не верит мужу что родила только одного ребенка
Женщина не верит мужу, что родила только одного ребёнка, что за фильм?
Как называется фильм, где женщина не верит мужу, что родила только одного ребёнка?
Это триллер, созданный в 2020 году на международном уровне совместно с режиссером Паулой ван дер Ост, по сценарию Кэролайн Гудолл, основанному на одноименном романе Лизы Сент-Обен де Теран. В ролях Клаас Банг, Ольга Куриленко, Элис Кридж, Ассаад Буаб и Брайан Кокс.
Краткое описание сюжета
Розалинда (Куриленко) и Уилл (Банг) живут в Лондоне завидной жизнью. Она знаменитый художник, он надежный инженер, готовый отчим ее восьмилетним дочерям-близнецам.
Когда трудное рождение их сына Амадео потрясает тщательно выверенный мир Розалинды, она внезапно исчезает вместе со своими детьми и молодой няней Кенди (Шалиша Джеймс Дэвис). Уилл подозревает, что это ссылка на недавно прибывший из Франции чемодан, заполненный выцветшими фотонегативами.
Он начинает лихорадочные поиски по всей Европе, обнаруживая их на вершине скалы в Нормандии, где жил мертвый дядя Розалинды (Дж. Б. Рэйвен). Но облегчение переходит в ужас, когда он узнает, что его сын умер загадочным образом.
Скрываясь в полуразрушенном доме, Розалинда слишком травмирована, чтобы узнать его, близнецы говорят загадками, а Кенди исчезла. Отчаявшийся Воля видит два варианта: сообщить о трагедии и рискнуть обвинить жену в убийстве или скрыть это и защитить свою семью.
Не веря, что его жена виновата, Уилл тайно хоронит Амадео глубокой ночью и бежит из Франции со своей семьей в швейцарскую горную клинику, чтобы помочь Розалинде выздороветь. Когда Уилл признается своей матери, Вивиан, (Криг), она признается, что психическая нестабильность Розалинды связана с изнасилованием в четырнадцать лет. Неохотно соглашается на автокатастрофу»
Краткая информация о фильме
Рейтинги: IMDb: 4.3 (1 504) Кинопоиск: 4.84 (1 935)
Слоган: «Некоторые секреты отзываются эхом всю жизнь»
Дата выхода: 25 июля 2020 года
Режиссер: Паула ван дер Уст
В ролях актеры: Клас Банг, Ольга Куриленко, Брайан Кокс, Ассаад Буаб, Элис Крайдж, Кэролайн Гудолл, Шалиша Джеймс-Дэвис, Litiana Biutanaseva, Lilibet Biutanaseva, Дункан Дафф и другие
Название фильма — Залив тишины (2020) — The Bay of Silence
«Сидишь и думаешь: все, конец, я больше не могу» Рождение ребенка — испытание для женщин в России. Как они находят силы?
Б еременность и рождение ребенка почти всегда связаны со страхом, особенно когда это происходит впервые. Многие российские женщины понимают, что только в сказках и в Instagram все легко и просто. Фотограф Юлия Скоробогатова, мать двоих детей, вспомнила свои страхи по поводу беременности, родов, проблем воспитания и собственного здоровья и попыталась понять, что думают об этом другие российские женщины. Их истории — в фотопроекте о рождении и материнстве.
«Когда ты не можешь толком в туалет сходить, включается программа автопилота»
Екатерина, 33 года, мать двухлетней Маши:
На работе решила сделать тест на беременность на всякий случай… Первая полоска начинает краситься в ярко-красный с первой же секунды. Как всегда. И тут медленно и чуть стыдливо проявляется вторая. Я не верю глазам. «Может, пропадет? Может, ошибка? Испорчен?» Мысли носятся по кругу, в голове шумит. Через пять минут смотрю — две четкие полоски. Не показалось.
Достаю второй тест. Читаю инструкцию по буквам, делаю его с аккуратностью хирурга. Засекаю время — ровно три минуты. Опять две явные полоски. Иду в кабинет на негнущихся ногах. «Надо сообщить мужу. Но как?»
Перед глазами пронеслась моя бурная, веселая, но при этом спокойная жизнь, та бутылка вина, выпитая накануне с сестрой, та сигарета за компанию. Боже, как я могла! Боже, я такая молодая, глупая, как я могу что-то дать своему ребенку! Фобия номер один — это что теперь рожать, как ребенок сможет выйти из меня.
Радость, что я теперь буду мамой, наступила на следующий день. Мне очень хотелось быть готовой к рождению ребенка, я прочитала тонну книг, переобщалась с кучей знакомых и мало знакомых мам, но к этому невозможно быть готовой. Теория и практика — это «две большие разницы», это как прочитать в книжке, как прыгнуть с парашютом и на самом деле прыгнуть с парашютом. Но в общем-то, вся эта информации помогла мне успокоиться, очень помог положительный опыт мам — придавал сил, надежду, оптимизм. Не надо закрывать глаза на негатив, о нем знать надо, но думать и настраивать себя на позитив.
Я последний раз была на маникюре во время беременности. Я не принадлежу себе. Я набрала 10 килограммов уже. У меня подруги спрашивали: «Когда ты придешь в нормальную форму?» Что значит нормальная форма? Мое тело только что произвело еще одно тело на свет, почему я должна делать вид, что ничего не произошло?
У меня до сих пор сомнения, хорошая ли я мама. Вспоминая свое детство, не хочется быть токсичным родителем по отношению к своему ребенку. Легко быть осознанным родителем, когда ты выспался, сыт, доволен собой, когда муж, няня, спа. А когда ты не можешь толком в туалет сходить, включается программа автопилота, которая заложена нашими родителями, и она не всегда правильная. Я бы посоветовала поработать с психологом во время беременности, позаботиться о позвоночнике, он потом пригодится еще. Только ресурсная мать может что-то дать своему ребенку.
И понимать, что только воображаемые дети всегда слушаются, никогда не плачут, не смотрят мультики, хорошо спят и едят.
Все считают, что мать должна превратиться в суперчеловека, стать образцом психического равновесия: перестать материться, думать только о высоком, но при этом никуда желательно не отходить от детской площадки. Мне говорили: «Что ты в телефоне сидишь? У тебя ребенок в луже прыгает». Ну прыгает. Я вот выросла, уже не прыгаю. А это ребенок.
Появление ребенка — это как покорение Эвереста. Люди прекрасно живут и без этого. Но те, кто покорил, живут совсем по-другому. Я стала намного сильнее. Иногда сидишь и думаешь: «Все, конец, я больше не могу». А потом берешь и делаешь.
«Отношения с мужем уже трещали по швам, семья рушилась»
Елена, 39 лет, мать Маши (13 лет), Даши, (11 лет), Ивана (8 лет), Любаши (3 года) и Саши (11 месяцев):
С появлением ребенка жизнь меняется, а изменения всегда страшны. Но это же и импульс к развитию — приобрести новые навыки, научиться делать несколько дел сразу, спать в любом месте, закрывать глаза на бардак.
С первой дочкой Машей я знала, что беременна, еще до теста — я чувствовала сам момент зачатия, поэтому тест был лишь формальностью, я была очень счастлива. Это был долгожданный ребенок.
Родился второй ребёнок, и теперь я, кажется, меньше люблю первого. Что делать?
Утверждение, что все родители любят детей одинаково, к огромному сожалению, не всегда правдиво. Почему мы способны терять любовь к одному ребенку и какие меры стоит предпринять в такой ситуации, рассказывают клинический психолог Ольга Хорунжая и психолог, специалист по эмоционально-образной терапии Елена Угрюмова.
Вопрос. Всегда души не чаяла в дочке, но после рождения второго ребенка охладела к ней — больше не хочется ее обнимать, целовать. Думала, что со временем пройдет, но вот младшей почти 2,5 года, а ничего не меняется. Запомнилось, как после вторых родов дочка пришла меня навестить (разница в возрасте почти 7 лет), и я подумала, какие же большие у нее глаза, руки и вся она большая. Словно не узнала её. И так и не вернулось прежнее обожание к ней. Меня очень угнетает эта ситуация, поможете разобраться?
Каждый родитель хотел бы относиться к своим детям одинаково, любить их, заботиться, проявлять тёплые чувства к ним в равной степени. Что же делать, если разница в отношении к младшим и старшим становится очевидной для вас?
Во-первых, не стоит ругать и корить себя за эти эмоции: если вы закопаете себя в чувстве вины, в будущем это ощущение будет ассоциироваться с ребенком, а закреплять такие эмоции по отношению к кому-либо, особенно дорогому и близкому, нежелательно. Помните о том, что ребенок растет, меняется, трансформируется, меняются и ваши чувства к нему, и это естественный процесс.
Мы ни к чему и ни к кому не можем испытывать одни и те же чувства постоянно
Оттенки родительского переживания также могут варьироваться, и в этом нет вашей вины. Также важно понять, что обожание и растворение в ребенке может и не вернуться — в этом нет ничего страшного. Взаимодействие с взрослеющим ребенком становится гораздо ближе к взрослому контакту, это абсолютно иной опыт и иные чувства, что совершенно нормально.
Что можно сделать в такой ситуации:
Все мамы любят своих детей. Однако если родитель «души не чает», испытывает «обожание» к ребенку, то это, скорее всего, про то, что на старшего ребенка, пока он был единственным, мама проецирует (переносит) образ своего внутреннего ребенка.
Внутренний ребенок — это та часть нашей психики, которая хранит воспоминания и ощущения нашего детства. Она является, в общем-то, ядром нашей личности, на которое нарастает все остальное.
Часто, если родитель был либо самым младшим, либо просто не старшим в семье, он переносит образ своего внутреннего ребенка именно на младшего сына или дочь. Скорее всего, в детстве такая мама чувствовала себя в чем-то ущемленной, недолюбленной родителями и теперь путем переноса пытается эту любовь компенсировать через любовь сначала к старшему (пока тот был единственным), затем к младшему ребенку.
Здесь важно поработать с психологом: это поможет закрыть обиды на родителей, обнаружить возможность любить себя отдельно и детей отдельно и видеть в них своих детей, а не себя саму.
Как же мать может отделить любовь к ребенку от любви к себе? С чего начинать? Попробуйте в те моменты, когда особенно остро будет хотеться «заласкать» младшего ребенка, остановиться и подумать: «А что я сейчас могла бы сделать для себя? Сходить на массаж? Попросить мужа (маму, сестру) посидеть с ребенком и выйти в магазин за новым платьем?»
Задавайте свой вопрос «Мелу», а редакция найдёт того, кто сможет на него ответить. Пишите в наши соцсети — мы читаем все сообщения на страницах в фейсбуке, «ВКонтакте» и «Одноклассниках». Ещё можно написать нам в инстаграме. Ответы будут опубликованы в порядке очереди в рубрике «Вопрос — ответ». Кстати, мы не раскрываем имена, так что вопросы могут быть любыми (не стесняйтесь!).
Материал подготовлен стажером Ульяной Ненажной. Иллюстрация: Shutterstock / Molibdenis
Родила для себя, а теперь хочу вернуть «папу»
Согласно демографической статистике 2012-2017 годов, за год в России рождается около двух миллионов детей. При этом, из данного числа новорожденных примерно 400 000 детей (до 20% всех новорожденных) рождается вне брака – одинокими женщинами, или женщинами, имеющими такие проблемные гражданские отношения, когда отцы так и не изъявляют желания прийти в органы ЗАГС и признать ребенка своим, дать ему свою фамилию и т.д. (В том числе – отцы ребенка находятся в браке с другими женщинами). Таким образом, вне зависимости от того, какие семейно-родительские планы были у будущей матери, примерно каждая пятая женщина современной России, как это принято сейчас говорить – РДС, или мама-рдс, т.е. мама «рожает для себя».
Разумеется, рождение на свет малыша – огромный праздник и простое человеческое счастье для большинства нормальных и правильно воспитанных людей. Очень рад за этих мам и их малышей, а также за их близких и родных, включая даже тех мужчин, что отказываются принять на себя всю полноту отцовства.
Но, будучи практиком своей работы, не могу не отметить несколько проблемных мест. Ведь, что это такое – «родила для себя», с точки зрения семейного психолога? Это:
— Часто – простое неумение или нежелание предохраняться (со стороны обеих партнеров).
— Высокий риск принятия решения об аборте (в год в России около миллиона абортов).
— Очень часто – протекание беременности в психологически или материально некомфортных условиях для беременной женщины, что приводит к повышению риска возникновения замерших беременностей, выкидышам, преждевременному родоразрешению, рождению ребенка с тяжелыми патологиями, травматизму самих рожениц и т.д.
— В подавляющем большинстве случаев – возникновение огромного числа финансовых, технических и моральных проблем для тех женщин-матерей, где отец ребенка или бросил роженицу, или отказывается жить с ней и оказывать ей помощь.
— Тяжелую послеродовую депрессию (пусть иногда и отложенную по времени, так как сразу после родов на нее просто нет времени, так все трудно).
— Ухудшение отношения женщины – одинокой матери к мужчинам в целом, что затрудняет или выстраивание в будущем отношений с отцом ребенка или поиск нового брачного партнера.
— Практически всегда – какие-то психологические травмы для ребенка, необходимость объяснять подросшему ребенку, где его папа и почему он не живет вместе с ребенком и семьей.
— Трагедию в жизни бабушек-дедушек (и других родственников) со стороны отца, если им не будут позволять общаться с родными внуками.
— А также трагедию в жизни самого незадачливого отца, который так и не смог растить собственного родного ребенка и потом будет об этом очень жалеть.
Много это или мало? С моей точки зрения – очень много и это – печально. Поэтому, моя цель при написании этой статьи, ни в коем случае – не осуждение одиноких мам, родивших ребенка для себя, и тем более – не совет отказываться от деторождения без регистрации брака. Моя цель – снабдить беременных или уже родивших одиноких мам теми рекомендациями, которые могут быть полезны как для них самих, так и – самое главное – для их будущих или уже родившихся детей. Прежде всего – такими, которые помогут им так правильно выстроить отношения с отцами своих детей, чтобы они навсегда остались со своими родными сыновьями и дочками. Все потому что, практика моей работы показывает:
Одиночество многих мам, которые гордо провозглашают –
они якобы «родили для себя», связано с ошибками, что были
допущены ими в общении с тем мужчиной, что стал отцом ребенка.
Но, сначала немного погрузимся в типичные ситуации. Начну с того, что кроме тех случаев, когда женщина забеременела не зная личности партнера (разовый интим со случайным знакомым и т.д.), большинство беременных женщин все-таки очень хотели бы, чтобы отец ее будущего или уже родившегося ребенка все-таки, или стал законным мужем. Или стать жить вместе с женщиной, или хотя бы регулярно и часто контактировал с ней и ребенком, оказывая самую разнообразную помощь. Это – так, даже если женщины «рожающие для себя» будут со мной спорить и утверждать, что им «ничего от отца ребенка не нужно». Потому что, работа психологом предполагает наблюдение за ситуацией в динамике, отслеживание ее развития на протяжении многих лет, а то и десятилетий. Поэтому, годами общаясь с такими мамами, я четко знаю:
Даже те женщины, что осознанно забеременели вне брака,
не планируя жить вместе с мужчиной и даже общаться с ним,
чаще всего кардинально меняют точку зрения после родов
и начинают борьбу за отца ребенка или жестко требуют,
чтобы отец общался с ребенком и помогал ему и матери.
Что обычно звучит от таких «рдс-мам» (рожающих для себя) на консультации у психолога? Примерно такое: «Да, я знала, что он не хотел ребенка и не хотел жениться на мне! (Или: Он женат; он живет с другой женщиной; он никогда не простит мне мою прошлую измену ему; я не нравлюсь его родственникам и т.д.). И я тоже не хотела выходить за него замуж, даже не хотела общаться с ним после родов! Во всяком случае – вполне спокойно рассматривала перспективу родить для себя и жить спокойно. И лично мне помощи от него тоже не нужно! Но вот теперь, когда ребенок уже родился, я решила пересмотреть свое отношение к ситуации. В конце концов, у всех детей вокруг есть папа, а у моего, видите ли – нет! Это – нечестно и неправильно по отношению к моему ребенку. Лично мне может быть и не нужен муж, но у моего ребенка все-таки должен быть отец! И потому – отныне он должен общаться с ребенком, помогать мне и ему, гулять с нами, помогать материально! И если даже у него уже есть другая женщина и другие дети, то, тем более: ведь, чем мой ребенок хуже других детей?! Так что, пусть делает что хочет, но чтобы два-три в неделю был со мной, играл с ребенком и решал все проблемы, связанные с малышом и мною. Иначе я испорчу ему всю жизнь, как он испортил мне и моему ребенку. Потому что, какой с меня был спрос, когда я сначала была влюблена в него, а потом была беременной и во мне кипели гормоны?! У меня есть уважительная причина. А вот с него спрос вдвойне, так как он должен был думать, что же он делает! (Особенно – если мужчина по возрасту старше). Вот пусть сейчас и отвечает за свои поступки! Иначе я за себя не отвечаю!».
Примерно такие типичные монологи женщин, которые когда-то не учли, что их психология сильно изменится после того, как на свет появится новая жизнь, слышу каждую неделю. И хочу заметить, что подобная установка мам-рдс, к сожалению, на практике, бумерангом бьет по ним самим и их детям. Бьет хотя бы потому, что:
Одна из больших проблем женщин заключается в том,
что мужчины наивно верят заявлениям подруг и жен, и потому
пытаются вести себя исходя из того, что они услышали от женщин.
Мужчина, чья знакомая (в том числе – даже не партнер по интиму) попросила помочь забеременеть и родить для себя, обещая в дальнейшем никак не беспокоить и не напоминать о себе – будет считать, что так оно и будет.
Женатый мужчина,чья любовница предложила родить совместного ребенка, так как ее женские годы идут, она любит только его одного и это не будет способом давления на мужчину, чтобы он ушел из семьи, так как любовница сама в состоянии решить все свои вопросы связанные с малышом – опять-таки склонен в это поверить.
Мужчина, который четко транслирует своей подруге или сожительнице, что не готов к ребенку и к браку и «просто живет с ней» и услышавший в ответ «Хорошо, мы просто живем и если я даже и рожу, то тебя это ни к чему не обяжет», будет уверен, что они с женщиной четко обо всем договорились и наплевательски отнесется к вопросу контрацепции.
И все эти типы мужчин (как и любые типы мужчин), будут свято уверены в том, что беременность их подруги или появление на свет их общего ребенка совершенно ничего не изменит в их отношениях, не приведет к изменению поведению женщины, не изменит собственную жизнь мужчины. Какая святая наивная простота, граничащая с глупостью! И то, что так могла думать сама женщина, тоже ничего не меняет! Зато все меняет то, что забеременевшая или уже родившая женщина, однажды, полностью меняет свою позицию и со всем материнским пылом и гневом вдруг набрасывается на мужчину. То плача, то любя, то ненавидя, требуя от него, не много не мало – полностью перестроить свою жизнь под ребенка ровно в той мере, как это вынуждено сделала сама забеременевшая или родившая женщина.
Когда родившая для себя женщина вдруг начинает требовать
от отца своего ребенка регулярной помощи и общения,
обманутыми чувствуют себя и сама женщина, и ее мужчина.
Это – парадокс, но это так. И это при том, что, казалось бы, в данной паре все по этому поводу уже было проговорено много-много раз.
Когда мужчина ничего не обещает своей женщине,
а она обещает ничего не требовать от него при рождении ребенка,
вероятность конфликта после деторождения равна почти 100%.
А начало самого конфликта между посчитавшими себя обманутыми мужчиной (женщина обещала ничего не требовать) и женщиной (думала, что мужчина все-таки сам изменит свою позицию, примет женщину с ребенком и женится), часто окончательно приводит ситуацию в логический тупик. Причем, как было уже сказано, в этом конфликте, формально, чаще всего виновны сами мамы-рдс. За что потом и страдают, проклиная весь мужской род и свою «женскую наивность».
Женский материнский радикализм создает проблемы не столько
для отца ребенка, сколько для самой женщины ее ребенка.
Остановимся в описании ситуации. Уверен, что увидев эту типичную ситуацию «женщина рожает для себя + мужчина-отец просит его не беспокоить» с обеих сторон баррикад, вам будет уже гораздо проще принять для себя мои практические рекомендации.
Рекомендации для женщин:
Давить на совесть посредством ругани очень неправильно.
Тот, кого ругают, больше склонен к обиде и уходу от общения,
чем к признанию своей вины и проявлениям ответственности.
В случае ссоры или ухода, не нужно и преследовать мужчину и навязываться ему. Если вы будете регулярно выставлять ваши фото в социальных сетях, сможете выглядеть обаятельной и привлекательной, не будете использовать оскорбительные или вызывающие статусы (типа «у моего мужчины рога не из-за моего поведения, а потому что, все мужики – козлы») мужчина со временем остынет и сам к вам вернется. Если же будете его терроризироваться, ваши совместные перспективы только ухудшатся.
Ровно таким же образом вы будете действовать, если мужчина не приехал за вами в роддом или перестал общаться с вами по собственной инициативе.
Ошибки в поведении одного из пары не должны приводить
к ошибкам другого человека из пары.
Так как за ошибки двоих, часто расплачивается третий,
в данном случае – ни в чем не повинный ребенок.
7. Если отец вашего ребенка женат, или живет с другой женщиной, или он – холост, но все равно не спешит жить с вами, ни в коем случае не следует заставлять его немедленно переезжать его к вам после рождения ребенка! Как бы сильно этого вам не хотелось как женщине, и как бы это ни было удобно для купания малыша. Дело в том, что переезд к только что родившей женщине того мужчины, что не жил с ней до ее беременности, на самом деле – плохая идея. Ведь мужчина, который и так-то до этого не спешивший переезжать к подруге, а тем более – на ней жениться, вдруг оказывается у нее далеко не в самый лучший момент. С одной стороны – множество бытовых неудобств, связанных с маленьким ребенком (крик, плач и т.д.), с другой – отсутствие компенсации этого в виде секса или других форм проявления внимания к мужчине. Поэтому, практика показывает, что определенная часть таких мужчин, даже стремясь к переезду в квартиру со своим совсем маленьким ребенком до года, по факту этого не выдерживают и сбегают обратно.
Кроме того, важно помнить, что если нормальная мать привязана к своему ребенку уже во время беременности, и эта связь становится неразрывной после рождения, то крепкая эмоциональная связь между мужчиной и ребенком обычно формируется тогда, когда ребенку больше года, а то и – двух лет. Когда ребенок уже ходит, четко выделяет папу из окружения, улыбается, тянет ручки и немного болтает. Именно время после полутора-двух лет является тем самым золотым периодом, когда очень многие папы-ПНД (папы-на-дистанции) умиляются своим детям настолько, что созревают к переезду к ним и браку с их мамой. Но, как уже было сказано выше, в том случае, если женщина сама не оттолкнула от себя мужчину грубыми ошибками в поведении.
Отсюда, можно понять, что проживать с родителями – не самая правильная идея. Не очень правильно, если к женщине полностью переехала мама помогать с ребенком. Эти схемы вполне имеют право на существование, если в паре есть другое альтернативное место для интимных встреч и мама женщины сможет ее отпускать. Но, если такого места нет, женщине желающей, чтобы у ребенка был отец, правильнее все-таки снимать квартиру и не жить вместе с мамой все время. Практика показывает, что мужчина с гораздо большей охотой финансово помогает своей женщине и ребенку (в том числе – снимает им жилье), если он получает с этого дивиденды в виде приятного общения с женщиной-любовницей, нежели в виде обидных высказываний со стороны несостоявшейся тещи. Важно понимать:
Принцип «поделись улыбкою своей – и она к тебе не раз ее вернется»
работает даже в том случае, если ваша улыбка – сквозь зубы.
И прежде чем получить положительный результат от того мужчины, что из-за обилия своих «тараканов в голове» или запутанных отношений с предшествовавшими вам женщинами не стал вашим мужем до того, как вы от него родили, важно вложиться в него уже после того, как вы родили.
9. Если после рождения ребенка вам удалось стабилизировать отношения с вашим мужчиной (он вас повещает, оказывает помощь, в паре есть интим), очень важно начать хвалить его за его поведение. Потому что давно известно:
Похвала и критика – как две стороны одного магнита.
Похвала – притягивает, критика – отталкивает человека.
Поэтому нет ничего удивительного в том, что если говорить мужчине, что он – молодец, это повышает его желание жить с женщиной и своим ребенком, а если упрекать его в том, что он ведет себя не по-мужски и не выполняет «Кодекс этики настоящего мужчины», то он будет вести себя еще менее по-мужски и вообще пропадет из виду.
Особенно полезно хвалить мужчину при его ребенке. Это полезно как для психологии ребенка, который видит мир и дружбу между мамой и папой (даже если ее нет и в помине), так и для повышения самооценки мужчины и его стимулирования к большему общению с ребенком.
Мужчина никогда не уйдет от матери своего ребенка,
если он будет чувствовать себя мужчиной в общении с ней.
И он сбежит даже от своего ребенка,
если его мать будет ругать мужчину как нашкодившего подростка.
Поэтому, если женщина проявит ум и терпение и выработает у своего мужчины, как у знаменитой «собаки Павлова» реакцию эрекции и улыбки при встрече с матерью своего ребенка, в течение двух-трех лет он обязательно станет ее мужем. Главное, чтобы у женщины хватило терпения не форсировать это приятное и долгожданное событие. Ключевые слова в этой фразе: «долгожданное» для женщины и «приятное» для мужчины.
Если же мать-рдс будет пытаться «стимулировать» своего мужчину на общение тем¸ что, наоборот, не будет позволять ему общаться и видеться с ребенком, обычно, это имеет только негативные последствия. Не советую вам проверять это на себе и своем ребенке.
Отец, который, не живя вместе с матерью своего ребенка и ребенком,
при этом часто общается с ними и оказывает большую помощь,
гораздо лучше того, кто живет то с одной женщиной, то с другой,
имеет перерывы в общении и помощи и заставляет всех страдать.
Да и перспективы создания семьи с мужчиной первого образца, все-таки лучше, чем со вторым, пусть даже на это уйдут годы. Зато, если женщине-рдс удастся выстроить со своим мужчиной комфортные отношения для себя и ребенка, ей вполне можно будет родить и второго ребенка. Вероятность брака в данном случае, вырастет во много раз. Во всяком случае, лично видел сотни подобных примеров в практике своей работы.
Рекомендации для мужчин:
Мужчиной не рождаются, им только становятся,
если будут вести себя как настоящий мужчины.
Путь достойного отца – дорога настоящего мужчины.
3. Если ваше общение с родившей вам любимой женщиной окажется таким же комфортным для вас, как и ваше общение до ее беременности от вас, найдите возможности (если вы – не женаты) победить свои страхи холостяка, найдите в себе силы прекратить отношения с другими женщинами (если у них нет детей), сделайте романтическое предложение, создайте полноценную семью и станьте отцом во второй раз.
Собственно, на этом все. Это была сложная тема для разговора, отдаю себе отчет в том, что меня могут критиковать и женщины и мужчины. Но как семейный психолог, я обязан прежде всего думать не о женщинах и мужчина, а о тех, кто беззащитен перед лицом нашего сложного мира – о наших детях. Пусть они живут в мире, где их мамы и папы научатся правильно общаться друг с другом и обязательно будут вместе, то есть вместе со своими детьми!