не хочется доказывать что то
Почему не стоит никому ничего доказывать?
ПОЧЕМУ НЕ СТОИТ НИКОМУ НИЧЕГО ДОКАЗЫВАТЬ?
От автора: Лучший способ доказать что-либо – это наша собственная жизнь в гармонии внутреннего и внешнего мира.
Каждый человек живет в собственной психической реальности, которая создается из его убеждений.
Почему не стоит никому ничего доказывать
— уверенность, что мы точно знаем, как надо;
— осуждение поступков других как отражение неприятия себя;
— убеждения, которые уже безнадежно устарели;
— подсознательная неготовность к переменам.
Каждый человек уже от рождения обладает способностью думать и учиться, каждый рождается для того, чтобы получить свой собственный жизненный опыт: научится любить, думать самостоятельно, создавать свой собственный мир, никому ничего не доказывать, ничего не отвергать, а принимать как есть точки зрения других людей (что не обязательно означает согласие с ними).
Принятие как основной способ взаимодействия с реальностью
Когда мы соглашаемся на условия, которые не соответствуют нашим убеждениям, мы испытываем определенный душевный дискомфорт. Но если какое-то обстоятельство есть, оно для чего-то существует, независимо от того, нравится оно нам или нет. Принять – это значит признать право другого человека быть таким, как он есть. Признав реальность существующей, как есть, мы получаем возможность вступить с ней в контакт и воздействовать на нее.
Не принимая, мы не можем воспользоваться тем, что нам дается для чего-то важного. Сопротивляясь определенным людям или обстоятельствам, мы впустую тратим огромное количество энергии, которая могла бы значительно улучшить нашу жизнь.
Никогда никому ничего не доказывайте, так как потери этой энергии просто колоссальны: мы гасим себя, гасим других людей, гасим ресурсы ситуации и всей нашей реальности.
Мы тратим психическую энергию на разговоры и проблемы, лежащие за рамками наших полномочий, тратим силы на то, что изменить не можем: пытаемся воспитывать других, манипулировать ими, вместо того, чтобы заниматься своими делами.
Лучший способ доказать что-либо – это наша собственная жизнь в гармонии внутреннего и внешнего мира, с радостным и благодарным принятием всего. Восточная философия называет этот процесс «деянием в недеянии», что на деле означает давать всему происходить и никому ничего не доказывать.
Нестерова Лариса Васильевна (текст для публикации взят из Интернета или других открытых источников)
ИСКРЕННОСТЬ В ОБЩЕНИИ.
С малых лет мы приучены к осуждению. Судишь себя, ближних, жизнь. Быть собой становится стыдно: приходится врать, подавлять свои реальные мысли и чувства. Тысячи убеждений подсказывают: «что-то с тобой не так…» В душе образуется постоянная неудовлетворенность. Надрывно стараешься быть лучше. Перестаешь понимать, какой ты есть и чего хочешь. Теряешь себя. Лишь знаешь, каким быть «надо», а каким «нельзя». Трясешься от страха оказаться паршивым самозванцем.
Так, лишаешься уверенности в себе и становишься ходячей маской. Веришь, будто движешься в правильном направлении. Как все. Тужишься правильно жить, работать, воспитывать, одеваться, говорить. Но счастье это не приносит. Жизнь становится чередой вымученных ритуалов. Словно и не живешь, а сдаешь себя в аренду обществу.
Пока прикрываешься маской, в глубине души фонит чувство, что любят не тебя, а этот наигранный образ. А настоящего тебя не знают, и любить не станут. Чувствуешь себя самозванцем. Чем дольше покрываешь правду, тем страшней она кажется.
Если суждено исцеляться, каким бы ни было прошлое, его придется принять. Искренность — это голос правды, выражение реальных мыслей и чувств. Ты больше не рисуешься и не прикрываешь «изъяны» психологическим макияжем. Рискуешь раскрываться простым смертным, но еще живым человеком с присущей ему дикостью. Это сближает. Ты словно говоришь собеседнику:
«посмотри. Вот я, настоящий. Не такой уж сильный, не такой уж умный». И он чувствует: «оказывается, и я могу перестать стыдиться. Могу быть собой и не бояться осуждения».
Искренность возможна только без оценок и суждений. Судить раскрывшегося человека означает плевать ему в душу. Когда рассказываешь предельную правду о том, что делает тебя простым смертным, о любых своих маленьких «грешках», и тебя не осуждают, а понимают, то чувствуешь, насколько это естественно — быть собой. Человек, встретивший тебя на этой территории, становится по-настоящему близким. Все, что ты чувствовал, делал, кем был, не могло быть иначе. С тобой все нормально. И всегда было нормально. Больше никому ничего доказывать не надо. Уже можно просто быть собой.
Можно быть собой неумным, неинтересным, несмелым, несильным, неидеальным. И только таким настоящим тебя можно по-настоящему любить. Уверенность в себе основывается на пронизывающем осознании, что ты можешь быть вот этим самым человеком. Ты имеешь право на жизнь. Твоя душа не нуждается в обязательных правках. Искренность — это исцеление от нелюбви к себе. Если собеседник не судит, а слушает и понимает, он может заменить психолога. Терзания отпускают, если их выражаешь до исчерпания, когда говорить уже просто не о чем.
Искреннее общение не только терапевтично, оно интересно, потому что насыщено живой энергией твоей души. Без нее все становится безжизненно пресным. Мы все любим и музыку, и кино, и разговоры, резонирующие с нашим нутром. Можно использовать искренность как утонченный понт «для продвинутых», можно прикрываясь ей, порицать, можно бояться ее последствий. И все же искренность несет одновременно радость и огромную терапевтическую ценность. Понимаю, насколько нелегко создать условия для открытого диалога. Мало кому это действительно нужно. Но получается у тех, кто пробует.
Я учился искренности у своих клиентов. И начал практиковать с друзьями и близкими. Это работает. Приносит исцеление и радость. Повышается уровень осознанности, потому что принимаешь настоящее — этот самый момент, этих людей, себя. Еще вылезают сопротивления. С ними продолжаю работать. Оно того стоит. А рисоваться неинтересно, когда уже давно ясно, что все мы примерно одинаковые.
Рекомендации
С чего начать? Начать можно с открытого выражения своих симпатий и слабостей. Если не отвечают взаимностью, или хуже — осуждают, притормозите. Забрасывайте свои «удочки» аккуратно. Как ни странно, даже искренность может стать лживым прикрытием, если использовать ее для оправдания негативных эмоций. Дескать, «я же честно свои мысли выражаю — принимайте как есть». Только обучившись открыто говорить о своих слабостях и своей симпатии к другим, можно аккуратно переходить к озвучиванию негативных эмоций — к этому времени начинаешь чувствовать, где и как выдавать собеседнику обратную связь. Выражать свои негативные эмоции конструктивно — целое искусство. Как-нибудь дойдут руки — напишу об этом отдельно.
Не надо выворачивать душу наизнанку всем подряд. Людей распугаете. Но в идеале в личном пространстве должно быть хотя бы два-три человека, которым о себе можно рассказать буквально все, раскрыть все поступки и качества, которые казались постыдными. Если таких людей нет, подойдет психолог — слушатель профессиональный со стажем. Так приходит понимание, что ты сам — неизбежное следствие воплощенной в тебе жизни. Другим быть никогда не мог и не должен был. Понимать начинаешь и себя, и других. Никто более не нуждается в прощении и одобрении. Обиды и осуждение испаряются. Бог всем судья.
Зрелость
Искренность — это фильтр от незрелости.
Не раз слышал, как в кино какой-нибудь персонаж заявлял что-то вроде: «мы же взрослые люди, можем говорить откровенно». А по контексту подразумевалось, что взрослым жаль времени на игры и маски…
Когда уже НЕ хочется спорить, доказывать, выяснять и прояснять
Отношения с другими тем легче и определеннее, чем точнее ты представляешь, кто ты есть, с кем ты есть и что ты можешь.
Однажды в жизни наступает особый пятый сезон в отношениях с людьми. Это когда уже не хочется спорить, доказывать, выяснять и прояснять. Тебя вообще начинает мало интересовать особи, с которыми у тебя обнаруживаются ценностные разногласия. И как только ты это понимаешь, то тебя попускает и хочется в норку и за трехметровый забор с табличкой «злая собака, пройдите мимо». Ценности имеет смысл прояснять только с близкими. Вообще-то, они и стали близкими, потому что ваши ценности однажды совпали. Но. Всякое бывает. Иногда ценностные ориентиры меняются, и тогда нет повода не пересмотреть отношения для апгрейда или для завершения.
Отношения с людьми
А с теми, кто воинственно настроен и бесповоротно уверен в своей единственной правде, тебе душно, нужна дистанция. И там, где для тебя невозможны компромиссы, ты тоже рассчитываешь на дистанцию.
При этом ты отчетливо понимаешь, что люди могут думать и говорить о тебе что угодно, как им угодно и когда угодно. И это несильно зависит от того, что ты делаешь или не делаешь. Если человек хочет думать, что ты пендехо кабронский, ты не можешь ему это запретить. И говорить человеку все, что ему хочется, не зависимо от реальности и фактов, ты тоже не можешь запретить. Кроме того, у всех совершенно равные права на интерпретации событий.
И это неплохо звучит, но практиковать это не всегда легко. Я заметила, что такая свобода от других неизменно появляется при наличии трёх аспектов:
1. Знание себя, когда ты смотришь на себя не мамиными, папиными или другими значимыми глазами, а своими собственными. Когда ты сам знаешь все свои трещетки и переломы. Когда осознаёшь свои сильные стороны и ограничения. Когда твоя персональная граница между тобой и другими тебе видна, ясна и понятна.
2. Наличие своих людей. И чем плотнее и надёжнее свои, тем легче дышится и живётся. Никто не терминатор, всем иногда приходится падать. Но если ты среди плотного частокола своих людей, то вряд ли разобьёшься, даже если упадёшь. Свои всегда смягчают падение. Это не значит, что не будет больно, но без своих было бы больнее.
3. Наличие дела, которое бы ты умел делать хорошо. Отлично, если это дело мечты, приносящее удовольствие, призвание. Но это необязательно. На поиски призвания может уйти очень много времени или даже вся жизнь. Пусть эти поиски будут активными не только в воображении, но и в реальности. Если все одинаково скучно и неинтересно, то без разницы с чего начинать и чем заниматься. Но без дела человек становится очень уязвим для суждений и определений других. А когда ты профи хоть в чём-то, устойчивости относительно чужих суждений совершенно точно добавляется.
Отношения с другими тем легче и определеннее, чем точнее ты представляешь, кто ты есть, с кем ты есть и что ты можешь.
Если всё вышеперечисленное есть, а реакция на чужое мнение всё ещё объемная и болезненная, то, значит, где-то вы лжёте. Скорее всего, даже себе. Потому что не все про себя знаете. Как только вы обнаружите это слепое пятно, так и отпустит. Узнаванию себя, кстати, очень способствуют кризисы и психотерапия.опубликовано econet.ru.
Автор Елена Потапенко
Понравилась статья? Напишите свое мнение в комментариях.
Подпишитесь на наш ФБ:
Как перестать доказывать что-то окружающим?
Желание доказать что-то окружающим — болезнь, которой страдает огромное количество людей. Чем чаще человек пытается убедить тебя, что он не обращает внимания на то, что «считают мерзкие людишки», тем больше он зависит от мнения окружающих, которые могут заставить его чуть ли не спрыгнуть со второго этажа, чтобы доказать миру, что он мужик. Вообще, это фраза «ты же мужик» заставляет людей творить всякую хрень на потеху окружающим. Почему тебе нужно отказаться от идти на поводу «слабо» и «ты же мужик»? Все просто: ты лишаешься свободы воли и начинаешь плясать под дудку окружающих. Как перестать это делать и попытаться стать личностью? Читай на Brodude.
1. Люди уже под впечатлением, когда ты делаешь то, что хочешь
Подумай, что лучше в долгосрочной перспективе: быть ненавидимым за то, что ты — это ты, или быть любимым за то, кем ты не являешься. На самом деле, только отношения, которые хорошо работают в долгосрочной перспективе — лучшие отношения, потому что они положительно действуют на нас, не превращая в тех, кем мы на самом деле не являемся.
Не обращай внимания на сравнения и хейтеров — в каждом деле их хватает. Хейтеры без особой причины — люди негативные, им страшно хочется контролировать чужую жизнь. Единственный человек, на которого ты должен равняться — это ты. Побивать надо не чужие рекорды, а свои. Никого не слушай, даже когда они говорят тебе что-то типа «ты и так в хорошей форме, перестань качаться». Тебе кажется, что ты выглядишь пока не очень, значит, надо продолжать идти дальше. Уверяю тебя, достойные люди отметят то, что ты действуешь по своей воле, это прекрасно видно и именно за это тебя будут уважать.
2. Никто не знает, что лучше для тебя
Не потерять себя — это неплохой шанс быть принятым другими. Способность пройти свой путь уверенно и не ожидая указаний от кого-то еще стоит уважения. Все свои шаги ты должен предпринимать сам и обдумывать — тоже. Никто не имеет прав на тебя, потому что единственный человек, который может тебя понять, должен, по английской пословице, пройти несколько миль в твоей обуви, а этого никто делать не хочет, уж поверь.
Пусть другие будут такими, как ты. Говори правду, даже если твой голос дрожит. Будь верным себе и своим собственным правилам, и тогда ты быстро поймешь, что мир вокруг не такое уж говно, просто ранее ты не мог найти в нем положенное тебе место.
3. Ты единственный человек, который полностью может изменить свою жизнь
Большинство людей вокруг могут повлиять (иногда — очень сильно) на твою жизнь, но никто из них никогда не изменит твою природу, максимум — верхушку айсберга, которая показалась над водой. То, что погребено под холодными водами, гораздо глубже и интереснее, на это повлиять можешь только ты! Изменять себя, делать то, что нам хочется — вот наш удел. Ни один человек, как бы искренне он нас ни любил, никогда не будет знать, что у тебя творится в душе. Даже если этот человек полностью растворился в нас и живет только нашей жизнью (а это вообще крайне отрицательная часть характера).
Если кто-то думает, что ты чего-то не сможешь достичь, ты всерьез считаешь, что имеет смысл останавливаться на этом? Просто делай, чувак, и не оглядывайся на других.
4. То, что думает общество про твои материальные ценности, на самом деле ничего не значит
Если, конечно, это общество не приговаривает тебя к сожжению на костре, тогда его мнение очень много значит! Каждый человек хотя бы раз оказывался между своими желаниями и тем, что хочет от него окружение. Если ты не поставил своей целью жить согласно представлениям других людей, знай, что идти у них на поводу означает потерять себя. Эрих Фромм в своем труде «Бегство от свободы», которое я тебе настоятельно советую почитать, писал про жизнь врача, который уверял всех вокруг, что безумно любит свою работу. В конце концов в результате бесед с психоаналитиком он понимает, что на самом деле причина его тревог и неврозов в том, что эту профессию он выбрал в 17 лет, когда его мягко вынудил на это отец. Чувак хотел быть архитектором, архитектура была его страстью, но отец мягко, с некоторой иронией убедил его в том, что архитектура — это лишь глупая розовая детская мечта, но если он действительно хочет доказать, что он взрослый мужчина, который хочет заниматься делом, ему следовало бы пойти в медицину. Чувак выбрал прибыльную карьеру врача вместо неясного будущего в архитектуре. Большинство людей всегда оценивает других людей по критериям: что у него есть, а чего у него нет. Есть машина, квартира и женщина — реальный чувак. Нет машины, а есть велосипед — лузер. И таким людям действительно сложно объяснить, что ты никогда не стремился к тому, чтобы заработать себе на ржавое корыто. Им этого не понять.
5. Жизнь — это не гонка
6. Нормально относись к тому, что люди помня твои неудачи
Если люди постоянно напоминают тебе о твоих предыдущих ошибках, не значит ли это, что они негативные друзья? Им реально больше нечем заняться? Очевидно, что они исключительно ничтожны, что запоминают все твои шаги, чтобы воспользоваться ими против тебя.
Неудачи на то и неудачи, что преследуют нас всю жизнь. Если относиться к ним с опаской, если после каждой неудачи заламывать руки и причитать «За что?», слушать недоброжелателей, которые твердят: «Я же говорил», ты никогда ничего не достигнешь. Ты будешь растоптан общественным мнением и покорно побежишь делать то, что общественность тебе подготовила. Теперь они будут диктовать тебе, где твое место и что тебе делать.
Воспринимай неудачи только как жизненные уроки, как бесценный опыт. Этакий истинно буддистский подход к жизни избавит тебя от некоторой доли бессмысленных страданий.
Как я раз и навсегда перестала что-то доказывать малознакомым людям
Наверное, как и многие люди, к какому-то возрасту я осознала, что не надо никому ничего доказывать. Но одного лишь понимания оказалось совершенно недостаточно. Настойчивые просьбы к самой себе перестать тратить на это силы — не работали. Стоило зацепиться за важную лично для меня тему — как в ход сразу шли тщательно выстроенные логические связи, чтобы объяснить, что вот в этом конкретном моменте оппонент не прав. Объяснить, понятное дело, не удавалось. Зато энергия сливалась в приличном объеме. И так продолжалось достаточно долгое время, пока до меня кое-что не дошло.
Уже и не помню всех деталей той ситуации, но однажды после очередного бессмысленного выплеска энергии, где я защищала ценную для себя мысль, пытаясь доказать человеку напротив, что он серьезно ошибается, я вдруг ясно увидела отсутствие его вопроса. Меня ни о чем не спрашивали! И это перевернуло картину с ног на голову, раз и навсегда отбив у меня охоту что-то кому-то доказывать в таких ситуациях.
Меня ни о чем не спрашивали
Мы живем в эпоху бесконечного множества ответов, и это, вроде бы, отличная новость. Вот только эти ответы начали незаметно подменять сам вопрос. Классическая схема всегда выглядела так: у тебя возникает вопрос — ты перебираешь варианты ответов — останавливаешься на подходящем — действуешь. В этом процессе ты можешь столкнуться с человеком, который имеет совсем другой ответ на этот вопрос. И вы можете поспорить. Поспорить тактично или нет, перейдя границы и сливая свои силы на эти баталии — это уже зависит от воспитания и личной зрелости. Но наличие вопроса всегда было первично. Только времена, похоже, изменились.
Теперь вопрос за человека формируют лидеры мнений и сама изобильная информационная среда. Раньше этим отчасти занимались СМИ, предлагая различные точки зрения, но все же со СМИ срабатывают иные механизмы. В любой редакции есть какие-то нормы, по которым проверяется контент и, если повезет, этические принципы. Но главное, коллектив СМИ — это множество разных людей и голосов, что и удерживает читателя от легкого слияния с незнакомым человеком и его видением ситуации. С инфлюенсерами дела обстоят иначе. Это всегда один, конкретный человек, который и становится популярным, когда большое количество подписчиков может себя с ним проассоциировать. Только чем это грозит, мы еще не осознали в полной мере.
Читатель увлекается героем, видит параллели со своей жизнью и, незаметно для себя, принимает ответы известного человека за свои, пропуская важный ход в виде собственного вопроса. Да, и необязательно только ответы известного человека. Сегодня трибуна есть у каждого: твоего друга, соседа и младшего брата. Все всё знают и это убивает полновесные вопросы еще в утробе.
Это страшные трансформации времени. Потому что перемен без личного вопроса просто не существует. Не подсмотренного, не заимствованного, а честного личного вопроса, обращенного к самому себе и уже изнутри двигающегося к опыту и инструментам других людей. Попытка найти ответ до вопроса или заимствование вопроса не может никуда продвинуть, а вот завести в другую сторону, вслед за чужими мечтами — легко.
Если в интернете кто-то не прав — он должен оставаться неправым
Во всяком случае до тех пор, пока не задаст вопрос.
Да и в жизни тоже. Если я знаю ответ и могу его обосновать — это еще не повод нести его кому-то, даже если со мной начинают активный спор. На той стороне все знают. Ну, и славно. К чему тогда препирания?
А бывают истории грустные. Человек застрял, серьезно застрял в какой-то жизненной проблеме, но вопроса у него все равно не появляется. Не ко мне, я имею ввиду. А вообще к миру. Вопроса к миру у него нет. Он продолжает сыпать одними ответами: «Надо пойти к психологу», «Надо уволиться с работы», «Надо не есть глютен». Он же все знает и все понимает. Просто застрял. И ни единого вопроса. Великая эпоха ответов…
В этот момент мне становится страшно, и я начинаю судорожно перепроверять саму себя: не перестала ли я задавать вопросы? Не повелась ли я на изобилие ответов и не заменила ли ими личные поиски корректных формулировок?
Вопрос важнее ответа
Сегодня, когда все ответы на свете находятся на расстоянии пары кликов, только правильно сформулированный вопрос определяет, где ты будешь через день или год. Решишь ли свою задачу или продолжишь стоять на месте, а может, и вовсе выдвинешься в противоположную сторону. «Не купаться в ответах, а перебирать формулировки вопросов» — часто повторяю я себе. Будет точно выверенный вопрос – за ответом не заржавеет.
Отбить подачу
«Отбить подачу». Один из моих самых важных инструментов осознанных перемен, который я знаю. Находишь человека, у которого проблема, над которой ты бьешься, давно решена и является его личным уровнем нормы. Человека нормального, со здоровыми жизненными ценностями. И желательно постороннего, малознакомого. Не близкого, не друга. Он не должен знать все твои подробности и подбирать ответ под тебя — а он это будет делать неосознанно, если хорошо тебя знает. Нет, нужен кто-то со стороны, чтобы обратиться к нему за советом. Не просить решения своего вопроса, а только «отбить подачу». Помочь увидеть ситуацию под другим углом.
Приходишь, смотришь глаза в глаза, формулируешь вопрос и… встаешь в нижнюю позицию. Не споришь, не обсуждаешь, не вставляешь свои веские доводы. Много собственного понимания? Так и помоги себе сам. А раз пришел — только внимательно слушаешь и задаешь уточняющие вопросы.
Не побоишься прийти голым и назначить своим учителем вот этого малознакомого человека, сможешь взять его ответ. Взять по-настоящему, глубоко, внутрь. Не обязательно следовать этому совету, но обязательно его хотя бы взять. Это очень непросто — вот так оголяться и опускать колено перед другим. Но это фантастически работает. Как будто через него с тобой разговаривает мир. Сколько раз меня выручала эта техника в ответственный момент. И в личных отношениях, и в бизнесе.
Только как донести эту практику в эпоху не только отсутствия вопросов, но и тотального равенства? Когда никто больше не хочет признавать превосходства другого человека в конкретном вопросе? Все якобы равны во всем.
Да, пожалуйста. Никто же не против равенства. Просто сложный ответ можно взять, только если ты признаешь силу другого человека в этом вопросе по сравнению с тобой. Не хочешь признавать? Так выбери другого человека. Правда, идеальных людей все равно нет и в конечном счете, так или иначе, придется склонить колено перед обычным, некоронованным человеком; перед тем, кто в каком-то вопросе разбирается чуточку лучше, чем ты, а в другом, может, и вообще полный профан. Ну, если захочешь себе помочь, конечно.
Тогда, сев напротив другого человека, скажи: «Слушай, отбей подачу, пожалуйста, вот такая ситуация, я застрял. Пытаюсь выбраться. Ищу варианты. Как у тебя получилось? Может, дашь какие-то наводки из твоего опыта?». Он, может быть, и откажет. И обязательно уточнит, что это всего лишь его опыт и не факт, что тебе поможет. И этот момент будет минутой проверки твоего истинного намерения.
Если ты здесь честно — с собой и со своим визави, если ты готов взять то, что тебе дадут, а не только сравнивать со своим пониманием. Если ты спокойно примешь любой ответ, уважая опыт другого человека. И не позволишь себе плохой мысли от отказа, понимая, что у него могут быть на это свои личные причины. Тогда в его речи или в речи следующего человека может прозвучать то, что действительно окажется трансформационным лично для тебя. А пока ты вставляешь свои пять копеек в каждую мысль, пока демонстративно воротишь нос от неподходящих тебе вариантов, пока считаешь, что все должны тебя консультировать, раз у тебя появился вопрос, пока продолжаешь спорить и обижаться, ты так и будешь… спорить и обижаться.
Ответы, которые все меняют, действительно существуют. Но для них нужен Его Величество Правильный Вопрос. А порой и настоящая отвага смирения эго— не перед великим учителем, перед которым смириться на самом деле легко, только поди попробуй его найти. А перед обычным человеком, таким же, как вы. Может, он и слабее в каких-то других вопросах, но вот именно в той задаче он разбирается хорошо. И точно лучше вас.
А что до спора с другими людьми?
До попыток кому-то что-то доказать?
Отслеживать вопросы оказалось очень увлекательным занятием. Если мне кто-то что-то пытается доказать, в интернете или в жизни, я всегда притормаживаю себя и смотрю — есть ли вопрос. Вопрос честный и искренний, обращенный к теме обсуждаемой ситуации. Не риторическая попытка поддеть меня на каком-то несоответствии. Не язвительность. Не ирония. А нормальная попытка разобраться. Тогда я готова объяснять, если нужно — доказывать свою точку зрения и даже спорить. В споре и правда рождается истина, если есть две искренне заинтересованные стороны. Я очень уважаю уместный вопрос. И очень благодарна миру, что он так щедр на ответы мне.
Если же вопроса нет или он был да сплыл и человек увлекся продавливанием своего понимания — я пас. Может, я и не права вовсе, кто же знает, я на истину не претендую, только на свое мнение и личный опыт. Одно факт: если вопроса ко мне нет — я больше не буду ничего доказывать, даже если слышу вопиющие ошибки, которые могу подсветить с точностью. Нет вопроса — нет ответа. И нет никакого спора и доказательств. Зато есть куча свободной энергии.
При этом сама я задаю вопросы и буду продолжать их задавать. Себе, миру, другим людям. Ведь столько еще интересных неизведанных горизонтов. А преждевременно стареть с нафталиновым «все знаю и понимаю» как-то не хочется.
Постскриптум
В моей жизни было несколько поворотных вопросов, после которых русло моей реки навсегда изменило свое направление. Два из них я подробно описывала в материалах на этом сайте: первый и второй. И каждый раз, оглядываясь назад, я вижу решающую роль именно вопроса, а не тех ответов, которые я нашла благодаря им.
Если в вашем сердце все еще есть свободное место на этот Новый Год 2022, то подводная медитация на Мальдивах – это ответ. Мы проводим ретриты Вернись другим уже шесть лет и это одна из наших главных программ. Погружение в себя через погружение под воду – среду из которой мы вышли. Рассказать все детали в коротком анонсе не получится, уточню только одно – подходит для начинающих. За остальным – по ссылке >> Там расписание дня, ответы на все вопросы, стоимость, условия размещения, много отзывов и фото-отчет с поездки в то же место в августе 2021. Пора выдохнуть все это!