нет ножек нет мультиков что за выражение
Маленький мальчик без ножек, смотрит телевизор(мультики) Приходит папа и перекючает на футбол Мальчик.
Маленький мальчик без ножек, смотрит телевизор(мультики). Приходит папа и перекючает на футбол.
Мальчик:
— Папа, я же мультики смотрю.
— А я футбол.
— Ну я же хочу мультики.
— Встань и переключи.
— Но у меня же нет ножек.
— Нету ножек нет и мультиков.
Похожие анекдоты
Бабка пошла мусор выкидывать — чо-как перестаралась — провалилась в мусоропровод и застряла — только задница торчит. В это время панкиобкуренные с чердака вниз спускаются, видят — ж@па. Начинают ее вовсю жарить.На крики и вопли открываются двери, выглядывают и орут:— Суки, сволочи, подонки, всех вас надо в милицию сдать. Панки обиделись:— Сами вы все суки и сволочи, это вас надо в милицию сдать — такая бабка хорошая — ее еще драть и драть можно, а вы ее выкидываете.
Пpиезжает ковбой Билл к своей пассии:— Мэpи! Ты любишь цветы?— О да, доpогой.Билл выхватывает кольт. Бах. — Hу вот, милая, тепеpь их у тебя будет много.
Вчера я спросил свою новою подружку о том, сколько ей лет.Она отказалась говорить, кокетка. Я сказал ей, что ночью, когда она уснет, я распилю ее напополам и посчитаю по кольцам!Милиции эта шутка тоже не понравилась.
Жила-была ритм-секция, басист с барабанщиком, друзья не разлей вода. И была у них беда — всегда расходились на полтакта, никак не могли попасть друг в друга. Сменили много групп, отовсюду их гнали. Поняли они, что жить не стоит, забрались на крышу высотки и решили покончить, значит, самоубийством.— Слушай, — говорит басист, — Давай хоть сейчас, последний раз попадем! Раз, два, три. «Шлеп!» «Шлеп!»
Комментарии и отзывы
Раннее утро в селе, обычная семья мать, сын и отец без ног,
Позвали мужика на работе на корпоратив, разрешили приходить
Перестройка, колхозы потихоньку затухают, собрались все
Девушка пригласила парня в гости, романтик, все дела. А у
Находят митингующих по записям с видеокамер через
А у вас не складывается ощущения, что те, кто слышит в
Если бы обезьяна собрала и спрятала бананов больше, чем
Ребята, сделайте меня пожалуйста замом министра чего
Министерство образования отменило ЕГЭ по иностранному
Нет ножек — нет мультиков! «Временные трудности» (2018)
Что же так задело возмущённых? По сюжету, любящий папа жестит над сыном с ДЦП, практически издевается, заставляя всё делать наравне с нормальными детьми, а когда того еще больше парализует (уже юношей) — оставляет в тайге на съедение медведям. В результате возмужавший на таких рукотворных пи*дюлях и вылеченный тайгой гадкий утёнок превращается в прекрасного и здорового (!) лебедя, а по совместительству —успешного бизнес-тренера.
Короче, если бы несчастному пацану режиссеры включили внутренний монолог закадровым голосом, получился бы советский Форрест Гамп:
«Папа умел объяснить всё так, что мне сразу становилось понятно:
— Не позволяй никому говорить, что ты инвалид,
ФоррестСаша. Это всё временные трудности! Наша страна не для слабаков! Как ты жить тут дальше собираешься? Давай, поднимайся по лестнице хрущёвки! Тут и здоровый-то оступится, а ты не смей помогать себе костылями, я сейчас вообще тебе их сломаю!»
Вперемешку с домашними сценами, где лейтмотивом — жалеющая мама и отстраняющий её папа с неумолимой жесткостью к плачущему от бессилия сыну, кадры папиной работы в литейном цехе — как закаляется сталь. Понятный всем архетип.
Вообще этот фильм чуточку гениален тем, что система архетипов в нем проста и универсальна как автомат Калашникова, но при этом понятна лишь постсоветскому человеку со стокгольмским синдромом духовного залипания на отеческий образ Сталина, которого порой «на нас нет».
Да чего греха таить — я и сам такой, постсоветский, плоть от плоти. Поэтому одна часть меня говорит «Очень плохое кино», а другая вдруг пускается в пляс, как герой известного мема:
Хотя нет. Плохим кино я это не назову при любом раскладе. Драматургия выстроена мощно, фильм не заставляет скучать. Очень бодрый экшен на полтора часа экранного времени с отличным звуком, монтажным ритмом и прекрасной позднесоветской эстетикой. Впрочем, игра актеров, сюжетные линии и прочее драматургическое мясо порублено в рецензиях и без меня. Давайте сверлить дальше, в самый нерв истории.
А корни у этого зуба — в биографии новосибирского бизнес-тренера Аркадия Цукера, рассказанной им самим на конференции формата TedX. По этому рассказу и был сделан сценарий, «основанный на реальных событиях».
А я вот осмелюсь сомневаться даже в том, был ли этот «один частный случай». Про Цукера нет статьи в Википедии, свою биографию (за рамками того, что было сказано в выступлении) он тщательно скрывает. Его фамилия и внешность скорее рисуют в качестве его родителя доброго еврейского папочку, но никак не короля Спарты в образе простого советского трудяги.
Когда-то я сам плотно работал в тренинговом бизнесе, поэтому знаю не понаслышке, как дорог нашему человеку «волшебный пендель». Каждый тренер, каждый коуч сталкивается с искушением чуть модифицировать свою биографию (а может и не чуть), чтобы чётче проступил архетип «как закалялась сталь». Ведь это вопрос того, насколько ты будешь убедителен на постсоветском пространстве, где население не верит ни в любовь, ни в уважение, ни в труд как источник кайфа сам по себе. Зато верит в пи*дюли и удачу.
Аркадий Цукер — высокооплачиваемый тренер, которого уже разоблачили в бизнес-сообществе за фейковый кейс из ресторанного бизнеса. Свечку над его детством никто, конечно, не держал, как над биографиями Тонни Роббинсов и прочих гандапасов.
Но когда публичные варианты биографий этих людей превращаются вот в такие фильмы, получаем высококачественный фашизм, которому верим. Ник Вуйчич не «зашел» бы у нас со своей легендой, будь он местным. Тут не верят рассказам о безусловной любви родителей и сопутствующей ею ласке, а не жестокости. Здесь не растут Форресты Гампы с любящими мамами.
Тут лишь место для мотивационных тренеров с мутными биографиями, готовыми приготовить вам любое ядовитое блюдо на заказ, лишь бы вы расплатились и пришли ещё в этот ресторан.
«Хотите Сталина? Жрите своего Сталина, с булочкой! А я пока буду делать деньги на ваших извращённых аппетитах!»
Надо сказать, что в фильме возмужавший герой, обращаясь к своей пастве с рассказом о своем трудном пути, по сравнению с которым «ваши проблемы для меня ничто», ни слова не говорит о факторе жестокого отца. То есть по сути врёт публике, не донося картины целиком. Даже в фильме. Врёт. Чего уж говорить о реальности?
Но фильм всё равно классный. Рекомендую к просмотру. Ведь ценно всё, что смотрится на одном дыхании и долго потом будоражит.
Первые признаки аутизма
Как правило, родители начинают волноваться по поводу развития своего ребенка, когда его возраст приближается к двум годам. До этого любые отставания и отклонения можно объяснить индивидуальными особенностями малыша, и можно надеяться, что они постепенно сгладятся. К двухлетнему же возрасту обычный ребенок, как правило, овладевает простейшими навыками, но даже когда этого не происходит, он все-таки понимает, чего от него хотят взрослые. То же самое и с языком: если и не говорит еще сам, то понимает обращенную к нему речь вполне прилично, о чем можно судить по его реакциям.
Попытаемся перечислить странности в развитии и поведении ребенка, вызывающие у родителей опасения:
Если какие-то из этих черт присущи вашему ребенку, это совсем не обязательно аутизм. Однако озаботиться стоит. Пройдите скрининговый тест на аутизм M-CHAT. Также вы можете посмотреть видеозаписи признаков аутизма в поведении детей — Видео — Признаки аутизма.
Есть такой короткий диагностический тест, состоящий из трех вопросов:
Если на все три вопроса ответ отрицательный, у родителей 2–3-летнего ребенка есть основания показать его специалисту. Если же наоборот, положительный, то, скорее всего, задержка в развитии речи и освоении навыков имеет другую причину, не аутизм.
Поведение маленького аутиста
Аутизм – это прежде всего нарушение коммуникативной функции, контакта ребенка с окружающими его людьми. Ребенок живет в мире зрительных образов, звуков, тактильных ощущений, но при этом впечатления для него самоценны, он не стремится поделиться ими с мамой или папой, которые выполняют для него исключительно инструментальную функцию, являясь источниками пищи, тепла, комфорта. Для таких детей характерны повторяющиеся, навязчивые действия: кто-то часами крутит все попадающиеся под руку вертящиеся предметы, от маленького мячика до крышки большой кастрюли, наблюдает за льющейся из крана водой, кто-то выстраивает в ряд машинки или кубики, кто-то играет с ниточкой, накручивая ее на палец или тряся ею перед глазами. Они могут долго кружиться на одном месте или кругами ходить по комнате на цыпочках.
Часто маленькие аутисты чрезвычайно музыкальны: они получают явное наслаждение от любимых музыкальных произведений, мелодий и даже отдельных звуков. Трехлетний ребенок может совершенно равнодушно пройти мимо ровесника с дистанционно управляемой машинкой, но прийти в неописуемый восторг при звуке боя часов на соборе.
Маленький аутист выглядит уверенным и независимым. Гуляя, он идет один, сопротивляется попытке взять его за руку, и только испугавшись чего-то, например, большой собаки, прячется за взрослого. Но и страхи его не всегда объяснимы с точки зрения обычной логики: он боится пылесоса, его пугают шумные, людные места, но, как правило, он не осознает опасности, связанной с высотой или с движением транспорта, может выскочить на проезжую часть и даже улечься поперек.
Как правило, он пресекает попытки матери успокоить его, приласкать, обнять, отпихивая ее от себя. Что и говорить о физических контактах с посторонними людьми, врачом или парикмахером, например. Медицинский осмотр или стрижка становятся стрессом для всех участников процесса из-за бурного сопротивления. Накормить – тоже проблема. Ребенок настолько избирателен в еде, что порой его рацион состоит всего из трех-четырех блюд (например, творог, каша, банан), все остальное безоговорочно отвергается.
Маленького аутиста очень сложно уговорить прервать занятие, если он чем-то увлечен, убедить попробовать что-то новое, а родительские волевые действия (снять с качелей, увести домой с прогулки, накормить, усадить на горшок) вызывают бурную истерику, а порой и агрессию.
Нейротипичные (то есть не имеющие отклонений в развитии) дети с удовольствием имитируют действия взрослых. Девочка берет расческу и проводит ею по голове; глядя на маму, после еды вытирает рот салфеткой, снимает трубку телефона и что-то говорит. Трехлетний мальчик крутится возле делающего уроки брата-первоклассника, и если дать ему карандаш и бумагу, с удовольствием начнет чиркать. Вслед за мамой годовалый ребенок гладит упавшего с дивана плюшевого мишку, жалея его сначала лишь формально, но постепенно проникаясь эмоциональным содержанием действия. Имитация – это эволюционный механизм, лежащий в основе обучения социально-необходимым навыкам и социальной поддержке. Имитируя, ребенок подает нам сигнал готовности к усвоению навыков, формальных действий, которые постепенно наполняются социально-значимым содержанием.
Аутичные дети и их родители оказываются в замкнутом круге: ребенок не имитирует порой даже самых простых, обычных действий, мама не получает сигнала готовности, навык не развивается. Когда родители спохватываются и начинают срочно учить ребенка тому, что его ровесники уже давно освоили (есть ложкой, пользоваться горшком, надевать носки), их волевые действия, как правило, вызывают у ребенка активное неприятие: во-первых, у него отсутствует мотив (стандартная система поощрений/наказаний с таким ребенком не работает); во-вторых, он хочет как можно скорее вернуться к занятию, приносящему ему глубокое удовлетворение – например, открывать и закрывать ящики письменного стола или шкафа, хлопать дверьми, в сотый раз рассматривать картинки в любимой книжке.
Речь у аутистов появляется, как правило, позже обычных сроков, но дело даже не столько в сроках, сколько в ее специфике. Первым словом аутичного ребенка, как правило, бывает не «мама», «папа», или «дай» (традиционная триада нейротипичного ребенка), а, например, «газонокосилка», то есть название объекта, который по каким-то причинам произвел особенное впечатление, и чаще всего это предмет неживой (в скобках заметим, что различать живое и неживое аутисты учатся позже нейротипиков). Когда маленький аутист переходит от отдельных слов к предложениям, они тоже носят скорее назывной характер. Ребенку нравится повторять названия, куски текста из стихов или рекламы, часто он не понимает смысла произносимых предложений. Зная нужные слова, он не может обратиться с просьбой и не всегда понимает просьбы, обращенные к нему. Встречая нового человека, он долго рассматривает его внешность и в это время совершенно не воспринимает обращенные к нему слова.
Маленький аутист не умеет общаться в диалоге. Не задает вопросов сам, не может ответить на вопрос, повторяя его за собеседником. «Как тебя зовут?» – «Как тебя зовут?» – «Ты не повторяй, ты отвечай!» — «Ты не повторяй, ты отвечай!» и так далее. Такое явление называется эхолалией. Ребенок не употребляет местоимение «я», говоря о себе «не хочешь ехать на трамвае» или «он будет смотреть мультик». Речь, как правило, развивается, и эхолалия может пройти к 4–5, иногда к 7–8 годам, но может задержаться всерьез и надолго.
Если вас что-то беспокоит в поведении вашего ребенка:
— Обратитесь к участковому педиатру, неврологу;
Крылатые фразы из советских мультиков
«Возвращение блудного попугая»
1) Tаити, Tаити… Не были мы ни в какой Таити! Нас и здесь неплохо кормят.
2) Свободу попугаям! Сво-бо-ду по-пу-га-ям!
3) Отдохнул — во! Сметаны — во! Рыбы — во!
«Приключения домовенка Кузи»
4) Сокол ты мой! А у бабули-то Ягули кренделечки сахарные! Вернись, я всё прощу!
6) У тебя — своя сказка, а у меня — своя.
— Это что, сказка такая?
9) Я не жадный, я домовитый!
12) Нафаня, сундук украли!
13) Кузенька! Вернись, яхонтовый мой!
«Винни-Пух и все-все-все»
14) Не очень-то вежливо уходить из гостей сразу, как только ты наелся.
15) Никто не может грустить, когда у него есть воздушный шарик!
— Нет! Всё потому что кто-то слишком много ест!
— Совершенно неправильные! И они, наверно, делают неправильный мед…
18) Кто ходит в гости по утрам, тот поступает мудро!
19) Кажется, дождь собирается.
21) Я тучка, тучка, тучка, я вовсе не медведь.
22) Безвозмездно — то есть даром.
23) Поздравляю с днём рожденья, желаю счастья в личной жизни, Пух!
«Бобик в гостях у Барбоса»
— Да вон там в коридоре. На коврике. А если не слушается, так я его веником!
«Приключения поросенка Фунтика»
27) Фокусы — это ловкость рук и никакого мошенства.
29) Ты заходи, если что!
«Малыш и Карлсон, «Карлсон вернулся»
30) А мы тут, знаете, все плюшками балуемся…
31) Пустяки, дело-то житейское!
32) Спокойствие, только спокойствие!
-Ты что, с ума сошёл? А в чем же еще?
34) Он улетел, но обещал вернуться.
35) Я мужчина хоть куда! В полном расцвете сил.
36) Это я шалю. Ну, то есть балуюсь.
37) Там ещё осталось немножечко варенья?
38) А как же я. Малыш, ведь я же лучше? Лучше собаки? А?
39) О, я самый больной в мире человек.
40) Ну я так не играю…
41) А у вас молоко убежало.
42) Ребята, давайте жить дружно!
43) Леопольд! Выходи, подлый трус!
— А можно я ее тоже немножечко подумаю?
46) Я не хочу быть, извините, напримером.
47) А в попугаях–то я гора-а-аздо длиннее!
48) Я про одно и то же два раза думать не умею!
49) А я такой голодный, как айсберг в океане! А ты такой прекрасный, как летом эскимо…
50) Начинаем утреннюю зарядку для тех, кто нас смотрит вечером.
«Трое из Простоквашино», «Каникулы в Простоквашино», «Зима в Простоквашино»
52) Не правильно ты, дядя Федор, бутерброд ешь… Ты его колбасой кверху держишь, а надо колбасой на язык класть. Так вкуснее получится…
53) Это я, почтальон Печкин! Принес заметку про вашего мальчика!
54) С ума поодиночке сходят. Это только гриппом все вместе болеют.
55) До чего же бывают люди до чужого добра жадные.
56) В такую погоду свои дома сидят, телевизор смотрют. Только чужие шастают. Не будем дверь открывать!
57) Не надо меня из ружья щелкать! Я может, только жить начинаю — на пенсию перехожу…
58) Поздравляю тебя, Шарик, ты балбес!
59) Усы, лапы и хвост — вот мои документы!
60) Это индейская национальная народная изба — «фиг вам» называется…
61) Ничего себе! Вашу маму и там, и тут передают. До чего техника дошла!
62) Мы строили, строили и наконец построили. Ура!
63) Нет, мы не хотим в живой уголок — мы хотим… в пионеры!
64) Чебурашка, Чебурашка, где ты?… Вот он я, Ген, вот он.
65) Ведь кто же, кроме тебя, звезды-то считать будет?!
66) Все-таки хорошо, что мы снова вместе
«В стране невыученных уроков»
— Казнить?! Меня?! А-а-а. за что?
— А за невежество, лень и незнание родного языка
— Его переехал двоечник Перестукин. Решил задачу так, что у него получилось полтора землекопа.
«Тайна третьей планеты»
69) Птица Говорун отличается умом и сообразительностью.
70) Я же просил 400 капель. А здесь 402.
71) Ах, если бы сбылась моя мечта, какая жизнь настала бы тогда.
72) А я не хочу, не хочу по расчету, а я по любви, по любви хочу.
73) Эх, жизнь моя, жестянка! Да ну ее в болото!
74) Живу я как поганка, а мне летать, а мне летать, а мне летать охота!
75) Шла лесною стороной, увязался черт за мной. Думала: мужчина. Что за чертовщина?!
«Приключения капитана Врунгеля»
76) Я там и тут — куда пошлют. А посылают часто.
77) Как вы яхту назовёте, так она и поплывет.
78) Ха-ха-ха! Руки вверх. Ваша песенка спета.
«Котенок по имени Гав»
Нет ножек нет мультиков что за выражение
23-24 апреля по приглашению Приморского краевого института развития образования (а если точнее — проректора по информатизации и дальневосточного эксперта программы «Интел. Обучение для будущего» +Инны Юдиной) вел во Владивостоке семинар «Современные вызовы образования: что может ответить информатизация?». Вот страница семинара на сайте региональной вики, там же есть ссылка на гуглосайт семинара. Все содержание можно найти там, на мой взгляд получилось очень живо. Рефлексия в гуглоформе показала, что людям было интересно, полезно и в целом понравилось.
Это мероприятие самого меня натолкнуло на довольно радикальные педагогические размышления. Куда я ехал — представлял мало, что будет за аудитория — тоже никакой информации. Нет, не было никакого комплекса «ах, я столичная штучка, сейчас напою дремучим сельчанам что-то простенькое, они и будут рады». Во-первых, мне это не свойственно, во-вторых, Интернет нивелировал территориальные особенности — часто много дремучей оказываются питерские и московские учителя, нежели коллеги из регионов. Хочешь учиться — учись, все что надо — канал связи. Не хочешь — никакая «столичность» не поможет.
Вхожу в аудиторию, вижу людей и начинаю радоваться. Во-первых, они образованные, они в контексте того, о чем речь. Во-вторых, они громкие: жужжат, переговариваются, перебивают, спорят. Прекрасно. В-третьих, у них у самих есть реальный опыт учебных проектов и сетевой жизни. Это коллеги, с которыми можно вести диалог, а не серая масса, которой нужно мозг выносить для того, чтобы сдвинуть с фундамента из комплексов и профессиональных мифов, а они на тебя как на чудо очкастое смотреть будут. Вот реально — я давно в такой эмоционально полной и активной аудитории не работал. Очень приятно. Хотя к концу второго дня ножки подкашивались. (Надо еще взять поправку на время: Москва и ВВК — 7-часовая разница, причем в «неправильную» сторону, так что встаешь на аудиторию в 3 часа ночи, а заканчиваешь занятие в 10 утра по твоим биологическим часам. А уж что с башкой и с речью происходит между 13 и 14 часами (по-нашему — с 6 и 7) лучше не вспоминать. Но я честно шел на подвиг:))
По окончании задумался. А в чем причина? Что за чудо-люди живут на Дальнем Востоке? Или я с недосыпу стал столь прекрасен, что все возопили «аллилуйя»? Вряд ли (хотя как подошла бы вторая причина, правда?).
А потом вспомнил. Семинар был платным. ПКИРО просто разместил на сайте анонс, записались те, кто хотел. И кто готов был заплатить свои собственные деньги. Или выжал их из своей администрации — не знаю. Но предпринял осмысленные шаги, чтобы в эту аудиторию попасть. Сам. Цена семинара была — 2000 руб. с носа. Это важно. Было бы 100 рублей — не показатель, потому как не деньги. Было бы 10 000 — тоже не показатель, т.к. нереально для учителя. А сумма в 2000, на мой взгляд, это не маленькая, ощутимая, но при желании подъемная сумма. При этом надо понимать, что были люди из Владивостока, а были и педагоги из области, где зарплата явно ниже. То есть люди заинтересовались тематикой, изыскали свои средства и пришли. Потому что им надо. И это было настолько видно!
В этой ситуации с моей стороны подход требует совсем другой ответственности. Речь не о гонораре, а именно в том, что ты не можешь работать плохо, если не аля-ваще, а вот здесь и сейчас за private dance конкретного тебя человек заплатил свои немаленькие деньги. И он требует. Поэтому к концу второго дня меня реально можно было выжимать. Это не значит, что на бесплатных мероприятиях я позволяю себе халтурить (вспомнившие могут искать подходящие кирпичи и начинать бросаться). Но тут эта невозможность очень четко отображается.
Меня так в свое время утомила аудитория, которой на 3/4 ничего не надо, которых «послали», которые пришли за бумажкой, а тут «еще домашние задания задают. ». Могу рассказать массу дивных историй про людей со стеклянными глазами, которые умнее всех, которым все понятно и единственное желание — чтобы отвязались.
Если вы думаете, что работа на платных курсах с точки зрения преподавателя выгоднее — да, наверное, обычно процентов на 30 по сравнению с госрасценками (если без ученой степени, наверное, вдвое). Но в любом случае, курсы как серьезную часть зарплаты рассматривать не получается. Как было в замечательной фразе: «Чтобы заработать на жизнь — надо работать. Чтобы разбогатеть — надо придумать что-то поинтереснее»:))
Ну что, готовы бросаться и грызть горло, рассказывая, как я не прав и сколько великолепных учителей от Бога ест доширак и не может купить билет на трамвай?:))
P.S. Про название. Пока писал пост, вспомнил детский, дурацкий, черно-юморной анекдот (конечно, детсадовского уровня):
На диване сидят перед телевизором мама и сынок-инвалид.
Сын: Мама, я так хочу посмотреть мультик, включи мне, пожалуйста.
Мама: Ну так встань — и сам включи.
Сын: Мамочка, но ты же знаешь, что у меня нет ножек.
Мама: Ну что ж поделать. Нет ножек — нет мультиков.