Буллинг что это такое простыми словами в семье

«Детки из клетки»: психология буллинга

1 июня — Международный день защиты детей. Поэтому сегодня мы говорим о буллинге — самом травмирующем опыте, который может произойти в коллективе.

Что такое буллинг и чем он отличается от конфликта

«Но это же дети, они так социализируются: ссорятся, дерутся, отстаивают границы». Стоит отличать буллинг от конфликта — он не имеет ни явных причин, ни цели, и происходит систематически.

Буллинг бывает двух типов: прямой и косвенный.

Косвенный буллинг труднее распознать: очевидных последствий (как испорченный портфель или синяк) он не оставляет. Но это не значит, что его легче пережить. Оба варианта сильно травмируют ребенка и приводят к тяжелым последствиям: заниженной самооценке, тревожным расстройствам, депрессии, невозможности социализироваться. Как следствие, страдает и академический аспект: как можно сосредоточиться на учебе, когда живешь в постоянном страхе?

В современном мире таже набирает обороты кибербуллинг — та же травля, только в интернете. Оскорбительные сообщения, угрозы, взлом личных страниц — из-за ощущения безнаказанности он может достигать ужасающих масштабов.

Как понять, что ребенок стал жертвой?

Всегда обращайте внимание на поведение. Стоит насторожиться, если ребенок не хочет идти в школу или не хочет о ней говорить. Замкнутость, повышение тревожности, расстройство аппетита или сна — все это косвенно может намекать на проблемы в коллективе. Не спешите обвинять ребенка, если у него начали пропадать вещи — расспросите, при каких обстоятельствах это произошло.

Дети часто скрывают то, что стали жертвой буллинга. Им кажется, что это — проявление слабости, а «стучать» взрослым — стыдно. Не давите на ребенка, не требуйте объяснений прямо сейчас.

И ни в коем случае не обвиняйте его! «Сам виноват» или «Ты что, не можешь за себя постоять?» — гарантия того, что в следующий раз ребенок не подумает обратиться к вам за помощью или чем-нибудь поделиться.

Дайте ребенку понять, что вы на его стороне, что бы ни случилось. Для него сейчас важно чувствовать поддержку. Если он будет воспринимать семью как надежный тыл, его поведение вне семьи будет более уверенным.

Группа риска: феномен «белой вороны»

Психологи затрудняются назвать конкретные триггеры, по которым агрессоры выбирают «жертву». Но чаще всего ей оказывается ребенок, который так или иначе выделяется из толпы. Это может быть что угодно: физическая или неврологическая особенность, социальный и финансовый статус семьи, необычный стиль в одежде, интровертированность.

Второе условие — трудность с тем, чтобы защитить себя. Агрессоры выбирают легкую добычу. Как правило, дети с низкой самооценкой не отвечают обидчикам — они могут считать, что нападки заслуженные, или просто бояться.

Почему они это делают?

Борьба и профилактика

Остановить буллинг — сложная задача. Трудности начинаются уже на этапе распознавания ситуации: жертвы слишком напуганы, чтобы признаться, а учителя зачастую выбирают закрывать глаза на происходящее. Поэтому так важны доверительные отношения в семье: если они выстроены изначально, есть шанс прекратить буллинг на этапе зарождения.

Качественно изменить ситуацию в коллективе можно только при помощи психолога, который будет работать как с жертвой, так с агрессором и учителем. Для этого необходимы ресурсы школы, а не только ваши собственные. Но если это — ситуация из идеального мира, то пока приходится делать что-то в реальном.

1. Уверенность в себе

Если ваш ребенок стал жертвой буллинга — возможно, у него изначально есть проблемы с самооценкой и личными границами. В первую очередь, проанализируйте ситуацию в семье: возможно, что-то внушает ребенку неуверенность. Учите его отстаивать границы (даже перед вами), сразу говорить, если что-то не нравится. При необходимости обратитесь к детскому или семейному психологу — он поможет отыскать корни проблемы и научит эффективным паттернам.

2. «Не кормите тролля»

Агрессор провоцирует жертву на эмоции. Если ребенок чувствительно реагирует на выпадки — значит, он дает агрессору то, что ему нужно. Необходимо выработать новые модели поведения. Если буллинг ограничивается оскорблениями — придумайте вместе, как можно было бы обратить их в шутку или не реагировать.

Посмотрите известное видео педагога и специалиста по борьбе с буллингом Брука Гиббса:

Его главный тезис: «Don’t get upset» — «Не расстраивайся!». Это не значит, что надо подавлять свои эмоции. Важно научиться не относить слова агрессора на свой счет, не позволять им задевать тебя. Посмотрите видео вместе с ребенком, потренируйтесь вести диалог, как показывает Брук Гиббс.

3. Поддержка и защита

Принимайте сторону ребенка. Если чувствуете, что надо прийти в школу и разобраться — не откладывайте это и не закрывайте глаза на ситуацию. Пусть ребенок чувствует, что он под надежной защитой, и никто не сможет причинить ему вреда — это также повышает уверенность. Если ситуация достигла критических масштабов — собирайте доказательства буллинга и решайте проблему на более высоком уровне.

4. Выход из ситуации

Иногда система не может поменяться, и тогда наилучший выход — покинуть ее. Отдавайте предпочтение школе, в которой работает психолог. Предупредите его о предыдущем негативном опыте. Расскажите ребенку, что он всегда может обратиться за психологической поддержкой, и ему помогут. Проходите период адаптации вместе, введите традицию обсуждать важные вещи и проговаривать эмоции. Жертва — не клеймо.

Источник

Буллинг в семье: что это и как с ним справляться?

Когда мы слышим слово «буллинг», обычно представляем издевательства над слабыми одноклассниками. Но школа не единственное место, где подростки могут подвергаться травле. Иногда они сталкиваются с токсичным отношением и в собственной семье.

Вместе с психологом Татьяной Поломошновой мы решили разобраться в вопросе домашнего насилия по отношению к детям и понять, как его распознать и что с ним делать.

Что это такое?

Буллинг – это систематические издевательства, при которых действия одной стороны могут привести к серьёзным последствиям для другой. Человек, испытавший травлю, оказывается в ситуации социальной изоляции без поддержки и защиты.

Это понятие очень распространённое, под ним могут подразумеваться почти любые напряженные отношения между людьми.

Безусловно, присутствие жестокости сигнализирует о нарушении процесса коммуникации в семье. Когда один начинает травить другого, он перестает считать его человеком и не обращает внимания на ту боль, которую причиняет.

Спусковым механизмом такого поведения для родителя становится недовольство. Например, взрослому не нравится лишний вес подростка, беспорядок в комнате, интонации речи, его друзья или успеваемость. Он сердится, стыдится, теряется, хочет исправить ситуацию, спешит и подбирает неудачную для этого форму.

Что не так с родителями?

С одной стороны, преднамеренные издевательства родителя не всегда являются главным мотивом. Конечно, если это не родственники, которые используют этот способ отношения к ребёнку в своих корыстных целях.

С другой стороны, такое поведение обуславливается прошлым самого человека, особенностями эмоциональной культуры того круга, в котором он рос. Он прямо воспроизводит то, с чем сталкивался сам.

Кроме того, причиной может стать срыв взрослого в ответ на стресс в собственной жизни. Допустим, у него проблемы на работе, и этот негатив он приносит домой. Ситуация бывает единоразовой, но если она повторяется постоянно, стоит задуматься.

Подобные действия могут аргументироваться тем, что на самом деле таким образом хотят обратить внимание ребёнка на его недостаток, чтобы тот начал работать над его устранением. Однако если сформулировать эти слова неправильно, можно причинить серьёзный моральный вред.

Родители, так относящиеся к своим детям, часто эмоционально нестабильны и, возможно, имеют серьёзные психологические трудности. Они вспыльчивы, гневливы и неспособны воспринимать чувства других.

Бывает, отец называет своего сына «бабой», чтобы поддеть его и пробудить в нём ответственность или замотивировать на какие-то мужские, по его мнению, поступки. Иногда он делает это ради шутки, а иногда ему действительно хочется затронуть мальчика, который его игнорирует.

Как всё это влияет на подростка?

Самым частым исходом буллинга становятся психические проблемы у детей: тревога, конфликты, тяжелые эмоциональные состояния, душевные травмы, ощущение одиночества, поведенческие нарушения.

Выстраивается такая цепочка: мама считает дочь толстой и грубо говорит ей об этом – девочка стыдится, нервничает, начинает страдать расстройством пищевого поведения. Родитель выражает недовольство внешностью сына или дочери, что приводит к неуверенности последних в себе.

Взрослый имеет больше влияния, чем кажется. Становясь подростками, дети действительно сильно меняются – ведут себя иначе, увеличивают дистанцию во взаимодействии, их тела растут, преобразуются. Они закрываются от семьи и проходят через множество кризисов. Были маленькими и понятными, а стали большими и непонятными: грубыми, равнодушными, скрытными, отчуждёнными.

Старшие начинают нервничать и пытаться поскорее что-то исправить, «открыть глаза на очевидные вещи» или добиться «правильного» поведения. После неудачных замечаний ребёнок либо всё делает наперекор («буду ещё хуже»), либо честно старается соответствовать ожиданиям.

В итоге родительское раздражение или высмеивание ранит тинейджера, формирует у него стеснение за себя и мысль о том, что он не имеет человеческой ценности. Например, он думает, что его чувства никому не интересны, а имеют значение лишь достижения, внешний вид и оценки.

В будущем он может быть чрезмерно вовлечен в поиски виновного, вместо того, чтобы строить отношения с другими людьми.

Подростковый возраст – это время формирования новой взрослой идентичности, в новом теле и с новыми возможностями, побуждениями и стремлениями. Пережитый в этот период травмирующий стыд сильно тормозит любопытство к жизни и поиск поддержки.

Однако у подобной внутрисемейной истории есть и обратная сторона. Важным аспектом тут выступает специфическая чувствительность ребёнка к тому, что ему говорят, готовность трезво проверить и обдумать ситуацию: что, как, зачем и почему ему так говорят. Он осознает, что все высказывания взрослого – неправда, и просто пропускает слова мимо ушей. Понимает причины злости и пытается помочь маме или папе в разрешении вопросов, а не отстраняется от них.

Что делать, если оказались в такой ситуации?

Часто происходит так, что жестокость исходит от родителей потому, что они не знают всей подноготной. Допустим, мама оскорбляет дочь из-за плохой кожи. Она аргументирует это обилием макияжа на лице девушки, но даже не знает, что это происходит из-за различных процессов в организме. Родственнику необходимо изучить проблему и разбираться со специалистом, а не усугублять жизнь человеку.

Ребёнку гораздо сложнее, так как он лишен поддержки и не понимает, из-за чего с ним так обращаются. В моменты поиска помощи дети очень уязвимы. Они начинают искать сообщества, присоединение к котором только ухудшает ситуацию («плохие» компании и в реальности, и соцсетях).

Однако такие «здоровые» группы, как друзья, например, могут помочь и даже самыми простыми действиями вернуть подростка к нормальному состоянию. Ключом к решению вопроса станет восстановление субъектности (я снова человек; я понимаю, что со мной происходит, и я буду решать проблему).

Если вы столкнулись с подобным обращением, то первое, что нужно сделать – осознать существование проблемы. Необходимо заметить, на какие действия и как вы реагируете: испуганы, раздражены, смущены. Далее стоит найти того, кому вы доверяете. Это может быть старший брат или сестра, преподаватель, друзья родителей, родственники приятелей.

Но самым действенным способом станет общение с психотерапевтом. Существуют бесплатные службы психологической помощи населению, оказывающие профессиональную поддержку.

В заключение хочется сказать, что сейчас проблема буллинга в семье поднимается не только на сессиях с психологом, но и у крупных брендов. Например, компания «Dove» выпустила серию роликов в формате телешоу, где под видом вредных советов затронула тему травли со стороны родных:

Источник

Буллинг что это такое простыми словами в семье

Елена Трушина, клинический психолог (МГУ имени М. В. Ломоносова), аналитический психолог, супружеский терапевт.

Что такое буллинг в школе

Буллинг (от английского bullying — «запугивание», «издевательство», «травля») — это агрессия одних детей против других, когда имеют место неравенство сил и жертва показывает, как сильно её это задевает.

Кто такой буллер

Буллеры — это дети, которые выступают агрессорами. Хотя в процессе буллинга они находятся в позиции силы, на деле буллерам тоже приходится несладко. Причиной такого поведения чаще всего являются проблемы в семье.

Кто участвует в школьном буллинге

Буллинг наиболее распространён в начальной и средней школе. К 10–11 классам на фоне процессов созревания мозговых структур и способности у подростков к саморегуляции он постепенно сходит на нет.

Исследование о частоте проявлений буллинга в зависимости от класса, проведённое Даном Ольвеусом.

Если в коллективе началась травля, сложно не включиться. В буллинге много ролей. Три основные: булли (придумывают и возглавляют издевательства), наблюдатели (вроде в стороне от конфликта, но всё равно одобряют либо осуждают агрессоров) и жертва.

К сожалению, в ситуации буллинга бесполезно занимать отстранённую позицию. Даже если нападкам подвергается только один одноклассник и вашего ребёнка «это не касается», наблюдатели получают не меньшую, а порой и большую травматизацию.

Один из путей решения проблемы буллинга — домашнее обучение. В онлайн-школе у учителей нет любимчиков, вы сами формируете круг общения ребёнка. Можно заниматься без стресса и давления. Воспользуйтесь бесплатным пробным периодом и познакомьтесь с нашей домашней школой.

Что делать, если ребёнок стал жертвой буллинга

Жертвой буллинга может стать абсолютно любой ребёнок, вне зависимости от благополучности семьи, заботы родителей и уровня развития. Важно, чтобы взрослые не оставляли без внимания случаи травли, даже если агрессия (пока) не направлена на их детей.

Как распознать буллинг и чем он опасен

Если ребёнок стал жертвой, но не рассказывает об этом напрямую, о травле можно догадаться по другим физическим и психологическим признакам:

Школьная травля имеет самые неприятные последствия для всех участников. Ученики, подвергающиеся буллингу, пребывают в депрессии, склонны к развитию психических расстройств и нередко предпринимают попытки самоубийства.

Дети-агрессоры испытывают проблемы со школьной успеваемостью, приобретают криминальные наклонности и вынуждают педагогический коллектив заниматься поддержанием дисциплины вместо ведения уроков.

Очевидцы травли зачастую испытывают страх оказаться на месте жертвы и могут присоединиться к буллерам. Либо испытывают чувство вины за своё невмешательство и получают травму наблюдателя. Таким образом, школьные издевательства подрывают всю систему образования, провоцируя общее напряжение, отчуждение и жестокость.

Как бороться с буллингом

Подростковый буллинг — проблема, для решения которой требуется комплексный подход. С травлей в школе должен разбираться не ребёнок в одиночку, а все стороны — родители, учитель и сам школьник. Главный совет для тех, кто столкнулся с буллингом, — как можно скорее получить консультацию специалиста. Но давайте рассмотрим, как действовать каждой из сторон.

Что делать родителям

Родители ребёнка-жертвы испытывают чувство вины, стыда, гнева, боли и бессилия. Из-за этого иногда вместо поддержки и сочувствия обрушиваются на него с советами и обвинениями: «Что же ты не дал сдачи?!», «Не будь тряпкой!», «Сам виноват» и так далее.

Важно понять, что это может случиться с любой семьёй. Здесь никто не виноват, особенно сам ребёнок. Если вы чувствуете, что как родитель не справляетесь с ситуацией (а это нормально), то прежде всего нужно самому получить поддержку близких или психолога.

В «Домашней школе Фоксфорда» справиться со сложной ситуацией может помочь профессиональный психолог. Любой ученик и родитель может получить бесплатную консультацию в течение учебного года.

После консультации со специалистом вы сможете нормально поговорить о случившемся с ребёнком. Вот фразы, которые помогут вам начать диалог.

Старайтесь всегда поддерживать с детьми доверительные отношения, чтобы они смогли вовремя попросить о помощи.

Что делать учителю

Работа с буллингом в школе и в классе — отдельная большая тема. Вот лишь один пример, как можно поступить учителю.

Ситуация: две девочки объявили бойкот третьей. Учитель, получив согласие жертвы и её родителей, организует встречу с инициаторами бойкота и ещё четырьмя ребятами, занявшими нейтральную позицию. Преподаватель объясняет детям, что чувствует девочка и просит их придумать два-три возможных решения, как уменьшить её страдания. Чувствуя важность своей миссии, дети активно включаются в «проект». Раз в неделю все участники встречаются и рассказывают о своих успехах. Через несколько таких встреч ситуация, как правило, себя исчерпывает.

Однако к сожалению, не все родители находят поддержку со стороны школы. Тогда почти единственная «опция» — уход на семейное образование. Просто смена школы не всегда работает, так как травля может повториться. Во время семейного обучения у вас будет достаточно времени на обсуждение с ребёнком его травмирующего опыта.

Что делать ребёнку

Ребёнок в силу возраста не может сам защититься от буллинга. Это работа взрослых. Однако есть базовые вещи, которые взрослые должны объяснить ему для профилактики конфликтов:

Что делать, если твой ребёнок — буллер

Чаще всего буллерами становятся дети, подвергающиеся насилию в семье, а также пережившие психотравмирующие моменты в прошлом. Если отец бьёт и унижает мальчика дома, то с огромной вероятностью на следующий день он попробует отыграться на более слабых одноклассниках. Такому ребёнку бесспорно нужна помощь специалистов, но главное — проанализировать, что происходит в вашем доме.

Но бывают случаи, когда буллер обладает высокой самооценкой вкупе со сниженной эмпатией и вполне осознаёт свои действия. Такому ребёнку необходимы жёсткие границы и понятные последствия его действий. Поговорите с ним об этом. Расскажите о своём опыте в качестве жертвы или агрессора.

Обратите внимание на окружение ребёнка: не подвергается ли он насилию со стороны более взрослых приятелей (иногда достаточно постоянных саркастических замечаний).

Наконец, сходите на консультацию к семейному психологу, чтобы всем вместе разобраться в происходящем. Часто сделать это своими силами невозможно.

Выводы

Стать жертвой буллинга может любой ребёнок, вне зависимости от физических, интеллектуальных способностей или материального положения. Психологическую травму получают не только участники травли, но и её свидетели.

Если вы узнали, что в вашей школе практикуется травля, нельзя оставаться в стороне и пускать ситуацию на самотёк. Обсудите её с учителями и другими родителями и постарайтесь найти выход.

Поговорите о буллинге со своим ребёнком, объясните, как нужно действовать, если он или другие дети в школе подвергаются издевательствам. Развивайте у ребёнка эмпатию и уважение границ других людей, чтобы он сам не стал агрессором.

Но если несмотря ни на что ваш ребёнок регулярно подвергается нападкам одноклассников — оградите его от травмирующего опыта, сменив школу или форму обучения.

Источник

Буллинг в семье

В последнее время много говорится о буллинге, описаны его критерии и способы борьбы с ним. Чаще всего про буллинг говорят, когда ребенок попадает под агрессивное поведение, травлю в школе или в других группах сверстников. Однако важно знать и осознавать, что пример буллинга, своеобразное «разрешение» и научение ему наши дети получают именно в семье.

Цель данной статьи отобразить какие именно формы поведения, обращения, воспитания, пассажи семейного взаимодействия приводят, допускают, разрешают и провоцируют буллинг среди детей.

Начнем с обозначений.

Согласно википедии, тра́вля (жарг. бу́ллинг — англ. bullying) — агрессивное преследование одного из членов коллектива (особенно коллектива школьников и студентов, но также и коллег) со стороны другого члена коллектива. Травлю организует один (лидер), иногда с сообщниками, а большинство остаются свидетелями. При травле жертва оказывается не в состоянии защитить себя от нападок, таким образом, травля отличается от конфликта, где силы сторон примерно равны. Травля может быть и в физической, и в психологической форме.

По моему глубокому убеждению – все дети рождаются хорошими, то есть способными к доброте, заботе, любви, дружбе, взаимопомощи. Если (и это важный момент!) они это видят, наблюдают и чувствуют по отношению к себе от близких родных и значимых взрослых.

Так же, по мнению Э.Берна и других уважаемых авторов, исследователей, психотерапевтов, каждый из нас рожден Принцем или Принцессой, то есть способным быть сильным, расти, развиваться, достигать поставленных целей и быть просто счастливым. Из этого следует, что так называемые Преследователи, Жертвы, Лузеры, Неудачники – это результат воздействия социума. А поскольку такие важные решения закладываются в достаточно раннем возрасте до 6 лет – именно семья нас нарекает быть победителем по жизни, преследователем, жертвой, козлом отпущения или мальчиком для битья.

И тут важный НЕриторический вопрос:
почему психически здоровые и развитые дети ведут себя жестоко?

Ведь они могут осознавать, что это плохо, могут слышать голос своей совести, чувствовать, как неприятно, обидно, страшно их жертвам, но продолжают так поступать…

Ниже приведу несколько негативных примеров родительского поведения.

Иногда взрослые на автомате говорят ужасные, токсичные, унижающие, ломающие личность фразы, даже не задумываясь о последствиях.

Что слышит ребенок:

Решения ребенка и подкрепляющая «народная мудрость»:

Опасность в том, что ребенок привыкает, когда над ним смеются, подтрунивают, поддразнивают («с любовью и наилучшими намерениями», по словам некоторых родителей). Поначалу он чувствует дискомфорт и бессилие, желание и неспособность остановить это издевательство. А затем у него вырабатываются защитные механизмы, как пережить эту травлю внутри: вытеснение (ничего не помню), отрицание (да мне и не обидно совсем, ничего такого не было) и другие, их много. Но! Не формируются адекватные способы противостоять бесчинству, попросить о помощи, защитить себя, остановить безобразие, быть лидером «добрых сил и дел».

В результате такого родительского поведения и стилей воспитания у детей формируется много искривленных представлений о себе и других, о правилах «взаимодействия этого взрослого мира», неудовлетворенных потребностей, которые пытаются удовлетворить искаженными, если не сказать извращенными, способами.

Очень важно, чтобы дети имели безопасную возможность быть принятыми, быть близкими, делиться своими самыми сокровенными переживаниями с добрыми любящими близкими взрослыми, которые смогут разделить этот огромный эмоциональный накал. Если так не случается, эмоции все равно найдут выход, только не всегда безопасным экологичным способом. Иногда, чтобы доказать себе, что «я не лузер», приходится делать это за счет других.

Жертвами тоже так просто не становятся. Для этого нужны предпосылки. Что может стоять за этим?

А ведь детям, наоборот, для обретения силы как раз очень нужна поддержка, защита взрослых, их тыл, это и придает им силы в будущем эффективно самостоятельно решать свои проблемы.

Лично меня эта категория беспокоит больше всего. В толпе ответственность рассеивается, поведение и моральные принципы становятся более примитивными и низменными. Это грустно и страшно, но средневековое «хлеба и зрелищ» до сих пор рулит современными подростками, когда дети устраивают между собой «корриду» или «петушиные бои».

Если есть конфликт между «задиракой» и «ботаником», это не обязательно буллинг и не обязательно, что задира победит.

Среди школьных педагогов и психологов тема буллинга достаточно актуализирована. Но никакая профилактическая работа не даст ожидаемый эффект, пока именно родители не проникнутся, не озаботятся вопросами своей психологической грамотности и здорового поведения.

Чтобы воспитать физически и психически здорового ребенка, достойного члена общества, важно изучать этапы психологического развития детей, знать и удовлетворять их психологические потребности, руководствоваться методами грамотного воспитания, способами эффективного здорового взаимодействия в семье.

Мать Тереза говорила, что именно доброта спасет мир.
Поэтому, дорогие родители и взрослые, очень хочется пожелать всем нам, чтобы доброта, человечность, нравственность, уважение, были не просто словами, а теми истинными ценностями, которые исповедуются в семье и прививаются нашим детям.

Источник