В 38 лет можно выйти за что угодно
Пять вечеров (фильм)
| Точность | Выборочно проверено |
«Пя́ть вечеро́в» — кинофильм Никиты Михалкова 1978 года по мотивам одноимённой пьесы Александра Володина.
Цитаты [ править ]
Саш, только ты не истолкуй наши отношения как вообще легкую доступность ко мне.
Недавно встретила её — одета! А это же могла быть я.
Конечно, я член партии. Коммунисту можно больше потребовать от партбюро. Словом, живу полной жизнью, не жалуюсь.
Вы не смотрите? Тогда простите, мы просто хотели поинтересоваться, кто сегодня ведёт, Ниночка или Валечка?
А вы, девушка? Пришли ночью к молодому человеку домой. Такая молоденькая и так начинаете себя вести.
Если ты ещё раз при мне обидишь эту женщину, я семь шкур с тебя спущу и голым в Африку пущу.
В тридцать восемь можно выйти за что угодно.
Какой был бы ужас, если б я за кого-нибудь вышла замуж.
Неужели вы Томку испугались? Думаете, не отпустит? Не бойтесь, отпустит. Слова не скажет, голову даю! А вот подождать вам её придётся.
Тома, я тебя запру, как помешанную, поняла?
Не, я там посолидней соорудил декорацию. Ну, я не главный инженер Советского Союза.
Имейте в виду: неинтересная женщина — всё равно, что глупый мужчина.
Александр Петрович, ну не надо. Ведь с этого всё и начинается. Вы не видели научный кинофильм «Это мешает нам жить»?
Я говорю: что? Что ты сказала? Она говорит: видишь, какая у тебя будет бесчувственная жена.
Вы там поправляйте линзу, главный инженер.
Если я не ошибаюсь, вам взбрело в голову, что я, так сказать, неудачник. Я лично этого не нахожу. Считаю себя полезным членом общества, и, кстати, более полезным, чем вы все вместе взятые.
Не получилось. Тем лучше. Так что запомните: я свободный, весёлый и счастливый человек. И буду ещё счастлив разнообразно и по разным поводам.
«Она уже старая»: есть ли у женщины жизнь после 30 и что об этом думают мужчины
Ну что, дожили? Можете не отвечать, и так знаю, что дожили. До седых волос, закрашенных самой профессиональной на свете краской в самом дорогом (кто бы сомневался!) салоне города. До лишних килограммов, которые откладываются, кажется, из воздуха и отступают только перед совместной атакой личного тренера, массажиста и диетолога. До батареи баночек с пометкой anti-age. И еще до десятка признаков и примет, требующих немедленного уничтожения. А иначе они объявят миру во весь голос: «Смотрите, она старая!»
Женщины в нашей стране стареют непозволительно рано. Не сами по себе. Их старят родственники, мужчины, само устройство жизни. В 17 лет девушка узнает, что «в твоем возрасте уже пора. », в 23 слышит о каких-то там часиках, которые тикают. Из никто никогда не видел, но звук, очевидно, хорошо слышат все доброжелатели. К 25 годам перестает любить дни рождения, а к 30 подходит с мыслью, что все хорошее, пожалуй, закончилось, а впереди только 40-50 лет унылого доживания.
Загляните на любой сайт знакомств: «Мужчина 45 лет ищет женщину до 30 для серьезных отношений. «
Зайдите на любой форум по поиску работы: «Требуется. до 30 лет. »
Да что там сайты и форумы. Вспомните фильм, без которого не обходится ни один Новый год. Да-да, ту самую «Иронию судьбы».
— Сколько вам лет? Тридцать? — спрашивает соперницу злющая Галя.
— Тридцать. четыре. — отвечает Надя таким виноватым тоном, что сразу становится понятно: история с недотепой Лукашиным, в общем-то, ерунда. Дожить аж до 34 — это худшее, что питерская учительница сделала в жизни!
Страна старых девушек
Неудивительно, что считать себя старыми наши девушки учатся в весьма нежном возрасте. А потом живут с этим ощущением многие годы, если не всю жизнь. Первый седой волос — шок, первая морщинка — истерика.
Даже при этом грамотный косметолог будет подбирать программу с наименьшим вмешательством в организм. Например, использовать минимум тех же инъекций пресловутого ботокса или не использовать их вовсе. Возможно, придется поспорить с клиентками. С теми, кто точно знает, что «уже пора».
А уж на просторах Интернета ей объяснят: выглядеть на свой возраст как минимум неприлично. И предложат чудодейственные средства. На женском страхе перед старостью, как на хорошем фундаменте, выстроен не один успешный бизнес.
С презентации косметики, название которой не произносят в приличном обществе, 35-летняя Ольга вернулась в полном недоумении.
Эх, не знали консультанты, с кем связались. Но мысль о том, что женщина может спокойно воспринимать свой возраст, с трудом укладывается в головах сестер по полу. А уж о мужских головах и говорить нечего!
Никому ничего не скажу
— Ну, знаешь, вот правду говорят, женщина, которая способна открыто назвать свой возраст, способна вообще на все! — припечатал ее интересный коллега.
— Это плохо? — решила уточнить Вика. Просто на всякий случай.
— Я бы с такой не рискнул! — ответ поставил точку и в отношениях, и в празднике.
Не говорить о женском возрасте — негласная аксиома этикета. Когда-то давным-давно женщинам предложили эту игру. А может, наоборот, женщины предложили ее мужчинам. Зачем — кто ж теперь вспомнит. Но даже современному человеку легче выстроить ряд эвфемизмов, чем просто назвать число. Проще сказать бальзаковский, возраст элегантности, слегка за, ягодка опять, чем, например, 40 или 50. Как ни странно, для последнего варианта нужны если не смелость, то хотя бы склонность к эпатажу. Честно сказанные слова о возрасте способны произвести локальную бурю в отдельно взятой мужской душе.
Чьи это проблемы?
Хотя не все настроены столь благосклонны к женщинам. хм. того самого возраста. Часто приходится слышать другое: «Женщина в 35 для меня старовата», — заявляет 50-летний мачо. Дамы рыдают. Занавес! Как будто кто-то заставляет их слушать именно эти слова. Он же сам сказал: для МЕНЯ старовата. Ну, и чьи это проблемы?
— Никогда не слушайте, что говорят о возрасте те, кто в поиске. — советует психолог Дарья Соболева. — И мужчин, и женщин в этом состоянии чрезвычайно мнительны. Это понятно, в их сознании живет схема: «возраст-внешность-товар». У нас все-таки пока еще семейная культура, и женщина испытывает огромное давление со стороны общества: надо выйти замуж, надо создать семью. Это для женщины эквивалентно понятию «успех». И они выходят. Надо сказать, что в возрасте 18-25 лет это не так уж сложно. Среди людей этого возраста в нашей стране мужчин немного больше, чем женщин. И вот вышли они замуж, родили детей, а потом начинается странный процесс — женщины провоцируют мужчин на развод. Некоторые вполне успешно. Потому что на самом деле, им пока не нужна семья, им нужны удовольствия.
А это уже ответственность. Другая категория, которая особенно уязвима в этом плане, — это женщины в районе 50 лет. К этому возрасту количество мужчин стремительно сокращается. Многие просто не доживают. Особенно те, кого бросили. Это разведенные, в том числе и брошенные женщины живут дольше замужних. А разведенные мужчины живут меньше. И количественная диспропорция, конечно, заставляет женщин нервничать.
Получается, что если женщина не попадает ни в одну из этих категорий, то ей и волноваться незачем? А вот с этим большинство наверняка не согласится. Иначе получится, что они зря переживали. Зря худели и относили деньги в СПА-салоны. Зря замирали в асанах йоги, кололи гиалуронку и привирали насчет года рождения. Придется признать, что жить в ладу со своим возрастом или ловить за хвост молодость — это исключительно наш выбор, а не навязанные злым обществом правила? Нет, на это мы пойти никак не можем! Эдак можно договориться до того, что женщинам позволено все то же самое, что и мужчинам. И придется расстаться с ограничивающей маневры, но такой уютной позицией жертвы стереотипов. Так, глядишь, и за собственную жизнь придется самим отвечать!
Когда я стану бабушкой
Есть и совсем другие женщины. Они утверждают, что не боятся возраста. И даже бравируют им, не забывая при этом уточнить, что молоды душой. Бросьте, дамы! Вашей душе ровно столько лет, сколько вами прожито. И все годы и переживания, все шрамы и отметины никуда не делись. Просто кто-то умеет жить со всем этим и делать трагедии ни из своего возраста, ни из опыта. Такие души и принято называть молодыми. Хотя нет в них черт, свойственных молодости: бескомпромиссности, категоричности, готовности кинуться в омут с головой. А есть совсем другое, чуть ли не противоположное.
Странная складывается ситуация. Ведь тех, о ком говорит Дарья, стройные и моложавые женщины без возраста часто попросту презирают. Величают клушами и тетками, с откровенным неодобрением косятся в сторону их больших семей, цветочков на окне и недостаточно яркой личной жизни. И при этом продолжают бояться своих лет. А «тетки» живут в свое удовольствие. Хотя, конечно, не все так однозначно. Ответ на простой вопрос: «Боитесь ли вы старости?» показывает, что здесь есть место и безудержной фантазии, и откровенной дикости.
— Боюсь, потому что не хочу казаться отсталой, ортодоксальной. И еще боюсь времени, когда состарятся мои близкие, начнут болеть, а потом покидать этот мир.
— Я старости, можно сказать, всю жизнь жду. В нашем роду женщины живут долго, но в молодости страдают астеническими состояниями. С возрастом это проходит, и впереди остается еще много лет для относительно спокойной и приятной жизни.
— Я намерена жить долго. Стану старой — буду сидеть в кресле-качалке с бокалом коньяка и сигаретой во вставной челюсти. Ну, и внуков поучать, конечною. А они будут отмахиваться.
— Не знаю почему, но мне всегда хотелось, чтобы мне было 37. Именно 37 — для меня это совершеннолетие. Так что возраста я не боюсь. И всего, что с этим связано, тоже.
— Боюсь возраста. Мой муж, хоть ему и 32, про 25-летних девушек говорит: «Она уже старая. » Мне в следующем году 20 будет, и все равно думаю, что стану для мужа уже «старушкой».
— Я свои 17-20 лет вспоминаю с ужасом. Комплексов было — выше головы. А сейчас я себя лучше чувствую. Конечно, у меня больше морщин, но они меня меньше волнуют.
— Сам возраст не пугает, но временами становится странно. Например, когда дочь, которую только вчера я принесла из роддома, звонит и говорит : «Мам, твоя внучка сегодня днем устроила нам веселую жизнь».
Одиночество в 38 лет
Вопрос психологам
Спрашивает: Елена, 42 года
Категория вопроса: Отношения
Получено 4 совета – консультации от психологов, на вопрос: Одиночество в 38 лет
Ответов на сайте: 306 Проводит тренингов: 0 Публикаций: 29
Елена, добрый день! Что с Вами не так, ответить в таком формате невозможно. Чтобы разобраться, почему Вам не попадаются мужчины и найти причину, необходима непосредственная работа с психологом. С уважением, Наталья Бродовская
Наталья Бродовская, психолог, Новороссийск
Где найти своего мужчину: сильного и с нормальной самооценкой, чтобы не боялся сильных женщин?
Сильные мужчины не боятся сильных женщин. Они с такими женщинами начинают конкурировать. И, конечно, ничем хорошим это не заканчивается.
При желании, рада буду сотрудничеству с Вами в преодолении Ваших трудностей.
Перфильева Инна Юрьевна, психолог в Ростове-на-Дону
Психолог Москва Был на сайте: Сегодня
Ответов на сайте: 13915 Проводит тренингов: 1 Публикаций: 8
сильного и с нормальной самооценкой, чтобы не боялся сильных женщин? Почему мне не попадаются мужчины, которые хотят на мне жениться?
Ответов на сайте: 20378 Проводит тренингов: 0 Публикаций: 6
Здравствуйте,Елена.Ответ на Ваш вопрос сложный.Так как,Вашей судьбой сегодня правит бессознательное.А оно построено на инстинкте самосохранения.Вы не держались в отношениях долго лишь потому,что бессознательно,сами этого не хотели.Так как,боялись,что Вас могут бросить неожиданно и травматично.Поэтому,во первых,выбирали таких,что бы не страшно было его потерять,а во вторых-создавали такую атмосферу нетерпимости,в которой мужчине приходилось мучиться и враждовать.А Вы этого (бессознательно) и добивались.(Уходи быстрее,а то влюблюсь,все будет намного больнее).Примерно,так.То есть,с любимым мужчиной Вами двигает,к сожалению,чувство неполноценности.Вам выгоднее терять и нуждаться,чем иметь и радоваться.Так как,бессознательный страх ложной никудышности силен.Вы не поверите,но,если Вы сможете себя долюбить и дооценить,Вы перестанете строить конфликты и разрушать отношения,так как,страх эмоциональной близости исчезнет.Тогда Вы себя станете лучше чувствовать при сближении в отношениях,а не при дистанцировании,как сегодня.В общем,Вашу ситуацию можно поправить,а судьбу сделать светлой и привлекательной.Но,важно добрать чувство безупречности,драгоценности и уникальности,которых у Вас много перед зеркалом и не хватает в актуальных отношениях с мужчинами.Такая работа выполняется в паре с психотерапевтом(психоаналитиком).И,как правило,длительно,так как,выстраивается(укрепляется) фундамент личности.Выбирайте свой путь.
Почему 40 лет лучше, чем 18. Разговор о взрослой женской жизни
Кто это?
Юлия Пирумова — психотерапевт, ведущая групп, имеет частную практику. 42 года, живет в Москве. За плечами Русская школа коучинга, Московский институт психоанализа и Московский гештальтинститут. Дважды жена, мама двоих детей. Популярный блогер, сопровождает свои посты в Facebook ироничными картинками. К 40 годам убедилась, что неких «идеальных», «нормальных» женщин (да и мужчин тоже) не бывает. Пишет книгу для издательства «Эксмо» под условным названием «Женские грабли — это нормально». Живет в согласии со своим возрастом и не считает, что в нашей культуре есть негативный контекст в отношении «тяжкой женской доли» после 40.
Коротко. О чем тут речь
«К этому возрасту понимаешь, что „нормальных“ нет!»
— Что изменилось, когда вам исполнилось 40 лет?
— Внутренние изменения у меня начались лет с 38. А в 40 стало окончательно понятно, что я одна из тех самых взрослых женщин, которых все время искала. Думала: «Вот вырасту, стану взрослой». А потом оказалось — хоп! — я и есть взрослая тетка, которая должна все знать, а по факту — те же сомнения, ошибки и нет готовых ответов. Раньше я смотрела на 40-летних женщин и думала: «Вот эта точно в себе уверена, она 100% все знает». А сейчас оказывается, что возраст ничего не гарантирует. Взрослые женщины могут быть такими же уязвимыми, могут ошибаться, не знать, как правильно.
— А в мифе о всемогущей «взрослой тетке» какие еще были сверхспособности?
— «Взрослая тетка» — абсолютно уверенная, знает, на что имеет право, какое у нее положение, может со всеми разговаривать на равных, осознанная, устойчивая и все понимает — вот такие у меня были фантазии.
— И все это произошло с вами в 40-й день рождения, прямо во время праздничного застолья?
— Застолья, вообще-то, не было. У нас в России есть такая примета: 40 лет нельзя отмечать, иначе случится что-то плохое. И люди пытаются этот юбилей обойти («Я вас как бы угощаю, но вы меня не поздравляйте», «Подарок я тебе дарю на 40 лет, но мы не отмечаем».)
В 40-й день рождения у меня было много благодарности. Из тревоги о возрасте я все больше перехожу в согласие с моими годами. Да, безусловно, в жизни остается меньше лет. Но эти годы качественно другие: я все больше разрешаю себе, понимаю про себя, раскрепощаюсь, что ли. Появился интерес к людям. Ощущаю в себе мудрость и глубину — и за это я благодарна возрасту. Могу опираться на свой опыт. Это вообще возрастная задача — осмыслить, что же у тебя за жизнь получилось, что не получилось, за что можешь держаться.
Контакт с людьми становится лучше, потому что смотришь и думаешь: «Е-мое, да у нее такой же пи***ц был!» И больше допускаешь, что у людей свои трудные жизни, они с ними как-то справлялись и справляются. Иногда думаешь: да вообще хорошо, что выжили! Я начинаю спокойнее обходиться с чужими реакциями, ограничениями. С возрастом собственный опыт дает богатство представлений о непохожести людей. Какие мы все разные!
И люди так реагируют на меня не потому, что они «больные», а потому что у них были свои обстоятельства. Сначала думаю: «Надо же, как человека колбасит!» А когда соприкасаюсь с жизненной историей, поражаюсь: «Несмотря на дикое детство и условия, иметь такую силу витальности и красоты!»
Допущение того, что все люди справились хорошо (потому что даже если справились плохо, это был наилучший вариант), заметно облегчает жизнь. Возникает уважение к окружающим и к себе.
Непринятие возраста, когда хочется облегчить личную историю, вычистить травмы, подкрасить рисунок, дает ощущение себя как не справившегося, плохого. А признание опыта, наоборот, дает уважение: «Мне было трудно, но я, блин, выжила! Какая я стала!» Это позволяет убрать напряжение по поводу «идеальных нормальных женщин». К этому возрасту понимаешь, что нормальных нет! (Смеется.) То есть тех «нормальных», на которых мы равнялись, нет, потому что у всех свой пи***ц, и это нормально. Мы «больны», и это нормально. У каждого есть личная история, как он обошелся со своим персональным горем.
«В 18 лет я вообще была дура дурой. Вышла в дикий лес, красную шапку нацепила — и поперла»
— То есть поздравления от мужа в духе «Дорогая, тебе снова 18, поздравляю!» — это не то, чего хочется в 40 лет?
— Да, потому что в 18 у меня было много комплексов и страхов. Я уверена, что где-то до 30 лет ориентация на семью и социум (или назло семье и социуму) — руководящая. В этом много поиска, «безумия и отваги», но и остановок себя тоже много. Примеривание себя — определяющая задача до 30. А после 30 и до 40 — как раз путь ошибок, проб, но ориентированных уже на свое «я». Поиск того, чего я хочу. Тоже примеривание, но с фокусом не вовне, а внутрь.
Я наблюдаю это на своих клиентках в возрасте 30 лет (плюс-минус 3 года). Они переживают кризис: «Как было, я уже не хочу и не могу. А как я бы хотела, еще не знаю». К 40 годам формы поиска собственной аутентичности у меня уже накопились, и как раз поэтому я стала многое понимать. А в 18 я вообще была дура дурой. (Смеется.) Вышла в дикий лес, красную шапку нацепила — и поперла.
Обычно говорят банальное: «Вот бы меня оставить такую, с моим нынешним опытом, но с 18-летним телом». А я даже тело не хочу молодое. В 18 лет я вообще ничего про себя не знала. Двадцать лет у меня ушло на поиски себя — телесные, сексуальные, социальные. Какая я — вот в чем был вопрос. В 18 лет этого просто не осмыслить: для этого нет ни психических ресурсов, ни опыта.
— Можно ли условно разделить всю женскую жизнь на несколько этапов? В чем задача каждого из них?
— Начнем с детства и подросткового опыта — они важные, потому что в это время как раз формируются те установки, которые мы потом всю жизнь пытаемся преодолеть. На подростковом этапе много взаимодействий с социумом, когда ровесники, возможно, отвергают или не понимают, а так хочется к ним вписаться.
Затем идет второй этап — условно с 20 до 33 лет. Главные вопросы — как мне быть с людьми, как мне быть крутой, как мне все попробовать, как найти свое место, реализоваться. Причем это больше ориентировано вовне. Например, первое свое образование, юридическое, и кандидатскую диссертацию я получала «для папы», для моей семьи.
Третий этап — с 33 до 45 лет. Так мне видится из моего опыта работы. В 45 окончательно оформится «я», которое будет более-менее в согласии с собой, с социумом, с людьми, которых человек выбирает. На этом этапе фокус больше перемещается на себя. Опыт и чувствительность берут свое. Главные вопросы — как мне быть в социуме собой, как взаимодействовать с людьми, не теряя себя.
Приведу пример. Если 29-летняя женщина одна, без отношений с мужчиной, то она озабочена тем, как на нее смотрит социум. Она часто хочет найти пару, чтобы не испытывать стыда из-за своего одиночества, чтобы вписаться в компанию замужних подруг. И в отношениях она тоже этим руководствуется. Она будет стараться сохранять брак, не разводиться, лишь бы угодить родителям, например.
А вот у 40-летней женщины это если и есть, то в гораздо меньшей степени. У нее уже есть опыт и встреч, и расставаний, и против семьи она уже шла, скорее всего. 40-летняя женщина ориентируется на то, нужен ли ей мужчина — вот этот конкретный Сережа или мужчина вообще.
Может быть, партнер был нужен, чтобы решить какую-то социальную задачу, а сейчас женщина обнаруживает, что хочет пойти в реализацию и сама способна вырастить детей. На этом этапе я часто замечаю, что женщина задает себе вопрос «Чего я хочу в отношениях?». И она уже не готова мириться с заменителями, суррогатами, с тем, что не удовлетворяет. Потому что есть опора на свои ресурсы, она работает, уже родила детей, меньше оглядки на социальные условности и страха остаться одной, чем у 29-летней.
«На пятом десятке наступает взрослость. Только давайте без абсолютизации»
— Психологическая зрелость обязательно должна наступить в 40 лет?
— Переход во взрослость — это путь, там нет точки. Клиентки приходят ко мне где-то в 33 года и переживают возрастной кризис, говорят: «Вот я раньше это делала, а сейчас не могу!» Или: «Раньше я этого хотела, а сейчас — нет». Этому поиску себя посвящено много лет. Потребуется прожить немало связей, много людей пропустить через себя. По моим наблюдениям, 33 года — кризисная точка, после которой начинается собирание: «Я разбрасывала себя тысячу лет и тысячу лет я себя собирала». На четвертом десятке личность начинает оформляться и собираться. А на пятом — да, наступает взрослость. Только давайте без абсолютизации. Есть итог, результат пути, оформленный опыт. К 40 годам появляется психическая масса, на которую действительно можно опираться. При условии, что путь действительно пройден. Потому что и в 40 лет есть много неуверенных, неустойчивых, тревожных женщин, которые психическую работу над собой не проделали. Они считают, что жизнь прожита зря, называют себя неудачницами, говорят, что ничего не получилось.
До 33 лет имеют значение только успехи — только то, в чем я крутая, что удалось. А в 40 лет, простите, все становится ценным — даже то, где я лажала. Это — часть моей жизни, и ее так просто не повыбрасываешь. В молодости к жизни можно относиться легкомысленно: кажется, что многое впереди. А после 40 все берешь в свою корзинку. Я считаю своим большим достижением первый развод, например. Он точно вернул мне саму себя, изменил мою жизнь.
— История про то, что женщина в 40 лет благодаря ботоксу и силиконовой груди выглядит гораздо моложе своего возраста, — это про красоту? Или про нежелание взрослеть?
— Я думаю, что это связано с инфантильностью. В своей психологической практике я имею доступ ко многим историям, а потому могу сказать, что если женщина приходит и говорит, что ей 38/42/46 лет, а ей больше 30 ни за что не дашь, то чаще всего это коррелирует с психологической инфантильностью или с запросом на нее. Зачем-то женщине нужно сохранять такой способ контакта и взаимодействия, в котором она остается девочкой. Это форма защиты. Переход во взрослую жизнь сопровождается большой тревогой, и есть люди, которые не способны выдерживать эту тревогу. Вызовы взрослой жизни: мы рожаем детей, заводим серьезные отношения, родители умирают, собственная реализация усложняется. Кризисы все время увеличиваются. Вызовов становится больше. И женщины, которые не способны переживать эти вызовы, затормаживаются и на физическом, и на психологическом уровне. Обеспечивают обхождение с собой как с маленькими. С ними нужно быть очень бережными, внимательными, не шокировать, не ранить. Так они и существуют. Это изгнание, отщепление части личности, которая не способна выдерживать тревогу взрослой жизни.
Но это не тайный замысел сохранять инфантильность, а бессознательные защиты. Они не выбирают «девочковость», просто это единственный способ организовать жизнь, не захлебываясь от тревоги взрослой сексуальности и взрослых проблем.
«Сексуальность после 40 другая — ориентированная на собственное удовольствие»
— Проблемы проблемами, а какие есть выгоды в женской жизни после 40?
— Я четко понимаю, чего хочу. Соответственно, выбираю больше не тратить время на компании, в которых меня не принимают. Уже могу тестировать людей, которые мне не подходят. Умею не заходить в отношения, в которых меня не ценят, используют, где нет потенциала. Я могу не выбирать то, что мне не подходит, и выбирать то, что мне подходит.
Практически во всех сферах это порождает достоинство, а из него — избирательность. Вот она, главная выгода 40 лет. Я не всем готова дарить свое время, давать свои ресурсы, не со всеми готова заниматься сексом. Я уже знаю, чего хочу. Подростковость, молодость, юность — это когда возбуждение есть и ты готова исследовать его с кем угодно. А вот у зрелой женщины больше избирательности и достоинства.
Если в молодости я себя чаще останавливала, из своей хорошести думала «Как он на это посмотрит, как отнесется?», то сейчас больше рискую, завожу отношения, могу прямо говорить о сложных вещах. И в итоге отношения становятся более глубокими, качественными — и только с теми, с кем их действительно хочется заводить.
Сексуальность после 40 тоже другая — ориентированная на собственное удовольствие, на бо́льшую свободу в экспериментах. У меня уже есть тревога, что я могу пожалеть о том, чего себе сейчас не позволяю. Это дает свободу позволять и разрешать.
Я с большей готовностью встречаюсь с последствиями своих действий. Появилась устойчивость не только к поглаживаю по головке, но и к отвержению.
В чем еще преимущество 40 лет, так это в том, что основной опыт-то уже к этому времени случился! Замуж сходила, детей родила. Социально обусловленные программы женщина выполнила, и тревога снижается, можно подумать о себе. О том, как себя развивать, вкладывать в себя.
— Но ведь что-то уже и безвозвратно потеряно?
— Понятно, что изменения тела никто не отменял. Но главное, что навсегда потеряно, — это иллюзии. К 40 годам исчезают представления о том, что дальше будет легче. Нет, не будет легче. Жизнь идет по нарастающей, она усложняется. Наивность должна потеряться сама к моему возрасту. Детские фантазии уходят. Ну не быть мне уже балериной! И замуж за олигарха не выйти! (Смеется.) Есть грусть о детстве, о том, что родители стареют, что мы сами уже взрослые. С одной стороны, «Я тетка, ура!», а с другой — «Это я тетка, блин!». Раньше взрослые должны были решать проблемы, а теперь мы и есть те самые взрослые, которые решают проблемы. Когда родители будут уходить, а наши дети — взрослеть, нам уже не сесть и не свесить ноги. Действовать будем мы.
Читайте также:
Наш канал в Telegram. Присоединяйтесь!
Быстрая связь с редакцией: читайте паблик-чат Onliner и пишите нам в Viber!