не могу говорить что люблю
Почему я не могу сказать люблю?
Вопрос психологам
Спрашивает: Маша
Категория вопроса: Отношения
Скажите, в чем проблема людей, которые не могу сказать «я тебя люблю»? меня любят, мне сказали об этом. я тоже вроде люблю. но я не знаю что такое любовь. может я ее путаю с чем то другим? а может я никогда никого не полюблю? я пишу стихи о любви к этому человеку, потому что для меня легко сказать «люблю» на бумаге. все мои друзья говорят, что любовь это когда скучаешь по человеку, хочешь каждую минуту так это любовь? если да, то я люблю. но почему я не могу об этом сказать?
Получено 2 совета – консультации от психологов, на вопрос: Почему я не могу сказать люблю?
Здравствуйте, Маша! давайте разберем, что происходит:
в чем проблема людей, которые не могу сказать «я тебя люблю»?
для меня легко сказать «люблю» на бумаге
Маша, Вы говорите про любовь. В стихах. Не обязательно говорить вслух, она, любовь, чувствуется. Вы, скоорее всего, кинестетик и произносить слова Вам сложно. Так бывает.
Не знаю Ваших стихов не читала, но вероятно, не про скуку и сексуальную озабоченность!
Любите и прислушивайтесь не к советам других людей, а к своей душе, сердцу, интуиции! Удачи Вам!
Почему бывает сложно сказать «я тебя люблю»?
Боитесь сказать «Я тебя люблю»?
А как вы оцениваете любовь, которую способны дарить и принимать?
Когда вы впервые громко произнесли: “Я тебя люблю”? А когда сами услышали подобное признание? Вы можете помнить эти моменты так же отчетливо, как и свой первый поцелуй, или же вовсе забыть день, когда в первый раз признались кому-то в любви. Некоторым из нас ужасно сложно сказать люблю, озвучить такого рода чувства. В чем же причина возможных колебаний? Похоже, многие из нас боятся сказать вслух заветную фразу из-за обычного страха.
Боязнь ответственности
Для некоторых людей “Я тебя люблю” не просто три слова, и они не готовы пообещать то, что боятся предложить. Чем больше эта фраза значит для партнера человека, “опасающегося ответственности”, тем менее вероятно, что последний ее когда-нибудь произнесет. Да, вполне возможно, это любовь, но из-за страха перед соответствующими обязательствами, чувства просто не озвучиваются. Остается только догадываться, почему люди боятся ответственности. Делая выбор, мы исключаем прочие варианты, а отсутствие выбора тоже вызывает страх и чувство ограниченности, несмотря на любовь, которую мы испытываем к своим избранникам.
Боязнь привязанности
Для некоторых людей принять любовь значит признать, что они нуждаются в другом человеке. А согласиться с подобной уязвимостью перед избранником сродни потери контроля над своей жизнью.
Страх быть отверженным
Конечно, чаще всего нам страшно признаться в любви из-за чрезвычайно сильного страха под названием отсутствие взаимности. Любовь как качели. Легко строить общение с человеком, который с самого начала больше о вас заботится, но развиваются отношения только при наличии баланса между тем, что партнеры отдают, и тем, что принимают.
Страх, что вас могут ранить
Любить кого-то это почти как оставить часть сердца незащищенной, и отсюда также берется страх признаться в любви. Выражение о том, что человек – ваше “слабое место”, прекрасно подходит для описания подобной ситуации – однако, когда мы открываемся перед кем-то, мы как будто лишаемся одного из уровней эмоциональной защиты, а потому нас гораздо легче ранить. Причем мы переживаем намного сильнее, если наши чувства задевают те, кто стал нашей “слабостью”, чем в случае, если боль причиняют другие, менее значимые для нас люди.
Отсутствие ролевой модели
Может быть, вы не замечали нежность, которая так часто присутствует в отношениях между партнерами, членами семьи или близкими друзьями? Возможно, вам просто редко говорили, что вас любят? Или вы выросли в семье, где именно действия, а не просто три незначительных слова были единственной ликвидной “валютой любви”?
Какую валюты любви вы предпочитаете?
Если считать, что любящие пары руководствуются так называемой экономикой отношений, логично предположить, что в различных системах могут использоваться различные виды валют. И, по сути, не так-то сложно принять, что далеко не все вкладывают в слова то, что они на самом деле чувствуют, если выяснить, какую валюту любви предпочитает ваш избранник.
Вербальное признание?
Многие люди не знают, что сказать, когда им говорят, что любят. В попытке заполнить неловкую паузу, образовавшуюся после произнесенных в ваш адрес “Я тебя люблю”, некоторые люди используют фразы-заменители. Это могут быть “И я тебя”, “Ага, и я” или “Ну, ты же знаешь”. Кто-то даже сам инициирует обмен любезностями, говоря своему избраннику “И я тебя”, который, переполненный чувствами, в ответ спешит сказать “Я тоже тебя люблю”. Некоторые для выражения той же идеи подбирают слова вроде “Ого как” или “Навсегда”. Всё это валюта любви, только разного номинала.
Действия в качестве валюты?
Другие, напротив, предпочитают выражать свою любовь действиями. Я знаю пару, у которой есть своеобразное негласное правило – его никогда не нарушают – демонстрирующее заботу друг о друге. Один из партнеров всегда по воскресеньям заправляет семейные авто, независимо от того, насколько полны их баки, в то время как второй – меняет простыни и полотенца. Вот вам и еще одна деноминация валюты любви.
Бумажная валюта?
Некоторые из нас по-прежнему пишут любовные письма, но, возможно, “стикеры с признаниями” – то, что вам подходит. Может быть, в качестве валюты любви вы просто предпочитаете откровенные и нежные тексты?
Будь то бумага, пластик, звуковые волны или радио сигналы – важно помнить, что невозможно повысить ценность отношений, если партнеры не готовы рисковать и инвестировать в них. Преодолевая страх и действуя вопреки возможным рискам, вы, несомненно, можете рассчитывать на то, что потрудились не напрасно.
Сюзан Дегге-Уайт, доктор философии, лицензированный консультант по вопросам психического здоровья, профессор и заведующая кафедрой консультирования департамента старшего и высшего образования в Университете Северного Иллинойса, президент Ассоциации Развития Взрослых и Старящихся (подразделение Американской Ассоциации Консультирования)
«Я не могу сказать «люблю»
«Я люблю тебя» — этих слов мы с нетерпением ждем от партнера, когда отношения становятся серьезными. Кому-то они даются легко, кому-то сложнее, кто-то произносит их постоянно или бережет для особых моментов. Что, если один из партнеров не может произнести эту фразу? Журналист Али Ривс обратилась к психологам, чтобы узнать, что мешает признаться в любви.
Мы с ним вместе 18 месяцев. Я люблю его и без проблем пишу это. Но ни разу не признавалась в любви. Я не сказала этого, когда он, помогая застегнуть платье на свадьбу сестры, заметил, какая я красивая. Не произнесла, когда он впервые познакомился с матерью. Промолчала даже в состоянии блаженства после потрясающего секса, когда он нежно прошептал: «Что же мне с тобой делать?»
Почему я сдерживалась? Наверное, ближе к истине будет ответ: мне нравится ситуация, в которой мы оба существуем вне парадигмы «я люблю тебя». Горжусь, что не стала жертвой снежного кома любви, как я его называю. Обычно, как только партнеры обмениваются признаниями, они быстро проходят остальные этапы отношений. Пара решает жить вместе, заводит домашних питомцев, затем следует помолвка, свадьба и ребенок.
Отношения — это история не только любви, но и страха
В прошлых отношениях я признавалась в любви, хотя это давалось нелегко. Предыдущий партнер получил признание на стикере, который я положила в мешок с рождественскими подарками. Мы жили на расстоянии, и я сделала это специально, чтобы он нашел записку, когда буду за 3000 миль от него. Этот трусливый и не романтичный поступок привел к ссоре, после которой отношения не смогли восстановиться. Я всегда считала, что позволяла обоим избежать давления, заставляющего переходить на следующий этап. Но в последнее время начала задумываться, нет ли еще какой-то причины. Чтобы лучше разобраться в этом вопросе, решила поговорить с экспертами.
Откуда возник блок на фразу «я тебя люблю»?
Я обратилась к профессору психологии из Нью-Джерси, автору книги «Наука отношений». Гэри Левандовски-младшему. «Разговор может получиться неловким, — ответил он. — Нужно осознать, что для большинства людей выражение любви — неотъемлемая часть любых серьезных, моногамных отношений». Я ответила, что любовь есть, просто не выражаю ее словами.
«Есть разница между «чувствую, но не говорю» и «не чувствую, поэтому не говорю», — продолжил он. Да, но я действительно уже год чувствую любовь к партнеру и думаю, что достаточно часто проявляю. Остается вопрос, почему не могу признать ее на словах.
Когда попросила клинического психолога из Чикаго Карлу Иванкович помочь разобраться, она спросила, вместе ли родители. Я ответила, что они в разводе.
«Вы видели последствия закончившейся любви, что бывает, когда любовь уходит, — сказала она. — В отношениях с предыдущим партнером вы заметили, что, если с любовью что-то пошло не так, можно очень легко уйти. Видели, что любовь может плохо кончиться. Логично, что вы задумываетесь: почему в этих отношениях что-то должно быть иначе? Вы не знаете, что будет дальше, у вас нет такого опыта».
Но попытка объяснить любовную немоту разводом родителей показалась слишком простой и удобной отговоркой. Дело не только в этом, думаю, я не признавалась в любви потому, что понимала: когда эти слова произнесены, пути назад нет.
Страх перед уязвимостью любви
Обычно, говоря эти слова, мы подразумеваем, что готовы быть вместе не только сегодня, но и всю жизнь. Эти слова соединяют будущее, некоторых такая мысль может заставить ощущать себя уязвимым. Помимо этого, чувствую, что еще молода и увлечена карьерой и другими жизненными целями, чтобы брать на себя обязательства. И партнер, еще более амбициозный, чем я, тоже не в том положении, чтобы давать обещания на будущее. Конечно, мне доводилось видеть, как друзья всех возрастов легко и быстро признавались в любви, но не могу представить, что последую их примеру. Все сводится к тому, что я, наверное, его люблю, и он, наверное, меня любит. Но не произношу этого, а вдруг любовь пройдет?
Если не признаюсь в любви, совместное счастье не будет зависеть от этих слов. У нас будет больше шансов на лучшее будущее. Но я не произношу эту фразу потому, что не готова поставить себя в уязвимое положение, идти до конца. Отношения — это история не только любви, но и страха.
Не могу сказать «люблю»
Здравствуйте, уважаемые психологи)
Надеюсь, Вы сможете мне помочь или хотя бы подсказать причину происходящего. Я встречаюсь с молодым человеком относительно недавно, мне больше 20 (если это имеет значение). Он сказал мне, что любит, но я вот что-то никак не могу сказать ему то же самое. При том, что я его люблю, и в мыслях обращаюсь к нему не иначе, как «любимый». Все мои близкие друзья уже знают об этом, и эта ситуация уже доходит до абсурда. Иногда я чувствую — вот подходящий момент, ну скажи же, скажи — и никак… практически до слёз. Что это может быть и как с этим бороться?
Лучший ответ по мнению автора
Виктор Балутин
Вы просите подсказать причину происходящего. Причин может быть конечно же не одна, например вполне может оказаться что Вы внутренне еще не уверены что любите его (Вы ведь встречаетесь с ним относительно недавно), а как человек ответственный за свои слова, не привыкли разбрасываться ими, тем более такими как «люблю». Возможно причина не в этом, и Вы уверены в своем чувстве, но в любом случае, какова бы не была причина Вашего молчания, раз уж эта ситуация Вас так тяготит, то лучше конечно не бороться с ней(как правило это бесперспективно), а попробовать поговорить с молодым человеком о том что Вы сейчас переживаете. Расскажите ему о своих чувствах, что он дорог Вам, Вам интересно с ним, Вы очень цените его признание в любви, но попросите его не торопить Вас с ответным признанием. Если он Вас любит как говорит, то поймет и Ваши отношения после этого разговора не испортятся, а если его чувство непроверено, то вот и повод проверить.
С уважением Виктор
