Боюсь что буду любить второго ребенка меньше

Родился второй ребёнок, и теперь я, кажется, меньше люблю первого. Что делать?

Утверждение, что все родители любят детей одинаково, к огромному сожалению, не всегда правдиво. Почему мы способны терять любовь к одному ребенку и какие меры стоит предпринять в такой ситуации, рассказывают клинический психолог Ольга Хорунжая и психолог, специалист по эмоционально-образной терапии Елена Угрюмова.

Вопрос. Всегда души не чаяла в дочке, но после рождения второго ребенка охладела к ней — больше не хочется ее обнимать, целовать. Думала, что со временем пройдет, но вот младшей почти 2,5 года, а ничего не меняется. Запомнилось, как после вторых родов дочка пришла меня навестить (разница в возрасте почти 7 лет), и я подумала, какие же большие у нее глаза, руки и вся она большая. Словно не узнала её. И так и не вернулось прежнее обожание к ней. Меня очень угнетает эта ситуация, поможете разобраться?

Каждый родитель хотел бы относиться к своим детям одинаково, любить их, заботиться, проявлять тёплые чувства к ним в равной степени. Что же делать, если разница в отношении к младшим и старшим становится очевидной для вас?

Во-первых, не стоит ругать и корить себя за эти эмоции: если вы закопаете себя в чувстве вины, в будущем это ощущение будет ассоциироваться с ребенком, а закреплять такие эмоции по отношению к кому-либо, особенно дорогому и близкому, нежелательно. Помните о том, что ребенок растет, меняется, трансформируется, меняются и ваши чувства к нему, и это естественный процесс.

Мы ни к чему и ни к кому не можем испытывать одни и те же чувства постоянно

Оттенки родительского переживания также могут варьироваться, и в этом нет вашей вины. Также важно понять, что обожание и растворение в ребенке может и не вернуться — в этом нет ничего страшного. Взаимодействие с взрослеющим ребенком становится гораздо ближе к взрослому контакту, это абсолютно иной опыт и иные чувства, что совершенно нормально.

Что можно сделать в такой ситуации:

Все мамы любят своих детей. Однако если родитель «души не чает», испытывает «обожание» к ребенку, то это, скорее всего, про то, что на старшего ребенка, пока он был единственным, мама проецирует (переносит) образ своего внутреннего ребенка.

Внутренний ребенок — это та часть нашей психики, которая хранит воспоминания и ощущения нашего детства. Она является, в общем-то, ядром нашей личности, на которое нарастает все остальное.

Часто, если родитель был либо самым младшим, либо просто не старшим в семье, он переносит образ своего внутреннего ребенка именно на младшего сына или дочь. Скорее всего, в детстве такая мама чувствовала себя в чем-то ущемленной, недолюбленной родителями и теперь путем переноса пытается эту любовь компенсировать через любовь сначала к старшему (пока тот был единственным), затем к младшему ребенку.

Здесь важно поработать с психологом: это поможет закрыть обиды на родителей, обнаружить возможность любить себя отдельно и детей отдельно и видеть в них своих детей, а не себя саму.

Как же мать может отделить любовь к ребенку от любви к себе? С чего начинать? Попробуйте в те моменты, когда особенно остро будет хотеться «заласкать» младшего ребенка, остановиться и подумать: «А что я сейчас могла бы сделать для себя? Сходить на массаж? Попросить мужа (маму, сестру) посидеть с ребенком и выйти в магазин за новым платьем?»

Задавайте свой вопрос «Мелу», а редакция найдёт того, кто сможет на него ответить. Пишите в наши соцсети — мы читаем все сообщения на страницах в фейсбуке, «ВКонтакте» и «Одноклассниках». Ещё можно написать нам в инстаграме. Ответы будут опубликованы в порядке очереди в рубрике «Вопрос — ответ». Кстати, мы не раскрываем имена, так что вопросы могут быть любыми (не стесняйтесь!).

Материал подготовлен стажером Ульяной Ненажной. Иллюстрация: Shutterstock / Molibdenis

Источник

Боюсь не полюбить второго ребенка.

Второе чудо
Или рождение любви

Все началось, когда я увидела полосатый тест+ А вот в первый или во второй раз? Нет, все-таки в первый. Ведь до него были месяцы, складывающиеся в годы, ожиданий, лечений, неудач, слез, надежд и страхов, что этот тест никогда не заполосатится. Но случилось чудо. И это чудо жило, росло, никак пока не проявляя себя, но уже полностью перевернув всю мою жизнь.

-Можно ли любить человека, которого нет?

— Можно, если это твой еще не рожденный ребенок.

И я любила, всем сердцем желая встречи. Время шло, моя беременность уже переставала быть тайной для всех, и я гордилась своим пузом, радовалась каждому движению внутри себя, и мне казалось, что мир вокруг изменился раз и навсегда, он стал ярким, объемным, наполнился запахами, звуками, он начал жить вместе с началом жизни моего ребенка.

Она родилась. И я родилась вместе с ней. Заново. Мы были вместе. Навсегда. Самодостаточная система, в которой с трудом находилось место даже для папы. Ночные часы, когда можно было подолгу смотреть как она спит. Ужас, подбрасывающий посреди ночи: «Дышит?». Все самое лучшее и только для нее. Ведь это самый прекрасный ребенок на свете. Неужели есть дети лучше? Красивее? Умнее? Ну и что, что ей всего 2 месяца! Неужели есть умнее? Вот она нахмурилась+ Улыбнулась+ Отвернулась+ Взялась ручкой за ногу+ Наблюдать за ней можно было до бесконечности. Я жила ею, дышала ею, я нашла в ней смысл жизни и недоумевала, как я жила раньше без нее.

И каждый ее возраст был самым лучшим, самым интересным. И мысль о том, что может появиться что-то или кто-то, способный даже не разлучить, нет, отдалить нас друг от друга хоть на микрон, казалась чудовищной.

Но вот я снова держу в руках полосатый тест. И мне страшно. В душе полная сумятица. Разноцветный клубок самых разных чувств. Вот красная нить вины. Она двойная, потому, что я чувствую вину перед старшей. Теперь уже старшей. Безвозвратно. А ведь она еще так мала. И я нужна ей еще безраздельно и так сильно. Сможет ли она «поделить» меня еще с кем-то? Смогу ли я «поделиться» между ними? Я предала ее+ И перед младшим. За сомнения. За первую мысль не о нем. Как не вовремя+

Черная нить страха. А справлюсь ли? Хватит ли у меня сил? Снова роды+ А если вдруг что со мной?

Серая ниточка тоски. Снова в «сумерки». Что день, что ночь, все одно и то же. Не выспаться, ни отдохнуть, ни оставить, ни уехать. А ведь я только-только почувствовала «свободу».

Вот фиолетовый хвостик недоумения. Как же так? Ведь были приняты все меры?

И лейтмотив: Я не хочу сейчас! Я планировала позже. Через год, полтора+ Я не «наигралась» со старшей. Я не готова к еще одному ребенку! Мне надо выйти на работу. И деньги, и «в люди». Засиделась. А тут такое нарушение планов. Вот уж действительно: «Хочешь насмешить Бога+».

Она родилась легко и беспроблемно. Но моя надежда на то, что я увижу ее, и все сразу станет на свои места, не оправдалась. Да, я была безумно рада ее рождению. Но потому, что закончилась эта беременность, что роды прошли успешно, что парой страхов стало меньше. До любви тут было далеко.

Мы вернулись домой, и я попала в плен «демонов сравненья». Я искала в ней то, что «зацепит», что поможет «принять» ее+ Такие длинные пальчики. У старшенькой были такие же. Темные мягкие волосики. А старшая родилась златовлаской. Ножки такие пухленькие, в перетяжечках+ А старшая сразу была длинноногая+

Я снова и снова вглядывалась в нее. Я держала ее на руках даже тогда, когда в этом не было объективной необходимости. Я укладывала ее спать рядом с собой. Я слушала ночами ее дыхание и страшно боялась, что она почувствует мои сомнения, мои метания. И что это покалечит ее. Я говорила, говорила, говорила с ней. Каждую минуту, когда рядом не было старшей, я, забросив дела, возилась с младшей.

Поначалу это была «отработка» вины. За все гадкие мысли во время беременности, за все сомнения. А потом я поняла, что мне доставляет удовольствие общаться с ней, что мне это нравится. Впервые за все 3 месяца ее жизни я открыла глаза и посмотрела на нее. И, наконец, увидела. Ее саму. Не отражение старшей, не ее подобие. А ее саму. Такую, какая она есть. Какая она красивая. Эти лучистые глазки, пухленькие руки с цепкими длинными пальчиками. Какая она спокойная и уравновешенная. Ведь за эти 3 месяца у меня не было ни одной бессонной ночи. Какой у нее пытливый взгляд. Как она улыбчива, как умна+ Моя девочка. Моя! Каждой волосинкой, каждой складочкой, сладким запахом, невероятной улыбкой. Я не знаю, что именно произошло. Игра ли это гормонов, плоды моих «трудов», вымоленный дар свыше, но мерзкого клубка внутри больше нет. И я наконец-то счастлива.

Источник

«А если я не смогу полюбить второго ребенка?» Личные истории мам

Появления первого малыша мамы ждут с нетерпением, но с рождением второго ребенка порой стараются повременить, и нередко по причине мучительного вопроса: «Смогу ли я полюбить второго ребенка, как первого?»

Татьяна Шишова

психология

Нехватка времени

Когда я ждала Лизу, мою старшую, я проводила целый день, занимаясь собой: йога, курсы для будущих мам, бассейн. Сейчас я жду второго ребенка, но даже не успеваю читать книги по беременности и родам! Как будто эта беременность не важна… Это угнетает меня, я чувствую себя виноватой.

Наталья, 30 лет

Комментарий психолога

Для абсолютного большинства женщин первая беременность очень эмоциональна, это период открытия своего тела, построения новых взаимоотношений с внешним миром, время радостное и тревожное одновременно. Мама впервые чувствует толчки ребенка, впервые ощущает жизнь внутри себя, и при этом ее одолевает множество страхов: перед родами, за реакцию мужа на появление сына или дочери, за здоровье малыша. Во время второй беременности мама, как правило, уже не испытывает той эйфории и тех поглощающих страхов. Женщина относится к появлению ребенка спокойнее, но отнюдь не безразлично. Первый ребенок — подчас лишь робкая попытка ощутить себя матерью, а со вторым ребенком материнство раскрывается в полной мере. После вторых родов женщина чувствует себя зрелой состоявшейся личностью.

Разумеется, второму малышу мама уделяет меньше времени по сравнению с тем, сколько она тратила на первенца. Однако приобретенный опыт позволит сделать занятия со вторым малышом более продуктивными и успешными. Так что не нужно заранее расстраиваться и мучиться чувством вины.

Повторить пройденное?

Мне всегда казалось, что первых деток любят больше. И вот сейчас, когда я жду второго ребенка, очень боюсь, что не смогу второго малыша любить так же, как первую дочь, ведь ей я посвящаю все свое время, а на второго ребенка я в любом случае не смогу тратить столько сил.

Татьяна, 35 лет

Комментарий психолога

Первый ребенок — центр мироздания. Его балуют, экспериментируют с методами воспитания, возлагают огромные надежды и предъявляют немалые требования. Он испытывает всю радость и тяжесть родительской любви. Появление первенца — новое сильное чувство для родителей, которое нередко порождает страх, что следующих детей они не смогут любить так же сильно. Но после рождения второго понимают, что любви хватит на всех.

Случаются и перекосы семейных отношений в пользу одного из детей. Чаще всего — по причине уже существующих проблем в отношениях. Жена не может смириться с какими-то недостатками мужа, и ей будет ближе ребенок, похожий на нее, а не на отца. Бывает и так, что родители видят талант у одного из малышей и кладут все силы и любовь на алтарь служения «гению», обделяя при этом других детей вниманием и лаской.

В любой ситуации важен настрой родителей, их готовность принять ребенка таким, какой он есть, и любить без оговорок. Даже если мама чувствует, что один ребенок ей ближе, чем другой, нельзя это подчеркивать.

Читайте также

«Мама, забери его обратно!»

Мы с мужем мечтали о втором ребенке, надеялись, что у сына будет еще один близкий человек. Мы думали, наш Павлик обрадуется появлению сестренки, а он вскоре после рождения дочери стал капризничать, требовать пустышку, писаться в постель. Сестренка вызывает у Павлика чувство досады и раздражения. Откуда взялась эта необоснованная ревность? Ведь мы с мужем любим обоих детей одинаково!

Людмила, 27 лет

Комментарий психолога

Детская ревность — распространенное явление. Но она никогда не возникает сама по себе, ее появление вызвано определенной причиной: неосторожным словом, отсутствием прежнего внимания, «ссылкой» старшего к бабушкам и дедушкам и т. д. Особенно сильно подвержены ревности дети с небольшой разницей в возрасте — около 2–3-х лет, когда старший помнит «жизнь до рождения брата/сестры», но ему самому еще требуется огромная доля родительской нежности, ласки, тепла, опеки, которыми он не желает делиться с «пришельцем».

Многие родители совершают ошибку, отдаляя старшего малыша от новорожденного, опасаясь, что он ненароком навредит крохе. В итоге старший чувствует себя покинутым, заброшенным, потерянным и пытается «вернуть» родительскую любовь, «превратившись» в беззащитного, беспомощного младенца. Родителям надо стараться привлекать старшего ребенка к заботе о маленьком. Первенец может постоять рядом с младенцем, пока вы моете ванну, потрясти погремушкой, развлекая карапуза, или покачать кроватку — главное, чтобы ребенок принимал участие в семейных делах, чувствовал себя нужным и по-прежнему любимым.

Родительская любовь — это терпеливый, кропотливый, каждодневный труд, а воспитание — настоящий творческий процесс. И плоды этого творчества зависят лишь от самих родителей.

Не стоит требовать от старшего малыша, чтобы он во всем уступал младшему, ведь он сам еще ребенок. С другой стороны, необходимо учитывать разницу в возрасте между детьми. Старшему должно быть позволено больше, чем младшему. Но, помимо привилегий, у старшего ребенка обязательно должны быть обязанности (например, уборка игрушек, посильная помощь по дому) — это позволит младшему увидеть, что с возрастом ширится не только спектр дозволенного, но и растет круг обязанностей. А вы тем самым исключите зависть детей к положению друг друга.

Они такие разные…

Я могу сравнить свои отношения с детьми с отношением садовника к саду. Первым садом я занималась как профессионал, подравнивала изгородь, подбирала цветы, экспериментировала с ландшафтным дизайном. В результате мой первый сад похож на «английский» с хорошо ухоженными клумбами. Второму же саду я дала больше свободы, лишь аккуратно подстригая его и не давая зарасти сорняками. Он более дикий, но ближе к естественному природному комплексу. Не могу сказать, что какой-то сад я люблю больше, какой-то — меньше. Они оба мне очень дороги, поскольку я вкладываю в них часть своей души. Конечно, занимаюсь я ими по-разному, но ведь и сады разные!

Валентина, 32 года

Комментарий психолога

Все мы разные, и дети, растущие в одной семье, могут быть прямой противоположностью друг другу. Не только внешне, но и по характеру, набору привычек, предпочтений, привязанностей, талантов и т. п.

И здесь важен индивидуальный подход к каждому ребенку. С одним надо быть мягче, с другим — строже; один любит шумные компании, другой — тихие семейные вечера за чаем и размеренные беседы; один обожает пешие прогулки, другой предпочитает проводить свое свободное время за книгами. Старайтесь выстраивать свои отношения с детьми, учитывая их особенности, темперамент, вкусы, характеры. Когда родители воспитывают детей по одному «шаблону», по единой отработанной схеме, тогда и возникают конфликты интересов, что может привести к непониманию между всеми членами семьи. Не стесняйтесь говорить детям, что они разные.

Источник

Не могу полюбить своего второго ребёнка

У меня есть сын, ему 4 года. Три месяца назад я родила дочку и испытала настоящее эмоциональное потрясение.

Во-первых, у неё было искривление носика, из-за чего дыхание было затруднено Во-вторых, мне сразу не понравилась внешность моей малышки (знаю, что для каждой матери ее ребёнок — самый-самый, но со мной такого не случилось). Первый ребёнок тоже не красавец, но люблю его до безумия и он вот для меня самый-самый.

Потом попала с малышкой в больницу. Ничем помочь нам там с дыханием не смогли. Два месяца мучилась: по ночам капала и отсасывала сопли, не спала, так как ребёнок очень громко дышал и постоянно надо было чистить носик. С первых минут ее рождения я впала в ужасную послеродовую депрессию. Виню себя очень, что родила. Поняла, что совсем не готова опять пройти через все это. Но, понятное дело, уже ничего не поделаешь.

Мое психоэмоциональное состояние с каждым днём все хуже. Я понимаю, что совсем не люблю своего ребёнка, не хочу носить её на руках, не хочу целовать и ispovedi.com обнимать. Все делаю потому, что так надо.

С носиком дела наладились, но внешность дочери мне по прежнему не нравится — и это самая главная причина моей нелюбви к ней. Может, она, конечно, ещё поменяется, ведь всего 3 месяца, но любить-то мне надо ее здесь и сейчас, а у меня не получается. Руки опускаются. Я смотрю на неё — и как будто это не мой ребёнок. Старшего ребёнка при этом обожаю. С ним все было в радость, по-другому. Дочку постоянно сравниваю с другими детьми, мне они кажутся такими милыми и красивыми. Читаю много психологической литературы на эту тему. Ничего не помогает.

У кого-нибудь были такие же эмоции по отношению к детям? Пришла ли любовь? Как справились с послеродовой депрессией. Полюбили ли вы в конечном итоге вашего ребёнка? Спасибо.

P.S. Прошу не писать, что я плохая мать и как так можно и т.д. и т.п. Это состояние бесконтрольно. Кто столкнулся с этим, тот поймёт.

Похожие истории из жизни:

Анонимные комментарии (44 ) к исповеди «Не могу полюбить своего второго ребёнка»:

Слезы навернулись после таких слов в сторону вашей дочки. Это просто жесть! Кошмар! Ужас! Обычно после трудных, тяжелых родов бывает у многих, что холод к ребенку, у меня в том числе, но как только видишь глазки родного человечка все меняется, забывается вся боль, появляется безумная любовь. У меня двое детей, обоих обожаю, несмотря ни на что. Очень жалею вашу дочь, она уже за эти 3 месяца столько намучалась, хотя должна была купаться в любви. Возможно, у вас сильная послеродовая депрессия, но даже это я не считаю оправданием в вашем случае. Я просто тупо не понимаю вас, просто не понимаю! Обратитесь к психологу, если нет возможности выехать, вызовите домой, если финансы позволяют, но не мучайте ребенка. Дети-они же все чувствуют! Задели меня до глубины души.

Вам же русским языком сказали, что это чувство бесконтрольно. Смысл вашего эпоса и обвинений автора? Лучше бы дельный совет дали. А если не можете, то пройдите мимо. Не тратьте чужое время на прочтение ваших обвинений!

Я очень рада, что вам не пришлось испытать те чувства, которые испытываю сейчас я. Это правда ужасно и страшно. И беременность вторая у меня была долгожданной и желанной. И предположить не могла, что такое может вообще произойти. Роды были лёгкими, Тяжело было сразу после них. И до сих пор тяжело. Спасибо за ваш комментарий. Я тоже надеюсь и каждый день молю бога о любви к дочке.

Вам к психологу надо а лучше к психотерапевту, вы явно не в порядке. Говорить что мне не нравится внешность ребенка это отклонения у вас на лицо. Психотерапевт поможет разобраться откуда это к вам пришло и как справиться.

Источник

Боюсь что буду любить второго ребенка меньше

вспомни какая она была маленькая, как родилась. просмотри фотки, видео и т.д. ведь и второй скоро вырастет, тогда что третьего родишь и опять он надоест что ли. главное запомни как ты к доче относишься так и она к тебе относиться будет, хоть и такая маленькая. у меня старшие тоже девочки сыночек самый маленький и сладенький. но все равно дочки мне ближе. а сын к отцу.

Это же твой ребёнок, ты ее под сердцем носила, ночами не спала,первое в жизни прекрасное слово «мама» подарила она тебе. Нельзя так

В смысле нельзя?? Вы наверно думаете, что у женщины переключатель имеется или что?! Или она сама этого желает?!

может ты просто устала и тебе кажется что это так, а если ее не будет пару недель то ты и заскучаешь и если заболеет будешь переживать,не думай обэтом просто тыустала и малыш занимает все твое время и у тебя не хватает ни сил ни времени играть со старшей.

Вам надо третьего родить –

по моему личному опыту это оччень помогает. Бедные вы обе, конечно. Сердцу не прикажешь, ясное дело, но малышку жалко. У меня было похожее, когда родила второго, старшая жутко раздражала бесконечными капризами, слезами. Да еще год до этого была у бабушки, я ее забрала, когда второму ребенку было как раз-таки 4,5 мес. разница у них, правда, 3 года. Короче, старшенькая, привыкши быть у бабули единственной и обожаемой, приехав, оказалась одинокой и чужой. Каждый день психи, слезы. Я прям удивлялась, как же я ее до этого любила-то?! Короче, эмоции все как у вас, чего рассказывать. Главное то, что это с возрастом ПРОХОДИТ. Само. Только надо подождать. И, пожалуйста, по возможности не давайте ей понять, что охладели. Если целуете-обнимаете малыша, ее тоже обнять, чмокнуть, по головке погладить, даже если это через силу. Поверьте, ваши чувства вернутся, все будет хорошо, как только пройдет время, детки подрастут, времени больше появится. У меня после второго через полтора года родился третий, так что у старшей ревность прошла сама собой, пришло время мне «переставать любить» среднего. Мы же люди – ну как испытывать симпатию к человеку, хоть и маленькому, который изо дня в день по мелочи портит тебе жизнь (сейчас меня заклюют за эти слова). Ну тут я уже знала, что и это пройдет, особо на своих чувствах не заморачивалась, да и некогда было об этом думать. Сейчас старшенькой почти 7 лет, второму ребятенку 4 г., третьему 2,5 года. Старшая (которую я терпеть не могла почти целый год, так она меня доставала в свое время) сейчас мой друг и помощник, очень любит малышей, жалеет, заботится, младшая ее просто обожает. Я сейчас на них смотрю – все дороги, всех люблю, чувства никуда не делись, еще сильнее. Вам надо потерпеть какое-то время, трудности эти временные и обязательно пройдут. Искренне надеюсь, что у вас все будет хорошо.

Источник