Что такое дилижанс анекдот

Что такое дилижанс анекдот

Давно это было.
. молодой любознательный папуас первым сделал из железа кольцо и вдел
его себе в нос. Гордый, он стоял перед соплеменниками с таким видом, как
будто демонстрировал по крайней мере «Мерседес».
. молодой средневековой изобретатель первым сделал самокат-велосипед.
Гордый, он показывал его горожанам с таким видом, как будто изобрел по
крайней мере «Мерседес».
. российский умелец-самоучка первым придумал дилижанс с моторчиком на
постном масле. Гордый, он стоял перед обывателями около дилижанса с
таким видом, как будто сделал по крайней мере «Мерседес».
. молодой новый русский первым «сделал» себе «Мерседес» с самыми
последними прибамбасами и наворотами. Гордый, он стоял перед другими
крутыми с таким видом, с каким когда-то стоял папуас с железным кольцом
в носу.

В Петербурге городские общественные дилижансы впервые появились в 1840-х годах благодаря предприимчивости директора 1-го кадетского корпуса барона К. А. Шлиппенбаха.

Появление этих омнибусов сделалось событием дня, очень понравилось публике, и каждый считал своею непременною обязанностью прокатиться в них, чтобы, заплатив гривенник за проезд по Невскому, иметь возможность поговорить со знакомыми о впечатлениях, испытанных при этом путешествии.

Успех этого предприятия, дешевизна и удобства путешествия в омнибусах сделались известными императору, и он пожелал лично убедиться в этом. Гуляя однажды по Невскому и встретив дилижанс, он сделал знак остановиться и влез в него. Хотя было тесно, но место нашлось, и государь доехал до Адмиралтейской площади.

Здесь он хотел выйти, но кондуктор его остановил:

— Позвольте получить гривенник за проезд?

Николай Павлович оказался в затруднительном положении: денег с собою он никогда не носил, а из спутников его никто не решался или, быть может, не догадался предложить ему свой кошелек. Кондуктору пришлось поверить в долг русскому царю.

На другой день в контору дилижансов камер-лакей доставил десять копеек с приложением двадцати пяти рублей на чай кондуктору.

Источник

В чём соль анекдота про дилижанс? Что это за роковой способ.

Поймите меня правильно: я не люблю чего-либо не понимать, сразу плакайу. 8-(

– А ты бы ДИЛИЖАНСОМ смог бы мне вдуть?

Мужик, весь распалённый, вдруг останавливается в недоумении и говорит:

– Хошь, я тебя ДИЛИЖАНСОМ?

– Давай я тебя ДИЛИЖАНСОМ?

Что тут началось! Едва ему от развода спастись удалось, после того как он вышел из больницы. Был у мужика друг. Закадычный. И вот, после долгой предварительной подготовки, поведал он ему свою тайну:

Тот долго молчал, а потом сказал:

– Что? ДИЛИЖАНС!? Ах. И умерла.

Молодой клерк прибегает с работы к своей юной любовнице и кричит:

– О, Сьюзи, меня отпустили с работы пораньше!

– Джонни, как это здорово! Мы будем делать с тобой дилижанс!

– Дилижанс? А как это?

Изумленный клерк приходит домой и говорит жене:

– Дорогая, я вернулся пораньше, чтобы делать с тобой дилижанс.

Вконец обалдевший клерк выходит на улицу, подходит к первой попавшейся проститутке и говорит:

– Вот вам 20 фунтов, покажите мне, что такое дилижанс.

Тут клерк вспоминает, что на окраине Лондона у него живет старая-старая тётушка, которая много повидала в жизни и наверняка знает, что такое дилижанс. Он вбегает в гостиную к тётушке, которая сидит, вытянув ноги к камину и потягивая чай с молоком.

Тетушка блаженно потягивается в кресле, отставляет чашку и говорит:

Речь идёт об известной в ту поре сексуальной позе : «лионский дилижанс». Очень подробно можно почитать ( и посмотреть соответствующие картинки ) здесь

Не зря наши предки говорили:

Это значит, что сколько бы людей ни знали чего-либо, всегда найдётся кто-то, не знающий этого. Не знать таблицу умножения дико, этому в начальных классах учат. Забыть что-либо широко известное бывает неловко, потому что у людей что угодно вылетает из головы, даже авторство строк

может вылететь, и здесь человек начинает чувствовать себя вроде как тупицей и неучем, вроде как все годы, что он прилежно учился и знал, ничего не стоят, а этот момент оплошной забывчивости оказывается той самой великой проверкой на вшивость, в которой ему поставлен неуд. Хотя на самом деле это не так.

В данном анекдоте герой оказывается вроде как не только несведущим в том, что «все знают» (ага, знают, только не летают), но и несостоятельным любовником, ибо, судя по логике анекдота, если он не знает, что именно принято называть этим словом в сексуальном контексте в данном социуме, то он в жизни этого никогда не делал.

Вот на этом самом месте мне хочется встать и спеть:

Во мне возмущается конкретно лингвистическая часть разума. Ибо называть что-либо как-либо отнюдь не означает ведать и понимать значение того слова, которым пользуешься. Вполне возможно, что незадачливый герой анекдота всю жизнь делает то, что называется этим словом, но обходился без названия.

В заключение хотелось бы заметить, что именно стремление и умение задавать вопросы свидетельствует у человека об уме и желании им пользоваться, а вовсе не о его глупости. Сам же анекдот относится к тем временам дремучести в области сексуального просвещения, когда считалось, что знания на эту тему вроде как «сами собой» берутся, что «все сами собой обо всём узнают», то есть является образцом ханжества той эпохи.

А соль анекдота, мне кажется, в том, что он не знает то, что знают все, и поэтому все удивляются.

Меня очень бесит, когда я сам попадаю в такую ситуацию, и при этом никто не хочет объяснить, а все смеются и говорят:

-Да это же все знают!

Доброго вам времени суток!

Лето. Невыносимо жарко. В Институте идет экзамен. Профессор злой-злой. Заходит студент. Профессор говорит:

-Так. Билет тянуть не надо. У меня к вам будет один единственный вопрос. Лето. Жарко. Вы едите в полном автобусе. Очень душно. Что вы сделаете?

-Отлично! Тогда расскажите мне об аэродинамических потоках воздуха в автобусе.

-Что-что? Придете осенью.

Заходит второй студент. Профессор:

-Билет тянуть не нужно. У меня к вам будет один только вопрос. Вот лето. Жара. Вы едите в битком набитом пассажирами автобусе. Духота страшная. Что вы сделаете?

-Хе-хе. Тогда расскажите мне об аэродинамических потоках воздуха в автобусе?

-Придете осенью на пересдачу. Следующий!

Заходит симпатичная студентка.

-У меня к вам будет единственный вопрос. Вот представьте; лето, очень жарко, вы едите в автобусе под завязку набитом пассажирами. Внутри невыносимо душно. Что вы сделаете?

-Хм. ладно. Но все равно вокруг невообразимая духота. Вы просто задыхаетесь. Что сделаете?

-Но кругом абсолютно невыносимо. Дышать нечем! Запах потных тел! Что сделаете?

-Ну, девушка! Как вы, можете?! Там же много мужчин. Вдруг они вас захотят?

-Да я хоть со всем автобусом трахнусь, но форточку не открою.

Огромное спасибо вам за рубрику. Буду рада, если продолжите.

Источник

Анекдоты категории Б (42)

Летят на самолете англичанин, француз, немка и Ржевский. Самолет
начинает падать. И тут выясняется, что парашют один на всех. Ржевский
начинает надевать парашют на себя. Англичанин, француз:
— Поручик, среди нас женщина.
Ржевский, задумчиво, глядя на часы:
— Вы думаете, успеем?

Решили большевики Ленина через границу переправить. Переправляли в мешке через плечо. На границе пограничник спрашивает:
— А эт чо у вас в мешке-то?
— Да пустые бутылки.
Пограничник пинает мешок.
Из мешка:
— Тгень-бгень.

Джимми вскакивает с постели и радостно забегает на второй этаж к отцу, в его кабинет.
«Папа! Папа, сколько мне ле–е–е–ет!?» — забегая в комнату кричит ребенок.
«Тебе — восемь!» — подыгрывая сыну выкрикивает отец. «Пра–а–а–авильно!» отвечает Джимми и выбегает из комнаты.
«Дедешка!» — кричит Джимми спускаясь по лестнице в гостинную. «Ско–о–олько мне лет?!».
Мудрый дедушка сидящий у камина откладывает в сторону газету и недавно зажжённую трубку. «Подойди–ка ближе, Джимми» — сказал дедушка.
Джимми вприпрыжку подбежал к дедушке. Дедушка запускает свою руку в штанишки Джимми и резко хватает его член, после чего ослабляет хватку и начинает водить своей рукой вниз и вверх. Несколько ритмичных движений и дедушка проводит указательным пальцем по промежности Джимми и останавливается на его анусе. После круговых движений вокруг анального отверстия дедушка проникает указательным пальцем внутрь. Затем дедушка снова проводит пальцем по промежности внука, только в обратном направлении и заканчивает все это действо крепко сжав кончик пениса Джимми. От подобных действий Джимми вскрикивает. «Тебе восемь» — заявил дедушка. «Но как ты узнал?» — спросил Джимми. «Я услышал как ты сказал своему отцу».

— Изя, где вы брали такие брюки?
— Сёма, эти брюки я брал в Париже.
— Изя, а где это?
— Сёмачка, это 2000 км от Одессы.
— Та вы шо! Такая глушь, а как шьют.

В гpyзинской школе учитель детям pассказывает басню Кpылова:
-Бэжит по лэсy pыжий и хитpый, как ви дyмаете кто?
-Евpей.
-Hэт, дети, нэ евpей, а лисиц. И видит он, что на дэpэве
сидит чеpный и с большим носом, как вы дyмаете кто?
-Гpyзын.
-Hэт, дети, нэ гpyзын, а ваpон. И гаваpыт лисиц ваpонy: «Дай мне сыpy», а ваpон отвечает: «Hэт нэ дам, лyчше сходи к Бэни».
-К какомy Бэни? Бэни Махаpадзе?
-Hэт, к Бэни Матэpи.

Признаться честно, не люблю грубые слова во время секса. Ну кому приятно такое слышать? Тем более от ребенка!

В Санкт-Петербурге бордели называют поеблики.

К Абраму пришли гости. Сидят, выпивают, закусывают, чем Бог послал. А Бог им послал хорошо. Приходит из школы сынишка хозяина, прыг за стол, пододвигает к себе вазу с черной икрой и начинает ее уминать столовой ложкой.
— Фимочка! Ну разве так можно? Это же не гречневая каша!
Фима, не отрываясь от вазы:
— Таки да, никакого сравнения!

Why jewish men are circumcised? Because no jewish woman will touch anything until it’s 20% off.

— Сын, ты что, пил?
— Мам, я не хотел! Это всё план Даллеса по разложению русской нации!
— У-у-ух, проклятые американцы!

Ничто так не бодрит с утра, как чашечка, вылетевшая из коленного сустава.

Сидя на заднем сиденье такси, монахиня заметила, что водитель посматривает на нее.
— Не хочу вас обидеть, сказал он, — но я всегда мечтал поцеловать монахиню.
— Ну ладно. — отвечала монахиня. — Но только, если Вы — католик и холостой.
Водитель сказал, что так оно и есть, и тогда монахиня поцеловала его в губы долгим и страстным поцелуем. Мужчина пришел в экстаз, но потом заплакал.
— В чем дело? — спросила монахиня.
— Простите меня сестра, но я согрешил. Я солгал Вам: я — женат, и я — еврей.
Монахиня ответила: — Ничего страшного. Меня зовут Кевин, и я еду на маскарад.

— Скажите, поручик, как вам удается так быстро сближаться с женщинами?
— Я их ебу, а это, знаете ли, очень сближает!

Попал бывший сотрудник регистратуры на войну. Воюет, значит. Вдруг слышит крик сослуживца:
-У тебя снайпер на 12 часов!
-Ничего подобного! На 12 часов талонов нет!

— Папа, папа, не надо меня шлепать! — закричал сынишка. Но папа-комиссар достал маузер и шлепнул сынишку.

-Пришли результаты теста. У меня для вас плохие новости.
-У меня рак, доктор?
-Нет, вы очень тупая, какой к черту рак, мы IQ тест проводили!

— Буратино, зачем ты едешь на Кавказ?
— Я слышал, что там могут вырезать семью.

Сталин разговаривает по телефону с Черчиллем:
— Нэт.
— Нэт.
— Нэт.
— Нэт.
— Да.
— Нэт.
— Нэт.
Кладет трубку.
Поскребышев спрашивает:
— Товарищ Сталин, а в чем вы согласились с Черчиллем.
— А это он меня спросил, хорошо ли я его слышу.

Стоят на мосту в Лондоне два человека и усиленно спорят.
— Билл, если ты такой великий оратор, как говоришь, то сможешь убедить любого человека прыгнуть вниз, к примеру того.
— Да, Джон, смогу. смотри, — Подходит к человеку:
— Я вижу вы англичанин.
— Да.
— У меня для вас плохая новость, на Англию напали ирландцы, захватили в плен королевскую семью и диктуют свои условия.
— О ужас! Мне незачем жить! — закричал он и прыгнул с моста.
— Билл, это могло быть простой случайностью! Заставь прыгнуть еще одного. — Тот подошел еще к одному:
— Я вижу, вы француз.
— Да.
— У меня для вас плохая новость — ваша жена уехала с вашим другом на вашей машине и забрала вашу кредитную карточку!
Тот со словами «Мне не на что жить» прыгает с моста. Джон:
— Ну если ты заставишь спрыгнуть еще одного, я точно поверю.
Билл подошел еще к одному.
— Я вижу, вы русский?
— Да.
— Вы знаете, что в Англии запрещено прыгать с моста.

Источник

Что такое дилижанс анекдот

Молодой клерк прибегает с работы к своей юной любовнице и кричит:

– О, Сьюзи, меня отпустили с работы пораньше!

– Джонни, как это здорово! Мы будем делать с тобой дилижанс!
Показать полностью.

– Дилижанс? А как это?

Изумленный клерк приходит домой и говорит жене:

– Дорогая, я вернулся пораньше, чтобы делать с тобой дилижанс.

Вконец обалдевший клерк выходит на улицу, подходит в первую попавшуюся парикмахерскую и говорит:

– Вот вам 20 фунтов, покажите мне, что такое дилижанс.

Дилижанс ему не показали, зато сделали каравелло.

Молодой клерк прибегает с работы к своей юной любовнице и кричит:

– О, Сьюзи, меня отпустили с работы пораньше!

– Джонни, как это здорово! Мы поедем с тобой в Дилижан!
Показать полностью.

Изумленный клерк приходит домой и говорит жене:

– Дорогая, я вернулся пораньше, чтобы поехать с тобой в Дилижан.

Вконец обалдевший клерк выходит на улицу, подходит к первому попавшемуся таксисту и говорит:

– Вот вам 20 фунтов, доведите меня до Дилижана.

Тут клерк вспоминает, что на окраине Лондона у него живет старая-старая тётушка, которая много повидала в жизни и наверняка знает, что такое дилижанс. Он вбегает в гостиную к тётушке, которая сидит, вытянув ноги к камину и потягивая чай с молоком.

Тетушка блаженно потягивается в кресле, отставляет чашку и говорит:

Источник

LiveInternetLiveInternet

—Ссылки

—Видео

—Рубрики

—Цитатник

Каких только собак не навешали на Исаака Дунаевского в пламенные годы перес.

Искусство фотографии. Фотограф Kай Гроссманн(Kai Grossmann) и его лирические работы. Кай Гросс.

Мы часто говорим, что в наших телефонах теперь помещается целый мир — благодаря интернету и.

Обрезать видео на компьютере с Windows 10, 7 или 8 можно самыми разными способами. Для этих целей су.

—Приложения

—Музыка

—Фотоальбом

—Поиск по дневнику

—Подписка по e-mail

—Друзья

—Постоянные читатели

—Статистика

Загадочный анекдот, или Что такое дилижанс?

Молодой клерк прибегает с работы к своей юной любовнице и кричит:

— О, Сьюзи, меня отпустили с работы пораньше!

— Джонни, как это здорово! Мы будем делать с тобой дилижанс!

— Дилижанс? А как это?

— Как! Ты не знаешь, что такое дилижанс?! — дает ему пощечину и прогоняет.

Изумленный клерк приходит домой и говорит жене:

— Дорогая, я вернулся пораньше, чтобы делать с тобой дилижанс.

— Как?! Дилижанс со мной?! — дает пощечину и прогоняет.

Обалдевший клерк выходит на улицу, подходит к первой попавшейся проституткe и говорит:

— Вот вам 20 фунтов, покажите мне, что такое дилижанс.

— Что?! Дилижанс за эти деньги. — дает пощечину и уходит.

Тут клерк вспоминает, что на окраине Лондона у него живет старая-старая тетушка, которая много повидала в жизни и наверняка знает, что такое дилижанс. Он вбегает в гостиную к тетушке, которая сидит, протянув ноги к камину и потягивая чай с молоком.

Тетушка блаженно потягивается в кресле, отставляет чашку и говорит:

Источник