Что такое критика и как к ней относится
Как относиться к критике в свой адрес – стратегия успешного человека?
Как относиться к критике? К критике все люди относятся по-разному: одни, вообще, ее не воспринимают, другие – прислушиваются, извлекают из нее пользу, а третьих, критики выбивает из колеи, они расстраиваются, они начинают комплексовать. А как же правильно относиться к тому, что тебя критикуют?
Что нужно сделать, чтобы критические замечания помогали бы нам, а не расстраивали? Критику о себе слышать очень обидно, возникают мысли, что нас оценили не правильно, что наши труды и мы сами поставлены под сомнения. Это очень легко объяснить, претензии к нам, вызывают гнев и обиду. Да, услышав критику в свой адрес, нам становиться неприятно, но попробуйте не поддаваться на первые эмоции.
Как относиться к критике, если она уже прозвучала?
Если вы сможете себя успокоить, вы сможете эту ситуацию оценить совсем с другой стороны. Первое, критика сделана правильно, обдумав ее, вы сможете избежать ошибок в будущем. Второе, критика была слишком субъективна, несправедлива, человек, говоривший ее, либо был в плохом настроении, либо наговорил вам неприятных слов специально. Поэтому, будет полезно несколько минут промолчать, обдумав свой ответ. Восстановите равновесие в мыслях, успокойтесь. Медленно сосчитайте до десяти, медленно вздохните, выдохните. Напишите все свои мысли на бумаге, опишите все, что чувствуете. Эти методы помогут переждать вам некоторое время, нужное для успокоения. Если вы научитесь управлять свои эмоции, вы избежите больших конфликтов, ссор.
Не следует относиться к критике, как к приговору. Возможно, обдумав ее, вы проанализируете свои недостатки, недочеты. И в дальнейшем вы их исправите. Избавляйтесь от психологии отличника. Поймите, нет идеальных людей, все люди ошибаются, все совершают промахи и ошибки. Не пытайтесь себя сравнивать с другими, мы все разные и каждый имеет право на свое мнение.
Как относиться к критике по умному.
Воспринимайте критику, как подсказку, данную вам по исправлению своих ошибок. Ведь после исправления ошибок, вы станете лучше, грамотнее, умнее. Удивительно, вас могли хвалить много раз, и это прошло мимо вас, вы это даже не заметили. И только одна критика в ваш адрес, и все, вы помните ее, не можете забыть, вы лишились покоя и сна.
Как воспринимать критику: 5 простых шагов
Определить источник критики
Первое, на чем стоит остановиться, получая критику, — ответить на вопрос, кем приходится вам человек, ее выражающий. Он важен для вас или просто мимо проходил? Самым правильным способом будет реагировать на критику тех людей, с которыми вас связывают прочные постоянные отношения, которые хорошо вас знают и дорожат вами — как работником, другом, партнером или приятелем — и в целом позитивно к вам настроены. Бессмысленно анализировать анонимные негативные комментарии в интернете, бытовое хамство полуслучайных людей и прохожих, мнение о вашей жизни дальних родственников и друзей друзей, чей жизненный опыт не вызывает у вас доверия.
Современное интернет-пространство устроено так, что любой человек может безнаказанно обидеть, оставить колкий комментарий, не задумываясь о чувствах других. И самым неправильным будет распаляться на такие огульные отрицательные замечания. Это точно не критика, а скорее бестактность или даже хамство. Критика, даже жесткая, всегда предполагает возможности для улучшения и потенциал роста. А какого роста можно добиться после комментария «никчемная профессия» или «уродливое лицо»? Такие замечания — показатель эмоционального состояния говорящего, а не критика, и уважающий вас человек никогда не будет разбрасываться такими жестокими формулировками.
Троллинг — это всегда троллинг, адекватной критики от чужих и равнодушных к вам людей ждать не стоит. Проходить мимо негативных замечаний от посторонних людей необходимо в первую очередь для собственного спокойствия — троллям все равно, на кого нападать, их интересует только собственный выброс негатива.
Когда источник критики установлен и вызывает у вас доверие, подумайте о том, в каких отношениях вы с человеком, который вас критикует, и как часто он это делает. В ситуации с работодателем критиковать вашу работу — его задача. Коллеги часто критикуют нас тогда, когда мы боремся за зону ответственности и пытаемся договориться об иерархии в кризисные рабочие моменты. Родители и старшие родственники часто критикуют нас иерархически и по привычке — еще с момента, когда учили нас завязывать шнурки. И работа с их критикой — это работа по установке личных границ. Партнеры и друзья через критику говорят о личных границах и сообщают пожелания в отношениях, настаивают на своих предпочтениях и нередко хотят нас изменить — здесь важно, чтобы критика никогда не перетекала в споры «кто виноват?» и попытки переложить ответственность друг на друга в сложных ситуациях. Источник критики нужно обязательно принимать во внимание для успешного выполнения следующего шага.
Отделить эмоциональное от рационального
Критиковать — это отдельное искусство деликатности и такта, которое не развито в отечественной публичной сфере. Этому не учат в школе и университете, еще реже конструктивной критике можно научиться на работе: многие люди на руководящих должностях злоупотребляют сложившейся иерархией и патологически неправильно общаются с людьми, которые от них зависят. Другие не умеют строить общение, кроме как в пассивно-агрессивной форме, которая противоречит идее конструктивной критики.
Главный навык для человека, получающего критику, — найти в замечании рациональное зерно и сконцентрироваться на нем, а не на эмоциональной оболочке. Это совсем не значит, что нужно игнорировать тон разговора и настроение собеседника, но важнее всего установить, что в его послании — факт, а что — отношение человека.
Далеко не все наши собеседники могут составить корректную фразу «Меня обижает, что ты часто опаздываешь», зато готовы давать резкие замечания о нашем поведении в бескомпромиссной и саркастичной форме: «Ты, как всегда, кстати». Обидеться на такое очень легко, если принимать эмоциональную часть послания на свой счет, но страдать от такой обиды будет чаще всего критикуемый. Поэтому если критика сообщается вам в эмоционально неприемлемой форме (крики, ругань, агрессивные нападки в присутствии посторонних, обидные замечания), обязательно проговорите это со второй стороной.
Не защищаться, а задавать вопросы
Два главных метода в общении с критиком — уточняющие вопросы и фиксация на деталях, они помогают разобрать часто с первого взгляда категоричное послание на составляющие, с которыми можно работать. «Ты сделал совершенно не так, как я говорил» — критика неподробная, которая не дает возможностей для роста, исправления ошибок и ничего не объясняет. В идеале же критика должна стать инструкцией — готовыми рекомендациями, направленными на результат, которые можно начинать воплощать прямо сейчас.
Помогите вашему собеседнику раскрыть неясную формулировку и дать общий комментарий, ведь вся критика нужна, чтобы что-то улучшить: рабочий результат, личные отношения, эмоциональный климат. Что можно было бы сделать иначе? Где начался сбой? Как достичь лучшего с такими ограниченными ресурсами? Как преодолеть следующий кризис быстрее? Все эти вопросы помогают перенести внимание с выяснения отношений на практическую сторону: как прямо сейчас можно исправить то, что уже случилось, и имеет ли это смысл. Подробными и наводящими вопросами мы переводим внимание с ошибки на методы ее исправления, а главное — на то, возможно ли исправить эту ошибку и как относиться к негативному результату, как не повторить его в следующий раз.
Очень часто нас критикуют не за реальную ситуацию, а в ответ на совершенно другие действия, и уточняющие вопросы помогают это прояснить. В близких отношениях критика мелочей нередко используется, чтобы получить эмоциональную разрядку. Часто бывает, что руководители не умеют объяснять задачу, а потом склонны винить сотрудников в самодеятельности. Если это рабочий разговор, всегда держите под рукой ручку и бумагу, задавая уточняющие вопросы и записывая замечания коллег и руководства. Концентрируйтесь на действиях, которые от вас ждут, и на деталях, которые помешали эффективному выполнению работы. Вместе обсуждайте, как преодолеть эту же проблему в следующий раз.
В момент такого двустороннего диалога не только уходит нервозность, но и может вскрыться системная менеджерская проблема: неэффективный расход времени, нереалистичные цели, неясность разделения функций и полномочий. Независимо от выбранного метода руководства, рабочий комментарий должен всегда быть направлен на улучшение рабочей ситуации, а не на коррекцию вашего характера, поведения и внешнего вида.
То же касается и личных отношений. В эмоциональном замечании «Почему я снова должна делать это одна?» есть запрос на помощь и участие, но постановка вопроса в виде претензии часто мешает нам это видеть. Как я могу тебе сейчас помочь? Чего ты от меня сейчас ждешь? Может быть, есть что-то еще, что тебя расстраивает? Это вопросы, которые помогают нам понять ожидания другого человека и сдвигают фокус с недовольства друг другом на диалог, где ответственность разделяется на двоих, а все дальнейшие действия становятся предметом общих договоренностей.
Обратить внимание на выбор слов и контекст критики
Мотивация критиковать нас может быть разная у каждого человека в зависимости от природы наших связей. Для коллег и начальства это логичная часть обратной связи, для родственников — возможность позаботиться, для детей — попытка обозначить свои границы. Каждый критик выберет свои формулировки и свою ситуацию для этого.
Попытайтесь донести до окружающих, что подвергать критике вашу работу или конкретную ситуацию всегда лучше в личном разговоре. Оценочные прилагательные — «поверхностный», «плоский», «примитивный», «неэффективный» — на деле всегда проигрывают рекомендациям и катастрофически понижают мотивацию меняться к лучшему. Короткие и обрывочные отзывы всегда хуже подробных — закладывайте время на встречах для обстоятельного критического разбора, особенно если работа трудная и вам необходим взгляд со стороны. Детальный анализ одного параграфа текста, одних переговоров, одной встречи, одной таблицы, одного разговора всегда дает больше практической пользы, чем общий коллективный разговор. Если вы слышите критику в свой адрес и хотите использовать ее себе во благо, вежливо настаивайте, чтобы она была подробной.
Помните также, что часто критиковать нашу работу могут люди (заказчики, коллеги, боссы), не имеющие никакого понимания, что им на самом деле нужно. Поэтому перед началом работы с новыми людьми или сложным заданием попросите подробный план, утвердите его предварительно и двигайтесь по нему без отклонений. Или попросите четкие референсы — понятный образец для подражания, на который легко равняться. Если в коллективе есть свод правил, апеллируйте к нему, защищая свою точку зрения.
Если же в личных отношениях не хватает каких-то базовых договоренностей о деньгах, свободном времени, общем досуге, воспитании детей, работе, распределении обязанностей, сексе, постоянная критика от партнера — сигнал того, что пора начать давно необходимый диалог. Подумайте о глубинных мотивах близких людей: непомытая тарелка, постоянно включенный телефон, длинный рабочий день, забытая покупка из списка никогда сами по себе не являются причинами для критики, тем более системной.
Выработать общий порядок действий
Бессмысленно критиковать то, что невозможно улучшить, или обесценивать другого человека согласно своим предпочтениям. «Тебе не идет короткая стрижка», «Почему ты говоришь так медленно?» и «У тебя нет математических способностей» — это не критика, а обидные замечания. Стрижка уже короткая (и она у другого человека, а не у вас и не обязана вам нравиться), человек разговаривает так, как разговаривает, а по мановению руки коллега не превратится из гуманитария в математика. Критикуя других, нужно всегда помнить о том, что есть вещи, которые критикуемый изменить не в состоянии.
Принимая же критику, нужно задумываться о том, за что вас критикуют: за конкретный результат или за вашу личность, внешность и взгляды. Отделите предпочтения других от того, что вам подвластно и что вы можете изменить. Звук вашего голоса, тип фигуры и способности — величина постоянная, и критика не должна основываться на них. Если вы учитесь, привыкайте задавать наставнику вопросы о том, что сделало бы вашу работу полной. Если работаете, придумайте действенную систему критики и поощрений, которая работает именно с вами. Если критика поступает от подчиненных и коллег, это часто сигнал того, что вам, несмотря на более высокое положение, есть в чем работать над собой, — и регулярным простым давлением ситуацию не решить. Не бойтесь использовать сказанное в ваш адрес как старт для личных изменений: в делегировании власти, переговорах, более понятных инструкциях для подчиненных. То, что многие люди зависят от вас, не означает, что вам никогда не надо меняться или не нужно идти им навстречу.
Золотое правило реакции на критику — не отвечать моментально — срабатывает и в случае горизонтальных, и в случае вертикальных отношений. Не отвечайте на рабочие письма первое, что приходит в голову, не критикуйте других на сильных эмоциях или в плохом настроении, старайтесь перенести критический разговор на удобное вам время, когда вы спокойны, а не тревожитесь. И помните, что критика никогда не может быть направлена в пустоту: исходя из нее, всегда можно учиться новому, найти новое решение или попробовать неочевидный метод в отношениях или работе.
Понимать, что ты уязвим, можешь ошибаться, но стремишься к лучшему — первый этап на пути принятия часто трудной и неудобной критики. Осознание уязвимости и неидеальности как раз и помогает перестроиться с постоянной обороны и самооправдания за недочеты на начало совместной работы с окружающими по улучшению своих действий. Ведь критика — это обратная связь и потраченное на сотрудничество с вами время, за которое в любом случае стоит быть благодарным, даже если отношения себя исчерпали. Если критика со стороны систематически расстраивает вас настолько, что рациональное зерно в ней не находится, а критический разбор раз за разом оставляет ощущение раздавленного достоинства — это хороший стартовый запрос, с которым можно работать в компании терапевта.
«Вам надо готовить борщи, а не лезть в историю». Как реагировать на критику, о которой вы не просили
Когда знакомые и незнакомые люди критикуют нашу внешность, хобби, работу, взгляды на жизнь, поступки, это может испортить настроение, обидеть и ударить по самооценке. Часто критика бывает непрошенной, почти так же часто — некорректной. Разбираемся, как устроена критика и наши реакции на неё, чтобы не тратить зря свои эмоциональные ресурсы.
Почему мы болезненно реагируем на критику
Эмоциональная реакция на критику — это защитная система нашей психики. Как объясняет в своём TED-подкасте Адам Грант, профессор Уортонской школы бизнеса, критика запускает в нашем теле защитные механизмы: плечи напрягаются, дыхание учащается, мысли ускоряются. Критика буквально задевает нас за живое.
Критика автоматически запускает в нашей голове негативные мысли. Именно они, а не слова другого человека, провоцируют нашу эмоциональную реакцию, объясняет профессор Стэнфордского университета Дэвид Бернс в книге «Терапия настроения». Чьё-то резкое замечание может включить в нас внутреннего критика, который начинает упрекать и нападать, и это ударяет по нашей самооценке. А ещё критика со стороны может приводить нас в смятение просто потому, что мы не знаем, как на неё реагировать.
Почему людям нравится критиковать
Психиатр Стивен Берглас, преподаватель кафедры психиатрии Гарвардской медицинской школы, считает, что поведение критика обусловлено своеобразным защитным механизмом психики. Людям свойственно отрицать свои собственные проблемы и приписывать эти же черты другим. Это называется проекцией. Из-за неё мы видим собственные недостатки в других людях.
Стивен Берглас приводит в пример случай своего клиента: он рассказал о коллеге, которая критиковала всех за лишние денежные траты, расточительство и ошибки в финансовых отчётах, а через 20 лет работы в компании была поймана на воровстве.
Сейчас я не придаю особого значения критике. Я понимаю, что человек может отправить неприятное сообщение, потому что им не реализованы какие-то желания или он не разрешает себе что-то, в чём могу свободно проявлять себя я.
Но так было не всегда. Моему блогу более 5 лет, и только год назад с помощью специалистов в личной терапии я перестала переносить на себя всё, что пишут мне в директ.
Недавно одна девушка написала в ответ на мою сторис о том, что я беру выходной, потому что мне нужно немного отдохнуть от ведения блога. Сообщение было таким: «Ещё бы, снимать столько сторис!» На что я ответила: «Не снимайте». После чего она от меня отписалась. Говорят ли её слова что-то обо мне? Нет. Это её личное субъективное восприятие меня и моего блога.
Я предпочитаю отвечать на негативные сообщения, чтобы показать человеку, что он нарушает мои границы (если это так). Обычно я пишу что-то вроде «Это ваше мнение, а у меня другое».
Важно понимать, от кого получаешь критику. Успешный человек вас корректно направит или вовсе не будет писать, если вы сами не попросили его указать на ошибки. Помните, что всё сказанное про вас — в первую очередь про самого говорящего.
Моей основной площадкой в работе с людьми является инстаграм, в котором, как и в жизни, встречаются совершенно противоположные по взглядам люди. Реакция несогласных читателей бывает зачастую в режиме штыков. Я часто слышу в свой адрес критические высказывания, порой они переходят в откровенный гнев.
Самые частые негативные комментарии: «Вы не патриот! Вы не любите Россию, раз ругаете Советский Союз», «Вам надо готовить борщи, а не лезть в историю», «Ваши подписчицы одни домохозяйки», «Вы делаете из истории мыльную оперу». Часто приходят гневные сообщения: «Чтоб ты сдохла» или «Ты, сволочь, ненавидишь нашу Родину и великую Победу!»
Как я реагирую? Если человек не аргументирует свои претензии и просто изливает гнев, я прохожу мимо. Обычно я просто блокирую таких людей. В моей работе важно помнить, что человеческая агрессия на тот или иной исторический факт обращена не ко мне, а к самому себе. Поэтому агрессивным людям можно только посочувствовать.
Если же критика аргументирована и обоснована, например, читатель указывает мне на исторический источник, я благодарю его, перепроверяю данные. В таком случае в споре рождается истина.
Какой выход? Я считаю, что обоснованная критика улучшает продукт, человека, да и саму жизнь. Побороть же критику необоснованную, на мой взгляд, есть лишь один-единственный способ: постараться полюбить агрессора и помнить о том, что гнев исходит только от того, кто сам испытывает боль.
Какая бывает критика и как отличить полезную от вредной
Окончила Сибирский государственный медицинский университет по специальности «Клиническая психология», стаж работы 10 лет
Критика может быть конструктивной (объективной и полезной) и деструктивной (бесполезной и не имеющей ничего общего с реальностью).
Чтобы отличить полезную критику от бесполезной, задайте себе четыре вопроса:
Если вы ответили на все четыре вопроса «да», то критику можно считать полезной: она может помочь вам стать лучше, к ней стоит прислушаться. Если вы чаще отвечали «нет», то такая критика не стоит вашего внимания.
Непрошеную критику я получаю минимум раз в день. Когда активно ведёшь соцсети, отношение к ней постепенно меняется.
Чаще всего критикуют выбор носить ту или иную причёску, постоянные комментарии «о, вам лучше с кудрями» или «лучше с прямыми», либо критикуют подачу «раньше вы говорили медленно, теперь как будто что-то употребляете, кривляетесь, фу», либо «скучно, какая ты нудная». Я обычно ни на что из этого не отвечаю или, когда мне очень смешно, начинаю троллить в ответ и веселюсь.
На ютьюб я обычно захожу только после выхода видео и только на конкретные ролики, а так совершенно не читаю комментарии, ограждаю себя от этого.
Скриншоты комментариев под видео на ютьюбе-канале Клавдии
Но на самом деле тут дело в личных границах и стабильной самооценке. Когда с ними всё в порядке, перестаёшь пропускать глубоко и критику, и комплименты: они на тебя просто никак не влияют, принимаешь к сведению, но эмоционально не привязываешься.
Так что самое главное, на мой взгляд, — растить внутреннее ощущение себя, своей ценности, стабильное эго. Ну и учиться посылать всех с каменным лицом.
Как отвечать на критику
Отвечая на конструктивную критику, достаточно коротко поблагодарить собеседника за обратную связь.
— Когда будете делать отчёт в следующий раз, стоит быть внимательнее к этой графе и перепроверить данные, чтобы не допустить ошибки в подсчётах.
— Спасибо, я учту это.
В ответ на бесполезную критику будьте готовы отстоять свои личные границы. К примеру, есть такой метод защиты от критики, как «воспроизведение одной пластинки».
— Зачем ты покрасила волосы?
— Мне нравится новый цвет волос.
— Но сейчас так уже никто не красится.
— Но этот цвет выглядит ужасно!
— Мне нравится, что ещё тут сказать.
Можно и вовсе не вступать в спор. Всегда помните о том, что у вас есть свобода выбора реакции. То есть вы можете на мгновение остановиться, подумать и выбрать, стоит ли что-то доказывать собеседнику, пытаясь изменить его картину мира, или нет. Вы всегда можете позволить себе просто не вступать в диалог или ограничиться коротким ответом.
— Зачем ты покрасила волосы? Тебе не идёт!
— Мне нравится новый цвет волос. И я не хочу это обсуждать.
Никто не имеет права навязывать вам своё мнение. А вы имеете полное право его не выслушивать.
💜 Статьи, которые поддержат
Как критика в адрес других портит нам жизнь и как делать замечания
Задолго до появления в «Фейсбуке» кнопки «Прокомментировать» люди научились обсуждать новости, явления и других людей, оценивать их поступки и внешность, сплетничать и критиковать.
Способность видеть негативные стороны чего угодно заложена в нас эволюцией: она помогала нашему виду в буквальном смысле критично оценивать обстановку, вовремя выявлять врагов и выживать. Когда из дикой природы мы переселились сначала в деревни, а затем и в города, у критики появилась новая функция — формировать сообщества и укреплять их внутреннюю иерархию.
Положительные и отрицательные оценки, которые присваивают друг другу люди, можно считать своеобразной социальной валютой: чем больше «плюсов» мы получаем, тем выше наш шанс подняться по социальной лестнице. Поэтому мы так любим выставлять других людей в дурном свете (в разговоре с кем-то или даже в собственных мыслях) — понижая чей-то статус, мы как будто освобождаем себе место под солнцем.
Почему критиковать — плохо
В этом плане современный мир ничем не отличается от первобытных племен. Мы сплетничаем о своих коллегах, обсуждаем с друзьями общих знакомых, комментируем новости про звезд или даже собираемся в сообщества «хейтеров», чтобы критиковать чью-то жизнь. Конечно, никаких лучших побуждений за этим не кроется.
Такая критика имеет перед собой одну цель — потешить самолюбие критикующего. Акцентируя внимание на недостатках окружающих, мы сглаживаем собственные комплексы. «Да, у меня небольшая зарплата, зато я не пропускаю из-за работы утренники ребенка в детском саду». «Пусть у меня есть пара лишних килограммов, но я никогда не позволю себе выйти из дома с грязной головой». «Я все время чувствую себя уставшим, зато у меня активная жизненная позиция — не то что у некоторых». Такая критика может ранить адресата, если она высказана вслух. Но сам критикующий пострадает от нее в любом случае.
Культивируя внутреннее осуждение, мы подкармливаем собственные комплексы и снижаем свою самооценку — при таком раскладе она полностью зависит от успехов и неудач других людей. Чем больше мы концентрируемся на окружающих, тем меньше остается сил на работу над самим собой. Может казаться, что вы стараетесь самосовершенствоваться и учиться на ошибках других, на самом же деле вы просто соревнуетесь. Но у такой гонки не может быть победителя.
Как перестать критиковать
Первое, что нужно сделать, — признать, что вы критикуете. В данном контексте критикой можно считать любое отрицательное суждение о другом человеке, предмете или явлении (которое обычно создано или рождено людьми).
Когда вам что-то не нравится и этими чувствами непременно хочется поделиться, подумайте, какие конкретно вещи вас раздражают и почему вы считаете их неправильными, то есть определите, с какими вашими ценностями они идут вразрез. А теперь ответьте на два важных вопроса. Влияет ли объект критики на вашу жизнь? Готовы ли вы предпринять шаги, чтобы действительно изменить ситуацию? Если ответ в обоих случаях «нет», от критики стоит воздержаться. Ответ на первый вопрос дает понимание, есть ли какая-то угроза лично для вас. Например, когда вы с коллегой работаете над одним проектом и он тормозит процесс — это может стать вашей личной проблемой, так что имеет смысл ее обсудить. Но если вам просто кажется, что девушка из соседнего отдела медленно работает, лучше оставить свое мнение при себе. Второй вопрос — про действия — показывает, хотите вы помочь или для вас просто важно высказаться. Посмотрим на медлительного коллегу — вы готовы (если попросят) проконсультировать, разработать план для повышения эффективности и помочь на каких-то этапах реализации проектов? Или вам просто хочется обсудить его медлительность с другим коллегой за чашкой чая?
Чтобы побороть страсть к критицизму, имеет смысл постоянно подвергать критике собственные свои побуждения и культивировать толерантность — принятие чужих ценностей, даже если они идут вразрез с вашими. Можно использовать метод сравнения («Наверное, просмотр реалити-шоу доставляет ему такое же удовольствие в конце рабочего дня, как мне — чтение Бодлера. Что ж, все имеют право расслабиться»), тренировать эмпатию («Должно быть, она очень устала и поэтому никак не может собраться») и фокусироваться на достоинствах других людей («Да, у него есть привычка перебивать, но он действительно вставляет меткие ремарки»). Главное — в оценке окружающих не забывать о себе и своих собственных недостатках.
Как правильно критиковать
Иногда критика может быть полезна, тогда мы называем ее адекватной и обоснованной. Здесь нужно придерживаться нескольких важных правил.
И помните, что если поведение человека или любые аспекты его жизни никак не влияют на вашу, высказывать свое мнение стоит в одном случае — когда этот человек делится своими переживаниями, просит вашего совета или помощи.