не хочу работать что делать помощь психолога
Эмоциональное выгорание. Что делать, если совсем не хочется идти на работу 29 апреля 2018, 09:30
Психотерапевт больницы медцентра УДП РК Ляйля Утениязова рассказала, как избежать синдрома эмоционального выгорания и лечить его, чтобы работа приносила радость и удовлетворение, а перепады настроения случались как можно реже.
В нашем теле есть физическая энергия. Когда мы слишком сильно напрягаемся, она истощается, тело требует отдыха и сна. Когда нам удастся хорошо поесть и отдохнуть, тело вновь может наполниться силой. Но в нас есть и психическая энергия, которая позволяет нам думать, чувствовать, переживать. И она тоже имеет свойство истощаться, когда мы испытываем постоянный стресс, загружаем мозг слишком большими объемами информации, когда ежедневно работаем с большим количеством людей или имеем слишком много рабочих обязанностей.
Психотерапевт больницы медцентра УДП РК Ляйля Утениязова рассказала, как избежать синдрома эмоционального выгорания и лечить его, чтобы работа приносила радость и удовлетворение, а перепады настроения случались как можно реже.
Если вовремя не выявить у себя эмоциональное выгорание, оно медленно но верно перетечет в хроническую депрессию, выйти из которой намного сложнее, и это зачастую не обходится без вмешательства специалистов. Кроме того, профессиональное выгорание легко переходит и в сферу личной жизни, что грозит человеку одиночеством. Длительное эмоциональное выгорание подрывает иммунитет человека, ослабляет его и может обострить хронические заболевания.
По словам Утениязовой, чаще всего страдают люди, которые по роду профессии постоянно контактируют с большим количеством людей, выслушивают их просьбы, жалобы и требования. Это могут быть врачи и учителя, социальные работники и госслужащие, полицейские и спасатели, бизнесмены, люди занятые в сфере услуг и торговли.
На первый взгляд это кажется легкой задачей, однако человек, постоянно занятый работой, в стрессе, без времени на отдых, редко занимается саморефлексией. Ляйля Утениязова назвала несколько очень явных симптомов, которые помогут определить человека с синдромом, как говорится, с первых нот.
Куда-то девается концентрация. Человек постоянно отвлекается, не может сосредоточиться на работе. Ум скачет от одного проекта к другому и никак не хочет включаться в работу.
На второй стадии, помимо усиления того, что мы уже назвали, проявляется цинизм, снижается мотивация, одни теряют всякий интерес к общению с коллегами, а другие, наоборот, становятся слишком сильно зависимыми от мнения сослуживцев, остро реагируя на любые раздражители, как оголенный нерв.
По словам специалиста, самой действенной профилактикой эмоционального выгорания служат выходные.
Утениязова считает, что третья и в некоторых случаях вторая стадии синдрома требуют вмешательства специалиста и порой даже медикаментозного лечения. А вот на первой стадии человек может помочь себе сам.
Второе упражнение связано с дыханием и задействует воображение.
Никто не отменял и словесные практики.
В некоторых случаях на помощь может прийти счастье в прошедшем времени.
1. Я чувствую себя эмоционально опустошенным к концу рабочего дня.
2. Я плохо засыпаю из-за переживаний, связанных с работой.
3. Эмоциональная нагрузка на работе слишком велика для меня.
4. После рабочего дня я могу сорваться на своих близких.
5. Я чувствую, что мои нервы натянуты до предела.
6. Мне сложно снять эмоциональное напряжение, возникающее у меня после рабочего дня.
7. Моя работа плохо влияет на мое здоровье.
8. После рабочего дня у меня уже ни на что не остается сил.
9. Я чувствую себя перегруженным проблемами других людей.
Не хочу работать, не вижу смысла в этом. Тошно от себя, что веду себя, как инфантильная
В вашем тексте чувствуется много напряжения, почти отчаяние. Что именно сейчас у вас вызывает такие сильные чувства?
Чего бы вы хотели от этой консультации?
Что именно сейчас у вас вызывает такие сильные чувства?
Отчаяние, невозможность взять ответственность за себя, нежелание подстраиваться под общественно принятые нормы и пойти впахивать ради денег.
С самого рождения, я не хотела становится взрослой, поскольку у меня в семье имелись проблемы с деньгами и я не хотела взрослеть, чтобы в будущем так же мучится. Я хотела всегда просто жить, а не беспокоится и доводить себя до рака и нервного истощения тем, что на еду денег не хватает.
Каковы по вашему мнению её причины (любые собственные предположения).
Воспитание в семье и социум давит, что зарабатывать надо больше или умрешь, на ценники в магазине посмотришь уже грустно становится, отчаяние накатывает
-Что переживаете в связи с этой проблемой, что для вас значит ее наличие.
Отчаяние, что я не могу заработать много. Гнев потому что я не хочу КАК И ВСЕ, гнаться за деньгами и печаль от осознавания что другого выхода нет, если только на тот свет.
Что вы уже предпринимали для её разрешения и с каким результатом.
Сходила на пару собеседований, как почувствовала на себе оценочные взгляды, отвержение что мне так и не дали шанса, испытала гнев и обесценила все это. Больше ничего не делала.
— Какими вопросами вы задаётесь сейчас.
Как мне жить с такой позицией? Возможно ли это вообще?
Хочу чтобы вы помогли мне понять почему я имею подобную позицию и как с ней можно работать, чтобы быть более приспособленной к жизни
Как мне жить с такой позицией? Возможно ли это вообще?
Мария, поскольку вот вы как-то живёте с такой позицией, то, вероятно, с ней жить можно. Но, наверное, несчастливо; счастливо жить с такой позицией не получится.
Знаете, по моему, на данном этапе замечательно хотя бы то, что вы, в принципе, осознаёте, что дело в вашей позиции. И что именно она делает вас несчастной. А вовсе не устройство жизни. Ведь другие же люди при такой её устройстве могут жить и быть счастливы. Значит, дело здесь не в жизни, а в вашем неприятии и сопротивлении чему-то.
И может быть, это сопротивление не столько жизни, сколько вашим собственным представлениям о ней и страхам.
Хорошо, давайте попробуем поразбираться вместе. Но вам тоже придётся постараться: вникать в себя, свои чувства, значение для вас неких ваших обстоятельств, в свои выборы и поступки. Постарайтесь поискать содержательные ответы на каждый мой вопрос.
С самого рождения, я не хотела становится взрослой, поскольку у меня в семье имелись проблемы с деньгами и я не хотела взрослеть, чтобы в будущем так же мучится.
Пожалуй, всё же не с самого рождения. С какого возраста вы помните, что на вас производило сильное впечатление состояние ваших родных?
Что вы чувствовали, когда видели это?
Кто и чем именно производил на вас такое впечатление?
Словом, расскажите о своей семье и о жизни в ней, и о своих переживаниях.
Почему вы решили, что должны жить так же, как ваши родные, которые не умеют заработать себе не жизнь?
Что вы имеете в виду под «просто жить»?
Вы хотели бы, чтобы кто-то другой заботился о вас, кормил, одевал? Чтобы вы были вечным ребёнком или инвалидом (да и многие инвалиды тоже умеют о себе позаботиться), и никогда не быть самостоятельной? (той, кто сама решает, как ей жить, чем именно заниматься, как заниматься, самой справляться со своими трудностями и пр. ).
А не беспокоится и доводить себя до рака и нервного истощения тем, что на еду денег не хватает.
Почему вы должны жить именно так? Если получите профессию, которая вас вдохновляет на самореализацию в ней, то такая работа помимо денег приносит ещё и много радости и удовлетворения. (Сужу также и по себе: у меня есть опыт и нелюбимой работы, и любимой).
Зачем мне это «надо»? Чтобы зарабатывать себе на еду всю жизнь только ради этого работать?
Ради чего работать, взрослый человек решает самостоятельно. И в каждом отдельном случае это что-то своё. Хотя, какие-то базовые вещи, наверное, у всех общие: да, надо на что-то жить. И обычно люди любят сами себя содержать. От этого и сил для жизни прибавляется, и радости, и самоуважения, и (вы удивитесь) желания жить.
Развлечения? На них никогда не заработаешь.
Почему же никогда не заработаешь? Откуда у вас такое представление? Какие примеры у вас перед глазами?
Да лучше умереть сразу, разовая затрата на захоронение.
Да и эта затрата не ваша.
Всегда всего мало, все вокруг жалуются. Жизни вокруг не видят только слепое стремление к деньгам все больше и больше нужно, как ненасытным собакам.
Кого вы имеете в виду под «всеми»? Зачем вам нужно быть как эти «все»?
Почему вы считаете это своей неизбежностью?
Почему бы вам не жить по-своему, так, как хотите вы?
Я не хочу быть в их числе, я хочу просто жить, читать книги и не торопиться на работу. Не пугаться, что у меня ни на что времени не будет и я стану рабом какой-то низкооплачиваемой работы, чтобы просто прокормить себя? Не хочу я этого. Я не хочу жить на таких условиях, я не хочу бороться ни за что, так как мне кажется этого «что-то» вовсе для меня не существует.
Мария, а чего для вас не существует? И почему этого не существует для вас?
Хотите ли, чтобы существовало?
Я не хочу зависимой быть от денег, я не хочу жить ради них, а в этом мире все упирается в них! Даже консультации! Все!
Или вы совсем не хотели бы работать, то есть быть кому-то чем-то полезной?
Нигде не помогут просто так и не спасут, всем деньги нужны, не хочу я быть такой, не хочу. Скажите что со мной не так?
Допустим, я поработал на вас, потратил своё время. Но мне хочется есть, пить, где-то жить нужно. Кто мне это предоставить должен и почему? Вы не хотите. (Почему, кстати? Вы не любите быть благодарной за помощь? Не хотите помогать тому, кто вам помог? ).
Деньги нужны, чтобы обмениваться друг с другом услугами.
Вы хотели бы предоставлять кому-то какие-нибудь услуги, быть полезной (тем, что вы умеете и любите делать)? Или эта мысль вызывает у вас отторжение?
Отчаяние, что я не могу заработать много. Гнев потому что я не хочу КАК И ВСЕ, гнаться за деньгами и печаль от осознавания что другого выхода нет, если только на тот свет.
Почему бы вам вместо того, чтобы отчаиваться от того, что вы не имеете всего и сразу (это нереалистично), не начать с малого? И потихоньку учиться, приобретать опыт, повышая свою квалификацию.
У вас есть образование? Вы что-нибудь, кроме чтения книжек любите делать? Что-то вам интересно?
Как бы вы хотели прожить свою жизнь, если бы не боялись непосильного труда ради куска хлеба, если бы вы умели зарабатывать достаточно для себя и своей семьи, если бы при этом получали удовлетворение от своей деятельности, а не отвращение?
Мне самой тошно от себя, что я веду себя как инфантильная и ни на что не способная баба.
А почему вам от себя тошно, если вы считаете, что ваш взгляд оправдан? С какой точки зрения вы на себя смотрите, что вам тошно становится? Что с этой точки зрения вам хотелось бы? (не «надо», а хотелось бы).
С какого возраста вы помните, что на вас производило сильное впечатление состояние ваших родных?
Лет с 8, как я пошла в школу понеслось нытье, что ни на что денег не хватает и я чувствовала себя обузой. Дальше хуже, когда было 10, умерли бабушка с дедушкой, что помогали материально и мои родители оказались в дыре бедности просто, ныли что не хватает денег даже на еду, перестали мне что-то покупать, а когда я просила слышала «денег нет», поэтому молчала все чаще и со временем вообще начала ненавидеть само понятие денег, не просила их, со временем перестала вообще понимать куда их можно тратить кроме еды, потому что до нынешнего возраста они так и продолжают ныть о том, что им ничего не хватает.
Что вы чувствовали, когда видели это? Кто и чем именно производил на вас такое впечатление?
Злость на родителей, что они бесполезны и не могут обеспечить меня, и обиду, потому что я не могла себе ничего купить из того, что было у других. Мать, она управляет семейным бюджетом и всегда с недовольной мордой ходит, когда я заболеваю она орет на меня, что снова надо «работать на аптеку, достала ты уже жить итак не на что».
Почему вы решили, что должны жить так же, как ваши родные, которые не умеют заработать себе не жизнь?
Если я выросла в такой жертвенной атмосфере, где отсутствует тяга к развитию, откуда она у меня возьмется, если я с детства уже ненавижу тех людей, что умеют зарабатывать они кажутся мне высокомерными и ненасытными, избалованными дураками. А те кто похож на моих родителей, вызывают у меня чувство омерзения, из-за отсутствия уважения к себе. Я не хочу зарабатывать, пахать 24/7, я хочу иметь достаточно отдыха, не думаю что это возможно в 21 веке, где вечно все торопятся куда-то.
Что вы имеете в виду под «просто жить»? Вы хотели бы, чтобы кто-то другой заботился о вас, кормил, одевал? Чтобы вы были вечным ребёнком или инвалидом (да и многие инвалиды тоже умеют о себе позаботиться), и никогда не быть самостоятельной? (той, кто сама решает, как ей жить, чем именно заниматься, как заниматься, самой справляться со своими трудностями и пр. ).
Нет я не хочу быть чьим-то ребенком, это омерзительно, я хочу научится отвечать за себя и иметь мотивацию чтобы с утра вставать с кровати. «Просто жить», это значит, что я не хочу работать до смерти, чтобы меня закопали на заднем дворе дома, где я работаю, я не хочу приходить домой уставшая как последняя скотина и не хочу получать эмоциональное выгорание так часто, чтобы перестала замечать мирские радости, я не хочу работать без выходных. Я думаю и боюсь если я устроюсь на работу, чтобы заработать денег на еду, а не на что-то еще не говоря о путешествиях, мне надо будет пахать без выходных 24/7, а я хочу иметь возможность гулять в парке по 4 часа, но если я буду гулять кто мне сделает покушать? Я боюсь того что буду загнанной крысой, бегающей в колесе и помру в 50 от усталости на рабочем месте.
Почему вы должны жить именно так? Если получите профессию, которая вас вдохновляет на самореализацию в ней, то такая работа помимо денег приносит ещё и много радости и удовлетворения. (Сужу также и по себе: у меня есть опыт и нелюбимой работы, и любимой).
Я не верю и не вижу тех людей, чтобы самореализовались в своей любимой профессии и не умерли с голоду, моя подруга работает врачом и ноет что жить не на что, а она всегда мечтала об этой профессии. Поэтому я и должна жить так, до меня настоящей нет никому дела, кроме меня. Государству подавно, ему только экономисты нужны, что будут пахать на развалившуюся экономику.
От этого и сил для жизни прибавляется, и радости, и самоуважения, и (вы удивитесь) желания жить.
Слышала об этом мифе, но у меня нет сил даже попробовать
Почему же никогда не заработаешь? Откуда у вас такое представление? Какие примеры у вас перед глазами?
Мой друг с женой и двумя детьми не могут поехать отдыхать уже 4 год, поскольку нет ни времени ни денег. У меня нет в окружении ни одного оптимистичного примера, что показал бы мне, что может сделать что-то.
Кого вы имеете в виду под «всеми»? Зачем вам нужно быть как эти «все»? Почему вы считаете это своей неизбежностью? Почему бы вам не жить по-своему, так, как хотите вы?
Мария, а чего для вас не существует? И почему этого не существует для вас? Хотите ли, чтобы существовало?
Комфортные условия на работе, где я бы пришла, а на меня не смотрели как на мусор ничего не способный, а постарались чему-то научить, откуда я могу что-то знать если мне не показать как это делать? Почему все ждут от меня готового результата, не желая вкладывать в меня ничего?
Вы хотели бы предоставлять кому-то какие-нибудь услуги, быть полезной (тем, что вы умеете и любите делать)? Или эта мысль вызывает у вас отторжение?
Я часто помогаю за так, и мне бы хотелось чтобы хоть кто-то сделал тоже самое для меня.
Почему бы вам вместо того, чтобы отчаиваться от того, что вы не имеете всего и сразу (это нереалистично), не начать с малого? И потихоньку учиться, приобретать опыт, повышая свою квалификацию.
Я не хочу сразу зарплату обромовича, я хочу чтобы меня учили и относились как к человеку на работе, а не рабу, что будет пахать за прожиточный минимум. Я готова учиться и набираться опыта, но никто не хочет меня учить, все хотят готовое.
У вас есть образование? Вы что-нибудь, кроме чтения книжек любите делать? Что-то вам интересно?
Да, я повар, соответственно люблю готовить, читать книги по тайм-менеджменту и увлекаюсь флористикой.
Как бы вы хотели прожить свою жизнь, если бы не боялись непосильного труда ради куска хлеба, если бы вы умели зарабатывать достаточно для себя и своей семьи, если бы при этом получали удовлетворение от своей деятельности, а не отвращение?
А почему вам от себя тошно, если вы считаете, что ваш взгляд оправдан? С какой точки зрения вы на себя смотрите, что вам тошно становится? Что с этой точки зрения вам хотелось бы? (не «надо», а хотелось бы).
Тошно потому что если смотреть на мнение общества, сейчас я сижу на родительской шее, как инфатилка ни на что не способная. Смотрю с точки зрения общества и родителей, что прогоняют на работу. Чтобы меня поняли и поддержали, сказали «ничего страшного, все получится и ты найдешь время отдохнуть то что мы ноем это потому что мы слабые, а ты нет, ты справишься» я знаю что я не слабая, и я никогда бы не посмотрела на себя с точки зрения ни на что не способной, если бы на меня не давили все. Соответственно я хочу принятия со стороны родителей, а не критики вечной, мне порой хочется отрезать им языки чтобы они заткнулись.
Поскольку вы, кажется, хотите прийти к каким-то изменениям в собственном отношении к жизнь, заработку, и денежным отношениям, я буду писать вам без обиняков. Возможно, вам какие-то мои слова покажутся жёсткими, но в них нет осуждения вас или обвинения, и я не хочу вас обидеть; в них просто констатация факта, чтобы вам было яснее то, что с вами происходит, и в каком направлении можно двигаться.
Лет с 8, как я пошла в школу понеслось нытье, что ни на что денег не хватает и я чувствовала себя обузой. Дальше хуже, когда было 10, умерли бабушка с дедушкой, что помогали материально и мои родители оказались в дыре бедности просто, ныли что не хватает денег даже на еду, перестали мне что-то покупать, а когда я просила слышала «денег нет», поэтому молчала все чаще и со временем вообще начала ненавидеть само понятие денег, не просила их, со временем перестала вообще понимать куда их можно тратить кроме еды, потому что до нынешнего возраста они так и продолжают ныть о том, что им ничего не хватает.
Вашим родителям было трудно (и сейчас, по всей видимости, тоже), и они еле сводили концы с концами. И, кажется, вы к этому относитесь без понимания. С самого детства вы сохранили глубокую обиду на родителей. (На кого из них, в первую очередь? На маму? ). Но вряд ли только по причине того, что вам чего-то не покупали. Скорее всего, на вашу такую большую обиду повлиял сам характер ваших взаимоотношений с родителями. Вы чувствовали себя нелюбимой?
Злость на родителей, что они бесполезны и не могут обеспечить меня,
Мария, вы действительно считаете родителей своей обслугой? Их обязанность удовлетворять ваши желания? Почему они должны вас обеспечивать?
Они вас родили вырастили (то есть обеспечили вас самым необходимым). И теперь вам уже 22 года! Это ведь факт?
Вы можете, конечно, считать, что они должны что-то вам, никто вам не запретит так думать, но именно здесь находится источник вашего отчаянного состояния. Чем больше вы культивируете свои претензии к родителям, тем более вы культивируете свой инфантилизм со всеми вытекающими последствиями, как отсутствие работы, заработка, самостоятельности.
Комфортные условия на работе, где я бы пришла, а на меня не смотрели как на мусор ничего не способный, а постарались чему-то научить, откуда я могу что-то знать если мне не показать как это делать?
Я волонтер, я люблю помогать за так, это делает меня лучше.
Возможно, волонтёрство и делает кого-то лучше, Мария. Но, увы, не вас. В вас оно развивает высокомерие за своё «бескорыстие», которым вы пытаетесь залатать бреши в чувстве собственной никчемности. Но они ведь не залатываются таким образом? Нет. Это не тот путь, который может вывести вас из вашего бедственного положения.
Я часто помогаю за так, и мне бы хотелось чтобы хоть кто-то сделал тоже самое для меня.
«За так» у вас, Мария, является идеей, которой вы пытаетесь защититься от необходимости работать. А необходимость работать вас страшит и вызывает отвращение из-за ваших чувств к родителям и затаённой на них обиды. Вот с этих чувств вам и стоит начать выкарабкиваться. А потом уже и до заработка дойдёт. Возможно, вы тогда захотите попробовать обмениваться не бесплатным на бесплатное, а платным на платное.
Я часто помогаю за так, и мне бы хотелось чтобы хоть кто-то сделал тоже самое для меня.
Но если вы всерьёз подумаете, вы поймете, что жизнь людей (особенно в больших сообществах) не может быть так устроена. И поэтому она так и не устроена.
Нет я не хочу быть чьим-то ребенком, это омерзительно, я хочу научится отвечать за себя и иметь мотивацию чтобы с утра вставать с кровати.
Как это можно начать делать?
Вот, кстати, посмотрите эту Памятку. Возможно, она будет вам полезной.
Я думаю и боюсь если я устроюсь на работу, чтобы заработать денег на еду, а не на что-то еще не говоря о путешествиях, мне надо будет пахать без выходных 24/7, а я хочу иметь возможность гулять в парке по 4 часа, но если я буду гулять кто мне сделает покушать? Я боюсь того что буду загнанной крысой, бегающей в колесе и помру в 50 от усталости на рабочем месте.
Вы себя запугиваете, ещё не начав ничего делать. Возможно, в начале карьеры и придётся «попахать» (это если вы хотите чего-то достичь, вырваться из тех обстоятельств, в которых находится ваша семья), но это потом обязательно окупается, и будет возможность и путешествий, и отдыха, и развлечений. Но только в том случае, если идёшь туда, куда тебя влечёт, делаешь то, что зажигает, и не боишься «перетрудиться», потому что понимаешь, что делаешь все это для себя (а не ради куска), ради мечты (если она есть).
С таким настроем, какой у вас сейчас, даже самая любимая работа превратится в каторгу. Почему вы собираетесь работать за грошу «на еду»?
Вы хотите хорошо жить? Кто вам мешает прикладывать усилия, искать, создавать то, что надо лично вам? Жизнь устроена именно так!
Кто не хочет сам прикладывать усилий, не ищет нужной работы или не создаёт сам себе работу, не учится, а надеется на кого-то, смотрит на соседей и пеняет на кого угодно, но не на себя, тот перебивается «с хлеба на воду», и ничего не достигает.
Всё самое ценное и желанное в жизни создаётся личными усилиями. (Ведь вы же вот не цените того, что вам дали? Если бы дали больше, то вы и этого бы точно так же не ценили бы. Потому что дело тут вовсе не в количестве даденного вам. А в вашей собственной позиции).
Постарались чему-то научить, откуда я могу что-то знать если мне не показать как это делать? Почему все ждут от меня готового результата, не желая вкладывать в меня ничего?
Возможно, у вас есть основания злиться на родителей, на маму.
Но так же не могу не отметить и вашей потребительской позиции. Почему-то вы глубоко убеждены, что вам должны. Причём не только родители.
Вы требуете обучения, и в этом чувствуется большая убеждённость, чувство собственной правоты.
Но учится тот, кто учится сам, из своего интереса и усилий, сам создаёт себе учебные ситуации, сам организует себе необходимое обучение: контактирует с людьми, договаривается об этом, обменивается чем-то (хотя бы своим уважением, вниманием).
Проще говоря, вы, если вас это устраивает, вы можете продолжать не знать и не уметь, и обижаться на людей и родителей, что они вас не обслуживают, жаловаться на мир и на людей, но только ваша жизнь от этого лучше не станет. Но совершенно точно вы будете вязнуть в несчастье и ненависти ко всему.
Если вы хотите изменений, то придётся принять, что они возможны исключительно вашими личными усилиями. Вряд ли найдется тот, кто захочет к вам в рабы или в слуги (по сути, именно этого вы и требуете от людей).
Если я выросла в такой жертвенной атмосфере, где отсутствует тяга к развитию, откуда она у меня возьмется, если я с детства уже ненавижу тех людей, что умеют зарабатывать они кажутся мне высокомерными и ненасытными, избалованными дураками.
Вопрос, которым стоило бы задаваться, который имеет перспективы смысл: как мне выбираться из этого дерьма, что мне нужно для этого предпринимать, что мне может в этом помогать, а что будет препятствовать?
В обвинениях других можно провести всю жизнь, но это будет несчастливая жизнь.
Чтобы меня поняли и поддержали, сказали «ничего страшного, все получится и ты найдешь время отдохнуть то что мы ноем это потому что мы слабые, а ты нет, ты справишься» я знаю что я не слабая, и я никогда бы не посмотрела на себя с точки зрения ни на что не способной, если бы на меня не давили все. Соответственно я хочу принятия со стороны родителей, а не критики вечной, мне порой хочется отрезать им языки чтобы они заткнулись.
Мария, хорошее желание, и вас понять можно. И вообще жаль, что у вас в семье нет мирных отношений друг с другом, ваши слова создают впечатление, что все друг друга ненавидят.
Но при этом вы хотите изменений. И если они вам нужны, то вам их и устраивать. Иначе вы можете до конца жизни ждать от родителей понимания, принятия и обижаться и ненавидеть их.
Поскольку вы, кажется, хотите прийти к каким-то изменениям в собственном отношении к жизнь, заработку, и денежным отношениям, я буду писать вам без обиняков. Возможно, вам какие-то мои слова покажутся жёсткими, но в них нет осуждения вас или обвинения, и я не хочу вас обидеть; в них просто констатация факта, чтобы вам было яснее то, что с вами происходит, и в каком направлении можно двигаться.
Это то, что мне помогает лучше всего
До сих пор чувствую себя недолюбленной, личные отношения тоже не клеются из-за этого
Мария, вы действительно считаете родителей своей обслугой? Их обязанность удовлетворять ваши желания? Почему они должны вас обеспечивать? Они вас родили вырастили (то есть обеспечили вас самым необходимым). И теперь вам уже 22 года! Это ведь факт?
Да считаю, они дали мне не счастливое детство и должны страдать сейчас из-за того, что вырастили такого человека с синдромом какой-то беспомощности, пускай страдают, как я страдала все это время, я не хочу им помогать, я не хочу брать на себя ответственность, меня этому никто не учил.
Чем больше вы культивируете свои претензии к родителям, тем более вы культивируете свой инфантилизм со всеми вытекающими последствиями, как отсутствие работы, заработка, самостоятельности.
Мне нужно от них избавится? Как? Принять, что они такие? И даже когда мне инфантильность трудно будет преодолевать от них не будет поддержки, а сама себя я не умею поддерживать? Да они у меня бешенство вызывают
Возможно, волонтёрство и делает кого-то лучше, Мария. Но, увы, не вас. В вас оно развивает высокомерие за своё «бескорыстие», которым вы пытаетесь залатать бреши в чувстве собственной никчемности. Но они ведь не залатываются таким образом? Нет. Это не тот путь, который может вывести вас из вашего бедственного положения.
Моя никчемность? В чем она проявляется? «кто унижает, тот низок сам»?
А необходимость работать вас страшит и вызывает отвращение из-за ваших чувств к родителям и затаённой на них обиды
Если я все научусь сама делать, то смысл мне с людьми общаться тогда? Что-то же я не смогу сама себе дать, например как обратной связи, в этом же диалоге.
Почему вы собираетесь работать за грошу «на еду»? Вы хотите хорошо жить? Кто вам мешает прикладывать усилия, искать, создавать то, что надо лично вам? Жизнь устроена именно так!
Здесь мне мешает убежденность, что всем окружающим меня людям все дается легко, а мне так не дастся, и я всегда буду только пахать на каторге, смена восприятия могла бы мне помочь, если бы я не думала о куске хлеба и сменила фокус на мечту
Всё самое ценное и желанное в жизни создаётся личными усилиями. (Ведь вы же вот не цените того, что вам дали? Если бы дали больше, то вы и этого бы точно так же не ценили бы. Потому что дело тут вовсе не в количестве даденного вам. А в вашей собственной позиции).
Если мне давали не то что мне нужно, почему я должна этому радоваться и быть благодарной? Хоть что-то в жизни мне должны дать просто так, иначе в чем смысл? Близкие отношения даются же просто так
Если вы хотите изменений, то придётся принять, что они возможны исключительно вашими личными усилиями. Вряд ли найдется тот, кто захочет к вам в рабы или в слуги (по сути, именно этого вы и требуете от людей).
Подобное я слышу не в первый раз, мне говорили, что я любое мнение, отличное от моего, рублю с топора, морально задавливаю человека, если он не хочет принять мою точку зрения или вякает зазря. Здесь причина неужели тоже в родителях?
Вопрос, которым стоило бы задаваться, который имеет перспективы смысл: как мне выбираться из этого дерьма, что мне нужно для этого предпринимать, что мне может в этом помогать, а что будет препятствовать?
Мария, хорошее желание, и вас понять можно. И вообще жаль, что у вас в семье нет мирных отношений друг с другом, ваши слова создают впечатление, что все друг друга ненавидят.
Вы правы, всем друг на друга глубоко пофиг, если нет, то злость/агрессия.
Я хочу от них признания, что я крутая и все могу сделать сама, не надо мучать меня гиперапекой, и вообще я хочу чтобы они почувствовали себя бессильными, чтобы им было тошно от самих себя за то какую они дочь вырастили бесполезную, я себя не считаю бесполезной, я хочу мести, я хочу чтобы они поднапряглись и сделали мне тот уровень жизни, которого я заслуживаю. Я не хочу делать этого сама, у меня не было детства из-за этого, и теперь мне снова надо самой пахать?
Зависит от меня захотят ли мне помочь? Это действительны факт, что я могу транслировать невербально свою ненависть и люди будут чувствовать её?
Да считаю, они дали мне не счастливое детство и должны страдать сейчас из-за того, что вырастили такого человека с синдромом какой-то беспомощности, пускай страдают, как я страдала все это время, я не хочу им помогать, я не хочу брать на себя ответственность, меня этому никто не учил.
Родители хотят, чтобы вы им помогали, приносили в дом «копейку», и в вас это вызывает гнев: «Вы мне ничего не давали, и от меня ничего не получите! «?
При этом вы невольно и себя обрекаете вместе с ними, не так ли? Хотя, почему невольно. В ваших словах присутствует почти осознанная позиция отказа от заботы о себе: «Раз они виноваты передо мной, то я и сама пущу свою жизнь псу под хвост. Ведь меня же не учили жить! «
Пускай страдают, как я страдала все это время
А что, если им уже приходилось страдать в своём собственном детстве? (Те, у кого детство было счастливым, обычно вырастают более приспособленными к жизни). И живут так, как умеют, как научились.
Вопрос к вам: допустим, вы пока ещё не научились, и научиться вам было не у кого (сами не умеют).
А дальше? Хотите вы всё же учиться?
И если в вашем окружении вам не у кого научиться, возможно, стоит окружение сменить?
Это не точное слово. Тут не от чего избавляться. Нужно почаще осознавать, что претензии к другим являются главным препятствием на пути к взрослению и самостоятельности, к освоению своей жизни.
Мне нужно от них избавится? Как? Принять, что они такие? И даже когда мне инфантильность трудно будет преодолевать от них не будет поддержки, а сама себя я не умею поддерживать? Да они у меня бешенство вызывают
На вопрос «как? » не существует ответа в виде технологии.
Эти задачи могут решаться в ходе психотерапии: она и существует для того, чтобы исследовать внутренние причины и основания проблем, проживать непрожитые чувства, осваивать неосвоенный опыт, и искать возможности для новых способов жизни.
Научить этому невозможно, как невозможно научить жить. Каждый сам живёт свою жизнь.
Но этому можно учиться, по ходу того, как вы вникаете в себя (пока что вы вместо этого ищете виноватых, и это заводит вас в тупик).
И даже когда мне инфантильность трудно будет преодолевать от них не будет поддержки, а сама себя я не умею поддерживать?
Инфантильность состоит не в неумении чего-то. А в отказе учиться, и в желании, чтобы твои трудности разрешал кто-то другой.
Если вы чего-то не умеете, значит, этому стоит учиться (если хотите, если видите в этом для себя смысл). Если не у родителей, значит, у кого-то другого: в процессе психотерапии, на тренингах, в общении с более компетентными людьми. Не ожидая, что вас кто-то будет учить чему-то. Ожидая этого, вы ничему не научитесь.
Если я все научусь сама делать, то смысл мне с людьми общаться тогда? Что-то же я не смогу сама себе дать, например как обратной связи, в этом же диалоге.
Если не хотите общаться с людьми, не общайтесь. Вы не обязаны.
Всё уметь и мочь делать никто не в состоянии. Да это и не за чем: большинство людей не шьют сами себе одежду, не выращивают хлеб, не занимаются животноводством, не ремонтируют автомобили, не лечат себе зубы и т.д.
Да, вы можете получать обратную связь в диалоге. Вы можете об этом попросить (как вы это и сделали, написав своё сообщение). Но я не считаю себя обязанным вам отвечать. Я это делаю потому, что сам так решил, по своей доброй воле. Но, если вы бы были ко мне в претензии и требовали бы, скорее всего, я прекратил бы диалог.
Здесь мне мешает убежденность, что всем окружающим меня людям все дается легко, а мне так не дастся, и я всегда буду только пахать на каторге, смена восприятия могла бы мне помочь, если бы я не думала о куске хлеба и сменила фокус на мечту
Вы пишете, что любите читать. Почитайте биографии известных людей, думаю, вам будет о чем поразмышлять. Например, навскидку, кто приходит на ум: Ник Вуйчич, Горький, Салтыков-Щедрин, Куклачёв (дрессировщик кошек). Или вот «Колымские рассказы» (Варлам Шаламов), автобиографическую повесть актера Георгия Жженова «Саночки».
Если мне давали не то что мне нужно, почему я должна этому радоваться и быть благодарной?
Радоваться и быть благодарной можно за что-то другое. Например, за то, что вас родили. Вы же не сами себя родили? Вас выкормили и вырастили. Вы вполне благополучно дожили до 22 лет.
И всё же вы живы и здоровы. И теперь вы уже сами можете делать свою жизнь, изменять её, если вас в ней что-то не устраивает. Родители свои миссию уже выполнили.
Хоть что-то в жизни мне должны дать просто так, иначе в чем смысл? Близкие отношения даются же просто так
Близкие отношения вообще не даются. Они рождаются совместными усилиями двух сторон, когда они заинтересованы друг в друге. Но чем близкие отношения не являются, так это обязаловкой, долгом. Если вы должны родителями или если родители вам должны, то это значит, у вас нет близких отношений. Вы друг другу не близкие люди. Жаль, что это так.
Подобное я слышу не в первый раз, мне говорили, что я любое мнение, отличное от моего, рублю с топора, морально задавливаю человека, если он не хочет принять мою точку зрения или вякает зазря. Здесь причина неужели тоже в родителях?
Здесь причина тоже в вас, Мария.
Я хочу от них признания, что я крутая и все могу сделать сама, не надо мучать меня гиперапекой,
Но вы ведь пока что не «крутая», то есть не самостоятельная и сами о себе позаботиться не можете, себя сами не содержите (живёте с родителями? ). Чего же тут могут признать ваши родители?
Начните осваивать свою самостоятельность, тогда будет что признавать.
И вообще я хочу чтобы они почувствовали себя бессильными, чтобы им было тошно от самих себя за то какую они дочь вырастили бесполезную,
Другими словами, вы стараетесь быть как можно более несчастной, чтобы доказать родителям их неправоту, и отомстить им за вашу на них обиду.
Жизнь по принципу: Вырву себе глаз, пусть у тёщи будет зять без глаза.
Вы и правда готовы принести себя на алтарь собственной мести?
Я себя не считаю бесполезной, я хочу мести, я хочу чтобы они поднапряглись и сделали мне тот уровень жизни, которого я заслуживаю. Я не хочу делать этого сама, у меня не было детства из-за этого, и теперь мне снова надо самой пахать?
Что могу сказать. Грустно это. Потому что вы себя обрекаете на несчастную, полную ненависти жизнь.
Зависит от меня захотят ли мне помочь? Это действительны факт, что я могу транслировать невербально свою ненависть и люди будут чувствовать её?
Когда чувства переполняют, тогда настоящую реакцию других людей трудно заметить. Вместо этого замечаешь свои собственные чувства, которые проецируются на других. Тогда вокруг сплошь оказываются завистники, жадины, алчные, злыдни, высокомерные, равнодушные и т.п.
Когда освобождаешься от этих переполняющих чувств (рецепта нет, есть психотерапия), тогда совсем не трудно чувствовать реальное отношение других людей. Это получается само собой. И вас тоже чувствуют.
И если в вашем окружении вам не у кого научиться, возможно, стоит окружение сменить?
Не получится, мне не встречаются какие-то нормальные люди, способные хотя бы к эмпатии, все озабочены своей жизнью, а до меня дела нет, даже выслушать не могут
Значит я получается живу ожиданиями, когда все наладится само собой или родители наконец что-то сделают для меня?
Но этому можно учиться, по ходу того, как вы вникаете в себя (пока что вы вместо этого ищете виноватых, и это заводит вас в тупик).
Я не так виноватых ищу, как поддержки хочу.
Если вы чего-то не умеете, значит, этому стоит учиться (если хотите, если видите в этом для себя смысл). Если не у родителей, значит, у кого-то другого: в процессе психотерапии, на тренингах, в общении с более компетентными людьми. Не ожидая, что вас кто-то будет учить чему-то. Ожидая этого, вы ничему не научитесь.
Ну если я иду на психотерапию это тоже связано с ожиданиями или как?
Несколько раз использовали, мне это хорошо знакомо, поэтому я в людях в основном и разочаровалась
И всё же вы живы и здоровы. И теперь вы уже сами можете делать свою жизнь, изменять её, если вас в ней что-то не устраивает. Родители свои миссию уже выполнили.
Жива и нездорова, у меня много хронических болезней и судя по всему, раз я здесь, с психикой тоже не все нормально, разве такое получается из счастливого детства?
Если вы должны родителями или если родители вам должны, то это значит, у вас нет близких отношений. Вы друг другу не близкие люди. Жаль, что это так.
Да это так, близких если так судить, у меня вовсе нет
Начните осваивать свою самостоятельность, тогда будет что признавать.
Тогда я уже получу признание от самой себя, они мне не нужны будут по всем фронтам. Я хочу именно сейчас, когда я такая.
Вы и правда готовы принести себя на алтарь собственной мести?
Нет, не хочу, мне после ваших слов противно стало от собственной позиции
Когда освобождаешься от этих переполняющих чувств (рецепта нет, есть психотерапия), тогда совсем не трудно чувствовать реальное отношение других людей. Это получается само собой. И вас тоже чувствуют.
Ну судя по всему, на работу так и так идти придется, чтобы психотерапию оплатить, не бесполезные же родители это сделают для меня
Жива и нездорова, у меня много хронических болезней и судя по всему, раз я здесь, с психикой тоже не все нормально, разве такое получается из счастливого детства?
Детство у вас, возможно, было не очень-то счастливым (об этом судить можете только вы сами). Я вам сочувствую. И вместе с этим радуюсь тому, что вы есть!
А вы рады этому, Мария?
Значит я получается живу ожиданиями, когда все наладится само собой или родители наконец что-то сделают для меня?
Получается, что так.
Я не так виноватых ищу, как поддержки хочу.
Но, возможно, также, что и у родителей вы какую-то поддержку получить можете. Важно лишь вникнуть в то, какую именно и в какой форме поддержку они могут дать (или уже дают, а вы этого не видите пока и не признаёте, обесцениваете), а какой у них для вас нет.
В этом (как и во всём остальном) важен разумный подход: Что будет для меня поддержкой? У кого я могу нужную мне поддержку получить?
Возможно, вам стоит сместить фокус внимания на кого-то другого?
А ещё нас поддерживает наша поддержка других.
Тогда я уже получу признание от самой себя, они мне не нужны будут по всем фронтам. Я хочу именно сейчас, когда я такая.
Так вам чего более всего нужно:
Что сейчас признать в вас возможно, так это вашу ценность как человека, ваше достоинство, наличие у вас чувств, потребностей, собственных желаний и смыслов, мнения. Я в вас всё это признаю, Мария. Здорово, что вы есть!
Ну если я иду на психотерапию это тоже связано с ожиданиями или как?
Ожидания ожиданиям рознь. Невозможно (очень трудно и безрадостно) жить, когда ты ничего не ожидаешь от жизни, от того, чем ты занимаешься. Надежды поддерживают, дают сил на преодоление трудностей, на движение вперёд.
Ну судя по всему, на работу так и так идти придется, чтобы психотерапию оплатить, не бесполезные же родители это сделают для меня
Вот это уже позиция взрослого человека!
Не получится, мне не встречаются какие-то нормальные люди, способные хотя бы к эмпатии, все озабочены своей жизнью, а до меня дела нет, даже выслушать не могут
Мария, а точно ли вам самой есть дело до этих людей, вы с ними в близких доверительных отношениях, интересуетесь их жизнью, с готовностью выслушиваете их?
Если всё так, то в ваших отношениях присутствует странный диссонанс, неравенство (тогда возникает вопрос: а в связи с чем эти отношения такие? ). Либо же вы в отношениях с этими людьми взаимны: взаимно равнодушны, или враждебны, или недоверчивы.
А что до моего замечания о смене окружения (и любых других замечаний и предложений).
Мария, вы действительно видите смысл в том, чтобы доказать мне (себе, кому угодно), насколько для вас невозможны любые изменения?
Допустим, вы доказали, и я согласился. И что тогда? Что должно после этого произойти?
Если изменения невозможны, и вы готовы на этом поставить точку, значит, так тому и быть.
Это ведь ваша жизнь, и ею распоряжаться только вам. Даже не вашим родителям.
У Эдуарда Асадова есть такие стихи:
В любых делах при максимуме сложностей
Подход к проблеме все-таки один:
Желанье — это множество возможностей,
А нежеланье — множество причин.
Мария, нам с вами уже пора завершать этот диалог. Напишите, с какими вы сейчас мыслями и чувствами. Что думаете о своей проблеме (в чем она, как вы это сейчас видите? ) и каковы её причины? Какой следующий шаг намерены сделать (и когда)?
Нет, я не рада, потому что не чувствую удовольствия от жизни, лучше бы не было и проблем бы не было сейчас психологических всяких
Ну. Я всегда так делала, даже со знакомыми я из всех всегда и все выбиваю силой
В этом (как и во всём остальном) важен разумный подход: Что будет для меня поддержкой? У кого я могу нужную мне поддержку получить?
Для меня лучшая поддержка, когда меня слушают и не осуждают, что вот я такая плохая должна идти меняться или что-то делать, если я чувствую что меня принимают, я сама начну развиваться, а родители всегда только топили. Когда я первый раз хотела устроится на работу, чтобы поехать на экскурсию, они начали меня пугать что меня похитят и продадут в сексуальное рабство, самолет упадет я помру, в общем что-то случится и мне лучше сидеть дома, у их ног и делать то, что им хорошо.
Так вам чего более всего нужно: Извинений и признания родителей? Или научиться стоять на собственных ногах, идти своим путём, делать свою жизнь подвластной себе, жить так, чтобы хотелось жить?
Отомстить родителям и заняться своей жизнью, ну я тут подумала, я ведь могу заняться своей жизнью и кинуть их (не помогать материально) и сама буду в порядке, и месть будет сделана, я успокоюсь, не их желания на первое место ставить, а свои
Что сейчас признать в вас возможно, так это вашу ценность как человека, ваше достоинство, наличие у вас чувств, потребностей, собственных желаний и смыслов, мнения. Я в вас всё это признаю, Мария. Здорово, что вы есть!
Мне такое первый раз в жизни говорят
Большими конечно, с моими замашками мыслительными много потребуется времени, а поесть я что-нибудь итак смогу, как бы если не разобраться с этой кашей у меня в голове, я всегда буду думать только о каше в тарелке.
Мария, а точно ли вам самой есть дело до этих людей, вы с ними в близких доверительных отношениях, интересуетесь их жизнью, с готовностью выслушиваете их?
В том то и дело, я всегда (долго училась) слушаю других, понимаю, но когда не получаю того же в ответ начинаю злиться. А если я скажу мол «мне не хватает твоего понимания» на меня выльется агрессия вроде «Да ты тут сама святота я тебя слушаю, а ты меня не можешь» = это мной расценивается как несправедливость. Я выслушиваю, стараюсь понять, во время ссор ориентирована на компромисс, а в меня тут кидают несправедливые обвинения, тогда я взрываюсь так, что человек со мной общаться то больше и не желает. Я не думаю, что я здесь не права, может это и ожидания, но свои 5 шагов на встречу я сделала, если другой не делает вот пускай идет обратно
Мария, вы действительно видите смысл в том, чтобы доказать мне (себе, кому угодно), насколько для вас невозможны любые изменения?
Допустим, вы доказали, и я согласился. И что тогда? Что должно после этого произойти?
Я останусь на месте, с позицией «последнее слово за мной» и ничего не изменится, у меня есть иногда особенность давить своим мнением, поэтому для меня важно чтобы этому могли сопротивляться и говорили мне правду в лицо
Мария, нам с вами уже пора завершать этот диалог. Напишите, с какими вы сейчас мыслями и чувствами. Что думаете о своей проблеме (в чем она, как вы это сейчас видите? ) и каковы её причины? Какой следующий шаг намерены сделать (и когда)?
С мыслями, что на работу все-таки надо идти, а способ мести ну такое себе, по пути на работу что-то придумаю или мне станет все-ровно на эту месть, ибо это удел слабых, уж кем-кем я себя слабой не считаю. Проблема в том, что я не хочу на себя ответственность за свою жизнь брать, ибо это кажется мне сложным, но не думаю что невозможным.
Нет, я не рада, потому что не чувствую удовольствия от жизни, лучше бы не было и проблем бы не было сейчас психологических всяких
Поэтому, Мария, если вы не будете останавливаться на скорых поверхностных выводах, а неспеша заглянете в себя чуть поглубже, повнимательнее, то, возможно, вы увидите/почувствуете там что-то про себя-живущую. В конце концов, вы ведь не кончаете жизнь самоубийством (что было бы логично, если вы предпочитаете «не быть»), и речь у вас не об этом. 🙂
Ну. Я всегда так делала, даже со знакомыми я из всех всегда и все выбиваю силой
И скорее всего, оставались неудовлетворённой?
Когда я первый раз хотела устроится на работу, чтобы поехать на экскурсию, они начали меня пугать что меня похитят и продадут в сексуальное рабство, самолет упадет я помру, в общем что-то случится и мне лучше сидеть дома, у их ног и делать то, что им хорошо.
Родители за вас боятся (возможно, не всегда беспочвенно? ), и берегут вас так, как умеют, например, запугиванием.
Любопытно вот что: для вас забота родителей является препятствием к самостоятельности, к движению по своему пути. И вот на это стоило бы обратить внимание.
Если вы ждёте от родителей разрешения, значит, они правильно делают, что запрещают вам или настоятельно остерегают. Понимаете, почему это правильно с их стороны?
Пока что ваше поведение похоже на бунт подростка, который вроде бы борется за свободу, однако не готов брать за неё ответственность, пусть родители отвечают.
Для меня лучшая поддержка, когда меня слушают и не осуждают, что вот я такая плохая должна идти меняться или что-то делать, если я чувствую что меня принимают, я сама начну развиваться
Посему, если такой поддержки в вашем ближайшем окружении нет, идите к профессионалу. Но не нужно требовать от близких того, чего у них нет. Каждому из нас (и психотерапевтам, в том числе) поддержка время от времени нужна. Она и правда даёт сил, и помогает лучше понять самого себя, свои нужды, свои трудности, и находить необходимые силы.
Отомстить родителям и заняться своей жизнью, ну я тут подумала, я ведь могу заняться своей жизнью и кинуть их (не помогать материально) и сама буду в порядке, и месть будет сделана, я успокоюсь, не их желания на первое место ставить, а свои
Мария, то, что вы живете, руководствуясь не своими нуждами, а родительскими требованиями, это ведь не проблема родителей. Это вы по какой-то вашей личной, внутренней причине отказываетесь от своих потребностей, желаний в то время, когда ОНИ УЖЕ ПОЛНОСТЬЮ ЗАВИСЯТ ОТ ВАС. Вы уже не ребёнок, которому могли купить или не купить. Вы уже совершеннолетняя девушка, и ваша жизнь уже зависит от вас. Полностью. Во всём.
Так вот, если вы отказываетесь от своих желаний, то причём тут ваши родители? Их забота в том, чтобы вас ограничивать! Они делают то, что и должны делать.
Свободу никто не выдаёт. Её берут, когда к ней готовы.
Это и правда очень обидно и злит, когда другие пеняют и требуют изменений.
Я останусь на месте, с позицией «последнее слово за мной» и ничего не изменится, у меня есть иногда особенность давить своим мнением, поэтому для меня важно чтобы этому могли сопротивляться и говорили мне правду в лицо
Правда состоит в том, что вы, доказывая невозможность изменений для вас, эмоционально апеллируете к родителям, выступаете против них, выносите им обвинительный приговор. И, возможно, вы своим несчастьем, своей неприспособленностью доставляете родителям боль (которую они, возможно, умеют проявить только в виде злости и повышенной тревоге о вас), так что ваша месть всё же достигает адресата.
Но по факту этот ваш демарш, главным образом, оказывается против самой себя. И это довольно грустно.
С мыслями, что на работу все-таки надо идти, а способ мести ну такое себе, по пути на работу что-то придумаю или мне станет все-ровно на эту месть, ибо это удел слабых, уж кем-кем я себя слабой не считаю. Проблема в том, что я не хочу на себя ответственность за свою жизнь брать, ибо это кажется мне сложным, но не думаю что невозможным.
Мария, думаю, у нас с вами получился весьма насыщенный и продуктивный диалог. Мне понравилась ваша активность, честность и готовность вникать в саму себя. Если вы продолжите с таким же подходом, то вы непременно преуспеете!
Сейчас завершите, пожалуйста, эту консультацию (в меню справа есть специальная кнопка).
Если в будущем захотите продолжить наш диалог или проходить психотерапию, можете написать мне в личном сообщении, и мы обсудим это.