Что такое контроль в отношениях
Когда контроля в отношениях слишком много? 11 признаков
Некоторые правила и договоренности в отношениях необходимы: они создают ощущение предсказуемости и устойчивости. Но иногда один из партнеров стремится полностью управлять жизнью другого. Что скрывается за желанием доминировать и утверждать свою власть?
Наше намерение контролировать то, что происходит в жизни, понятно и эволюционно оправданно: так мы обеспечиваем себе безопасность, ощущаем себя активными участниками ситуации. Мы сами строим любовные отношения, мы включены в процесс и готовы нести ответственность за свои действия.
Но когда это желание перерастает в навязчивую потребность, мы начинаем ощущать себя неспособными отпустить ситуацию и довериться партнеру. Почему это происходит?
Триггеры прошлого опыта
«Чрезмерная потребность контролировать партнера всегда связана с утратой доверия, — объясняет гештальт-терапевт Ольга Саковская. — Потерять уверенность в партнере мы можем по двум причинам: в связи с актуальными проблемами внутри пары или в результате травматичного опыта, полученного в прошлом».
Что может произойти в первом случае? Например, пара пережила измену, предательство, один партнер серьезно подвел другого… То есть речь об отголосках реальной ситуации, которая не проговорена в паре, не прожита до конца. Отношения, несмотря на сложности и ошибки, сохраняются, но в семье поселяются страх и недоверие.
Чувствуя, что болезненная ситуация может повториться, один из партнеров усиливает контроль за происходящим — для того, чтобы хоть как-то обезопасить себя в будущем. Восстановить доверие в подобных обстоятельствах может быть непросто, но сделать это более реально, чем во втором случае — когда проблемы в актуальных отношения «фонят» прошлым опытом (включая ранний детский) отвержения, пренебрежения партнера или одного из родителей, с которым была сформирована нездоровая, небезопасная привязанность.
«Человек, который пережил травму и утратил базовое доверие, замирает в этой точке, — рассказывает Ольга Саковская. — И дальше смотрит на мир глазами раненого ребенка. Узнав однажды предательство, он автоматически не доверяет никому, даже самому надежному человеку. И ощущает неустойчивость в любых отношениях.
Малейший поступок партнера (возвращение с работы на час позже обещанного) становится триггером, который возвращает его в прошлое, воспринимается как угроза отношениям. Чем раньше была травма, чем она множественнее, тем сложнее ее распознать и залечить. Здесь может потребоваться помощь специалиста».
11 признаков чрезмерного контроля
1. Вы всегда решаете, как и с кем партнер должен проводить время. Может быть, вас не устраивает, что он слишком часто разговаривает с братом по телефону. Или вам не нравится ее лучшая подруга, и вы советуете прервать с ней общение. Или ваша семья всегда проводит свободное время так, как хочется именно вам. Конечная цель — осознанная или нет — изолировать партнера от внешнего мира и лишить его группы поддержки, опоры на кого бы то ни было, кроме вас.
2. Вы постоянно его критикуете — даже по мелочам. Иногда эти замечания выглядят совсем ненавязчивыми: «мне не очень нравится эта твоя кофточка или стрижка, но, в принципе, это не так важно, не принимай на свой счет». Можно убеждать себя, что критика оправдана, что вы просто пытаетесь помочь другому стать лучше. Но если замечания — постоянный элемент в отношениях, очень трудно чувствовать себя по-настоящему принятым и любимым.
3. Все время ждете подтверждения собственной значимости. Вы чувствуете сильную тревогу, если партнер за последние пару часов не поинтересовался в мессенджере: «Милая, как ты?» или не успел написать: «Котик, я скучаю». Вы готовы устроить скандал или можете несколько дней дуться, если он не встретил вас после очередной командировки в аэропорту с букетом ваших любимых белых хризантем.
4. Вы поддерживаете в партнере ощущение неуверенности. Вы не скрываете сомнений по поводу его способности добиться важных целей — в профессии, спорте, в борьбе с лишним весом или вредной привычкой. Вы с сожалением или иронией говорите, что партнер для этого недостаточно талантлив, умен или трудолюбив.
Кроме того, вы не стесняетесь определений, называя его человеком слишком мрачным и депрессивным, и предрекаете, что он никогда не будет счастлив. Прямо говорите, что партнер слишком холоден или, наоборот, ведет себя слишком сексуально — «того и гляди, свалит налево». В подтексте читается: «Тебе крупно повезло, что я терплю все твои недостатки», «цени, что я тебя выбрал, кто еще с такой мог бы жить».
ЖизньЧеклист: 8 признаков, что партнёр контролирует вас
И что с этим делать
Контроль в отношениях — распространённая проблема: согласно американскому опросу 2011 года, почти семьдесят процентов женщин сталкивались с проявлениями контроля и почти сорок состояли исключительно в контролируемых партнёром отношениях. В Великобритании, по данным 2018 года, почти треть населения состояла в такого рода отношениях — причём женщины почти в полтора раза реже демонстрируют контролирующее поведение, чем мужчины. Стремление подчинить себе все сферы жизни партнёра может быть ярким маркером абьюза, с которым нужно работать. Поговорили с психотерапевтом Анной Край и составили список из восьми признаков контролирующего партнёра.
Вы чувствуете вину за встречи
с друзьями или подругами
Важный признак контролирующего партнёра — его или её стремление ограничить ваши встречи с друзьями или подругами. Не всегда такие запреты объявляются прямо, иногда возлюбленный или возлюбленная может использовать гораздо более тонкие манипуляции, смысл которых всё тот же — удержать вас в «лоне семьи». Например, он или она может негативно отзываться о ваших друзьях или подругах без особого на то основания, чтобы ваша дружба показалась вам неправильной или неуместной. В конце концов, он или она может всеми силами отдалять вас от ваших друзей или подруг, разрушая вашу социальную жизнь и фактически запирая вас дома.
Психотерапевт и гендерный исследователь Анна Край советует обращать внимание на регулярность появления этого чувства: если оно единично и его можно рассмотреть прямо сейчас, то стоит решить проблему сразу. «Если ваша вина за встречу с друзьями или подругами постоянна, это чувство деструктивно. Вину можно принимать, если мы действительно в чём-то виноваты, или не принимать, если нашей вины в этом случае нет. Если партнёр именно требует не видеться с друзьями по какой-либо причине — например, «они говорят про меня гадости» или «после этих встреч ты какая-то не такая» — в этом есть элемент контроля.
Ваш партнёр грубо манипулирует вами
В случае ссоры ваш партнёр может прибегнуть к грубым манипуляциям — например, говорить о суициде («Если ты сейчас уйдёшь, я выброшусь из окна») или деструктивном поведении («Я буду и дальше пить, если ты…»), угрожать уничтожением вашей любимой вещи («Я выкину её в окно, когда ты опять…»). Такие фразы — яркий сигнал контроля в отношениях, и они часто бывают крайней мерой, когда человек безрезультатно испробовал все остальные методы. Их задача не только привлечь ваше внимание, но и отвлечь вас от действия, которое для вашего партнёра по какой-то причине сейчас крайне нежелательно.
При этом важно различать степени и градации этой манипуляции, считает Анна Край. Психотерапевт говорит, что если человек угрожает самоубийством, нужно понять: у него или неё есть высокий суицидальный риск или это просто отчаянный крик с целью привлечь внимание? «В первом случае нужен психиатр, звонок в службу поддержки, вызов скорой психиатрической помощи», — советует она. Если манипуляция повторяется не в первый раз, Край советует обратиться к психологу тому человеку, которым манипулируют: специалист поможет выстроить границы. В случае с другими угрозами — например, порчи вещей — эксперт предлагает вызывать полицию. «Понятно, что этот совет в России сработает не всегда, но угрожающий в этой ситуации часто бывает просто не готов к тому, что дело примет такие обороты. Иногда это срабатывает». В случае с деструктивным поведением решающую роль часто играет наличие зависимости. «Нужно оценить, не нужна ли человеку помощь. Но если звучит фраза „Если ты…, то я продолжу пить“, то можно сделать однозначный вывод: это контроль и манипуляция», — считает эксперт.
Вы боитесь оставлять соцсети открытыми
Страх оставлять телефон без надёжного пароля, незакрытые вкладки браузера на компьютере или любые другие «следы» в Сети может быть рациональным (вам есть что скрывать) или иррациональным (прятать вам нечего, но вы всё равно боитесь). Во втором случае эта боязнь может быть продиктована контролирующим поведением партнёра: не исключено, что он уже проверял ваши переписки и находил в них что-то, что можно интерпретировать не в вашу пользу. Или не проверял — но давал понять, что готов поступиться вашими границами, если заподозрит что-то «неладное». Как бы там ни было, проверка соцсетей и переписок — сигнал контролирующего поведения партнёра или партнёрши, который должен как минимум насторожить.
Психотерапевт говорит, что в случае переписки и вообще любого пространства в Сети необходимо выставлять личные границы. То, что касается только вас, не может быть подконтрольно другому человеку. «Нужно не давать телефон, объяснять это. Также важно понять, что люди, которые позволяют себе смотреть чужие телефоны, скорее всего, склонны к манипулятивному поведению, чувству тревоги или неопределённости».
Ваш партнёр критикует вас
за любую мелочь
Анна Край советует обращать внимание на масштабы этой критики: если ваш партнёр недоволен действительно из-за мелочи, то тогда в отношениях появляются деструктивные факторы. «В других случаях важно оценить, насколько корректно и бережно до вас доносится эта критика», — советует она.
Ваш партнёр все время пытается вас «защитить»
Само по себе желание защитить партнёра от бед или неудачных решений ещё не признак контролирующего поведения: это нормально, когда мы заботимся о любимых людях. Проблема начинается тогда, когда ваш партнёр «спасает» вас от ваших же собственных решений. Он или она может прямо запрещать вам что-то — например, уволиться с нелюбимой работы («И куда ты сейчас устроишься? Все терпят и ты терпи!»), прекратить общение с токсичными людьми («Ты просто его невзлюбила, Лёха — отличный парень») или что-то другое. Все подобные высказывания мало похожи на проявления заботы: понимающий партнёр в такой ситуации как минимум выслушает вас, максимум — оставит вам пространство для ваших собственных решений, которые не касаются личной жизни.
Защита в отношениях — это вопрос границ и диалога, считает Анна Край. Психотерапевт подчёркивает, что в нормальном случае здесь всегда можно договориться: о чём и как партнёру или партнёрше можно переживать, а о чём не стоит; за что можно отчитываться, а за что не надо. «Если человек не слышит ваших возражений против непрошеной защиты и продолжает это делать, то есть вопросы. Как и в каком тоне это происходит? Если он по пунктам объясняет, что не так с вашей встречей, мероприятием или любым другие решением, но при этом оставляет вам место для вашего собственного решения, тогда всё окей. Если за ними следует ультиматумы, впору говорить о гиперконтроле», — считает она.
Вы чувствуете, что «должны» партнёру
Массовая культура романтизирует так называемый конфетно-букетный период и ухаживания за девушкой: якобы так будущий партнёр проявляет свои самые серьёзные намерения. С началом серьёзных отношений партнёр может пытаться определять вашу совместную жизнь («Дорогая, зачем тебе работать? Сиди дома, я тебя всем обеспечу!»). В этой ситуации может появиться чувство, что вы что-то должны партнёру: он же столько сделал, как можно ослушаться? Но когда разделение совместных обязанностей, необходимость зарабатывать деньги или любые другие насущные дела делятся не рациональным способом, а просто потому что «так надо» или «так принято», можно говорить о контроле.
Анна Край советует обращать внимание на ваши собственные чувства в подобных ситуациях: если чувство долга подкрепляется вашим желанием и не противоречит вашим ценностям, то оно может стать хорошим мотиватором. «Как только это „должно“ появляется извне и вы понимаете, что на самом деле этого не хотите, такие чувства оказываются деструктивными», — рассказывает психотерапевт.
Вы должны «заслужить» доверие партнёра
Доверие — неотъемлемая часть отношений, которая в идеальном мире закладывается в них по умолчанию. Конечно, вы можете больше доверять партнёру, с которым находитесь в отношениях уже пять лет, — и меньше, если ваши чувства только зарождаются. Но иногда доверие превращается из базы отношений в то, над чем вам якобы стоит потрудиться. Если ваш партнёр или ваша партнёрша не может расслабиться и «отпустить вожжи», даже если никаких видимых причин нет, стоит задуматься о природе такого поведения — это может оказаться стремлением полностью контролировать вашу жизнь.
Вопрос доверия в отношениях очень сложный и индивидуальный, считает Анна Край: у кого-то базовое доверие к миру может быть большим, у кого-то — в силу неприятного опыта в прошлом или установок — оно может снижаться. «Что такое заслужить доверие? Что предшествовало появлению этого вопроса? Бывают ситуации, когда доверие разрушено, и люди его восстанавливают — или не восстанавливают. Отсутствие доверия в этом случае может и не быть чем-то деструктивным. Но когда у отсутствия доверия нет причин, могут быть сложности. Ни срок, ни характер отношений на это не повлияют. Помочь может только умение разговаривать друг с другом и установка приемлемых для всех правил», — заключает эксперт.
Ваш партнёр заставляет
вас усомниться в себе
Ещё одна форма контролирующего поведения — это газлайтинг, стремление партнёра сделать так, чтобы вы начали сомневаться в собственных ощущениях или суждениях. Впрочем, одним газлайтингом дело не ограничивается: например, благодаря нелестным словам партнёра вы передумали поступать в тот вуз, который хотели, или побоялись начать собственное дело, о котором давно мечтали. В основе такого поведения могут быть не только отсутствие эмпатии и поддержки, но и элементы контроля: так ваша жизнь будет меняться меньше и медленнее, а значит, партнёр сможет сохранить устраивающий его или её статус-кво.
Может ли постоянное сомнение в себе привести ваши отношения к финишной прямой? Анна Край считает, что конец отношений — это всегда конкретное решение, а как оно складывается — другой вопрос: вас могут всё время обесценивать, сомневаться в ваших силах, контролировать. «Нельзя сказать, что постоянное сомнение в себе — финальная точка, потому что люди могут с этой проблемой прийти на парную терапию или просто поговорить, в целом с этим можно работать. Важно понять, откуда это чувство берётся: другой человек, может быть, и не хочет, чтобы вы усомнились в своих силах, — просто по неосторожности больно попадает в какую-то базовую ценность, из-за чего и появляется ощущение обесценивания. Часто люди просто не умеют об этом говорить», — считает эксперт.
Контролирующее поведение в отношениях
В этой статье я не буду говорить о типе «контролирующего» поведения, который более или менее характерен для любых, даже самых хороших отношений. Все мы — люди, и, по понятным причинам, хотим чувствовать уверенность, а не жить под постоянной угрозой разрыва отношений. Поэтому в какой-то мере отношения так или иначе будут связаны с определенным количеством манипуляций со стороны обоих партнеров. Однако в данной публикации я хочу сосредоточиться на крайности, когда «контролирующее» поведение выходит за рамки допустимого, становится деструктивным и разрушающим.
Человек в очень редких случаях преднамеренно преследует цель – навязать свою волю партнеру и не мотивирует себя в духе: «Я хочу навязать свою волю, властвовать, распоряжаться, доминировать, манипулировать!» Как правило, когда один партнер действует манипулятивно в отношении другого, его мотив (по крайней мере сознательный), состоит не в том, чтобы контролировать ради контроля или просто потому что ему так нравится.
В представлении «контроллера» он просто увеличивает вероятность того, что отношения будут больше соответствовать его ожиданиям и полнее удовлетворять его потребности. То есть, несмотря на то, какие действия по «управлению» партнером, по уровню жесткости контроля или по его глубине предпринимает «контроллер», эти действия на самом деле направлены им «на себя», а не «против партнера». Будем честны, ведь все мы вступаем в романтические отношения, рассчитывая, прежде всего на то, что они сделают нас счастливее, не так ли? Это значит, что, будучи реалистами, мы не можем рассматривать заботу о партнере как исключительное бескорыстие.
Таким образом, поведение, которое я обозначила как «контролирующее» и которое строится на личных интересах «контроллера», не следует понимать, как проявление межличностной агрессии. Как правило, здесь нет злого умысла, поскольку, как уже было сказано, «контроллер» действует именно так для того, чтобы, по его мнению, сделать отношения более комфортными и безопасными для себя. Тем не менее, учитывая деструктивные последствия такого поведения, «контролируемый» воспринимает это как агрессию, независимо от фактических намерений «контроллера».
Прилагаемые «контроллером» усилия по «управлению» и манипулированию, направленные на достижение ощущения большей безопасности и меньшей тревожности в отношениях, прямо противоположно отражаются на «контролируемом» и могут рассматриваться как злоупотребления. Если эти усилия достаточно частые и достаточно жесткие, они могут нанести серьезный ущерб уверенности, самооценке и самоуважению «контролируемого».
В любых дисфункциональных токсичных отношениях, в том числе и в тех, о которых сейчас идет речь, один из партнеров обязательно подвергается вербальным или даже физическим атакам. В результате такого жестокого обращения практически никто из «контролируемых» не может ощущать себя окруженным любовью и заботой. Наоборот, вероятнее всего они будут чувствовать себя малоценными, униженными и ничтожными.
Не думаю, что сейчас имеет смысл подробно разбираться в сложной механике «контролирующих отношений» со всеми её причинно-следственными связями. Однако если бы мы действительно занялись этим, то наиболее сложной для понимания стала бы основная мотивационная составляющая такого поведения – это ощущение угрозы. Парадоксально, но заставляют «контроллера» контролировать, манипулировать, властвовать и управлять, тщательно скрываемые не только партнера, но и от себя самого, неуверенность и страх. Независимо от того, понимает ли это «контроллер», он одержим страхом, что человек, в котором он так нуждается, может уйти от него. Вследствие чего любые попытки партнера выйти из-под контроля, воспринимаются им как нападение, как направленная на него прямая угроза причинения ему боли и страданий.
Таким образом, «контроллер», бессознательно воспринимая свою связь с партнером, как хрупкую (например, точно так же, как в детстве воспринимал свою связь с родителями), вынужден делать все, что в его силах, чтобы защитить себя угрозы утраты этой связи. Исходя из этого, среди множества моделей поведения начинает неизбежно доминировать «контролирующее поведение», вытесняя и оставляя далеко позади себя модели любви, заботы и привязанности. «Контроллер» может обманывать себя, полагая, что его попытки манипулировать партнером, диктовать ему свою волю и контролировать, являются выражением любви и проявлением заботы. Чаще всего «контроллер» настойчиво старается убедить в этом и партнера: «Я же хочу, как лучше! Я думаю только о тебе! Это же в твоих интересах!». Однако на самом деле, всё, что предлагается партнеру под видом благих намерений, — это контроль, еще раз контроль и ничего больше.
Хотя любому постороннему будет без труда понятна токсичность такого рода отношений, внутри этих отношений мы чаще всего наблюдаем обоюдную дисфункциональность, то есть, не только со стороны «контроллера», но и со стороны «контролируемого», особенно в случаях, когда «контролирующее» поведение экстремально. Подверженный такому поведению партнер чувствует себя заложником непрекращающейся критики, ограничений и жестких требований «контроллера». В свою очередь, они порождают сомнения и неуверенность, не дающие «контролируемому» прекратить отношения.
В то время как «контроллер» активно и неумолимо действует, желая «приватизировать» своего партнера путем полного подчинения и тотального контроля, воспринимая любые ограничения своего влияния, как угрозу, «контролируемый» также чувствует угрозу. Он ограничен в словах и действиях собственными страхами и опасениями относительно возможного разрыва отношений, потому что, будучи подавленным, униженным и неуверенным в себе, несмотря на тяжесть своего существования в отношениях, считает контроллера чуть ли не единственным в мире «благодетелем», которому он нужен, поэтому тоже боится, что тот от него уйдет.
Как уже было сказано, наиболее опасным для «контроллера» является самостоятельность партнера. «Контролируемому» скрыто и завуалированно постоянно внушается мысль о том, что для сохранения отношений и для того, чтобы быть «любимым» он должен пожертвовать своей идентичностью. Поскольку его независимое поведение угрожает «контроллеру», он должен фактически отказаться от своей личной свободы.
Например, «контроллер» может, посредством многократно повторяемых отрицательных суждений мотивировать и даже требовать, чтобы партнер изолировался от некоторых друзей, родственников, коллег, а в экстремальных случаях и от всей своей «системы поддержки». Применяемые при этом приемы могут быть буквально изуверскими, хотя подаются под видом «заботы»: «Неужели ты простишь своей матери то, как она обидела тебя в детстве? Ты же сама мне рассказывала… Пусть теперь на себе прочувствует, не звони ей больше…», «Твой лучший друг все время на тебе ездит, ты для него все делаешь, а он для тебя ничего. Нужно держаться подальше от таких друзей… Я не хочу, чтобы он к нам приходил». Очень часто «забота» подается в форме открытого ультиматума: «Если еще раз я увижу, как ты общаешься со своей сестрой, ноги моей больше рядом с тобой не будет. Значит, ты не мужчина, а никому не нужная безвольная тряпка…» и т.д.
«Контроллер» также может применять давление, чтобы вынудить партнера отказаться от любой деятельности, которую сочтет угрожающей для себя, например: «На этой работе тебя не ценят, а только используют, ноги о тебя вытирают, плюют тебе в след, пора уже давно её бросить…», «Не нужно ходить на тренировки, все равно они тебе ничего не дают, как была толстой, так и осталась…».
Силы «контроллера» направлены на то, чтобы заставить партнера полагаться только на него и зависеть исключительно от него. В то же время, исходя из ранее описанной обоюдной дисфункции, партнер старается удовлетворить все потребности и зависимости «контроллера», чтобы снизить его давление. Кроме того, «контроллер», как правило, регулярно унижает партнера, заставляя его усомниться в своей компетенции, интеллекте, привлекательности и т.д., что в совокупности приводит к снижению самооценки партнера и его вере в то, что он настолько ничтожен, что больше никому не будет нужен, никого и ничего хорошего в этой жизни не достоин.
Стоит сказать и о том, что «контроллер» может культивировать в своей жертве чувство вины за то, что тот уделяет слишком много времени другим людям, или обвинять, что партнер больше заботится о родственных, дружеских или рабочих связях, чем о своих собственных отношениях. Так же бывает, что «контроллер» впрямую оказывает давление, чтобы эти связи были разорваны, потому что они «вредны и опасны» для партнера. Причем, в своем стремлении к «приватизации» партнера, «контроллер» может говорить насколько убедительно, что в конечном счете «контролируемый» начинает сомневаться в собственных суждениях и может прийти к выводу, что у него действительно нет выбора, кроме как уступить предпочтениям своего партнера. В противном случае есть опасность, что конфликты и стрессовые ситуации, которые он часто переживает, будут продолжаться бесконечно. Ему намного легче сдаться, чем постоянно бороться и отстаивать свое достоинство и самостоятельность.
«Контроллер», как правило, отличается гипертрофированным чувством ревности, что объясняет его собственничество, потребность допрашивать, проводить «следствие и дознание»: он будет постоянно «проверять» своего партнера, постоянно следить за ним; настаивать на просмотре и перлюстрации его переписок по почте, в чатах и СМС; тайно или явно проверять адресную книгу телефона и журнал вызовов, информацию в социальных сетях; остро реагировать на все, что покажется ему подозрительным (включая обвинение своего партнера в обмане без значимых на то доказательств); требовать от партнера постоянно докладывать о своем местонахождении (что также будет подвергнуто проверке).
Проще говоря, «контроллер» не может уважать и не уважает право своего партнера на личное пространство, личную жизнь и конфиденциальность. Поскольку все, что партнер имеет помимо своих отношений с «контроллером», вызывает у последнего беспокойство и ощущение угрозы. Поэтому в его понимании «контроллера», такую самостоятельность следует как можно скорее обуздать, сдержать, устранить. И до того, как «контролируемый» успеет все это осознать, он уже окажется со всех сторон ограничен множеством различных правил, а жизнь его станет напоминать домашний арест.
Если вы узнали себя или своего партнера и можете отнести себя или партнера к «контроллерам» или «контролируемым», я дам несколько рекомендаций, которые могут помочь в попытке исправить ситуацию, при условии, что вы (или ваш партнер) очень захотите и решитесь на это:
Для «контроллера»:
Для «контролируемого»:
Если вы сможете последовать этим рекомендациям (сами или при помощи специалиста), то, скорее всего, ваши отношения перейдут на качественно новый уровень.
ОТ АВТОРА: Мои ответы в комментариях являются мнением частного лица, а не рекомендацией специалиста. Я пытаюсь ответить всем без исключения, но к сожалению физически не успеваю изучать длинные истории, анализировать их, задавать по ним вопросы и потом подробно отвечать, а также я не имею возможности сопровождать ваши ситуации, потому что для этого требуется огромное количество свободного времени, а у меня его очень мало.
В связи с этим, очень прошу вас задавать конкретные вопросы по теме статьи, не расчитывать, что я буду консультировать в комментариях или сопровождать вашу ситуацию.
Конечно, вы можете проигнорировать мою просьбу (что многие и делают), но в таком случае будьте готовы к тому, что я могу вам не ответить. Это не вопрос принципа, а исключительно времени и моих физических возможностей. Не обижайтесь.
Если Вы хотите получить квалифицированную помощь, пожалуйста, обращайтесь за консультацией, и я с полной отдачей посвящу Вам свое время и знания.
C уважением и надеждой на понимание, Фредерика