на что живут неработающие люди

Интервью с тунеядцами: Как живут люди, отказавшиеся от работы

Около месяца назад депутаты Законодательного собрания Санкт-Петербурга всерьёз говорили о наказании безработных, буквально недавно с похожей, но всё же отличающейся идейно инициативой выступил Роструд. Мы категорически с подобными мерами не согласны, поэтому решили отыскать несколько ребят, отказывающихся от работы в классическом понимании, и расспросили их обо всём самом важном.

Павел Ильин

Мне 27 лет. Не работаю я почти всю жизнь. У меня было две вспышки, когда я вдруг устраивался на постоянную работу. Это было в 2006-м, когда я только приехал в Москву и у меня ещё отсутствовало понимание, какими активностями хочется заниматься. И ещё одна в 2013-м.

Я думаю, эта убеждённость была со мной всегда и с годами лишь нарастала и утверждалась в моём сознании. Работа делает из тебя философского зомби! Ты обмениваешь самое дорогое, что у тебя есть, на очень незначительное количество денег. Но при этом у тебя нет жизни. Всё, что остаётся, — это неврозы, психозы и пара выходных, в которые хочется только спать или погрузиться в какую-нибудь большую историю — почитать лёгкие книжки, посмотреть простые фильмы и поиграть в игры на низком уровне сложности. Даже если ты зарабатываешь много денег и у тебя высокая должность, у тебя ещё меньше жизни — чем больше с тобой делятся, тем больше на тебя вешают.

Очень важно ещё и то, что, когда ты работаешь, нет времени и когнитивных ресурсов на поиск себя, а это самый тяжёлый труд (да, давайте различать термины «работа» и «труд» в нашем дискурсе). Разумеется, есть вероятность, что рынок труда может совпасть с твоими увлечениями и пристрастиями, но вероятность реализации подобного сценария настолько мала, что лучше сразу идти по хардкору!

Нужно осмысленно что-то делать, а не работать. Безусловно, любое разумное создание, в моей системе ценностей, по крайней мере, имеет естественное право на свободу от работы, потому что современная система распределения благ в обществе (любом, где-то просто больше перекосы, где-то меньше) ничем не отличается от рабовладельческого строя, только теперь мы в экономическом рабстве, и степень этого рабства напрямую коррелирует с балансом твоего банковского счёта. Зря мы, что ли, столько людей положили, чтобы упразднить институт рабства?

Государство должно, именно ДОЛЖНО (так как оно для людей, а не наоборот) предоставлять то, что называется в развитом мире basic income (базовый доход), который покрывал бы хотя бы минимальные потребности. Во многих странах это уже реализовано по факту, правда, всё ещё стыдливо называется пособием по безработице.

Если все последуют моему примеру, будет прекрасно, люди будут счастливы, культура станет намного более диверсифицированной, мы увидим огромное количество разных классных проектов в совершенно неожиданных местах. Разумеется, это создаст острую нехватку кадров в традиционных экономических сферах, что хорошо со всех сторон. С одной стороны, если нам эти отрасли действительно нужны, то их можно будет легко автоматизировать, а если это просто имитация деятельности, то к чёрту эти пустышки.

Государство должно предоставлять то, что называется в развитом мире basic income, который покрывал бы
минимальные потребности.

Разумеется, мне не нравится постоянная ограниченность в ресурсах. Постоянно нужно думать, в каком магазине что дешевле, причём всё — от пельменей до барабанных палочек. Есть ещё сложность с мотивацией, нужно уметь себя сподвигать на действия, но если ты нашёл дело, за которое готов убивать, то такой проблемы нет. Зато плюсы очевидны: ты свободен и самостоятелен. Ты главный, это чувство нельзя променять ни на какие деньги или статусы.

Деньги приходят из разовых заказов, из стипендии, бывает, папа что-то присылает. С жильём вопрос решился на три года вперёд в рамках моей основной сферы деятельности. Если посмотреть на последний месяц, то мои основные расходы — это еда, аренда репетиционной базы и путешествия. За оплачиваемую работу, конечно, берусь, но она должна либо быть в сфере моих интересов и направлений развития, либо быть идеологически правильной, либо быть радикально тупой. Но отправиться в офис меня может заставить только угроза жизни: моя или кого-то мне близкого.

Не работать — не то же самое, что сидеть дома на диване и потреблять медиакультуру без фильтров. Не работать лично для меня значит заниматься различными вещами, от которых меня прёт. У меня есть три функциональных сферы активности. Это музыка, а именно игра на барабанах и написание стихов на английском, чем я занимаюсь в группе NaPast. Это разные интернет-проекты, разработка и администрирование сайтов. И это аспирантура, в которой я занимаюсь теоретической культурологией и пытаюсь найти выход из постмодерна.

Обычный мой день начинается в пять-шесть утра, первые пару часов я отвожу на подготовку организма к бою: душ, завтрак, новости, переписка. Примерно с 11:00 до 14:00 — 15:00 наступает время решения когнитивно сложных задач, обычно пишу куски к диссертации или делаю что-то сложное на своих сайтах. Между 15:00 и 18:00 обязательная практика на барабанах (точнее, на ближайших стульях и креслах). Дальше идут либо какие-то социальные дела вроде репетиции или встречи с друзьями. Но это идеальный день, и не каждый он такой получается.

У меня есть различные фазы эффективной функциональной активности, в рамках которой я занимаюсь тем, чем сейчас могу заниматься осмысленно и с отдачей. Вместо отпуска я устраиваю себе скорее просто смену обстановки с сохранением активности, но, разумеется, с её модификацией и адаптацией под новые условия.

Путешествия — это моя страсть, каждые полгода стараюсь куда-то ездить. Например, Новый год встречал в Германии и Нидерландах, а буквально сегодня утром вернулся из Белоруссии. В основном мои близкие относятся к моему образу жизни положительно, но именно потому, что я не работаю активно. Если бы я просто сидел на диване, уставившись в телевизор, думаю, отношение было бы резко негативное. Сколько себя помню, столько и не испытывал желания работать в классическом понимании, а вот примеров для подражания не могу припомнить. Уверен, что и культура, и жизнь снабжали меня подобными примерами, но они скорее укрепляли убеждённость, нежели как-то переворачивали картину мира.

Люба Макаревская

Я не работаю и не числюсь нигде уже почти 15 лет. Мне 29 лет. Я думаю, что, если какая-то часть людей последует моему примеру, общество станет только более здоровым и продуктивным. Все всё равно не смогут не работать.

Мой день строится так: я просыпаюсь в три, гуляю со своей собакой, потом смотрю телевизор, гуляю или читаю в зависимости от настроения. Пик моей активности наступает часов в 12 ночи и длится до пяти-шести утра. В это время я, как правило, пишу. Я выбрала такой образ жизни, потому что до семи лет у меня было очень счастливое детство, какое-то прямо набоковское. У меня всегда существовала очень сильная эмоциональная связь с родителями, которые осознанно или нет очень много сделали для моего интеллектуального развития, притом что меня никогда ни к чему не принуждали, но это прекрасное время оборвалось походом в первый класс.

Невыносимая скука и откровенная тупость нашей школы невыразимы словами. Безусловно, я ощущала очень сильный разрыв со своими сверстниками в интеллектуальном плане, и вообще нахождение в школе меня жутко травмировало. В 11 лет я поняла, что по своим взглядам я анархист и, когда мне удастся вырваться из-под гнета школы, я больше никогда нигде не буду числиться. Помню, что даже поклялась себе в этом.

В 14 лет я прочитала Уолта Уитмена. Он очень повлиял на меня. Уитмен, как известно, не работал и бродяжничал. Он стал моим идеалом на долгие годы. В девятом классе меня выгнали из школы, и с тех пор я действительно ни разу нигде не числилась, как и поклялась себе в 11 лет. Сейчас мне 29, и в моей жизни не было такого периода, чтобы я где-то работала официально.

Какое-то время я занималась живописью, но в 19 лет поняла окончательно, что меня не волнует ничего, кроме литературы. Всё свободное время я трачу на написание текстов, верю, что в некоторой степени это оправдывает меня. «Поэт — священный паразит общества» Уэльбека, и всё вот это.

Я всё ещё живу на деньги, которые даёт мне мама. Мои траты самые обычные: еда, косметика и одежда, ничего интересного. Я не очень люблю вечеринки, так как я интроверт. Любимые мои развлечения — книжные магазины, «Макдоналдс» и прогулки с моей собакой.

Я боюсь общества — думаю, оно стремится отнять у меня саму меня и привести любую личность к определённому знаменателю.

Безусловно, я думаю, что человек должен иметь право на созерцание. Я думаю, большинство произведений искусства, которые мы знаем, — следствие реализации этого права. В том, чтобы быть безработной, мне не нравится безденежье и то, что я напрягаю свою маму, всё остальное меня абсолютно устраивает. Ну и да, конечно, я периодически не могу отделаться от чувства, что я жалкий паразит, но одновременно с этим мне кажется, что я всё же свободна, а работающие — нет.

Я чувствую потребность в отпуске постоянно, так как и не работая можно устать от жизни в городе. Я бывала за границей, но мне не очень нравится путешествовать, я боюсь летать. Думаю, лучшие путешествия происходят внутри нас самих. Сон — это тоже путешествие. Заставить меня работать мог бы голод или чрезвычайные обстоятельства, я бы пошла работать курьером, скорее всего, ещё я могла бы подрабатывать выгулом собак. Я, как сказал Мишель, очень люблю животных.

Друзья и близкие относятся с пониманием, которое периодически чередуется с раздражением, к которому я привыкла. Я, в принципе, ко всему привыкла и ко всему отношусь философски. Я думаю о самореализации и поэтому пишу — стихи и другие тексты. Я чувствую себя реализованной и счастливой, когда мне пишется, просто это не приносит денег, но я научилась не расстраиваться из-за этого. Когда мне не пишется, это и есть отдых. Правда, мне грустно в это время. Мои идеалы среди безработных — Уолт Уитмен и главный герой фильма «Большой Лебовски».

Марк Лукьянов

Мне 24 года. Я не могу сказать, что я не работаю. Я очень много работаю. Просто об этом не пишут в моей трудовой книжке. Ну, однажды я и смены не закончил в одной пекарне — понял, что трачу слишком много времени. Укусил несколько пирожных на складе и ушёл заниматься музыкой. Навсегда.

Почему я не работаю? Примерно таким же вопросом можно задаться и по отношению ко всем остальным. Конечно, работать в широком смысле нужно — это даже не обсуждается. Но о том, на что тратить время, можно было бы поспорить — все люди разные. И да, мы должны почаще иметь право на подобный выбор, иметь работу в классическом понимании или нет. Уверен, в каждой стране это должно быть устроено по-своему. При этом мне кажется странным, что в некоторых государствах есть пособия по безработице, но мне это нравится.

Если все последуют примеру безработных, будет примерно то же, что и всегда случается, когда слишком много людей хотят одного и того же. Я думаю, что некоторым людям просто нельзя попадать в такую сферу.

За моё жилье платят спонсоры. Моя подруга — модель. недавно вернулась из Парижа с Недели моды и привезла оттуда очень много денег. Последние два месяца мы тратим эти деньги: желе, бусы, кино, женские кожаные туфли-гробики и кольцо в нос.

Я бы с удовольствием поехал собирать сицилийские апельсины волонтёром. На два месяца, загореть. Только об этом сейчас и думаю. Только этим и занимаюсь. Думаю, у меня нет такого отпуска, как у работающих на официальных должностях. Я не чувствую в этом необходимости и, к сожалению, мало путешествую. Но это ненадолго. Мои близкие друзья тоже не работают. У меня были реальные примеры работающих на официальных работах, которые вдохновили меня отказаться от этой затеи.

Алиса Таёжная

Мне 28 лет, и я имею счастливую возможность заниматься только любимым делом. Мои родители — working class heroes и настоящие селф-мейд-герои, трудоголики самого простого происхождения, которые положили всю молодость на то, чтобы выжить и закрепиться в Москве. Я благодарна им за их силу и стойкость, за упрямство в том, чтобы научить меня читать в три года и дать мне лучшее образование. Недавно я общалась с ними о своём пути: им трудно представить, что я живу без трудовой книжки, но какой-то частью своего существа я уверена: они понимают, что работа в России — это фикция, которая может оборваться не по твоей вине в любой момент. «Тебе повезло, что ты занимаешься тем, что любишь — у нас такой роскоши не было», — сказали они мне при нашей последней встрече. Моральная поддержка родителей и тот факт, что у меня всегда есть угол, куда вернуться, если я споткнусь, предохраняет меня от необязательной и часто пустой работы, которой приходится заниматься многим моим друзьям не из Москвы, чтобы остаться здесь. Плюс я всегда могу рассчитывать на мужа, который занимается любимым делом и как технический специалист уникального профиля получает зарплату в разы больше, чем я, гуманитарий. Но и он может всегда рассчитывать на меня. То есть если что-то случится с моими близкими и понадобятся деньги, я моментально выйду на работу и буду мотивирована на стабильный план.

У меня в жизни было две любимых постоянных работы, но на обеих я выгорала: не умела найти баланс между работой и свободным временем и неправильно относилась к ответственности и обязанностям. Сейчас такой ошибки я бы уже не совершила, но со своей стороны могу сказать, что люди расцветают от свободы. Все коллеги, которым дают воздух, готовы сделать на энтузиазме куда больше, чем требуется. К сожалению, многие прогрессивные и уж тем более отсталые российские системы и слышать не слышали о том, как мотивировать сотрудников, и оперируют страхом. Я слышала много рассказов от создателей тренингов о том, что нет ничего проще, чем надавить на девушку-сейлса, которая снимает квартиру вскладчину с подружкой и приехала из Сибири на покорение Москвы. Они настолько испуганы и хотят перемен, что готовы жрать говно тоннами. Я категорически не принимаю натаскивание людей, выдрючивание из них покорного стада, превосходство, которое часто встречаю у начальников по отношению к своим подчинённым. Проекты, рождённые по любви и с любимыми людьми, дольше живут и лучше пахнут.

По сути, я постоянно работаю, но мой труд прекарный (редактор исправил автоматом на прекрасный) — то есть вроде бы имеет отношение к интеллектуальной сфере, но оплачивается в месяц не больше, чем труд водителя троллейбуса. Я знаю музейных работников, которые получают меньше, чем кассиры, не говоря уже о программистах, риелторах и сейлсах, в работе которых даже не нужно специальное образование и научная степень, а достаточно широкого диапазона soft skills. О прекарном труде в искусстве и культуре сказано очень много, и это, по сути, настоящая эксплуатация: деньги налом, работа по дружбе, опаздывающие на полгода гонорары, бесконечный вклад в проекты, которые могут не утвердить, постоянный пересмотр условий. У меня нет страховки и не будет детского пособия. По-хорошему, я работаю на соковыжималке в городе, где выделяются миллиарды на реконструкции театров и музеев. Все люди вокруг искусства и кино, если не занимаются *********, живут по нормкору всю свою жизнь и планируют отпуск в Петербурге.

Я уважаю такой выбор, в нём много смелости, но эта система — по сути, плантация наших дней, только на территории интеллектуального труда. Я ненавижу формулировки «ищем молодого с горящими глазами», потому что понятно, что таких молодых обычно на *** вертели. С другой стороны, те молодые, с кем я работала, действительно хотят, преодолевают и учатся, несмотря на снобизм старших коллег и рутинную работу. Через это тоже надо пройти. Награда — делать вещи, в которые ты веришь. Если провести неделю среди тех, кому по фигу и кто заботится только о том, чтобы зарплатка капала на карточку вовремя, сразу понимаешь цену жизни без скепсиса и этого гнилого прагматизма. Большинство философов считали творческий труд вершиной для развития человека, большинство людей не делают ни одного шага в сторону того, чтобы выражать себя через работу. Поэтому существует так много «проектов» ради проектов, поэтому вещи, которые могут делать трое неравнодушных, часто делают десять незаинтересованных. Но это не только российская проблема, так устроен человек вообще.

Источник

«За всю жизнь я не работала ни дня!» Пообщались с девушкой, которая сдает квартиры, живет на эти деньги и счастлива

Кошмарный сон почти любого современного человека — потерять в один ужасный день работу и разом лишиться всех карьерных перспектив. А вот наша героиня Мария, наоборот, специально уволилась с работы. Девушка сдает две квартиры, доставшиеся ей от родителей и бабушки, и прекрасно живет на эти деньги. Она честно рассказала нам, что думает по поводу пенсии, что отвечает на обвинения в тунеядстве и почему за свой образ жизни ей не стыдно.

Начну не с того, что я никогда не любила работать, а с того, что всегда хотела делать только то, что мне нравится. Если в школе меня интересовали гуманитарные предметы, то я и получала по ним «пять», а если ненавидела математику и физику, то и хватала «два». Окончила филфак нашего университета (поступила туда тоже только потому, что любила литературу), а потом, конечно, работала: без дохода не проживешь. Однако чаще всего на работе пребывало только мое тело, а душа и сердце, как говорится, блуждали в других краях. Я не получала никакого удовольствия от того, что делала, и жила от выходных до выходных и от отпуска до отпуска.

Впервые я поняла, какова моя жизненная позиция и философия, прочитав роман Харуки Мураками «К югу от границы, к западу от солнца». Одна из героинь этого произведения, Симамото, произносит такие слова: «Я за всю жизнь ни дня не работала. Совсем. Ни временно, ни постоянно. Никак. У меня на работу аллергия». Я сразу подумала, что это точно про меня. И тем не менее продолжала мучиться, потому что некуда было деваться.

Избавление пришло спустя несколько лет, хотя и не совсем с той стороны, откуда бы хотелось. Мои родители и одинокая тетя уехали в Финляндию, оставив мне две квартиры. А потом умерла моя бабушка, у которой тоже было жилье. За счет дохода от сдачи двух квартир я живу и за эти годы наслушалась от окружающих много чего. Людям же не все равно, когда кто-то не такой, как они!

Да, я не приношу пользу обществу, но оно мне тоже ничего не приносит, кроме проблем в виде бесконечного бюрократизма и лицемерия почти во всех существующих жизненных сферах. Никакого долга перед государством не имею: у него же нет долга передо мной? Кстати, квартиры я сдаю легально и исправно плачу налоги.

Основной момент, по поводу которого люди заморачиваются чуть не с пеленок и что особенно ужасает окружающих относительно моей ситуации, — это пенсия. Иногда создается впечатление, будто они живут и работают именно ради нее. Для многих пенсия — это нечто сакральное, вроде как свет в конце тоннеля. Однако можно умереть, так и не увидев этот пресловутый «свет», или, проработав всю жизнь, «заслужить» те же копейки, какие получит и тот, кто ни дня не работал.

А еще мне сто раз говорили: «И тебе не стыдно?!» Не могу удержаться, чтобы не привести цитату из фильма «Девчата»: «Как же вам, девушка, не стыдно? — Вы знаете, это ужасно, но не стыдно!». А почему человеку должно быть совестно за то, что он живет в гармонии с самим собой, так, как хочет, как ему удобно, при этом никому не мешает и не делает зла?

«Лентяйка, тунеядка!» — много раз слышала я. В нашем обществе слишком много любителей навешивать ярлыки, а зря. У меня немало увлечений: я пишу стихи, занимаюсь скрапбукингом, хожу на занятия йогой, держу домашних животных. По возможности путешествую; причем, в отличие от других людей, без оглядки на график и продолжительность отпуска.

Был момент, когда, поддавшись мнению окружающих, я отправилась на биржу труда. И что мне там предложили? Работу няни в детском саду с зарплатой в пять тысяч рублей, администратора в ночлежке для бездомных аж за четыре тысячи, сотрудника канцелярии в каком-то метеорологическом центре за восемь тысяч. А пособие по безработице мало того что составляло тысячу рублей в месяц, так его надо было еще «заслужить». Поэтому, сердечно поблагодарив сотрудников Центра занятости, я убралась восвояси и продолжила жить так, как жила прежде.

Чем хороша моя жизнь? Я ложусь, когда хочу, и встаю, когда пожелаю. Летом вскакиваю ни свет ни заря, зато в темное время года вволю сплю и не выбираюсь из-под одеяла в темноте и холоде, проклиная все на свете. Я не загнана ни в какие рамки, не живу, как говорят, на бегу, я могу спокойно читать книги, любоваться природой, посвящать себя любимым занятиям. У меня для всего есть время, я провожу его так, как считаю нужным. И, на мой взгляд, это самое главное, потому что время — одна из наиболее значимых, по-настоящему ценных вещей, которые существуют на свете, а возможность распоряжаться им по собственному усмотрению — это и есть то, что называется свободой.

Меня удивляют люди, которым нечем заняться в отпуске или даже в выходные. На мой взгляд, это просто не самодостаточные личности, которым скучно с самими собой. Что может быть глупее того, чтобы не знать, чем заполнить свой день? Если вы думаете, будто я одинокий, замкнутый человек, то ошибаетесь: у меня много друзей. И я имею возможность общаться именно с теми, с кем считаю нужным поддерживать отношения.

Меня не интересует карьера: на мой взгляд, это преследование гончими механических зайцев, а еще хорошо, если не прыжки по головам тех, кто работает с ними в одном коллективе. И, как бы быстро ни бежала такая «собака», настоящую, имеющую истинную ценность добычу ей никогда не поймать.

Разумеется, многие люди очень любят свою профессию, видят в ней смысл своей жизни. Я говорю не о них, а о тех, кто со стоном и скрипом тащится на работу, не думая о том, сколько времени и сил поглощает у них каждодневный вынужденный труд. «Нести свою ношу», «влачить свою долю» — не про тех ли это, кто день ото дня тянет лямку, мало что понимая в окружающем мире, а еще меньше — в себе самом. Именно поэтому я считаю, что мне повезло.

Наверное, вам интересно, какова моя личная жизнь? Детей у меня пока нет, но есть любимый мужчина, которого вполне устраивает мой образ жизни. И напоследок мой вопрос к людям: вы хотели бы жить так, как я? Знаю, что сейчас все как один и слово в слово заявят, что не хотели! Однако задумайтесь, не притворяетесь ли вы перед самими собой?

Источник

Как живет временно безработная в Москве на остатки зарплаты 50 000 ₽

О себе

Работа: была стажером — UX-исследователем в банке, сейчас временно безработная. Уволилась потому, что работала не на постоянной основе и то, чем я занималась, перестало быть нужным команде. Хочу попробовать поработать аналитиком.

Сколько откладываю: откладывать у меня не получается.

Регулярные расходы

Транспорт: максимум 1500 Р в месяц. Особо никуда не езжу, работа была на удаленке.

Здоровье: около 1600 Р раз в полтора месяца трачу на препарат от хронического заболевания.

Развлечения: максимум 5000 Р за полгода, но очень сложно посчитать. На эти деньги я покупаю билеты на концерты или в кино.

Сервисы: «Ютуб-премиум» — 199 Р в месяц.

Одежда: практически не покупаю, мне все отдают родственники. Максимум приобретаю обувь или верхнюю одежду раз в год или два.

Как я веду бюджет

Я никак не веду учет и не фиксирую траты. Иногда смотрю в «Сбербанк-онлайн» раздел «Анализ финансов». Как-то в голове всегда держу, сколько у меня есть, и прикидываю, сколько могу потратить.

Можно сказать, у меня немного легкомысленное отношение к деньгам. Для меня деньги — это просто средство, чтобы жить отдельно и иногда есть. Но я хочу зарабатывать так, чтобы позволить себе куда-то ездить.

Как победить выгорание

День первый, вторник

Траты за день: 1008 Р

08:00. Будильник стоит на 08:30, но я, как обычно, просыпаюсь раньше. Делаю несколько глотков воды из стакана, который всегда стоит около постели: без этого я не могу проснуться и начать дышать.

Вчера был мой последний день на старой работе, и теперь надо активно искать новую. Но пока даю себе маленькую передышку и решаю в ближайшие несколько дней сильно не напрягаться.

Я начала работать в 18 лет репетитором и бэбиситтером. Занималась английским на уровне начальных классов, немного русским и математикой для 4—7-х классов. Максимум у меня было 5—6 учеников в неделю и две семьи, где я сидела с детьми.

Провожу многочасовой утренний ритуал по листанию соцсетей, просмотру «Тиктока» и «Ютуба». На «Ютубе» я люблю смотреть музыкальные клипы, интервью, отрывки из стендапов и развлекательных программ. У меня стоит колокольчик на канал Екатерины Шульман. Остальные каналы, на которые я подписана, особо не смотрю, просто подписалась когда-то давно — и все.

Заказываю во «Вкусвилле» крем-суп с лососем, греческий салат, гречневую лапшу с индейкой, морс, морковь и голубику. −1008 Р

Конечно, я не всегда покупаю себе такую изящную еду — просто вчера пришла последняя зарплата. А до этого я питалась совсем скромно: раз в день заваривала какую-нибудь лапшу или пюре или просто съедала булочку. Так что сегодня решила чуть-чуть шикануть.

Я почти никогда не завтракаю и вообще особо не делю приемы пищи по времени.

Около кровати у меня склад всего, что я хочу постоянно иметь под рукой. Поэтому еда и снеки всегда находятся в радиусе меньше метра от меня. Роль кровати выполняет матрас на полу. У меня нет мебели, кроме него и шкафа, так как я переехала сюда всего четыре месяца назад.

Пока не доставили продукты, ем кусочек шоколадки, потом перехожу на чипсы. Начинаю день с вредной еды только сегодня. Обычно я вообще ничего особо не поглощаю, кроме воды, до первого более-менее полноценного приема пищи, который чаще всего бывает в 11—13 часов.

11:40. Все это время смотрю любимое юмористическое шоу «Импровизация». Актеры в нем шутят без сценария. Это очень смешно и интересно, рекомендую. На «Ютубе» есть только отрывки, а полные выпуски — на ТНТ.

Начинаю немного возмущаться, что не везут продукты. Обычно их доставляют за два часа. Видимо, сегодня у них большой поток заказов. Продолжаю смотреть шоу и мониторить соцсети. Я слежу за разными политическими ситуациями и не люблю упускать новости, поэтому захожу в соцсети как минимум каждый час.

12:00. Решаю попробовать записаться на съемки «Импровизации», которые будут послезавтра. Никогда там не была и особо не надеюсь на то, что возьмут, потому что попасть очень сложно: очень много людей записываются одновременно и форма для записи закрывается в течение нескольких секунд. Но тем не менее делаю попытку. Все равно не работаю, почему бы и нет.

14:10. Наконец привозят продукты. Рекордно долго, учитывая, что магазин не очень далеко от моего дома. Но за опоздание начисляют 300 Р бонусов, так что я их прощаю.

Раз уж встала, чтобы взять продукты у курьера, можно заставить себя помыть посуду, которая скопилась за последние несколько дней. Я ужасно не люблю мыть посуду, и мне вроде как должно быть стыдно, но я живу одна, так что очень пофигистично отношусь к бытовым процедурам. Гостей у меня почти не бывает, поэтому… В общем, картина не для слабонервных.

15:00. Разогреваю суп и ем его, потом салат — все под сериал «Ход королевы». Я сейчас на четвертой серии, думаю, что сегодня-завтра уже досмотрю его наконец. Все очень нахваливали этот сериал, а у меня вот только недавно до него руки дошли. Снят действительно красиво и эффектно, но если ты не шаришь в шахматах, то может быть скучновато. Но мне нравится следить за эмоциональным — или психологическим, не знаю, как правильно, — развитием героини.

Иногда мне становится страшно, что я уже не могу поесть без того, чтобы не включить что-то для фона. Даже не вспомню, когда я последний раз просто ела и все. Всегда параллельно что-то смотрю, листаю и т. д.

17:30. Записываюсь на маникюр на завтра. Решила, что, пока не потратила все деньги, надо себя порадовать, тем более что старый маникюр уже почти на середине ногтя.

Я обучалась лингвистической специальности в большом вузе. Не хочу писать, в каком именно: многие мои знакомые оттуда читают дневники трат — не хочу, чтобы меня узнали. Отчислилась, потому что поняла, что это не мое.

Мне, честно, не сильно нравится программирование и вот это все: не моя это амбиция, я бы сказала. Но для зарабатывания денег, выживания и достойной жизни я готова быстро разобраться, тем более что, если я соберусь и достаточно себя замотивирую, мозгов мне должно хватить.

Итак, после всех расчетов понимаю, что запись на маникюр — не самый рациональный поступок, но сделанные ногти подарят мне неплохую долю серотонина и подъем духа, так что решаю не отменять.

18:00. Иду мыться. Поскольку я с октября работала преимущественно на удаленке, у меня вообще нет никакого графика, поэтому моюсь в рандомное время дня.

18:30. Мониторю соцсети и опять смотрю «Импровизацию».

20:00. Разогреваю лапшу с индейкой и ем под пятую серию «Хода королевы».

ФБК признан в России иноагентом и экстремистской организацией. Его деятельность прекращена по решению суда 9 июня 2021 года

01:00. Понимаю, что не засыпается. Смотрю ламповый подкаст «Время от времени» Славы Комиссаренко, где он приглашает разных комиков.

День второй, среда

Траты за день: 3377 Р

07:30. Просыпаюсь сама. Из-за стресса, видимо, организм пробуждается через 4—5 часов после засыпания. Обратно заснуть не получается.

Делаю глоток воды, думаю о том, чтобы купить препарат, который помогает мне устаканить эмоциональное состояние, иначе так я никогда не высплюсь.

Листаю соцсети, залипаю в «Тиктоке», а потом в «Ютубе».

Думаю, как заставить себя сделать что-то полезное. Вспоминаю, что есть подработка на один раз: нужно написать рецензии на исследовательские работы для школьной конференции, дедлайн через 12 дней. Может быть, в течение дня я к ним вернусь… Впрочем, время еще есть, а после недосыпа работаю я не очень хорошо, так что, может быть, завтра.

09:30. В качестве исключения решаю сегодня поесть с утра. Открываю салат и смотрю «Ютуб».

11:00. Перекусываю яблоком. Решаю немного почитать. Под рукой оказалась книга Роберта Чалдини «Психология влияния». Я купила ее какое-то время назад, когда поняла, что хочу прокачать свой навык убеждения. Книга написана достаточно легко и понятно, местами забавно. Очень интересно, рекомендую.

Вообще-то я не очень много читающий человек и совсем этим не горжусь. Мне тяжело концентрироваться на длинных текстах. Они должны быть ну прямо очень интересными, чтобы я продержалась хотя бы минут 15. Художественную литературу я перестала читать после выпуска из школы, хотя в школе она мне нравилась. Ну вот так сложилось, что я с трудом перевариваю текстовую информацию, хотя отдаю себе отчет в том, что читать важно для интеллектуального развития, улучшения коммуникативных способностей и вообще для формирования более широкого взгляда на мир. Но мне интереснее смотреть, слушать, визуализировать, чем переваривать текст.

14:00. Разогреваю суп, ем под видео на «Ютубе». Кажется, это был отрывок стендапа Юлии Ахмедовой.

14:30. Беру пакеты с мусором — один с перерабатываемым, другой со смешанными отходами, — выхожу на улицу, выбрасываю пакеты в соответствующие баки и двигаюсь в сторону салона на маникюр.

Специальных корзин для сортировки мусора у меня нет. Это просто два пакета в разных углах комнаты, чтобы я не путала. Показывать в дневнике их не буду: выглядит не очень.

Салон находится в 15 минутах от дома, я ходила пешком. Обычно я не особо разговариваю с мастерами. В этот раз мастер иногда что-то спрашивала, но в основном была сконцентрирована на работе.

Узнаю, что не прошла на съемки, на которые записывалась днем ранее. Шансы были невероятно малы, и я вроде не удивлена, но все равно расстраиваюсь.

18:00. Делать снова ничего не хочется, поэтому поглощаю соцсети — смотрю, что друзья пишут о своей жизни и проблемах в «Твиттере». Ем шоколадку.

19:00. Разогреваю рис с курицей, ем под «Женский стендап». После него смотрю старые выпуски шоу «Где логика». Мне нравится, что это шоу интеллектуальное, там надо соображать, угадывать. Вместе с гостями сижу угадываю.

Вообще немного смеюсь с того, что я не смотрю телевизор с 2012 года и вот спустя девять лет захожу в интернет, чтобы увидеть то, что предназначено для телевидения.

21:00. Вид деятельности, конечно, принципиально не меняется, но просто отмечу, что перехожу к просмотру сериала.

22:15. Накрывает экзистенциальный кризис.

Думаю о том, что не понимаю, что я на самом деле могу, а чего нет. В какой области мне нужно развиваться, что вообще делать. Пытаюсь понять, что я из себя вообще представляю.

23:00. Устраиваю себе музыкальную терапию — так я называю что угодно, что я делаю под музыку или с музыкой. Она у меня обычно бывает трех видов:

Эффекты от этих процедур разные. Сегодня захотелось попеть — преимущественно американскую попсу. Это опустошает мозг от разных гнетущих мыслей, высвобождает наконец голос, который я почти не использую в реальной жизни, и приносит какое-то количество серотонина.

Думаю о том, что завтра надо точно сделать хоть что-то полезное. Но заранее умоляю себя не корить и не заниматься самобичеванием, если я проведу еще один день, особо ничего не делая.

00:00. Примерно в это время засыпаю.

День третий, четверг

Траты за день: 2655 Р

06:00. Просыпаюсь. Очень было сухо в горле, и сон снился немного кошмарный. Выпиваю воды. Засыпаю обратно.

10:15. Иду в душ и включаю себе музыку с телефона, потому что иногда у меня бывает настроение мыться под музыку. Можно записать как четвертый вид музыкальной терапии.

10:30. Ем блины со сгущенкой, включаю фоном «Женский стендап». Мои любимые стендаперки — Мария Маркова, Сауле Юсупова, Зоя Яровицына и Маргарита Родина.

12:00. Сажусь разбираться в SQL. Изучаю его на первых попадающихся в Гугле сайтах, ввожу в поиск «SQL для новичков». Пока я только читаю теорию — книгу Мартина Грабера «SQL для простых смертных» — и смотрю ролики на «Ютубе», потому что так лучше усваиваю информацию. Но книга Грабера тоже понятно и хорошо написана, туда тоже заглядываю.

12:40. Концентрации на интеллектуальное развитие опять не хватило. Появилось настроение взять в руки укулеле и попеть — о, уже пятый вид музыкальной терапии. В общем, как можно понять, без музыки в любом ее проявлении я жить не могу.

На укулеле я играю и пою либо свои песни, либо Билли Айлиш, потому что ее песни написаны под укулеле. Ну и иногда других исполнителей, например Twenty One Pilots.

13:00. Внезапно появляется вдохновение написать песню. Я пишу песни уже где-то год, но они не очень талантливые, поэтому я особо ими не делюсь. Просто это мой способ справляться с эмоциями и переживаниями. Всегда сначала пишу текст, потом накладываю музыку. Последний раз делала это два месяца назад. Обычно я пишу либо на английском, либо на русском, смотря какую музыку больше слушала до этого. Сегодня пишу на русском, потому что в последние дни было больше русской музыки. Но это редкое явление — гораздо чаще я слушаю зарубежную музыку и пишу на английском.

13:40. Разогреваю суп, ем вместе с салатом под последнюю серию «Хода королевы».

15:00. Сериал заканчивается, рефлексирую над ним. Как обычно бывает, когда что-то досматриваешь или дочитываешь, становится грустно, что это закончилось. Но ощущения классные: сериал просто суперский, я в восторге.

После размышлений лезу мониторить соцсети. А затем висну на «Ютубе»: решаю посмотреть, что сказала Екатерина Шульман про «Ход королевы», а дальше несусь по всем предложенным видосам. В итоге как-то прихожу к чтению интервью Юлии Навальной журналу Bazaar. Очень вдохновляюще.

16:40. Возвращаюсь домой. Купила пачку таблеток, ее хватит примерно на месяц. −1535 Р

17:00. Разогреваю плов, ем под шоу «Где логика». После этого пью таблетку.

18:00. Решаю, что хочу завтра сходить в кино на фильм «Хищники», беру билет на дневной сеанс. −290 Р

Ем яблоко и продолжаю залипать в соцсетях. Одновременно пытаюсь заставить себя сесть за подработку, хотя бы пробежать глазами то, что мне нужно отрецензировать. Это работы по лингвистике, я оцениваю структуру работы и содержание, насколько вообще она соответствует научным стандартам.

18:30. Накрывает новой волной тревоги — на этот раз по поводу высшего образования, которое я бросила. Чуть-чуть расскажу про это. Я отчислилась, потому что поняла, что направление, на которое я поступила три года назад, совсем не мое и я в университете ничего не делаю, только зря бюджетное место занимаю. А ведь на нем может учиться кто-то более мотивированный с платного места.

Весь предыдущий год я была в академическом отпуске и отчислилась, когда он закончился. Думаю перепоступать, но уже в следующем году: хочу сдать ЕГЭ, которые не сдавала в школе. Тогда мне нужны были русский, английский и математика профильного уровня, чтобы поступить на лингвистическое направление. В следующем году хочу сдать историю и обществознание.

Размышляю, какое я хочу получить образование. Точно буду сдавать в следующем году историю и обществознание, потому что сейчас мне интересны социология, политология и юриспруденция. Конечно, я могу еще двести раз передумать, но пока выбираю из этих областей.

19:00. Еще работаю над песней, которая сочинилась сегодня днем, придумываю до конца мелодию. Записываю на диктофон, чтобы потом не забыть, как она поется. Ем шоколадку, смотрю опять «Женский стендап».

20:00. Все-таки сажусь за работы, на которые буду писать рецензии. Вчитываюсь и набрасываю рыбу.

21:00. Пока ничего по этим работам не написала, потому что первого взгляда недостаточно, чтобы оценивать, — нужно будет еще раз более свежим взглядом посмотреть. Откладываю их.

Разогреваю макароны, ем их под шоу «Импровизация».

22:00. Снова залезаю в соцсети, надеюсь, что быстро устану и снова засну пораньше. Больше всего из соцсетей я сижу в «Твиттере».

22:30. Включаю музыку, лежу, оперевшись ногами о стену, и смотрю в потолок. Вот такое настроение, что поделать.

23:30. Соседи сверху решили поорать друг на друга. Видимо, не судьба заснуть пораньше.

День четвертый, пятница

Траты за день: 669 Р

06:00. Просыпаюсь оттого, что захотела пить. Пью, засыпаю обратно.

07:30. Просыпаюсь второй раз. Ощущаю, что выспалась, к своему удивлению. Анализирую сон — в этот раз он был более-менее нейтральный. Пролистываю на автомате ленты в соцсетях. Случайно засыпаю обратно.

08:30. Просыпаюсь уже окончательно, анализирую последний сон. Он был какой-то странный. Год назад я работала бэбиситтером, и сегодня во сне я опять им была. Сказать, что проснулась в холодном поту, — ничего не сказать.

Я работала бэбиситтером за 300 Р в час, самое большее — 3—4 часа в день и 3 дня в неделю. Получала в среднем около 2000 Р за неделю. В общем, не шибко много.

Дети, может, и цветы жизни, но даже если сидеть с ними 3—4 часа в день, уже сильно устаешь. Да и деньги маленькие, поэтому к этой работе я точно не вернусь. Может возникнуть вопрос: захочу ли я когда-нибудь сама стать мамой? Ответ: не знаю, но в ближайшие лет 5—7 точно не хочу. Моя логика такая: в нашей стране уже и так много детей, которые живут в ужасных условиях, куча детей в детдомах, в стране творится не пойми что — и общество хочет, чтобы я вот сюда родила ребенка? Простите, но нет. Не настолько мне важно передать дальше свои гены, чтобы родить еще одного человека в этот переполненный людьми и страданиями мир. Мечтаю однажды удочерить уже существующего ребенка, но до этого еще далеко.

Заканчиваю свои размышления на эту тему и залипаю в соцсетях.

09:30. Заказываю еду в «Самокате»: киш с курицей, салат, яблоки, апельсиновый сок. Решаю, что вчера много съела, сегодня можно и поменьше. Еду на вторую половину дня куплю после того, как схожу в кино. −381 Р

09:50. Ем киш, смотрю «Женский стендап». Смешно, что в начале дневника я писала, что почти никогда не завтракаю, а в итоге начала завтракать. Интересное явление.

11:00. Включаю музыку и двигаюсь. Или пою. Или все сразу.

12:10. Ем салат, смотрю «Ютуб».

12:20. Выхожу в кино. Кладу деньги на «Тройку»: до кинотеатра три остановки на метро. −100 Р

14:30. Фильм закончился. На «Хищников» я пошла, потому что там снялся Арсений Попов — актер из шоу «Импровизация». Это его первая роль в кино. Сам фильм мне не очень понравился, но Попов сыграл очень здорово.

По дороге домой захожу во «Вкусвилл», покупаю морковку и удон с курицей. −188 Р

15:00. Дома. Захожу в соцсети, ем морковку.

15:50. Решаю посмотреть интервью одного комика, который мне не очень нравится, но все равно кажется интересной личностью. Это интервью Вани Усовича у Дудя.

17:10. Заканчиваю смотреть интервью. Некоторое время хожу по квартире и думаю о темах, которые в нем поднимались. Согласна с Ваней по поводу того, что он говорил про политику. Интересно было про переезды послушать, про чтение меня тоже тронуло. Про отношение к девушкам немного вот поскребло.

17:30. Разогреваю удон, ем под «Женский стендап». Там все выпуски хорошие. Мне больше понравился второй сезон, я находила на «Ютубе» отрывки, а полные выпуски есть на сайте телеканала ТНТ.

18:45. Лезу в соцсети, потом смотрю шоу «Импровизация».

20:20. Залипаю в соцсетях.

22:20. Очнулась в «Тиктоке». Поняла, что меня ждут первые выходные, когда не от чего будет отдыхать. Даже как-то грустно стало. Потом я, конечно, вспомнила, что с июня 2020 года я работала без отпуска, не считая праздников, так что стыда за это не чувствую. Но и планов особо не придумала. Придется как-то импровизировать или быть нормальным человеком, который просто лежит и ничего не делает, — тогда, правда, смены деятельности не получится.

День пятый, суббота

Траты за день: 580 Р

09:40. Иду мыться, ставлю музыку.

10:30. Привозят еду, но есть пока не хочется. Считаю финансы, так как сегодня или завтра буду перечислять деньги за квартиру. Думаю, что надо меньше спонтанно тратиться, есть поскромнее — и на работу устроиться!

Чуть-чуть ругаю себя, что расслабилась на эту тему, но не сильно. Если я себя совсем в чувство вины загоню, меня это сильно демотивирует и я не смогу заставить себя вообще ничего сделать. Решаю, что в понедельник, максимум во вторник, напишу знакомой, которая предлагала пройти собеседование на аналитика.

10:45. Разогреваю кашу, ем под шоу «Импровизация».

11:20. Ем яблоко. Думаю, что полезного я могу сделать сегодня. Решаю поменять постельное белье и запустить стирку. Этого будет достаточно, чтобы не расстраиваться в конце дня, что я ничего не делала. Иду мониторить соцсети.

Вспоминаю, что сегодня опять суд над Навальным, включаю эфир «Дождя».

12:30. Закончился первый эфир, через два с половиной часа буду смотреть второй. Испытываю много разных эмоций. С каждым таким событием понимаю, что еще больше хочу пойти на юриспруденцию, потому что создается ощущение, что в этой сфере не хватает людей, которые борются за правду и справедливость, — а я считаю себя именно таким человеком. Умеряю свой пыл пролистыванием ленты.

13:40. Зависаю в соцсетях.

14:30. Разогреваю рагу, ем под «Импровизацию».

15:00. Включаю второй эфир «Дождя» по поводу второго суда над Навальным. Он посвящен делу про оскорбление ветерана.

16:00. Второй суд переносят на 18 часов. Выключаю «Дождь». Все-таки берусь за стирку.

Пока натягивала на матрас чистую простыню, случайно поставила его на бок так, что он не падал. Почему-то это меня поразило, и я на несколько минут задумалась о том, что даже матрас может удерживать равновесие, а я нет. Только у него оно физическое, а у меня эмоциональное. Решила эту картину запечатлеть.

Затем думаю о том, что хотела бы с кем-нибудь встретиться, потому что вроде как соскучилась по людям. Но одновременно с этим не хочется никуда выходить и с кем-то взаимодействовать, мне и одной нормально. Забиваю на эту мысль, лезу мониторить соцсети.

16:50. Хочу посмотреть или пересмотреть какой-нибудь сериал, но не могу выбрать. В голове был список. Помню, что хотела пересмотреть «Половое воспитание» и «Молодого папу», а вот что посмотреть, я забыла. Голова не всегда надежный хранитель списков…Так что пока просто залипаю в «Ютубе» и «Тиктоке».

17:10. Слушаю подкаст «Время от времени», который попался на «Ютубе», — в гостях в этот раз Юлия Ахмедова.

18:20. Досматриваю подкаст, размышляю над темами, которые в нем поднимались. Обсуждали, что вообще представляет из себя карьера комика, разговаривали про выгорание и депрессию, культуру переработок. Затем, как обычно, мониторю ленту соцсетей.

18:30. Разогреваю макароны с курицей, ем под видео на «Ютубе». Пью таблетку. В начале от этого препарата бывает сонливость и может немного кружиться голова, но потом организм привыкает и все в порядке.

19:00. Снова включаю эфир «Дождя» на «Ютубе» — это бесплатно. Мне нравится телеканал «Дождь»: они адекватно комментируют все происходящее.

19:45. Выключаю эфир, испытываю множество эмоций, как и сегодня днем: негодование, чувство несправедливости, иногда даже гнев, возмущение.

Стиралка закончила стирать, поэтому развешиваю белье, ставлю фоном музыку.

20:00. Неожиданно для себя нахожу вафли «Рот Фронт». Ем их, листаю соцсети.

Продолжаю сидеть в соцсетях.

День шестой, воскресенье

Траты за день: 20 541 Р

05:40. Зачем-то просыпаюсь. Снилось что-то по мотивам песни «Это пройдет» группы «Порнофильмы». Быстро пролистываю соцсети. Становится тревожно без видимого повода. Включаю спокойную музыку в надежде заснуть, но вместо этого начинаю рефлексировать над сном и тем, что я в нем делала. Через час все-таки засыпаю.

09:10. Просыпаюсь снова от криков соседей. Сегодня как-то рано они начали. Злюсь. Мечтаю однажды жить в отдельном доме без всяких соседей. Листаю ленту.

10:40. Еду в этот раз привозят рекордно быстро. Ем пирог под «Импровизацию».

11:50. Залипаю в соцсетях. Моральных и физических сил что-то делать на сегодня не обнаружено.

12:15. Решаю посмотреть лекцию Екатерины Шульман «Железная няня» — о контроле, государстве.

13:40. Открываю окно и стою перед ним несколько минут, думаю, пока в меня летит снег. Потом сажусь обратно дослушивать лекцию и есть салат.

14:30. Заканчиваю смотреть лекцию. Очень интересно, помогло структурировать то, что я уже обо всем этом думала. Очень много мыслей из нее вычленила, так много, что моя голова не смогла все переварить. Пролистываю ленту.

15:00. Разогреваю суп, ем под «Импровизацию». Потом ем чипсы.

16:20. Перевожу деньги за съем хозяйке квартиры, заодно посылаю показания счетчиков. −20 000 Р

Залипаю в соцсетях. В основном я сижу в «Твиттере», «Вконтакте» и «Инстаграме». Раз в день примерно захожу в «Фейсбук». Сама пишу только в «Твиттер» максимум раз в неделю.

18:00. Пью таблетку. Думаю, что надо будет выбрать конкретное время для приема: так организму будет легче. Смотрю шоу «Где логика» — старые выпуски с актерами из «Импровизации».

20:30. Смотрю «Женский стендап», потом листаю ленту.

День седьмой, понедельник

Траты за день: 617 Р

07:00. Просыпаюсь. Пью воду, засыпаю обратно.

09:40. Просыпаюсь снова. Снился сон с большим количеством персонажей и сюжетных линий, размышляю. Потом лезу в соцсети.

10:50. Иду мыться. Сегодня без музыки: решаю сама себе попеть.

11:15. Заказываю еду в «Самокате»: борщ, рис с курицей, яблоки, минералку, шоколадные конфеты, пятилитровку воды. −617 Р

11:20. Разбираю постиранное белье. На этот раз уже ставлю фоном музыку.

11:40. Привозят продукты.

12:00. Пробую записаться на съемки шоу «Где логика». И в этот раз успеваю! Чудеса, весь следующий день там проведу, очень нравится это шоу.

12:30. Разогреваю суп, ем под «Импровизацию».

13:30. Сажусь разбираться в аналитике. Изучаю язык SQL, как работать с базами данных.

14:30. Подсчитываю расходы за прошлую неделю. Как обычно, получается, что их больше, чем доходов. Мониторю соцсети.

16:00. Залипаю в «Ютубе». Смотрю видео, которые попадаются в рекомендациях.

18:00. Скопилось много перерабатываемого мусора. Я отделяю перерабатываемый мусор — пластик, стекло и бумагу — от остального. К сожалению, не мою упаковки — на большее меня не хватает. Хочу когда-нибудь начать сортировать все правильно.

Иду вынести накопившийся мусор, заодно подышать воздухом, а то я уже два дня не была на улице. Вдобавок решаю провести эксперимент и выйти без телефона. Чувствую без него дискомфорт.

18:20. Возвращаюсь домой, разогреваю рис с курицей, ем под «Женский стендап».

19:00. Принимаю таблетку, лезу в соцсети

20:00. Включаю стрим Екатерины Шульман. Она отвечает на вопросы слушателей и собирает деньги на пожертвования правозащитным организациям.

22:15. Нахожусь под большим впечатлением от стрима. Екатерина Михайловна очень подробно и понятно отвечает на разные вопросы, ее слова поражают меня в самое сердце и застревают в голове. Размышляю и листаю соцсети.

Траты за неделю — 29 447 Р

Какой бы дневник трат почитать?

Дневники трат. Читатели делятся неделей из своей жизни

Аноним, здравствуйте. Я прочитала ваш дневник и очень хочется помочь. Я психиатр, готова бесплатно вас проконсультировать и подобрать терапию. Пишите здесь, договоримся или обменяемся контактами.

Человек, который болен депрессией, не виноват, что он ей болен. Это как диабет или грипп. Фразы типа «встань, уберись, найди работу» тут не помогают, это все равно что сказать «перестань истекать кровью» тому человеку со сломанной ногой.

Pavla, а если такое длительное время продолжается? С периодами-перерывами 🤔 мне кажется, у меня такое. Это признаки или просто я ленивый?(((

Roman, я бы выбралась к врачу на обсудить. по ОМС. на учет по такому никто не ставит.

Pavla, подтверждаю. Чтобы встать на учёт, нужно ещё знатно накуролесить.

Pavla, а к какому врачу лучше по омс в таком случае?

Юристимо, я ходила к психиатру.

Pavla, прям сразу смогли к нему записаться? Или направление от терапевта получили?

Pavla, благодарю за исчерпывающий ответ!

N, согласна с вами целиком и полностью! Спасибо за ваш комментарий

N, стандартная хата и стиль жизни 20летнего квартиранта. Эталон. Говорю как арендодатель сдававший жилье студентам 12 лет. Таких как авторша дневника 50%. Именно так живут недавно сьехавшие от родителей молодые люди. Пройдет год и сами научаться, и мусор выносить до того как он вонять начал, и посуду мыть сразу а не через день, и хлам в шкафу держать а не на полу и плитой пользоваться а не только доставкой готового доширака. Это совершенно не повод ставить какие то медицинские диагнозы, тем более человеку который их не запрашивал.

Andy, вот полностью согласна

N, плюсую, лучший комментарий здесь.

N, Спасибо вам за ваши слова

N, авторизовался только чтобы лайкнуть ваш коммент и поддержать его.
При наличии московской прописки могу рекомендовать искать специалиста в Соловьевке: https://npcpn.ru/

N, спасибо за ваш комментарий! Очень надеюсь, что автор появится здесь появится, либо как-то редакция даст знать, что с автором сейчас все ок, потому что дневники публикуются не сразу, а общий фон дневника довольно тревожный.

Девушка, я жива, не волнуйтесь) С депрессией я живу уже несколько лет и лечусь кое-как последние два года. У меня есть сложности с тем, чтобы просить какой-либо помощи у кого-либо, но я работаю над этой проблемой.

Аноним, я очень рада, что вы вышли на связь! У меня тоже возникла такая мысль, что в вашей жизни не хватает помощи и поддержки, и здорово, что вы это осознаете. Искренне надеюсь, что вы сможете найти еще своего психотерапевта. Такое бывает, что сразу не найдешь подходящего тебе специалиста, которому ты можешь довериться, но не бросайте поиск, пожалуйста!

И вот по комментариям мне кажется, что не смотря на негативные комментарии, на которые не стоит особо обижаться, тут больше все-таки поддержки и понимания! Поэтому, я надеюсь, что вы правда сможете более откровенно разговаривать с друзьями и получать от них поддержку. Знаете, я вот когда просто встречаюсь с друзьями, я получаю столько радости и ощущение такой теплоты))) Мне кажется, не стоит бояться их «грузить» своими переживаниями, люди ведь могут просто не знать о вашей ситуации.

Есть плохой совершенно пример, у знакомого была депрессия в тяжелой форме, о которой знали вот буквально пара человек. Он начал принимать препараты, но финал был трагический, и мне было просто больно потом осознавать, что может быть, если бы я знала, то постаралась помочь человеку, больше дать ему внимания и поддержки. МБ это не помогло бы, тут уже не узнать, но все были в шоке. В общем, люди, мне кажется, в большинстве своем понимающие и готовые помочь.

И вот просто поделюсь своим опытом. У меня не была диагностирована депрессия, но на 2м курсе университета, я подозреваю, что у меня был такой эпизод – у меня обострилось кожное заболевание впервые в жизни, я просто расчесывалась до крови вся. Я перестала ходить на пары, впереди грозило отчисление. Я просто сидела дома, ела, играла в компьютер, спала и все. Даже мыться особо не хотелось. Тут помогла мама с универом, потом состояние здоровья улучшилось (какие-то крема помогли) и я смогла учиться, сейчас я не могу сказать, что я какая-то ленивая или неряха и т.д. Я нормально живу и работаю сейчас, все наладилось. Но могло ведь не наладиться?

И несколько лет назад я приходила к психологу, у меня был сложный период в жизни, все навалилось, огромный стресс, меня специалист спрашивает: «Ой, на вас столько всего навалилось. А у вас случайно нет депрессии?» Очень было смешно слышать, но я ответила: «Хм, это вы мне скажите, мне кажется, что нет». Т.е. мне было очень тяжело, но я ходила и улыбалась, шутила, ела, ходила на работу, мылась. Но даже плакать я не могла, не было слез и сил. Вот я даже пыталась, но не могла. Помог мне другой психотерапевт и что вот эти сложные моменты в итоге разрешились.

И вот совсем недавно, буквально месяц назад, я просто проснулась и мне весь день не хотелось ничего, с трудом заставила себя встать, работать, мыться, есть и т.д. Не было никакого жуткого стресса или горя. Но на следующий день к моему счастью все прошло.

И что я еще хотела сказать – с депрессией и пограничными состояниями может столкнуться каждый. Тяжело очень осознавать, что в мозгу действительно «что-то ломается, ломаются химические процессы». Я раньше тоже думала, что люди с депрессией – слабые и безвольные люди. Но теперь я поняла, что мне, возможно, повезло и у меня организм более крепкий, процессы так явно не нарушаются и я смогла самостоятельно выдержать какие-то сложности. Некоторым комментаторам тоже, возможно, повезло и вы не испытывали такого. Но все же будьте добрее к другим, позвольте себе осознать, что может быть по-другому все у другого человека. Надеюсь, что наше общество станет еще более добрым, терпимым и открытым к таким проблемам, и не только к своим проблемам, но и к проблемам других людей.

Источник