Что такое интеллектуальный юмор
Как научиться шутить или что такое интеллектуальный юмор
У каждого из нас своя скорлупка. По-разному мы все себя ведем. Есть, кто совсем не понимает шуток, а есть такие, кто слывет шутом
Ну вот, друзья, наконец-то мы добрались и до этой темы. Давно надо было ее поднять, а то как-то все о серьезном да о серьезном.
Да и неуважительно позитивной психологии обходить стороной интеллектуальный юмор, словно он не вписывается в ее окружение. Верно?
Давайте вспомним последний не очень приятный разговор, который случился у вас на этой неделе. О чем вы после него переживали? О том, что нарушены были отношения? О том, что потерян был душевный мир? О том, что вовремя не остановились?
А какими были бы ваши переживания, внеся вы в тот диалог шутку, и были бы они вообще?
Если сказать о себе, я порой переживаю о том, что упустил в который раз возможность пошутить. Потому что хорошо подобранная и вовремя сказанная шутка способна разрядить обстановку и повернуть разговор в приятное русло.
Никто не может сердится на того, кто вызывает искренний смех
Интеллектуальный юмор дает свои преимущества
— Вы шутки понимаете?
— Свои? Конечно))
Нам всем приятен человек, про которого говорят “легок в общении”. Его теплота, мягкость, открытость, уравновешенность, дружелюбие не зашорены строгостью и излишней серьезностью.
Напротив, эти положительные качества уважительно привстают, протягивая руку чувству юмора.
Радостное сердце делает лицо весёлым, а сердечная боль поражает дух
И хотя эти слова древнего царя знакомы миллионам, мало кто думал над ними в контексте нашей темы. Несмотря на связь с интеллектуальностью здоровый юмор исходит из сердца. Можно смело утверждать, что это черта характера человека, способная урезонить даже “непереносимые” горести.
При этом мы не ограничиваем силу ее влияния временем чужой подавленности. Пошутить над собой, даже если никого поблизости не видно тоже надо уметь.
Человек, решивший, что улыбнется, лишь когда в мире восстановится справедливость, так и останется брюзгой
Профессор психологии Ракель Родригес Кербауи
Интеллектуальный юмор — это не чудесное озарение. Скорее он подобен благородному качеству, например щедрости или состраданию, которое развивается годами. И хотя мы уже в детстве пробуем на вкус чужие шутки, выдать свою, уместную и безобидную мы способны только после того, как научимся осмысливать и обдумывать.
Вот например вчера один молодой мой сотрудник выдал нечто забавное и смешное. Речь шла о национальных устоях и культуре. И чтобы никого не задеть, я несколько изменю детали.
Во время войны с захватчиками в плен попали Волк Сибирский, Орел Баварский и Аист Витебский. Ведут их уже на расстрел. И Волк, обращаясь к друзьям по несчастью, предлагает:
— Давай выхватим ружья и убежим.
— Не-е, давай просто убежим, — вносит предложение Орел.
— Тише, тише, а то услышат… Лишь бы хуже не было, — остановил Аист.
После этой шутки мы вместе посмеялись, понимая, что меткие ассоциации
родились из чьих-то продолжительных наблюдений. И именно понимание таких точных параллелей побуждает улыбнуться, даже если в ком-то из героев проглядывается нечто родное.
Точно так же в свое время шутили классики в своих литературных произведениях. Перечитайте, друзья, хотя бы некоторые из них: “Премудрый пескарь”, “Кукушка и петух”, “Мартышка и очки”
Как научиться шутить не впадая в крайности
Два чувства нас спасают в сложной ситуации — любовь и юмор. Если вы обладаете одним из двух — вы счастливый человек. Если у вас есть оба — вы непобедимы!
В бразильском изданиие «Эстаду ди Сан-Паулу» как-то сообщалось, что интеллектуальному юмору можно научиться — так же как можно научиться читать и писать. От угрюмых людей это потребует прежде всего изменения мышления и характера.
В той заметке говорилось, что даже при плотном расписании люди с легким характером находят время для друзей. Способные грамотно пошутить ценят такие мелочи, как «непринужденный разговор, подаренная конфетка или пять минут хорошей музыки». Потому, дорогие друзья, помимо расширения собственного кругозора практикуйте незначительные приятности и поощряйте их в других.
В заключение пару слов предостережения. Избегайте шуток с человеком, с которым вы знакомы менее 5 минут, с людьми, об интеллектуальных способностях которых вам ничего не известно.
Кроме того интеллектуальный юмор не стоит путать с анегдотичностью. Лучше пусть нас запомнят как серьезных собеседников, умеющих грамотно пошутить, чем как шутников, не способных воспринимать что-либо серьезно.
Уверен, что у вас, дорогие друзья, есть свои рекомендации в вопросе, как научиться шутить. Тем более, что я не ставил себе целью передать вам все возможные варианты и способы в этой статье.
Главное, мне удалось побудить вас задуматься об этом и поделиться своими размышлениями в комментариях. Ведь удалось?
Где не помогает серьезность, на выручку приходит интеллектуальный юмор
Интеллектуальный юмор
Интеллектуальный юмор запись закреплена
Интеллектуальный юмор запись закреплена
НАБИРАЮ ГРУППУ НА БЕСПЛАТНОЕ ОБУЧЕНИЕ 3D-ВИЗУАЛИЗАЦИИ (можно с 0, всему научу)
Требования к ученикам:
— наличие работающего компьютера;
Показать полностью.
— 2 часа свободного времени в день в течение недели.
— желание обучаться новому и интересному;
— стремление зарабатывать от 60 до 300 тыс. руб. в месяц;
— творческое мышление.
Возраст, образование, место жительства: не имеют значения.
+ 7 дней бесплатного обучения востребованной удаленной профессии;
+ 4 практических урока 3D-визуализации;
+ простое и понятное объяснение: справляются даже 10-летние дети.
+ персонального куратора, который подскажет и поможет в любой момент;
+ готовую дипломную работу, которую можно продать прямо во время обучения;
+ начальное портфолио, с которым уже можно начинать искать заказчиков.
+ крутое окружение, которое будет вдохновлять тебя на творчество и развитие.
По данным сайтов с вакансиями 3D-визуализаторам готовы платить от 60 до 300 тыс. руб. в месяц.
Их нанимают архитекторы, строители, дизайнеры, владельцы кафе, ресторанов, чего угодно, где нужен интерьер.
Новички выполняют первые заказы примерно за 7 тыс. руб.
Время выполнения одного заказа +- 2 дня.
С начальными навыками вполне реально выполнить 5-10 заказов за месяц.
При этом не понадобится супер-навороченный комп или знания продвинутого программиста.
3D-моделированию можно учиться вечно и шлифовать свои навыки до совершенства.
Становиться более опытным и дорогим спецом.
Но если ты еще совсем ничего не умеешь, но хочешь попробовать создавать простейшие интерьеры, записывайся на базовый курс по ссылке:
Курс веду я — Семён Потамошнев.
Профессиональный архитектор с высшим образованием.
Работаю с 3D-графикой уже 16 лет. Начал в 14. Чем я только не занимался!
Интерьеры, приложения, игры, спецэффекты…
Работал с проектами Первого канала и Нормана Фостера (он проектировал здание Рейхстага, Apple Park).
Сейчас у меня своя студия 3D-визуализации, и я обучаю других ребят этой творческой и востребованной профессии.
Для чего мне это нужно?
Я просто кайфую, когда понимаю, что экономлю людям не просто месяцы, а годы(!) обучения и даю возможность начать зарабатывать максимально быстро.
Конкуренции не боюсь. Рынок огромен. Места хватит всем.
Весь свой опыт я упаковал в недельный курс по 3D-визуализации.
Я намеренно сделал программу обучения предельно простой, последовательной и понятной.
Чтобы все получилось даже у новичка.
За 7 дней ты получишь 4 практических урока без воды и лишней информации, научишься создавать готовые интерьеры в программе 3D Мax и поймешь, как зарабатывать на этом от 60 тыс. руб. в месяц, как делают 90% моих учеников.
Подчеркиваю, что обучение БЕСПЛАТНОЕ. Поэтому можешь сразу же регистрироваться, пока остались свободные места:
БОНУСЫ для участников:
+ бесплатная установка 3Ds Мax (обычно стоит 9 тыс. руб. в месяц).
+ участие в розыгрыше ценных призов: в прошлый раз мы разыгрывали iPhone 12 PRO, комп для визуализации; в этот раз будет тоже что-то очень крутое;
+ розыгрыш бесплатных мест на двухгодичное полноценное обучение.
+ реальный шанс продать свою работу прямо во время обучения настоящему заказчику.
Есть партнер (спонсор) — реальная фабрика, которая производит наполнение для интерьера. Твоя задача — построить интерьер с использованием конкретных моделей, которые мы укажем.
Очень высокий шанс, что твоя работа попадет в ТОП-10, фабрика ее выкупит и, соответственно, ты получишь первого заказчика и первый гонорар.
Если все понравится и ты захочешь учиться дальше — буду рад встрече на полноценном обучении. Там мы целых 2 года растим настоящих профессионалов, помогаем искать заказчиков и выходить на пяти-шестизначные заработки.
А по окончании курса выдаем сертификат международного образца.
Но об этом чуть позже.
Что нужно сделать сейчас:
1. Перейти по ссылке:
https://vk.com/app5898182_-194397333#u=1288117&s=..
2. Нажать кнопку «Записаться на бесплатный курс».
3. Ждать моих инструкций в личные сообщения.
Все получится! До встречи на курсе! 
Интеллектуальный юмор. Часть 2. Юмор физиков, математиков, логиков, лингвистов и прочих специалистов.
Юмор физиков, математиков, логиков, лингвистов и прочих специалистов
Анекдоты о логике и логиках
Один известный физик выступал с лекцией перед группой коллег. Закончив свое выступление, он сказал: «А теперь я отвечу на любые вопросы». Один из слушателей поднял руку и обратился к докладчику: «Я не понял, как вы доказали теорему B». Физик ответил: «Это не вопрос».
Папа поучает сына:
— Запомни, сынок, умный человек всегда во всем сомневается. Только дуpак может быть полностью увеpенным в чем-то.
— Ты увеpен в этом, папа?
— Абсолютно.
Посетитель в кафе сначала заказал булочку, но потом передумал и обменял её на чашку кофе. Когда он допил кофе и направился к выходу, не заплатив, к нему подбежал официант:
— Вы не заплатили за кофе!
— Но я же взял его за счет того, что не съел булочку.
— Так ведь Вы и за булочку не заплатили!
— Так я же её и не съел.
— Официант, принесите мне кофе, но только без сахара!
Официант уходит, приходит и говорит:
— Извините, у нас кончился сахар, как насчёт кофе без молока!?
— Доктоp, вы знаете, я никогда ни в чём не yвеpен!
— Вообще?
— Вообще.
— Абсолютно ни в чём?
— Абсолютно.
— Вы yвеpены?
— Да.
— Вы абсолютно в этом yвеpены?
— Hy да.
— Вы точно yвеpены?
— Да, да, я абсолютно в этом yвеpен!
Бармен обращается к клиенту:
— У вас стакан пустой, не желаете ли еще один?
— А зачем мне два пустых стакана?
В 1776 году была создана самая свободная страна в мире – Соединённые Штаты Северной Америки. А через 90 лет в ней даже отменили рабство.
На дорогах есть сплошная, которую нельзя пересекать. А есть двойная сплошная, которую нельзя пересекать совсем. Вот в чем разница между «нельзя» и «нельзя совсем»?
Если она считает, что вы много едите и спите, значит это не ваша мама.
Скромные, вежливые и внимательные к другим, люди живут незаметно и пользуются пистолетом с глушителем.
— Василий, сходи на митинг. Сегодня объявлен день толерантности.
— А что это такое?
— Не знаю, но на всякий случай прихвати с собой монтировку!
Жена посылает мужа программиста в магазин: – Купи палку колбасы, а если будут яйца, то возьми десяток. Муж возвращается из магазина с десятью палками колбасы. – Ты зачем притащил десять палок колбасы? – Так ведь яйца же были!
Наполеон напал на Россию — помешали русские морозы. Гитлер напал на CCCР — помешали советские морозы. Превентивное глобальное потепление — теперь понятно, зачем оно?
Едет девушка по встречной полосе. Только и успевает обруливать встречный транспорт. Свисток гаишника, взмах жезла, и ехидным голосом вопрос: – Девушка, куда торопимся? – Я и сама не знаю, куда я тороплюсь. Но, кажется уже опоздала, все обратно едут.
Вопрос: Кто подскажет, Познера под какую-нибудь статью можно подвести?
Ответ: неуплата налогов с финансирования из ЦРУ.
Борт личного самолета президента США.
Из кабины пилота выходит человек явно арабской национальности:
— Господин президент, вам куда: в Пентагон, или в Белый Дом?
Президент США Джордж Буш-младший поздравил всех мусульман с наступлением священного праздника Рамадан. Событие было официально отмечено торжественными бомбардировками по всей территории Ирака.
ОБЪЯВЛЕНИЕ: Таксисту, нашедшему в своей машине документы с грифом ‘СОВЕРШЕННО СЕКРЕТНО’, предлагается застрелиться самому.
Скинхеды обнаглели. Бегают по Москве, отлавливают грузин и молдаван и заставляют пить родные вина.
Как бы современная западная пресса освещала вторжение Гитлера в СССР:
22 июня Гитлер начал защиту от сталинской агрессии. Русские непропорционально применяли силу к гитлеровцам и даже стреляли из пистолетов и винтовок в танки. Угрожающе заснув в ночь на 22 июня, русские нагло спровоцировали немцев на бомбардировку жилых кварталов.
— Вася, я хочу поговорить с тобой о некоторых вещах!
— О каких ещё вещах, у тебя и так всего навалом!
— Я могу одновременно думать о десяти вещах!
— А если водки выпить?
— Тогда только о девяти.
— А что ж так?
— Так водка же выпита! Чего о ней думать?
Умён не тот, кто говорит умными словами о простых вещах, а тот, кто может говорить простыми словами про сложные вещи.
Зрители ТВ делятся на умных, глупых, полных дебилов и тех, кто смотрит «Большой брат» и «Дом-2».
Сложно быть умным – глупых становится больше! А мудрым быть еще сложнее – понимаешь, что умных вообще нет, а есть только образованные!
Комары реально мутируют.
Кончился фумитокс. Решил поубивать их вручную. Так они, сволочи, сидели исключительно на ценных и хрупких вещах. Думал случайность, пока не обнаружил этих гадов на кактусе!
Анекдоты о математиках и математике
Телефонный звонок:
— Алло, это квартира Сидорова Ивана Петровича?
— Нет, это квартира Каца Абрама Самуиловича.
— Извините, это 223889?
— Нет, это 223888.
— Надо же! В шестом знаке ошибка, а такой эффект!
Физику, биологу и математику предлагают объяснить, как могло случиться, что в пустой дом вошли два человека, а через некоторое время вышли три.
Физик: Это ошибка наблюдения, такого быть не может.
Биолог: Это естественый процесс размножения у двоих родился третий.
Математик: Нет ничего проще! Определим пустой дом как дом, в котором не более одного человека.
Когда математика просят рассчитать, скажем, устойчивость стола с четырьмя ножками, он довольно быстро приносит результаты, относящиеся к столу с бесконечным количеством ножек, и к столу с одной ножкой. Остальную часть своей жизни он безуспешно решает общую задачу о столе с произвольным числом ножек.
Биолог, статистик, логик и математик на фото-сафари в Африке. Они едут по саванне в своём джипе, останавливаются и оглядывают в биноколь горизонт.
Биолог: Смотрите! Смотрите! Стадо зебр! И там в середине белая зебра! Существуют белые зебры.
Статистик: Это не верно. Пока мы только знаем, что существует одна белая зебра.
Логик: На самом деле, мы знаем только, что существует зебра, белая с одной стороны.
Математик: Да бросьте вы, это же вырожденный частный случай!
Маленький мальчик подходит к папе-математику, сидящему за какой-то работой, и спрашивает:
— Папа, как пишется число «8»?
— Как бесконечность, повернутая на угол » π/2″.
Заходит как-то один математик в гости к другому математику и видит, что тот забивает гвоздь в стену, но держит его шляпкой к стене.
— Слушай, да у тебя гвоздь от другой стены!
— Да нет, от этой, просто с другой стороны.
Определим привлекательность женщины как функцию от расстояния. При бесконечном значении аргумента эта функция обращается в нуль. С другой стороны, в точке нуль она также равна нулю (речь идет о внешней привлекательности, а не об осязательной). Согласно теореме Лагранжа, неотрицательная функция, принимающая на концах отрезка нулевые значения имеет на этом отрезке максимум. Следовательно:
Математик говорит своей девушке:
— Ты у меня такая компактная!
— Ой, спасибо! А что это значит?
— Замкнутая и ограниченная.
Только неграмотный человек на вопрос «Как найти площадь Ленина?» отвечает «длину Ленина умножить на ширину Ленина. » А грамотный знает, что надо взять интеграл по поверхности!
Всем известна поговорка: «Если ты такой умный, то почему ты такой бедный?». Ниже приводится строгое математическое обоснование этого феномена.
Постулат 1: Знание = Сила
Постулат 2: Время = Деньги
Любой школьник знает, что:
Работа/Время = Сила*Скорость (1)
Подставляя соотношения двух постулатов в (1), получаем:
Работа/Деньги = Знание*Скорость (2)
После преобразования получаем:
Работа/(Знание*Скорость) = Деньги (3)
Уравнение (3) показывает, что если мы устремим Знание или Скорость к нулю, то мы получим за любую Работу бесконечные деньги
Вывод: чем глупее и ленивее человек, тем больше денег он сможет заработать.
1. Роль партии непрерывно возрастает
2. При коммунизме, в бесклассовом обществе, роль партии будет нулевой.
Сержант: Так всем копать. Кто тут склонен к математике… Ты Сидоров? Так бери лопату, будешь корни извлекать.
Кстати, из реальной жизни:
Анекдоты о женской логике
Пpимеp женской логики: жена, уезжая на дачу, оставляет дома на столе записку «Коля, ключи у соседки». Выходит, запиpает двеpь, отдает ключи соседке и уезжает.
Случайно подслушанный разговор двух приятельниц:
Лингвистические шутки
Поспорили однажды англичанин, француз и русский, чей язык лучше.
англичанин: наш язык лучше всех, на нем разговаривает весь мир, это же международный язык, язык дипломатов.
француз: да, но сможете ли вы так красиво объяснится в любви, как это можем мы на французском?
русский: да. а можете ли вы придумать и рассказать историю в которой бы все слова начинались с одной буквы? А я могу! Назовите любую букву. Англичанин и француз: нуууу, например буква «П»
Задумался русский. Ну, слушайте!
Интеллектуальный юмор
Интеллектуальный юмор для поднятия настроения. Часть 2
Окончание подборки интеллектуального юмора. Начало здесь: Часть 1
Всё ли вам понятно, господа?)) >>>
Интеллектуальный юмор для поднятия настроения. Часть 1
На финише новогодних каникул предлагаю поддержать уровень позитива на должной высоте с помощью подборки интеллектуального юмора.
Заряжаемся! +50 >>>
Без заголовка. Обсуждение на 
Рулеты из баклажанов с грецкими орехами
Ингредиенты: 2 больших баклажана, стакан грецких орехов, пучок кинзы, 2 зубчика чеснока, хмели-сунели, соль, оливковое масло, горсть гранатовых зерен.
Приготовление
Нарежьте баклажаны вдоль дольками толщиной в 5-7 миллиметров, посыпьте солью и оставьте на ночь. Утром слейте из баклажанов воду, которая образовалась за ночь. Пожарьте каждую дольку на масле до золотистой корочки. Выложите на бумажные полотенца, чтобы они впитали излишки масла.
Начинка для рулетов
В мясорубке или блендере измельчите грецкие орехи вместе с кинзой, чесноком, сунели, солью. Добавьте кипяток при необходимости. Положите 1-2 чайных ложки начинки на каждую дольку балкажана и сверните в рулеты. Подавайте охлажденными, предварительно посыпав гранатовыми зернами.
Интеллектуальный юмор
О тех, когда красивым налево, а умным направо – им хоть разорвись. Короче, о нас с Вами.
1. Книга «50 оттенков серого» стала самой популярной книгой в мире.
Вот и всё, что Вам нужно знать о современном человечестве.
2. Терпеть не могу, когда щеголяют умными словами. Это просто квинтэссенция декларативного горлобесия.
3. Пингвины умнее людей. Вы видели, чтобы пингвин тратил 5 лет на высшее образование, чтобы устроиться не по профессии?
4. – Напиши мне то, что не можешь произнести вслух…
– ъ.
5. В Питере арестованы подростки, ранившие таксиста своим отношением к творчеству позднего Гумилёва.
6. Учитель: «Те, кто будет учиться на 5 и 4 попадут в рай, а те, кто на 3 и 2 – в ад». Голос с задней парты: «А живыми закончить школу шансы есть?»
7. IQ познается в беде.
8. – Как измерить силушку богатырскую?
– Надо умножить массушку на ускореньице…
9. – I
– Ну да, йод меньше трех уранов. И что?
10. Сочуствие — это то, что я испытываю к людям, которые не видят ошибки в этом предложении.
11. Быть грамотным в какой-то степени плохо. Я уже устал всем мысленно расставлять запятые и исправлять ошибки в предложениях.
12. – Твиттер научил меня выражать свои мысли за 140 символов.
– Это, конечно, хорошо, но здесь ты мог бы написать и чуть больше. Диплом всё-таки.
13. – У тебя есть какая-нибудь аллергия?
– Да. У меня сильнейшая аллергия на тупых людей, считающих себя умными.
14. Умные люди наступают на грабли для того, чтобы их поднять.
15. С моей девушкой жить очень интересно, потому что любой её закидон — это новое направление в психиатрии.
16. Не бойтесь умных женщин: когда приходит любовь, мозги у них отключаются.
17. Люблю разговаривать сам с собой. В такие моменты понимаю, что остались еще на Земле умные и интересные люди.
18. Только неграмотный человек на вопрос «Как найти площадь Ленина?» отвечает «длину Ленина умножить на ширину Ленина». А грамотный знает, что надо взять интеграл по поверхности.
19. Чтоб в голову попала умная мысль, держи крышу сдвинутой.
20. Учительница русского языка, прыгнувшая с парашютом, была потрясена, удивлена, крайне обескуражена, но вслух кричала по-другому.
21. Я понял, что она хочет сказать что-то умное, потому что она начала с фразы «однажды ты мне сказал…»
22. – Люблю заходить в оперу.
– Ого, ты такой интеллигентный.
– Ну, наверное, хотя обычный браузер.
23. Если у Вас правильная осанка, умные глаза и загадочная улыбка, значит, Вы уже заметили, что Вас фотографируют.
24. – Каждой твари по паре! – в гневе закричала учительница и открыла журнал.
25. Запомни 3 правила:
1) не отступай;
2) не сдавайся;
3) не с глаголами пишется раздельно.
26.Институт научил меня двум вещам, которыми я владею в совершенстве: искусно врать и сидеть с умным видом, когда в голове абсолютная пустота.
27. Передачу «Самый умный» я слышу так:
– Окпугкр пкороа орпи?
– Пиоклаоооопрмк!
– Правильно!
28. Умные люди – странный предмет, в интернете их куча, но нигде больше нет.
29. Использовать латинские фразы, чтобы показаться дико умным – мой modus operandi.
30. – Мам, а почему у папы так мало волос на голове?
– Он умный!
– А почему у тебя их так много?
– Рот закрой и ешь суп!
31. Если ты нашел человека, который понимает тебя с полуслова, значит, скоро ты полностью потеряешь способность грамотно строить предложения.
32. Умный парень не даёт девушке повода для обид. Но умной девушке, чтобы обидеться, поводы не нужны.
Поделитесь этим постом с друзьями!