю на эту картину — теперь она часть моей рутины, я не придаю смерти большого значения.

Отвлекайтесь

Постарайтесь быстрее вернуться к учебе как бы ни было сложно. В крайнем случае, если не хотите расставаться с оставшимся родителей, позвольте себе внеплановые каникулы. В школе и дома к вашему желанию отнесутся с пониманием.

Попробуйте закончить родительское дело. К примеру, если мама выращивала цветы и не успела высадить сад. А, может, папа так и не навел порядок в гараже. Во-первых, занятие отвлечет, а во-вторых, полученный результат будет напоминать о близком человеке.

Если вам предлагают взять участие в мероприятии, новом школьном или студенческом проекте, соглашайтесь. Это отвлечет от грустных мыслей. Никто не желает, чтоб вы забывали о родителе. Но он точно не хотел, чтоб вы оставались одиноки.

Найдите духовную и психологическую поддержку

Не отчаивайтесь, если вам очень тяжело и вы не можете самостоятельно справиться с состоянием скорби. В таком случае обратитесь к постороннему человеку, который окажет психологическую или духовную поддержку. На сеансах психоанализа специалист поможет разобраться в себе и вернуться к нормальной жизни. Советы психолога дадут толчок для борьбы с угнетенным состоянием. Может случиться, что сеансы будут проводиться регулярно в течение нескольких месяцев или лет. Помните – главное, чтобы вы чувствовали себя комфортно.

Если вы верующий человек, то обратитесь к церкви, пообщайтесь с батюшкой. Многие, кто потерял близкого человека, заказывают сорокоуст за усопшего. Атмосфера храма поможет собраться с мыслями, окрепнуть духом. Помимо этого вы сможете общаться с прихожанами, которые сумеют поддержать в этой нелегкой жизненной ситуации. Вы можете одновременно посещать психолога и церковь.

Как быть, когда умирает мама?

Понятное дело, что вам в такой период ничего не хочется. Хотя именно сейчас нужно сделать все, чтобы она почувствовала то, насколько сильно вы ее любите. Если умирает мама, то пока она жива, одарите ее нежностью. Постарайтесь в этот период больше времени проводить вместе. Когда мама умирает, стоит думать только о ней, а не о себе. В этот тяжелый период ей нужна поддержка. Что делать, когда умирает мама? Необходимо наполнить последние ее месяцы, недели и дни радостными моментами, чтобы она поняла, насколько вам она дорога. Возможно, что это поможет ей больше времени побыть еще в этом мире.

Когда мама умирает, то полезно молиться за нее, ставить свечки за здравие. Так возможно, что получится продлить ее дни пребывания с вами. Можно также пригласить священника, чтобы он напутствовал мать.

Иногда можно получить обратный эффект, ожидая со стороны помощи. При этом в действительности люди хотели вам добра. Если тяжело на душе, то попросите близкого друга просто выслушать, чтобы вам на душе стало хоть на немного, но легче.

Заключение

Если у вас умерла мама, то это трагедия, которую вы будете переживать еще очень и очень долго. И хотя повторять клишированные фразы вроде «время лечит» — жуткий моветон, оно действительно подарит вам освобождение от тяжкого душевного груза. Быть может, даже против вашего желания (любители подольше пострадать будут разочарованы).

Психика человека устроена таким образом, что у нее имеются определенные механизмы защиты от травматических событий

Неважно, что это за событие: вас сильно обидели в детстве, испугали или же у вас умерла мама, реакция психики будет весьма предсказуемой: она попытается «затолкать» травматические переживания как можно глубже в бессознательное, дабы не причинять вам слишком много боли. Именно этим и объясняется феномен «примирения» человека с каким-то принципиально для него важным, но чрезмерно травмирующим событием

Источник