В отношениях все хорошо но что то не так
Что делать, когда ты чувствуешь, что в отношениях что-то не так
Неважно, сколько вы встречаетесь, но ты чувствуешь, что что-то не так. Значит ли это что-то?
1. Тебе не совсем комфортно рядом с этим человеком.
Конечно, нужно время, чтобы почувствовать себя комфортно в отношениях с кем-то. Но со временем, по мере развития доверия, этот комфорт появляется. Однако если же прошло несколько месяцев, а тебе все еще неловко, это плохой знак.
2. У вас мало общих интересов.
Если вы не можете понять друг друга, то, что нравится каждому из вас, у вас будет мало поводов проводить вместе время. И конечно понятно, почему ты чувствуешь, что что-то не так.
3. Ты ответственна за его счастье.
Конечно, ты хочешь сделать его счастливым. Мы все хотим этого в отношениях. Но это не твоя ответственность. Если он считает, что это твоя обязанность, у тебя будет жалкое существование до конца жизни.
4. Ты строишь планы без него.
Может ты оставляешь вариант, если он захочет присоединиться к тебе, но по большей части ты думаешь о будущем, не включая его. Значит что-то не так в отношениях, значит ты подсознательно понимаешь, что вам не по пути.
5. Ты невысокого мнения о нем.
Если ты считаешь своего партнера не достаточно умным или привлекательным для тебя, что ему очень повезло быть с тобой, то зачем ты с ним?
6. Ты скучаешь по холостяцкой жизни.
Если ты часто вспоминаешь, каково это — ни с кем не встречаться, значит вашим отношениям явно чего-то не хватает.
7. Ты не счастлива.
Когда ты рядом с ним, ты должна быть счастлива. Да, мы можем действовать друг другу на нервы, но это не значит, что ты несчастлива. Если же этот человек в твоей жизни не делает тебя счастливее, тогда он для тебя неправильный.
8. Ты не чувствуешь любви.
В отношениях бывает всякое, но если они наполнены только плохим, если ты не чувствуешь любви, значит вашим отношениям пришел конец.
9. Ты просто это чувствуешь.
Очень важно слушать внутренний голос. Особенно в любви. Если ты чувствуешь, что что-то не так, что этот человек не для тебя, ты можешь сколько угодно себя переубеждать, но это чувство не уйдет.
10. Ты с ним, потому что думаешь, что не найдешь никого лучше.
Это не только показывает, что ты с неправильным человеком, но еще и указывает на твою низкую самооценку, над которой тебе как раз нужно поработать, чтобы найти правильные отношения.
18 признаков того, что в отношениях что-то пошло не так
Отношения, как романтические, так и платонические, зачастую могут быть сложными. В большинство отношений стоит вкладывать немало труда, особенно, когда наступают трудные времена. Тем не менее, есть и такие отношения, которые могут попросту отравлять жизнь одного или обоих партнеров. Сегодня речь пойдет именно о последнем варианте, и о признаках того, что казалось бы светлые чувства могут ухудшить физическое, психическое или эмоциональное здоровье.
1. Постоянная «ходьба по лезвию ножа»
Если кто-то вдруг поймает себя на мысли, что постоянно пребывает настороже и не решается что-либо сказать или сделать из-за потенциальных «проблем» дома, скорее всего другой человек делает что-то так, что его партнер не может быть самим собой. В таком случае, есть вероятность, что отношения ни к чему хорошему не приведут.
2. Чувство опустошенности
Отношения должны добавить что-то в жизнь, а не отнимать. Если кого-то постоянно опекает партнер, он безуспешно пытается отстоять свои взгляды, «не похож сама на себя», ведет себя неестественно, не удивительно, что при этом чувствуешь себя совершенно истощенным, как эмоционально, так и физически.
3 Чувство неуважения к себе или другому человеку
Большинство экспертов по отношениям скажут, что уважение – это одно из главных условий хороших отношений. Трудно жить с другим человеком как с равным партнером, если не уважаешь его. Поэтому, если вдруг обнаружится, что банально не уважаешь свою половинку или чувствуешь, что не уважают тебя, стоит спросить себя, почему так происходит.
4 Отсутствие доверия между партнерами
Это примерно так же, как и с уважением. Если в отношениях нет доверия, то по сути у людей нет ничего.
5 Проблемы с общением
Общение – это та самая связующая штука, которая поддерживает хорошие отношения. Можно доверять, уважать и даже любить другого человека, но если нет общения, это все быстро исчезнет. Если регулярно возникают сбои и недоразумения в общении, то появляются и проблемы. В зависимости от того, как все пойдет дальше, отношения могут даже начать вредить обоим.
6 Непосредственное оскорбление
Оскорбление бывает во многих формах: к примеру, эмоциональное, физическое, психическое и духовное. Оно является очень явным признаком того, что отношения переросли в токсичные.
7 Одна из сторон (или обе) чувствует, что ее постоянно недооценивают
Основной признак токсичного человека в целом заключается в том, что он будет делать все, чтобы чувствовать себя «выше» другого и контролировать его. Один из способов сделать это – попытаться заставить окружающих чувствовать себя подавленными и незначительными. Довольно быстро подобное может сделать любые отношения токсичными.
8 Постоянная критика
Конструктивная критика со стороны тех, кому доверяешь, на самом деле может быть хорошей вещью. Однако, если критика становится инструментом, заставляющим партнера почувствовать, что он никогда не сможет сделать что-то правильно, это уже явно нездорово.
9 Cчастье «половинки» – это все, что имеет значение
Здоровые отношения подразумевают то, что нужно не только «брать», но и «отдавать». Также для них характерно то, что чем больше отдаешь, тем больше вы получаешь. Если вы оба сосредоточены на счастье другого человека, все хорошо. В токсичных отношениях подобного не существует, и может быть один человек, счастье которого превыше всего. Просто стоит иметь в виду, что личное счастье тоже имеет значение.
10 Нет роста
Хотя у всех отношений есть взлеты и падения, если они не «растут» и не развиваются, это может означать, что пришло время двигаться дальше. Если отношения не развиваются, это в конечном итоге остановит и личный рост.
11 Всегда есть драма
Драма имеет тенденцию повышать уровень стресса и, в свою очередь, уровень кортизола и адреналина. Хотя иногда это может даже считаться здоровым, если это норма для обоих, нервы не бесконечны. Если кто-то замечает, что в его отношениях всегда есть драма, самое время оценить, почему так происходит. Есть ли веская причина для подобного.
12 Нет понятия «нужно брать и отдавать»
Как упоминалось ранее, в здоровых отношениях нужно давать и брать, и речь идет не только о счастье. Концепция «отдавай и бери» также обеспечивает баланс для удовлетворения эмоциональных, физических и духовных потребностей каждого. Если личные потребности постоянно приносятся в жертву другому человеку, отношения требуют серьезной работы.
13 Отношения зависят от принадлежности к определенной группе.
Если принадлежность к любой группе или сообществу является требованием для поддержания отношений, вероятно, любовью здесь и не пахнет. Хотя для установления основы отношений важно иметь общие интересы, отношения не должны заканчиваться, если один из партнеров по какой-либо причине решит покинуть группу или организацию.
14 Партнер или друг контролирует во всем свою половинку
Это, наверное, самый яркий признак токсичных отношений. Если жизнь становится похожа на жизнь другого человека и в корне отличается от личных желаний, пришло время вернуть себе свою жизнь.
15 Ультиматумы друг другу
Хотя в нынешние дни очень трудно найти безусловную любовь и поддержку, отношения не должны процветать на ультиматумах. «Делай только так…», «Если ты сделаешь это…» и т. д. – это еще один признак того, что кого-то контролируют.
16 Принуждение делать определенные действия
Если быть вынужденным делать что-то против своей воли, это не совсем полезно для психического или эмоционального здоровья. Ни к чему хорошему это не приведет.
17 Чувствуешь себя хуже, чем до того, как начались отношения
Еще раз, любые отношения, которые стоит сохранить, должны привносить что-то новое в жизнь. Если все, что делает близкий человек, сбивает с толку и заставляет чувствовать себя плохо, пора уходить. Если кто-то чувствует себя хуже из-за того, кем он является (своих привычек, действий и т. д.), это признак того, что его партнер не является хорошим «дополнением» к его жизни.
18 Нет чувства безопасности отношений
Один из методов контроля, к которому прибегают токсичные люди, заключается в том, что они заставляют партнера чувствовать себя неуверенно в отношениях. Если человек в чем-то не уверен, им будет легче манипулировать и контролировать его.
У нас с партнёром всё хорошо, но мы как будто друг друга разлюбили. Как разобраться?
То, что в отношениях нет конфликтов, не всегда значит, что вам в них хорошо. Иногда общение с партнёром просто незаметно перестаёт приносить радость. Рассказываем, как разобраться в своих чувствах и понять, стоит ли сохранять отношения.
Настя и Саша встречаются год. Они обсуждают любые темы, доверяют друг другу и почти никогда не ссорятся. В отношениях всё хорошо, но в последнее время Насте хочется, чтобы на неё обращали внимание другие мужчины. Настя переживает, что разлюбила Сашу.
Подумайте, что не так
Спросите себя, что вы чувствуете и почему ваше отношение к партнёру изменилось. Вот как может быть:
Вы ждали от отношений другого
В начале казалось, что вы с партнёром созданы друг для друга. Думали, что так будет всегда, но спустя некоторое время это чувство делось. Кажется, что партнёр оказался не тем самым.
Вам не хватает важного
Вроде бы всё хорошо, но вам как будто недостаёт. Правда, толком не понимаете, чего именно. Вы замечаете, что испытываете симпатию и интерес к другим людям.
Всё не так, как раньше
В отношениях изменилось. Вы больше не созваниваетесь по вечерам, не говорите о будущем или реже стали заниматься сексом. Может быть, стало скучно.
У вас сложный период
Иногда проблема не в отношениях. Вы можете чувствовать, что общение с партнёром вас больше не радует личных переживаний. Например, у вас депрессия или вы разбираетесь с трудностями на работе.
Когда проходит влюблённость
Настя восхищалась Сашей, когда они только начали встречаться. Он приезжал с другого конца города, чтобы помочь ей с сумками, сам отвозил её машину на мойку и в автосервис. Саша успокаивал Настю своим «всё решим». Насте казалось, что рядом с Сашей она всегда будет под самой надёжной защитой.
Последние пару месяцев Настя чувствует разочарование. Недавно она поссорилась с коллегой. Когда Настя рассказала о ссоре Саше, он не встал на её сторону. Настю задело, что Саша её не поддержал. На днях Настя попросила Сашу забрать подарок, который она заказала ко дню рождения сестры. Когда Настя с Сашей приехали на праздник, выяснилось, что Саша забыл заехать за подарком. Весь вечер Настя чувствовала себя глупо и злилась на Сашу. Он не такой, каким казался.
Начало отношений — волшебное время. Вы с партнёром не можете наговориться, устраиваете друг другу сюрпризы и каждый день благодарите судьбу за самую важную встречу в вашей жизни. Вы восхищаетесь партнёром — у него есть недостатки, но они кажутся незначительными.
Этот период похож на фейерверк: красиво, ярко и хочется, чтобы не заканчивалось. Когда этап влюблённости проходит, вы расстраиваетесь, чувствуете пустоту и недоумеваете — неужели чувств больше нет?
Посмотрите на реального человека рядом
Увидеть партнёра таким, какой он есть, — первый шаг к тому, чтобы построить здоровые отношения с настоящим человеком. Если очарование прошло, задайте себе несколько вопросов:
Если на большинство вопросов вы отвечаете «да» — значит, вас привлекает человек, а не выдуманный образ. Это основа настоящей близости.
Если на два из трёх вопросов вы отвечаете «нет» — возможно, отношения себя исчерпали. Когда эйфория влюблённости прошла, вы увидели человека, который вам не подходит.
Настя признаётся себе, что некоторые поступки Саши её раздражают. Несмотря на это, ей нравится быть с ним рядом. Когда Настя рассказывает, Саша откладывает смартфон, внимательно слушает и задаёт вопросы. Настя чувствует, что Саше не всё равно.
Когда в отношениях кризис
Раньше Полина и Миша оба работали в крупных юридических фирмах. Мише нравилось, что у них одна профессия, — с Полиной можно обсудить сложных клиентов и интересные случаи. Недавно Полина призналась, что ей надоела юриспруденция. Она решила уйти с работы, чтобы развивать свой подкаст. Миша не слушает подкасты. Он пытался разобраться в них ради Полины, но ему всё равно не нравится. Миша рад, что Полина нашла занятие по душе, но чувствует, что они отдалились. Иногда пара молчит целый вечер.
Ощущение, что вы потеряли связь с партнёром, может возникнуть во время кризиса. Такое случается во всех отношениях. Со временем люди меняются — это нормально. Иногда изменения, которые произошли с одним партнёром, пугают или не устраивают другого.
Кризис означает, что так, как прежде, уже не будет. А как можно — пока непонятно. Например, раньше один партнёр часто подстраивался под другого, чтобы избегать конфликтов, а теперь не хочет идти на уступки. Или один из партнёров устроился на новую работу: теперь он задерживается допоздна, сидит перед монитором все выходные, говорит только о своей компании и о коллегах. Второй партнёр чувствует, будто он больше не на первом месте.
Вспомните, почему вы в этих отношениях
Чтобы понять, оставаться или уходить, спросите себя: «Что ценного есть для меня в этих отношениях?»
Подумайте, что приносит вам радость и даёт энергию. Может быть, рядом с этим человеком вы чувствуете себя спокойно и защищённо. Или партнёр всегда знает, что сказать, когда вы устали или грустите. Если вы чувствуете, что эти отношения дают вам важное, можно попробовать их сохранить. Для начала обсудите с партнёром, что вас тревожит.
Поговорите с партнёром
Поделитесь тем, что вас злит или расстраивает. Используйте «» — это когда вы не обвиняете партнёра, а говорите только о себе и своих чувствах.
Вместо «Ты вообще не уделяешь мне время» можно сказать «Мне одиноко, когда ты работаешь по выходным. Я чувствую, что твоя работа важнее, чем я. Мне кажется, мы отдалились, это меня тревожит».
Опишите, как бы вы хотели, чтобы ситуация изменилась: «Хочу, чтобы мы чаще были рядом. Давай придумаем, как проведём выходные вместе?»
Когда партнёр чувствует, что вы не нападаете на него с обвинениями и требованиями, ему не хочется обороняться. Через «» можно построить открытый и честный разговор. Тогда каждый партнёр сможет сказать, чего ему не хватает и как он хочет это исправить.
Мише кажется, что они с Полиной теперь живут в разных мирах. Он чувствует, что его истории о работе Полина слушает скорее из вежливости, а больше говорить им особо не о чем. Когда он поделился этим с Полиной, она призналась, что тоже это замечает.
Миша предлагает заняться новым вместе, Полина соглашается. Пара записывается на пробное занятие по теннису.
Когда в отношениях не хватает
Недавно на светофоре с Настей хотел познакомиться мужчина в соседней машине. Настя отказалась, но потом весь день вспоминала этот разговор. Мужчина сказал, что у Насти чудесная улыбка, и пригласил её на ужин. Когда Настя ответила, что у неё есть парень, незнакомец расстроился. Он попросил передать парню, что ему с Настей очень повезло.
Настя задумалась — оказывается, она давно не чувствовала, что ей восхищаются. Саша почти никогда не говорит Насте, что она красивая. Когда Настя отправляет ему фото из примерочной или просит оценить новую стрижку, Саша сухо отвечает: «Симпатично». Настя пробовала поговорить с ним об этом, но Саша всегда отвечал, что Настя и так знает, как он к ней относится.
Ощущение «вроде бы всё хорошо, а радости нет» говорит о том, что вам не хватает в отношениях важного. Может, вам кажется, что партнёр отмахивается от ваших переживаний, — вы боитесь поделиться с ним тем, что вас тревожит или огорчает. Или вы ощущаете, что вам не хватает заботы, — партнёр будто не замечает, когда вам нужна помощь или поддержка.
Если эти чувства копятся, в отношениях возникает эмоциональное отчуждение. Партнёры могут отдалиться — даже если живут в одном доме.
Составьте список потребностей
Представьте свои идеальные отношения и выпишите всё, что хотели бы в них получать. Начинайте каждый пункт со слов «я хочу»:
Отметьте, что из этого есть в ваших отношениях, а чего не хватает. Подумайте, как реализовать эти потребности, и обсудите их с партнёром. Возможно, он не догадывается о том, что кажется вам очевидным. Например, не знает, что вам хочется, чтобы вас встречали в аэропорту с цветами.
Важно: даже самые идеальные отношения не смогут удовлетворить все ваши потребности. Так вы перекладываете ответственность за своё счастье на другого человека. К тому же партнёр может не разделять ваши интересы. Например, он не любит путешествовать или совсем не хочет бегать по утрам.
Подумайте, как сами можете получить то, что вам важно. Допустим, вы заведёте книжный блог в Инстаграме или будете раз в три месяца ездить с подругой по городам России.
Настя пишет список потребностей. Она смотрит на него и подчёркивает пункт «Я хочу чувствовать, что партнёр считает меня привлекательной».
Настя решает ещё раз поговорить с Сашей: «Мне приятно, когда ты замечаешь, что я хорошо выгляжу или у меня красиво лежат волосы. Это заряжает меня на целый день. Пожалуйста, говори мне об этом почаще». Саша обещает, что будет делать комплименты и обращать больше внимания на то, как Настя выглядит. Девушка чувствует, что Саша её слышит. Настя успокаивается: она точно не разлюбила Сашу. У них ещё всё может наладиться.
После тенниса Миша с Полиной быстро прощаются и разъезжаются. Он — на работу, она — в студию звукозаписи. Преподаватель их похвалил, но они решили не покупать абонемент. Миша поймал себя на мысли, что вместо тенниса предпочёл бы лишний час поспать или сходить в зал. Полина тоже играла без энтузиазма. Во время урока и после него они почти не разговаривали.
За очередным молчаливым ужином Миша предложил Полине время пожить отдельно. Полина признаётся, что у неё были похожие мысли, но она не решалась об этом сказать. Она соглашается и благодарит Мишу за честность. После этого разговора Мише неожиданно стало грустно. Он чувствует, что принял верное решение, но до конца не понимает, почему всё так вышло. Кажется, их с Полиной много лет объединяла только работа. Миша решает пойти к психологу, чтобы разобраться.
Вы можете подобрать специалиста в нашем сервисе: для этого нужно заполнить небольшую анкету. Чтобы решиться на терапию было проще, две первые консультации стоят по цене одной: 2 490 рублей. Мы подбираем только профессионалов, в которых уверены. Если вам не подойдёт психолог, это нормально — мы предложим другого.
Благодарим психолога и психодраматиста Анастасию Башлыкову за профессиональные рекомендации, которые описаны в этой статье.
Как же это всё произошло: психологи назвали 6 причин, которые испортят любые отношения
Дискомфорт в общении с близкими считается одной из главных проблем современности. Многие люди сталкиваются с абьюзивными отношениями не только в браке.
Уничтожение комфорта в отношениях
Тема доверия в отношениях любого рода, будь то романтическое увлечение или семья, интересовала мыслителей, начиная с Конфуция и заканчивая Фукуямой. Доверительные отношения во все времена считались залогом психологической безопасности, двигателем прогресса и налаживания социальных связей, но одновременно с этим доверие всегда было самой большой ловушкой, которую близкие люди могли расставить друг другу. Если у кого-то сформировалось доверие к абьюзеру, то ничего хорошего из этого выйти не может. Бывший врач-психиатр одной из израильских клиник душевного здоровья Симон Шифман поясняет: катастрофа в таких отношениях неизбежна, поскольку достичь комфорта для обоих не выйдет. Ради сохранения отношений, в том числе и семейных, должны стараться все заинтересованные стороны.
Если партнёр или член семьи говорит вам: «Делай что хочешь, это твоя жизнь», — есть повод задуматься. Нет, он не поощряет вашу свободу, не бережёт ваши личные границы. Ему попросту нет до вас дела. Израильские врачи-психотерапевты отмечают, что настоящего друга и подлинного члена семьи жизнь его близких людей волнует точно так же, как его собственная. Он не даст близким пуститься во все тяжкие и, если увидит, что вы в беде, первым протянет руку помощи. Ещё один момент, на который стоит обратить внимание: некоторым людям нет дела ни до других, ни до себя, и в воронку саморазрушения они вовлекают близких. Таким людям самим нужна помощь, так что если ваш близкий теряет контроль и приглашает вас разделить радости хаоса, отправляйте его к специалисту или срочно принимайте меры самостоятельно.
Чувство вины и манипуляции
Если человек вынуждает вас плакать, унижаться, просить прощения, заниматься самобичеванием и постоянно внушает чувство вины — бегите от него. Близкий человек не будет во что бы то ни стало добиваться вашего внимания, и уж тем более не станет обременять своим обществом, если почувствует, что тем самым отнимает у вас силы и время. Даже если вы не правы, он укажет на это так, что ситуация не покажется обидной. И наоборот — похвала от токсичного человека оставляет осадок, необоснованно порождая внутри комплекс самозванца: дескать, вы, конечно, молодец, но так-то ничего особенного в вашем достижении нет. По-настоящему близкий человек не обесценивает заслуги, не принижает достижения и просто искренне радуется.
Психолог Юрий Горелов отмечает, что чувством вины пользуются в основном те, чья психика далека от устойчивого положения.
Если у человека есть непроработанные травмы, которые были долгое время запущены, то есть риск, что они будут проявляться до конца жизни. Пострадать от этого могут все — родители, дети, партнёры по бизнесу и браку, друзья. Манипуляция в целом процесс нехитрый, и её можно распознать, но некоторые предпочитают подчиниться воле другого человека, чтобы избежать конфликта. Проблема в том, что энергетика этого конфликта, его сила, если хотите, будет накапливаться — и со временем произойдёт крупный скандал, следствием которого будет разрыв, развод, сердечный приступ или что-нибудь в этом роде
Постоянное недовольство одного из супругов: в чем причины
Через кризисы проходит каждая семья. Вопрос только в том, каким образом супруги их них выходят: работают над отношениями и улучшают их или расстаются. Один из факторов, который говорит об уже затянувшемся семейном кризисе, — это постоянное недовольство, уныние, агрессивность одного из супругов по отношению к другому. Собственно, довольно большое количество клиентов, которые обращаются за консультацией к семейному психологу, это те, чья проблема именно так и звучит: «мой муж/жена постоянно мной недовольны». Или: «что бы я не делала/делал, все не так», «от мужа/жены слышу много критики, придирок и никогда — слов поддержки».
Не знаю, что происходит. В последнее время я никогда не вижу Марину (так зовут его жену) довольной, улыбчивой, какой она была раньше. От ее постоянных упреков не хочется идти домой. А когда задерживаюсь, еще больше обид и подозрений. Чувствую себя постоянно виноватым, но не могу понять в чем именно моя вина. Я хорошо зарабатываю, но сколько бы я не приносил денег, никогда не слышу благодарности.
У женщин в свою очередь другие претензии.
В каждой семье свои нюансы, но важно понимать: подобное поведение — это уже следствие. Причина, как правило, кроется глубже. Давайте рассмотрим, что это может быть.
● Скопление обиды и недовольства, нереализованные надежды, связанные с супругой/супругом.
Часто претензии, критика, недовольство мужа или жены — это следствие невысказанной, не проработанной обиды из-за чего-то. Или целой серии таких обид. Поводом может послужить и не вынесенный вовремя мусор, и забытая покупка чего-то, и вскользь брошенное слово, или даже просто отсутствие элементарных слов благодарности.
Когда супруги не проговаривают проблему, до конца все не проясняют и не договариваются, как они будут действовать в подобных ситуациях дальше, глубоко в душе остается недовольство, раздражение чувство непонимания. Если ситуация повторяется, эти эмоции накапливаются и «выходят» в виде претензий и критики. Усиливает ситуацию то, что практически всегда партнеры не умеют выходить из конфликтной ситуации экологично, то есть, без ссор, агрессии, обид, с чувством легкости и завершенности. В абсолютном большинстве случаев после конфликтов остается осадок, который и провоцирует дальнейшее ухудшение отношений.
● Действие родительских сценариев.
Хорошая новость в том, что мы можем изменить свои способы поведения в семье, когда осознаем их, увидим, как они действуют на партнера. И после этого уже можно искать другие методы выхода из конфликта, чем крик и упреки. Находясь внутри ситуации, очень сложно посмотреть на нее со стороны, поэтому в этом случае помощь психолога может быть очень ценной.
● Проблемы на работе/бизнесе, которые отображаются на отношениях в семье.
Подобная ситуация, к сожалению, тоже довольно распространенная — когда неурядицы на работе провоцируют стресс, плохое настроение, которое супруги несут домой и выливают на своего партнера. Проблема в большинстве случаев заключается в неумении отслеживать свои состояния и работать с ними. Здесь важно понимать: речь идет не о контроле эмоций, который предполагает их подавление. Подавленные чувства рано или поздно все-равно выйдут наружу. Речь о том, чтобы уметь распознавать эмоции в конкретный момент — злость, агрессию, обиду — понимать их причину и уметь их проживать и отпускать без вреда для себя и окружающих. Но в данном случае речь уже идет об определенных практиках, которые можно пройти на приеме у специалиста.
Почему никто не говорит: “Стоп!”
Конечно, это далеко не полный перечень возможных причин недовольства кого-то из супругов в семье. Но важно понимать, что есть и другая сторона медали — терпение, соглашение второй половинки с постоянным недовольством мужа/жены. И в этом случае причин также может быть множество.
Комбинации могут быть разными. Но важно понимать, что каждый в этом треугольнике получает свою выгоду от сложившейся ситуации. Жертва, обидевшись, потом может получать от раскаявшегося тирана внимание, заботу, извинения. Агрессор, выливая свою злость и недовольство, на время успокаивается. «Спасатель» получает ощущение собственного превосходства от того, что он снова примирил, «спас» семью, выполнил свой долг.
Такой круговорот ролей может сменяться до бесконечности, пока кто-то не решиться выйти из треугольника.
Роль психолога в разрешении ситуации
Если конфликт зашел далеко, выбраться из кризиса самостоятельно уже довольно трудно. Груз взаимных обид и претензий друг к другу не позволяют воспринимать спокойно объяснения партнера, в них мужу или жене снова будет слышаться критика. Вместе с тем, если у обоих есть желание наладить отношения, стоит обратиться к психологу. Выступая «посредником», он поможет супругам понять друг друга.
Только специалист может увидеть родительские сценарии, страхи, отследить их действие в семье клиентов, и, соответственно, помочь устранить их негативное действие.
Кроме того, с помощью специалиста можно научиться новой модели общения — без претензий и обид, а позиции уважения и любви.
Важно отметить, что результат придет скорее, если работать с обоими партнерами. Но даже если ваша вторая половинка не хочет в данный момент идти к психологу, — не нужно принуждать. Можно работать и одному, главное — начать.
Наша группа ВКонтакте
Наша группа в Facebook
Fidem в Instagram
Санкт-Петербург,
наб. реки Фонтанки, 92Б
Карта проезда