не люблю своего отца что делать
Как быть, если я не люблю отца?
Вопрос психологам
Спрашивает: Мария, 21 год
Категория вопроса: Семья
Мне 18 лет. Отношения с отцом всегда оставляли желать лучшего. Я приемная дочь, нынешний отец удочерил меня в 3 года, то есть, по его словам, принял, как родного ребёнка. Я не помню, чтобы он как-то участвовал в моем раннем детстве. В основном мною занимались бабушка с дедушкой, я росла в любви и спокойствии. Но родители считают, что это меня испортило. Примерно с 10 лет в памяти начинают всплывать жуткие ссоры с отцом. Он представлялся мне деспотичным тираном всегда. Но спешу обмолвиться, я не считаю его плохим человеком. Очень эрудированный, умный и успешный мужчина. К брату довольно добр. Хотя и с ним бывает строг и суров. Маму любит, но странной любовью, иногда меня возмущает, что он не может забрать ее откуда-то зимой и говорит вызывать такси.
Но сейчас не об этом. Отец — глава нашей семьи. Непоколебимый авторитет. Мама всюду поддерживает его мнение. Моя проблема заключается в том, что мне кажется, он всегда был излишне строг со мной. Он ударил меня только два раза за всю мою жизнь, но сильно. Часто кричал, иногда оскорблял. Но и ласку от него можно было увидеть. Только вот ссор было гораздо больше, они всегда были практически ежедневные. Причины были одни и те же, то торможу много, то маме не помогаю, то в интернете сижу много, то семье мало времени уделяю. Ссора всегда длилась больше получаса, отец морально давил меня, пытаясь внушить свою точку зрения. Довольно часто я упиралась, это его ещё больше раззадоривало. Итог: слезы и истерики. Слезы и истерики были частыми гостями. Мне запрещали сидеть в интернете, читали мои переписки, следили за мной всегда и везде.
Я боялась отца, очень боялась. И все не могла понять, люблю ли я его на самом деле. Но мысль о любви к нему мне внушала мама, да и социальные устои тоже. Дети должны любить родителей. Сейчас я понимаю, что никогда не любила его. Я пыталась любить, если честно. А потом снова ссора. И опять мне плохо и я не хочу жить. Да, мысли о самоубийстве у меня часто возникали. Я была крайне в себе неуверенной, а ведь уверенность закладывается родителями.
Сейчас наши отношения стали ещё хуже. Когда у меня появился молодой человек, папа решил, что я отдалилась от семьи и обиделся. Постепенно мы перестали общаться, в первые в жизни наш с ним байкот затянулся дольше двух-трёх недель, он затянулся больше, чем на полгода. Мне очень стыдно, но меня такие отношения очень устраивали. Я понимала, что все это неправильно, что я ужасный человек, но с другой стороны ссор ведь не было и нервы пришли в порядок, мысли о суициде исчезли. Больше всего мне было жаль маму, ее очень огорчали такие отношения. Этот период байкота начался где-то в марте, перед экзаменами ЕГЭ. Я неплохо их сдала и поступила в МГУ. По моим расчетам, отец должен был мной гордиться и между нами произошло бы потепление. Но я напрасно так думала. Ничего не изменилось. Мы все также здоровались раз в день и больше не обмолвивались ни словом. В августе мама не вытерпела и заставила нас помириться. Маленькая размолвка произошла уже на следующий день, большая ссора через неделю. Причина: я не могу выделить время для семьи, якобы не люблю родителей и брата. Меня хотели выгнать из дома. Но все обошлось, хотя с отцом мы опять перестали общаться. В октябре был мой день рождения, отец на нем не присутствовал. Я не сильно огорчилась, только маму жалко. Маму я люблю.
В ноябре мама опять заставила нас помириться, перемирие длилось до сих пор. В последнее время отец стал раздражителен и придирчив к мелочам. Он иногда бывал таким. То куртку не так повешу, что приведёт к дискомфорту для других при доставании своей куртки, то ещё какая-то мелочь. И ругался ведь ни на шутку. Но серьёзная ссора произошла на днях. Начали за здравие, закончили за упокой. Началось все с того, что я не легла в 12:00 ночи, хотя днём имела неосторожность сказать «лягу в 12». Отец ругался, что я не выполняю своих обещаний, хотя считаю себя взрослым человеком. Потом он вспомнил, что из-за учебы у меня нет обязанностей по дому, а ведь у всех взрослых людей количество прав равно количеству обязанностей. И раз я ничего не делаю для семьи и в том числе для мамы, то я безразличный человек и никого не люблю, кроме себя и молодого человека. После я слышала, как он говорит маме, что я бездушная и не люблю семью. Мама меня защищала, оправдывая все нехваткой времени из-за учебы в МГУ. Маму я люблю. И брата я честно люблю. А отца — нет. ПОМОГИТЕ, пожалуйста, я не могу так больше. Что мне делать в этой ситуации? Как избежать очередного байкота?
Не люблю отца, что делать?
Приблизительное время чтения: 2 мин.
Вопрос читателя:
Добрый день. Честно признаться, не испытываю любви к своему родному отцу, ощущение, что он недодает, делает не так. Стараюсь его исправить, указать, что он ведёт себя недостойно, не по-мужски. Унижает маму, а я хочу ее защитить. Я склоняюсь к мнению, что просто зависима от него в материальном плане и большего к нему не чувствую. Нет уважения как к мужчине. Как изменить ситуацию? Что нужно пересмотреть и как к нему относится?
Отвечает протоиерей Андрей Ефанов:
Вы можете сказать отцу твердо, но я не уверен, что это к чему-то приведет, ведь не приводит же? Вот и не будет приводить. Вам в этой ситуации нужно как можно скорее обретать финансовую независимость. А маме, если у нее есть такое желание, можно помочь найти специалиста психолога, чтобы она начала решать свои проблемы во взаимоотношениях с отцом.
Просто нужно четко понимать, что то, что маме должен дать ее муж, не должны восполнять Вы, у Вас другая роль в семье, совершенно другая функция, и не нужно на себя брать чужое, нельзя! У Вас своя жизнь, свои обязанности.
Посоветую Вам книгу о созависимости В. Москаленко, она про алкоголизм пишет, но не только, там в общем про разные семьи, в которых кто-то что-то «недодает» эмоционально и как себя ведет в этой ситуации ребенок. Эти знания дадут Вам ключ к пониманию Вашей ситуации. Повторюсь: и становитесь на ноги.
Архив всех вопросов можно найти здесь. Если вы не нашли интересующего вас вопроса, его всегда можно задать на нашем сайте.
На заставке фрагмент фото d_t_vos
Плохие отношения с отцом. Ненавижу его, не могу простить. Что делать?
Здравствуйте, Алия! Расскажите подробнее о ситуации. За что именно Вы ненавидите отца? Вы живете с ним вместе? Вы общаетесь с ним?
Мне было года два и мои первые воспоминания это скандал между родителями. Это измены отца, ссора из за этого. Рукоприкладство по отношению к матери. Я становилась старше и понимала, что отец уже в открытую изменяет матери. Он мог отсутствовать до двух недель дома. Мама плакала переживала. Когда мы ехали в гости к бабушке, мама всегда просила не рассказывать ничего про папу, говорила, что он хороший.
Судя по Вашим рассказам проблема была в том, что отец не любил Вашу маму (гулял от неё и унижал её, не заботился о ней). Поэтому и детей от нелюбимой женщины он тоже не воспринимал. То есть изначально проблема в том, что Ваша мама любила того, кто к ней был равнодушен и тяготился жизнью с ней, а она наоборот держалась за него, несмотря на то, что он жесток к ней и её детям. Вы что-нибудь знаете об истории отношений родителей до их свадьбы? Как получилось, что Ваша мама вышла замуж за мужчину, который её не любил? Или их отношения испортились уже после женитьбы под влиянием каких-то обстоятельств?
С какой целью сейчас в 43 года Вы хотите простить человека, от которого ничего хорошего не видели в детстве и который исчез из Вашей жизни уже несколько десятилетий назад? Вы практически всю свою жизнь обходились без него. Почему именно сейчас, когда Вы стали зрелой женщиной, Вы вдруг решили разбираться со своими чувствами к отцу и надумали прощать его? Какие события Вас к этому подтолкнули?
Я надеюсь, что он осознает, что допускал ошибки, «повернется» в мою сторону и обратит на меня внимание
Если Вы всё детство мечтали, чтобы он никогда не вернулся домой, и в 18 лет с маленькой сестренкой обходились без него, зачем Вам сейчас, когда Вы уже давно не ребенок, а взрослая самостоятельная женщина, нужен отец? Для чего Вам нужно, чтобы на Вас обратил внимание человек, от которого Вы всегда мечтали избавиться, потому что он превращал Вашу жизнь и жизнь Вашей матери в кошмар? Что хорошего на Ваш взгляд его появление сейчас принесёт в Вашу жизнь?
Я как то спросила у мамы после очередной ссоры, любила ли она его, когда выходила замуж. Мама пожала плечами и ответила, что вроде бы.
Много раз я просила маму развестись с ним, у нас была квартира, которую дали маме, мы бы жили спокойно, но она почему то не делала этого. Иногда говорила, что ей будет стыдно перед родственниками, что будет разведенкой, а дети без отца.
Знаете, он не любит только меня, только ко мне такое отношение и к «незаконнорожденной» его дочери, о ней чуть позже. К моей родной сестренке у него другое отношение. Они и сейчас продолжают общаться, она к нему приезжает. Общается она и с мачехой, и с детьми от второго брака. Они вместе встречают праздники, на юбилей он приглашал ее, а меня нет.
У него на стороне родилась еще одна дочь, которую он не признал. Он зачал ее, когда мы с мамой поступали в институт, в нашей квартире, на их общей с мамой кровати. Эта девочка родилась через месяц после маминой смерти. Он приходил в палату к ее матери и сказал, что лучше бы умерла, зачем родилась. А та женщина ему предложила сойтись, раз он теперь свободен, а она родила от него ребенка. А он как последний трус прикрылся мной. Сказал, что старшая дочь против новой семьи и тем более против ребенка. А она не нашла ничего лучше, чем проклясть меня. Сказала, пусть твоя дочь так же как и я родит девочку и воспитывает ее одна. Вы знаете, а ведь так и получилось. Я родила тоже в 28 и воспитываю одна. Я узнала о том, что у меня есть еще одна сестренка, когда моему ребенку было уже около трех лет.
Я нашла эту девочку в социальных сетях. Завязалась переписка, сначала у меня была обида и на ее маму и на отца, а потом я увидела, что эта девочка тоже страдает без отца. Она даже нашла его номер после окончания школы и звонила ему, а он сказал, что таких не знает и никаких дочек у него на стороне нет. Ей было очень обидно. Она плакала. Так мы общаемся с ней уже почти 6 лет.
Зачем мне нужно что бы отец обратил на меня внимание сейчас в 42 года? Я живу с этой обидой и болью и не знаю как от нее избавиться. Мне плохо когда я начинаю думать обо всем этом, мне больно даже на физическом уровне. Я понимаю, что мамы нет уже 24. 5 года, а его вторая жена живет полной жизнью, в доме который строила моя мама и отец! Она получила все! Ее дети получили все. Когда родители моего парня решили посвататься, он сказал, что спустит их с крыльца, пусть не приходят даже. А для своей старшей дочери от второго брака, он устроил торжество на сватовство. Когда я училась в институте он мне на месяц давал тысячу, а своей жене 9 тыс. И возил ей продукты, а о том, как там я он даже не вспоминал. Я не знаю как все это забыть, как вырвать все это из памяти и спокойно начать жить. Что это? Мой эгоизм или что? Его вторая жена переживала, что ее девочки узнают о том, что есть еще девочка на стороне, оберегает их! А меня 18летнюю, кто оберегал от всего того ужаса, что я видела и знала, что даже после смерти матери, мне звонили его бабы и пытались на меня давить. Не прошло и 40 дней как он ушел к мачехе.
Много времени прошло, ничего уже не исправить, мою юность не вернуть, не вернуть маму. Но почему он сейчас нас всех не соберет, ведь мы все его дочери, и не скажет, что любит нас всех одинаково и за всех за нас переживает. Мне бы стало легче, а больно еще и от того, что он никогда этого не сделает, потому что он трус и слабак, он не признает, что виноват в маминой смерти, что угробил ее жизнь, он не примет мою дочь-свою внучку, потому что я родила ее без мужа и он меня назвал падшей женщиной. Никогда, ничего не изменится. Мне просто нужно уезжать из этого города и никогда больше ничего о нем и о его семье не слышать.
Может просто женское » а я смогла и он со мной» и «я его жена» а другие получали его лишь иногда? Не знаю. Как ответить на вопрос, если не знаю ответа. Сейчас смотрю на него уже с позиции взрослой женщины и мне в нем все отвратительно. И если у мужчины, которого я вдруг встречаю, появляется хоть какая то отцовская черточка, привычка-я сразу говорю «нет». Даже телосложение отца мне неприятно.
Мама это мама, как бы мне не было жаль ее, это была ее жизнь и ее путь. Мне то теперь как с этим жить?
Если терпеть рядом с собой негодяя, который вытирает о тебя ноги, угождать тому, кто тебя бьет и изменяет, то не только о личном счастье, но и о самоуважении речь идти не может. У Вас сильный характер и Вы не стали идти по пути Вашей мамы, которая предпочла терпеть всё, лишь бы не бросил. Вам удалось вопреки тому, как Вас воспитывала мама (терпеть и обманывать саму себя и других, рассказывая всем, что «папа хороший») остаться честной перед самой собой, реально смотреть на поступки близких людей и сохранить самоуважение, чувство собственного достоинства и независимость.
Спасибо за добрые, хорошие слова, за поддержку. Получается именно мой характер, моя независимость не дает возможности прощения отца. За этот мой характер отец меня и ненавидит))) он много раз мне об этом говорил. Многие люди говорили мне в откровенных беседах, что завидуют мне, завидуют не зная какие бури творятся у меня в душу. В любом случае спасибо вам за то, что вы захотели меня услышать и понять. Всего вам доброго)))
Мне 18 лет, и я ненавижу своего отца
Скорее всего, в реальности вы после спада эмоций немного пойдете ему на уступки, а он в свою очередь, скорее всего, все же не станет вас выгонять, не смотря на то, что вы не продемонстрировали полное подчинение.
Раньше, чем он вас правда «выкинет», или раньше, чем вы реально почувствуете угрозу своей физической безопасности, отцовский дом покидать не следует, тем более, что скоро вы от него итак съедете. Серьезные поступки необходимо совершать после того, как спадут эмоции. Когда спадут эмоции, родитель, почти наверняка, утратит готовность вас выставить на почве бытовых вопросов, а вам не будет казаться, что нужно столь срочно покинуть его жилище.
Если вы, как и сказали, совсем не будете делать «по его», а он действительно, как и обещал, возьмет и выкинет вас из дома, то могу ответить следующее:
«Что делать» имеет «организационный» аспект: «где жить?». Ответ на «организационный» вопрос — придется все взвесить и выбрать из нескольких имеющихся вариантов. Я так предполагаю это:
Понятно, что ни один из выборов вы можете не рассматривать как положительный, но бывают ситуации, когда приходиться выбирать между несколькими негативными вариантами. А выбирать все равно нужно.
«Психологический» аспект может быть про то, что делать со своей ненавистью? Или как совместить извинение с ненавистью? Извиняться ли при том, что есть острая ненависть? И т.д.
Благоприятный вариант развития событий может быть в том, чтобы со временем глубинно перестроить свои ожидания к отцу. Для ненависти нужно иметь надежду на то, что другой человек реализует какие-то ваши потребности или не допустит в отношении вас каких-то негативных действий (например, неадекватных по вашей системе ценностей просьб), или «возместит» чем-либо ту боль, которую уже причинил. Но ненависть обычно мучит того, кто её испытывает, а не того, по отношению к кому её испытывают. Поэтому во имя того, что вы заслуживаете настолько счастливой жизни, насколько это возможно, полезно распознать свои ожидания к отцу. И если реальность подсказывает, что от них стоит отказаться, то суметь искренне отказаться. Признать окончательность чьих-то черт, наклонностей в поступках, не означает «одобрить» их. Вам может по-прежнему не нравиться то, что он делает, вы можете это не уважать, а в своей жизни вести себя по-другому и руководствоваться в отношении себя и окружающих собственной системой ценностей, отличной от родительской. Не-симпатия, неуважение — это оценка. Она может быть любой без угрозы вашему психологическому состоянию. А ненависть, злость — эмоции, которые способны забрать на себя много вашего внимания, умственных и душевных сил. Поэтому неоправданные ожидания рекомендуется распознавать и находить способ вовремя с ними расставаться.
Про совместимость извинений и ненависти, на мой взгляд, здесь нет противоречия. Если ваши этические нормы подсказывают, что за «мудака» стоит извиниться, кому бы эти слова ни были адресованы, то можно им последовать. Своего недовольства отцом (если оно долгосрочно, а не только продукт эмоционального всплеска) вы таким поступком не предадите, поскольку одно не означает отречься от другого.
Не люблю своего отца что делать
Люди добрые, подскажите советом что мне делать, просто у меня уже сил нет больше. Дело в том что я не навижу своего отца, меня от него тошнит. Я его просто не навижу до мозга костей. Он моральный урод и шизофреник и мразь, он искалечил мне всю жизнь. С самого детства он издевался надо мной и над моей матерью. Он меня постоянно бил и унижал, а на мою мать кидался при мне с ножом и обещал зарезать её. Он нас постоянно запугивал и издевался над нами, он меня убеждал что бы не случилось что я всегда во всем виноват сам, когда меня в детстве сильно побили, а я ему сказал об этом, он мне сказал ты сам виноват, он никогда за меня не заступался. Других людей он очень боится и на людях он как говорят: тише воды и ниже травы. И не кто об этом не знает какой ужас происходил в нашей семье. Я уже вырос,он живет отдельно, но иногда приходит к нам но я попрежнему его боюсь и ненавижу, мне хочется высказать ему всё, но я боюсь, потому что когда говоришь ему правду он приходит в бешенство и лезет драться. У меня после его ‘воспитания’ начались очень серьезные проблемы со здоровьем и психикой. На нервной почве я постоянно хочу в туалет и не могу из-за этого никуда выйти и устроится на роботу, мне приходится постоянно сидеть дома, у меня нет друзей, а о личной жизни я вообще молчу. С людьми я просто не могу общатся, меня начинает всего трясти я даже боюсь смотреть людям в глаза. Я стал боятся людей. Я стал замкнутый и у меня постоянно депресия. Я просто не знаю как дальше жить со всем этим, мне плохо и состояние ухудшается. Я хочу прекратить своё существование, но боюсь решится на этот последний шаг. А он всегда удивляется почему у меня всё так плохо, почему я всегда злой и не называю его папой, а у меня просто язык не поварачивается его так называть. я завидую тем детям которые росли без отца. Не советуйте только простить его, я не смогу это сделать.
Главное-не теряй веры в себя! Я уверенна из этой борьбы ты выйдешь победителем! 🙂
Никакой ты не пропащий. Ты просто страдаешь из-за другого человека.Постарайся,пожалуйста,найди психолога,психотерапевта,психоаналитика.Поговори,расскажи ему все,не стесняйся.Ты ни в чем не виноват.Многие дети страдают всю жизнь из-за неправильных действий своих родителей.Все можно и нужно исправить.А покончить с жизнью можно всегда.Надо за нее побороться.Найди психолога обязательно.Как только немного справишься с проблемами и станешь выходить куда-то и общаться с людьми,а вдруг тебя где-то ждет твоя девченка.Твоя настоящая любовь.И может быть ей сейчас тоже нелегко.И может быть ей нужна только твоя забота и поддержка.А потом у вас могут появиться прекрасные детки,к которым ты никогда не станешь относиться так,как твой отец к тебе.
Как все знакомо!Пьяные дебоши,оскорбления,постоянное нежелание жить,попытки суицида. СЛАВА БОГУ,что не получилось.В Бога верила с детства,вернее знала,что Он есть.и всегда спрашивала у Него:»Господи.а что такое счастье?Дай мне его,пожалуйста!»И Он дал.Мой муж самый лучший на свете человек,у меня добрые.умные дети.Конечно,прошлое тяготит.совсем нет здоровья и часто гложет уныние.Отец умер 6лет назад,мне кажется,что я его простила(надеюсь).Спасение ищу в Православной церкви,пою на клиросе.Найдите хорошего священника и поговорите,доверьтесь ему.Обязательно исповедуйтесь и причащайтесь,и уверена,Ваш мир изменится к лучшему!Помоги Вам Господь.
Привет. Я знаю немало личностей со схожей ситуацией.
Эминем. Родители не любили его, не заботились, только били или совсем забывали, что ему нужен уход. Что он еще слишком мал, чтобы позаботиться о себе. Отец бросил семью, когда он был малышом. Мать алкоголичка и истеричка. А он не понимал, что происходит и за что ему это. И тогда он начал говорит об этом всем открыто. И сделал миллионное состояние. Потому что шёл дальше, подписывал контракты и выступал на сцене. Стоял в огне, подпитываемый страхом и болью. Но не бросил всё, не отступил.
Посмотри фильм «Крутая Джорджия» с Линдси Лохан. Там антиподом выступил отчим. Но вообще такая ситуация реальна. У меня были знакомые и теперь я понимаю, что повлияло на их разнузданность в характере.
Сам Бог испытывает чувство ярости и гнева. Он устроил Великий Потоп, насылал 10 проклятий. Потому что он был зол на людей, купающихся и восхваляющих грех и творивших непотребства. Я думаю, теперь это не твоя забота. Бог оберегает своих сыновей. И он сам разберется с твоим отцом. Но он до последнего держит шанс на покаяние. Он любит свои творения, но по Его законам, те, кто творят злые дела и пренебрегают Его наставлениями, понесут наказание. Как если в своем государстве кто-то бы нарушил право, он бы ответил перед судом по заявлению потерпевшего. Бог долготерпит.
Твой отец не знает и не понимает, как он не прав и к чему это может привести. Иисус молился на кресте: «Боже, прости им грехи их. Ибо не ведают, что творят!»