Что такое дилижанс в отношениях

Дилижанс

В одном из борделей на юге Прованса
Впервые коснулся он тайн дилижанса,
В проспекте, сулившем все радости рая,
Строку «Дилижанс» зачеркнули до края.

Мадам пояснила, сто поз дилижанса
Ныне забыты как па контрданса.
Девочки молоды, им дилижанс
Неведом и чужд как старинный романс.

Мечтает она, что ее заведение
Все же вернет дилижанс из забвения,
Теперь неизвестен он жрицам любви,
Очень досадно, увы, се ля ви.

Но хватит им опыта, сил и таланта
Месье провести по всему прейскуранту.
Познает дух Франции, ну а под утро
Как лотос распустится вся камасутра.

Не хочет, однако, пытливый месье
Так развлекаться, как делают все,
И твердо намерен найти всё же шанс
Хоть раз испытать на себе дилижанс.

Но тщетно он ищет в борделях Европы.
Следы дилижанса как старые тропы
Травою забвения позарастали,
Нет их ни в Швеции и ни в Италии.

Однажды в одном из домов Амстердама
Сказали ему, очень старая дама
В приюте убогом свой век доживает,
О дилижансе она, может, знает.

В квартале под красными фонарями
Вились мужчины как пчелы роями
Когда-то вокруг нее ночью и днем,
Знала в искусстве любви обо всем.

Не медля, в приют отправляется он,
Находит старушку и сразу: «Пардон,
Меня извините за это вторжение,
Не мог удержать я свое нетерпение.

Мадам, у меня вся надежда на вас,
Вы знаете всё про любовный экстаз,
Вам в нем известен каждый нюанс,
Что представляет собой дилижанс?».

Источник

В чём соль анекдота про дилижанс? Что это за роковой способ.

Поймите меня правильно: я не люблю чего-либо не понимать, сразу плакайу. 8-(

– А ты бы ДИЛИЖАНСОМ смог бы мне вдуть?

Мужик, весь распалённый, вдруг останавливается в недоумении и говорит:

– Хошь, я тебя ДИЛИЖАНСОМ?

– Давай я тебя ДИЛИЖАНСОМ?

Что тут началось! Едва ему от развода спастись удалось, после того как он вышел из больницы. Был у мужика друг. Закадычный. И вот, после долгой предварительной подготовки, поведал он ему свою тайну:

Тот долго молчал, а потом сказал:

– Что? ДИЛИЖАНС!? Ах. И умерла.

Молодой клерк прибегает с работы к своей юной любовнице и кричит:

– О, Сьюзи, меня отпустили с работы пораньше!

– Джонни, как это здорово! Мы будем делать с тобой дилижанс!

– Дилижанс? А как это?

Изумленный клерк приходит домой и говорит жене:

– Дорогая, я вернулся пораньше, чтобы делать с тобой дилижанс.

Вконец обалдевший клерк выходит на улицу, подходит к первой попавшейся проститутке и говорит:

– Вот вам 20 фунтов, покажите мне, что такое дилижанс.

Тут клерк вспоминает, что на окраине Лондона у него живет старая-старая тётушка, которая много повидала в жизни и наверняка знает, что такое дилижанс. Он вбегает в гостиную к тётушке, которая сидит, вытянув ноги к камину и потягивая чай с молоком.

Тетушка блаженно потягивается в кресле, отставляет чашку и говорит:

Речь идёт об известной в ту поре сексуальной позе : «лионский дилижанс». Очень подробно можно почитать ( и посмотреть соответствующие картинки ) здесь

Не зря наши предки говорили:

Это значит, что сколько бы людей ни знали чего-либо, всегда найдётся кто-то, не знающий этого. Не знать таблицу умножения дико, этому в начальных классах учат. Забыть что-либо широко известное бывает неловко, потому что у людей что угодно вылетает из головы, даже авторство строк

может вылететь, и здесь человек начинает чувствовать себя вроде как тупицей и неучем, вроде как все годы, что он прилежно учился и знал, ничего не стоят, а этот момент оплошной забывчивости оказывается той самой великой проверкой на вшивость, в которой ему поставлен неуд. Хотя на самом деле это не так.

В данном анекдоте герой оказывается вроде как не только несведущим в том, что «все знают» (ага, знают, только не летают), но и несостоятельным любовником, ибо, судя по логике анекдота, если он не знает, что именно принято называть этим словом в сексуальном контексте в данном социуме, то он в жизни этого никогда не делал.

Вот на этом самом месте мне хочется встать и спеть:

Во мне возмущается конкретно лингвистическая часть разума. Ибо называть что-либо как-либо отнюдь не означает ведать и понимать значение того слова, которым пользуешься. Вполне возможно, что незадачливый герой анекдота всю жизнь делает то, что называется этим словом, но обходился без названия.

В заключение хотелось бы заметить, что именно стремление и умение задавать вопросы свидетельствует у человека об уме и желании им пользоваться, а вовсе не о его глупости. Сам же анекдот относится к тем временам дремучести в области сексуального просвещения, когда считалось, что знания на эту тему вроде как «сами собой» берутся, что «все сами собой обо всём узнают», то есть является образцом ханжества той эпохи.

А соль анекдота, мне кажется, в том, что он не знает то, что знают все, и поэтому все удивляются.

Меня очень бесит, когда я сам попадаю в такую ситуацию, и при этом никто не хочет объяснить, а все смеются и говорят:

-Да это же все знают!

Доброго вам времени суток!

Лето. Невыносимо жарко. В Институте идет экзамен. Профессор злой-злой. Заходит студент. Профессор говорит:

-Так. Билет тянуть не надо. У меня к вам будет один единственный вопрос. Лето. Жарко. Вы едите в полном автобусе. Очень душно. Что вы сделаете?

-Отлично! Тогда расскажите мне об аэродинамических потоках воздуха в автобусе.

-Что-что? Придете осенью.

Заходит второй студент. Профессор:

-Билет тянуть не нужно. У меня к вам будет один только вопрос. Вот лето. Жара. Вы едите в битком набитом пассажирами автобусе. Духота страшная. Что вы сделаете?

-Хе-хе. Тогда расскажите мне об аэродинамических потоках воздуха в автобусе?

-Придете осенью на пересдачу. Следующий!

Заходит симпатичная студентка.

-У меня к вам будет единственный вопрос. Вот представьте; лето, очень жарко, вы едите в автобусе под завязку набитом пассажирами. Внутри невыносимо душно. Что вы сделаете?

-Хм. ладно. Но все равно вокруг невообразимая духота. Вы просто задыхаетесь. Что сделаете?

-Но кругом абсолютно невыносимо. Дышать нечем! Запах потных тел! Что сделаете?

-Ну, девушка! Как вы, можете?! Там же много мужчин. Вдруг они вас захотят?

-Да я хоть со всем автобусом трахнусь, но форточку не открою.

Огромное спасибо вам за рубрику. Буду рада, если продолжите.

Источник

Анекдоты категории Б (42)

Летят на самолете англичанин, француз, немка и Ржевский. Самолет
начинает падать. И тут выясняется, что парашют один на всех. Ржевский
начинает надевать парашют на себя. Англичанин, француз:
— Поручик, среди нас женщина.
Ржевский, задумчиво, глядя на часы:
— Вы думаете, успеем?

Решили большевики Ленина через границу переправить. Переправляли в мешке через плечо. На границе пограничник спрашивает:
— А эт чо у вас в мешке-то?
— Да пустые бутылки.
Пограничник пинает мешок.
Из мешка:
— Тгень-бгень.

Джимми вскакивает с постели и радостно забегает на второй этаж к отцу, в его кабинет.
«Папа! Папа, сколько мне ле–е–е–ет!?» — забегая в комнату кричит ребенок.
«Тебе — восемь!» — подыгрывая сыну выкрикивает отец. «Пра–а–а–авильно!» отвечает Джимми и выбегает из комнаты.
«Дедешка!» — кричит Джимми спускаясь по лестнице в гостинную. «Ско–о–олько мне лет?!».
Мудрый дедушка сидящий у камина откладывает в сторону газету и недавно зажжённую трубку. «Подойди–ка ближе, Джимми» — сказал дедушка.
Джимми вприпрыжку подбежал к дедушке. Дедушка запускает свою руку в штанишки Джимми и резко хватает его член, после чего ослабляет хватку и начинает водить своей рукой вниз и вверх. Несколько ритмичных движений и дедушка проводит указательным пальцем по промежности Джимми и останавливается на его анусе. После круговых движений вокруг анального отверстия дедушка проникает указательным пальцем внутрь. Затем дедушка снова проводит пальцем по промежности внука, только в обратном направлении и заканчивает все это действо крепко сжав кончик пениса Джимми. От подобных действий Джимми вскрикивает. «Тебе восемь» — заявил дедушка. «Но как ты узнал?» — спросил Джимми. «Я услышал как ты сказал своему отцу».

— Изя, где вы брали такие брюки?
— Сёма, эти брюки я брал в Париже.
— Изя, а где это?
— Сёмачка, это 2000 км от Одессы.
— Та вы шо! Такая глушь, а как шьют.

В гpyзинской школе учитель детям pассказывает басню Кpылова:
-Бэжит по лэсy pыжий и хитpый, как ви дyмаете кто?
-Евpей.
-Hэт, дети, нэ евpей, а лисиц. И видит он, что на дэpэве
сидит чеpный и с большим носом, как вы дyмаете кто?
-Гpyзын.
-Hэт, дети, нэ гpyзын, а ваpон. И гаваpыт лисиц ваpонy: «Дай мне сыpy», а ваpон отвечает: «Hэт нэ дам, лyчше сходи к Бэни».
-К какомy Бэни? Бэни Махаpадзе?
-Hэт, к Бэни Матэpи.

Признаться честно, не люблю грубые слова во время секса. Ну кому приятно такое слышать? Тем более от ребенка!

В Санкт-Петербурге бордели называют поеблики.

К Абраму пришли гости. Сидят, выпивают, закусывают, чем Бог послал. А Бог им послал хорошо. Приходит из школы сынишка хозяина, прыг за стол, пододвигает к себе вазу с черной икрой и начинает ее уминать столовой ложкой.
— Фимочка! Ну разве так можно? Это же не гречневая каша!
Фима, не отрываясь от вазы:
— Таки да, никакого сравнения!

Why jewish men are circumcised? Because no jewish woman will touch anything until it’s 20% off.

— Сын, ты что, пил?
— Мам, я не хотел! Это всё план Даллеса по разложению русской нации!
— У-у-ух, проклятые американцы!

Ничто так не бодрит с утра, как чашечка, вылетевшая из коленного сустава.

Сидя на заднем сиденье такси, монахиня заметила, что водитель посматривает на нее.
— Не хочу вас обидеть, сказал он, — но я всегда мечтал поцеловать монахиню.
— Ну ладно. — отвечала монахиня. — Но только, если Вы — католик и холостой.
Водитель сказал, что так оно и есть, и тогда монахиня поцеловала его в губы долгим и страстным поцелуем. Мужчина пришел в экстаз, но потом заплакал.
— В чем дело? — спросила монахиня.
— Простите меня сестра, но я согрешил. Я солгал Вам: я — женат, и я — еврей.
Монахиня ответила: — Ничего страшного. Меня зовут Кевин, и я еду на маскарад.

— Скажите, поручик, как вам удается так быстро сближаться с женщинами?
— Я их ебу, а это, знаете ли, очень сближает!

Попал бывший сотрудник регистратуры на войну. Воюет, значит. Вдруг слышит крик сослуживца:
-У тебя снайпер на 12 часов!
-Ничего подобного! На 12 часов талонов нет!

— Папа, папа, не надо меня шлепать! — закричал сынишка. Но папа-комиссар достал маузер и шлепнул сынишку.

-Пришли результаты теста. У меня для вас плохие новости.
-У меня рак, доктор?
-Нет, вы очень тупая, какой к черту рак, мы IQ тест проводили!

— Буратино, зачем ты едешь на Кавказ?
— Я слышал, что там могут вырезать семью.

Сталин разговаривает по телефону с Черчиллем:
— Нэт.
— Нэт.
— Нэт.
— Нэт.
— Да.
— Нэт.
— Нэт.
Кладет трубку.
Поскребышев спрашивает:
— Товарищ Сталин, а в чем вы согласились с Черчиллем.
— А это он меня спросил, хорошо ли я его слышу.

Стоят на мосту в Лондоне два человека и усиленно спорят.
— Билл, если ты такой великий оратор, как говоришь, то сможешь убедить любого человека прыгнуть вниз, к примеру того.
— Да, Джон, смогу. смотри, — Подходит к человеку:
— Я вижу вы англичанин.
— Да.
— У меня для вас плохая новость, на Англию напали ирландцы, захватили в плен королевскую семью и диктуют свои условия.
— О ужас! Мне незачем жить! — закричал он и прыгнул с моста.
— Билл, это могло быть простой случайностью! Заставь прыгнуть еще одного. — Тот подошел еще к одному:
— Я вижу, вы француз.
— Да.
— У меня для вас плохая новость — ваша жена уехала с вашим другом на вашей машине и забрала вашу кредитную карточку!
Тот со словами «Мне не на что жить» прыгает с моста. Джон:
— Ну если ты заставишь спрыгнуть еще одного, я точно поверю.
Билл подошел еще к одному.
— Я вижу, вы русский?
— Да.
— Вы знаете, что в Англии запрещено прыгать с моста.

Источник

Новое в блогах

Etwas

Дата юбилея свадьбы.

Отсидели в ресторане,

По бульварам прогулялись,

В спальню прошагали дружно …

Мужу тут жена сказала,

Наклоняясь над ним интимно,

«Мы с тобою много лет,

Все испробовали вместе,

Все утехи испытали,

Но хочу, чтоб ты сегодня

В честь события такого

Сотворил мне … «ДИЛИЖАНС»!

«Ну, а что это такое?»

«Как?! Мы двадцать лет в союзе!

Я ж не знала, не гадала:

Ты не знаешь «ДИЛИЖАНСА»?!

Ах, права была мамаша:

Ты непроходимо туп!

Все! Теперь, как в синем море,

И, собрав свои пожитки,

Он к любовнице пошел.

«Слушай», – говорит с порога,

«У меня возник вопросец:

Не подскажешь ли случайно:

Что такое «ДИЛИЖАНС»?

«Ты не знаешь «ДИЛИЖАНСА»?!

Господи, с кем я связалась?!

Позабудь меня, как звали,

Телефон мой позабудь!»

Он явился на работу,

«Я тебе оклад повышу,

Отпуск дам в любой момент,

Только ты мне по секрету,

Просто в дружбу, а не в службу,

Объясни так, чтоб я понял:

Что такое «ДИЛИЖАНС»?!

«Лучше, я Иван Иваныч,

Доброй волею уволюсь,

Чем с таким работать шефом,

Что глупей оленя в тундре –

Даже тот, наверное, знает,

Что такое «ДИЛИЖАНС»!

Вечер наступил. Шатаясь,

Ковыляет по бульвару.

На панели прости-господь

Бланш под правым верхним глазом,

Вся морщинистая рожа –

В общем, говорят в народе:

Ядерной войны страшней!

«Что, работаешь?» – «А как же!»

«Ну, пошли …» Пришли в лачугу.

Тут старушка вопрошает:

«Слушай, что во мне нашел?

Нету дЕвиц помоложе?»

Все знакомые послали,

Объявив меня невеждой,

Дружно, так как я не знаю,

Что такое «ДИЛИЖАНС»!

У тебя богатый опыт,

Может, ты мне, наконец-то,

Чтоб узнал я эту тайну:

Что такое «ДИЛИЖАНС?»

«ДИЛИЖАНС» … Ах, «ДИЛИЖАНС» мой…» –

Томно молвила старушка,

Сладко тяжело вздохнула

И с улыбкой … умерла.

Источник

Чем отличались кочи от дилижансов, а кэбы от фиакров: Общественный транспорт прошлого

Получайте на почту один раз в сутки одну самую читаемую статью. Присоединяйтесь к нам в Facebook и ВКонтакте.

Голландия, XVII век: коча

В самом начале семнадцатого века голландцы устроили огромное строительство: между всеми крупными городами были прорыты прямые каналы, набережные которых отделывали камнем. Через каналы ставили раздвижные деревянные мосты, а проблему с перепадом уровня воды (поскольку каналы сообщались с реками) решили с помощью системы шлюзов. Всё для того, чтобы увеличить объём грузоперевозок по стране, ускорив перемещение гружёных кораблей, но побочным эффектом стало и появление очень своеобразного общественного транспорта — коч.

Кочи представляли собой плоские судна с большой общей каютой для пассажиров, которые тянули туда и сюда по каналам лошади. Внутри каюты были закреплены скамьи и даже стояли комоды для багажа. Хотя «извозчики» коч славились своей грубостью, в пассажирской каюте всё обязательно блистало чистотой и ехать было довольно уютно, благо, голландцы довольно равнодушно относились к ситуациям, когда представители разных сословий и разной степени уважаемости занятий смешивались в одном помещении.

Чтобы было веселее путешествовать, выпускались сборники песен для пассажиров кочей: по ним пели хором, как сейчас принято в российских автобусах с детьми. Кроме того, немало полезных знакомств и пылких романов завязалось из-за беседы пассажиров, оказавшихся волею случая на одной скамейке. Чтобы понять, как примерно были одеты пассажиры, вспомните фильмы о трёх мушкетёрах — но сделайте костюмы более сдержанными, с обязательными белоснежными манжетами и воротниками.

Кочи ходили по расписанию — оно вывешивалось в местах постоянных остановок — с удивительной точностью. Пассажиров сзывали на посадку сигналами колокола, похожими на корабельные. Стоимость билета высчитывалась по длине маршрута, который намерен одолеть на коче пассажир, и очень скоро кочи стали посещать не только крупные города, но и мелкие.

Дилижанс: международный автобус на парусах и колёсах

В шестнадцатом веке в Европе распространились дилижансы: вместительные кареты, которые по расписанию ездили из города в город. Везли их, понятное дело, лошади, но при попутном ветре извозчик раскрывал на дилижансе специальные кожаные паруса, и тогда карета ускорялась, подгоняемая теперь не только усилиями животных, но и силой ветра. Правда, поскольку в дилижансах долгое время не было рессор, это оборачивалось для пассажиров серьёзной тряской. Скомпенсировать тряску должны были очень мягкие, плотно набитые подушки сидений.

По пути, естественно, делали остановки, чтобы поменять лошадей и дать пассажирам оправиться и подкрепиться. Проходил дилижанс в среднем 80-100 километров в день — по тем временам очень неплохо. Правда, дилижансы обожали поджидать разбойники — они давали куда больший куш, чем большинство обычных карет, в которых пассажиров и ценного багажа было меньше. Разбойников постоянно отлавливали и вешали прямо вдоль дороги, в назидание другим любителям нажиться неправедным путём, так что не всем пассажирам нравилось любоваться видами в дороге.

Кроме полностью закрытых дилижансов, использовались и дилижансы с дополнительными открытыми местами на крыше. Если ехали с прислугой, места лакеям покупали именно наверху. В Англии на боках дилижансов обязательно крупно писали пункты отбытия и назначения — то есть, указывали постоянный маршрут. Со временем стали популярны почтовые кареты или почтовые дилижансы — они, кроме пассажиров, отвозили в другие города и почту. В России дилижансы появились только в девятнадцатом веке: слишком плохи были дороги для того, чтобы организовывать постоянные перевозки. Ведь большая часть Европы активно использовала дороги, оставшиеся от древних римлян, каменные и гладкие; у России такого наследия не было.

Когда дилижансы стали использоваться для перемещения внутри городов, они утратили паруса и стали называться омнибусами. Входили в омнибус сзади, по специальной лестничке.

Кабриолеты, кэбы и пролётки: такси девятнадцатого века

Хотя возможность нанять экипаж на улице появилась куда раньше, расцвет «такси» на колёсах пришёлся на девятнадцатый век. Во Франции их звали кабриолетами, в Англии — кэбами, а у нас — пролётками. Были и региональные особенности.

Так, например, пролётки в России были разных цветов, в зависимости от качества предоставляемых услуг и опытности извозчика. Самые лучшие экипажи были красного цвета, похуже — синего, а совсем простые — любого другого. Кроме того, полицейские проверяли безопасность и чистоту пролёток, состояние лошадей, состояние извозчика (слишком пьяным не давали ездить по улицам). Во второй половине девятнадцатого века наёмные извозчики носили общую форму, а пролёткам присваивались номера.

У пролётки иногда не было верха вовсе, а иногда был откидывающийся. Им закрывали пассажиров в дурную погоду. Одна пролётка не подразумевала более двух, очень редко — трёх небольших по размеру пассажиров.

В Европе были популярны четырёхместные фиакры, также с откидными крышами. А кэб отличался от кабриолета и пролётки тем, что кучер сидел позади пассажиров, так что они могли наслаждаться видами улиц (хотя с оживлённым движением, которым славился, например, Лондон, это было затруднительно). Кабинка пассажиров в кэбе всегда была закрытой. Деньги кучеру перед выходом передавали через специальный лючок в задней части крыши кэба.

Текст: Лилит Мазикина.

Понравилась статья? Тогда поддержи нас, жми:

Источник