схожу с ума с ребенком дома
Схожу с ума с ребенком дома
я не знаю,кому и зачем пишу это письмо,но мое нервное состояние на грани срыва.я все время психую,все и все меня раздражают,ничего не хочется.я устала от всего. кто-то скажет «зажралась! сидит дома,не задумывается,как на жизнь заработать. и в доме все есть». я не знаю,что даже ответить,что со мной. но каждый день для меня втягость. каждый день я просыпаюсь с мыслью:»скорей бы этот день закончился». люблю только ночь,спать и не просыпаться. я люблю двух своих детей,но мне втягость ими заниматься. я их,правда, люблю,но от однообразия своей жизни я все время психую,срываюсь на них,злюсь,кричу,меня бесят их шумные игры,выводят из себя их слезы.я устала. я четыре года сижу дома,занимаюсь воспитанием детей. а мне только двадцать четыре года!я чувствую,что жизнь проходит мимо. я не реализовалась как личность. я домохозяйка,а не молодая красивая женщина. у меня нет красивых нарядов,украшений,хорошей косметики и т.п. все,что покупается,покупается,чтобы было тепло и удобно. прошу мужа купить духи,он говорит:»зачем? ты же дома сидишь,никуда не ходишь,только в магазин за продуктами. а туда идти красивой необязательно.» моя самооценка ближе к нулю. свою депрессию я «заедаю». уже потеряла свою красивую фигуру,хотя двое родов на ней никак не сказались.а теперь я все чаще стала еще и выпивать.стыдно,но не могу по-другому. я не знаю,как сдвинуть свою жизнь с мертвой точки. боюсь,что дети вырастут недолюбленными,чужими мне. но сейчас я не готова быть им хорошей мамой,хорошей женой. хочу быть счастливой.я знаю,что для этого у меня все есть,но как почувствовать счастье?
Здравствуйте,ПОТЕРЯНАЯ.
Знаете, вот прочитала ваш крик души,и поразилась-это про меня.Я утешаю себя мыслью,что все это временно.Дети вырастут и я найду себя в этом мире.А ведь вы на 8 лет моложе меня.Вы задумайтесь о том, что дети ваши никогда не будут снова маленькими, о том, что нужно дорожить каждым днем их детства,оно не вернется.Вы единственная,кто им сейчас нужен. И еще не пейте,это затягивает,а когда опомнитесь-может быть слишком поздно.
Ваше состояние нелепо,конечно. И вы сами это понимаете.Вот что страшно.Когда можно жить нормальной жизнью и благодарить за нее,наша психика выдает кульбит.Знаете как он называется?Депрессивный синдром.Психология-это наука.Депрессия-это болезнь.Что с болезнью нужно делать?Правильно.
Я вам очень советую пойти в вашу обыкновенную поликлинику и записаться на прием к психотерапевту.Если нет,то в любую другую,сейчас это возможно.Может вы уже общались с врачом?Если нет,то что удерживает?Частные кабинеты тоже вещь хорошая,но только по хорошей рекомендации.
Также,в сети есть куууууча книг о позитивном мышлении.Чем вам не вдохновение?Да просто Карнеги почитайте,как перестать беспокоиться и начать жить.Это реальные примеры реальных людей.Почитайте.Повыписывайте важное для вас и повесьте в туалете.Серьезно.
Самое важное,это осознание того,что никто!ничто!не принесет покой в вашу душу,кроме вас самой.Любая терапия,направленная на излечение от депрессии,требует ваших д е й с т в и й.Ключевое слово для вас:ДЕЛАЙ.
Вы понимаете,что объективно,в вашей реальной жизни,вокруг вас, нет проблем?В голове они живут и только там.А значит,изменив умонастроение,вы излечитесь.
Вы православная?Если да,подумайте на секуну,какими благами наградил вас Бог. Начните с двух рук,ног.Зрения.Вы бы согласились продать вашу ногу за миллион долларов?Продолжите относительным здоровьем физическим,мужем,двумя!детьми. Вот сейчас можно устыдиться,правда)
ваши малыши не ходят в сад?А в чем проблема?Очередь?Или вы не захотели?Даже если вы с ними дома сидите,то в чем проблема разнообразить свою жизнь?Чем вы любили заниматься раньше?Почему бы не купить краски и начать рисовать что угодно!Почему бы не делать что-то своими руками,вместе с детьми?Почему бы не слушать полезные семинары?Шить,вязать,качать живот и опу?Ходить куда-нибудь с любимыми,дорогими подругами?
Вы на площадке детской видите много мамочек,не спрашивали у них,как они живут поживают?Поинтересуйтесь.
Живите.Находите способы выздоровления.Боритесь с ленью!Контролируйте себя,и не срывайтесь на детях,поймите,что негатив,обращенный на них не имеет смысла и только ранит их маленькие сердечки размером с кулачок.Вы их не должны винить ни в чем,поверьте.Дело только в нас самих.Только.И прекращайте пить в одно личико.У вас молодая красивая женщина ассоциируется с депрессивной алкоголичкой?Честно,не думаю)
Девушка,не отчаивайтесь.Многие пары мучаются от того,что не могут иметь своих детей,а у вас с мужем их двое.Представьте как плохо вам было бы без детей и ваши проблемы покажутся вам несущественными.Многие девушки не могут найти себе нормального мужчину,а у вас есть муж.Позаботьтесь о своем здоровье,о будущем,накопите немного денег,чтобы летом съездить куда-нибудь.Попробуйте немного позаниматься спортом,похудейте,выходите иногда на улицу погулять.И день за днем ваша жизнь станет лучше)
Милая только ты можешь изменить свою жизнь, изменить так что муж сам подарит духи, и не только духи. вспомни как все было когда ты вышла замуж, вот точка отсчета. Про алкоголь вообще забудь,ты мама и детьми заниматься не так трудно, у меня двое, просто с 21.00 до 00.00 ночи это было мое время, я шила вязала, читала, с мужем время проводила. Должен быть режим. Утром встань пораньше и пока дети спят приготовь обед, со стиркой сейчас нет проблем, игрушки дети могут приучатся убирать сами. Ты просто устала, поэтому и мужу не радостно на тебя смотреть. Встряхнись и не будь ему упреком и напоминанием что он что-то в этой жизни сделала не так.
спасибо всем за советы. я реально устала,катастрофически устала. сил и желаний нет,хочется спрятаться. моей дочке 3 года и 8 месяцев,она ходит в садик,а сыну 1 год и 4 месяца. до садика ему еще долго.родственников у меня тут нет,есть родители мужа(он живут отдельно),но у них дома свои маленькие внуки от сестры мужа. я ни с кем вообще не общаюсь. была попытка найти подруг,но она закончилась очень неудачно. девушки, с которыми я общалась,старались все время рассорить меня с мужем. мне говорили всякие гадости о нем,ему- обо мне. мы,не разобравшись в чем причина,чуть не развелись. но все же нашли силы поговорить друг с другом.и тут выяснилось как раз все то,что мои подружки всячески меня выживали и пытались свести моего мужа,отца двух детей, с другой своей подругой. с ними я отношения разорвала и зареклась с кем-либо вообще заводить дружеские отношения. вера в людей пропала.муж работает заездами 2 через две недели. когда он дома,то все хорошо,а он уезжает,так я прямо с ума сходить начинаю. 24 часа с маленькими детьми,кроме них и поговорить не с кем. в соц. сетях я не сижу. не люблю все это. вообщем,тихо схожу с ума.
Так почему бы не отправить детей в детский сад, а самой не пойти работать? Обзавестись коллегами-приятелями-знакомыми, а если повезет, и друзьями.
Почему ты дома-то сидишь?
Я УЖЕ НАПИСАЛА,ЧТО МЛАДШЕМУ ТОЛЬКО 1 ГОД И 4 МЕСЯЦА.В САДИК У НАС БЕРУТ С 2 ЛЕТ.
Я не буду вам навязывать свое мнение,но все же человек существо социальное.Вы имели дело в лучшем случае с 0,0001 женщин.Это очень мало,чтобы зарекаться от подруг в таком молодом возрасте,серьезно)Я вас понимаю, у меня тоже были проблемы с подругами,но я всегда верила,знала,что друзья это очень важные люди в нашей жизни,и что они у меня будут.Дружить можно начинать в любом возрасте.Главное не бояться и открыться этому миру.Для начала можно же просто приятельствовать,не обязательно сразу впускать людей в свою жизнь.Я вам писала про площадку,это же куча детей и их мамочек.Чем вам не слушатели?Подумайте.Если вы так остро воспринимаете отсутствие общения,значит вам оно необходимо.
Ну а чем себя занять дома в откликах полно примеров.
Миллионы женщин живут жизнью подобной вашей.С двумя детьми,мужьями,своими проблемами,но и радостями.Единственное их отличие:умонастроение.Пусть нормальный,здоровый,позитивный взгляд на вещи будет отличать и вас.Я вам искренне этого желаю!
спасибо всем огромное. реально,спасибо. вы мне все очень помогли. о многом задумалась. читая ваши отклики,поняла,что я все же безумно счастливая,только сложно быть всегда в хорошем настроении. а так. да,во мне играет молодость,хочется ходить куда-нибудь,отдыхать без детей. ну,хоть иногда. я люблю свою семью больше жизни и не хочу их терять. а насчет реальной дружбы с кем-то из мамочек. я именно что и дружила с замужними мамочками,но они оказались вот такими. увидели в моем муже кандидатуру для своей подружки мамочки- одиночки. так что замужняя мамочка- не гарант безопасности:)) искать подружек,если хочешь сохранить семью, придется только среди 60-летних бабушек:)) вообщем,спасибо всем. если будет совсем тяжело,я знаю куда обращаться:)) вы же меня не бросите:) спасибо всем!
Господи, как же радостно это читать! Счастья Вам всяческого.
Здравствуйте милая, красивая мама 2-х детей, я
уже несколько дней хочу написать вам и всё
никак. Я тоже сижу дома с ребенком, ему 1,3.
Всё что вы написали, это так знакомо мне. Вы
просто устали, такие же мысли приходят после
одного ребенка, а у вас сразу двое, один за
другим, без передышки. Вы просто герой! Я
вкратце расскажу, что я начала делать, когда
моя крыша начала плавно съезжать. Я попросила
мужа вывозить меня 1 раз в неделю в торговый
центр, мы там гуляем 2-3 часа, иногда идем в
кафе кофе попить, а иногда я просто хожу. Я так
устала видеть 4 стены своей квартиры, что там
мне становится легче. А иногда он отпускает
меня одну и тогда это праздник, я иду в кафе
беру себе вкусное пирожное, кофе и читаю какую-
нибудь интересную книгу и мне хорошо. Первое
время мозги не могла отключить от ребенка, а
потом получилось и я приезжала домой
отдохнувшая, веселая и ребенок с мужем сразу в
радость. Теперь я жду выходных, да и в будни
стало полегче. А еще чем хочу поделиться с
вами. Иногда наше плохое настроение влияет на
наши отношения с мужем, и здесь возникает
замкнутый круг, ребенок раздражает, муж не
помогает и всё становится еще хуже. Отношения с
мужем портятся и срываешься конечно же на
детях. А плюс еще внешность не устраивает,
времени нет, выспаться не возможно и всё круг
закрутился. Так было лично у меня и вот мне
предлагают посетить семинары для женщин о
семье. И я пошла, и вот главное, что я оттуда
взяла:
1. надо принимать мужа таким, какой он есть. Не
надо его менять, это невозможно, мы можем
менять только самих себя (да и то это тяжело
дается).
2. надо благодарить своего мужа. Надо хвалить
его. Здесь у меня сразу возникло сопротивление,
а почему я, а когда он? Но мне сказали, не
спорь, просто попробуй делать это сама, не
ожидая от него ничего, никакой реакции. Я
написала 5 пунктов, за что я могу поблагодарить
своего мужа.
3. надо уважать своего мужа. Не за что-то,как
мы привыкли,а просто оказывать ему уважение.
Ведь мы хотим, чтобы наши мужья нас просто
любили, а не за что-то. А вот мужчинам
оказывается так же нужно уважение, как нам
любовь.
И начала всё это делать, не скажу, что легко,
иногда где-то даже нужно сломать себя, но зато
результат на лицо. Наши отношения стали
меняться и он мне даже с ребенком стал больше
помогать. И теперь у нас мир и покой. Иногда
конечно бывает раздражаюсь, но всё же пытаюсь
себя контролировать и настраивать позитивно. И
я приняла решение, что это будет моей позицией
по отношению к своему мужу, даже независимо от
его отношения ко мне. Но я верю, что всё будет
еще лучше, чего и вам желаю. Извините, что так
много написала, это я уже несколько дней всё
вам пишу, поэтому накопилось. Очень хочу, чтобы
вы были счастливы и верю, что всё у вас будет
хорошо. А детишки вырастут, не успеете
оглянуться, моему старшему сыну 14 лет и он
такой самостоятельный, рядом уже не удержишь.
Так что всё быстро меняется и проходит. Поэтому
постарайтесь наслаждаться каждым днём с вашими
маленькими детками, они уже больше никогда
такими не будут, как сейчас, у нас есть только
сейчас. И будьте счастливы именно сейчас.
А выпивать надо бросать, вот то, что заберет
вашу молодость и красоту и точно не вернет
обратно. Как будто пообщалась с вами и мне
сразу стало хорошо. Спасибо вам за ваше письмо.
Счастья вам!
И мне радостно,что сейчас радостно вам)Запомните это ощущение,когда в голове проносятся кардинально другие мысли,прочувствуйте его. Понимаете теперь,что все в нашей голове?)
Всем нам может взгрустнуться,но мы не должны отчаиваться!Меняйте вою жизнь,мир вокруг себя,верьте в любовь,дружбу,добро и все наладится. Еще раз успехов.!
Как не сойти с ума, если ты одна воспитываешь ребенка
С какими проблемами сталкивается соло-мама и как оставаться в ресурсе, если ты одна отвечаешь за ребенка, — рассказывает психолог и многодетная мама Вера Якупова.
Этот материал мы подготовили в рамках проекта Одноклассников для неравнодушных родителей #МеняВолнует
Мы живем в стране матерей-одиночек — и это настоящая беда
В нашей стране огромное количество соло-мам. В России довольно жесткая статистика по разводам: больше половины браков распадается. При этом пары с детьми чаще разводятся именно в первые годы, когда дети еще маленькие и требуют особенно много ресурсов.
После развода ребенок, как правило, остается жить с матерью. Отец либо периодически навещает его, либо забывает об этой семье и двигается дальше, не обремененный никакими обязательствами. К сожалению, на сегодняшний день практика именно такая. А у женщин возникают проблемы с алиментами: огромное количество отцов их не платят, хотя по закону обязаны.
Безусловно, есть вовлеченные отцы, которые так никогда не поступят. Я надеюсь, что с каждым годом их будет все больше. И практика, когда ребенок забыт, перестанет быть нормальной.
В недавней нашумевшей рекламе все обсуждали однополую семью, но на семью, где мама одна воспитывает двоих детей, никто не обратил внимания. То есть семьи, где нет отца, не воспринимаются обществом как что-то необычное. А если бы было наоборот: семья с одним отцом без матери? Наверное, это бы привлекло больше внимания.
Также существует большое количество женщин, которые с рождения ребенка воспитывают его сами, отец в этих семьях в принципе отсутствует. Это такая же уязвимая группа, как и женщины с детьми после развода.
В большинстве подобных случаев именно мать становится основным или даже единственным заботящимся взрослым. Ребенок всегда находится с ней, она его полностью обеспечивает и за него отвечает.
Очевидно, что эта ситуация провоцирует дефицит временных, энергетических и финансовых ресурсов. И здорово, когда такие семьи становятся видимыми, потому что их действительно много.
Хорошо, если ребенок ходит в садик, хотя и тут нужны другие взрослые для подстраховки во время болезней. Но если садика по какой-то причине нет или ребенок очень мал даже для яслей, то маме не позавидуешь — работать с малышом на руках практически невозможно. И вопрос «как поддержать себя, чтобы не сойти с ума» становится невероятно актуальным.
Семья с одним родителем — это нормальная семья
Первая помощь — это нормализация своего собственного состояния. Важно, чтобы мама сама не считала свою семью неполноценной, потому что таких семей реально много и они вполне функциональны.
Первые мысли, которые приходят женщине в голову, обычно такие: у нас семья неполная, как я буду воспитывать ребенка, у него нет папы. Иногда «добрые» родственники давят на женщину: быстрее ищи нового мужчину, потому что у тебя малыш растет без отца — что это за семья? Такие фразы часто говорятся из добрых побуждений, но это токсичные фразы. Тем более что поиск пары в состоянии, когда «надо скорее устроить свою жизнь, а то мы неполноценные какие-то», вряд ли к чему-то хорошему приведет.
Более того, когда ты мама маленького ребенка и тебе мало кто помогает, довольно сложно выделить время на личную жизнь. Но если есть хоть какая-то поддержка и, главное, не пропал интерес к свиданиям, к другим людям, то это вполне возможно.
Надо держать в голове, что соло-материнство — никакой не крест и не конец личной жизни, даже если сейчас все сложно.
Не только родственники, но и психологи подчас подливают масла в огонь. Если забить в поисковике «неполная семья, психология», вы увидите множество статей о том, как дети росли без отца и у них потом не складывалась личная жизнь.
Если мама в тупике. Как не сойти с ума в декрете. Перезагружаем отношения с детьми
Декрет. Те, кто там еще не был, ждут с нетерпением это вожделенное время, которое наконец принесет избавление от серых офисных будней. А многие из тех, кто в нем уже побывал, содрогаются, когда слышат до боли знакомое слово из шести букв.
«Отпуск по уходу за ребенком» для женщины, как срочная служба для мужчины. Вот только, в отличие от армии, он может растянуться на совершенно неопределенный срок и принести с собой гораздо больше психологических и личностных проблем, чем суровая военная служба.
Сначала все идет хорошо. И потом, вроде, неплохо. «Подумаешь, я не высыпаюсь и иногда кричу на детей. Ладно, ору я часто. Но, что тут такого? А как их еще воспитывать? Муж не помогает? “Добытчик мамонта” полностью отстранился от ухода за ребенком и непосредственного воспитания? Тоже не новость. Когда мужчины этим занимались? Пусть лучше отдохнет, полистает ленту новостей после восьмичасового сидения в офисе. Я сама. Я ведь хорошая жена и мать. Дети дерутся и непрерывно ссорятся? Пустяки! Это возрастное. Перерастут. Так-то у нас все “как у людей”, не идеально, но нормально».
«А нормально, ли?» — задалась однажды вопросом Евгения Неганова, мама двоих детей, публицист, ведущая и преподаватель. Может быть, эта обычная, «среднестатическая жизнь» — на самом деле уютный тупик, в котором все просто и знакомо, но находиться в котором бывает порой противно и мучительно?
Евгения Неганова: «Что же произошло со всеми нами? Почему наша жизнь стала такой невыносимой? Оказывается, в моей жизни произошла кража! Вот первое, что я поняла, начав размышлять над вставшими передо мной вопросами. Я была украдена у самой себя, у меня были украдены дети, я была украдена у детей, и они были украдены друг у друга. Внешне все как будто находилось на своих местах — мама, дети. Подумаешь, срываются, подумаешь, скандалят, подумаешь, не выносят друг друга и готовы при каждом удобном случае бежать из дома. У кого не бывает? На самом деле ситуация была крайне неблагополучной. В нашей жизни произошла подмена, грозившая обернуться страшными последствиями: потерей мною самой себя, кражей настоящего у моей семьи и будущего у моих детей.
Результатом расследования стало то, что Евгения смогла вернуть себе радость материнства, оздоровить обстановку в собственной семье, восстановить свои личностные границы, перестать манипулировать мужем и детьми и поддаваться на их ответные манипуляции.
Чтобы помочь таким же как она, уставшим мамам, чья жизнь превратилась в бесконечный день сурка, в котором не видно света в конце тоннеля, Евгения Неганова написала книгу «Мама в тупике. Как перезагрузить отношения со своими детьми».
Сегодня я поделюсь отрывком из книги Евгении, в котором она рассказывает «как вернуть себе себя», выйти из семейной манипулятивной игры и избавиться от токсичного чувства вины.
Отказываемся от чувства вины
Я убедилась на собственном примере, что для установления здоровых границ в отношениях с детьми необходимо расстаться с чувством вины. Женщина с травмированным внутренним ребенком испытывает чувство вины во всех сферах жизни, но в семейных отношениях это чувство приводит к особенно разрушительным последствиям.
Женщина винит себя в том, что не уделяет должного внимания детям, что проводит много времени вне дома, не успевает помочь сделать уроки или, наоборот, слишком много времени проводит дома, не дает своим детям примера активной социальной жизни. Главное — захотеть быть виноватой, а повод всегда найдется.
Чувство вины искажает отношения. Если мне кажется, что я ущемляю своих детей, чего-то им недодаю, то в отношениях с ними я буду руководствоваться не здравым смыслом и соображениями реальной пользы, а желанием хоть как-то загладить свою вину. Я буду падка на детские манипуляции, я буду отказывать себе в необходимом, чтобы отдать им и таким образом утвердиться в своих и их глазах. Дети чувствуют нашу неуверенность и начинают играть на ней.
В дальнейшем, если взрослый попытается изменить ситуацию и поставить себя и детей в правильные рамки, он может столько всего услышать в свой адрес! «Ты плохая!», «Ты несправедливая!», «Ты обещала, что в выходные у нас будут развлечения, а мы сидим дома!» и еще много подобного я услышала от своих детей, встав на путь «выздоровления». Но стоит все-таки попробовать раз и навсегда сказать себе: «Я такая, какая есть. Я делаю для детей все, что могу».Очень важно утвердиться на позиции «я — хорошая мать».
Написала я это и подумала: «хорошая мать» звучит так же неудачно, как и «плохая мать». Попахивает нездоровым перфекционизмом. Лучше остановиться на формулировке: «я ничего себе мать и немало даю своим детям». Это определение лучше. С порцией здорового юмора и взвешенной оценкой своих усилий. Эта позиция дает женщине уверенность в себе, спокойствие и возможность действовать здраво в ситуациях, когда ей нужно выстроить и отстоять свои границы и научить этому детей.
Хочу предложить конкретный прием, как избавиться от чувства вины, когда не можешь дать ребенку то, что он просит. Этот прием открылся мне спонтанно в одной ситуации с дочерью. Если ваше чадо чего-то очень хочет, дайте ему задание, логически связанное с его желанием. Задание должно быть таким, чтобы, выполняя его, ребенок поработал над своими слабостями. И только в случае, если он справится, удовлетворите его просьбу. Тут уже надо найти ресурсы для исполнения желаемого.
Моя дочь, очень большая любительница сладостей, стала просить записать ее на фигурное катание. Мне это было очень неудобно. Каток находился далеко, машину я не водила, да и финансовых возможностей не было. Дочь умоляла отвезти ее хотя бы на пробный урок. У нас этих пробных уроков, которые ни к чему не привели, в других сферах было уже немало. Я не хотела очередной бессмысленной траты времени и денег и поставила ей следующее условие: «Если хочешь заниматься фигурным катанием, докажи, что твое желание серьезно. Ты должна целую неделю не есть никаких сладостей. Если выдержишь, я повезу тебя на каток. Спортсмены не могут позволить себе объедаться конфетами, вот и попробуй, каково это».
Моя дочь выдержала испытание. Она целую неделю героически отказывалась от конфет, и мне ничего не оставалось, как сдержать слово. Мы поехали на каток, и дочь «заболела» коньками. Я начала было серьезный разговор с ней о том, что сладкого теперь не будет в таких количествах, как раньше, но она перебила меня: «Да, да, мама, я согласна!» Она придерживалась своего обещания, а я возила ее на каток, тратила на это время, деньги, которые, конечно же, нашлись. Я делала это с таким воодушевлением, как никогда! У этой истории был возможен и другой финал.
Моя дочь могла бы отказаться выполнять мои условия. Вероятно, так бы и случилось, если бы коньки были для нее просто очередным капризом. Тогда я бы не стала исполнять этот каприз, причем без всякого чувства вины!
Манипулятор и жертва. Два в одном
Или, наоборот, считаем, что все окружающие должны разделить наши переживания. Нарушая эмоциональные границы, мы разыгрываем из себя жертву, мы жалуемся и давим на жалость, мы обижаемся, манипулируем, капризничаем. Например, мы обвиняем другого человека: «Ты испортил мне жизнь; это все из-за тебя; если бы не ты…» Начав разбираться с собой, я узнала одну на первый взгляд парадоксальную вещь. Оказывается, чем слабее у человека его границы, тем чаще и агрессивнее он нападает на границы других. Он даже не осознаёт, что выходит из зоны своей компетенции.
Мы чрезмерно контролируем поведение детей, авторитарно заявляя им: «Ты больше не должен так поступать! Сделай так-то и так-то!» Мы даем непрошеные советы, сравниваем с собой не в их пользу: «Я бы на твоем месте. »; «Надо было уже давно сделать. »; «Я же говорил. ». Мы даем установки, как те или иные события расценивать: «Это полный бред!»; «Ведь ты же не собираешься его прощать?!». Мы даже оцениваем внешность детей, их личность: «Ты бездельник!»; «Ты не блещешь красотой»; «Поскольку ты не красавица, тебе надо серьезно учиться». Кстати, оценивание другого со знаком плюс — это такое же нарушение эмоциональных границ, как и негативная оценка.Тяжело вспоминать, но почти все перечисленные примеры нарушения эмоциональных границ имели место в моих отношениях с детьми.
Я очень часто была манипулятором и жертвой одновременно.Я навешивала детям оценки из самых лучших побуждений, а чаще всего от бессилия. Многие не выдерживают такого родительского прессинга и ломаются, становятся тихими врунами, ведь вранье — это тоже форма защиты. Оно свидетельствует о том, что человеку не хватает личностной автономии, но ему не позволяют ее на легальных основаниях.
Выходим из манипулятивной игры
Не надо сразу жать на тормоза. Для начала осознайте проблему. Оставайтесь в привычном состоянии жертвы, обиженного, капризного, манипулирующего ребенка и позвольте вашим близким также оставаться в своих ролях. Вашей задачей на этом этапе станет наблюдение за собой и другими. Отмечайте каждый раз про себя случаи, когда вы или окружающие будут переступать эмоциональные границы. Наблюдайте до тех пор, пока каждый ваш манипулятивный прием не станет для вас полностью осознаваемым еще до того, как вы будете его применять.
Когда вы полностью станете способны контролировать возникающие в вас манипулятивные импульсы, можно приступить к следующему шагу — начать их останавливать в себе и не участвовать в предлагаемых эмоциональных провокациях со стороны других. Не боритесь с другими, пусть они продолжают действовать привычным для себя способом. Сосредоточьтесь на себе: попробуйте не изображать жертву, не принимать на свой счет все слова окружающих, пропускать многое мимо ушей (даже не знаю, как еще подчеркнуть этот момент, чтобы хоть немного передать его значимость), не давить на жалость и т. п.
Когда вы попытаетесь не прибегать к привычным способам эмоциональной защиты и атаки, вас ждет серьезное обострение со стороны окружения. Оно будет провоцировать вас вернуться в заезженную колею. Почему? Потому что так легче. Всем легче существовать в том невротическом замкнутом круге, который давно кажется единственно возможным. Поэтому, когда вас будут провоцировать, молчите. Не поучайте, не воспитывайте, не объясняйте. Это только усугубит ситуацию.
На этом этапе вашего выхода из привычной эмоционально-манипулятивной игры надо давать себе регулярный отдых. Необходимо физически и психологически исключать себя из ситуации, в которой ведутся самые ожесточенные бои за выстраивание здоровых эмоциональных границ. Проще говоря, вам нужно уходить из своего дома (чаще всего именно там происходит эта битва титанов), есть у вас такая возможность или нет.
Поначалу вам будет казаться, что вы и так справитесь. Это глубочайшее заблуждение. Поверьте, вы очень быстро выдохнетесь, сами не заметив как, и сорветесь в еще более глубокую пучину эмоциональных дрязг. Уходите из дома, делайте перерыв в общении с вашей эмоциональной группой риска и восстанавливайте свои силы. Причем это восстановление должно быть не в размере пары часов похода на шопинг или в кафе с подругой. Устраивайте себе отдых как минимум на сутки с периодичностью раз в две недели, а лучше еженедельно.
Не пытайтесь отговориться тем, что вам не на кого оставить детей. Привлекайте в качестве сиделок мужей, свекровей, сестер, братьев, подруг, нянь, наконец. Возможность есть. Позвольте себе увидеть ее. Не бойтесь. Не слушайте чувство вины, которое будет одолевать вас.
Следующий вопрос — куда пойти и чем заняться в это время? Какие картины вам рисуются? Встречи с подругами? Тусовки? Не то. Советую вам потратить это время на одиночество! Я способна воспеть оду этому удивительному состоянию, в котором мы обретаем вдохновение и импульс к новой жизни, которое возвращает нам самих себя.
Свои часы одиночества я проводила в номере гостиницы, не заглядывая в социальные сети, отключив всевозможные мессенджеры. Поначалу я испытывала небольшую ломку, не зная, куда себя деть и чем заняться, ведь последние лет пятнадцать своей жизни я практически не бывала одна. Здесь я призываю вас сделать то, что удалось сделать мне, правда, после некоторых тренировок. Отключите в своем сознании на эти сутки функцию «Родительский контроль» с бесплатным приложением «Тревога». Это обязательное условие, иначе у вас ничего не выйдет. Доверьтесь тем людям, которым оставили детей. Они справятся лучше, чем вы даже можете себе представить.
Со временем мне пришло в голову, с чем можно сравнить эти мои одиночные пребывания — с погружением аквалангиста на морское дно. А возвращение — со всплытием на поверхность. Вы можете сказать, что эти отлучения из дома, расставания, пусть и краткие, с детьми и есть те самые попытки убежать от ситуации, а не решить ее. Нет, это не так. Главное отличие отдыха от бегства — в отсутствии чувства вины. Убегая от ситуации, вы терзаетесь угрызениями совести. Это главный маркер. Еще вы чувствуете себя сдавшейся, безответственной и трусливой. Когда же вы даете себе возможность отдыха, взвешенно и спокойно принимаете решение на некоторое время оставить ситуацию, вы чувствуете себя решительной, ответственной, смелой.
Расскажу о том, что меня ожидало дома после первой отлучки. Утром я вернулась. Сын еще не ушел в школу. Он нежно, очень нежно меня обнял и произнес: «Мамочка!» В его обращении было столько всего трепетно-трогательного, любовно-ласкового, что у меня до сих пор подкатывает ком к горлу, когда я вспоминаю об этом. Как выяснилось, они прекрасно справились без меня: в квартире был практически полный порядок, уроки сделаны. Тринадцатилетний сын накануне вечером накормил всех блинами.
Я гордилась своими детьми! Сидя в уютном кафе, потягивая любимый кофе, я испытывала какое-то удивительное чувство. Внутри меня была тишина в разных видах: тихой радости и тихого изумления.
Переходим на уровень свободы
Справедливости ради надо отметить, что мое первое общение с дочерью после отлучки произошло не в столь мажорных тонах. Я впервые пообщалась с ней, только когда она вернулась из школы, и это произошло по телефону. В этот вечер у меня была назначена встреча. Поняв, что не увидит меня еще несколько часов, дочка начала капризничать и по привычке обвинять: я тебя давно не видела, а ты опять куда-то ушла, как ты можешь и т.п. Первым моим побуждением было продолжить стратегию уверенной в себе мамы, не покупающейся ни на какие манипуляции. В моей голове пронеслись фразы, уже готовые сорваться с языка: «Я буду занята сегодня и буду отсутствовать столько, сколько мне нужно. Когда я освобожусь, тогда и приду домой. Не дави на меня». Но я вовремя остановилась. Вместо всего этого я предложила ей повидаться до моей вечерней встречи, сходить в магазин купить ей конфеты. Она была счастлива, инцидент был исчерпан, и она получила силы ждать меня до вечера.
Что я поняла в этой ситуации? Почему я поступила таким неожиданным даже для себя образом? Почему не побоялась дать своей дочери послабление и внять ее капризу? Этот эпизод открыл для меня и помог сформулировать прямо-таки метафизическую по значению истину. Возможно, кому-то она покажется банальной, но для меня это было открытием. Оказывается, расставшись с чувством вины, вы обретаете свободу. Не в узком, бытовом понимании, когда вы решаете, что выбрать — кусок торта или стройную фигуру, хотя и это важный выбор. А глобальную свободу, когда вы способны принимать решение не под давлением обстоятельств, не идя на поводу у своей жалости, не из страха показаться плохой в глазах окружающих, а исходя из глубинного смысла самой ситуации и пользы для всех.
Когда обретается такая свобода, человек не гнет свою линию: вот, мол, я избрала роль независимой, не отягощенной чувством вины мамы и везде буду так прямолинейно действовать, во всех случаях буду давать понять окружающим, и прежде всего своим детям, насколько я последовательна и бескомпромиссна. Истинная свобода дает возможность человеку почувствовать, где надо временно отступить от своей стратегической линии, потому что другой человек пока не готов полностью принять твою позицию,особенно если этот человек маленький. Я видела, что дочь пытается манипулировать мной, давить на жалость, на чувство вины, и я пошла ей навстречу.
Конечно, внешне это могло выглядеть как моя капитуляция, но я сделала это не под давлением ее капризов. Я сознательно и свободно решила временно сойти со своей позиции. Я сделала это потому, что почувствовала: претензии дочери ко мне — реальный крик о помощи, который она облекла в привычную для нее форму психологического давления и манипуляции. Она еще маленькая, эмоционально очень ранимая. Сейчас она нуждается в том, чтобы увидеть меня, прикоснуться, зарядиться от меня любовью и обрести душевное равновесие. И я дала ей это. Обретенная внутренняя свобода позволила мне быть гибкой.
В этой ситуации я, возможно, впервые в жизни дотянулась до того истинного, высокого и великого, что именуется настоящей любовью. Ее можно достичь только из состояния свободы. Обретая свободу, мы становимся способны любить другого человека по-настоящему. Освободившись от чувства вины, выстроив свои границы, мы можем выйти на абсолютно новый уровень нашей жизни, где отстаивать границы просто нет никакой необходимости. Это уровень любви.