неравный брак чем опасна разница в возрасте
Неравный брак: важен ли возраст?
Браки с большой разницей в возрасте уже не редкость, но в обществе к таким союзам относятся весьма неоднозначно. Если разница в возрасте составляет более 10 лет, то окружающие не только негативно воспринимают этот факт, но и считают, что такой союз долго не продержится!
Окружающие судят поверхностно, считая, что люди женятся по расчету, и не обязательно из-за денег. Они совсем не принимают в расчет чувства!
Между тем, такие браки могут быть крепкими и счастливыми, однако супругам придется преодолеть некоторые трудности. Cегодня мы рассказываем о плюсах и минусах браков с большой разницей в возрасте. Давайте посмотрим, как разница в возрасте влияет на отношения в семье.
Идеальная разница в возрасте
По статистике, если муж старше жены на 2-5 лет, такие браки более стабильны. Почему?
Ответ на этот вопрос кроется в нашей физиологии. Все мы знаем, что девочки опережают мальчиков в своем развитии, поэтому к моменту заключения брака (после 20 лет) эта невидимая разница стирается. И если девушка выходит замуж за молодого человека, старше ее на 2-5 лет, брак будет крепким. Интересы, круг друзей, стремления, жизненный опыт приблизительно одинаковы, молодых супругов объединяют общие цели, поэтому им интересно друг с другом.
Однако брак одногодок или людей с такой небольшой разницей в возрасте имеет свои подводные камни. Через несколько лет они просто могут наскучить друг другу, ведь они так похожи! Поэтому если приложить некоторые (совсем небольшие!) усилия для укрепления семейных отношений, такой брак все же будет стабильным.
Если мужчина старше женщины
Большой разницей в возрасте можно считать 10-15 лет и более. И такой союз имеет массу плюсов. Мужчина старше своей молоденькой жены, а значит, более опытен, мудр и, скорее всего, обеспечен. С ним женщина будет как за каменной стеной, он даст возможность ей самореализоваться и познать все прелести материнства.
Еще Зигмунд Фрейд говорил, что все мы ищем себе партнеров, похожих на своих мать или отца. И муж такой девушки скорее всего «заменяет» ей отца. Он взрослый, самостоятельный, обладает похожим характером. Ее супруг умудрен жизнью, с ним всегда интересно.
Да и для мужчины такой брак весьма привлекателен. Ведь здесь не нужно доказывать, «кто тут главный», он – глава семьи, авторитет и «учитель жизни» для своей супруги. Мужчина может вновь почувствовать себя более молодым, заботливым, щедрым и значимым, он горд, что привлек и заинтересовал такую молодую девушку.
Трудности такого брака
Но при всех своих плюсах, брак с большой разницей в возрасте супругов, где мужчина старше, обладает очевидными недостатками. Вполне возможно, что мужчина женился на девушке от неуверенности в себе, поскольку не смог заинтересовать своих ровесниц – самодостаточных женщин.
При этом он будет постоянно самоутверждаться за счет своей супруги, доказывая свою значимость, принимая все решения самостоятельно и редко беря во внимание мнение своей молодой супруги. Конечно, жене придется сложно, к тому же если супруг старше более чем на 20 лет, и его возраст можно назвать пожилым, ей может наскучить неспешная жизнь пенсионера. Добавим сюда проблемы со здоровьем, сексуальные проблемы и потерю внешней привлекательности, и вот уже супруга готова задуматься о новом браке…
Если женщина старше мужчины
Брак, где женщина старше мужчины более чем на 10 лет, также имеет свои особенности. В первую очередь, такой союз благоприятен для мужчины. Вспомним опять З. Фрейда: возможно, молодой человек ищет спутницу жизни, похожую на его мать, следовательно, ему нужна ласка, забота и любовь. Он будет предан семье, а если к тому же женщина неплохо зарабатывает, у него есть все шансы реализовать себя в карьере. Более взрослая супруга поддержит мужа, поделится опытом, поможет ему определиться в жизни, поэтому у молодого человека есть все шансы стать преуспевающим в своей профессии.
В сексуальной жизни у супругов также все замечательно. Женщина сексуально расцвела, а мужчина сексуально созрел, она знает, чего хочет, он учится быть хорошим любовником. Женский опыт плюс мужская молодость – получается гармоничный сексуальный союз.
Женщина в таком браке стремится сохранить семью: она не закатывает истерики и ссоры, чувствуя свою ответственность за отношения. При этом она вновь ощущает себя желанной и переживает вторую молодость.
Но как бы ни был притягателен такой союз, минусы в нем все же есть. И самый главный – мужчина может чувствовать себя пешкой в таких отношениях, подсознательно он на вторых ролях, осознавая главенство своей супруги. К тому же, он может просто не оправдать надежды жены, или не оценить все ее старания! Супруга же рано или поздно теряет былую привлекательность, и даже если мужчине это не столь важно, она ревностно относится к молодым девушкам, тяжело переживая свое приближение к старости.
Как видите, браки с большой разницей в возрасте имеют свои плюсы и минусы, и между тем, как показывает жизнь, многие несмотря ни на что смогли сохранить свои счастливые отношения. Примеров этому масса. Ведь самое главное в отношениях – это не зацикливаться на недостатках, а желание сохранить любовь. И (как знать!) возможно, вашей парой будут восхищаться и ставить в пример!
Брак со знаком неравенства. Как совместить несовместимое?
Что такое неравный брак? Какие браки в настоящее время можно считать таковыми? Почему сегодня это явление широко распространено? Есть ли будущее у такого брака? На вопросы журнала «Виноград» отвечает психолог центра «Православная семья» Ирина Анатольевна Рахимова.
– Что такое, с точки зрения психолога, мезальянс, или неравный брак?
– Я думаю, неравным стоит считать брак, в котором между людьми есть явные эмоционально-психологические различия. Все внешние проявления неравенства, такие как возрастная или социальная дистанция, следует отнести к следствию, а не к причине проблемы.
Основная проблема заключается в том, что в силу разных причин сегодня очень много незрелых людей, то есть людей, не готовых вступать в брак в принципе. Очень часто это могут быть люди, которые воспитывались в неполных семьях, те, кому в детстве недоставало внимания, любви и заботы. На почве этого дисбаланса с возрастом формируются различные комплексы, и в дальнейшем такому человеку очень сложно создать полноценную семью, в результате чего и возникают неравные браки. Девочки, которые не получили в определенный период взросления необходимой доли заботы и внимания со стороны отца, могут неосознанно выбирать себе супруга намного старше.
Вообще отсрочка создания семьи, неважно, мужчиной или женщиной, иногда бывает связана с какими‑то бессознательными причинами. С одной стороны, человек хочет создать семью, а с другой – у него находится масса поводов, чтобы не делать этого. Поэтому люди иногда находят для себя заведомо неблагополучный вариант для знакомства. На вопрос, к какому возрасту они «созреют», ответить очень сложно. Возможно, через пару лет, а возможно, и никогда. Если, несмотря на все внутренние противоречия, брак все же заключается, то в большинстве случаев, даже при наличии глубокого духовного родства и взаимного чувства, жизнь таких супругов нельзя назвать простой.
– Есть ли аргументы, которыми можно оправдать вступление в неравный брак? Могут ли положительные стороны перевесить отрицательные?
– Ответ на этот вопрос заключен в слове «неравный». Конечно, при благоприятном стечении обстоятельств, то есть когда разница между супругами сводится скорее к внешним факторам, основные краеугольные камни этого неравенства, такие как возраст или социальное положение, сгладятся сами собой. Но в любом случае этот, пусть даже и внешний, диссонанс будет источником дополнительных проблем. Степень неравенства определяется готовностью людей нивелировать свои негативные черты, т. е. искать компромиссы. Для этого у каждого из супругов должна быть мотивация к сглаживанию противоречий. Основной рецепт – это общение. Необходимо культивировать в себе способность услышать другого человека. Попытаться понять, что его тревожит, почему он совершает те или иные поступки – это лучший способ совершенствовать мастерство общения. После такой тренировки своей «зоны чувств» одним супругом другой начнет раскодировать и свои глубокие пласты личности и также начнет учиться языку общения.
Если немного отойти от каких‑либо конкретных ситуаций, связанных с неравенством как таковым, хочется сказать о развитии отношений. В любых отношениях, да и вообще в жизни человека, есть либо развитие, либо деградация. Даже в неравном браке может быть эта перспектива развития, когда люди, в него вступающие, готовы отдавать любовь. Самое главное в брачном союзе – любить друг друга. В этом заключается основная цель отношений. Конечно, хорошо, когда путь взаимного духовного обогащения также имеет физическое продолжение – появление детей как производных этой любви, но оно не является необходимым условием состоятельности такого брака. Можно несколько рационально представить вариант, например, когда девушка выходит замуж за мужчину намного старше себя, но при этом он является сильной личностью и может обеспечить ей платформу для духовного роста. Она же, в свою очередь, готова впитывать тот опыт, который он может ей передать, отвечать ему поддержкой, заботой и обходить «острые углы» проблем, связанных с разницей в возрасте.
В противоположной ситуации все намного сложнее. Женщина, супруг которой моложе всего на несколько лет, уже испытывает гораздо больше отрицательных чувств из‑за не столь значительной разницы. А если эта разница превышает 10–15 лет, то жена берет на себя скорее материнскую роль, нежели супружескую. Когда «сын» вырастает, то есть мужчина становится состоявшимся и в карьере, и как личность, его состоятельность является почвой для ревности и конфликтов. Наверное, и здесь бывают исключения, но надо признать, что встречаются они нечасто.
– С какими проблемами рискуют столкнуться супруги в неравном браке?
– Прежде всего, это ревность старшего из супругов. Очень часто она может возникать абсолютно необоснованно и быть причиной постоянных разногласий. В первую очередь нужно подумать, что скрывается за этим деструктивным чувством. Может быть, он или она ревнуют не потому, что боятся, а просто им недостает знаков внимания. Ревность в таком случае будет следствием дефицита общения.
Каждому человеку всегда нужно чувствовать, что его любят. Дать ему это понять легко: достаточно лишний раз сказать что‑то приятное, добавить в отношения элемент романтики, найти немного времени, чтобы уделить внимание своему любимому или любимой – поговорить, а порой просто выслушать. Для этого нужно очень мало усилий, а результат превосходит их во много раз.
Также человеку, который перешел определенный возрастной рубеж, становится намного сложнее идти на компромиссы и сглаживать негативные черты своего характера. Здесь закономерность простая – чем старше, тем труднее. В данном случае я говорю о конце зрелого возраста и начале пожилого – 60–65 лет. Поэтому более молодому из супругов можно принять это обстоятельство как данность и жить с установкой «Я люблю тебя таким, какой ты есть». Это довольно непросто и требует достаточно много душевных усилий, но все‑таки меньше, нежели попытки изменить другого человека. В данной ситуации можно сказать, что отношения держатся практически на одном человеке, но это, скорее, крайний вариант, когда действительно «старший» уже совсем не способен подстраиваться под «младшего». В такой ситуации важно предостеречь будущих супругов от завышенных ожиданий. Например, часто девушки выходят замуж с мыслью: «Я его изменю» или «Со мной он станет другим». Возможно, мужчина сам хотел бы меняться, но излишнее усердие со стороны женщины может только навредить. Другая крайность – сказать: «Все бесполезно, он никогда не изменится» и опустить руки. Здесь должна быть золотая середина между желанием самого человека измениться в лучшую сторону и помощью того, кто ждет от него этих перемен. Это в равной степени касается как мезальянсов, так и обычных браков. Иногда даже при большом возрастном разрыве в неравном браке случаются чудеса, люди меняются и живут счастливо.
Еще очень распространенной является ситуация, когда муж слишком педантичен и постоянно «поучает» и воспитывает свою молодую жену, обвиняя ее в нерадивости и несобранности. Он старается во всем ее контролировать, что может быть лишним поводом для раздражения. На это она может отвечать капризами или истериками. Таким супругам можно посоветовать слушать и слышать друг друга, относиться с уважением к проблемам противоположных сторон и не реагировать болезненно на подобные выступления. Я посоветовала бы смотреть на них немного иронично и не доводить ситуацию до реального конфликта, который может серьезно навредить отношениям.
– Как быть с социальным или культурным неравенством? Есть ли какие‑то критерии, по которым можно определить готовность людей к браку и выявить скрытую предрасположенность к возникновению неравенства?
– Критерии готовности к браку определяются совпадением по многим сферам жизни людей, решившихся на этот шаг. Чем больше совпадений, тем больше вероятность удачного брака. Эти совпадения можно расположить по следующей иерархии: первое – это общее мировоззрение: верующий–неверующий, воцерковленный–невоцерковленный. Далее идет общность интересов: ты любишь кашу манную, я люблю овсяную, ты любишь кино, я – театр. Интересы могут быть разные, но вместе с тем в них должно быть нечто общее. Тогда супруги будут гармонично развиваться, имея не только личные, но и общие интересы, благодаря чему будут интересны друг другу. По социальному признаку тоже должно быть некое совпадение – например, высшее образование. Конечно, бывает, что он – водитель, а она – менеджер. Мы смотрим на них, и это вполне нормальная, дружная семья, но на самом деле внешне отношения могут казаться идеальными, а подспудно конфликт этот так или иначе есть и может проявиться в определенный момент. Почему? Потому что на какой‑то период это их, возможно, устраивает, но поскольку женщина, как правило, более динамично развивается, со временем это неравенство скажется на их отношениях.
Мужчина всегда должен быть на шаг впереди женщины, потому что он принимает решения по всем главным вопросам. Есть некие законы, по которым развивается семья, и следование этим законам и определяет равенство или неравенство супругов в этих отношениях. Если эти законы соблюдаются, тогда первоначальное социальное или культурное разобщение можно будет преодолеть. Например, мы априори берем тот факт, что мужчина в семье первый, женщина – вторая. На нем лежит ответственность за территорию, на которой проживает семья, деньги, принятие важных решений. Да, жена – это его вторая половина, его советник и друг, но она находится «замужем». Это основополагающая иерархия, без которой построить крепкую семью очень сложно.
В своей практике я часто сталкиваюсь с тем, что при попытке смоделировать концепцию своей будущей семьи люди не осознают важность этой иерархии, и порой в ответе на вопрос: «Кто для тебя главный?» – можно услышать слова, далекие от понимания этого аспекта. Женщина может сказать, что это дети, или мама, или родители, а не муж. Мужчина вроде бы чаще говорит, что главный в семье он, но при дальнейшем разговоре выясняется, что он не осознает, что это такое – быть главным. Лидерство должно подкрепляться реальными действиями, но при этом не переходить в другую крайность – деспотию. Даже при формальном соблюдении этой иерархии мужчине необходимо помнить, что брак прежде всего строится на любви и уважении, а не на «монополии» на материальные ресурсы. Пока супруги не придут к общему знаменателю в этих вопросах, не стоит ждать от их союза больших результатов.
– Если мезальянс – уже свершившийся факт, как выравнять несоответствие между мужем и женой?
– В любой семье должен происходить постоянный обмен, поддерживаться баланс – «даю – беру». В неравном браке это особенно актуально: чем сильнее различия, тем больше сил потребуется, чтобы их компенсировать. Если муж приходит на территорию жены, то он вносит свой материальный вклад – покупка машины, мебели и т. д. Другой пример – если девушка из малообеспеченной семьи выходит замуж за состоятельного мужчину, то, чтобы чувствовать себя комфортно, ей необязательно вносить какой‑то материальный вклад. Достаточно заниматься обустройством совместного дома, помогать мужу, заботиться о нем. Женщина может много дать в другом эквиваленте. Просто надо помнить, что если ты что‑то берешь, то совершенно нормально отдавать что‑то взамен. А вопрос, каким именно образом это можно сделать, не имеет принципиального значения.
Вообще в мезальянсе от супругов требуется больше терпения, чем в обычном браке. В любом браке при возникновении конфликта необходимо идти на контакт, искать возможность примирения. В неравном браке есть много дополнительных поводов для ссор и разногласий, таких, как необоснованная ревность, различия в мировоззрении в силу разницы в возрасте и т. д. Если сказать обобщенно, то все эти противоречия можно преодолеть только терпением и верой. Вероятнее всего, полностью они не сгладятся никогда, но они могут отойти на второй план и не будут оказывать существенного влияния на отношения.
– Как быть с друзьями и родственниками? Как налаживать с ними контакт, если это люди из другой социальной, культурной и возрастной среды?
– Здесь сразу хочется отметить тот факт, что родственники вообще редко когда бывают абсолютно всем довольны. Ситуация при вступлении в брак также не будет исключением. В голове у родителей всегда есть представление об идеальном муже для дочери или жене для сына, причем у каждого оно свое. При всем желании невозможно найти себе супругов, которые бы полностью соответствовали этим ожиданиям. Безусловно, надо прислушиваться к мнению родных об избраннике или избраннице, узнать, что конкретно настораживает маму и папу. Выслушав, постараться посмотреть на ситуацию объективно. Например, если опасения родителей или друзей совпадают со своими собственными, тогда стоит серьезно задуматься. Конечно, людям свойственно ошибаться и смотреть на вещи предвзято, но чтобы ложное представление было сразу у нескольких человек без адекватной причины – это маловероятно. Что касается неравного брака, то родители, естественно, могут быть настроены против него, в качестве аргумента приводя внешние различия. Тут важно четко понять, действительно ли ты выбираешь себе в супруги этого человека по любви, или же этот брак может быть своеобразной формой выражения протеста и способом самоутвердиться.
Бывают ситуации, особенно в случае с большим возрастным неравенством, когда родственники настроены очень негативно по отношению к жениху. Я вспоминаю один случай, когда на консультацию ко мне пришла женщина с такой проблемой. Она выходила замуж за мужчину старше лет на 25. Несмотря на возрастной разрыв, они хорошо подходили друг другу, он был очень умным, талантливым, уважаемым человеком в своем городе, но родители были так категорично настроены, что просто не дали им жить. Такие вещи тоже случаются, но как бы там ни было, это ваш выбор, и если вы его совершаете, то должны быть готовы не просто любить, но и защищать любимого человека. Просто иногда надо дать родственникам время осознать и принять этот факт, выражая такую позицию: «Я вас очень люблю, но и избранника тоже. Постарайтесь проявлять к нему уважение». При таком подходе со временем ситуация изменится в лучшую сторону.
Что касается друзей, не думаю, что тут должны возникать серьезные проблемы. Конечно, мировоззрение людей разного возраста может сильно отличаться, но при грамотном общении, т. е. при уважительном и понимающем отношении с обеих сторон, такие контакты наладить будет несложно. Если человек тебя любит и дает это понять окружающим в своей среде, куда ты попадаешь, то эта сложившаяся система автоматом тебя принимает. Для того чтобы лучше в нее вписаться и чувствовать себя свободно, можно повышать свой интеллектуальный уровень – больше читать, смотреть, узнавать что‑то новое, заниматься самообразованием и присматриваться к тому, что интересно конкретно этим людям, иметь некий ресурс информации по этой теме. Тогда общаться с друзьями своего супруга или супруги будет легко и интересно.
Беседовала Александра Попова
Источник: православный журнал для родителей «Виноград»
Типичные проблемы неравных браков
В царской России привычной была ситуация, особенно в высшем обществе, когда молоденькая девушка становилась женой почтенного пожилого мужчины. В советский период всё сильно изменилось: люди стали жениться и выходить замуж в основном за ровесников (или же разница в возрасте была небольшой, в частности, муж немного старше жены). Сегодня времена снова меняются — всё чаще заключаются браки, в которых разница между возрастом супругов весьма значительна. Причём старшим партнёром может быть как мужчина, так и женщина. Насколько крепкие такие браки? Какие проблемы могут возникать в семье?
Когда мужчина намного старше
Многие люди, особенно представители старшего поколения, положительно относятся к бракам, в которых муж несколько старше жены. Ведь он традиционно является главой семьи, поэтому небольшая разница в возрасте это даже как-то подчёркивает. Более весомой в глазах окружающих уже является разница свыше 10 лет: такие семьи зачастую характеризуют стереотипами, например, «нашёл себе молоденькую» или «явно вышла замуж по расчёту».
В подобных браках, особенно когда мужчина старше супруги на 15, 20, 25 и более лет, часто трудно избежать определённых проблем. При это стоит рассмотреть ситуации, когда семья создана именно на основе искренних чувств между супругами. Ведь браки по расчёту со стороны молодой женщины и так нельзя назвать счастливыми.
Прежде всего, семья должна быть создана по любви — в браке же по расчёту изначально не будет счастья
С точки зрения семейной психологии, по-настоящему неравных браков не бывает. Люди никогда не создают пару с тем, у кого другой уровень внутренней тревожности, эмоциональной независимости, способности поддерживать стабильные отношения. Выбор этот происходит на интуитивном, эмоциональном уровне. Внешняя «неравность» — статус, благосостояние, возраст — носят вторичный характер.
Елена Фисун, семейный психолог-консультант
https://letidor.ru/psihologiya/neformatnaya-lyubov-sekrety-otnosheniy-v-neravnom-brake.htm
Чрезмерное внимание со стороны окружающих
Часто такая неравная по возрасту семья становится объектом чрезмерного внимания со стороны окружающих: родственников, друзей соседей, коллег. До супругов периодически доходят какие-то сплетни, домыслы, даже прямое осуждение. Естественно, если кто-то из партнёров слишком впечатлительный (как правило, женщина), это может его глубоко ранить, порождать сомнения в правильности выбора, нерадостные мысли по поводу собственного будущего.
Однако бывает и так, что в силу социальных стереотипов, воспитания или неутешительных выводов из прошлых отношений на стадии близкого знакомства всё и заканчивается. Если союз всё же развивается дальше, то основную опасность для него представляет давление со стороны родителей и других членов семьи одного или обоих партнёров, которые не одобряют такой выбор.
Cергей Ланг, психолог
https://letidor.ru/psihologiya/neformatnaya-lyubov-sekrety-otnosheniy-v-neravnom-brake.htm
Неравный брак часто вызывает нездоровый интерес и осуждение со стороны окружающих
Очень часто у зрелого супруга уже есть взрослые дети (например, дочь — ровесница жены), которые не хотят принять юную избранницу своего папы, открыто демонстрируют это ей при каждой встрече.
Что делать
Вступая в такой неравный брак, супруги должны предвидеть, что не все окружающие воспримут это с пониманием. Нужно просто стараться не обращать внимания на пересуды старушек у подъезда, сплетни коллег, ухмылки знакомых на улице и пр. Главное — это гармоничные отношения в семье, а остальное не стоит переживаний.
В крайнем случае следует оборвать отношения со знакомыми, которые осуждают семью. С родными стоит попытаться договориться, объяснить, что личная жизнь — это не повод для обсуждения. Родители и прочие близкие люди должны принять нового родственника, если хотят нормальных отношений.
Женщине ни в коем случае не нужно оправдываться перед знакомыми и объяснять мотивы своего выбора (на вопрос «зачем же он тебе нужен»). Аналогично и мужчина должен внушить своим детям, что имеет полное право на личную жизнь.
Привычки мужа
Молодая жена получает в мужья человека с уже сложившимся характером, укоренившимися привычками. И если у юных молодожёнов-ровесников ещё есть шанс повлиять друг на друга, что-то изменить в характере партнёра, то в неравном браке это практически исключено. Например, девушка любит по вечерам выбираться из дома (просто гулять, посещать какие-то общественные места), а её пожилой супруг — домосед. Если подобного парня-сверстника она, в принципе, может приучить к вечерним «выходам» и развлечениям, то зрелый мужчина, скорее всего, будет вести привычный ему образ жизни и, наоборот, удерживать жену дома, навязывая ей свой образ жизни.
Молодой жене практически нереально повлиять на привычки мужа, ведь они складывались долгие годы
Что делать
Женщина ещё до регистрации отношений должна изучать привычки своего избранника и решать, смогут ли они вписаться в её жизнь, понять, насколько она готова измениться сама ради любимого человека.
Разница интересов
Если на первоначальной стадии отношений (страсть) партнёры находят точки соприкосновения в интересах, то при дальнейшей жизни, когда начинается быт, они зачастую будут отдаляться в этом плане друг от друга. Пропасть между представителями разного возраста может быть очень велика: разные любимые фильмы, книги, предпочтения в музыке и пр.
К примеру, подруги молодой жены перестают приходить к ней в гости, так как не знают, как вести себя с её мужем, о чём с ним разговаривать.
Даже если на словах женщина будет стараться соответствовать уровню супруга (например, делать вид, что ей интересны фильмы, которые нравятся ему), то в душе всё равно будет накапливаться осадок, чувство неудовлетворённых потребностей, ощущение скуки.
Что делать
Ухудшение здоровья супруга
Как известно, продолжительность жизни мужчин в России (впрочем, как и во многих странах) меньше, чем женщин. У многих после 40 лет (а то и раньше) появляются различные заболевания, которые перерастают в хронические. Пожилой супруг может просто уставать от ритма жизни молодой жены. К примеру, ей нравится кататься вместе на велосипедах или совершать долгие пешие прогулки, а ему уже тяжело это делать. Другая проблема — особенности питания. Опять-таки в силу своих болячек пожилому мужу часто необходима диета, в то время как супруге хочется почаще выбираться на шашлыки или просто дома готовить пиццу.
Конечно, нельзя утверждать, что молодую жену в скором времени ждёт такое будущее. Здоровье у всех мужчин разное. И некоторые и в 60 лет находятся в отличной физической форме. Однако рано или поздно такая ситуация, скорее всего, сложится.
Стоит учитывать, что многие женщины, предпочитающие более зрелого спутника жизни, часто инфантильны (видят в супруге «папочку», защитника, покровителя, который будет решать все проблемы). А получается так, что за ним нужно ухаживать, выслушивать жалобы, давать таблетки, готовить котлетки на пару и пр. («папочка» сам может нуждаться в «мамочке», роль которой прекрасно бы выполнила его пожилая ровесница). Молодая же жена часто начинает нервничать, подсознательно злиться на свою участь, не может скрыть разочарования, что, конечно же, чувствует супруг.
С годами здоровье зрелого супруга неизбежно начнёт ухудшаться, и уход за ним ложится на хрупкие плечи молодой жены
Им невдомёк, что папочке тоже иногда нужна «мамочка», которая бы его радикулит правильно поняла, старческую дальнозоркость не высмеивала и спокойно бы относилась к его маленьким возрастным слабостям…
Минус такого положения и в том, что девушка ищет в браке защитника, а получает обратное… Со временем муж-защитник превращается в слабого «ребёнка», и постепенно все проблемы и заботы переваливаются на хрупкие девичьи плечи, что является нередко началом конфликта.
Г. В. Залевский, Ю. В. Кузьмина (научная статья «Разновозрастные браки: психологические проблемы»)
https://cyberleninka.ru/article/v/raznovozrastnye-braki-psihologicheskie-problemy
Что делать
Опять-таки женщина должна быть внутренне готова к такому развитию событий. Если она искренне любит своего мужа, она должна всё знать о его здоровье (приём лекарств, необходимость диеты, конкретных действий при обострении хронического недуга и пр.), при необходимости уметь обеспечить ему уход.
Проблемы с потенцией супруга
Конечно, некоторые мужчины могут сохранять завидную потенцию до весьма преклонных лет. Однако у многих с этим возникают проблемы опять-таки после сорока (из-за стрессов на работе, напряжённого ритма жизни, хронических болезней и пр.). Вначале с юной красавицей-женой всё складывается замечательно.
Если к тому же у женщины небогатый интимный опыт, зрелый супруг чувствует себя с ней просто героем-любовником.
С годами сексуальность молодой супруги только расцветает, в то время как у мужа могут возникнуть возрастные проблемы с потенцией
Что делать
Когда женщина любит своего избранника, она сможет подстроиться под его сексуальный ритм (в конце концов, с любимым человеком просто приятно вместе посидеть, обнявшись, и посмотреть душевный фильм — уже это приносит счастье). Если же юную супругу иногда слишком одолевают сексуальные фантазии, всегда можно воспользоваться интимными игрушками.
Молодой жене ни в коем случае не нужно давать мужу поводов для ревности, даже с целью внести пикантную нотку в отношения: это ранит его гораздо сильнее, нежели ровесника. Наоборот, стоит почаще говорить супругу, как она его любит и ценит, насколько незначительными кажутся по сравнению с ним все остальные мужчины.
Молодой жене нужно почаще говорить мужу о своей любви, не давать ни малейшего повода для ревности
В свою очередь, и муж не должен демонстрировать жене свою ревность, периодически повторять «Скоро я совсем постарею, и ты меня бросишь». Это вынуждает её оправдываться в том, что она ещё не совершила и, скорее всего, не собирается делать.
Муж подавляет молодую жену
Часто в разновозрастных семьях молодая жена в финансовом плане зависит от супруга (даже если она вышла замуж по любви, а не по расчёту), часто является домохозяйкой. При этом зрелый супруг, выполняющий функции добытчика, сознательно или подсознательно начинает командовать женщиной, психологически подавлять её, указывать (пусть даже ненавязчиво), что ей делать, с кем общаться, как одеваться. Ему кажется, что он вправе это делать, в том числе, и в силу возраста — подсознательно берёт на себя роль отца.
Зрелый супруг-добытчик иногда начинает психологически подавлять молодую жену, не оставлять ей права выбора
Что делать
Чтобы избежать таких последствий, психологи изначально рекомендуют женщине заняться своей самооценкой, задуматься, чего она хочет на самом деле. Ведь возможно, изначально у жены была любимая работа, которая приносила ей удовлетворение, а муж настоял на увольнении.
Супруг, в свою очередь, если хочет сохранить семью, должен понять, что хотя он опытнее и хорошо зарабатывает, это не повод игнорировать мнение другого человека.
Когда жена старше мужа
В последнее время всё больше создаётся семей, где более старшим партнёром, наоборот, является женщина. И разница в возрасте между супругами может составлять не только несколько лет, но и гораздо больше. В таких браках также часто возникают многие указанные выше проблемы (а именно неприятие со стороны окружающих, разобщённость интересов). Однако здесь существуют и трудности несколько иного плана.
В браках, где жена значительно старше мужа, есть уже свои, несколько иные трудности
Конфликты с детьми супруги
Скорее всего, женщина уже была замужем и имеет детей. После развода они, как правило, живут с матерью. Поэтому молодому супругу придётся искать с ними общий язык, а это часто проблематично, если ребята уже довольно большие (к примеру, у жены есть сын-подросток, который ненамного моложе её мужа).
Что делать
Если постоянно возникают конфликты, то велика вероятность распада семьи, ведь любящие матери чаще всего становятся на сторону детей. Конечно, ситуация может разрешиться, если повзрослевший ребёнок съедет от матери (например, поступит учиться в другой город или создаст свою семью), но до этого момента ещё нужно дожить к тому же не всегда так удачно складываются жилищные условия.
Жена отказывается заводить ребёнка
Серьёзным поводом для конфликтов может стать нежелание женщины рожать своему молодому мужу ребёнка (особенно если у неё уже есть дети) в силу возраста или нежелания прерывать карьеру.
Серьёзной причиной конфликтов может стать нежелание рожать молодому мужу ребёнка
Что делать
И если мужчине важно продолжение рода, он настаивает на детях, такая семья часто обречена. Поэтому жене стоит пересмотреть своё решение (если возраст позволяет ей рожать) или же расстаться с супругом.
Старение более зрелой супруги
Конечно, при наличии молодого партнёра многие женщины буквально расцветают: это стимулирует заниматься собой, постоянно держать себя в тонусе. Однако время не обмануть, и супруга неизбежно будет переживать по поводу каждой новой морщинки, седого волоса и пр.
Имея молодого мужа, женщина будет со страхом ожидать появления у себя очередной морщинки или седого волоса
Что делать
Если брак, действительно, заключён по любви, то следует помнить, что мужчина только первое время любит глазами, потом приходит время тактильных и обонятельных ощущений. Если женщина ему дорога, супруг не будет замечать её изъянов (как ей кажется).
Мужу же стоит почаще говорить жене о её привлекательности, свои чувствах. Ведь в глубине души такие женщины, несмотря на внешнюю уверенность, комплексуют из-за разницы в возрасте. Можно даже посоветовать иногда критиковать других женщин при своей избраннице, чтобы она почувствовала своё преимущество.
Молодой муж должен почаще заверять супругу в её привлекательности, сравнивать с другими женщинами в её пользу
Чрезмерная опека со стороны жены
Многие супруги молодых мужей подсознательно берут на себя роль мамы, начинают давить на мужчину, учить его жизни.
Что делать
Нужно избегать такой позиции. Психологи советуют меньше опекать молодого супруга, давать ему больше свободы, возможности принятия самостоятельных решений, даже если он достаточно наивен и неопытен. Пусть он почувствует себя главой семьи: избранник будет гордиться сознанием своей мужественности и умения заботиться о любимой женщине.
Видео: как быть счастливым и избегать проблем в неравном браке (рассказ психолога)
Среди прочих рекомендаций психолог даёт совет женщинам, у которых пожилой муж, записывать в тетрадку все его лекарства, особенности ухода за ним и пр.
Видео: вся правда о неравном браке (объясняет психолог и профессиональная сваха из брачного агентства)
Видео: неравный брак (советы психолога)
Видео: отношения в браке и духовный рост (позиция священнослужителя по поводу неравного брака)
Протоиерей Андрей Федосов не приветствует браки с большой разницей в возрасте (более 10 лет), поскольку они не способствуют духовному росту людей. У супругов будет совершенно разное мировоззрение, психология и пр. (недаром 25 лет — это целое поколение).
Конечно, неравный брак — довольно серьёзный шаг. Многих потенциальных проблем здесь трудно избежать. Разрешить же трудности (или же вовсе их предотвратить) помогут искренние взаимные чувства партнёров и большое желание сохранить семью.