нет контакта с ребенком что делать
Самая большая проблема родителей – это отсутствие эмоционального контакта с детьми
Вероника Хлебова, психолог: Мамы выросших сыновей часто задают вопросы: почему сыновья такие несамостоятельные? Почему сидят в компьютерах? Почему не зарабатывают? И огрызаются?
Все это верхушка айсберга, последствия. Последствия того, что происходило в отношениях с ними до сих пор.
Самая большая проблема – это отсутствие отношений, нет контакта с детьми. Полное или частичное отсутствие контакта. Хорошо, если частичное…
В нашей ментальности ребенок считается недоделанным объектом, и с ним нужно что-то «делать».
Воспитывать, подавать пример, охранять свой авторитет от него, делать из него хорошего человека. Все это для того, чтобы успокоить свои самые разнообразные тревоги.
Начиная с тревоги быть «хорошим родителем», заканчивая страхом потерять ребенка и эту потерю не пережить.
Поэтому родитель денно и нощно воспитывает, внушает, контролирует, опекает, требует, отчитывает и так далее.
Все это – не контакт, увы. Контакт невозможен в треугольнике. Если родитель тиранит, спасает, или впадает в жертву, контакт пропадает.
Тиран, спасатель, жертва могут только манипулировать: обвинять, лишать ответственности, захватывать власть, подменяя искренность фальшью.
У ребенка есть своя ответственность за свою жизнь…. Ему нужно набирать свой опыт, в том числе делая ошибки…. Родитель, нетерпимый к ошибкам ребенка, не дает ему этот опыт получить…. Оставляя его инфантильным и неприспособленным к жизни.
Фальшь подменяет настоящее, и вот вместо «Я боюсь» всовывается «ты плохой», вместо «Я нуждаюсь в тебе» — «ты никто» и так далее.
Контакт появляется, когда удается выйти из треугольника и взять ответственность. Для начала – родительскую. Тогда и ребенок познАет контакт, и научится быть в контакте.
Одна женщина рассказала мне, как болезненно переживает отмену встречи со своим любимым человеком. Особенно если он объясняет ей эту невозможность своей работой.
Услышав эту мотивировку, она чуть ли не впадает в истерику. В чем дело?
К слову, столь сильная реакция уже намекает на детскую травму. Пытаемся разобраться. Что было в детстве? То же, что и почти у всех….. Неконтакт с родителями.
Девочку ведут в сад. Она хочет остаться с мамой. Мама ей говорит: «Мне надо на работу. Не реви». Раз за разом. Потом отправляют на дачу. Снова нужно ждать маму. Снова работа ей как будто «важнее». Потом – лагеря.
Она научилась не реветь. Не плачет уже давно. Но сейчас, когда встреча так важна, мотивировка «Мне надо работать» пробуждает ту самую накопленную боль своей не-ценности. Не-ценности — по сравнению с работой, которая матери почему-то важнее.
Итак, какого контакта не хватило? Встречи с чувствами ребенка…..
«Ты не хочешь расставаться с мамой. Я тоже не хочу расставаться с тобой. Но у взрослых есть своя жизнь… Я хожу на работу, мне это важно. Вечером мы побудем с тобой вместе. Поиграем».
И выполнить обещание. И все. Много это или мало?
Для человека, который не боится встречаться с чувствами ребенка – горем, отчаянием, признает их, дает прожить и поддерживает – не трудно. Ответственному – не трудно.
Для человека, который переполнен виной – чрезвычайно трудно. Поэтому легче уйти в защиты. Предъявить себя фальшивого, а не настоящего. Предъявить своему ребенку идеальную версию себя…..Быть своему ребенку строгим судьей или берущим на себя все его заботы спасателем… Кажется, что это спасает от вины. Но в этом случае нет никакого контакта…
Если родитель боится показаться настоящим – со своими чувствами, несовершенствами; если боится взять на себя ответственность за свои страхи и вину, и боится встретиться с чувствами ребенка, возникающими вследствие его решений, то и ребенок постепенно закрывается. Тоже становится неконтактным.
И все же я уверена, что все обратимо. Стоит только ребенку – даже выросшему — убедиться, что родитель может брать свою ответственность за свои действия (вместо обвинений, увещеваний, и других манипуляций), слышать, позволять чувства, предлагать решения, учитывающие другую реальность, контакт может быть восстановлен.
Как быть в контакте с детьми?
Как быть в контакте с детьми? Регулярно работаю с детьми и подростками, а также с семейными парами, где супруги конфликтуют из-за вопросов связанных с воспитанием детей. Все время слышу эту возмущенно-классическую фразу родителей: «Какие сейчас пошли дети! Им ничего не нужно! Ничего не знают, не учатся, не читают, не имеют целей в жизни, не хотят работать!» Как психолог, хочу заметить: «Какие родители – такие и дети! Если родители не показывали личный пример детям в чтении и учебе; не показывали, как сами работают и достигают цели, чего же они от них желают получить? Откуда это возьмется?»
Оглянемся немного в прошлое. Много тысяч лет дети повторяли цикл жизни родителей: земледельцев, скотоводов, ремесленников, воинов, торговцев и т.д. Дети были с 7-10 лет уже интегрированы в их трудовую деятельность, помогали им, познавали секреты мастерства. Именно по этой причине отсутствовало такое понятие как «конфликт отцов и детей»: какие конфликты могли быть у тех, кто выживал только за счет того, что трудился бок о бок, передавал друг другу землю, дом и профессию? В XX веке увеличение числа профессий до многих десятков тысяч, развитие системы банковских накоплений и пенсионных фондов привели к кризису в общении детей и родителей. Многие дети не всегда желали перенимать профессию своих родителей, а многим родителям оказалось проще доверить свою старость банковской ренте и пенсии, нежели родным детям.
Но все не так плохо! Чтобы создать гармонию между детьми и родителями, важно помнить базовые правила воспитания. Приведу сейчас хотя бы тринадцать:
1.Ребенку лучше один раз увидеть, чем сто раз услышать. Проще говоря: Родителям крайне сложно помочь ребенку полюбить чтение и книги, если они сами не показывают ему в этом личного примера. Требовать от сына или дочери, чтобы они читали, когда родители только смотрят телевизор и сидят в компьютере (в телефоне или планшете) бессмысленно и бесполезно! Желаете, чтобы ваши дети читали – читайте сами! А еще лучше – рядом с ними и вместе с ними!
3.Основная часть ценностей и правил жизни усваивается детьми в возрасте 5-10 лет. Затем они только развиваются и закрепляются, проходя новую коррекцию уже только в возрасте 16-20 лет (если дети окажутся в другой социальной среде). Поэтому, не следует ждать, пока дети подрастут до 12-14 лет, чтобы откровенно общаться с ними на темы смыслов и целей жизни, возможных сценариев жизни, ее правил. Не нужно недооценивать развитие детей, такие установочные разговоры следует проводить как можно раньше. Иначе вы начнете проводить правильные беседы тогда, когда усилиями друзей, телевизора и Интернет у вашего ребенка в голове уже будет установлено совсем другое, чуждое вам «программное обеспечение».
4.Ребенок лучше прислушивается к родителям, если считает их в чем-то успешными. Если родители слишком часто сетуют дома при детях, что «все в мире устроено не так, мы – недооценены, жизнь – дерьмо» и т.д., они постепенно становятся в глазах своих детей никем иными, как неудачниками, лузерами. А лузеров, как известно, нет никакого смысла слушать. Поэтому, если родители желают, чтобы их слово было законом для детей, им важно сформировать уважение к себе за счет рассказов о том, какие они молодцы и успешные, как их хвалят руководители и любят их клиенты-заказчики-потребители-посетители.
5.Если желаете повысить успешность ребенка – учите его альтернативности. Наглядно, на примерах, показывайте, что той или иной цели можно достичь различными путями. Чем больше будет примеров – тем шире в голове ребенка будет спектр вариантов действий и вариантов правильных стратегий.
8.Будьте внимательны к тому, с кем общается ваш ребенок. Многие родители не имеют ни малейшего представления о том, с кем в школе или во дворе общается их ребенок. Что из себя представляют эти дети, как они учатся, как себя ведут, из какой социальной среды происходят. Между тем, принцип «с кем поведешься – от того и наберешься!» еще никто не отменял. Так же как и принцип «Хочешь быть успешным – общайся с успешными, хочешь жить в проблемам – общайся с проблемными». Поэтому, старайтесь проявлять свою любопытство к окружению своего ребенка до того момента, когда вас вызовут на неприятное для вашего самолюбия родительское собрание.
10. Не меняйте своего решения при ребенке. Если ребенок знает, что родители могут отступать от собственных же запретов и распоряжений, он никогда не научится выполнению тех правил и законов, из которых состоит наша жизнь. Да еще и поссорит между собой маму и папу, если они будут просить друг у друга отметить какой-то запрет для ребенка.
11. Требуя, чтобы ребенок держал свое слово, умейте держать свое. Если вы сами будете «кормить завтраками» членов своей семьи, регулярно не исполнять обещанное, все время переносить решение каких-то дел, ссориться из-за этого со своей семейной половиной, помните: вы подаете своему ребенку дурной пример. И когда будете обижаться на необязательность ребенка
13. Любой ценой находите время для прогулок и игр с ребенком, для сказки на ночь, обнимашек, целовашек и тисканий. Помните: детство кончается внезапно, ведь оно – не навсегда! Вы не успеете оглянуться, как все ваши нежные эмоции будут уже не нужны вашему ребенку-подростку, а между вами будет выстроена стена непонимания. Чтобы этого не произошло, между ребенком и родителем не должно быть жесткой физической дистанции: они должны систематически телесно общаться. Мама и папа, садясь рядом с ребенком на диван, должны обнимать его; провожая в школу и встречая – целовать; за какие-то хорошие поступки гладить и ободряюще похлопывать. И т.д. Помните: если не желаете психологической дистанции между собой и детьми – не создавайте дистанцию физическую
Собственно все. На самом деле, таких правил не меньше сотни. Но начать можно хотя бы с этого.
Статья полезна? Отметьте это лайком и поделитесь с друзьями.
Ещё статьи на тему Родительские отношения читайте далее
Мой видео совет вы можете посмотреть по ссылке
Если же вам или вашей семейной паре потребуется помощь,
буду рад дать советы семейного психолога Зберовского
Как не потерять контакт с ребенком
Беседа со священником Павлом Гумеровым
Данная беседа была опубликована с сокращениями в свежем номере (ноябрь-декабрь 2012 года) журнала «Виноград». Портал Православие.Ru публикует полный текст данной беседы с любезного разрешения редакции журнала и священника Павла Гумерова.
 |
– Отец Павел, насколько, по вашему мнению, важно обсуждение и осмысление вопросов, касающихся сохранения контакта с ребенком – и в обычной жизни, и в духовной?
– Ощущение связи, общности с нашими детьми – это самое главное во взаимоотношениях с ними. Поэтому беспокойство любого нормального родителя о том, чтобы не потерять контакт с ребенком, понятно. Именно об этом надо все время думать – каждый день, а не только о том, чтобы накормить, напоить ребенка, дать образование, чтобы у ребенка все было не хуже, чем у других детей. Ведь на самом деле, если наш ребенок будет в чем-то хуже обеспечен в материальном плане, чем другие дети, это нисколько не повредит ему: некоторое ущемление человеку даже полезно.
А я сам, как священник, которому приходится отвечать на вопросы людей, и как отец и глава семейства, стараюсь думать о важности сохранения связи родителей и детей постоянно.
– Почему же теряется связь с ребенком – он же плоть от плоти наш, родной, буквально связан с нами пуповиной?
– Иван Александрович Ильин, замечательный русский философ, говорил, что «утонченнейшее, благороднейшее и ответственнейшее искусство на земле – искусство воспитания детей». И это действительно так. Воспитать ребенка – дело непростое: рождение его вовсе не означает, что все само собой, автоматически сложится в его воспитании. Например, в нашей стране поколение людей, детство и отрочество которых пришлось на начало 1990-х годов, росло в основном как трава – я имею в виду тех, кому сейчас лет по 20–25 и кому самое время создавать семьи и рожать детей. Но, к сожалению, многие из них инфантильны, не хотят создавать семью – не понимают, зачем это нужно: их родители не смогли показать им, в чем же ценность семьи.
Почему так случилось? Потому что родители почти не воспитывали их: в то время у родителей не было подчас физической возможности заниматься детьми: все много работали, и даже на нескольких работах, было много матерей-одиночек. Именно на это время, по статистике, приходится пик разводов и самоубийств. В той большой трагедии потери государства, которое хоть как-то защищало человека, давало какую-то цель в жизни и стабильность, многие побросали своих детей у телевизоров с развлекательными программами, телеканалами «2х2» – и побежали зарабатывать деньги: нужно было выживать. Этих родителей, конечно, можно понять, оправдать, но без общения их дети потеряли контакт с ними, а в результате в детей не было вложено самое лучшее, самое главное – получилось то, что получилось. Сейчас проблема отцов и детей стоит очень остро – поколения живут сами по себе.
– Как же не потерять контакт?
– Когда в определенной группе людей – на предприятии, в фирме, команде или в каком-нибудь другом сообществе – установились теплые, дружеские отношения, все болеют за общее дело, неформально общаются, поддерживают друг друга, мы обычно говорим: они живут как одна семья. А в современной семье мы, к величайшему сожалению, как раз редко наблюдаем такие взаимоотношения. Скорее наоборот: родные живут какой-то отдельной жизнью. Что мы видим в семьях, иногда даже многодетных? Каждый замкнут в кругу своих интересов: у жены – подружки, знакомые, мама; у мужа – чаще всего компьютер и телевизор; у детей – тот же пресловутый компьютер, Интернет, приятели, друзья. Даже драгоценное время отпуска и выходных, которое можно было бы отвести на общение, в современной семье стараются провести порознь: родителям хочется отдыхать отдельно друг от друга и от детей – так им комфортнее.
В результате теряется и без того слабый контакт с ребенком – ведь общность рождается только в общении. Если ты с кем-то долго не общаешься, теряются и душевные, и духовные связи.
Надо помнить, что дети не всегда будут рядом с нами. На общении с ребенком ни в коем случае экономить нельзя! Мы не должны упустить момент: ведь только до начала учебы в школе они рядом с нами в течение всего дня, потом мы видим их лишь несколько часов в день, а позже они вступают во взрослую самостоятельную жизнь без нас, и уже другие люди оказывают на них очень сильное и не всегда благоприятное влияние. Если мы не интересуемся жизнью ребенка, когда ему 10 лет, не знаем, с кем он дружит, какие у него увлечения, то когда ему исполнится 15, нам не о чем с ним будет говорить, а лет в 20 он вообще с нами общаться не будет, разве что по праздникам!
Нужно спешить: спешить делать добро, спешить вкладывать, спешить общаться с ребенком! Как сказал А. де Экзюпери: «Самая большая роскошь на свете – это роскошь человеческого общения».
 |
Чтобы не потерять семейные связи, нужно всегда помнить: как только мы вступили в семейную жизнь, мы уже не можем воспринимать себя отдельно от нашей семьи, от близких нам людей. Их радости и проблемы, интересы – общие с нами.
С детьми необходимо общаться с малого возраста: без общения, без постоянной заботы об устроении общего досуга, общих с ними дел мы не будем интересны собственным детям. Они «уходят» от нас к друзьям, уходят из дома потому, что им неинтересно в нашей семье, где каждый сам по себе, живет только своими интересами, занят только своими делами… Ведь сегодня даже компьютер каждому интересен по-своему – даже тут интересы не пересекаются: жена «сидит» на женских сайтах, муж пропадает в «Одноклассниках», сын «режется» в онлайн-игры.
Хотел бы рассказать притчу – небольшую, вполне современную. Собственно, эта история могла бы случиться в любой семье. Как-то раз отец, глава семейства, приходит домой с работы – усталый, голодный, задерганный. В дверях его встречает маленький сынишка и спрашивает: «Пап, скажи, а сколько стоит час твоей работы?» Папа, услышав такое, удивлен и возмущен, но, сдержав свой гнев, отвечает: «Триста рублей». «А ты не можешь дать мне двести рублей?» – просит сын. Тут отец не выдерживает и кричит: «Марш в свою комнату! Я устал, хочу отдохнуть, а тебе, наверное, нужны деньги на твои дурацкие игрушки!» Через какое-то время папа, несколько успокоившись, заглядывает в детскую: «Сынок, прости, я погорячился, держи двести рублей». И тут сын достает из-под подушки еще купюру и говорит изумленному отцу: «Ой, папа, спасибо тебе большое! Вот теперь у меня ровно триста рублей. Можно я куплю один час твоего времени? Пожалуйста, приди завтра на час раньше и побудь со мной».
О чем эта притча? О том, насколько важно, особенно для мальчика – будущего мужчины, общение с отцом. О том, насколько важно для детей общение с родителями.
Большинство современных отцов (да и матерей), к сожалению, считают, что их основная забота – это зарабатывание денег; они забывают, что первостепенная забота о детях – это забота не о материальном достатке, а об общности с ребенком!
К священникам часто приходят с проблемами подросткового возраста: ребенок грубит, не слушается, сидит все время у компьютера, уходит к друзьям. Ясно, что это только верхушка айсберга, что сбой произошел гораздо раньше: еще в детстве были потеряны важные моменты налаживания отношений с ребенком. Многие думают, что раз ребенок маленький, то ничего не понимает: мол, пускай подрастет, тогда я и начну с ним общаться. Но наверстать упущенное очень трудно. Пока ребенок маленький, отцу и матери – обоим родителям – нужно в этом очень потрудиться. Ведь подростковые проблемы, как правило, связаны с тем, что в раннем детстве были упущены какие-то важные моменты воспитания.
Перед родителями стоит двойная задача. С одной стороны, они педагоги – а это слово в переводе с греческого означает «детоводители» – и должны ребенка вести за собой, создавать правильные образцы его поведения, воспитывать его вкус, музыкальный и художественный, давать нужные книги, учить необходимым навыкам, стараться вложить в него самое нужное, чтобы он сумел нормально войти во взрослую жизнь.
Вторая их функция – быть для ребенка самыми лучшими на свете друзьями, такими, которым он доверяет, на которых он может положиться, которые знают его, которые не отвергают и не отметают его интересов. При этом, конечно, важно соблюсти субординацию – быть старшими и авторитетными товарищами, но и не потакать ребенку во всем, чтобы он не сел на шею.
Нужно интересоваться тем, что волнует ребенка, какие у него друзья – и нужно приглашать их к себе домой. Запреты, которые не разъяснены ребенку, не только бесполезны, но и вредны для наших хороших отношений.
Кстати о запретах. Очень важно не только объяснять, почему что-то запрещается, но и предлагать что-нибудь взамен. Приведу один пример. Бич нашего времени – увлечение подростков компьютерами. Одна мама, заметив, что сын целыми днями просиживает у «компа», забила тревогу. Но она не только строго ограничила время для компьютера: не больше часа в день и только после того, как сделаны уроки, – она купила ребенку гитару, отправила его учиться играть на ней, а также попросила знакомого дизайнера заниматься с сыном раз в неделю на компьютере трехмерной графикой, то есть учить его работать, а не играть на машине. В результате сын занял 2-е место на городском музыкальном конкурсе, стал зарабатывать деньги дизайном.
Зачастую ребенок уходит в виртуальный мир из-за отсутствия нормальных, реальных увлечений. И нам надо направить детей в нужное русло. Кружки, спортивные секции, рыбалка, туризм, просто поездки за город – все это может отвлечь детей от ненужных увлечений.
Конечно, самое лучшее – когда дети занимаются всем этим вместе с нами. Например, мы с нашими детьми на даче часто что-то строим, вместе катаемся на велосипедах, ходим в лес… Им также очень нравится готовить. Мама в детстве учила меня шить, папа – что-то делать руками, дядя – водить автомобиль. Детей нужно не только учить читать, писать, считать и т. д. – но и отдыхать, правильно и с пользой проводить свой досуг. Ведь современные дети отдыхать совершенно не умеют! А мы, родители, еще застали то время, когда не было Интернета, электронных игр и мобильных телефонов, и мы знаем настоящие, увлекательные способы досуга – реальные, а не виртуальные.
Мне и сейчас интересно общаться со своими родителями именно потому, что они с детства задавали мне тон. Мы читали одни и те же книги, слушали одну и ту же музыку, смотрели вместе фильмы. Родители всегда ненавязчиво шли впереди нас, детей, и показывали нам, что читать, слушать, смотреть, чем увлекаться. Теперь я стараюсь передать все это уже своим детям. И вообще воспитание детей – огромный стимул для нашего собственного духовного, нравственного и интеллектуального роста. Помните, в фильме «Ирония судьбы, или С легким паром!» главная героиня, по профессии учительница, говорит, что она учит детей, а они учат ее? Воспитывая чад, мы сами постоянно чему-то учимся, чтобы идти на два шага впереди них. Ведь учить и воспитывать можно только личным примером.
 |
| Отец Павел Гумеров с детьми |
– Правильные дружеские отношения – без панибратства, но и без давления – установить нелегко. Как это сделать?
– Давайте отстранимся от связки «Родители – дети» и подумаем, кто же для нас является хорошим другом. Тот, кто постоянно зудит, воспитывает нас, читает нам нотации, кто нас не уважает, кто считает нас ниже себя или тот, кто нас уважает, которому мы интересны, чьи интересы совпадают с нашими? Понятно, что общность обязательно базируется на точках соприкосновения, а если мы только критикуем, отметаем то, что интересно ребенку, общность между нами не сложится.
Желая установить даже с незнакомым нам человеком контакт, надо поинтересоваться его миром, вникнуть в его проблемы и интересы, расположить его к себе и, как минимум, найти общие темы для разговора. Только тогда можно с ним конструктивно общаться, можно влиять на него, в том числе и духовно. Так и с ребенком. И если всего этого нет и ты говоришь с ребенком на разных языках – он интересуется одним, а ты ему рассказываешь о другом, – ничего путного не получится.
Если мы хотим, чтобы процесс воспитания и образования ребенка шел эффективно, ребенка надо заинтересовать – это же аксиома: он делает охотно только то, что ему интересно. Поэтому задача любого педагога – и преподавателя, и родителя – не сухо и механически учить, а пробудить интерес ребенка! А чтобы ребенка заинтересовать вопросами духовными, нужно особо постараться: организовать, например, интересную поездку, паломничество – с учетом его сил и возможностей. Слава Богу, у нас в России столько мест, где можно и отдохнуть, и полюбоваться природой, и паломничать. Вот хотя бы Переславль-Залесский – здесь 11 действующих храмов, 5 монастырей, необыкновенно красивое озеро, в котором можно искупаться, музеи чудесные – кроме художественного музея, есть музеи паровозов, чайников, утюгов.
Обязательно нужно искать подходы к ребенку, создать условия для пробуждения его духовной пытливости, интереса. Истинно сказано, воспитание – это искусство!
Конечно, общаясь, нужно держать определенную дистанцию, избегать панибратства и заигрывания, ведь мы должны не только установить с детьми тесные отношения, но и привить им уважение к старшим, которое, кстати, будет необходимо им в жизни, и не только в общении с родителями, но и с учителями, начальством, старшими людьми.
– Наверное, с каждым новым поколением проблемы отношений детей и родителей все больше обостряются?
– Думаю, что нашим прабабушкам и прадедушкам было немножко легче воспитывать своих детей, легче сохранять с ними контакт: они больше с ними общались. Общество когда-то было сословным: крестьяне, дворянство, духовенство, купечество… Большую часть населения составляли крестьяне. А что такое крестьянская семья? Это была одна команда, которая вместе добывала хлеб насущный, – естественным образом всех объединяло одно общее дело. Также и духовенство, купцы, военные – все постепенно вовлекали детей в династическое дело. Вот, например, купцы – они своих детей приучали с малых лет работать в лавке: дети были сначала на побегушках, потом работали приказчиками, после им доверяли более сложные дела, чтобы потом передать им дело. Дети священников почти всегда шли по стопам отцов, а значит, учились у них. Вообще наши предки были счастливее нас, если говорить об общении. Нас все больше и больше разъединяет цивилизация. В XIX веке не было ни радио, ни ТВ, газеты читали мало, многие вообще не владели грамотой, индустрия развлечений была развита слабо. Что оставалось? Общение. Ходили в гости, разговаривали, пели песни. Все новости передавались в основном изустно. В XX веке, в советское время, не было Интернета, персональные компьютеры – редкость, возможности телевидения тоже были очень ограничены. Люди общались больше, дружили, танцевали, ходили в походы, делали общие дела… Как у нас сейчас обстоит дело с общением, думаю, говорить не надо – и так все знают.
Так что родителям надо специально подумать, поработать над тем, как создать в семье атмосферу общности. И не забывать: для того, чтобы вызвать у чада интерес к этому общему делу, необходимо самому испытывать искренний интерес к тому, чем хочешь увлечь ребенка. Мало дать ему в руки хорошую книгу – надо над ней совместно поразмышлять, поделиться впечатлениями…
– Бывает, что в православных семьях родители, имеющие уже некий духовный опыт, не могут принять обычные интересы ребенка – они уже «переросли» эти интересы.
– Нужно понимать, что все люди, в том числе и дети, очень разные, и у каждого свой духовный опыт. То, что дано нам, может быть им еще недоступно. Даже у детей из одной семьи этот опыт разный: одного ребенка серьезно интересуют вопросы церковные, а другого – нет. В свое время у меня, например, были самые обычные подростковые интересы: техника, авиамодели, мотоциклы, рок-музыка – то есть очень далекие от духовных, и только позже Господь привел меня к тому, что я стал интересоваться духовной жизнью, поступил в семинарию – и сейчас я не мыслю без своего служения жизни: я этим живу. Это я говорю к тому, что у каждого человека свой путь. Все дети – разные, нельзя в общении с ними исходить только из своего опыта, из своих только интересов. Скажем, я кроме аввы Дорофея и Иоанна Лествичника ничего не хочу читать, значит, и ты должен этим интересоваться. Ничего подобного! Ребенку это может оказаться не под силу – будет неинтересно, скучно.
Рассказывать о вере, о духовных предметах нужно так, чтобы это было интересно. Ездить по святым местам, ходить по музеям, находить интересную литературу, фильмы. Показывать, рассказывать, объяснять… В детстве ребенок должен как можно больше насыщаться светлыми, радостными впечатлениями. От этого времени должны остаться самые позитивные, добрые, яркие воспоминания, ведь человек живет не только настоящим, но и прошлым, и воспоминания, впечатления детства во многом определяют и его будущую взрослую жизнь.
 |
– Но для того, чтобы все эти тонкости учесть, нужен какой-то недюжинный ум, опыт и…
– Настоящая любовь и искренний интерес к ребенку – вот с чего надо начинать! Ребенок должен чувствовать в семье искреннюю любовь. И речь идет не о естественном проявлении родительских чувств, не об умилении малышом, который является продолжением меня, отца или матери, – само слово «вос-питание», в отличие от обычного «питание», имеет превосходную степень. Ребенка не обманешь: он, как правило, на тонком, довольно духовном, уровне чувствует неискренность и фальшь.
Но любовь – чувство не слепое, а в высшей степени разумное. Необходимо всегда думать, как ребенка не перекормить избыточным вниманием, не избаловать, не «заесть» поучениями и наставлениями.
Сказано в Священном Писании: «Отцы, не раздражайте чад своих» (Еф. 6: 4). Очень часто дети бегут от родителей именно из-за их сверхопеки. Если мы с кем-то дружим, то предполагаем, что имеем внутреннюю свободу и что другой – это личность, которую надо уважать, что он – образ Божий. И наш ребенок, какой бы он ни был маленький, – это личность: он имеет свободную душу и свободную волю, душа его сотворена Богом, и мы его должны уважать. Ребенок это отношение пронесет через всю свою жизнь, какие бы с ним неприятности, трудности и даже падения ни происходили в жизни. Но, конечно, при всем уважении нельзя забывать о великой ответственности за своих чад: «Дети – не случайное приобретение, мы ответим за их спасение», – говорит святитель Иоанн Златоуст.
– Что же делать, если все-таки контакт потерян, – теперь уже ничего не вернешь?
– Первое и самое главное, что можно сказать таким людям: «Наступило время усиленной молитвы!» Вообще я рекомендую тем, у кого проблемы, и в частности тем, у кого трудные подростки, взять на себя сугубое молитвенное правило. Конечно, молиться за детей нужно всегда, но в подростковом возрасте особенно. Какое правило взять? Например, читать канон Пресвятой Богородице, ангелу-хранителю.
Подростковый возраст называется трудным потому, что он труден не только и не столько для родителей, сколько для самого ребенка: он активно растет, потому иногда плохо себя чувствует; в его организме происходит гормональная перестройка; он порой не понимает, что с ним происходит, становится ранимым, уязвимым; у него часто случаются перепады настроения и т.п. Он переходит из отрочества во взрослую жизнь, и родителям нужно понимать, что ребенку непросто. Все наши резкие слова: «ненавижу», «не люблю», «можешь уходить» – могут больно ранить ребенка и даже довести до самоубийства: в этом возрасте человек еще не ценит жизнь, не имеет страха. А бунтарский дух – это попытка самоутверждения. Подросток еще не понимает, как вырабатывать характер, взрослеть правильно, и делает это через неадекватные поступки и противление взрослым: ему хочется самостоятельности, но он еще не знает, как ее реализовать.
Ругая подростка, делая ему замечания, мы только еще больше настроим его против себя. Ему сейчас непросто, и он нуждается не в нравоучениях, а в сочувствии и понимании. Родительский авторитет и власть нужно в этом возрасте использовать лишь тогда, когда душе или здоровью ребенка угрожает реальная опасность.
– Возьмем крайнюю ситуацию: подросток уходит из дома. Почему это происходит?
– Принято считать, что из дома убегают только подростки из неблагополучных семей. Но это не совсем так: иногда такое происходит и в семействах вполне благополучных. Почему дети уходят из дома? Как правило, по трем причинам.
Причина первая: в семье сложилась тяжелая обстановка; ребенок ощущает недостаток любви, внимания; чувствует, что никому не нужен. Он бежит из дома, часто прибивается к какой-нибудь компании, где, напротив, чувствует внимание к себе, уважение, где он при деле.
Вторая причина, по которой подросток может уйти из семьи, – это, наоборот, переизбыток внимания к нему со стороны старших. Он бежит потому, что ему становится невыносима родительская гиперопека, что в семье он полностью лишен свободы, его постоянно воспитывают, на каждом шагу поправляют, делают замечания и вообще лишают всякой инициативы. Его просто «затюкали», и он уходит в поисках свободы и независимости.
И, наконец, третий вариант: подросток уходит из самой обычной, внешне благополучной семьи (правда, происходит это довольно редко). Уходит он из юношеской жажды приключений, из желания познавать мир и в поисках самостоятельности. Подобная история описана, например, в рассказе А. Чехова «Мальчики». Помните, там ребята бегут из дома и мечтают добраться до Америки? Как правило, такие бродяги-романтики не готовы к путешествиям, очень быстро возвращаются и потом весьма сожалеют о своем поступке. Задача родителей – удовлетворять желание ребенка к познанию неведомого. Нужно больше путешествовать, узнавать что-то новое; нужно при этом давать подростку больше самостоятельности.
Во всех трех случаях уход ребенка из дома – серьезный урок и предупреждение родителям: их поведение по отношению к подростку неправильное. Нужно создавать дома такие условия, чтобы чадо не стремилось из него убежать, чтобы ему было там хорошо и интересно.
 |
Чтобы ребенок не искал утешений на стороне, он должен знать: у родителей он всегда найдет понимание, сочувствие и поддержку. Ведь иногда побег подростка из дома и другие вызывающие, неадекватные поступки – это способ достучаться до родителей. Подростку сознательно или бессознательно хочется, чтобы папа и мама отвлеклись наконец от своих проблем и обратили на него внимание.
Нужно постараться также, чтобы подросток имел дома личное свободное пространство, где он мог бы заниматься своими делами и принимать друзей, общаться с ними. Тогда у него не будет желания уйти из дома.
Если ребенок все-таки ушел, и мы знаем, где он находится, следует помнить вот о чем: если мы насильно приведем его домой в наручниках, он только озлобится и вскоре убежит опять. Необходимо установить контакт с беглецом, успокоить его, постараться уговорить вместе искать решение. В некоторых случаях не грех признать свои ошибки и попросить прощения. Ведь часто родители сами бросаются необдуманными фразами вроде: «Если не вернешься после десяти вечера, можешь вообще не приходить домой», «Как ты мне надоел, не хочу тебя больше видеть» и т. п., а потом удивляются: почему ребенок покидает родительский дом? Нельзя забывать, как обидчивы и ранимы дети в переходном возрасте.
В любом случае, подросток захочет вернуться только тогда, когда поймет, что родители его любят и ждут.