Четыре шага, которые помогут справиться с утратой.
«Когда родители теряют сына или дочь, не вышедших из возраста цветущей юности, или любящий супруг теряет свою жену, или жена — мужа, находящегося в расцвете сил, все философии и религии в мире, в независимости от того, обещают они бессмертие или нет, не могут устранить воздействие этой жестокой трагедии на близких. »
Сложно не согласиться с высказанной в эпиграфе мыслью философа, что ничто не устранит тяжелого воздействия такой трагедии, как потеря близкого человека. Но человеку, который переживает такое сильное потрясение, можно помочь.
Психолог Дж. Вильям Ворден выделил четыре основные задачи, которые необходимо выполнить скорбящему, чтобы вернуться к полноценной жизни:
В отличие от стадий горя, которые выделялись раньше, формулировка этих задач подчеркивает активную и ответственную, а не пассивную и беспомощную роль горюющего. Горе — это не то, что происходит с нами само по себе, сменяя свои фазы. Мы привыкли относиться к негативным чувствам, как к ненужному балласту, от которого нужно как можно скорее избавиться. Переживание боли утраты — это необходимая часть пути, которая ведет к ее принятию. И это в первую очередь внутренняя работа самого горюющего.
Это не значит, что горюющий должен справляться с утратой, полагаясь исключительно на собственные силы. Присутствие людей, готовых поддержать горюющего и разделить с ним скорбь, равно как и его помощь другим в их скорби, значительно смягчает переживание утраты.
1. Признать утрату
Как смириться со смертью близкого человека? Чтобы пережить утрату, нужно признать, что она произошла. Первое время человек на автомате пытается установить контакт с усопшим — «видит» его среди людей в толпе, механически пытается до него дозвониться, закупает его любимые продукты в супермаркете.
При обычном раскладе данное поведение закономерно сменяется действиями, которые отрицают надуманную связь с умершим. Человек, который совершает действия, подобные отмеченным выше, в норме осекается и задумывается: «Зачем я это делаю, ведь его (ее) больше нет».
При всей кажущейся странности подобное поведение нормально в первые недели после потери. Если иррациональная надежда на возвращение умершего приобретает устойчивый характер — это признак, что человек сам с горем не справляется.
Дайте себе время свыкнуться с утратой.
2. Пережить боль утраты
Иногда, несмотря на всю невыносимость боли и страданий, горюющий цепляется за них (чаще неосознанно), как за последнюю связь с умершим и возможность выразить ему свою любовь. Здесь работает следующая искажающая логика: перестать страдать — значит смириться, смириться — значит забыть, забыть — значит предать. Подобное иррациональное понимание любви к умершему не дает принять утрату.
Выполнение данной задачи нередко тормозят реакции других людей. При столкновении с негативными чувствами и сильной болью скорбящего у окружающих может появиться напряжение, которое они стараются снизить путем оказания не всегда корректной помощи:
Разрешите себе чувствовать боль и потерю, дайте волю слезам. Избегайте людей, которые мешают вам переживать утрату.
3. Реорганизовать быт и окружение
Вместе с близким человек теряет и определенный жизненный уклад. Умерший брал на себя обязанности, помогал в быту, ожидал определенного поведения от нас. Необходимо перестроить жизнь, чтобы заполнить пустоту. Для этого горюющему важно самому учиться делать то, что делал для него умерший, получать эту помощь от окружающих, а возможно, и продолжить его дело, если оно приходится по душе.
Как справиться со смертью близкого человека, если вы были связаны самым тесным образом? Если умерший всё делал по дому, выберите оптимальный вариант — нанять человека для уборки или научиться простейшим действиям самому. Если вы потеряли супругу и мать своих детей, возьмите организацию комфортного семейного быта на себя, попросите помочь родственников или наймите няню. Так же и мамы при потере супруга могут, например, освоить вождение и занять место мужа за рулем, чтобы возить детей на учебу и секции.
Это может прозвучать цинично, но иногда у потери близкого человека есть и плюсы. К примеру, зависящая от матери девушка сказала: «Мама умерла, и я начала жить. Она не позволяла мне стать взрослой, а теперь я могу строить жизнь, как хочется. Мне это нравится». Взрослый человек наконец-то начал распоряжаться своей жизнью. Согласитесь, что далеко не все «взрослые» могут этим похвастаться.
Хорошо, если освободившееся время будет занято тем, что удовлетворяет подлинные потребности горюющего, наполняет его жизнь радостью и смыслом. Это могут быть новые или забытые увлечения, общение с близкими или отдалившимися из-за утраты друзьями, поиск себя и своего места в новой жизни.
Важно перестроить жизнь и свой быт так, чтобы минимизировать ощущение возникшей пустоты.
4. Выстроить новое отношение к умершему и продолжать жить
Новое отношение к умершему не подразумевает его забвение, оно определяет для него место, заняв которое он оставит достаточно пространства для других. Это отражается в иллюстрации мысли Вильяма Вордена, описывающего письмо девочки, которая потеряла отца и написала матери из колледжа: «Есть другие люди, которых можно любить. Это не значит, что я люблю отца меньше».
Пережить утрату — не значит забыть умершего.
Когда обратиться за помощью
При застревании на выполнении любой из описанных задач, при невозможности смириться с утратой и усвоить новый опыт, работа горя может приобрести патологический характер. Необходимо разграничивать нормальную работу горя от проявлений клинической депрессии, которая требует медицинского вмешательства и психологической помощи (в среднем ей подвержен каждый пятый горюющий). Среди симптомов серьезной депрессии, когда требуется помощь, принято выделять:
Болезненность симптомов определяется не столько их содержанием, сколько длительностью, степенью выраженности и последствиями: насколько сильно они мешают человеку жить и способствуют развитию сопутствующих заболеваний. Поэтому неспециалисту порой затруднительно отличить нормальное течение горя от его патологической формы. Если есть подозрения, не откладывайте визит к психологу или врачу-психотерапевту.
Умерла бабуля, жить не хочу. Мне 36. Что делать?
Приблизительное время чтения: 6 мин.
Вопрос читателя:
Здравствуйте. У меня умерла бабушка. Почти 2 месяца прошло. Не могу пережить её утрату. У меня есть мать, сестра и два племянника. Я бабушку больше всех любил. Каждый день на кладбище хожу. После работы вечером сразу иду к ней. Скончалась от инсульта. Я себя виню в ее смерти. Поздно приехал с работы. Могли бы спасти. Я хотел руки на себя наложить. Потом подумал, если сделаю это, то не буду с ней вместе на небесах. Всё равно мысли всплывают иногда о суициде. Я так к ней хочу на небо. Я каждый день плачу. Хотя мне 36 лет. Взрослый мужчина. Никто в семье не переживает так сильно, как я. Один мужик в семье. Девушка есть. Тяну всё.
Я устал жить, и не для кого стало. Я отстранился от семьи. Мне никто и ничто больше неинтересно. Еще держался, пока бабушка была жива. Если бы не она, то меня бы и не было. Мать хотела аборт сделать. Бабушка не дала. Я так к ней хочу на небо. Бога просить грех, наверное, чтобы забрал к себе? Простите, что пишу этот, бред наверное. Мне не с кем поговорить. В храм хожу раз в неделю, ставлю свечки за упокой, панихиду заказываю. На душе такая пустота и так больно очень. Не боюсь смерти. Успокаивает с каждым прожитым днем, что я ближе к бабушке становлюсь. Простите меня, пожалуйста.
Отвечает протоиерей Андрей Ефанов:
Я Вам сопереживаю всем сердцем, но пришло время, молодой человек, собраться, и поэтому мы сейчас с Вами поговорим несколько бодрее и конструктивнее.
О потери близких на «ФОМЕ» есть несколько текстов, например:
Посмотрите их, пожалуйста. И дальше Вам нужно начать разбираться со своим горем, со своей жизнью и с собой самим в целом.
Основная задача после потери близкого — это не потерять свою собственную жизнь. Увы, я вижу, да и многие специалисты могут Вам сказать, что потеря родного человека повергает близких в состояние шока, апатии, потери смысла жизни.
С одной стороны, это обусловлено способом переживания потери, с другой, тем, что потеря активизирует, обнаруживает слабости тех, кто остался жить.
Чувство вины за случившееся — это самое распространенное переживание в связи со смертью близкого. Как правило, оно не имеет отношения к реальности и является ни чем иным, как способом поддержать связь с усопшим. Например, Вы знаете, что бабуля ушла. Но Вам не хочется ее терять, отпускать, и Вы ищете способ, как удержать с нею связь. Ваш способ — это слезы, состояние беспомощности, прокручивание в голове раз за разом событий того дня, когда случился инсульт, возможно, каких-то других болезненных жизненных ситуация, которые связаны и с бабушкой тоже (мама не хотела рожать — бабуля спасла и так далее). Все это на самом деле никак не продлевает Вашу связь с бабушкой, а только отстраняет Вам от проживания Вашей жизни здесь и сейчас. Вы верно делаете, что молитесь о бабушке, но поминать ее в личной молитве можно совершенно спокойно и дома, на кладбище быть каждый день совершенно не обязательно (и позже я еще вернуть к этой теме).
Я думаю, если бабуля сейчас видит Вас, ей очень горько, что внук, мужчина в самом расцвете сил, когда жить надо, работать надо, любить надо, всю свою жизнь выстраивает вокруг постоянного, очень болезненного и почти до самоистязания доходящего переживания горя. Бабушке Вашей этого точно не надо, поверьте! Не думаю, что и Вам бы хотелось, чтобы Ваши близкие страдали. Бабушка в мире ином, и то, что ей нужно — это литургическое поминовение и Ваши молитвы, все! Все остальное — это уже вопрос к Вам, для чего Вам самому это нужно. Да, что касается Вашей вины, то ее нет. Жизнь каждого человека в руках Божиих. И не нужно думать, что Ваши возможности больше тех, кто есть на самом деле: не в Вашей власти было продлить жизнь бабули, все случилось так, как должно было быть. И есть Вы постоянно возвращаетесь мысленно к тому моменту, когда Вы поздно пришли к работе, то знайте, что это искушение от лукавого, чтобы отвлечь Вас от нужных дел, или какое-то искажение восприятия и Ваша слабость. И надо не поддаваться этому, а внутренне укрепляться.
Итак, переходим к Вам самому. Я думаю, пришло время Вам разобраться со своей жизнью. Вам 36 лет, Ваша мама еще молодая женщина, Ваша сестра, вероятно, тоже уже работает. И Вам пора думать о своей собственной семье и о том, как жить дальше. Вы не умерли, Вы живы, и Ваша задача — жить эту жизнь. Если Вам дорога связь с бабулей, то продлевайте ее более конструктивными способами: соберите фотоальбом для себя, сестры и Ваших будущих детей, запишите воспоминания, разберитесь с бабулиными вещами, вспомните все то доброе, чему она Вас учила, претворяйте это в жизнь и учите этому других людей. Бабуля спасла Вам жизнь уж точно не для того, чтобы Вы ушли в горе, что Вы! Вспомните, какой была бабушка, и повернитесь навстречу Богу, солнцу, свету, любви и радости. Бабушку это не то что не оскорбит, ее это, скорее всего, порадует и согреет.
У Вас явно есть большие внутренние проблемы, и пора с ними разобраться. Вы переживаете из-за матери, что она хотела сделать аборт, но в общем, по большому счету, это было так давно и Вы уже так давно живете самостоятельной жизнью, что надо искать собственные опоры в жизни. Вы родились, у Вас был человек, который Вас любил точно, мама Вас воспитывала. А прежде всего, Вы нужны Богу, и Он любит Вас и всегда ждет. Я к тому, что тогдашнее желание матери (и вопрос еще, откуда оно) уже не определяет Вашу жизнь и Вам надо выбрать — хотите ли Вы быть заложником той давней ситуации или нет. Я думаю, что нет, и пора перестать мысленно выстраивать свою жизнь от этого факта. Уже десятки раз Вы делали свой собственный выбор, как Вам жить, и это давным-давно перекрыло то, что хотела сделать мама. Если все-таки тяжело — срочно к психологу с этим вопросом. Далее, к психологу нужно, чтобы понять, нет ли у Вас депрессии. Если есть — аккуратно лечить медикаментами по назначению врача и психотерапией, причем с целью скорее вылечиться, а не провести в терапии всю жизнь. Дальше, начать исповедоваться и причащаться примерно раз в месяц. Молиться о бабуле — это хорошо, но в первую очередь нужно молиться о себе самом и себя вытаскивать на нужную дорогу.
Дальше смотрите по всем сферам жизни, что и как. Что с работой? Нравится, не нравится, справляетесь, повышаете квалификацию? Срочно становитесь профессионалом и растите. Да, это труд, но он даст Вам смысл жизни, это важно.
Еще один момент — девушка. Девушка, простите, это как? Это Вы недавно познакомились? Это Вы встречаетесь — гуляете, ходите на мероприятия, посещаете разные места и пока узнаете друг друга? А долго уже? Или это о том, что Вы занимаетесь блудом и не можете определиться насчет брака? Пора уже. И дело не только в возрасте, а в том, что надо брать ответственность за себя и свою жизнь в свои руки. Вы давно выросли, и даже пока бабуля была жива, ответственность за Вас самого уже лет 15 как принадлежит Вам самому и никому больше. Вам нужно быть опорой жене, растить детей, учить их жизни (в том числе и по заветам бабули). Давайте-ка, собирайтесь и больше определенности во всех сферах.
Я понимаю, что тяжеловато, но это то, что нужно.
Практикующий психолог. Занимаюсь вопросами преодоления насилия в семье, оди.
Практикующий психолог, гештальт-терапевт. Закончила Тольяттинский Государ.
Переживания из-за смерти бабушки
Живешь обрывками воспоминаний, проживаешь широкую гамму эмоций, перебираешь в голове события прошлого, слышишь аромат булочек, ее голос, который уже никогда не прозвучит в этом мире. Наблюдая за эмоциями, которые возникают на фоне смерти близкого человека, психологи сформулировали несколько этапов переживания горя:
Как долго ты будешь находиться на каждом из этих этапов, зависит от глубины утраты, твоего умения справляться со стрессом, стремления вернуться к обычной жизни. Говорят, что время лечит. Далеко не все с этим согласны; многие уверены, что оно лишь делает косметические швы, которые при встрече с новыми проблемами и воспоминаниями раскрываются и начинают кровоточить. Да, все как у Ремарка в «Триумфальной арке».
Самая большая трудность при встрече с горем – пережить его эмоционально, принять утрату и начать жить дальше. Это не означает, что ты не будешь вспоминать о бабушке, и о том, что она ушла. Воспоминания будут жить в тебе, иногда ты будешь плакать, но, в целом, порядок вещей восстановится, ты будешь жить дальше.
Простись с бабушкой
Пусть у тебя есть работа, ты живешь далеко, сама бабушка, доживая последние дни, говорила, чтобы ты не смела приезжать, когда ей будет совсем плохо или на похороны, прояви бунтарский дух и силу – приезжай, чтобы проститься. Подержать ее теплую руку, обнять, проводить в последний путь, выплакать горе там, где оно поселилось, а не в пустой квартире, где невозможно прикоснуться к человеку и поцеловать его.
Последняя воля умирающего для многих священна, горько, если ты не сможешь ее исполнить. Но, может быть, причина этого пожелания в том, что бабушка стесняется того, как она выглядит, или переживает, что ты потратишь на поездку все деньги. Последние минуты, проведенные вместе, дадут силы вам обеим – ей почувствовать твою любовь, простить тебя за все. Тебе – проводить дорогого человека.
Не отказывайся от поддержки близких
В минуты боли многим людям свойственно закрываться в своих несчастьях. Они отказываются от поддержки и помощи, переживают горе в себе. Особенно часто это происходит, если с близкими ты в ссоре или не поддерживаешь с ними тесных отношений.
Но когда уходит родной человек, возможно, лучше отбросить обиды в сторону и принять помощь других людей. Это поможет избежать одиночества, быстрее справиться с болью. Понимание, что люди в любой момент могут уйти безвозвратно, учит ценить тех, кто находится рядом с тобой.
Не стесняйся поговорить с психологом
Многие негативно относятся к психологам, считая, что психологические консультации – пустая трата денег и времени. При этом человек забывает, что хороший психолог выстроит мостик доверия к тебе, сможет открыть дверь, за которой скопилось горе и боль. Скорее всего, ты будешь плакать на консультации. Не бойся, забудь о неловкости, плачь, реви. Эта возможность поделить, прореветь эмоции освободит тебя от многих страхов, даст стимул для новой жизни.
Наверное, у каждого человека были особые ритуалы общения с бабушкой, пока она была еще жива, особенно если жить пришлось в разных городах или странах. Кто-то звонил каждый день, кто-то расспрашивал о делах, здоровье и настроении, рассказывал про себя по вторникам или субботам. Другие собирались с семьей, с детьми и приглашали бабулю на семейный ужин.
Не изменяй традициям – продолжай рассказывать о себе бабушке, задавай ей вопросы, спрашивай совета. Для этого можешь завести дневник или, если она пользовалась скайпом или мессенджером с персонифицированным доступом без привязки к телефону, пиши ей сообщения.
Одна девушка рассказала об интересном опыте – со своей бабушкой, живущей за границей, она привыкла общаться по скайпу, которым, кроме как для разговоров с ней, и не пользовалась. Когда бабушка заболела, они перешли на общение по телефону. Потом бабуля умерла, девушка через некоторое время запустила скайп и на минуту опешила, увидев ее аккаунт и прошлую переписку.
А потом просто начала писать в те минуты, когда чувствовала одиночество, боль, переживала неудачу, утрату. Да, она не получала ответы, но иногда видела бабушку во сне, разговаривала с ней, как будто продолжая онлайн-беседу.
Если человек ушел из жизни, это не значит, что ты его сразу перестанешь любить. Чувства к нему останутся на всю жизнь. Не стесняйся, не бойся их. Продолжать любить, значит, жить, помнить о любимых, пусть даже их уже нет рядом.
Бабушкины дни
У каждой бабушки есть то, что она делала лучше всех. Одна пела красивые песни, другая невероятно вкусно готовила, выискивая рецепты в интернете, или устраивала удивительные праздники.
Проводи для себя и своей семьи бабушкины дни – готовь любимые рецепты, устраивай прогулки по памятным для вас местам, рассказывай детям о ее жизни, вспоминай сказки. Так, в сердцах близких ты продлишь ее жизнь, создашь новые традиции, по которым потом твои выросшие дети, внуки будут ценить и вспоминать тебя.
Новая жизнь
Смерть бабушки, как и любого близкого человека, кажется, перечеркивает всю жизнь. Но весь смысл в том, чтобы продолжать жить. Для этого возвращайся к работе, отношениям, мечтам о будущем постепенно. В минуты, когда тебе трудно, отдыхай, делай то, что нравится, играй с детьми.
Если все, что было раньше, кажется тебе немилым, попробуй новое хобби, интерес, путешествия. Открытие миру позволяет быстрее справиться с болью.
Плохо после смерти бабушки, тревожно. Как быть?
Приблизительное время чтения: 4 мин.
Вопрос читателя:
Отвечает протоиерей Андрей Ефанов:
Божие на Вас благословение!
Значит, что нужно сделать.
Даже если у человека сформирована идея смерти и отношения со смертью, потеря близкого — это горе и боль. Их нужно прожить: поплакать, поговорить о бабушке, рассказать детям, обсудить с теми, кто бабушку знал или кто с Вами дружит — а может быть, побыть самой с собой, думая о бабушке и вспоминая ее. Конечно, тут незаменимы церковные средства — молитва о бабушке, о том, чтобы Господь упокоил ее душу (подробнее в тексте Как поминать усопших?). Так Вы, во-первых, бабуле поможете, во-вторых, естественная энергия тревоги за усопшего пойдет на пользу, а не пропадет втуне (на сны внимания не обращайте — это плод Вашего собственного беспокойства, скорее всего, еще бывает, что знак, что надо поминать усопшую). Бабушку отпевали? Если нет, устройте заочное отпевание (узнайте в храме, как договориться), это нужно душе бабули.
Далее, когда с Вами случается горе или стресс, жить нужно очень осторожно: буквально просто смотреть себе под ноги и делать рутинные действия: встали, помолились, умылись, причесались, сделали, что нужно по дому, отдохнули, побыли с мыслями и молитвами о бабушке, прошлись (непременно должны быть моменты отдыха для Вас самой). И так вот, день за днем, Вы проживете время боли, но при этом самые основные дела будут сделаны. Многого успеть не стремитесь, только базовое.
Царство Небесное Вашей бабушке!
Храни Господь Вас и всю Вашу семью!
Примите свою боль
Первое, что стоит понять, — не нужно воевать со своей болью и стараться изгнать ее из жизни, словно инородное тело. Чувствовать боль, даже самую сильную, совершенно нормально, и — более того — это важно делать: через нее мы адаптируемся к новым жизненным обстоятельствам. Также стоит примириться с тем, что полностью боль, скорее всего, никогда не уйдет, и в важные даты — в день рождения умершего или в годовщину смерти — она будет возвращаться. Надо помнить об этом и не удивляться своим чувствам.
Прислушайтесь к себе
Ищите ответы на сложные вопросы
Утрата близкого ставит перед человеком важнейший вопрос: что всех нас ждет после смерти? И это логично. Не стоит отгораживаться от поиска ответов — нередко горе становится важным этапом в личностном развитии человека. Кто-то найдет ответы в религиозной литературе, кто-то — в научной или философской. Так или иначе просто закрыть глаза на проблему, скорее всего, не получится.
Говорите о том, что случилось
«Отпустите» умершего
Перестройте свою жизнь — ограничьте негативные факторы
После смерти близкого мы ослаблены и уязвимы, любая мелочь может выбить из колеи. Чтобы процесс переживания горя прошел менее болезненно, стоит позаботиться о себе и постараться создать максимально комфортные условия. Исключите общение с не самыми приятными знакомыми, не делайте то, чего терпеть не можете, смените нелюбимую работу, если чувствуете необходимость. Всё это позволит уменьшить ежедневный стресс и сэкономить силы для более важных вещей.
Когда стоит обратиться за помощью к психологу?
Да, каждый человек по-своему переживает потерю близкого, и некоторым это дается тяжелее, чем остальным. Здесь важно прислушиваться к себе: если вы чувствуете, что самостоятельно уже не справляетесь с психологической нагрузкой, и даже через несколько месяцев (а то и через год) боль утраты столь же сильна, как в первые дни, лучше обратиться к психологу. Длительная эмоциональная нестабильность после смерти близкого, физическая истощенность и повышенная тревожность — тоже поводы проконсультироваться со специалистом. Нередко подобное событие обнажает психологические проблемы, которые прежде не проявлялись в острой форме.
Как помочь другому человеку, переживающему потерю близкого?
Учитывая сказанное выше, стоит помнить о нескольких важных вещах. Во-первых, не навязывайте человеку своего мнения о том, как правильно переживать горе. Он волен поступать так, как хочет. Во-вторых, ваша основная задача — дать понять, что вы всегда готовы поддержать его: без настойчивости и навязчивости предлагайте иногда куда-нибудь вместе сходить, встретиться в кафе, поговорить по телефону. В-третьих, не надо усиленно отвлекать человека от мыслей об умершем близком — совершенно нормально, если ему хочется обсуждать случившееся и вспоминать любимого человека. Наконец, в-четвертых, если вы видите, что с ходом времени он всё больше погружается в отчаяние и печаль, стоит предложить ему обратиться психологу: главное — делать это мягко и без лишнего давления.
