Что такое личные границы в отношениях с мужчиной
Как защитить себя: зачем нужны личные границы и как их построить
Личные границы — набор правил, которые помогают установить безопасные пределы поведения окружающих. Границы отделяет собственное «я» от другого человека, сохраняют психическое здоровье и показывают, какие действия в отношении себя мы не готовы принять.
Специалисты выделяют три типа границ. В одном случае человек постоянно держит других на расстоянии физически и эмоционально. В обратной ситуации ограничения сняты из-за боязни конфликта. Здоровые границы — это синтез двух вариантов. Человек, который знает и умеет отстаивать свое пространство, с уважением и заботой относится к другим людям. Его границы определяет любовь, а не страх и чувство вины.
Как определить, что границы нарушены
Люди не всегда соблюдают пределы чужого пространства. Когда государство устанавливает границы, то кроме линий на карте организует вооруженные посты охраны от нарушителей. Это происходит и в личном пространстве. Специалисты считают, что о нарушении границ пора беспокоиться:
Психологи советуют выбрать для себя сферы, где необходимо оберегать личное пространство, и установить для них правила. Это могут быть:
Потребуется время, чтобы выстроить границы и научиться их оберегать. Специалисты предлагают базовые правила, на которые можно опереться, чтобы развить и натренировать новый навык.
5 правил укрепления личных границ
Правило №1: найти свои границы
Определите для себя, что в поведении других вы способны принять, а с чем не готовы мириться. Люди боятся реакции близких на укрепление границ, поскольку это часто ведет к конфликтам и обидам. Объясните друзьям, родным и партнерам свои мотивы. Здоровые границы помогают выстроить гармоничные отношения и сохранить самоуважение.
Дискомфорт и обида — чувства, которые помогут отследить моменты нарушения границ. Оценивайте ситуации по шкале от 1 до 10. С 6 баллов начинается «красная зона» — это сигнал, что кто-то пересек черту. Стоит взять паузу и проверить, что задевает вас в поведении человека. Это может быть попытка навязать собственные взгляды и ожидания или спровоцировать чувство вины.
Правило №2: говорить прямо
Когда у людей схожие взгляды, стиль общения и отношение к жизни, то чаще всего они соблюдают границы друг друга без дополнительных напоминаний. В других случаях стоит прямо заявить о своем состоянии. Например, партнерам иногда необходимо четко проговорить, сколько времени каждому из них комфортно проводить вместе. А человеку, который считает споры и критику неприемлемым способом общения, стоит сказать об этом оппоненту.
Спокойно, уважительно и уверенно дайте другому человеку понять, что он нарушил границу, объясните, что вас задевает, и попробуйте вместе найти решение.
Правило № 3: тренировать «нет»
Важно уметь отказывать и спокойно принимать чужой отказ от разговора или предложения что-то сделать. Когда человек задает личный вопрос — нормально уточнить, почему он об этом спрашивает или отказаться отвечать. Не стоит оправдываться за собственные границы.
Чтобы сообщить другим людям о том, где проходит черта, достаточно сказать: «Я не хочу говорить об этом», «Я бы предпочел сменить тему», «Я не хочу этого делать» или ответить: «Нет».
Правило №4: поставить себя на первое место
Если человек с детства привык заботиться сначала о других и продолжает быть опекуном в семье, то игнорирование собственных потребностей становится нормой. Стоит задуматься, есть ли в таких отношениях ответная забота и система взаимных уступок. А еще мы не прислушиваемся к себе, когда следуем коллективным установкам. Например, если в компании принято оставаться после рабочего дня, то сложно противостоять неявным ожиданиям поступить так же.
Поставьте на первое место заботу о себе. Так организм получает сигнал о том, что мы осознаем важность своих потребностей и эмоций. Это дает энергию и хорошее настроение. Чем лучше мы заботимся о себе, тем больше внимания и сил уделяем отношениям с близкими, друзьями и коллегами.
Правило №5: начать с простых шагов и найти поддержку
Как всякий новый навык, укрепление границ требует практики. Начните с ситуаций, где чувствуете себя уверенно, а затем постепенно усложняйте задачу.
Развивайтесь постепенно и хвалите себя за каждое достижение. Стоит попросить поддержки у друзей и близких, которые уважают ваши границы, и практиковать этот навык вместе. Кроме того, можно обратиться к специалисту или в группу психологической поддержки.
21 Пример Личных Границ в Отношениях
Стать парой означает целостное познание себя, понимание своих личных и эмоциональных потребностей и возможность эффективно передать их своей второй половинке.
Не всегда легко понять, в чем заключаются проблемы со своими личными границами и как о них сообщить.
Мы создали список личных границ для людей, которые находятся в отношениях, чтобы помочь вам на пути к взаимопониманию и исцеляющему общению.
Что в этой статье:
Каковы здоровые личные границы в отношениях?
Здоровье вашего общения определяет здоровые отношения.
Понимание личных границ вашего партнера изменит вашу способность общаться и поможет пресечь проблемы изначально, прежде чем они сокрушат вас.
Отсутствие личных границ часто может привести к эмоциональным манипуляциям со стороны вашей второй половинки, будь то намеренно или нет.
У вас могут быть проблемы с тем, чтобы сказать «нет», когда вас просят об одолжении, или вы можете публично привязываться к человеку.
Если да, вы должны высказаться и сообщить об этом своему партнеру.
Научитесь распознавать признаки того, что кто-то пересек ваши личные границы. К таким признакам относятся чувства гнева, возмущения или вины.
Поначалу разговор с вашим партнером может показаться сложным, но он может стать ключом к счастливым отношениям.
21 пример личных границ в отношениях
Есть много типов границ в отношениях, а также границ в браке, которые могут улучшить общение и близость.
Некоторые разговоры могут быть проще, чем другие, но лучше проводить их заранее, а не в напряженные моменты после ссоры.
Также может быть полезно нанять личного или семейного терапевта, чтобы определить, где и когда эти разговоры больше всего необходимы для вашей пары.
Примеры личных границ
Сказать «нет»
Возможно, вам будет легче пожертвовать собственными потребностями ради потребностей партнера из страха расстроить его.
Но если он просит от вас чего-то, что противоречит вашим принципам, нарушает ваши личные границы, не уважает ваше время или заставляет вас жертвовать чем-то важным, можно сказать «нет». Необязательно говорить грубо или резко, но научитесь говорить это уверенно.
Отказ брать вину
Ожидание уважения
Вы заслуживаете доброты и любящего общения. Если вы чувствуете, что ваш партнер говорит с чувством неоправданного гнева или неуважительным тоном, вы имеете право уйти от такого разговора, и не позволять ему нарушать ваши личные границы.
Дайте ему понять, что если он хочет поговорить, это должно происходить из уважения.
Диктовка собственных чувств
Разграничить свою личность от партнера
Принятие помощи
Некоторые люди более независимы и им сложно положиться на своего партнера в тяжелые времена. Если вам нужна помощь, было бы неплохо установить, где находятся ваши личные границы, и в чем вам нужна или не нужна помощь.
Вы можете попросить о помощи с деньгами, но вам нужно пространство для решения семейных вопросов. Эта грань может быть достаточно тонкой, но удержание такого баланса и открытое общение приводят к спокойной и уравновешенной жизни в паре.
Просить пространства
Иногда нам просто нужно побыть одному в каких-то наших эмоциональных потрясениях. В отношениях может казаться, что мы всегда вдвоем и никогда не бываем друг без друга. Просьба о свободном пространстве может показаться вашему партнеру, будто вы отталкиваете его или ее, даже если это не является вашим намерением.
Время, проведенное наедине с собой, совершенно полезно для здоровья и является ключом к сохранению вашей индивидуальности и решению ваших проблем. Если вы не осознаете то, что вам нужно пространство, раздражены и угнетены, то ваш партнер может почувствовать, что вы пренебрегаете им или избегаете его. Если заранее заявить о своих личных границах, сказав, что вы любите проводить время в одиночестве, это поможет вашим здоровым отношениям в дальнейшем.
Сообщите о дискомфорте
Независимо от того, рассказывает ли ваш партнер обидную шутку или переступает физическую границу, умение четко сформулировать свой дискомфорт поможет установить ваши границы. Сообщите ему, чего вы не будете терпеть, и спланируйте курс действий, если он или она переступит эту вашу личную границу.
Такие фразы, как «Пожалуйста, не делай этого, мне становится неудобно» или «Мне не нравится, когда ты (например, используешь это слово, прикасаешься ко мне, используешь этот тон)» ясны и лаконичны.
Взаимообмен
В начале отношений нормально действовать медленно. Не чувствуя давления, чтобы поделиться с человеком, или не считая, что вы должны сначала поделиться, чтобы ваша вторая половинка открылась перед вами. Ваша личная граница проявляется в уязвимости, которая должна быть обоюдной, когда оба партнера проверяют и создают безопасное пространство для взаимообмена.
Постоять за себя
В споре вы или ваш партнер можете сказать то, о чем будете потом жалеть, то, что является подлым или мерзким. Дайте понять, что вы не допустите, чтобы он или она разговаривали с вами таким образом. У вас есть внутренняя сила и ценность, и вы заслуживаете доброго обращения. Дайте понять, что перед вами нужно извиниться и что ваш партнер должен признать, что его слова причинили боль.
Выбор быть открытым
Открытости не следует требовать. Конечно, это важный признак здоровых отношений, но проявления своих личных границ возникает, когда вы не чувствуете давления, чтобы раскрыть трудную для себя тему на любом этапе ваших отношений.
Вы делитесь своими чувствами и переживаниями по собственной воле. Вы должны чувствовать себя в безопасности, сообщая, что вам может потребоваться время для обсуждения конкретных тем или воспоминаний.
Ваше право на конфиденциальность
Есть много разных уровней конфиденциальности. Вы можете использовать общий домашний компьютер, но держите свой пароль электронной почты при себе. Это разумно. Ваши вещи, мысли, тексты, записи в дневнике и даже такие важные темы, как прошлые отношения или травмы, принадлежат вам, и только вы решаете, делиться ими или нет. Нарушение этих личных границ недопустимо.
Способность изменить свое мнение
Ваше право на свободное время
Необходимость выпускать отрицательную энергию
Личные границы также могут быть установлены вами для своего собственного гармоничного поведения. Важно справляться с нездоровым гневом и раздраженностью, чтобы не вносить негативную энергию в общее пространство.
Если вы не можете выпустить эти чувства самостоятельно, обратитесь за помощью. Поделитесь своими негативными эмоциями и избавьтесь от этих ядовитых чувств, откровенно рассказав о своем настроении.
Свобода выражать сексуальные границы
Свобода выражать духовные границы
Ваши убеждения являются вашими собственными, независимо от того, сколько у вас может быть или нет общего с вашим партнером с точки зрения духовности или религии. Вы и ваша вторая половинка должны уважать убеждения друг друга, поощрять и поощрять духовный рост друг друга и быть открытыми для познания культуры или веры друг друга.
Право оставаться верным своим принципам
Установите для себя личные границы, чтобы ваши принципы оставались неизменными независимо от того, с кем вы встречаетесь. Конечно же, вы можете изменить свое мнение, поскольку ваши разговоры с партнером откроют новые двери для новых идей. Но вы не должны чувствовать давление, заставляя себя занять позицию партнера из-за страха расстроить его.
Способность сообщать о физических потребностях
Научитесь сообщать о том, что нужно вашему телу. Вы вегетарианец и не хотите, чтобы в доме было мясо? Вы рано встаете, и вам нужно лечь в постель до 22:00? Затем убедитесь, что ваш партнер уважает ваши физические потребности, не издавая громких звуков и не смотря телевизор поздно вечером.
С другой стороны, узнайте о личных границах вашей второй половинки. Если он предпочитает более позднее время для отдыха, разработайте схему, а не заставляйте его ложиться спать до того, как ему позволят его биологические часы.
Право на ваши материальные владения
Решение, чем поделиться, а что оставить для себя, никогда не бывает легкой задачей. Некоторые пары открывают совместные банковские счета, а другие отказываются от этого из соображений финансовой независимости. Материальные и финансовые границы нормальны в любых отношениях.
Способность управлять своим временем
Когда вы одиноки, вы можете отложить мытье посуды на столько, на сколько захотите. Однако в отношениях ваше время не только ваше. Если вы соглашаетесь на свидание в 20:00, важно сдержать свое слово.
Это означает, что нужно управлять своим временем, даже когда вы еще не в паре.
Как установить личные границы в отношениях?
Мы часто не знаем своих личных границ, пока кто-то их не нарушит. Но есть более эффективные способы сообщить партнеру, какие ваши личные границы.
Вот несколько мыслей о том, как установить личные границы в отношениях:
Как вы установите личные границы в своих отношениях?
Быть уязвимым и признаваться в том, что вам нужно от второй половинки, может быть страшно, но вы знаете себя и то, что вам нужно, лучше, чем кто-либо другой. Любящий партнер, партнер, которого вы заслуживаете, будет уважать и ценить установленные вами личные границы.
В итоге, вы станете ближе друг к другу. Если вы покажете любимому человеку, что готовы установить свои личные границы, это поможет ему разделить с вами свои границы.
Для этого может понадобиться время и тяжелый труд, но вы это сделаете на благо себе и своему партнеру.
Где пролегают границы в здоровых отношениях и как их строить
Личные границы в отношениях — как сигнальные флажки. Они помогают нам двигаться вместе и избежать аварий. Но часто мы либо не ставим свои флажки вовремя, либо не замечаем сигналов партнера. Тогда нам нужно учиться выстраивать границы. Это непросто, но возможно.
Как выглядят здоровые границы в паре
Почему так трудно обозначать свои границы?
Самая частая причина проблем — детский опыт. Если в родительской семье не принято было уважать границы ребенка и друг друга, это воспринимается нормой. И когда мы вырастаем, нам трудно не то что обозначать свои границы, а даже заметить, что они нарушаются. И так же трудно принять и не нарушать границы партнера.
Если ваши родители входили в комнату к вам, подростку, без стука, если могли читать ваши личные записи, обсуждать с другим взрослыми ваши секреты и сердечные дела, брали ваши вещи, не учитывали ваши желания и планы, если нарушали границы тела — били или целовали-обнимали против вашего желания, то, вероятно, у вас есть сложности и во взрослом возрасте.
Еще одна причина — сильное слияние в паре. В начале отношений слияние нормально. «Я это ты, ты это я, и никого не надо нам». «Я тобой живу, тобой дышу, и во сне, и наяву». Сильная влюбленность не бывает без слияния. Но в какой-то момент партнерам нужно вернуться в свои границы. Иногда этого не происходит, и люди ощущают это: «я растворилась в семье», «мне душно, тесно в паре», «я словно живу не свою жизнь».
Играют роль и убеждения о том, что любовь означает «все мое — твое». Что если мы семья, то должны все делать вместе, иметь все общее и ничего для себя. А отстаивать себя — эгоизм и нехватка любви.
Трудно отстаивать себя также, когда ценность отношений высока, а собственная ощущается как низкая. Отношения важны, а мы — словно нет.
С чего начать выстраивание границ?
1. Начать стоит с того, чтобы замечать, как они нарушаются. Как замечать? По чувству злости. Злость нам нужна как раз для того, чтобы сигнализировать: что-то идет не так. Со мной ведут себя неподобающе.
Бывало ли у вас, что вы «проглотили» свою обиду, чтобы не ссориться, а потом начинаете злиться? Или согласились на что-то из желания быть хорошим для партнера, а потом испытываете досаду? Начните замечать такие моменты. Так вам станет понятней, в какие моменты ваши границы нарушаются, какие из них наиболее принципиальны для вас.
2. Следующий шаг — дайте себе внутреннее право отстаивать свои границы. Может быть страшно испортить отношения, потерять любовь, стать стервой или ворчуном. Очень важно договориться с собой: когда мы понимаем границы друг друга, это идет на пользу отношениям, а не превращает их в нескончаемую битву. Это не эгоистично, а уважительно и зрело.
3. Затем выделите несколько моментов, аспектов, в которых ваши границы нарушаются. Что самое значимое, что особенно задевает? Например: «Ты составляешь наши планы на выходные, не спрашивая меня, чего я хочу». «Ты делаешь мне замечания в присутствии других». «Мне нужно время наедине с собой, но очень трудно сказать тебе об этом».
4. Пришло время поговорить. Лучше сделать это не во время ссоры, а в спокойный момент, не нападая, не обвиняя, а констатируя.
Разговор может начаться так: «Хочу обсудить с тобой мои конфеты. Как ты знаешь, я покупаю себе халву в шоколаде, это часть моего утреннего ритуала. И когда я вижу, что ты все съел, мне обидно и я злюсь. Это ощущается как нарушение границ. Возможно, ты не видишь в этом никакой проблемы. Но мне важно, чтобы, когда я проснусь, меня ждала моя конфета к кофе. Пожалуйста, имей это в виду. Не съедай последнюю халву».
У нас с партнером могут быть разные представления о границах и о том, где они проходят. Это нормально. Как раз прояснение в спокойном разговоре поможет понять обоим, как нам жить друг с другом комфортно.
5. Важно регулярно напоминать о границах. Поведение меняется не сразу, привычные действия устойчивы. Поэтому вам придется не раз напомнить партнеру: «Помнишь, я говорил, что это неприятно. Пожалуйста, не делай так». Если вы так же будете готовы слышать и учитывать пожелания партнера по поводу его границ, он с большей вероятностью усвоит ваши.
Здоровые границы требуют внимания к себе, уважения к партнеру, разговоров и прояснений. Но они стоят усилий, потому что делают жизнь пары комфортной, отношения — устойчивыми, и даже в чем-то исцеляющими.
Границы в отношениях: как сделать так, чтобы Вам не плевали в душу
Мой подход немного отличается от общепринятого. Он, конечно, основан на законах, по которым строятся человеческие отношения вообще и романтические отношения в частности. Но в нем, наряду с психологическими терминами, используются понятия совести, справедливости, семьи, верности, долга, честности, морали, любви, искренности, жертвенности, духовности, уважения, ценности личности, правильности и неправильности поступков, благородства.
Да, возможно, этот подход не так прогрессивен и немного старомоден. Но ведь и мир наш не молод и понятия эти вечные, и только опираясь на них, можно построить что-то столь же прочное, добротное и надёжное.
Все построенное на манипуляциях, провокациях, формальных игнорах и личных выгодах, так популярных в настоящее время, развалится. Поверьте моему большому опыту. К сожалению, или к счастью, это действительно так.
Со всеми клиентами я много говорю о том, насколько важно достичь искренности в своих чувствах и намерениях.
Искренне поменять своё отношение к себе, к ситуации, к человеку. Только истинные, настоящие внутренние изменения могут привести к внешним (к изменениям в жизни).
К ним и нужно стремиться.
Сегодня поговорим о границах. О том, что это такое, как их выстраивать и соблюдать. И нужно ли это вообще.
Снова любимые метафоры:
Представьте невысокий ровный крепкий забор с калиткой. За забором стоит красивый дом. Такой весь чистый, нарядный. Занавесочки белые на окнах висят, ветерок их колышет. На подоконниках цветы. Котик греется на солнышке.
Дверь закрыта, но слышно, что дома кто-то есть. Музыка негромкая (радио или телевизор, непонятно). Гремят посудой слегка, уютно.
В доме все устроено. Чисто, прибрано, полный холодильник еды, на плите варева с вкусным запахом. Вас встречает приветливый человек. Радуется Вам, приглашает, угощает, беседует внимательно с Вами, кормит, наливает душистый чай. Ничего не спрашивает, не выведывает. Просто слушает, беседа сама течет, как ароматный мед из банки в Ваше блюдце..
Приятная картинка, правда? А как Вы себя ведёте в таком доме? Большинство представляет, что аккуратно и уважительно:
• калитку тихонько открывают и закрывают за собой,
• идут к дому по дорожке, цветы на клумбах не топчут,
• ноги перед входом вытирают,
• ботинки войдя в дом снимают,
• вещи свои не разбрасывают,
• ведут себя прилично, не бесчинствуют,
• едят аккуратно, не плюются,
• тарелку за собой убирают или даже моют, помощь предлагают хозяевам,
• чувствуют себя комфортно, не хочется уходить.
Вы тоже такое свое поведение себе представили? Это хорошо, если так. Само место располагает вести себя так. А именно границы. Вы их видите, Вы их чувствуете. Вы понимаете, как здесь себя вести, хотя Вам об этом никто не говорит.
А теперь представьте другую картинку:
Дом. Вроде целый, но странный какой-то.
Без забора. Без двери и без окон. Занавески есть, но от ветра истрепались и загрязнились. Цветы на подоконниках видимо падали, горшки потресканные, с отколотыми краями. В доме холодно и грязно. Натоптано, наплевано. Холодно. Сквозняк.
Вас не встречают. Вы ищете хозяина, он на кухне пьет горький кофе стоя. На плите что-то варится, но аппетита не вызывает.
Садится негде. Стульев нет, стол грязный и не накрыт.
На Вас вопросительно смотрят и спрашивают: «Что нужно?»
Совсем другое ощущение от этого места. Вы там, думаю, не разулись бы даже, там разуваться только пачкаться. И не разделись бы. И есть бы не стали. Остальное зависит от Вашего воспитания и порядочности. Умолчим.
В таком доме можно делать что угодно. Там нет границ, никто его не оберегает и не защищает. Никто не заботится о том, как он выглядит и насколько он прочный и уютный даже для самого хозяина. Не то, что для гостей.
Все дело в границах. Дом это наша душа, символ такой. Простой и понятный, у каждого свой. А дом, в который Вы приходите, это душа другого человека. Как Вы себя ведёте там больше зависит даже не от Вас и Ваших качеств (разумеется и от них), а от того, как принято себя вести в этом доме. Что там позволено, а что нет.
Свое пространство нужно беречь. Тогда и оно само будет себя беречь, будет беречь и Вас.
Не забывайте, что люди могут быть разные. И хорошие и плохие, и добрые и злые, и честные и нет. Сразу трудно разобраться.
Так может лучше познакомится сначала с человеком на нейтральной территории, пообщаться, присмотреться? Не рассказывать свой адрес, условия проживания, не говорить о квартплате и протекающей крыше. Не нужно это. Это только для избранных, очень порядочных, благородных и надёжных.
А крыша вообще только для Вас, или для мастера (а то ещё упадете, когда чинить будете).
Не надо пускать в свой мир всех подряд. А если кто-то уже набедокурил у Вас в доме, нужно прибраться, поправить все и вообще больше его к себе не приглашать и не пускать, если приходит и просится. На пороге можно пообщаться, или даже за забором.
Конечно, всегда нужно с уважением относится и к миру других людей и беречь их пространство. Но поверьте, если Вы заботитесь о своём, поддерживаете его в чистоте, порядке и достатке, Вы прекрасно знаете цену этому всему и автоматически ведёте себя в доме у других людей правильно. Уважая свои и чужие границы, Вы знаете чего стоят чистые полы и вкусный ужин. Никогда не придёте с пустыми руками и уж точно ничего не украдёте. Не сломаете, не растопчете.
Границы в отношениях, это правила, которые необходимо соблюдать. И мы все о них в общем-то знаем с детства.
Быть верным, любящим, искренним, нежным, заботливым, честным. Нужно помнить, что правила для всех одни и следить нужно только за тем, как Вы сами их соблюдаете. Не за другими, а за собой. Только на это Вы можете повлиять. Только это Вы можете регулировать.
Хотя нет, Вы можете научить этим правилам своих детей. Только над ними есть у Вас власть до поры до времени.
А с грубыми нарушителями поступают просто: их больше в гости не зовут, в угощении и беседах им отказывают. До тех пор пока они не покажут, что умеют соблюдать правила и хорошо, правильно вести себя в чужом доме. Если конечно у них появится такая возможность вообще.
Желаю Вам крепких, красивых заборов, уютных просторных домов, прочных дверей с надёжными замками. Чистоты, порядка и достатка в Ваших домах и душах!