там откуда я родом рождество не празднуют не потому что мы иудеи
Цитаты из фильмов
Там откуда я родом рождество не празднуют, не потому что мы иудеи, а потому, что мой папа был на все башку п**данутый м*дак и считал лучшим подарком подзатыльник.
Плохой Санта (Bad Santa)
15 апреля русские в Гоа празднуют Пасху
(«Times of India», Индия)
http://www.inosmi.ru/india/20120409/190192186.html
— Но люди верят и в Санта-Клауса, почему я не вижу его на Рождество?
— Потому что ты злой!
— Если мне повезет, в следующем году я начну встречаться с одной из этих супермоделей. Но сейчас позволь мне сказать, без всякой надежды или подтекста, только потому что сегодня Рождество (а в Рождество принято говорить правду), ты — мой идеал. И мое израненное сердце будет любить тебя до тех пор, пока ты не станешь похожей на мумию. Счастливого Рождества.
Реальная любовь (Love Actually)
Бабушка приехала на Рождество. Сидит на кухне, объясняет маме:
— Я телевизор не люблю, потому что он постоянно со мной разговаривает. Вот компьютер со мной разговаривает только, когда я хочу. А телевизор утомляет очень.
Рождество Христово
Празднует народ,
Мне же со второго
В горло не идёт!
Видимо старею –
На покой пора.
Щёк уже не брею
Каждый день с утра.
В зеркало смотреться –
Сразу же мутит.
Холодок под сердцем,
И башка болит.
Что-то, видно, нынче
Стойкость потерял`c я,
Как Сергей Есенин
В Новый год набрался.
— Откуда ты родом, сынок?
— Из Краснодарского края, товарищ сержант!
— Хм. Я чё-то не понял! В Краснодарском крае живут либо овощи, либо
комбайнёры. Что-то я не вижу комбайна, овощ!
«На прошлое Рождество эстонец ограбил в финском городе Турку банк, потому что хотел сесть в теплую финскую тюрьму. В понедельник за угрозы и кражу суд назначил ему пять месяцев заключения, что сильно обмануло отчаявшегося эстонца в его ожиданиях. Наказание показалось мужчине слишком мягким, и он решил его обжаловать.» (c) Delfi.ee
Вот и Эстонцы добрались до хороших российских фильмов. =)
рождество. ходят колядники. очередной звонок в дверь. Папа говорит: Пойти посмотри, кто там и не открывай
Я подозреваю, откуда родом Кэп, и кто были его предки. Вспоминаем старый анекдот)))
— Ватсон, что хлюпает в моем ботинке?
— Это овсянка, сэр.
— Что она там делает?
— Хлюпает, сэр.
Откуда мы родом лучше всего осведомлены акушеры.
Почему американские программисты путают хеллоуин и рождество? Потому что Oct 31 = Dec 25
Что такое межконфессиональное взаимодействие?
Это когда евреи празднуют католическое рождество на деньги православных
налогоплательщиков.
Атриум. Рождество в Москве.
Рождество. Негритянская семья сидит за столом. Стук в дверь.
Маленький негритенок спрашивает:
— Кто там?
— Открывай, это Ку-Клукс. тьфу. Санта-Клаус!
В рождество вернулся муж,
пьян, укуренный, как уж.
Грусть, усталость на лице,
и помада на яйце.
Нет ключа от иномарки,
портмоне и зажигалки,
а жена: ‘Ходил к блядям?’
‘Нет, колядки пел людям!’
В рождество жена вернулась,
словно солнце улыбнулась.
Вся румяная с лица,
в новой шубе из песца,
крутит ключ от иномарки
и в багажнике подарки.
Муж:’Откуда? Блядовала!?’
‘Нет, родной. КОЛЯДОВАЛА’
Плохой Санта (Bad Santa)
Я — живое доказательство полного отсутствия Санта-Клауса.
Другие цитаты по теме
— Ты не настоящий Санта. Если бы ты был настоящий, ты бы умел колдовать.
— Хочешь, поколдую? Давай посмотрим, как ты исчезнешь.
— Она живет в доме Бога вместе с Иисусом, Марией, святым духом, длинноухим ослом, Иосифом и говорящим орехом.
— *** твою, а кто за тобой-то смотрит?
(Заходят в дом, навстречу выходит бабушка)
— Бабушка! Санта пришёл.
— О, Роджер. Ты пришёл.
— Бабушка, а ты бодрая?
— Давай быстрее, чего хочешь? Тряпку — сопли подтирать?
— Отлично, очередной дебил. Маркус, убери его, пока он меня не обоссал!
Мечтай в одну руку, сри в другую — потом посмотришь, какая заполнится быстрее.
— Господи, пацан… когда я был в твоем возрасте мне горилла была на *** не нужна. Я был меньше, чем твоя нога, меня избили вчетвером и я со слезами побежал к папе, знаешь что он сделал?
— Нет, он мне всыпал. Знаешь, почему?
— Потому что ты сходил по маленькому в мамину посуду?
— Он хотел, чтобы ты перестал плакать и вёл себя как мужчина?
— Нет. Потому что он был злобным алкашом, и когда он меня не дубасил, то тушил сигареты об мою шею. Мир несправедлив. Нужно брать то, что тебе нужно, когда есть возможность. Учись защищаться. Хватит быть сыкуном. Дай этим парням по яйцам, ну или типа того. Или нет. Чёрт мне плевать. Меня не впрягай. А теперь вали отсюда.
Мишка Шифман
Мишка Шифман башковит —
У его предвиденье.
«Что мы видим, — говорит, —
Кроме телевиденья?!
Смотришь конкурс в Сопоте —
И глотаешь пыль,
А кого ни попадя
Пускают в Израиль!»
Мишка также сообщил
По дороге в Мнёвники,
Говорит: «Голду Меир я словил
В радиоприёмнике…»
И такое рассказал,
Ну до того красиво,
Что я чуть было не попал
В лапы Тель-Авива.
Я сперва-то был не пьян,
Возразил два раза я —
Говорю: «Моше Даян —
Стерва одноглазая.
Агрессивный, бестия,
Чистый фараон.
Ну, а где агрессия —
Там мне не резон».
Мишка тут же впал в экстаз —
После литры выпитой —
И говорит: «Они же нас
Выгнали с Египета!
Оскорбления простить
Не могу такого!
Я позор желаю смыть
С Рождества Христова!»
Мишка взял меня за грудь,
Говорит: «Мне нужна компания!
Мы ж с тобой не как-нибудь
Просто здравствуй-до свидания.
Мы побредём, паломники,
Чувства придавив.
Хрена ли нам Мнёвники —
Едем, вон, в Тель-Авив!»
Я сказал: «Я вот он весь,
Ты же меня спас в порту».
Но, говорю, загвоздка есть:
Русский я по паспорту.
Только русские в родне,
Прадед мой — Самарин,
Если кто и влез ко мне,
Так и тот — татарин.
Мишку Шифмана не трожь,
С Мишки — прочь сомнения:
У его евреи сплошь —
В каждом поколении.
Вон дед параличом разбит —
Бывший врач-вредитель…
А у меня — антисемит
На антисемите.
Мишка — врач, он вдруг затих:
В Израиле бездна их,
Там гинекологов одних —
Как собак нерезаных;
Нет зубным врачам пути —
Потому что слишком много просятся.
А где на всех зубов найти?
Значит — безработица!
Мишка мой кричит: «К чертям!
Виза — или ванная!
Едем, Коля, — море там
Израилеванное. »
Видя Мишкину тоску
(А он в тоске опасный),
Я ещё хлебнул кваску
И сказал: «Согласный!»
…Хвост огромный в кабинет
Из людей, пожалуй, ста.
Мишке там сказали «нет»,
Ну, а мне — «пожалуйста».
Он кричал: «Ошибка тут!
Это я еврей. »
А ему говорят: «Не шибко тут!
Выйди, вон, из дверей!»
Мишку мучает вопрос:
Кто здесь враг таинственный?
А ответ ужасно прост —
И ответ единственный.
Я — в порядке. Тьфу-тьфу-тьфу.
Мишка пьёт проклятую,
Говорит, что за графу
Не пустили — пятую.
Я вышел родом из еврейского квартала
Я вышел родом из еврейского квартала,
Я был зачат за три рубля на чердаке.
Тогда на всех резины не хватало,
И я родился в злобе и тоске.
Когда подрос, играл в лапту и прятки,
Кидал ножи в обшарпанную дверь.
А у отца давно сверкали пятки,
И я не знаю, жив ли он теперь.
Моя семья блюла свободу нравов,
И я привык к тому в конце концов:
Моя маман беспечно и по праву
Меняла часто мне моих отцов.
Из них последний был мне всех роднее,
Хотя меня он вовсе не любил,
И отличался тем, что не краснея,
На крышу баб по лестнице водил.
Пришла война, отцы их дали драпа,
Не дожидаясь сумрачных годин.
И мой любимый, незабвенный папа
Окрестных баб обслуживал один.
Он изводил на них рубли и трешки,
Что приносила в дом моя маман.
И мы со страху прятались в ладошки,
Когда он утром лазил ей в карман.
Мы через день питались черствым хлебом,
А папа блуд чесал на чердаке!
Он отдыхал душой под синим небом,
Зажав трояк в мозолистой руке.
Прошли года, я вырос, даже очень,
И стал тайком захаживать в кабак.
И сладострастный мой беспутный отчим
Ловил частенько глазом мой кулак.
А денег мне, конечно, не хватало,
Я вам скажу об этом не тая.
И стали мы с дружками из квартала
Набеги делать в дальние края.
Но воровать мы толком не умели
И день за днем сидели на мели.
И как-то раз менты на хвост насели
И всю контору скопом замели.
Тогда я просто чудом отвертелся,
А остальным повесили срока.
Я с ними столько страху натерпелся,
Что за неделю выучил УК.
Теперь я знаю, что и сколько весит,
И я не лезу больше на рожон.
Я поменяю тысячу профессий,
Как папа мой менял когда-то жен.
Родитель мой блатной и незабвенный,
Меня ты сделал, сделал просто так.
Во мне гудят твои дурные гены,
И я с тоской взираю на чердак!
1983 год
Там откуда я родом рождество не празднуют не потому что мы иудеи
Комментарии под новостью, что сегодня православные празднуют Рождество:
я: Ты бы ник поменял, добродетельный!
Только в России православные могут поздравлять мусульман с католическим праздником.
Там откуда я родом рождество не празднуют, не потому что мы иудеи, а потому, что мой папа был на все башку п**данутый м*дак и считал лучшим подарком подзатыльник.
Плохой Санта (Bad Santa)
xxx: с рождеством, кстати)
yyy: бога нет, придурок
xxx: нутк рождество то есть))
Союз Православных Братств основан в 1992 году.
Его основные направления деятельности: укрепление и распространение православной веры, восстановление
самодержавной монархии и возрождение русского национального самосознания.
Члены этой организации часто проводят митинги, пытаясь донести свою ценности до народу.
Выступили на стороне противников несостоявшегося
Далее вы увидите снимки участников организации и их собрание в лесу, на котором они поиздевались над
фотографиями геев.
Рождество Христово
Празднует народ,
Мне же со второго
В горло не идёт!
Видимо старею –
На покой пора.
Щёк уже не брею
Каждый день с утра.
В зеркало смотреться –
Сразу же мутит.
Холодок под сердцем,
И башка болит.
Что-то, видно, нынче
Стойкость потерял`c я,
Как Сергей Есенин
В Новый год набрался.
РОЖДЕСТВО
Иногда, за формальной праздничной суетой люди забывают о самом главном:
что это собственно за праздник и с чем его едят.
В прошлом году в Рождество, мой товарищ решился таки отстоять огромную
очередь, но попасть на рождественское богослужение.
На следующий день на работе, я поздравил его с Рождеством и спросил:
— Ну как, вчера в церковь-то попал?
— Да, слава Богу попал, но ты знаешь, так замерзли… За два часа пока
длиннющую очередь с женой отстояли, мы там уже все прокляли.
С РОЖДЕСТВОМ ХРИСТОВЫМ!
Если раньше новостью Украины было: «Янукович поехал из Киева в Москву»,
то к середине президентства новостью будет являться приезд Януковича из
Москвы в Киев.
Чем отличаются православные от протестантов? Православные считают, что
лучше продавать водку и сигареты, чем быть пидарасом.
Сегодня вечером в программе первого канала строчка:
Рождество Христово. Прямая трансляция.
До чего техника дошла.
Она:С рождеством!=)))
Он:ага.и тебя
Она:Скажи мне любое имя парня!
Он:Шамиль Байрамов Вали Аглы
Она:Млять.
Чем отличаются православные от протестантов? Православные считают, что
лучше продавать сигареты, чем быть пидарасом.
Новости православной науки
Православные нанотехнологи смогли растолочь ростки разумного, доброго и
вечного до размеров наночастиц. Эта работа получила заслуженную
поддержку госкорпорации по нанотехнологиям. Вот как комментирует это
достижение один из ведущих православных нанотехнологов:
— Сии незримые оку частицы будут распылять в храмах господних, дабы
проникали они нечувствительно в тела и души верующих и оставались там
до
тех пор, пока господь не призовет их к себе. И ваще, бабло там
реальное,
а откаты – божеские.
Что такое межконфессиональное взаимодействие?
Это когда евреи празднуют католическое рождество на деньги православных
налогоплательщиков.
Атриум. Рождество в Москве.
Рождество.
[20:03:35] Женьчик: Мне сказали, что сегодня нельзя мыть голову, т.к. все волосы выпадут О.О
[20:04:31] Nasty: Опа! Пошли ноги мыть! Пользоваться ситуацией! xD
Комментарии к фотке девушки:
sphynx сегодня, 10:49
Симпатяга
elena975 сегодня, 13:02
спасибо, но звать меня кристиной
Нашла открытку которую я сделала для родителей в 7 лет на рождество. Текст меня убил: Мама и папа поздравляю вас с Рождеством! Желаю любви,счастья и чтоб вы не умерли.