невоздержание в супружеской жизни это что

Отношения в пост

Приблизительное время чтения: 2 мин.

Нужно ли ограничивать супружеские отношения в пост и как? — мнение священника.

Вопрос о том, как относиться к супружескому воздержанию во время поста, часто задают наши читатели через рубрику «Вопросы священнику». Мы попросили ответить на него протоиерея Максим Первозванский, клирика московского храма Сорока Севастийских мучеников в Спасской слободе.

Церковь действительно предписывает ограничить интимные отношения в пост, но нужно понимать, что всегда есть нюансы. Для тех, кто не может воздерживаться полностью, существуют послабления. Важно помнить, что супружеские отношения — это не похоть или просто хотение. Это еще и по смыслу своему — любовь. Поэтому воздержание в пост ни в коем случае не должно ее разрушать. Если один из супругов не может или не хочет ограничивать близость, делать этого не стоит. Телесный пост в данном случае стоит соблюдать только по взаимному согласию. Если люди постятся впервые, никаких совсем категоричных и резких движений предпринимать не нужно, потому что есть риск разрушить отношения.

Я неоднократно видел супружеские пары, отношения которых от воздержания резко ухудшались. Чтобы не соблазняться, люди разъезжаются по разным комнатам, чтобы не думать друг о друге, начинают меньше общаться, и это приводит к отчуждению. Как и ограничения в еде могут плохо сказаться на здоровье человека, так и в вопросе супружеских отношений при неразумном расставлении акцентов воздержание может нанести вред счастью семьи.

Однако, если понять ради чего мы это делаем, то все может по другому. Откроются полезные для нас стороны воздержания. У супругов, которые соблюдают телесный пост, постоянно поддерживается обоюдный интерес, они больше скучают друг по другу. Такие пары часто оказываются более крепкими. К сожалению, в современном мире одна из проблем, в частности и в интимной сфере, — это пресыщенность. Пары быстро надоедают друг другу, и тогда появляется желание либо найти другого партнера, либо начать экспериментировать в собственной постели. Но у тех, кто на период поста выбирает воздержание, таких проблем не возникает. То же самое и с ограничениями в пище. Например, когда мы перестаем есть яйца, мясо и рыбу, пить молоко и кефир, то после поста эти совсем обычные продукты, приготовленные даже самым незамысловатым образом, кажутся нам невероятно вкусными.

Соблюдая телесный пост, мы стараемся сделать так, чтобы более высокие стороны нашей души расцвели новой жизнью. «Сытое брюхо к молитве глухо» — перефразирую старую, но очень точную пословицу. Если пара воздерживается телесно, им стоит уделить большее внимание душевному и духовному общению друг с другом. На время убирая интимные отношения из семейной жизни, важно найти другой язык выражения любви. Нужно совместно молиться, стараться говорить друг другу больше приятных слов, улыбаться, проявлять нежность и, главное, делать это вне эротического контекста. Постараться увидеть в друг друге не только привлекательность тела, но, прежде всего, уникальную красоту души — вот та цель, к которой ведет воздержание от супружеской близости.

Источник

О СУПРУЖЕСКОМ ВОЗДЕРЖАНИИ

Апостол Павел пишет:

«Но, во избежание блуда, каждый имей свою жену, и каждая имей своего мужа;

Жена не властна над своим телом, но муж; равно и муж не властен над своим телом, но жена;

Не уклоняйтесь друг от друга, разве по согласию, на время, для упражнения в посте и молитве, а потом опять будьте вместе, чтобы не искушал вас сатана невоздержанием вашим» (1 Кор. 2, 4, 5).

Свт. Иоанн Златоуст говорит, что в супружеской близости воздержание должно быть в меру и только по взаимному согласию:

«Та, которая воздерживается против воли мужа, не только лишится награды за воздержание, но и даст ответ за его прелюбодеяние, и ответ более строгий, чем он сам. Почему? Потому что она, лишая его законного совокупления, низвергает его в бездну распутства. Если она не имеет права делать это и на короткое время без его согласия, то какое прощение может получить она, постоянно лишая его этого утешения?» (1: 337);

«Ввиду того, что многие воздерживаются и имеют чистых и целомудренных жен, притом воздерживаются сверх должного, так что воздержание делается поводом к прелюбодеянию, ввиду этого говорит: “каждый пусть пользуется своею женою” … Ты соблюдаешь воздержание и не хочешь спать с мужем твоим, и он не пользуется тобою? Тогда он уходит из дому и грешит, и в конце концов его грех имеет своей причиной твое воздержание. Пусть же лучше он спит с тобою, чем с блудницей. Сожитие с тобою не запрещено, а сожитие с блудницею запрещено. Если с тобою он будет спать, нет никакой вины; если же с блудницею, тогда ты погубила собственное тело… Для того ты (жена) и имеешь мужа, для того ты (муж) и имеешь жену, чтобы соблюдать целомудрие. Ты хочешь иметь воздержание? Убеди к тому и мужа твоего, чтобы было два венца — целомудрие и согласие, но чтобы не было целомудрия и сражения, чтобы не было мира и войны. Ведь если ты воздерживаешься, а муж распаляется страстью, и между тем прелюбодеяние запрещено Апостолом, значит, он должен терпеть бурю и волнение. Но “не лишайте себе друг друга, точию по согласию” (1 Кор. 7, 5).

И, конечно, где мир … там и воздержание увенчивается; а где война, там и целомудрие подрывается. Итак, подвизайся (в воздержании) сколько хочешь; когда же ослабеешь, пользуйся общением (брачным), чтобы не искушал вас сатана. “Каждый имей свою жену” … Итак, соблюдай меру в своем воздержании, смотря по тому, насколько ты можешь обуздать немощь своей плоти. Не стремись превзойти эту меру, чтобы не ниспасть ниже всякой меры» (2: 647).

Свт. Тихон Задонский также считает, что в семье воздерживаться друг от друга необходимо только с общего согласия:

«Есть обычай неким мужам своих жен, а женам своих мужей под видом воздержания оставлять, но сие дело очень опасно, ибо вместо воздержания может последовать тяжкий прелюбодеяния грех, или в одном, или в обоих лицах. Когда муж оставит жену, а жена с другим будет грешить, то и муж томужде греху повинен будет, яко подал причину жене своей грешить; такожде и жена, когда оставит мужа своего, а муж с иной будет грешить, то и жена томужде греху повинна ради вышеописанной причины. Сего ради, когда разлучение бывает ради воздержания, то должно быть тое с согласия обоих лиц, и на то время, пока искусят себя, могут ли сие бремя понести. Когда могут, хорошо: да пребывают тако. Когда не могут, да сходятся паки во едино; не всем бо все дано» (цит. по 3 со ссылкой на «Творения свт. Тихона. 6-е изд. 1899 г. Т. 5, с. 174»).

Аналогичного мнения придерживается и старец Паисий Святогорец: «Ты должен иметь в виду, что проблема супружеских отношений не только твоя проблема и что ты не имеешь права регулировать их один; ты можешь делать это лишь по взаимному согласию, как заповедует апостол Павел (см.: 1Кор. 7, 5). Когда это происходит по взаимному согласию, опять же требуется молитва. И сильный должен входить в положение немощного. Часто бывает так: одна половина соглашается воздерживаться, чтобы не огорчить другую, но внутренне страдает. Это чаще всего случается с женами, имеющими мало страха Божия и подвижную плоть. Иногда некоторые благочестивые мужья, слыша от жен своих слова согласия, по нерассудительности продлевают период воздержания, и тогда страдают жены: они становятся нервными и прочее. Мужья полагают, что их жены укрепились в добродетели, и хотят жить более чисто, вступая в отношения через более длительные периоды, и от этого жены входят в искушение и пытаются сойтись с кем-нибудь. И когда случается падение, их мучают угрызения совести. Однако мужья по-прежнему стараются жить более чисто, хотя и видят, что жены к тому не расположены. Таким образом, мужья полагают, что жены достигли духовного преуспеяния и не желают телесного. Но физическая причина порою неустранима, и женский эгоизм имеет оправдание, как и ревность, которую испытывают более слабые. Жена, видя, что муж хочет жить духовной жизнью, делает над собой усилия, желая его опередить» (4. Гл. 1 «О супругах»).

М. Григоревский в своей книге, посвящённой учению свт. Иоанна Златоуста о браке, пишет, что ни один из супругов не должен самостоятельно уклоняться от физической близости: «Соединенные супружескими узами, муж и жена не вправе отказываться от исполнения тех требований, какие заключаются в понятии о брачном союзе и цели его. Объясняя слова св. апостола: “муж оказывай жене должное благорасположение: подобно и жена мужу» (1 Кор. 7: 3), Златоуст спрашивает, что значит должную любовь? — Жена не властна над своим телом, но есть и раба и вместе госпожа мужа. Если ты отклоняешься от должного служения, то оскорбляешь Бога (Беседа 19 на 1 Кор., с. 324). Поэтому то и сказано: «не уклоняйтесь друг от друга, разве по согласию” (1 Кор. 7: 5). Как жена по смыслу этих апостольских слов, не должна воздерживаться против воли мужа, так и муж против воли жены, так как от такого воздержания происходит великое зло; от этого бывали прелюбодеяния, блудодеяния и домашние расстройства, даже если бы один из супругов воздерживался по нравственным мотивам, из желания, напр., достигнуть большей чистоты чрез воздержание от плотского сожития, его воздержание не будет иметь значение. Сторона, не желающая воздерживаться, — доказывает опыт, если и не станет предаваться прелюбодеянию, то будет скорбеть, беспокоиться, раздражаться и гневаться. “Какая же польза от поста и воздержания, когда нарушается любовь”» (5: 145, 146).

Кроме того, одной из основных целей брака, по святоотеческому учению, является удовлетворение природного (полового) инстинкта, или «обуздание плотской страсти», или «укрощение пылкой природы». При этом, удовлетворение природного инстинкта имеет, по мнению свт. Иоанна Златоуста, большее значение (бóльшую важность) в браке, чем деторождение

Таким образом, на основании сказанного можно сделать вывод, что ни один из супругов не должен уклоняться от супружеской близости без оснований. Это можно делать только по взаимному согласию (см. об этом подробнее в 6).

3. Иоанн (Маслов), схиархимандрит. Симфония по творениям святителя Тихона Задонского. — М.: Самшит-издат, 2003.

4. Старец Паистий Святогорский. О семье христианской. — М.: «Благовест», 2000.

5. Учение святителя Иоанна Златоуста о браке. — Свято-Троицкая Сергиева Лавра: 2000. Репринтное издание по: «Григоревский М. Учение св. Иоанна Златоуста о браке. Архангельск. Типо-Лит. насл. Д. Горяйнова, 1902».

6. Добросельский П.В. Супружеские отношения и грань греха (брак, семья, супружеская близость) — 2-е (3–е) изд, испр. и доп. — М.: Оранта, 2012 (2013). — 464 с. — (Христианская антропология и современность. Вып. 1).

Источник

Пост и супружеские отношения

Хорошо и полезно для души воз­дер­жи­ваться от супру­же­ского обще­ния во дни постов, но это не должно быть против воли одного из супру­гов.

Ска­жите, почему нынеш­няя пра­во­слав­ная тра­ди­ция строго регла­мен­ти­рует время воз­дер­жа­ния от супру­же­ских отно­ше­ний: мно­же­ствен­ные посты, святки, неделя после Пасхи, среды и пят­ницы? Почему же апо­стол гово­рит, что время воз­дер­жа­ния от физи­че­ских отно­ше­ний дело самих супру­гов, т. е. «по вза­им­ному согла­ше­нию», а в церкви нару­ше­ние таких постов счи­та­ется грехом?

Я знаю при­меры, когда жены отка­зы­вали своим мужьям в бли­зо­сти во время постов. В резуль­тате воз­ни­кали серьез­ные семей­ные скан­далы, в конце концов жена усту­пала, а потом бежала каяться в «невоз­дер­жа­нии от супру­же­ской жизни». И такое пред­став­ле­ние о постах у нас вос­при­ни­ма­ется как догмат. Более того, навя­зы­ва­ется мнение, что дети, зача­тые в посты, бывают ущербны. Я знаю еще один пример, когда попытки жены соблю­дать подоб­ные посты, оттолк­нули ее супруга от пра­во­слав­ной церкви. Думаю, что этот случай далеко не еди­нич­ный.

Дей­стви­тельно, в свя­щен­ном Писа­нии есть пра­вило апо­стола Павла: «А о чем вы писали ко мне, то хорошо чело­веку не касаться жен­щины. Но, во избе­жа­ние блуда, каждый имей свою жену, и каждая имей своего мужа. Муж ока­зы­вай жене долж­ное бла­го­рас­по­ло­же­ние; подобно и жена мужу. Жена не властна над своим телом, но муж; равно и муж не вла­стен над своим телом, но жена. Не укло­няй­тесь друг от друга, разве по согла­сию, на время, для упраж­не­ния в посте и молитве, а потом опять будьте вместе, чтобы не иску­шал вас сатана невоз­дер­жа­нием вашим. Впро­чем, это ска­зано мною как поз­во­ле­ние, а не как пове­ле­ние. Ибо желаю, чтобы все люди были, как и я; но каждый имеет свое даро­ва­ние от Бога, один так, другой иначе» ( 1Кор. 7:1-7 ). На осно­ва­нии этого в Церкви издревле суще­ствует норма воз­дер­жа­ния от супру­же­ского сожи­тель­ства во время постов. Но, в отли­чие от пище­вых запре­тов, за нару­ше­ние кото­рых без ува­жи­тель­ной при­чины каноны нака­зы­вают отлу­че­нием от св. При­ча­стия (69 пра­вило св. апо­сто­лов), свя­щен­ные пра­вила ска­зано: «Всту­пив­шие в брак сами себе должны быти довле­ю­щими судьями. Ибо они слы­шали Павла пишу­щего, яко подо­бает воз­дер­жи­ваться друг от друга, по согла­сию, до вре­мени, дабы упраж­няться в молитве, и потом паки купно бытии» (4 пра­вило св. Дио­ни­сия Алек­сан­дрий­ского).

Также гово­рит и 13 пра­вило Тимо­фея Алек­сан­дрий­ского: «Вопрос 13: Сово­куп­ля­ю­щимся в обще­ние брака, в кото­рые дни сед­мицы должно соблю­дать воз­дер­жа­ние от сово­куп­ле­ния друг с другом, и в кото­рые дни иметь им право на оное?

Ответ: прежде рек я, и теперь говорю, апо­стол гово­рит: не лишайте себе друг друга, только по согла­сию, до вре­мени, да пре­бы­ва­ете в молитве: и снова вкупе соби­рай­тесь, да не иску­шает вас сатана невоз­дер­жа­нием вашим ( 1Кор. 7:5 ). Впро­чем, необ­хо­димо должно воз­дер­жи­ваться в день суб­бот­ний и вос­крес­ный, потому что в сии дни духов­ная жертва при­но­сится Гос­поду». Сам запрет этот связан с тем, что пред­по­ла­га­ется, (согласно 8 пра­вилу св. апо­сто­лов), что хри­сти­а­нин при­об­ща­ется за каждой Литур­гией, а согласно 5 пра­вилу Тимо­фея Алек­сан­дрий­ского, не должно при­ча­щаться после супру­же­ского сожи­тель­ства.

Подоб­ным обра­зом учили и святые отцы, тол­ку­ю­щие этот стих. Св. Иоанн Зла­то­уст гово­рит: «Что это значит? Жена не должна, гово­рит, воз­дер­жи­ваться против воли мужа, и муж не должен воз­дер­жи­ваться против воли жены. Почему? Потому, что от этого воз­дер­жа­ния про­ис­хо­дит вели­кое зло; от этого часто бывали пре­лю­бо­де­я­ния, блу­до­де­я­ния и домаш­нее рас­строй­ство. Ибо если иные, имея своих жен, пре­да­ются пре­лю­бо­де­я­нию, то тем более будут пре­да­ваться ему, если лишить их этого уте­ше­ния. Хорошо сказал: не лишайте себя; ибо воз­дер­жи­ваться одному против воли дру­гого, значит лишать, а по воле, – нет. Так, если ты возь­мешь у меня что-нибудь с моего согла­сия, это не будет для меня лише­нием; лишает тот, кто берет против воли и насильно. Это делают многие жены, нару­шая спра­вед­ли­вость и тем пода­вая мужьям повод к рас­пут­ству и все при­водя к рас­строй­ству. Всему должно пред­по­чи­тать еди­но­ду­шие; оно всего важнее. Если хочешь, дока­жем это опытом. Пусть из двух супру­гов жена воз­дер­жи­ва­ется, тогда как муж не хочет этого. Что будет? Не станет ли он пре­да­ваться пре­лю­бо­де­я­нию, или, если не станет пре­лю­бо­дей­ство­вать, то не будет ли скор­беть, бес­по­ко­иться, раз­дра­жаться, гне­ваться и при­чи­нять жене мно­же­ство непри­ят­но­стей? Какая польза от поста и воз­дер­жа­ния, когда нару­ша­ется любовь? Ника­кой. Сколько неиз­бежно про­изой­дет отсюда огор­че­ний, сколько хлопот, сколько раз­до­ров! Если в доме муж и жена не согласны между собою, то их дом не лучше обу­ре­ва­е­мого вол­нами корабля, на кото­ром корм­чий не согла­сен с пра­ви­те­лем руля. Посему Апо­стол и гово­рит: не лишайте себе друг друга, точию по согла­сию до вре­мени, да пре­бы­вайте в посте и молитве. Здесь он разу­меет молитву, совер­ша­е­мую с осо­бен­ным тща­нием, ибо если бы сово­куп­ля­ю­щимся он запре­тил молиться, то как можно было бы испол­нять запо­ведь о непре­стан­ной молитве? Сле­до­ва­тельно можно и с женою сово­куп­ляться, и молиться: но при воз­дер­жа­нии молитва бывает совер­шен­нее. Не просто ска­зать: да моли­теся, но: да пре­бы­вайте в молитве, потому что брач­ное дело только отвле­кает от этого, а не про­из­во­дит осквер­не­ния. И паки вкупе соби­рай­теся, да не иску­шает вас сатана. Дабы не поду­мали, что это – закон, при­со­еди­няет и при­чину. Какую? Да не иску­шает вас сатана. А дабы знали, что не диавол только бывает винов­ни­ком пре­лю­бо­де­я­ния, при­бав­ляет: «невоз­дер­жа­нием вашим» – так тол­кует эти слова свя­ти­тель Иоанн Зла­то­уст.

Подоб­ным обра­зом и св. Гри­го­рий Бого­слов, уве­ще­вая гото­вя­щихся к Кре­ще­нию, пишет: «Об одном тебя прошу: прими дар, как ограж­де­ние, и дару при­неси от себя чистоту на время, пока про­дол­жа­ются дни, уста­нов­лен­ные для молитвы, кото­рые чест­нее дней рабо­чих; и то по вза­им­ному усло­вию и согла­сию. Ибо не закон пред­пи­сы­ваем, но даем совет, и хотим взять от тебя же и для общей вашей без­опас­но­сти».

Таким обра­зом, пози­цию Церкви можно выра­зить так – хорошо и полезно для души воз­дер­жи­ваться от супру­же­ского обще­ния во дни постов, но это не должно быть против воли одного из супру­гов. Насколько долго должно длиться это воз­дер­жа­ние, решать не может никто, кроме их соб­ствен­ной сове­сти. Един­ствен­ное цер­ков­ное огра­ни­че­ние – это запрет на плот­ское обще­ние перед при­ча­стием. Оно было уста­нов­лено еще в Ветхом Завете, когда перед при­ше­ствием Гос­пода на гору Синай народу было пове­лено три дня воз­дер­жи­ваться от жен ( Исх. 19 ).

Совер­шенно неоправ­данна пози­ция тех, кто утвер­ждает, будто отно­ше­ния в браке воз­можны лишь тогда, когда раз­ре­шены вен­ча­ния. На самом деле запрет на вен­ча­ния в неко­то­рые дни связан с тем, что из-за постов или насту­па­ю­щих празд­нич­ных служб не может совер­шиться брач­ное пир­ше­ство (объ­яс­не­ние св. Симеона Солун­ского), а не с запре­том на плот­ское обще­ние. Тем более, что по пра­ви­лам древ­ней Церкви в ночь после Вен­ча­ния брач­ное сожи­тель­ство не одоб­ря­лось.

Сама попытка навя­зать супру­же­ский пост как обя­за­тель­ный в те дни, когда нельзя вен­чать, на самом деле явля­ется, как и гово­рил Зла­то­уст, под­тал­ки­ва­нием людей к изме­нам. Ведь если строго сле­до­вать нормам, выдви­га­е­мым неко­то­рыми совре­мен­ными духов­ни­ками, тогда ока­жется, что иметь супру­же­ские отно­ше­ния можно меньше чем треть дней в году (от 115 до 140), что при­ве­дет (осо­бенно в совре­мен­ное раз­врат­ное время) лишь к раз­ру­ше­нию семей, что, соб­ственно и наблю­да­ется.

Тем более недо­пу­стимо счи­тать детей, зача­тых постами, в чем-то ущерб­ными или про­кля­тыми. Это утвер­жде­ние не осно­вано на Писа­нии и тво­ре­ниях Отцов Церкви. Оно осуж­дает без вины мил­ли­оны наших совре­мен­ни­ков, кото­рых роди­тели зачали в «не то время», хотя Бог гово­рит, что дети не несут вины отца. Все эти запу­ги­ва­ния в корне про­ти­во­ре­чат самому духу еван­гель­ской сво­боды, сове­ту­ю­щей, но не навя­зы­ва­ю­щей. Напом­ним, что поже­ла­ние воз­дер­жа­ния, по словам св. Гри­го­рия Бого­слова: «не закон, но совет». Но это, конечно, не озна­чает нашего пре­не­бре­же­ния апо­столь­ским сове­том, потому что духов­ная польза от воз­дер­жа­ния оче­видна.

«Меня всегда очень воз­му­щала фраза типа: «И они жили в чистоте». Каждый пра­во­слав­ный пре­красно пони­мает, о чем она, настолько часто ее при­ме­няют как в лите­ра­туре, так и в раз­го­вор­ной речи. А как же тогда слова Писа­ния «Брак честен и ложе непо­рочно»? Ведь логично сде­лать вывод, что если одно состо­я­ние чистота, то другое наобо­рот – это грязь!?»

Другое состо­я­ние не чистота, но и не скверна. Брак – это есте­ствен­ное состо­я­ние чело­века в падшем мире, бла­го­слов­лен­ное Гос­по­дом в Кане Гали­лей­ской. Поэтому и в молит­вах Вен­ча­ния мы просим сде­лать брак чест­ным и ложе – несквер­ным. Но без­бра­чие ради Христа гораздо выше. Это – сверхъ­есте­ствен­ная доб­ро­де­тель, дела­ю­щая чело­века равным анге­лам. Но при этом воз­дер­жа­ние, про­ис­хо­дя­щее из-за гну­ше­ния браком, Цер­ковь рас­смат­ри­вает, как при­чину для ана­фемы (14 пра­вило Ган­гр­ского Собора, 51 пра­вило св. апо­сто­лов).

Здрав­ствуйте! Батюшка, спа­сибо, что Вы затро­нули такие дели­кат­ные и в то же время важные темы. У меня ско­пи­лось несколько подоб­ных вопро­сов, но мне всегда как-то неудобно обсуж­дать их с при­ход­ским свя­щен­ни­ком. Если Вы сочтете нужным, может быть, Вы отве­тите на них. Зара­нее спа­сибо. И еще. Я пони­маю, что это не самые глав­ные вопросы в нашей жизни, но хоте­лось бы раз и навсе­гда уяс­нить их для себя, чтобы избе­жать сму­ще­ний вся­кого рода.

Апо­стол Павел сказал: «брак честен и ложе нескверно», об этом же гово­рят молитвы Таин­ства Брака. Поэтому невоз­можно гово­рить о нечи­стоте супру­же­ского ложа, если не было греха (каких-либо про­ти­во­есте­ствен­ных отно­ше­ний). Поэтому после супру­же­ских отно­ше­ний можно при­ка­саться к любой свя­тыне и под­но­сить ребенка к святой Чаше. Не допус­ка­ется лишь уча­стие в св. При­ча­стии в согла­сии с пра­ви­лом Тимо­фея Алек­сан­дрий­ского. В день после при­ча­стия также должно хра­нить себя от бли­зо­сти «любви ради небес­ного Царя» (по словам Слу­жеб­ника). Но нигде ничего не ска­зано про сле­ду­ю­щую ночь. Начи­на­ется новый день и ника­ких запре­тов на него нет.

Батюшка, под­ска­жите, как быть. Мой муж не явля­ется очень цер­ков­ным чело­ве­ком, но несколько меся­цев назад заявил, что супру­же­ские отно­ше­ния в ком­нате, где на стене висят иконы, невоз­можны. Я спро­сила, кто ему об этом сказал? Ответ был: «Я знаю». Но, насколько я знаю, иконы должны быть в каждой ком­нате. И как тогда быть? А если ком­ната вообще одна? Этот довод мужа не убедил. Он может в какой-то мере быть прав?

Апо­стол Павел сказал: «брак честен и ложе нескверно». Поэтому супру­же­ское сожи­тие никак не может осквер­нить икон. У хри­сти­а­нина иконы должны быть всегда на виду, чтобы нико­гда не забы­вать Бога, Кото­рый все видит. Поэтому ваш муж не прав. Над семей­ным ложем иконы могут и должны быть. Так кстати можно предо­хра­нить себя от раз­лич­ных зло­упо­треб­ле­ний браком.

Источник

Невоздержание в супружеской жизни это что

В комментариях на статью о воздержании супругов в период постов было высказано мнение, что эта позиция ригористична. Хотел бы узнать ваше мнение.

Отвечает Иеромонах Иов (Гумеров):

В духовных вопросах должна быть полная ясность в определениях. Недопустимо одно подменять другим и смешивать два разных предмета: духовный смысл поста как воздержания (не только для желудка, но для всего человека) и пастырскую икономию – снисхождение и соображения практической пользы при решении вопросов духовной жизни отдельных членов Церкви.

В отличие от пищи, супружеское воздержание касается очень тонкой и хрупкой области отношений двоих, которые часто (как убеждает опыт) по своему духовному развитию различаются между собой. Поэтому и нет прямого канонического предписания (следовательно, и епитимии) воздержания, но все равно оно является духовно-нравственной нормой, несоблюдение которой при отсутствии соответствующей причины является грехом, который надо исповедать.

Мы должны свято держаться учения Церкви о посте как необходимом училище, без которого вряд ли мы будем иметь духовные плоды. «Воздержание состоит не в удалении от яств, ничего по себе незначащих, следствием которого бывает осуждаемое апостолом непощадение тела (см.: Кол. 2: 23), но в совершенном отречении от собственных своих желаний» (святитель Василий Великий). Вся жизнь христианина должна быть постоянным стремлением к высокому идеалу, достижение которого невозможно без определенного подвига. Если мы будем в правилах искать некие возможности жить вне спасительного подвига, то постепенно сравняемся с протестантами, которые давно отменили посты и делают все, чтобы идти навстречу падшему человеческому естеству.

Все сказанное не только не отменяет, но, напротив, требует пастырской чуткости и снисхождения в каждом конкретном случае, когда речь идет о посте супругов, если один из них еще духовно немощен.

На прозвучавшее в одном из комментариев утверждение, что я благословляю распад семей, мне не трудно ответить фактами. У нас имеется архив личных писем. За три года и три месяца нами было послано 11 873 письма. Приходилось отвечать на вопросы и о супружеском воздержании. Приведу те советы, которые мною были даны.

«Дорогой Дионисий! Очень сочувствую Вам. Если супруга Ваша еще не понимает смысла христианской жизни, в том числе воздержания в пост, то не воздерживайтесь, а уступайте. Мир в семье необходим. Греха не будет. Самое главное – явите плоды своего христианства: мир, радость, долготерпение, любовь и прочее. Будьте внимательны к жене».

«Дорогая Анастасия! Отношения с мужем во время поста надо строить мудро и чутко. Если он еще не готов к посту, то можно уступить, но постепенно вести его к жизни по святым уставам».

«Дорогой Олег! Сознаю трудность Вашего положения. Поскольку мир в семье на первом месте, то ради того, чтобы не напрягать отношения, уступайте жене. При этом не забывайте укорять себя и каяться».

«Дорогая Елена! Поздравляю Вас с началом спасительного Великого поста. Пост в еде соблюдайте, но ради мира в семье (раз муж еще не воцерковился) супругу надо уступить. Так Вы быстрее его приведете к Церкви. Он увидит Вашу мудрость и любовь к нему. Неполноту телесного поста восполняйте духовным постом: воздержание языка, нераздражительность, неосуждение и т.д.».

Не буду утомлять далее выписками. Из приведенных извлечений видно, что никакого «ригоризма» нет. Но подчеркиваю, что это другая тема. К сожалению, некоторые священники, которые участвовали в обсуждении проблемы воздержания, подменили один вопрос другим. В духовной жизни это всегда ведет к серьезным ошибкам.

Источник