В чем выражается хамство
Хамство: как правильно реагировать и как поставить хама на место?
Встреча с хамом или грубияном в повседневной жизни стало уже нормой. Грубость в ответ на хамское общение грозит неприятной перепалкой. Можно и промолчать, но не всегда получается из-за уязвленного самолюбия и чувства собственного достоинства. Как бы не развивались события, а настроение испорчено на весь оставшийся день. К сожалению, по ряду причин хамство стало хронической болезнью общества. Порой кажется, что недуг невозможно вылечить.
Как же с ним бороться и достойно противостоять без ущерба для своего эмоционального состояния? Что по этому поводу советуют психологи? Возможна ли моральная победа в схватке с хамом?
Психология хамства
История появления в разговорной речи этого слова в различных культурах разнообразна. Так в переводе с арабского «хам» означает «горячность, горячий», с русского церковнославянского – «человек из простонародья», с египетского – «раб», а на иврите – «жаркий, темный». Из этимологии слова уже складывается первоначальное понимание термина.
Существует сказание в Библии о сыне Ноя, которого звали Хам. В нем говорится о том, как он зашел к отцу в шатер, когда тот был пьян и лежал нагим. Об увиденном он рассказал братьям, чем проявил неуважение к отцу. Братья зашли и прикрыли наготу, сделав это скромно и с почтением. Когда Ной узнал о поступке сына, то проклял сына Хама и нарек рабом рабов братьев. Непонятно почему внука проклял Ной, но это уже другая история. Интересно завещание, оставленное Хамом перед смертью, в котором он нарекал любить друг друга, любить разбой и разврат, ненавидеть господ и не говорить правды.
Отойдем от исторических и библейских сказаний к научному объяснению и постараемся выяснить природу грубого поведения, как психологического феномена.
В психологии хамство характеризуется грубыми эмоциями и отображается в виде перехода от религиозных норм поведения к светскому (нерелигиозному) поведению в обществе. Такое секулярное сознание у индивида возникает, когда духовный мир опустошен и стремится к катастрофе. В силу этого мироощущения человек не испытывает надобности в общепринятых нормах поведения. Страшнее всего, что такое положение становится закономерным. Становясь заложником ряда причин антропологической природы, в человеке накапливается избыток зла, с которым он уже справиться не может.
В такие моменты подобная аномалия берет верх над принципами, нормами и моралью в поведении. Личностное «Я» подвергается пагубному влиянию в условиях травмированного мира носителя, вследствие, культивируется устойчивое психическое и ментальное поведение к окружающему миру. В этом ключе становится понятным завещание Хама о непристойном поведении в постоянной лжи и ненависти.
Кто такие хамы?
Почитание родителей детьми в разные времена выражалось в уважительном отношении. Возвращаясь к библейской истории с Хамом, который непочтительно отнёсся к отцу, напрашивается вывод, что он не способен уважать. Увидев изъян в поведении отца, он поглумился над этим, привлекая к этому братьев. Поиск слабых мест у человека с целью нападения на чувство его достоинства – основная причина хамства. Хам по сути социопат, лишенный самоконтроля и самоограничений. Социопат – человек без совести. Хамство – признак психоэмоционального расстройства.
Здесь скрыты различные причины поведения, которые имеют корни в детстве. Даже элементарная невоспитанность ведет к грубому общению. Человек порой и не понимает, что ведет себя неподобающе, его просто никто не научил вести себя иначе. Любые попытки обратить его внимание на это упущение сразу же «принимаются в штыки». Среда, окружение, семья, в которых развивается человек, пропорционально влияют на поведение в будущем.
Если ребенок рос в окружении хамства, то он вероятнее всего вырастет хамом. Люди с заниженной самооценкой, подверженные насилию в прошлом, не упустят момент поиздеваться над другим человеком. В таких случаях не имеется в виду обычная агрессия на неадекватные действия, а работает связка жертва-садист. Являлся жертвой в какой-то момент и не упустил возможности ударить в слабое место своего обидчика в прошлом. Любая задача на нравственность и совесть будет провалена хамом, из-за неспособности решить ее, поэтому ответ будет угадываться. Моральная боль, нанесенная человеку в общении недоступна к пониманию для хамов.
Основные причины грубости
Как гласит поговорка: «Не груби малому, не вспомянет старый». Неужели сталкиваясь с грубостью и хамством, человек может это запомнить на всю жизнь? Зачатки хамства зарождаются в подростковом возрасте. Основной причиной хамства в этом возрасте является дефицит внимания и общения. Хамами становятся, а не рождаются. Происходит это в обстановке недостаточного общения и любви, когда взрослые не уделяют должного серьезного отношения к словам ребенка, не хвалят его за достигнутые успехи.
Часто подростки стремятся к самоутверждению за счет неподобающего поведения. Как говорится, как только обидели ребенка, он в эту же минуту научился обижать. Видя, что в беседе не отвечают достойно на хамство, подросток избирает такой тип поведения, как способ возвышения в собственных глазах. Довольно часто в самоутверждении звучат оскорбления в адрес взрослого. По наблюдениям психологов замечено, что неадекватное хамство чаще встречается у людей с обостренным желанием манипулировать, в частности, обремененных даже минимальными властными полномочиями.
Еще одной причиной становится состояние разочарования и усталость, а иногда и отчаяния. В минуты обострения даже спокойный в обычной жизни человек становится способным нахамить. После подобных инцидентов следуют неизбежно извинения, и они будут приняты, если собеседником в данном случае окажется культурный человек. В противном случае в извинениях не будет толка, если общение состоится с хамом, так как он сделает всё для начала конфликтной ситуации, нередко приводящих к психическим расстройствам.
Рекомендации, как вести себя с хамами
Как реагировать на хамство? Психологи рекомендуют не отвечать агрессией и проявить сочувствие, используя юмор и сарказм для снятия возникшей напряженности. Быть уверенным при встрече с хамом и сохранить хладнокровие и спокойствие помогут некоторые лайфхаки:
Кто здесь хам? Семь признаков хамства
Недавно один мой старый знакомый написал мне: «Не хочу тебя обидеть, но у тебя православие головного мозга». Повторю, господа, знаю этого человека давно – и верю, что он действительно обидеть меня не хотел. Честно скажу, эта фраза таки действительно не вызвала у меня каких-то особенных эмоций. Привык. Привык я к тому, что хамство стало неотъемлемой частью мышления многих и более того, многим теперь оно кажется проявлением истинной свободы. Особенно страшно, когда хамство приходит в семью и становится нормой семейных отношений. И тут уже не столь важно, кто кому хамит – супруги друг дружке, родители детям или дети родителям.
Попытки защищать право на хамство — это верный признак упадка культуры диалога. Не умеем и не хотим слушать, хотим только самовыражаться. Любые собственные проявления кажутся человеку столь ценными, что для него тяжела мысль о каком-то ограничении выразительных средств. (То-то вдруг проявилась такая болезненная реакция на запрет мата в кино.) Монологизм — вот примета времени, наш мир подвержен эпидемии монологизма.
А вот некоторые маркеры упадка культуры диалога.
Кто здесь хам? 7 признаков хамства
1. Человек постоянно перебивает собеседника. И не только перебивает, но и оправдывает этот недостаток живостью своей реакции, особой своей чувствительностью, а когда ему указывают на неприличие такого поведения, искренне обижается. Ему претит мысль о том, что диалог невозможен без обоюдного соблюдения некоторых правил общения.
2. Человек слушает не собеседника, а себя. Часто нас интересует не то, что вкладывает в свои слова собеседник, но ассоциации, которые вызывают у нас отдельные его фразы, долетающие до нашего сознания сквозь наш внутренний монолог. И мы считаем себя вправе не только эмоционально реагировать на эти вырванные из контекста фразы, но и не скрывать своих реакций. Увы, некоторые психологи даже дают такому поведению псевдонаучные оправдания, побуждая доверчивых клиентов не сдерживаться. Часто люди, увлечённые своими ассоциациями больше, чем информацией, доносящейся до них извне, пытаются выгородить себя, выдавая подобную истеричность за внимание к нюансам, забывая о том, что, во-первых, увлекаясь собственными эмоциями, они как раз и упускают множество нюансов, во-вторых, пренебрегают целым.
3. Уверенность в том, что имеешь право высказываться по любому вопросу – вне зависимости от уровня своей компетентности. Причина этого та же, что и в предыдущем случае, то есть инфантильность. Да, такой человек похож на невоспитанного ребёнка, который при этом требует, чтобы к нему относились, как к зрелой личности, уважали его мнения и т. д. Но на вежливые предложения хотя бы немного разобраться в вопросе эти люди порой реагируют агрессивно, их лозунг: «Не знаю и знать не хочу, мне и так всё понятно». Одна из крайних форм: «Я так чувствую, и мне достаточно» (чем-то это напоминает ход мысли маньяка).
4. Человек перетолковывает слова собеседника, сообщает им смыслы, которые собеседник в них не вкладывал. «Ну, я понял, ты вот что на самом деле думаешь…» Понятно, это делается с одной целью – дискредитировать собеседника. Дескать, говори, говори, но я-то знаю, что у тебя на уме. В крайней форме у такого человека всегда присутствует презумпция виновности или несостоятельности собеседника. Не обходится здесь и без самообольщения – человек кажется себе проницательным, умеющим понимать больше, чем ему сказано.
5. Человек не находит аргументов в защиту своей позиции, но категорически отказывается это признать. Вместо этого он выдаёт фразы вроде «ты меня не слушаешь» и т. п. (вообще обвинять собеседника в том, в чём виноват сам, характерно для не владеющих культурой диалога). Ещё вариант – пресловутое «ой, всё», то есть резкое и недостаточно мотивированное прекращение разговора, даже если сам прекращающий этот разговор и начал.
6. Этакий романтик, говорит загадками, постоянно на что-то намекает, считает, что собеседник должен либо ломать голову над его ребусами, либо признать себя существом низшего порядка. Такой человек любит отвечать вопросом на вопрос и вообще всячески уходить от прямых и чётких ответов. При этом сам же часто страдает от одиночества, от непонимания окружающих. Непоследовательность — тоже обычное дело в таких случаях.
7. Провокатор особого типа, готовый целенаправленно раздражать собеседника, и в случае, если тот сорвётся, объявить себя жертвой. Истеричные черты у такого человека выражены ярко, а обвиняет окружающих он с особой оголтелостью. Такому человеку особенно трудно задуматься о том, что во многих своих бедах он виноват сам – слишком он занят либо провокациями, либо переживаниями обид и травм, нанесённых «насильниками» и «сатрапами».
Список этот можно продолжать и продолжать, но в мою задачу не входит составление энциклопедии хамства.
Хам – это не просто человек, не умеющий сдерживаться. И это не обязательно человек, сознательно желающий зла своему ближнему. Вспомним, кстати, и библейскую историю, давшую название явлению, о котором говорим. Хам смеётся над спящим пьяным отцом – значит ли это, что он желает отцу зла? Не любит отца? Да нет, ничего такого в тексте Священного Писания мы не находим. Однако не находим мы и описания раскаяния Хама. Он не просит прощения. Как не просили его и Адам с Евой, нарушившие Божий запрет…
Хам всегда оправдывает своё поведение, травмирующее других людей, порой даже подводит под такое поведение философскую базу. Именно потому распоясавшегося хама так нелегко остановить – порой кажется, что для этого вообще нет никаких средств, кроме шоковой терапии. А уж каков будет этот шок – каждый решает в зависимости от своих убеждений и уровня культуры. К тому же, хам бывает так беспечен, что не готов к встрече с другим хамом. Несмотря на то, что хамы постоянно отстаивают своё право обижать всех, кого им вздумается, сами они бывают очень обидчивы. Любая негативная реакция на их поведение, даже довольно мягкая словесная, вызывает у них возмущение. Один мой знакомый хам очень любит повторять: «Зато я говорю правду, пусть даже это только моя правда». Этой вот «якобы правдой» хамы то и дело себя оправдывают: «Мы имеем право хамить потому, что мы прогрессивные, цивилизованные и честные, а вы должны терпеть потому, что вы отсталые и правды знать не хотите». Но есть хамы, готовые драться. И когда хамы — оба собеседника, такой разговор чреват большой бедой.
А нам что? А нам то, что все мы живём в том мире, в котором живём, и в той или иной степени пропитываемся его веяниями. Чтобы не сдаться, не впасть в безумие, мы должны замечать хамские проявления в себе и вовремя останавливаться, постоянно спрашивать себя: «Кто я в этом разговоре? Не хам ли я?» Как в песне поётся: «Следи за собой, будь осторожен!»
Хамство
С проявлением хамства сталкивались многие, бывает, что и не раз. Подобное поведение отдельных граждан не только идёт в разрез с общепринятыми нормами, но и негативно сказывается на психо-эмоциональном состоянии окружающих. С юридической точки зрения такая форма общения приравнивается к правонарушениям, которые подлежат наказанию согласно действующему законодательству РФ.
Понятие хамства
Поведение людей, которых называют хамами, характеризуется наглыми и резкими выходками по отношению к собеседнику, негативными и ущемляющими достоинство высказываниями в адрес окружающих. Подобная манера свойственна личностям, желающим показать своё мнимое превосходство, отличие от других по социальному статусу, оставаясь при этом безнаказанным.
Различают черты хамства, которые у невоспитанной личности могут проявляться как по отдельности, так и все сразу:
Хамство выражается как в общении, так и в поведении (невербальная форма).
Правовое регулирование
Честь, достоинство, доброе имя, репутация относятся к нематериальным благам, принадлежащим каждому гражданину с рождения. Наряду с закреплёнными Конституцией правами и свободами их сохранение и защита гарантируются действующими законами страны (ст.150 ГК РФ).
Хамство — оскорбительное по отношению к окружающим поведение, которое часто сопровождается распространением ложной информации о собеседнике и ненормативной лексикой, нанося ущерб чести и достоинству речевого партнера. Хамская манера может проявляться в повседневных (бытовых) ситуациях, а также иметь широкомасштабный эффект, если при этом задействованы СМИ (оскорбление в газетных статьях, видеороликах и т.д.).
Каждый гражданин вправе требовать опровержения ложной информации и восстановления собственной репутации, если произнесенные в его адрес высказывания бездоказательны (ст.152 ГК РФ). Законом определено, что опровергать неправдивые сведения надлежит тем же образом, каким они были доведены до общественности (через СМИ и т.д.).
Исходя из определения хамства, для привлечения оскорбителя к ответственности могут применяться статьи уголовного и административного кодексов РФ.
В соответствии с основной линией поведения хама (ненадлежащая манера общения, грубость, игнорирование собеседника и т.д.), негативно отражающейся на других людях, данное правонарушение можно квалифицировать как:
В первом случае нарушителю грозит административное наказание в виде штрафа, размер которого определяется исходя из ситуации и личности нарушителя (физическое, должностное или юридическое лицо). Взыскать с обидчика по КоАП РФ можно от 1 до 500 тысяч рублей.
Второй вариант преступления против личности (клевета) подразумевает уголовную ответственность. Помимо штрафа от 500 тысяч до 3 миллионов рублей (зависит от наличия отягчающих обстоятельств), судебным решением допустимо обязать преступивших закон граждан выплатить денежную сумму в размере их зарплаты или иного дохода за период до 3 лет.
Как правильно бороться с хамством?
Столкнувшись с хамом, не следует отвечать в той же манере или сразу торопиться с заявлением в правоохранительные органы. Существуют способы дать отпор самостоятельного, прекратив дальнейшие выпады в свой адрес. Способы урезонить невежду следующие:
Выше приведены наиболее распространенные способы борьбы с хамами. В каждой конкретной ситуации нужно рассматривать обстоятельства, предшествовавшие проявлению агрессии и грубости, и действовать в соответствии с поведением обидчика.
«Такой человек чаще всего о себе думает плохо». Как правильно отвечать на хамство? Объясняет психолог
Столкнуться с необоснованной грубостью можно на каждом шагу: на улице, в магазине, в общественном транспорте – и даже на работе. А вот как реагировать и грамотно выходить из таких ситуаций, знает далеко не каждый. Но психолог Марина Прохорова все рассказала.
«Когда человек голоден, он становится злым и агрессивным»
Мария прохорова
психолог, аккредитованный гештальт-терапевт
– Такой тип поведения, как хамство, характерен для ожесточенных, озлобленных и обиженных на весь мир людей. Чаще всего они росли в дефиците родительской любви и условиях эмоционального голода. И, повзрослев, такие люди действуют из этого же дефицитного состояния, видят окружающую действительность искаженно и очень остро на нее реагируют.
Человек, находящийся в состоянии полноты, всем доволен. У него нет желания замечать плохое, защищаться от окружающего мира и грубить прохожим – это удел несчастных людей.
Банальный пример: когда человек голоден, он становится злым и агрессивным. А после того, как физический голод утолен, человек становится добрее, мягче, сговорчивее. И в случае с эмоциональным голодом все то же самое.
Почему люди хамят
Для того чтобы понять причины хамского поведения, стоит обратиться к родительско-детским сценариям и посмотреть, в каком жизненном контексте, в каких условиях рос человек: взрослый человек демонстрирует то, что когда-то видел. В детском возрасте его психика восприняла определенные образцы поведения – осознанно или неосознанно, – и сейчас он по ним живет.
По сути, хамство – это приобретенное поведение, которое человек выбирает для себя как самое подходящее. Таким образом он может просто защищаться. Защищать своего неуверенного в себе, закомплексованного, израненного внутреннего ребенка, который сам нуждается в помощи, но не может продемонстрировать собственную уязвимость, так как боится, что окружение использует его слабость против него. Поэтому нападение он использует как способ защиты.
А как реагировать на хамство? Переходить на язык хама бесполезно
Чаще всего первое, что хочется сделать, – ответить на грубость так же агрессивно. И это нормальная реакция, которая свидетельствует о том, что у вас все хорошо с внутренними границами, вы чувствуете их нарушение и можете поставить обидчика на место, дав понять, что с вами так поступать нельзя.
Однако в такой ситуации стоит помнить, что переходить на язык хама бесполезно – конструктивный диалог с ним невозможен, а чтение нотаций и взывание к чувству стыда – пустая трата времени. Это будет лишь дополнительной зацепкой для хама, чтобы еще больше развить конфликт, подпитаться вашей энергией и прокачать собственное эго.
Лучше всего в такой ситуации сдержать свой порыв ответить гадостью на гадость, сделать условный шаг назад и попытаться увидеть, что на самом деле скрывается за личиной хама. И если вам удастся разглядеть, то желание нагрубить сразу пропадет, сменившись жалостью, сочувствием и, возможно, даже состраданием.
Вместо ответной грубости лучше сказать что-то такое, что удивит, затронет хама, перевернет картину его мира, в которой все люди враги и от них нужно защищаться. После проявлений доброты с вашей стороны парадоксальным образом поведение хама будет меняться. Еще минуту-две по инерции он будет кусаться и защищаться, но потом так или иначе обратится к своей человеческой природе, станет мягче и начнет демонстрировать совершенно другого себя.
Три реакции: бей, беги, замри
На стрессовые ситуации у людей могут быть разные реакции, чаще всего встречаются три: бей, беги или замри.
Вариант «беги» хорош в том случае, если с хамом вы столкнулись на пару минут и больше жизнь вас связывать не будет – то есть это обычный прохожий, а не родственник или коллега по работе. В такой ситуации лучше позаботиться о себе и проигнорировать нападение, обойти его стороной и не думать об этом. Важно понимать, что это делается специально, а прилетевшие оскорбления не имеют к вам никакого отношения – этот человек видит вас впервые.
Вариант «бей» (то есть отвечай) уместен в том случае, если вы чувствуете собственную силу и устойчивость. Однако важно учитывать контекст ситуации: вступать с хамом в перепалку, находясь с ним один на один, может быть опасно. Нападающий вариант поведения лучше использовать в общественном месте, где вы можете заручиться поддержкой окружающих. Причем отвечать нужно не на языке хама, а со своей устойчивой позиции, просто очертив границы дозволенного в ваш адрес.
Реакция «замри» скорее говорит о том, что вы сами попадаете в травматичную ситуацию. Если в ответ на грубость и агрессию вы замираете, ничего не можете сказать и сделать, вас обездвиживает, скорее всего, вам нужна квалифицированная психологическая помощь. Возможно, в этот момент вы регрессируете в возраст ребенка – и тогда важно определить, что в вашей истории было такого, с чем вы не смогли справиться.
А вообще лучшая реакция на хамство – это юмор. Снисходительное отношение к попытке испортить вам настроение и ответ в саркастичной форме поставят хама в тупик, а вам помогут сохранить самооценку в балансе.
А что делать, если хамят кому-то рядом?
Здесь важно понимать и контекст ситуации, и вашу собственную реакцию на грубость. «Бей» и «беги» указывают на то, что у вас достаточно внутренней силы, чтобы противостоять хамству и быть поддержкой другому человеку. В таком случае вы можете стать тем самым «взрослым», поддержки которого сейчас не хватает жертве. Поэтому, если вы видите, что человек, на которого нападают, не способен самостоятельно выбраться из травматичной ситуации, можно его защитить и поддержать.
Такое поведение будет еще и уроком для нападающего, который сможет увидеть, что не все кругом враги, а есть и добрые люди, готовые помочь.
Если же это не единичный случай с обычным прохожим, а ситуации повторяются регулярно (например, на работе кого-то постоянно обижают), то может получиться очень опасная ситуация, в которой жертва всегда будет занимать слабую позицию, обидчик будет отыгрывать роль агрессора, а вы – роль спасателя. И эту ситуацию невозможно будет изменить, потому что каждый участник раз за разом будет отыгрывать одни и те же роли. Причем человек в позиции жертвы не будет эволюционировать – и вы, несмотря на самые добрые побуждения, будете оказывать ему медвежью услугу.
В такой ситуации лучше поговорить с жертвой, показать, что вы понимаете, как ей непросто, и посоветовать обратиться за помощью к психологу, который поможет исследовать происходящее и научит находить выход из подобных ситуаций и защищать себя. Человеку важно немного себя «подрастить», найти в себе внутренние ресурсы и силу, которые позволят справляться со сложностями и с достоинством выходить из любой ситуации.
Чем руководствуются хамы? Такой человек чаще всего о себе думает плохо
Чаще всего человек с хамским поведением руководствуется своими страхами: быть отверженным, остаться в одиночестве, быть непонятым – это тяжело, это очередная психологическая травма. И, чтобы ее предотвратить, человек, используя такой кривой способ, защищается.
При помощи напускной грубости и хамства человек маскирует собственную неуверенность в себе и низкую самооценку. Через браваду и эпатаж он пытается избежать непосредственного контакта с окружающими, в котором может проявить себя настоящего. А о себе самом такой человек чаще всего думает плохо – поэтому и боится, что его отвергнут и не примут.
То есть если я сам боюсь чего-то, то буду усиленно демонстрировать обратное, чтобы уж наверняка создать нужное впечатление о себе. В таком случае человек может обрекать себя на одиночество – у озлобленных и грубых людей друзей не так много. Вокруг него будут собираться либо такие же, как он, либо люди слабые, «подчиненные», которые будут смотреть на него снизу вверх и подпитывать его эго.
Кроме того, может существовать такая иллюзия, что хамство – это признак силы и власти, атрибут «высшей прослойки» общества: якобы люди, чего-то достигшие, могут позволить себе такое поведение. И человек, который хочет приобщиться к этой прослойке и позиционировать себя как успешного и уверенного в себе, может позволять себе хамское поведение, давая окружающим понять, что они никто и с ними можно так обращаться.
За маской хама и грубияна скрывается ребенок
Важно понимать, что за маской хама и грубияна скрывается ребенок. Физиологический возраст у этого человека может быть абсолютно любой, психологически же он, очевидно, застрял в детских годах – в том периоде, когда произошла травма, с которой он не смог справиться.
Позиция взрослого – быть тактичным, уверенным в себе, общаться с людьми в одной плоскости. Хам же всячески пытается добиться своего превосходства и показать, что он выше и круче, хотя внутри чувствует себя с точностью до наоборот, и от этого идет конфликт.
Чаще всего такому человеку нужна помощь, хотя сам он этого не осознает, будучи уверенным в том, что у него все прекрасно, он со всем справляется и все держит под контролем. Среди обычных людей ему живется непросто.
Перепечатка материалов CityDog.by возможна только с письменного разрешения редакции. Подробности здесь.
Фото: из личного архива героини.