Бьют не по паспорту а по морде что значит
Объявление по городскому радио Тель-Авива:
— Уважаемые жители и гости города! Из городского зоопарка сбежал енот. Всем, кто видел енота, просьба срочно приобрести в кассе зоопарка билеты по 20 шекелей!
Два поляка в одной камере.
— Из-за евреев сидим!
— Так их ведь почти не осталось в Польше!
— В том-то и дело! Если бы они были, то они сидели бы, а не мы!
— Товарищ Рабинович, мы вынуждены вас уволить!
— Но я по паспорту русский!
— Именно поэтому мы вас и увольняем. Дело в том, что мы уже уволили десять евреев, и, не уволив вас для баланса, тем самым проявили бы антисемитизм!
Еврей заполняет анкету.
— Состоял ли в других партиях?
— Нет.
— Находился ли на территории, оккупированной врагом?
— Нет.
— Состоял ли под судом или следствием?
— Нет.
— Национальность?
— Да.
— Хаим, ты слышал, что скоро будет погром?
— А я не боюсь, я по паспорту русский.
— Дурак, бить будут не по паспорту, а по морде!
— Что такое «лицо агрессора»?
— Это бывшая «жидовская морда».
Приходит еврей к раввину:
— У меня уже десять детей и жена беременная, я не могу такую ораву прокормить!
— Этому можно помочь. Открываем мудрую книгу Талмуд на 2326-й странице и читаем:
— «Если у еврея много детей, его жена беременна и он не хочет их больше, то ему надо отрезать одно яйцо.»
Через год:
— Я отрезал одно яйцо, а моя жена снова беременна!
— Открываем мудрую книгу Талмуд на 2327-й странице и читаем:
= «Если у еврея отрезали одно яйцо, а его жена снова беременна, то ему надо отрезать второе яйцо «.
Еще через год:
— Я отрезал второе яйцо, а моя жена снова беременна.
— Открываем мудрую книгу Талмуд на 2328-й странице и читаем:
— «Если у еврея отрезали оба яйца, а его жена снова беременна, значит не тому еврею яйца отрезали!».
Объявление: ‘Меняю одну национальность на две судимости. Согласен на большие сроки.’
Африканский диктатор Иди Амин говорит Брежневу:
— Мы своих евреев съели, а вы не можете, что ли?
— Мы их не перевариваем!
Начальник отдела кадров задумчиво смотрит на еврея:
— Вы нам по профилю не подходите.
В отделе кадров:
— Здгавствуйте!
— До свиданья!
— Алло! Моя фамилия Рабинович. Вам нужны такие специалисты?
— Мы бы вас взяли, но нам нужен сотрудник со знанием высшей математики.
— Я окончил мехмат.
— Очень хорошо, но нужно также знать ядерную физику.
— Я также окончил физфак.
— Замечательно! Но дело в том, что в Ашхабаде у нас есть подшефное предприятие, так что нужно знать туркменский язык.
— Я знаю туркменский язык.
— И долго ты еще будешь надо мной издеваться, жидовская морда?!
— Рабинович, где вы работаете?
— На железной дороге.
— И много там наших?
— Двое осталось: я и шлагбаум.
— Будет ли при коммунизме пятый пункт в паспорте?
— Нет, будет шестой: «Был ли евреем при социализме с развитым лицом?
Военный коммунизм. Обмен телеграммами между Сарой и ее мужем, находящимся в Красной Армии:
«Должна сажать картошку. Некому перекопать огород».
«Не перекапывай. В огороде зарыт пулемет».
«Приходили чекисты. Перекопали весь огород».
«Сажай картошку».
Во время челюскинской эпопеи разрешалось посылать лишь телеграммы, связанные со спасением челюскинцев. Телеграмма Рабиновича:
«Нашли Леваневского или не нашли, высылай всю партию муки».
— Рабинович, зачем вы купили тысячу комплектов портретов членов политбюро?
— Открою в Израиле стрелковый тир!
— Будут ли евреи при коммунизме?
— Нет, они сумеют выкрутиться.
— Рабинович, вы хотите в Израиль. Вам что, мало платят?
— Нет, платят хорошо.
— Не устраивает работа?
— Вполне устраивает.
— Плохо с жильем?
— Нет, квартира хорошая.
— Так чего ж ты, жидовская морда, еще хочешь?
В Политбюро рассматривается проект переселения всех советских евреев в Мордовию с переименованием ее в Жидомордовскую АССР.
Рабиновича запустили в космос. Он радирует: ‘Находясь на расстоянии 10000 километров от советской родины, чувствую себя хорошо, как никогда.’
В Тель-Авиве собираются поставить памятник Юрию Гагарину, т.к. это он первый сказал ‘Поехали!’
Во время шестидневной войны:
— Хаим, ты слышал? Наши вчера передавали, что они взяли много наших танков!
Сын спрашивает Рабиновича:
— Папа, что такое пролетарский интернационализм?
— Точно не знаю, но ехать надо.
Лозунг в аэропорту Шереметьево: «Отечество славлю, которое есть, но трижды, которое будет! (Владимир Маяковский)».
Советские евреи делятся на уезжающих, желающих уехать и думающих, что они не желают.
В отместку за то, что раньше жиды продавали Россию, теперь Россия продает жидов.
Петька встречает Чапаева в Иерусалиме:
— Ба! Василий Иванович! И ты здесь!
— А что, Петька, мы академий не кончали, мы без выкупа! А вот Фурманов до сих пор мучается там!
В роддоме всеобщее возмущение: к еврейским роженицам врачи и персонал относятся явно лучше. Главврач обращается к скандалящим женщинам:
— Товарищи мамаши, будьте сознательными гражданками! У них продукция на экспорт!
Вывеска на городском ОВИРе: ‘Жидсбыттрест’.
Черновицкий ОВИР выиграл соцсоревнование с горисполкомом по числу сданных квартир.
— Что такое «Советиш геймланд»?
— Это московский журнал, национальный по форме и антисемитский по содержанию.
Советские евреи делятся на четыре категории:
Уездные евреи (которые уезжают).
Потомственные евреи (которые уедут потом).
России верные жиды (которые остаются).
Дважды евреи Советского Союза (которые уезжают и возвращаются назад).
Советские евреи делятся на храбрых и отчаянных. Первые уезжают, вторые остаются.
— Что это ваш НИИ перестал справляться? Ряды пожидели?
— Нет, жиды поредели!
Бьют не по паспорту а по морде что значит
бьют не по паспорту а по морде что значит
Абрам, завтра погром! А я по паспорту русский Так бить будут не по паспорту, а по морде
— Абрам, завтра погром!
— А я по паспорту — русский.
— Так бить будут не по паспорту, а по морде.
Похожие анекдоты
Россия. Звонок в МВД.— Скажите пожалуйста, все евреи уже уехали?— Нет, еще не все.— Спасибо.— Вешает трубку.Через год, снова звонок.— Скажите пожалуйста, все евреи уже уехали?— Да, уже все.— А скажите пожалуйста, какие льготы тем, кто остался?
— Рабинович, говорят вы стали импотентом?— Да. — Ну и как?— Как гора с плеч.
— Абраша! Вы знаете, какой национальности был Мао Дзе Дун?— Не может быть!— Я Вам говорю.
Абрам произносит речь на похоронах своего лучшего друга:— Об усопших говорят либо хорошее, либо ничего. Спи спокойно, дорогойИзя, несмотря на то, что ты заявился ко мне в гости на празднованиеНового года без подарка, я о тебе сегодня буду говорить толькохорошее.
Комментарии и отзывы
Раннее утро в селе, обычная семья мать, сын и отец без ног,
Позвали мужика на работе на корпоратив, разрешили приходить
Перестройка, колхозы потихоньку затухают, собрались все
Девушка пригласила парня в гости, романтик, все дела. А у
Находят митингующих по записям с видеокамер через
А у вас не складывается ощущения, что те, кто слышит в
Если бы обезьяна собрала и спрятала бананов больше, чем
Ребята, сделайте меня пожалуйста замом министра чего
Министерство образования отменило ЕГЭ по иностранному
Объявление по городскому радио Тель-Авива:
— Уважаемые жители и гости города! Из городского зоопарка сбежал енот. Всем, кто видел енота, просьба срочно приобрести в кассе зоопарка билеты по 20 шекелей!
Два поляка в одной камере.
— Из-за евреев сидим!
— Так их ведь почти не осталось в Польше!
— В том-то и дело! Если бы они были, то они сидели бы, а не мы!
— Товарищ Рабинович, мы вынуждены вас уволить!
— Но я по паспорту русский!
— Именно поэтому мы вас и увольняем. Дело в том, что мы уже уволили десять евреев, и, не уволив вас для баланса, тем самым проявили бы антисемитизм!
Еврей заполняет анкету.
— Состоял ли в других партиях?
— Нет.
— Находился ли на территории, оккупированной врагом?
— Нет.
— Состоял ли под судом или следствием?
— Нет.
— Национальность?
— Да.
— Хаим, ты слышал, что скоро будет погром?
— А я не боюсь, я по паспорту русский.
— Дурак, бить будут не по паспорту, а по морде!
— Что такое «лицо агрессора»?
— Это бывшая «жидовская морда».
Приходит еврей к раввину:
— У меня уже десять детей и жена беременная, я не могу такую ораву прокормить!
— Этому можно помочь. Открываем мудрую книгу Талмуд на 2326-й странице и читаем:
— «Если у еврея много детей, его жена беременна и он не хочет их больше, то ему надо отрезать одно яйцо.»
Через год:
— Я отрезал одно яйцо, а моя жена снова беременна!
— Открываем мудрую книгу Талмуд на 2327-й странице и читаем:
= «Если у еврея отрезали одно яйцо, а его жена снова беременна, то ему надо отрезать второе яйцо «.
Еще через год:
— Я отрезал второе яйцо, а моя жена снова беременна.
— Открываем мудрую книгу Талмуд на 2328-й странице и читаем:
— «Если у еврея отрезали оба яйца, а его жена снова беременна, значит не тому еврею яйца отрезали!».
Объявление: ‘Меняю одну национальность на две судимости. Согласен на большие сроки.’
Африканский диктатор Иди Амин говорит Брежневу:
— Мы своих евреев съели, а вы не можете, что ли?
— Мы их не перевариваем!
Начальник отдела кадров задумчиво смотрит на еврея:
— Вы нам по профилю не подходите.
В отделе кадров:
— Здгавствуйте!
— До свиданья!
— Алло! Моя фамилия Рабинович. Вам нужны такие специалисты?
— Мы бы вас взяли, но нам нужен сотрудник со знанием высшей математики.
— Я окончил мехмат.
— Очень хорошо, но нужно также знать ядерную физику.
— Я также окончил физфак.
— Замечательно! Но дело в том, что в Ашхабаде у нас есть подшефное предприятие, так что нужно знать туркменский язык.
— Я знаю туркменский язык.
— И долго ты еще будешь надо мной издеваться, жидовская морда?!
— Рабинович, где вы работаете?
— На железной дороге.
— И много там наших?
— Двое осталось: я и шлагбаум.
— Будет ли при коммунизме пятый пункт в паспорте?
— Нет, будет шестой: «Был ли евреем при социализме с развитым лицом?
Военный коммунизм. Обмен телеграммами между Сарой и ее мужем, находящимся в Красной Армии:
«Должна сажать картошку. Некому перекопать огород».
«Не перекапывай. В огороде зарыт пулемет».
«Приходили чекисты. Перекопали весь огород».
«Сажай картошку».
Во время челюскинской эпопеи разрешалось посылать лишь телеграммы, связанные со спасением челюскинцев. Телеграмма Рабиновича:
«Нашли Леваневского или не нашли, высылай всю партию муки».
— Рабинович, зачем вы купили тысячу комплектов портретов членов политбюро?
— Открою в Израиле стрелковый тир!
— Будут ли евреи при коммунизме?
— Нет, они сумеют выкрутиться.
— Рабинович, вы хотите в Израиль. Вам что, мало платят?
— Нет, платят хорошо.
— Не устраивает работа?
— Вполне устраивает.
— Плохо с жильем?
— Нет, квартира хорошая.
— Так чего ж ты, жидовская морда, еще хочешь?
В Политбюро рассматривается проект переселения всех советских евреев в Мордовию с переименованием ее в Жидомордовскую АССР.
Рабиновича запустили в космос. Он радирует: ‘Находясь на расстоянии 10000 километров от советской родины, чувствую себя хорошо, как никогда.’
В Тель-Авиве собираются поставить памятник Юрию Гагарину, т.к. это он первый сказал ‘Поехали!’
Во время шестидневной войны:
— Хаим, ты слышал? Наши вчера передавали, что они взяли много наших танков!
Сын спрашивает Рабиновича:
— Папа, что такое пролетарский интернационализм?
— Точно не знаю, но ехать надо.
Лозунг в аэропорту Шереметьево: «Отечество славлю, которое есть, но трижды, которое будет! (Владимир Маяковский)».
Советские евреи делятся на уезжающих, желающих уехать и думающих, что они не желают.
В отместку за то, что раньше жиды продавали Россию, теперь Россия продает жидов.
Петька встречает Чапаева в Иерусалиме:
— Ба! Василий Иванович! И ты здесь!
— А что, Петька, мы академий не кончали, мы без выкупа! А вот Фурманов до сих пор мучается там!
В роддоме всеобщее возмущение: к еврейским роженицам врачи и персонал относятся явно лучше. Главврач обращается к скандалящим женщинам:
— Товарищи мамаши, будьте сознательными гражданками! У них продукция на экспорт!
Вывеска на городском ОВИРе: ‘Жидсбыттрест’.
Черновицкий ОВИР выиграл соцсоревнование с горисполкомом по числу сданных квартир.
— Что такое «Советиш геймланд»?
— Это московский журнал, национальный по форме и антисемитский по содержанию.
Советские евреи делятся на четыре категории:
Уездные евреи (которые уезжают).
Потомственные евреи (которые уедут потом).
России верные жиды (которые остаются).
Дважды евреи Советского Союза (которые уезжают и возвращаются назад).
Советские евреи делятся на храбрых и отчаянных. Первые уезжают, вторые остаются.
— Что это ваш НИИ перестал справляться? Ряды пожидели?
— Нет, жиды поредели!
Бить будут по морде, а не по паспорту
Уважаемые читатели, с чего начать: с президента Путина, который принимал евреев в Кремле? или с мальчиков, которые бегали по электричке в масках и с бейсбольными битами?
Начнём лучше с анекдота времён СССР, когда у каждого в паспорте стояла национальность. Человек с типично еврейской внешностью хвастается приятелю новым паспортом, где написано «русский». Приятель (с печальной усмешкой): «Радуешься? А ведь бить будут по морде, а не по паспорту».
…Теперь всё же придётся решить: сначала президент или сначала мальчики с битами? Проще всего было бы подойти хронологически и начать с того, что случилось раньше. Но в том-то и дело, что два события произошли синхронно (в одну и ту же минуту). А раз так — начнём с главного.
Главный принимал в Кремле представителей Европейского еврейского конгресса. Эта организация представляет интересы евреев, живущих в Европе.
У президента конгресса Вячеслава Кантора с президентом России произошёл следующий диалог:
КАНТОР. Новости у нас тревожные. Положение евреев в Европе сегодня худшее со времени окончания Второй мировой войны. Евреи охвачены страхом, и совсем реален новый исход евреев из Европы.
ПУТИН. Да, я видел эти репортажи. Там люди боятся уже кипу надеть в публичных местах, стараются даже скрывать национальность. Но я не думаю, что всё-таки там настолько уж плохо, как Вы говорите — самое худшее положение со времён Второй мировой войны.
ПУТИН. Пусть к нам едут, к нам пусть приезжают. Мы готовы.
Точно в тот момент, когда в Кремле прозвучало это приглашение, в подмосковную электричку вбежали 15 молодых мужчин — в масках, с битами. Они избили пассажира, чья морда явно не была славянской. Потом (в милиции) выяснилось, что парень — азербайджанец. Но те, кто его бил, они же этого не знали. Мало кто у нас с первого взгляда различит, какой именно национальности человек с кавказской или закавказской внешностью. Тем более, что сквозь прорези маски видно не очень хорошо, а разбираться нет времени. Может быть, они думали, что бьют армянина, или чеченца, или дагестанца. А может, вообще они ни о чём таком не думали; перед ними был нерусский — этого достаточно.
Путин обещал безопасную жизнь евреям из Европы. Предположим, он сам верит в свои обещания. Но как организовать выполнение? Дополнительную проблему создаёт то, что не каждый у нас сходу отличит еврея от азербайджанца. Кроме того, приглашённые Путиным беженцы окажутся здесь без русского языка и не смогут объяснить мальчикам с битами, что они — гости нашего президента. В ситуации «электричка-маски-биты» вообще нет времени для объяснений. Всё должно быть ясно с первого взгляда.
Защитной формой для беженцев из Европы может стать кипа (еврейская шапочка) и пейсы. Если всё всем объяснить — настанет абсолютно мирная жизнь. И не только для евреев из Европы.
Прежде чем лезть в электричку, любой азербайджанец (дагестанец, калмык, кумык, таджик) должен надевать кипу, а ещё лучше — прицеплять на грудь шестиконечную жёлтую звезду. Доехал до мечети — отцепил звезду Давида, пошёл домой по тёмной улице — прицепил. Проще не придумаешь.
Неизвестно чем кончится следствие по эпизоду 15 с битами против одного нерусского. Неизвестно даже, будет ли следствие. Побитый, кажется, не хочет разбирательства. То ли боится, то ли всех простил по-христиански. Может быть, даже подставлял вторую щёку.
Не исключено, впрочем, что следствие обнаружит, будто этот тип сам напал на банду. У нас такое сплошь и рядом случается. Болотные хлюпики всегда нападают на ОМОН и повреждают разные места бойцов, защищённых законом, бронежилетом, шлемом, дубинкой. Помнится, 9-летняя девочка-таджичка напала на группу скинхедов. А когда они убежали — зарезалась от огорчения, что не смогла догнать.
Нет, не стоит нам бояться еврейского нашествия из Европы. Они не отяготят собою наш бюджет.
Бьют не по паспорту, а по морде. или
Конец русского мифа: А. С. Пушкин – еврей!
После публикации моей статьи «Русскую литературу создали украинцы, евреи и негр…» меня обвинили в расизме. «Вы посмотрите, – взывали оппоненты, – украинский профессор оскорбил негров, приписав к ним великого и очень русского поэта А. С. Пушкина!…»
Сперва я думал проигнорировать: мало ли похабщины и нецензурщины пишут на разных форумах, что «не администрируются московитами», но как-то интуитивно сработало исследовательское начало, и я решил ещё раз перепроверить базовый русский миф про «арапа Петра First’а».
Посмотрел и понял: батюшки, нас всех уже свыше 200 лет водят за нос! Моисей с его рогами и сорока годами мифического вывода евреев из виртуального египетского плена отдыхает, нервно куря «козью ножку» с опиумом создателей русского мифа!
Этот русский миф краток, как строка в энциклопедии: «Пушкин Ал-др Серг. (1799 – 1837), рус,. поэт, родоначальник новой рус. лит-ры, создатель совр. рус. лит. языка». И ничего, что прадедом великого русского поэта (без кавычек!) является «арап Петра I». Всё равно, по логике московитов, он – русский, хотя и в некотором роде «арап» …
Но на самом деле является ли он «арапом», вот в чём вопрос? Взглянем на родословную очень уважаемого мной «русского» поэта и писателя Александра Сергеевича Пушкина.
*** Итак, материнская линия предков А. С. Пушкина.
** Прадед поэта, Абрам Петрович Ганнибал (1696-1781), крещённый абиссинский еврей, который «сошёл за арапа» у царственного любителя экзотики Петра. Давайте поразмышляем вслух: «Много ли вы знаете, уважаемые читатели, «чистых этнических негров» по имени «Абрам»»? Подумаем так и сойдёмся на справедливости утверждения, что Абрам – очень распространённое имя у евреев, в том числе абиссинских евреев, проживающих в Африке.
** Дед поэта, младший сын этой экзотической «русской пары» Иосиф Абрамович Ганнибал (1744-1807), кстати, не стеснялся своих еврейских корней и подписывал свою корреспонденцию как Иосиф Ганнибал. Это потом, когда быть евреем станет не модно, создатели русского мифа стыдливо станут именовать его Осипом. Но он себя таким никогда не считал. Он имел двух жён и при живой жене, Марии Алексеевне Пушкиной, назвавшись вдовцом, обвенчался с вдовой капитана У. Е. Толстой. Это двоежёнство кончилось уголовным процессом, причём Иосиф Ганнибал был разведён со второй женой и сослан – вначале на службу на Средиземное море, а затем в его село Михайловское.
** Бабка поэта, Мария Алексеевна Ганнибал (1745-1819), дочь тамбовского воеводы Алексея Фёдоровича Пушкина и (внимание!) – Сарры Юрьевны Ржевский (Е. П. Янькова, «Рассказы бабушки», 1885 г.). Если кто-то укажет мне «этнически чистую» русскую семью, где дочери дают еврейское имя Сарра, пусть бросят камень в её мужа Иосифа Абрамовича Ганнибала и всех, кто не знает, что у евреев этническая линия родства выводится по матери.
** Мать поэта, Надежда Осиповна Пушкина (1775 – 1836), дочь Иосифа Абрамовича Ганнибала и Марии Алексеевны Пушкиной, мать которой звалась еврейским именем Сарра. Как утверждает А. Кирпичников («Пушкин», Словарь Брокгауза и Ефрона, 1890-1907): «Мужа своего Надежда Осиповна настолько взяла в руки, что он до старости курил втайне от неё; к детям и прислуге бывала непомерно сурова и обладала способностью «дуться» на тех, кто вызвал её неудовольствие, целыми месяцами и больше (так, с сыном Александром она не разговаривала почти круглый год). Хозяйством она занималась так же мало, как и её муж, и подобно ему страстно любила развлечения».
Итак, по давней еврейской традиции, мать А. С. Пушкина, безусловно, считается еврейкой (1/2), немного немкой (1/4) и немного русской (1/4). Впрочем, если посмотреть на её портрет, никаких сомнений в доминировании еврейских черт в её фенотипе не останется ни у кого.
*** Теперь обратимся к отцовской линии предков А.С. Пушкина.
** Дед поэта, Лев Александрович Пушкин (1723 – 1790), единственный сын своих несчастных родителей, о котором поэт писал следующее: «Дед мой был человеком вспыльчивым и жестоким. Первая жена его, [Мария Матвеевна] Воейкова, умерла на соломе, заключённая им в домашнюю тюрьму за её мнимую или настоящую связь с французом, бывшим учителем его сыновей, и которого он очень феодально повесил на чёрном дворе. Вторая жена его, [Ольга Васильевна] Чичерина, довольно от него натерпелась. Однажды он велел ей одеться и ехать с ним куда-то в гости. Бабушка должна была скоро рожать и чувствовала себя нездоровой, но не смела отказаться. Дорогой она почувствовала муки. Дед мой велел кучеру остановиться, и она в карете разрешилась чуть ли не моим отцом. Родильницу привезли домой полумёртвую и положили на постель всю разряженную и в бриллиантах. Всё это знаю я довольно тёмно. Отец мой никогда не говорил о странностях деда, а старые слуги давно перемёрли». (КирпичниковА.И.«Пушкин», Словарь Брокгауза и Ефрона, 1890-1907).
** Отец поэта, Сергей Львович Пушкин (1771—1848), не имел по характеру ничего общего с дедом. Получив блестящее по тому времени образование, т. е. овладев не только французской прозаической речью, но и стихом, и поглотив всё выдающееся во французской литературе XVII и XVIII веков, он на всю жизнь сохранил страсть к лёгким умственным занятиям и к проявлению остроумия и находчивости во всяких jeux de societe. И всю жизнь был неспособен к практическому делу.
Сергей Львович Пушкин начал службу в Измайловском полку, потом был на гражданской службе и дослужился до чина статского советника. Как свидетельствует А. Анненков, у отца А. С. Пушкина не было времени для собственных дел, поскольку он очень усердно занимался чужими. Он до старости отличался пылким воображением и впечатлительностью, «был способен шутить возле смертного одра жены – зато иногда от пустяков разливался в слезах».
Отец поэта был масоном (глобальная еврейская секретная секта). Глядя на его портрет, сомнений в его «нерусскости» не возникает вообще. Почему же, – спросите вы, – у него же русская фамилия? А вы вспомните «бородатый» анекдот о погромах:
– Изя, Изя, бежим, там евреев бьют!
— Но я по паспорту – русский!
— Так бить будут не по паспорту, а по морде.
Итак, результаты face-контроля и факт масонства отца А. С. Пушкина также дают определённые основания утверждать о его возможной принадлежности к евреям. Впрочем, если взглянуть на портрет самого поэта и любого из нынешних израильских солдат, выходцев из племени абиссинских евреев, с лёгкостью можно заметить, как странно они похожи.
В связи с этим возникает вполне логичный вопрос, почему же еврейство А. С. Пушкина так тщательно скрывалось его роднёй и русскими создателями мифов?
С роднёй всё ясно, если вспомнить, что в паспортах Российской империи вместо национальности писали о вероисповедании. «Правильной» религией было православие, «неправильными»: иудаизм и мусульманство, вымышленные семитами (евреями и арабами). Если ты не православный (читай – русский), тебе была закрыта дорога всюду: на госслужбе, в обучении и т.д.
С имперскими мифотворцами тоже всё ясно. Если «Пушкин Ал-др Сергей. (1799 – 1837), рус. поэт, родоначальник новой рус. лит-ры, создатель совр. рус. лит. языка» – по национальности еврей, то о какой «русской империи» и «русском языке» можно говорить вообще?!
Лично мне абсолютно всё равно, кем был А. С. Пушкин по национальности. То, что он – гениальный, не вызывает никакого сомнения. В его семье все говорили по-французски: родители, родственники, гувернёры. На русском разговаривали только его бабушка Мария Алексеевна и его (поэта) няня Арина Родионовна. И, несмотря на всё это, А. С. Пушкин выучил неродной ему русский язык и стал его классиком!
Через несколько десятилетий его славный путь повторят украинцы Н. В. Гоголь и А. П. Чехов. Последний, как мы уже писали в статье «Виктор Янукович был прав: Чехов – поэт!», однозначно идентифицировал себя как украинец. Так, в 1902 г., беседуя на Белой даче с Горьким и Лазаревским, он свидетельствовал: «Я настоящий малоросс, я в детстве не говорил иначе, как по-малороссийски»… Всё вышесказанное лишь подтверждает меня в мысли о том, что русскую литературу, действительно, создали преимущественно украинцы и евреи.
Вспомнив при этом «негра» А. Пушкина, я погорячился, находясь в плену старого имперского мифа об «арапе Петра I», который на самом деле был абиссинским евреем (фалашем). Но теперь, слава Яхве, мы знаем правду! И наши московские меньшие братья имеют все основания расширить свой «русский мир» и на Африку, где и поныне проживает славный еврейский народ фалашей, давший русской литературе выдающегося русскоязычного поэта А. С. Пушкина.
Валерий Бебик – доктор политических наук, кандидат психологических наук, профессор, проректор Университета «Украина», руководитель рабочей группы по социальным коммуникациям Общественного гуманитарного совета при Президенте Украины, председатель Всеукраинской ассоциации политических наук.
Сара прибегает домой и кричит: «Абрам там на площади евреев бьют!» Абрам: «Так я по паспорту Русский».
Сара прибегает домой и кричит:
«Абрам там на площади евреев бьют!»
Абрам: «Так я по паспорту Русский»
Сара: «Так там не по паспорту — там по морде бьют!»
Похожие анекдоты
Рабинович устраивается на работу. Администрация не хочет его брать, но напрямую отказать неудобно. Решают поручить ему невыполнимое задание и под этим предлогом отказать.— Вы знаете, у нас умер заслуженный сотрудник, и хотелось бы похоронить его с почестями на Ваганьковском кладбище. Не могли бы вы нам помочь?Рабинович уходит и через два часа звонит по телефону:— Значит так: три места на Ваганьковском, два на Новодевичьем и одно у Кремлевской стены. Где тела?
Рабинович стоит в очеpеди. Подходит Изя.— Рабинович за чем очеpедь?— Сегодня солнечное затмение, за темными очками. — Рабинович, не устpаивайте ажиотаж: пусть гои сегодня стоят в очеpеди, а мы с вами завтpа cпокойно купим без очеpеди и со скидкой.
Рабинович спрашивает племянника:— Фима, как ты поступишь, если я подарю тебе тысячу долларов?— Первым делом я их пересчитаю.
Рабинович смотрит по телевизору очередные пышные похороны генсека.— Безобразие, — говорит он жене, — я бы на эти деньги похоронил все Политбюро!
Комментарии и отзывы
Раннее утро в селе, обычная семья мать, сын и отец без ног,
Позвали мужика на работе на корпоратив, разрешили приходить
Перестройка, колхозы потихоньку затухают, собрались все
Девушка пригласила парня в гости, романтик, все дела. А у
Находят митингующих по записям с видеокамер через
А у вас не складывается ощущения, что те, кто слышит в
Если бы обезьяна собрала и спрятала бананов больше, чем
Ребята, сделайте меня пожалуйста замом министра чего
Министерство образования отменило ЕГЭ по иностранному