не верится что человека больше нет
Четыре шага, которые помогут справиться с утратой.
«Когда родители теряют сына или дочь, не вышедших из возраста цветущей юности, или любящий супруг теряет свою жену, или жена — мужа, находящегося в расцвете сил, все философии и религии в мире, в независимости от того, обещают они бессмертие или нет, не могут устранить воздействие этой жестокой трагедии на близких. »
Сложно не согласиться с высказанной в эпиграфе мыслью философа, что ничто не устранит тяжелого воздействия такой трагедии, как потеря близкого человека. Но человеку, который переживает такое сильное потрясение, можно помочь.
Психолог Дж. Вильям Ворден выделил четыре основные задачи, которые необходимо выполнить скорбящему, чтобы вернуться к полноценной жизни:
В отличие от стадий горя, которые выделялись раньше, формулировка этих задач подчеркивает активную и ответственную, а не пассивную и беспомощную роль горюющего. Горе — это не то, что происходит с нами само по себе, сменяя свои фазы. Мы привыкли относиться к негативным чувствам, как к ненужному балласту, от которого нужно как можно скорее избавиться. Переживание боли утраты — это необходимая часть пути, которая ведет к ее принятию. И это в первую очередь внутренняя работа самого горюющего.
Это не значит, что горюющий должен справляться с утратой, полагаясь исключительно на собственные силы. Присутствие людей, готовых поддержать горюющего и разделить с ним скорбь, равно как и его помощь другим в их скорби, значительно смягчает переживание утраты.
1. Признать утрату
Как смириться со смертью близкого человека? Чтобы пережить утрату, нужно признать, что она произошла. Первое время человек на автомате пытается установить контакт с усопшим — «видит» его среди людей в толпе, механически пытается до него дозвониться, закупает его любимые продукты в супермаркете.
При обычном раскладе данное поведение закономерно сменяется действиями, которые отрицают надуманную связь с умершим. Человек, который совершает действия, подобные отмеченным выше, в норме осекается и задумывается: «Зачем я это делаю, ведь его (ее) больше нет».
При всей кажущейся странности подобное поведение нормально в первые недели после потери. Если иррациональная надежда на возвращение умершего приобретает устойчивый характер — это признак, что человек сам с горем не справляется.
Дайте себе время свыкнуться с утратой.
2. Пережить боль утраты
Иногда, несмотря на всю невыносимость боли и страданий, горюющий цепляется за них (чаще неосознанно), как за последнюю связь с умершим и возможность выразить ему свою любовь. Здесь работает следующая искажающая логика: перестать страдать — значит смириться, смириться — значит забыть, забыть — значит предать. Подобное иррациональное понимание любви к умершему не дает принять утрату.
Выполнение данной задачи нередко тормозят реакции других людей. При столкновении с негативными чувствами и сильной болью скорбящего у окружающих может появиться напряжение, которое они стараются снизить путем оказания не всегда корректной помощи:
Разрешите себе чувствовать боль и потерю, дайте волю слезам. Избегайте людей, которые мешают вам переживать утрату.
3. Реорганизовать быт и окружение
Вместе с близким человек теряет и определенный жизненный уклад. Умерший брал на себя обязанности, помогал в быту, ожидал определенного поведения от нас. Необходимо перестроить жизнь, чтобы заполнить пустоту. Для этого горюющему важно самому учиться делать то, что делал для него умерший, получать эту помощь от окружающих, а возможно, и продолжить его дело, если оно приходится по душе.
Как справиться со смертью близкого человека, если вы были связаны самым тесным образом? Если умерший всё делал по дому, выберите оптимальный вариант — нанять человека для уборки или научиться простейшим действиям самому. Если вы потеряли супругу и мать своих детей, возьмите организацию комфортного семейного быта на себя, попросите помочь родственников или наймите няню. Так же и мамы при потере супруга могут, например, освоить вождение и занять место мужа за рулем, чтобы возить детей на учебу и секции.
Это может прозвучать цинично, но иногда у потери близкого человека есть и плюсы. К примеру, зависящая от матери девушка сказала: «Мама умерла, и я начала жить. Она не позволяла мне стать взрослой, а теперь я могу строить жизнь, как хочется. Мне это нравится». Взрослый человек наконец-то начал распоряжаться своей жизнью. Согласитесь, что далеко не все «взрослые» могут этим похвастаться.
Хорошо, если освободившееся время будет занято тем, что удовлетворяет подлинные потребности горюющего, наполняет его жизнь радостью и смыслом. Это могут быть новые или забытые увлечения, общение с близкими или отдалившимися из-за утраты друзьями, поиск себя и своего места в новой жизни.
Важно перестроить жизнь и свой быт так, чтобы минимизировать ощущение возникшей пустоты.
4. Выстроить новое отношение к умершему и продолжать жить
Новое отношение к умершему не подразумевает его забвение, оно определяет для него место, заняв которое он оставит достаточно пространства для других. Это отражается в иллюстрации мысли Вильяма Вордена, описывающего письмо девочки, которая потеряла отца и написала матери из колледжа: «Есть другие люди, которых можно любить. Это не значит, что я люблю отца меньше».
Пережить утрату — не значит забыть умершего.
Когда обратиться за помощью
При застревании на выполнении любой из описанных задач, при невозможности смириться с утратой и усвоить новый опыт, работа горя может приобрести патологический характер. Необходимо разграничивать нормальную работу горя от проявлений клинической депрессии, которая требует медицинского вмешательства и психологической помощи (в среднем ей подвержен каждый пятый горюющий). Среди симптомов серьезной депрессии, когда требуется помощь, принято выделять:
Болезненность симптомов определяется не столько их содержанием, сколько длительностью, степенью выраженности и последствиями: насколько сильно они мешают человеку жить и способствуют развитию сопутствующих заболеваний. Поэтому неспециалисту порой затруднительно отличить нормальное течение горя от его патологической формы. Если есть подозрения, не откладывайте визит к психологу или врачу-психотерапевту.
Как смириться со смертью близкого человека
К большому сожалению, приходится признать: живём мы значительно больше материальной жизнью, нежели духовной. Хотелось бы совсем по-другому. Наступит момент – придётся всё отдать. Александр Македонский завоевал полмира, а лежал в гробу с пустыми руками. Как бы говоря: «Ухожу, не взяв ничего».
Есть ряд этапов прохождения тяжёлой утраты:
Каждый способен перенести все тяготы судьбы и жить вполне достойно, счастливо. Иначе род человеческий давно бы угас. Это надо твёрдо знать и помнить! Наши предки проходили и не такие трудности, но сумели выжить, встать на ноги и всё преодолеть! Сможем и мы.
Советы психолога: как пережить утрату
Подчас пережить потерю близкого родственника бывает очень тяжело. Морально не готов современный член общества к трудному испытанию. Не научили, не умеет, не знает, как испить «свою чашу горя до дна» и всё вынести. А приходится, жизнь заставит. Вывод: необходимо готовиться заранее. Уметь понять, принять, отпустить. Сегодня нет социального института моральной поддержки человека, попавшего в беду, и мы вынуждены прибегать к услугам психологов, зная, что своими силами не справиться. Хотя, надо признать, что кое-какие усилия обществом предпринимаются. Но постфактум. Когда решение проблемы становится непосильным бременем для человека.
В подобных ситуациях психологи советуют идти общим путём, индивидуальными шагами:
Советы батюшки: как принять уход родного человека
Простое сравнение мук и боли глубоко верующего и лица, чья душа пуста (просто пустой она не бывает, а значит, заполнена мирскими страстями, соблазнами) покажет высокую степень отчаяния последнего. Современная культура вычеркнула страшную тему смерти из жизненного, повседневного арсенала. Совершенно напрасно. Увы: опять приходится напоминать очевидную истину: так нельзя. Уход в загробный мир неотвратим, неизбежен.
Раньше художники, музыканты, писатели не избегали страшной темы. Наоборот, стремились понять, осознать, принять неотвратимость прекращения мирского бытия. Старались дать какую-то надежду, понимание вечности и тем самым берегли людей от жестоких душевных травм в моменты отчаяния и горя. Это помогало принять неизбежное и с мудрой и стойкостью пройти все этапы ухода близкого человека. Глубокие духовные знания – надёжный щит в тяжёлое время.
Сегодняшняя наука делает робкие попытки изучения предсмертного и пост смертного опыта. Выходят книги, проводятся опыты. Достижения медицины позволяют выводить человека из состояния клинической смерти. Производится неоднократное взвешивание тела в процессе биологической смерти. Учёные граммами пытаются измерить душу. Гипотезы, сомнения, опровержения не рассеивают сомнения, оставляют нерешёнными извечные проблемы. Человеку хочется совсем иного: простой, глубокой, всё объясняющей веры.
Он начинает открывать душу Богу. Ищет и постепенно находит ответы на возникшие вопросы.
Как отпустить боль, оставив светлую память
Смерть, вырвав из привычного жизненного круга, дорогого человека «выбивает из колеи», жёстко ломает устоявшийся уклад, и заставляет посмотреть на жизнь по-новому. Люди по-разному переносят потерю. Некоторые спокойно и быстро адаптируются и входят в привычный лад, другие долго страдают и мучаются.
Муж сожалеет о том, что не успел сделать достаточно много добра своей жене, беспомощные дети теряют всякую жизненную опору и не представляют, как будут жить дальше. Случается, они доходят до тяжёлых психических страданий и физических мучений.
Не могут просто отпустить от себя умершего. Цепляются, как «утопающий за соломинку». Очевидно, сказывается моральная инфантильность, не умение терять и смиряться с утратами. А ведь жизнь – отнюдь не всегда приобретение и накопление. Часто мы это забываем. Более того: не хотим даже мысли допускать о потерях. Потому что не видеть неприятности, закрывать на них глаза существенно проще, чем уметь мудро, спокойно пережить их.
Разгневанный человек в момент безмерной утраты бросает упрёки близким ему людям, обществу, Богу. Он никак не может смириться и пережить потерю. Не хочет знать пути другого. Безмерный эгоизм застилает глаза.
Жизнь на Земле дана для того, чтобы созреть для другого мира. Взглянем на самые обычные плоды, которые мы поглощаем ежедневно. Они рождаются, развиваются, растут, чтобы отдать себя для продолжения другой жизни. Чем же мы – люди, возомнившие себя вершиной природного совершенства, лучше? Мы – «якобы совершенные» не можем принять естественного хода времени, всё создающего и поглощающего?
Маленькая ремарка. Представим невероятно жадного субъекта, набившего сундук золотом. Ему предоставили возможность, заполнить сундук более дорогими бриллиантами. Но взамен, необходимо отдать золото. Выбора нет, иначе золото просто «сгорит», попутно сжигая владельца. Не смог он отдать. Вывод: стоит ли уподобляться такому субъекту? (Конечно, любое сравнение «хромает», но кто захочет – поймёт.)
Необходимо стать более зрелым, а значит всё понимающим, человеком. Человек просто обязан каждый день духовно расти. Накапливать силу духа, увеличивать её степень. И тогда в трудный момент испытаний не придётся надрывать себя, переламывать всё мировоззрение, «рвать себя на части» бесконечно и бесплодно страдая. Это ровным счётом абсолютно ничего не изменит. Придёт время, когда сам страждущий, пройдя через муки, станет духовно сильнее. Совет: надо готовиться заранее. Иначе, тяжёлых, разрушающий ум и чувства переживаний не избежать.
Когда стоит обратиться за помощью
В любое время. Мы не ведём речь о решении чисто материальных, бытовых, организационных трудностей в плане похорон и создания приемлемых условий жизни для лиц, потерявших кормильцев. Надеясь, на помощь общественных институтов, близких и родственников.
Речь идёт о помощи тем, кто не в состоянии преодолеть утрату и нуждается в психологической поддержке. Не надо затягивать. Не стоит ждать, когда боль станет нестерпимой. Чем раньше нуждающийся обратиться за помощью, тем проще будет её оказать.
Человека глубоко замкнувшегося в себе трудно вытащить из удручённого состояния. Гораздо проще не давать «падать в глубокую яму». В трудную минуту обязательно идите к людям. Только они смогут оказать помощь в трудную минуту. К родственникам, друзьям, близким, знакомым.
Если необходимо, то в церковь, или к психологам. Тут уж как повезёт. Нет чёткой уверенности, что вы сразу найдёте нужного утешителя. Человека, который поймёт, поможет, подскажет. Сумеет выслушать и понять. Но искать нужно. Обязательно и постоянно. Рассчитывать, что всё пройдёт безболезненно, без глубоких душевных травм, не приходиться. Далеко не всякий может справиться с болью утраты. А мы, окружающие, должны считать своим прямым долгом: оказать помощь, поддержать члена общества в трудную минуту. Придёт время – она понадобится и нам.
Не верится что человека больше нет
Как смириться со смертью близкого
Смерть неизбежна. Но горечь утраты все переносят по-разному. Кто-то не принимает беду близко к сердцу и живет дальше, не нарушая ритма жизни. Другие спасаются верой, ведь знают, что уход из этой жизни является переходом в другой мир.
Третьи же страдают до изнеможения, долгое время отказываясь принять сей печальный факт и не желая понять, как смириться со смертью близкого человека.
А и вправду, как? Как помочь им понять? Может, есть готовый рецепт? Нет, его еще не придумали.
Ключевым фактором в большинстве случаев остается время. Ведь острота боли, постоянно напоминающая о себе даже много лет спустя, постепенно стирается.
Принять со временем факт смерти ( читайте – смириться с ней ) помогает именно время и некоторые другие обстоятельства.
Что такое смирение, что значит смириться со смертью
Концепция русского слова «смириться» довольно интересна. Ведь оно связано с многозначным словом «мир», которое употребляется в разных смыслах, и исторически восходит и к другому русскому слову — «мера». Что они оба означают?
Мир ( слово, давшее нам и другое слово — «смирение» ) ассоциируется с:
Со временем у слова «смирение» появился несколько иной оттенок. Человеку не должно возвышать себя над другими, и он должен примиряться со всем, что случается вокруг.
Слово «мера» ранее означало то, что человек должен умерить свои претензии по отношению к чему угодно. Собственно, мы и сегодня употребляем его в таком значении.
Так или иначе, оба слова олицетворяют гармонию, порядок и обустройство. А раз так, то и значение словосочетания «смириться со смертью близкого человека» становится нам вполне понятным. Оно означает:
Да, порой смириться с фактом смерти просто невозможно. Все твое естество против… При этом у каждого найдутся свои доводы. Но можно поменять свое отношение к ситуации через «правильное» переживание горя и принятие печального факта.
Психолог Михаил Хасьминский высказал очень мудрую мысль, сказав, что полностью пережить горе, то есть принять факт утраты, «это значит превратить черную скорбь в светлую память»…
Есть род неверия, переживаемого подавляющим большинством скорбящих. Оно такое горькое! И приносит оно с собой не утешение, а саднящую боль, все дальше отодвигая момент светлой печали, примирения с обстоятельствами и начала нового этапа жизни.
Для них, когда психика столь чувствительна, человек как бы жив, они помнят его слова, тепло рук, запахи. Горюющие живут надеждой ( читайте — иллюзией ), что человек вышел или уехал, и вот-вот вернется, войдет в эту дверь, позвонит или встретит в подъезде…
Особенно это актуально, когда люди не были на похоронах, не видели смерти близких, которые-таки ушли в мир иной. Например, человек умер и похоронен в другом городе. Или, как это случилось в недавнюю пандемию.
Что мешает смириться со смертью
Так уж мы устроены, что не все мы и не сразу приходим к естественному смирению. Не отпускает нас что-то. Что? Есть несколько моментов, т.н. подводных камней. Это они держат нас, это в них можно застрять надолго и зациклиться, и это они не дают нам отпустить умершего близкого (отпустить — это не значит забыть!).
Итак, вот они, эти «камни»:
Жалость к себе. Это второй подводный камень. Мы волей или неволей, особенно в начале жизни, не задумываемся, что умрем. Прогоняем даже мысли об этом. А после смерти близкого начинаем себя жалеть, страшиться. Ой, столько лет прошло, а я и не пожил ещё. Жалость в связи с утратой близких бывает двух видов. Первый — ж алость к себе через страх к собственной смерти. Человек прикрывается болью от утраты близкого для того, чтобы скрыть собственный страх перед жизнью. Здесь достаточно признать факт такого страха, и тогда мир вокруг начнет сам меняться, придет СМИРЕНИЕ — соединение с миром (в любом смысле слова, описанном выше). Второй – это когда живой эгоистично жалеет себя, ибо ему плохо без усопшего, одиноко, ему грустно даже видеть вещи любимого. Это очень фундаментальный подводный камень, рождающий страх смерти и способный надолго вырвать вас из реальности.
Что и говорить, смириться с этим печальнейшим фактом – уходом из жизни, особенно в момент эмоций, невероятно сложно. Но поменять свое отношение к нему — возможно. Поэтому высказывание «Все прошло, пройдет и это» очень уместно в этом случае.
Надо понять, что это негативные эмоции, и они с вами не навсегда. Правда, если вы не хотите другого, то есть, чтобы эта невыносимая боль утраты мужа, отца, матери или ребенка сопровождала вас вечно. Таких случаев немало.
Пережить утрату отца, матери, ребенка, друга
Любая утрата – это тяжкое испытание с почти одинаковыми эмоциями. Но переживание смерти самых своих близких людей ни с чем не сравнимо.
«Когда родители теряют сына или дочь, не вышедших из возраста цветущей юности, или любящий супруг теряет свою жену, или жена — мужа, находящегося в расцвете сил, все философии и религии в мире, в независимости от того, обещают они бессмертие или нет, не могут устранить воздействие этой жестокой трагедии на близких…»
Мамы не стало . Как же так?! Ты всегда думал, что тебя не будет, а она всегда будет. Но она ушла. А тебя не было рядом, или ты обидел ее и не успел извиниться, или недосказал слова любви и признательности. Да мало ли. Но ведь ее уже нет.
Как пережить потерю матери? Следует пройти все этапы горевания. Правильно пройти, не обманывая себя. Важно выплакаться, признать и исправить свои ошибки, смириться с тем, что мамы не будет уже в этом мире, но она навсегда останется в нашем сердце, и молиться об упокоении ее души.
По идее, родителей должна сплотить беда, и сильный должен поддержать слабого. Но, и это вполне естественно, все по-разному переносят горе.
После острой стадии утраты пара ощущает пустоту и безысходность.
При этом одни могут впасть в депрессию, начать отдаляться друг от друга и даже упрекать свою половинку в случившейся беде. Увы, часто такие тандемы, если супругов больше ничто не объединяет, распадаются.
А в других ситуациях люди, желая пережить горе и восполнить образовавшуюся пустоту от утраты милого дитя, остаются способны любить, оставаться вместе и поддерживать дальше друг друга, укрепляя союз.
Что делать, как смириться со смертью близкого человека, своего ребенка, что делать с его вещами, комнатой, рожать ли второго малыша?
Если этого хочется, сохраните что-то из вещей ребенка (не только малыша, а и взрослого сына или дочери), а комнату оборудуйте под другие нужды. При желании, молодая пара может решиться на зачатие еще одного чада.
Избежать депрессии и найти смысл жизни может помочь забота о других – своих близких, нуждающихся в этом, или детках из приюта, детдома.
Как справиться с этим? Спасает участие в жизни. Уйти от горя может помочь работа, коллектив, семья. Бог, наконец, вера.
Про фактор времени и честность к себе
Очень важно «правильно» (значит, каждый как-то по-своему) пережить этапы горя, не сочиняя себе иллюзий. Иначе, как бы ты ни пытался, ничего не получится. Главное — не зацикливаться, не застревать ни на одном этапе.
Ведь время лечит (правда, лишь стирая остроту, а не саму боль – она не исчезнет!). Но так бывает лишь тогда, когда мы этого сами хотим и честны сами с собой.
А еще время помогает увидеть, как человек влиял на вас. Всегда полезно посмотреть вокруг и попробовать понять, что покойный близкий привнес в вашу жизнь. Что хорошего? А что плохого?
Может, посеял внутри вас зерна? Они прорастают? Они вам помогают? Или мешают?
Нет ничего плохого в том, чтобы избавиться от ненужных для вас зерен. И дать процветать тем, которые вам очень нужны. Или же, быть может, до этого вы не замечали некоторых зерен, на которые стоило бы обратить внимание?
Бесплатная консультация
Клиентская поддержка SILENTO предлагает Вам бесплатную видео-консультацию,
где за 30 минут:
Оставьте вашу заявку и наша команда свяжется с вами в ближайшее время.