Что такое мезальянс в отношениях между мужчиной и женщиной

Неравные отношения в браке. Есть ли будущее у мезальянсов?

Вам на почту будет приходить уведомление о новых статьях этого автора.
В любой момент Вы можете отписаться от уведомлений, перейдя по специальной ссылке в тексте письма.

Многие люди несовместимы, потому что играют в разных лигах. Распространенная ситуация, когда между партнерами в какой-то момент образовалась (всегда существовала) пропасть – финансовая, возрастная, имиджевая или интеллектуальная, а также их комбинации. Таковы наиболее распространенные типы мезальянсов, неравных отношений и даже браков, попадание в которые – прямая дорога к их развалу в большинстве случаев.

Любая значительная разница в доходах, возрасте, внешнем виде и умственных способностях двух половинок сильно бросается в глаза, и это проблема. Некоторым осознающим дисбаланс положений парам удается в том или ином виде уравнивать ситуацию, в частности, за счет роста соответствия «прокачанному» партнеру по тем или иным параметрам (смена работы в пользу высокооплачиваемой, совершенствование имиджа). Однако, что касается тех же возрастных и интеллектуальных мезальянсов, успех маловероятен: на такие величины, фактически константы, повлиять практически невозможно.

Деньги к деньгам

Классика жанра – финансовый мезальянс. Реальность далека от клише, навязываемых основным срезом телевизионных сериалов для женщин, в которых простушкам а-ля Дикая Роза, Ангел или Просто Мария выпадает шанс выбиться в спутницы жизни богатых и знаменитых. Сериалы – всего-навсего утопия, идеальная картинка того, чего хотелось бы представительницам прекрасного пола. По сути это замещение реальности для тех, кто не желает ее принимать, а предпочитает жить в проекциях разума, где прекрасные принцы на дорогих «железных конях» влюбляются, едва только завидев их. В действительности они со скоростью света проносятся мимо.

Состоятельные господа, известные спортсмены, звезды в своем превалирующем большинстве не встречаются и уж тем более не женятся на девушках низших сословий, таких как Настя Рыбка, например, о которой я писала в одной из статей («Содержанка. Живу по хлебной карточке»). Они с ними максимум развлекаются. Разумеется, бывают исключения. Некоторым Диким Розам, КМС по легкой атлетике, удается сигать через заборы особняков на Рублевке и снарядом внедряться в семьи сильных мира сего. Вот только со временем высшее общество прогибает их продвинутых по всем фронтам мужей, подстрекая, провоцируя, словом, популярно объясняя, что не для такой его роза цвела, более того, собственным примером демонстрируя, что есть жены и помоложе, и покрасивее, и поуспешнее, и куда более голубых кровей. Солидные джентльмены и сами это знают или вот-вот заметят, задумаются… Вопрос времени. А следом выберут кого получше.

Некоторые девушки мнят себя роковыми красавицами, которым финансовые мезальянсы не помеха, потому что их внешность, как им кажется, «решает». Как правило, такое мнение – иллюзии. «Сама себе королевами» завален весь «Инстаграм». Внешние данные лишь в редких случаях превозмогают социальный барьер, когда они безукоризненны и бесподобны. Добиться этого способны единицы.

Источник фото: Photo by Vitor Pinto on Unsplash

Красавицы и чудовища, лягушки и принцы

В основном обеспеченные, добившиеся успеха мужчины обходят стороной коронованных лягушек, самопровозглашенных инстаграм-царевен. В свою очередь, писаные красавицы принимают чудовищ такими, какие они есть, только в сказках.

Увы и ах, но глянец по-прежнему правит миром. Солидные мужчины ориентируются на девушек с обложек. Именно от такого образа они отталкиваются в своих ожиданиях от будущих дам сердца. Ткачихи, поварихи и уже тем более сватьи бабы Бабарихи заинтересовать мужчин с Барвихи не способны, а значит, «для батюшки царя родить богатыря» у простых девиц шансов – один на миллион.

Одновременно с тем есть и такой феномен, как точеная грация-фитоняшка в сопровождении обрюзгшего лысого мужика. Это не оптический обман, а распространенный пример взаимовыгодной коллаборации двух мезальянсов, когда слабый имиджевый ресурс подкреплен высоким финансовым и наоборот. Так что мезальянс на мезальянс, словно минус на минус, дающие плюс, вполне может обернуться альянсом двух «любящих сердец» (в ситуации брака по расчету, например).

А вот хороший, правда, немного устаревший, пример комбинации двух мезальянсов, но только в ситуации неравномерного распределения сил: ужасного имиджа пополам с финансовой несостоятельностью против лоска и благополучия. Наверняка всем было жаль чудаковатого художника из песни про миллион алых роз. Однако на что он рассчитывал? Что избалованная красавица-актриса сможет по достоинству оценить его широкий жест? Мало того, что он был беден, как церковная мышь, его имидж зашкаливающе хромал. Под окном он «чуть дышал» вместо того, чтобы твердо стоять на ногах, победоносно задрав голову и выпятив колесом грудь. Да и какой нормальный человек откажется от крова и средств к существованию ради эпичной, но лишенной здравого смысла акции? Здесь хорошего имиджа не было и в зачатке, скорее имидж одиозного провокатора, который даже за свою жизнь ответственности не нес. Поступок с розами в восприятии видавшей виды актрисы выглядел безумным. Подозреваю, что меркантильная дамочка авто или манто больше бы порадовалась, и в таком случае хотя бы наградила безнадежного романтика прощальным воздушным поцелуем прежде, чем случился апокалипсис: «В ночь ее поезд увез». О фидбэке актрисы песня умалчивает – значит, выхлопа предсказуемо было ноль. Особенно убого смотрелся бы художник, если был старше актрисы раза в полтора. А вот у пышущего молодостью красавчика маленький шанс был бы наверняка.

Любви все возрасты покорны

Да, влюбленность случается в любом возрасте. Однако в разрезе темы интересно не само чувство, а года субъекта, на который этот энергетический поток направлен. Одно дело влюбленные друг в друга студенты, женщина, полюбившая мужчину на 10 лет ее старше и даже наоборот (это еще не мезальянс). Совершенно другое – без пяти минут пенсионер, распевающий серенады под окном юной нимфетки. Будет ли он похож на влюбленного? Да. Но и на клиента психбольницы тоже.

Источник фото: Photo by Scott Webb on Unsplash

А как выглядят неумолимо уродуемые возрастом вопреки колоссальному количеству пластических операций Алла Борисовна, Надежда Бабкина и другие морально устаревшие артистки в сопровождении своих симпатичных нестареющих кавалеров? Верны ли рыцари своим дамам сердца и неужто в сторону тех, кто помоложе, вовсе не глядят?

Здесь показательна love story голливудской красавицы Дэми Мур (56 лет) и Эштона Катчера (40 лет). Молодая, вопреки своей красоте, все же была немолода, и молодой выбрал ту, что была «молодее» – Милу Кунис (35 лет).

Примерная граница возрастного мезальянса – разница более 15 лет. И здесь дело не только в «годах-богатстве», но и в бэкграунде.

Профессор и двоечница

Мезальянсы существуют не для того, чтобы их нарушать. Они существуют для того, чтобы их, скорее, избегать. Ведь не круто, когда «не по Сеньке шапка» – это про кого-то из нас. Так досадно и неприятно в чем-то отставать, уступать или быть слабее своего партнера, но при этом из кожи вон лезть, чтобы создавать видимость счастья, расстановки равных сил. Правильным ходом будет попытаться уравновесить символические чаши весов, предпринять попытки к качественному изменению своих слабых сторон. В случае необратимого провала и, что важно, его осознания – отказаться от навязчивой идеи, что в один прекрасный момент может принести свои положительные плоды. Так, моя приятельница долгое время была убеждена в том, что собственник фирмы, в которой она работала, миллиардер имеет на нее романтические виды. Отеческую заботу и симпатию она принимала за влечение и страсть. Осознав свои заблуждения в полной мере, знакомая резко переключила свое внимание на менеджера среднего звена, за которого в скором времени благополучно вышла замуж. Счастлива в браке, воспитывает ребенка. Они с мужем играют в одной лиге.

Помощь Беременным женщинам и мамам

Бесплатная горячая линия в сложной жизненной ситуации

Источник

Неравный брак: мезальянс с точки зрения психотерапевта

17 июня наш постоянный колумнист Люция Сулейманова при информационной поддержке Posta Magazine проведет в Монако public talk на тему «Статус — как его достичь и удержать». По результатам визита в Монако будем ждать новых интересных колонок, а сейчас публикуем еще один материал Люции «на злобу дня» — о браках, в которых жена старше мужа.

Мезальянс — опасный тренд или новая норма?

С той минуты, как Эммануэль Макрон стал президентом Франции, а его жена Бриджит, соответственно, первой леди, мне на глаза постоянно попадаются рассуждения о том, что их брак — типичный мезальянс. Кто-то ужасается разнице в возрасте («да она же в матери ему годится!»), кто-то проницательно делает вывод, будто их отношения — чистая фикция («такого не может быть, потому что не может быть никогда»), кто-то рассудительно объясняет, почему подобные союзы изначально обречены на разрушение.

Эммануэль и Бриджит не просто привлекли всеобщее внимание, они в определенном смысле обозначили тренд. Еще недавно мы знали очень немного историй с такими героями. Да, великие Диана де Пуатье или Нинон де Ланкло, в старости фатально влюблявшие в себя интереснейших молодых мужчин. Да, Екатерина Вторая, чьи фавориты со временем становились только моложе. Да, Айседора Дункан, прельстившая Сергея Есенина. Затем повод для размышлений дали отечественные звезды: Лариса Долина, Лолита, Надежда Бабкина и, конечно, Алла Пугачева. Стали появляться соответствующие фильмы: «Шери» с Мишель Пфайффер или «Я никогда не буду твоей» с нею же в главной роли, «Тайное влечение» с Робин Райт и Наоми Уоттс, «Лучшие дни впереди» с Фанни Ардан, «За сигаретами» с Катрин Денев. Но главное, я все чаще стала встречать подобные примеры среди собственных клиентов.

И вот, намереваясь сдержанно описать возможные трудности, ожидающие «едущую с ярмарки» жену и ее «едущего на ярмарку» мужа, я внезапно осознала: а ведь практически все мои клиенты, вступившие в такие отношения, счастливы! Что ж, пусть о проблемах и тревогах расскажет кто-нибудь другой: желающих и без меня достаточно. Я же хочу поговорить о планах, надеждах и возможностях. В конце концов, перефразируя Толстого, все счастливые пары счастливы по-разному и, поверьте, возрастная дистанция тут имеет значение в последнюю очередь.

«Лучшие дни впереди»

Все счастливые пары счастливы по-разному

Ольге 42, Андрею 30. Она занималась турбизнесом, он — успешный фотограф. Она дважды была замужем, он не был женат ни разу и предпочитал веселый и независимый образ жизни плейбоя. Вместе они уже четыре года. Познакомились, работая над крупным проектов в сфере туризма, и быстро влюбились — так сильно, что Ольга переехала из родной Москвы в Питер. Теперь у них общий бизнес: они делают ролики о лучших отелях. С нее — контакты из обширнейшей базы, с него — продакшн. Детей у них нет, ни совместных, ни от других партнеров, и быть не может. Но за эти три года они организовали фонд помощи больным детям и взяли шефство над двумя детьми-инвалидами, полностью обеспечивая им лечение.

Лариса и Кирилл встретились, когда ей было 52 года, а ему 40. Оба работали на серьезных административных должностях. Кирилл был разведен и представлял собой крайне привлекательный объект внимания для бесчисленных женщин. Лариса тоже была разведена и совершенно не планировала заводить новые отношения. Случайно встретившись с ней в рамках подготовки масштабного мероприятия, Кирилл, неожиданно в первую очередь для самого себя, влюбился по уши. Он стал добиваться Ларисы, не зная, сколько ей лет, и совершенно спокойно воспринял информацию о ее возрасте, когда узнал. Следующие два года показали, что их отношения — не просто роман. Сначала у Кирилла, а потом у Ларисы независимо друг от друга резко оборвались успешнейшие карьеры. И каждый оказывал другому всевозможную поддержку и помощь. В итоге они поженились — и счастливы уже пять лет. Организовали совместный бизнес, взяли ребенка из детдома.

Алене было 42, Данииле — 28. Она возглавляла департамент маркетинга в крупной международной фирме, он был известным шеф-поваром в европейской столице. Знакомство состоялось в рамках общего презентационного проекта и быстро переросло в роман. Они вместе уже 15 лет и за это время родили четверых детей, в том числе двойню. Живут на две страны и совершенно этим довольны. Устраивают свою быт так, чтобы с детьми всегда был кто-то из родителей. Такой образ жизни требует расходов, Алена иногда ворчит, но признается, что все это приносит ей колоссальный драйв и радость. Втайне она мечтает еще об одном ребенке.

Ксении 44, Олегу — 35. Она — типичный человек офиса, занимается логистикой. В какой-то момент из-за проблем с позвоночником Ксения пришла в частную клинику, практикующую тибетские техники. Владельцем и преподавателем оказался Олег. Спустя год они поженились. Их профессиональные миры по-прежнему остаются разными. Детей они заводить не планируют из принципиальных соображений. Их объединяющим началом стали путешествия и практики, вместе они объездили много экзотических стран, знакомясь с другими культурами. Но самое главное, что Олег не устает повторять Ксении: «Ты — целый мир». Они женаты уже семь лет.

Все эти истории реальны. И, наблюдая их, я сделала для себя несколько выводов, которыми хочу поделиться с вами.

Нет никаких заранее заданных механизмов «выживания» пары, основанных на сходном возрасте и опыте. Всегда срабатывает одно и то же: объединение самодостаточных личностей, ориентирующихся прежде всего на свое мнение и на комфортность взаимоотношений, без оглядки на то, «как там у других». Идеальный вариант — это отношения по принципу ключа и замка, когда люди совпадают во всем, вплоть до, как шутят психологи, сходных неврозов. Совместное увлечение, совместный жизненный проект, совместное дело. Речь может идти и о работе, и о благотворительности, и об общем доме, и о детях. Кстати, как видите, дети — вовсе не такой уж камень преткновения и столп брака. Если их присутствие нужно, так или иначе его можно обеспечить. Если нет — пара вполне может себе это позволить.

Аарон Тейлор-Джонсон и его жена Саманта. Разница 24 года

Хью Джекман с женой Деборрой-Ли Фернесс. Разница 13 лет

И стынет кровь: свекровь

Безусловно, есть проблемы, которые, скорее всего, придется решать. Скажем, отношения с родственниками друг друга. Его родителям бывает непросто принять «возрастную» невестку: тут и влияние слишком мощных социальных табу на подобные отношения, и страх не дождаться внуков. Работает в данном случае только одно — время. И, конечно, картина безмятежного счастья любимого сына. Ее дети примут молодого мужа матери, если он сумеет стать им другом, в том числе за счет близости по возрасту. Да, потребуется все то же время, усилия и великодушие, но в итоге дети еще будут гордиться мамой, сумевшей так заинтересовать молодого мужчину. Все, что нужно от самих мужа и жены — спокойно дать всем понять, что выбор сделан. Знакомить с родными и близкими, не скрывать твердости и продуманности своих совместных планов и не оставлять попыток установить максимально дружеские отношения. Не получается? Что ж, тогда придется дистанцироваться, но только в случае крайнего неприятия, не упуская возможности сближения. В противном случае можно, чего доброго, стать той самой персоной нон грата, «о которой не говорят».

Если друг оказался вдруг

Как быть с друзьями? Его, молодыми и легкими, и ее, успешными и семейными? Здесь, увы, с самого начала придется приготовиться к разделению кругов общения. Соединить прежнее окружение воедино получается редко, так что оптимальная стратегия — создавать новый общий круг друзей, а со старыми жестко придерживаться определенных границ. Не оправдываться, не бросаться на защиту своих чувств, а только при случае, избегая нарочитости, восхищаться достижениями и выказывать уважение. Да, конечно, насмешки и сплетни будут доноситься до супругов, особенно поначалу. Но, как ни странно, пережить это проще всего. Нужна лишь любовь и доверие друг к другу. Или, будем честны, понятный обоим взаимный расчет.

Как быть с ревностью, угрожающей и ему, и ей? Как быть с опасными попытками что-то доказать другому, козырнув успехом в своей возрастной группе? Даже если ревность начнет исподволь подтачивать, ее нужно держать в узде. Единственное, на что можно «ставить» в таких отношениях, — это доверие и уважение. Их и нужно старательно поддерживать, в первую очередь в себе. Достоинство взрослой женщины заключается в ее опыте и умении трезво, спокойно оценивать риски. Вступая в брак с мужчиной намного моложе себя, здравый подход — иметь в виду, что, в случае чего, не он тебя бросит, а ты отпустишь его. Либо предусматривать возможные компромиссы: жизнь длинная, в какой-то момент интенсивность либидо может не совпасть, а здоровье — подвести. Ну, или желание иметь ребенка целиком завладеет мужчиной. Лучше заранее продумать, на что нужно быть готовой и что стоит научиться прощать.

Важно взращивать в себе установку «Я — королева, и поэтому он выбрал меня» и прочно ей следовать. А чтобы поддерживать самооценку на должном уровне, нужно иметь собственную территорию занятости и интересов, не фиксируясь на персоне мужа, а отводя ей только часть своей полноценной жизни. У женщины в возрасте есть колоссальное преимущество по сравнению с ровесницами партнера: в отличие от них ей уже совершенно не нужно конкурировать с мужчиной. Она состоялась, прекрасно знает свои преимущества и умеет работать с недостатками, за ней мудрость и сила. А также — изначальное уважение любимого человека.

«Любовь по правилам и без»

Впрочем, опыт и мудрость — это прекрасно, но и ответственность взрослой женщины рядом с молодым мужчиной в определенных вопросах возрастает. Ошибка — молодиться и пытаться догнать его ровесниц, лихорадочно изучая, что им нынче интересно, или пытаясь соответствовать их модным канонам. Правильный ответ — использовать все достижения антиэйджинга: косметологию, медицину и фитнес, и наполнять свое личное пространство интересными событиями. Собственно, молодой мужчина рядом — отличный стимул к тому, что более всего необходимо женщине, вступившей во вторую половину жизни: ей не нужно быть другой, ей нужно быть наилучшей версией себя. Не бежать от своего возраста, а брать от него все самое важное. Сравнение с дорогим коллекционным вином уже порядком приелось, но более точного действительно не найти.

«Секс в большом городе»

План побега — побеги плана

И, наконец, самое главное. Обязательно, непременно нужно строить совместные планы. На разные сроки — короткие и длительные. Ошибка — с мудрой улыбкой говорить: «давай не будем ничего планировать, пусть все идет, как идет». Это не мудрость, а трусость, обреченная получить соответствующий ответ. Жизнь без планов — скрытая установка на «недолго нам быть вместе». Пусть даже когда-нибудь так и окажется, лучше недолго и ярко, но с планами, чем со скорбным ожиданием неминуемого конца.

«Секс в большом городе»

Источник

Мезальянс: Правда и Мифы о Неравных Браках

Неравный брак

Подобные печальные факты действительно нередки. А мы, к сожалению, нередко совершаем ошибку, автоматически объясняя их неким мифическим неравенством брака. Ошибку, потому что если обратить внимание на браки «равные», можно с изумлением заметить, что похожих печальных финалов в таких браках ничуть не меньше.

Мифическим, потому что вовсе не в этом дело. Автоматически, потому что не задумываемся. А вот если задуматься, тогда получается следующее.

Женщина старше

Разумеется, кто же из окружающих нас говорливых доброжелателей пройдет мимо такой «вкусной» темы для пересудов? «Да она его вдвое старше! В мамы ему годится! Постыдилась бы».

Третий вариант сценария, как можно догадаться, счастливый. Если обоих супругов десятилетиями устраивает такое распределение ролей, то и брак длится десятилетиями.

Мужчина старше

Богатый мужчина

Опасности такого союза те же, что и у союза Пигмалиона и Галатеи.

Заключение

Автор Полина Гавердовская

Понравилась статья? Напишите свое мнение в комментариях.
Подпишитесь на наш ФБ:

Источник

Любовь без границ: пять главных условий счастья в неравном браке

Во все века существовали неравные браки. Обычно под словом «мезальянс» понималось неравенство между супругами по возрасту или положению в обществе. Правда, раньше это чаще всего были истории, где мужчина старше женщины, а в последнее время – и когда женщина старше мужчины.

Обычно широко известными в обществе оказываются истории, когда такие союзы оказываются недолгими или несчастливыми. Поэтому и кажется, будто такие семьи находятся в зоне риска. А те разновозрастные пары, у кого всё в порядке, живут себе и наслаждаются своей жизнью, друг другом, с миром внутри себя и с принятием мира вокруг себя! Они не светятся на экранах, не «пиарят» себя в глянцевых журналах, потому и менее заметны.

— Даже те пары, которые удивляют социум, вызывая разнотолки, они создаются неспроста, — говорит семейный психолог, специалист по системным расстановкам Вера Комарова. — Поверьте, они счастливы! По-своему. А когда становятся несчастны — разводятся, ссорятся, бушуют… Каждая история любви уникальна! В каждой паре есть свои мотивы, свои чувства, свои расчеты, свои пристрастия, своя семейная предыстория.

Несмотря на уникальность каждой пары, психологи все же утверждают, что есть общие для всех неравных браков секреты, позволяющие таким семьям оказываться счастливыми.

Баланс между «давать» и «брать»

Одним из важных условий благополучия в семейных отношениях является баланс «давать» и «брать». Когда мужчина и женщина понимают, что они могут дать друг другу, ценят этот вклад, принимают с любовью и благодарностью, тогда возможно создание гармоничного союза и счастливых отношений, даже если люди в паре сильно отличаются друг от друга по возрасту или социальному статусу, — говорит психолог Галина Белянина.

Что мужчина может дать женщине? Ощущение безопасности, выраженное в устройстве социальной сферы – охраняет территорию, приносит «мамонта», заботится, чтобы у каждого члена семьи было все необходимое для жизни и развития, признание ее единственной, восхищение ее красотой в любом возрасте.

Что женщина дает мужчине? Ощущение мира, благодарность, восхищение, удовольствие от плодов его труда, поддержание его важности и значимости. Она создает атмосферу для отдыха и развития всех членов семьи, облагораживает территорию, кормит, заботится, чтобы каждому члену семьи было тепло, сытно, радостно и интересно.

А чем может покорить он ее? Обычно, когда женщина не оставляет места мужчине, он находит развлечение на стороне, уходит в гараж, в бар или находит женщину, готовую отдать все ему, в его могучие руки.

Если один из супругов получает много больше того, что заслуживает, больше того, что способен дать сам, душа его начинает болеть. Он становится нервным, раздраженным, злым, может делать все назло партнеру, пуститься в загул, начать пить или изменять, хамить, вести себя асоциально. И это закономерно: он не может справиться с тем, что получает больше, чем способен дать взамен.

Отношения в паре складываются, когда мужчина и женщина признают друг друга разными, но при этом равноценными партнерами. несмотря на разницу в возрасте или социальном статусе.

Секс «с опытом»

Важным преимуществом неравных браков оказывается гармоничная и счастливая сексуальная жизнь в таких парах. При одном условии: если для обоих выбор партнера является искренним, замешанным на страсти и восхищении, а не на трезвом расчете. Использовать или любить, вот в чем вопрос!

Для юной женщины все это наилучшие условия для полного раскрытия ее сексуальности. Опытный мужчина доставит ей гораздо больше наслаждения, чем молодой ровесник.

Если же мужчина в совсем преклонном возрасте, то часто он готов отдать все, что у него осталось, лишь бы наслаждаться каждой секундой счастья и не мучиться лишними сомнениями. Такому философскому отношению к жизни стоит поучиться всем!

Энергетическое равенство

Самый перспективный союз, которому не грозят катаклизмы и тяжёлые времена, это союз на основе энергетического равенства, даже если люди сильно отличаются друг от друга по возрасту или социальному статусу. Впрочем, чаще это связанные между собой вещи.

— Мало кто догадывается, что существует энергетический мезальянс, при котором спутники обладают разной степенью жизнестойкости, — говорит писательница, автор семинаров и книг о взаимоотношениях мужчин и женщин Лиза Питеркина. — В таком союзе один партнёр часто оказывается неудачником, а второй процветает. Может показаться, что это отношения энергетического донора и вампира, но на самом деле это просто союз более слабой личности с более сильной. В таком тандеме слабый становится ещё слабее, а сильный обретает всё больше сил.

Причины энергетической слабости могут быть разными. Зрелый партнёр, пребывающей в стадии энергетического угасания, чаще всего слабее любой юной особы, которая ещё не растратила свой жизненный потенциал, пусть даже не великий. Но энергия первого уже транформировалась не только в духовный опыт, но и в материальные ценности, то есть, продукты, являющиеся дефицитом для молодости. В этом смысле обмен молодой живой энергии на её зримые и осязаемые эквиваленты может кому-то показаться вполне разумной сделкой.

Тем не менее, чтобы не погрузиться в бесконечную череду невезений и болезней, старайтесь выбирать спутника по силам. Если вас напрягает избыточная активность избранника и кажется, что его или ее «слишком много», воздержитесь от долгосрочного союза во имя собственного благополучия. А если ваш спутник кажется вам слишком инертным, вялым и пассивным, не пытайтесь его расшевелить. Оставьте его в покое.

Если вы соединили судьбу с человеком намного сильнее себя, позаботьтесь о своём здоровье и начните заниматься практиками, которые помогают увеличить природный объём энергии — йогой или цигун.

Соответствие базовым ролям мужчины и женщины

Несмотря на то, что все мы разные, у мужчин и женщин в паре есть несколько основных, базовых потребностей. И если они оказываются не удовлетворенными, то брак разрушается, даже если нет никаких отягчающих обстоятельств, вроде неравенства в возрасте и социальном статусе.

Про потребность в нежности, романтике, а также сексуальном удовлетворении мы уже говорили. Еще одна женская потребность состоит в честности и открытость супруга.

— Женщина нуждается в правде, как в повседневных делах, так и в экстренных случаях, как в мелочах, так и в крупных делах, — говорит психолог, семейный терапевт Наталья Полякова. — Если мужчина скрывает информацию или обманывает, его надежность для женщины разрушается. Женщина начинает чувствовать себя небезопасно.

Мужская же потребность состоит в физической привлекательности жены, —продолжает психолог. — Эта потребность имеет два аспекта. Первый, это возможность предъявить привлекательную женщину обществу в качестве жены. Второй аспект – в любовных отношениях мужчине тяжело ценить жену только за душевные качества.

Еще одна базовая потребность состоит у женщин — в том, чтобы ее слушали, ею интересовались и эмоционально реагировали на то, чем делится супруга. В противовес этому у мужчины довольно высока потребность в том, чтобы жена была хорошим товарищем по отдыху и развлечениям. Вот тут стоит задуматься, насколько пожилые супруги готовы слушать своих юных спутниц. И насколько зрелые, состоявшиеся женщины готовы вовлекаться в развлечения партера: ходить на рок-концерты, в походы, смотреть футбол или прыгать с парашютом.

Еще одна пара потребностей выглядит так: женщина нуждается в достаточном количестве денег, мужчина — в домашнем уюте. Вы скажете, что и то, и другое — утопия? Денег никогда не бывает достаточно, а спокойный домашний уют «расцвечивается» то вопящими детьми, то пожилыми родственниками. Но потребности в этом все равно есть, и стремиться к желаемому все равно нужно, если вы хотите построить благополучныйе стабильные отношения.

Наконец, женщине важно, чтобы мужчина был хорошим отцом и примером для подражания. Мужчина же нуждается в восхищении.

— Мужчина хочет гордиться собой, — говорит психолог Наталья Полякова. — Причем восхищение следует отличать от оценок. «Ты молодец, ты крутой, ты самый лучший» — это оценка. Восхищение же можно выразить через чувство, которое вызывает у женщины поведение мужчины. Например, «Я радуюсь, когда вижу, как ты это делаешь», «Мне приятно, когда ты красиво одет», «Я восхищаюсь тобой и чувствую опору, когда ты защищаешь меня в чем-либо». Самое важное, что восхищаться нужно искренне, от всей души. Пусть это будет что-то маленькое и незначительное, но то, что вызывает истинные положительные эмоции.

Принцип постепенного наращивания любви

Гармоничный обмен между партнерами основан на равновесии того, что каждый из них вкладывает в свой союз. Если один из партнеров что-то — эмоции, чувства, материальные вложения — дает с любовью, то другой принимает.

— Потребность в равновесии заставляет его вернуть нечто равноценное с энергетической точки зрения, — говорит психолог Галина Белянина. — Но в силу своей любви он возвращает немного больше, чем получил. То же самое происходит и с другим. Он возвращает немного больше, из любви к партнеру. Таким образом обмен растет, а счастья прибавляется. Вот основной принцип счастья, он прост.

Неравный брак, если только он не фарс или рекламный трюк, — шаг очень серьезный, предупреждают психологи. На него решаются люди свободные от предрассудков, не боящиеся заглянуть вглубь себя и пойти на риск. А может быть, и все отдать ради счастья, каким бы коротким оно ни было.

И вот тогда происходит чудо: любящие друг друга люди строят жизнерадостные, полные надежд планы, смело обзаводятся детьми, вместе стремятся к целям, вне какой-либо возрастной зависимости. Там, где живет настоящая любовь, возможно все! Не бойтесь быть счастливыми!

Источник