Брат и сестра как кошка с собакой что делать
Как кошка с собакой: почему дети в семье ссорятся
«Отдай, кому сказал!», «Ма-ам, он меня ударил!», «Па-ап, она опять дерётся!». Такое ощущение, что ваши дети и минуты не могут провести, не поругавшись. А ещё говорят, что братья и сёстры – самые близкие друг другу люди. Почему же ваши никак не найдут общий язык?
Причина: ревность
Старшему ребёнку довольно непросто принять тот факт, что он больше не единственный и самый любимый мамин и папин малыш. Ситуация усугубляется тем, что родители не всемогущи и не могут предусмотреть все нюансы, чтобы избежать возникновения ревности у ребёнка. Старший пытается удержать свой статус исключительности, а младший не хочет уступать – отсюда конфликты и ссоры.
Чтобы избежать этого, не нужно уравниловки. Напротив, подчёркивайте каждому ребёнку преимущества обоих положений. Да, мы больше времени проводим с Сашенькой, потому что он маленький. Но зато в кино и путешествия папа берёт тебя, старшего! Да, у Серёжи уже есть карманные деньги и мобильный, ведь он взрослее. Но у него больше обязанностей по дому, да ещё и уроки в школе.
Причина: зыбкие границы
Понятие границ в семье с несколькими детьми становится особенно актуальным. Каждый из ребят должен иметь личное пространство – как физическое (ящик стола, комната, игрушки), так и психологическое. Это помогает детям изначально с уважением относиться к чувствам и вещам друг друга. Ребёнок, знающий, что его мнение важно, будет гораздо терпимее относиться к посягательствам младшего на свою территорию.
Причина: реальный возраст детей не учитывается
Саше три года, но он – взрослый мужчина и должен помогать. Так говорит мама, ведь у Саши появился младший брат. По секрету – Саша его терпеть не может. Коле девять, но он для родителей маленький несмышлёныш. Поэтому старшая сестра должна заботиться: разогревать обед, помогать с уроками и во всём уступать. Конечно, сестра недовольна, и о дружбе не идёт и речи.
Очень важно учитывать не старшинство или младшинство ребёнка, а его реальный возраст и возможности. Тогда дети в семье будут чувствовать себя комфортно, не перегруженные ни гиперопекой, ни непосильными для себя обязанностями.
Причина: запрет на выражение негатива
Брата надо любить! На сестру нельзя злиться! Повелительный тон подобных убеждений не способствует любви и доверию. Позвольте вашим детям иногда испытывать негатив друг к другу – это совершенно нормально. Обсуждайте с ними эти чувства, учите правильно и адекватно выражать их, чтобы не доводить до драк и серьёзных ссор. Можно обижаться, уходить в другую комнату, злиться, говорить о своём недовольстве. Но нельзя драться и портить вещи.
Причина: поведение взрослых
Обратите внимание на то, как вы с мужем решаете конфликтные ситуации. Насколько вы терпимы друг к другу, насколько умеете продуктивно решать спорные ситуации, повышаете ли вы голос, оскорбляете и обижаете ли друг друга, умеете ли идти на компромисс или просить прощения? Если вы сами пасуете в сложных ситуациях, скандалите или просто замалчиваете конфликт, то как ваши дети смогут научиться с мирно решать подобные ситуации?
Брат и сестра стали как кошка с собакой 🙁
автор отстаньте от детей. они выросли, а вы не заметили. дочка стала старше, ей нужно своё личное пространство. они раньше чувствовали себя одним целым, теперь же хотят индивидуальности.
всё что вы можете сделать это дать им своё пространство.
если вы видите что дочка не в духе, а брат достаёт- разведите по разным комнатам, займите младшего чем-нибудь. если наказываете, то наказывайте обоих.
как старшая сестра очень вас понимаю(у нас с братом 3 года разница).
не давайте вы им один плед на двоих.
посмотрите здраво на ситуацию, разложите по полочкам, как и что у вас начинается, в какой момент назревает ссора. сможете сгладить этот момент или убрать вообще и будет вам счастье.
ну и это имеет место быть. терпения вам.
я с братом перестала драться в 19 лет(как замуж вышла) 
как мама всё это пережила удивляюсь
муж с сестрой перестали драться вот только год назад, а ей на минуточку 33 тоже как замуж вышла так и предметы ссор испарились
вот поэтому для вас это и шок
из своего опыта дам совет. следите за младшим, старшая задираться не будет, ей это не надо, она типа выросла уже
младшему хочется общения, поэтому любым способом достать сестру хотя бы на какую-то реакцию. пусть даже такую.
а меня никогда за компанию не наказывали. вернее наказывали только меня, тк я старшая
вот не поверите у братца характер был капец.
это сейчас я понимаю, что ему просто было скучно.
ситуация. мне лет 11-12 сижу делаю уроки или просто своими делами занимаюсь в своей комнате, заходит братец и начинает пакостить. на тот момент ему 8-9 лет, в общем-то уже большенький. может покривляться, может книжку отобрать. да много чего может. раз 20 скажешь, чтобы отстал, ещё раз 10 выпроводишь за руку из комнаты, на 31й раз дашь по ушам. тут же вопли «мама меня ударили» и я как всегда виновата.
а за что? за то что мама во время не забрала брата в другую комнату? и это один случай из 1000.
наказывать двоих сразу, если ты не видела с чего начался конфликт(одного за то что достал, второго за то что не сдержался)
А чтобы этого не было- изначально подчеркиваются различия детей.
например- у старшего больше возможностей-это неоспоримо.У старшего-лучше мобильник-просто потому что он старше и потребности иные. У старшего при этом и обязанностей больше-само собой.
Идете в магазин-заранее обговариваете-что кому НУЖНО.Если новое платье нужно только одному ребенку-оно только одному и покупается.
Про своих расскажу-старший получает больше карманных денег.При этом дочка может попросить купить жвачку в магазине-и я куплю,старший же должен покупать за свои.Никому несправедливым это не представляется,потому что равенства нет изначально.
Присоединюсь к высказываниям выше. Детям не хватает индивидуального подхода, личного пространства и справедливости. Не надо их собирать в кучу, даже если вид сидящих рядом деток радует Вам глаз. Пусть играют, когда сами захотят.
У моих разница 6 лет, всё пока дружно, но я спокойно отношусь к тому, что, когда дочка станет постарше, ей будет не до младшего брата. Свои интересы, своя компания. И не проецируйте своё детство на детей, они другие.
В общем, не требуйте дружбы. Лучше пусть будет дистанция и мир.
К слову о том, что очень хочется подчеркнуть родство. не надо, может иметь обратный эффект.
автор, продолжая разговор дальше. из своего же примера.
как бы мы не собачились, но за брата я готова была глотку перегрызть любому не дай бог кто-нить его тронет.
а вот высокие слова по поводу вы же братья и одна семья и должны держаться вместе. хм. нам не помогало, это приходит с возрастом.
судя по вашему последнему абзацу, как раз сейчас дочка стала отделять себя от брата именно тем, что она старше
Мои аналогично себя ведут (как старший пошел в школу), до этого жили душа в душу. Но! Если у кого-то начинаются проблемы (родители ругают или во дворе что-то случилось), сразу друг за друга горой. Вот что главное.
Все у них было и есть, ну вот ВСЕ ))) И групповое, и индивидуальное.
А чрезмерного быть не может, так как каждый волен слинять в свою комнату.
Прошло 4 года такого противостояния, и сейчас все быстро идет на спад (вот уже год как).
Мы с сестрой (разница 5 лет, я старше) тоже перестали драться и потом все же подружились только в мои 22 года, когда я замуж вышла и из дома уехала. 
) Хотя в принципе девочки тихие, мирные, обе отличницы и т.п. Ругаемся иногда до сих пор при очень теплых отношениях по жизни.
Собственные дети (разница 8 лет) очень часто играют вместе, но тут спасает то, что старший пока еще не разлюбил детские игры и книжки, а младший за ним тянется. Вопли и разборки возникают периодически (часто ), разбираюсь, каждому внушение делаю, затем или дальше вместе играют, или, в тяжелых случаях, разводятся по разным комнатам.
Как кошка с собакой: как подружить детей-погодок между собой
WomanHit.ru объясняет, почему ссоры — это нормально, и делится советами, как выходить из них без потерь
Согласно докладу Росстата «Оценка численности постоянного населения на 1 января 2020 года и в среднем за 2019 год», коэффициент рождаемости в нашей стране составляет 1,7 ребенка на женщину. Это значит, что, в среднем, в российских семьях по 1—2 ребенка. Причем с осуществлением программы поддержки семей рождаемость выросла с 1,2 детей на середину 2000-х. Поэтому встает вопрос о том, как именно детей воспитывать: WomanHit.ru расскажет, как подружить старших с младшими.
Проводите больше времени вместе
Исследования по улучшению взаимоотношений между братьями и сестрами, на которые указывает сайт Psychology Today, показывают тенденцию улучшения отношений между детьми при выполнении ими совместной деятельности. Особенно положительный эффект заметен на детях разных возрастных групп и темпераментов, которые обычно плохо ладят. Обратите внимание на игры, которые интерсуют детей, и объедините их. Так девочкам нравится играть в магазин, а мальчикам в машинки — устройте ролевую игру в магазин игрушек. Поощряйте совместные занятия детей, участвуя в них вместе с мужем.
Не прерывайте игры
«Не буди лихо, пока тихо» — эту фразу должны запомнить все родители. Если вы заметили, что дети заняты совместным делом, оставьте их в покое. Обед и дневной сон подождут, пока они не установят контакт между собой. Когда они станут хорошими друзьями, уже можно будет строго контролировать сблюдение режима дня. Пока же старайтесь выделять время для игр утром после завтрака, после дневного сна и вечером.
Способствуйте выработке гормона радости
В хорошем настроении поддерживать дружеское общение намного проще. Чаще обнимайте и целуйте детей, щекотите их и шутите вместе с ними, выходите на прогулку на свежий воздух или выезжайте в лес. Включите в свою дневную рутину как можно больше занятий, способствующих выработке окситоцина — это танцы, пение, спорт. Если дети устали, дайте им сладости и включите мультфильм — спокойный отдых не даст кортизолу выработаться и разозлить их, спровоцировав новый конфликт.
Предложите позаботиться друг о друге
Крепкую связь между детьми образует необходимость заботы друг о друге — именно поэтому дети с большой разницей в возрасте значительно реже ссорятся. Научите их нормам этикета: передавать друг другу салфетки, помогать накладывать салат, наливать воду и передавать столовые приборы. Когда один из детей поранился, попросите второго принести вам бинт или пакет со льдом, заклеить пластырем царапину или подуть на нее. Расскажите им о правилах безопасного поведения на улице и убедите в необходимости приглядывать друг за другом.
Сделайте семейный журнал доброты
Психологи предлагают завести тетрадь, в которую вы вместе с детьми будете записывать их добрые дела по отношению друг к другу. Назовите его «Журнал нашей семейной доброты» и позвольте детям украсить его. Вы можете начать с цитаты о доброте, например, Далай-ламы: «Будьте добры, когда это возможно. Это возможно всегда». Затем обратите внимание на акты доброты между вашими детьми и запишите их в дневнике с указанием даты. Например, «Ваня поделился с Машей печеньем», «Маша помогла Ване собрать игрушки» и так далее.
Как кошка с собакой
«У всех дети как дети — живут мирно, играют друг с другом. И только вы — как кошка с собакой».
В детстве я слышала эту фразу о себе и старшем брате много-много раз.
Родителям было с чем сравнивать: папина сестра в их военном детстве души не чаяла в младшем брате, нянчилась с ним, баловала. И в маминой многодетной семье сестра была младшим второй матерью — приглядывала, кормила-поила. Когда после войны родился еще один брат, с ним сидела уже моя мама. И того, что происходило у нас, вроде бы совсем у них не водилось.
Глядя на нас, мама отчаивалась, папа мрачнел. Ну а с другой стороны — что уж такого исключительного было у нас с братом? По мне так — все как у наших знакомых, плюс-минус…
Это значит, что тысячи раз наши родители слышали из нашей комнаты крики, плач, дикий вой, сопровождаемый криками брата: «Она первая начала!». Сотни раз врывалась я в комнату папы и мамы, размазывая слезы и надрывно жалуясь, незаметно для себя безбожно привирая.
У брата тоже были замечательные умения: он мог мастерски, что называется, не оставляя отпечатков, довести меня до точки кипения и вызвать нужную реакцию. А когда он долго занимался своими делами, мне становилось скучно, и я начинала цепляться к нему так и эдак, пока он не заводился, и я снова бежала к маме ябедничать.
И было бы ради чего ябедничать! Все равно никаких особых наказаний, кроме словесных, родители не применяли. Но для меня было главное — добиться, чтоб отругали брата. Даже если я «первая начала». Даже если потом и мне скажут: «А ты к нему не приставай!» Если брата ругали, что он «так с младшей сестрой» — во вселенной наступала гармония: старшинство брата, его первенство во всем как будто уравновешивалось признанием его неправоты.
А ведь родители, слава Богу, еще не все знали.
Хорошо, что родители не видели, как их шестилетняя дочь, доведенная до нужной кондиции, несется за их же сыном с топором (след от топорища до сих пор виден на двери, за которой, к счастью, успел укрыться мой брат).
Им, конечно, никто не рассказал, как меня завалило в землянке. Эти норы-землянки мы рыли втроем в песчаном карьере — мы с братом и его друг Вова. Брат, конечно, тут ни при чем, оно само все рухнуло, но и в спасении моем он никак не участвовал — откапывал меня исключительно Вова. Потому что брат, увидев, что меня завалило всю с головой, никак не мог разогнуться от смеха.
Всего-то я и вам не расскажу. Главное, что все мы выжили, пока мама с папой были на работе.
Но родители не знали и другого — как нам было весело расти вместе. Или знали, но забывали в минуты наших ссор.
Я ведь безумно гордилась своим старшим братом. Особенно когда он появлялся в каком-нибудь моем коллективе. Например, приходил летом ко мне в детский сад, чтобы поиграть с нами в прятки («Эй, Зеленая! Я тебя вижу!» — кричал он Эльмирке в зеленой кофте, и все хохотали, а меня распирало от гордости.) Или в школе спускался на переменке в мой третий «А», чтоб идя по коридору как бы невзначай уронить моего обидчика.
Как я была благодарна ему за то, что он брал меня с собой бегать по стройкам или грохать взрывпакеты на пустырях! Сколько его увлечений я подхватила: марки, рыбки, хомячки, лыжи, всего и не упомнишь. Даже любовь к стихам у меня, скорей всего, от брата. Когда он дома учил наизусть «Вересковый мед», «Бородино», «Письмо Татьяны к Онегину» — делом чести было выучить быстрее его, чтобы наконец-то доказать очевидное: я умнее и способнее, бебебе! Ну и вообще: когда стихи читает старший брат — это, знаете ли, чего-то стоит.
Почему я все это рассказываю? А потому что часто слышу от друзей, как недружно живут их дети: ссоры, плач, жалобы, драки. Понимаю, что наблюдать детские распри тяжело. Разруливать бесконечные ссоры — утомительно. Хочется, как хотелось и нашим родителям, чтобы были они «дети как дети», а они опять — как кошка с собакой.
Вот я и думаю, вспоминая детство: ведь папа с мамой и мы с братом жили в совершенно разной реальности, каждый видел и слышал свое. Родители — ужасы, крики, сопли-вопли. Мы — ежедневное веселье, включающее, конечно, курощение и низведение, как говорил Карлсон, но и общие шалости, драйв от удачных вылазок на личную территорию друг друга, от прекрасных шальных игр. И ведь наши родители свои крепкие и здоровые отношения с братьями и сестрами тоже вспоминают изнутри. Были бы живы бабушки и дедушки — кто знает, что бы интересного мы узнали.
Мы с братом выросли. Живем в разных городах, дружим, переписываемся по вотсапу, встречаемся несколько раз в год. Обожаем наших племянниц. Брат за эти годы перетаскал несколько тонн моих чемоданов с вокзала и на вокзал. Мы вместе ухаживали за нашей дорогой мамой после ее инфаркта, а потом — потом хоронили, и практически все заботы взял на себя брат, освободив и меня, и папу. Мы знаем, что всегда можем друг на друга рассчитывать. И оба уверены, что детство у нас было самое прекрасное и счастливое.
В общем, я ужасно рада, что у меня есть старший брат.
Не знаю, утешит ли это других родителей, но если бы мои узнали об этом много-много лет назад — наверное, жить им было бы гораздо легче.
Брат и сестра как кошка с собакой что делать
Мы с братом тоже такими были. Я всегда его правоцировала, мне казалось мать его больше любит, так обидно было. Отца нет
а сейчас вы как с братом, дружные?
ревность тоже есть с их стороны
Особенно дочь ревнует меня к своему брату, если поцеловать одного ребенка, то обязательно надо и другого))
никого нельзя выделять, если ласкать, то обоих одинаково
если наказывать, то одинаково, у меня была история с реальными кошкой и собакой:) Когда я кошку на руки брала собака начинала подвывать и потом кошку кусала, когда я собаку ласкала, а про кошку забывала (та притворялась что спит и ей все равно), потом кошка царапала собаку, била по морде:) В общем дрались они как звери:) Как только стала одинаково к ним относиться (в смысле ласкать так обоих, наказывать так обоих, никого особо не выделяя), воцарился мир и покой, они стали играть без побоев и драк, вот такие пироги:)
все время объясняйте им
что они всегда должны держаться вместе, что роднее у них никого нет. и вообще можно было бы создать такую ситуацию, а можно и не одну, в которой они друг другу помогали, выручали. посмотрите в интернете, наверняка что нибудь найдете. притворитесь, что заболели, скажите, что прочитали где то, что когда дети сами варят маме кашу, это самое лучшее лекарство, пусть вместе займутся общим делом, а любимая мама это такой стимул! главное пусть сами все делают, все равно как получится, главное общее дело.
вечером, за ужином когда вы все в сборе за столом сказать например так: Машенька нам так повезло, что у нас есть Петя, в любой ситуации нас спасет наш мужчина. и тут же: Петя а нам с тобой повезло, что у нас с тобой есть Маша, такая она у нас красивая, наш цветочек, мы ее беречь должны!
мы с братом тоже раньше не ладили, а сейчас так дружим! но мы погодки, у вас проблема в большой разнице. знаю много семей таких, где дети не общаются вообще, потому, что им не интересно из за возраста. вашему сыну еще можно привить любовь к сестре, пока не началась первая любовь и все остальное. почитайте еще в интернете про разницу в возрасте!
Станут взрослее-все будет нормально.Почему я так говорю?Мои 3 детей в детстве были очень дружны между собой.друг за друга горой стояли.Я нарадоваться не могла.что воспитываю правильно,я воспитывала их одна.Но!По мере взросления они отделились друг от друга.Сейчас вообще не общаются.Бывает,когда встречаемся случайно вместе,я-в роли переводчика,так как они между собой не говорят,сидим рядом,а спрашивают у меня,то что хотят спросить у другого.Не могу понять почему так получилось.Я отдавала им всю себя,любила их за мать и отца.Очень страдаю от этого.А ваши дети наоборот потом станут очень ближе,не беспокойтесь.