Что может огорчить ребенка

Что может огорчить ребенка или вызвать его гнев

Пэтти Уипфер приводит аргументы в пользу связи между ограничениями и умением слушать: Сначала ограничение, потом желание прислушаться к тому, что говорят взрослые, вследствие неприятных ощущений, приходящих от этого ограничения. Либо мы слишком часто устанавливаем ограничения, либо вообще их не устанавливаем, а если и устанавливаем, то делаем это необдуманно, находясь в гневе. Но нужно уметь отстоять установленное ограничение, несмотря на то что это может огорчить ребенка или вызвать его гнев. Если ограничение было установлено разумно, не следует уступать только из страха перед эмоциональной реакцией со стороны ребенка. Просто внимательно его выслушайте, но не отступайте.

В некоторых семьях истерики и бесконтрольное поведение детей создают ситуацию всеобщего расстройства, когда родители срываются, а за этим следуют слезы, извинения, примирение, объятия, мороженое. Причем этот цикл может стать привычным. Взрослые, возможно, думают, что они таким образом наказывают (через крик), но с точки зрения ребенка это выглядит как поощрение (когда мама ИЛИ папа после воплей начинает задабривать свое чадо). И если дети не знают, как иначе установить с родителями душевную близость, они будут использовать для этого такие взрывы эмоций, специально провоцируя их.

В семьях, где к детям относятся снисходительно, ограничения часто выступают как цель, которая никогда не достигается. Родители могут очень много об этом говорить, но, когда доходит до дела ничего не предпринимается (исключая те моменты, когда случаются взрывы и скандалы). Мы должны беречь наши нет для тех случаев, когда действительно необходимо что-то запретить, и тогда уж твердо держаться того, что сказали. Под этим, возможно, подразумевается необходимость физически воздействовать на ребенка, например схватить его за руку, когда он хочет ударить маленького брата. А может, просто сесть рядом и проследить, чтобы ребенок полностью выполнил домашнее задание. Но это ни в коем случае не должно сводиться к тому, что мы велим ребенку что-то сделать, а затем отправляемся по своим делам и не обращаем никакого внимания, сделал он это или нет.

Источник

Что может огорчить нашего ребенка

Порой нам кажется, что малыш притворяется, капризничает, но бывает, что та или иная ситуация на самом деле расстраивает его до глубины души.

И такие маленькие детские травмы могут накопиться и повлечь за собой серьёзные психологические проблемы. Поэтому так важно внимательнее относиться к своему ребёнку и знать, что заставляет кроху огорчаться чаще всего.

Что может огорчить нашего ребенка?

Когда игнорируют. Малыш пытается разговаривать с родителями, задаёт им вопросы, делится своими соображениями, но ответа либо вообще не получает, либо слышит что-то вроде «Да-да, отлично!», произнесённое только для того, чтобы кроха отстал.

«Мам, посмотри, какую башню я построил!» – «Да-да, молодец!» Если мама даже не оглянулась, чтобы посмотреть, или оглянулась, но смерила башню равнодушным взглядом, ребёнок это обязательно запомнит.

Когда отпихивают. Ещё менее приятная ситуация: маме или папе нужно срочно сделать что-то по работе, совершить важный звонок, сварить борщ или погладить бельё, а чадо лезет на руки, виснет, ластится.

«Иди поиграй, я занята!» – подобные слова обычно сопровождаются лёгким толчком в сторону детской, и малыш чувствует себя отвергнутым.

Когда не дают сделать самому. Где-то после 2-3 лет у детей появляется желание делать всё самостоятельно и таким образом пробовать свои силы. В этот период насильственное кормление с ложки, одевание, высаживание на горшок, вытирание соплей и пр. расценивается как заявление: «Ты ничего не умеешь и ничего не стоишь».

А то, что карапузу не дали самостоятельно закрыть дверь ключом, нажать на кнопку в лифте или выкинуть бумажку в мусорку, может стать причиной истерики. Ну обидно ведь!

Когда не ценят усилия. Малыш старался. Очень старался. Тогда, когда сам ночью встал в туалет, сам оделся, нарисовал кота (ну и что, что у него одно ухо и все лапы на одном боку?), помог маме класть продукты в корзину в магазине. Он заслуживает если и не поощрения, то хотя бы искренней похвалы, иначе в следующий раз ему не захочется повторять свои подвиги.

Когда берут без спроса вещи. Ошибочно полагать, что маленькие дети не понимают, какие вещи принадлежат им, а какие – другим людям. Поэтому тот факт, что вы без спроса доели завтрак карапуза, разложили игрушки так, как удобно вам (и выкинули две ценных бумажки!), и убрали в шкаф детскую одежду, может расцениваться как посягательство на частную собственность со всеми вытекающими.

Когда не считаются с мнением. Даже самым маленьким нужно давать право выбора. Например, что есть за обедом: картошку или макароны; что надеть на прогулку: шорты или джинсы. Это не только проявление уважения к ребёнку, но и своеобразный урок, во время которого малыш учится отвечать за свои слова.

Когда бросают. Некоторым мамам достаточно отлучиться ненадолго в магазин или вообще пойти выбросить мусор, чтобы это воспринималось как предательство. И неважно, что с карапузом сидит любимая бабушка, и он вовсе не одинок.

Когда не сдерживают обещания. «Будешь себя хорошо вести, куплю мороженое!» И вот ребёнок из последних сил хорошо себя вёл, но потом что-то пошло не так: кошелёк забыли, мороженого в магазине не оказалось, мама встретила на улице подругу и отвлеклась… Такие ситуации не только обижают малыша, но и заставляют его думать, что мамины слова ровным счётом ничего не значат.

Когда обманывают. «Укол – это совсем не больно, как будто комарик укусил», «Я приду через пять минут», «Все дети на свете уже легли спать», «Твою соску унесла мышка». Однажды карапуз поймёт, что вы его обманывали, и совершенно потеряет доверие к вашим словам.

Когда любят других детей. Ревность – чувство, не чуждое многим деткам. Если вы будете оказывать знаки внимания другому карапузу, играть с ним, общаться, дарить игрушки на глазах у собственного чада, тот, в свою очередь не просто обидится, но и станет вынашивать план мести.

И не удивляйтесь, если перед ночным сном кроха заявит, что сегодня он будет обнимать и целовать одного папу.

Источник

Минеты и омлеты не прошли даром: молодую вдову подняли на смех после смерти Градского

Новость о смерти музыканта Александр Градского огорчила не всех. Нашлись и те, кто стал зубоскалить в этом тяжелый день

ПО ТЕМЕ

Первый канал сделал заявление о финале «Голоса» после смерти Градского

Умер Градский: что будет с «Голосом» после скоропостижного ухода наставника

Квартир на сотни миллионов: родные делят шикарное наследство Градского

Александр Борисович Градский Музыкант

«Вот и нет больше широко известного в узких кругах дяди Саши по прозвищу «Балон», – юродствуют злые люди в комментариях к новости о кончине артиста. – Не слушать нам больше живых выступлений дяди Саши, хотя мы и при жизни его не слушали. Слезы на очах – все в печали. Только молодка жена в радости – года, проведенные рядом с дядей Сашей, отвращение к мерзкому обрыдлому жирному телу, минeты и омлеты старому импoтeнтy не прошли даром – дядя Саша вознаградил наследством. Джига, Грачевский, вот теперь и «Балон» радуют молодых вдов. Кто следующий: Петросян или Дибров? Поживем – увидим».

Действительно, когда Градский женился на молодой девочке, многие крутили у виска и спрашивали, что она будет делать с пенсионером эстрады. Многие тогда цитировали слова Царя из «Сказа про Федота-стрельца» Леонида Филатова:

Хоть волосьев я лишен,

А жениться я должон!

Шах персидский тоже лысый,

Я ж хочу всего одну

Нешто я в интимном смысле

Напомним, 72-летний певец перенес инсульт и лежал в нейрореанимации. А причиной смерти стал инфаркт головного мозга и осложнения после ковида. О времени и месте прощания с артистом пока не сообщается.

Источник

Программа психолого-педагогического просвещения родителей «югорская семья компетентные родители» Новосельцева Т. Ф., к пс н

Содержание

Примеры из практики

Представление о проблемах родителей можно получить из следующих описаний, составленных на основании занятия, в котором обсуждалась тема принятия и непринятия ребенка (см. таблицу 1).

Родителям предлагалось ответить на вопросы тренера: «Что вас радует в поведении ребенка?» и «Что вас огорчает в поведении ребенка?» Ниже приводятся некоторые ответы родителей на эти вопросы.

Предпочитаемые и отвергаемые родителями качества детей

Отношение родителей к такому качеству детей, как самостоятельность, носит амбивалентный характер – от принятия до непринятия (слишком самостоятельный). Бывает, что предпочитаемые особенности ребенка тесно связаны, как две стороны одной медали, с теми качествами, которые родителям не нравятся (любознательный – увлекающийся).

В приведенных примерах наиболее часто встречаются ситуации отказа ребенка, они создают для родителей наибольшие трудности в воспитании, уж очень родителям хочется, чтобы дети беспрекословно выполняли их приказы и поручения.

Представим еще один пример к этому занятию с фразами непринятия, которые очень легко формулируются по наблюдениям большинства участников группы (пример взят из группы родителей дошкольников).

Примечание ведущему к информационной части. На этом занятии затрагивается сложная и неоднозначная тема – тема приниятия. Очень важно, как сам тренер относится к этой теме. В психологической литературе часто можно найти «оду» безусловному принятию, рассказывается, как необходимо принимать ребенка во всех его проявлениях. Что психологи навязывают свою точку зрения родителям, что к ребенку надо относиться только с таким безусловным принятием. Вполне понятно, что эти воззрения вызывают у родителей протест или недоумение. Ведь они ставят перед собой воспитательные цели: например, воспитать у ребенка самостоятельность, ответственность, научить его аккуратности, контролировать свою агрессивность и т.п. Часто родители, которые изо всех сил стараются демонстрировать свое безусловное принятие (к ним, кстати, относятся и психологи), не могут привить эти качества и в результате имеют дело с весьма эгоцентричной личностью своего уже выросшего чада (такие примеры приходится, к сожалению, часто наблюдать в обычной жизни).

Э.Фромм еще в 50-е годы писал о важности как безусловной, так и условной любви. Да, родитель имеет право любить ребенка и за что-то, тем самым показывая ему важность каких-то его проявлений. Если раньше можно было говорить, что носителем безусловной любви (или любви с безусловным принятием) является мать, а условной – отец, то сейчас каждый из родителей во многом выполняет обе эти функции. Хотя в конкретной семье ситуация может складываться по-разному, в целом любовь отца все равно более условна, а в формировании отношения к ребенку со стороны матери большую роль играет ее первый опыт общения с ним. Именно в первые годы жизни ребенку необходима ее всепоглощающая любовь, ее безусловное принятие, которое в конечном итоге формирует доверие к миру и чувство уверенности в себе. Недаром у многих народов ребенку до 5-6 лет позволяется очень многое, а затем наступает период научения социальным требованиям и запретам.

Если мать воспитывает ребенка одна, ей приходится сочетать в себе разные качества: принимающего и не принимающего родителя. на самом деле человек живет в мире, где ему что-то нравится, а что-то нет, он испытывает разные чувства и по отношению к своему ребенку : и позитивные, и негативные, потому быть и принмающим и непринимающим для него очень естественно. Иногда, надевая на себя личину принимающего все и вся, человек оказывается неискренен перед собой и другими людьми, а это очень хорошо могут чувствовать его близкие, в первую очередь дети. Ребенок все равно поймет, что родителям не нравится, как он себя ведет.

Занятие 3. Трансактный подход

Цели: научиться различать следующие состояния «Я»: Родитель, Ребенок и Взрослый, знакомство с концепцией «Свинского родителя» Стейнера.

В позиции родителя человек проявляет опеку, забо­ту, контроль (заботливый родитель) или ругает, нака­зывает, выговаривает (свинский родитель). Его взгляды надменны или снисходительны, жесты — указующие или угрожающие, он может проигнорировать или быть на­вязчив. Основная направляющая поведения — должен.В позиции взрослого человек стремится разобрать­ся в ситуации. Он отвечает на вопросы: зачем? что про­исходит? каковы перспективы? какие точки зрения есть еще? и т. п. Он берет ответственность за происходящее на себя. Основная направляющая поведения — надо.

В различных ситуациях общения люди часто действуют дополнительно: позиция ребенка задает у друго­го человека позицию родителя и наоборот. Позиция взрослого способствует проявлению взрослой позиции у другого человека. Конечно, в разнообразных жиз­ненных ситуациях важны все три позиции, каждая из них делает наше поведение гибким и приспосабливае­мым к обстоятельствам.

Тренер излагает концепцию К. Стейнера, отраженную на рисунке (более подробное ее описание можно найти в работе Е. В. Сидоренко «Опыты реориентационного тренинга»).

ЗР – Заботливый ребенок

СР – Свинсвкий родитель

АД – Адаптированное дитя

МП – маленький профессор

НД – Натуральное дитя

РОДИТЕЛЬ

Взрослый

Дитя

Источник

Что делать, если ребенок капризничает

Подобные сцены происходят с разной интенсивностью и продолжительностью.

Капризы тормозят развитие ребенка.

Что же нужно сделать, когда ребенок капризничает.

1. Как только ребенок начинает капризничать, откройте ему свои объятия, уверьте в своей любви и постарайтесь отвлечь его от каприза, который так взбудоражил его. Однако не вознаграждайте малыша ничем.

2. Если вам не удалось это сделать, оставьте ребенка в покое, не обращайте на него внимания. Дайте ему отвести душу, но не принимайте в этом участия. Его гнев – это в какой-то мере лишь попытка убедить вас и весь мир, что у него «жестокая» мать.

3. Самые эффективные способы лечения капризов – те, которые «разоружают» ребенка, вынуждают понять, что вы никогда не отнесетесь всерьез к его причудам. Оставайтесь спокойными и равнодушными к его поведению, что бы он ни делал. Не придавайте значения чувству неловкости и растерянности, которое обычно возникает при этом, потому что ваши связи с ребенком гораздо важнее отношений с близкими. Если ребенок капризничает в многолюдном магазине или в каком-нибудь другом месте, где вы не хотели бы ударить в грязь лицом, вынесите его оттуда на руках, и пусть он поплачет сколько ему угодно.

Помните, гораздо легче осилить первый или шестой по счету каприз, нежели сотый или двухсотый. Действуйте разумно с самого начала, и тогда вам не придется долго страдать.

Когда буря утихнет, поговорите с ребенком ласково. Расскажите ему, как вас огорчило, что он бушевал из-за сущего пустяка. Выразите уверенность, что в дальнейшем он будет вести себя лучше, но сообщите ему также: все дети иногда поступают таким образом – поскольку каприз может повториться. Уверьте ребенка, что вы все равно любите его и убеждены: он никогда больше не станет вести себя плохо, даже если что-то будет не так, как ему хочется.

Источник