Не пойму что происходит с мужем

Каждый человек создает семью с надеждой, что он до конца своих дней будет жить с супругом в любви и согласии, воспитывая вместе своих детей и разделяя радость внуков. Но за годы совместной жизни у большинства супружеских пар любовь постепенно угасает и становится понятным тот факт, что их браку пришел конец. Есть 8 признаков, которые свидетельствуют о том, что супругам пора расстаться, чем стараться сохранить отношения, которые приносят только боль и лишают обоих супругов шанса на счастье. Итак, по каким же признакам можно понять, что вашему браку пришел конец:

2. Нет желания общаться с супругом. Часто муж и жена приходят домой, молча ужинают, а затем расходятся по разным комнатам, где каждый из них занимается своим делом. Совместная беседа и общение их утомляет. Если вы только и ждете, когда супруг уйдет из дома, и вы сможете насладиться одиночеством, а каждый ваш разговор с ним переходит в ссору, то ожидать счастливого конца таких отношений уже не приходится. В этом случае лучше расстаться, чем стараться сохранять отношения, доставлять друг другу страдания и тащить «чемодан без ручки».

3. Спите отдельно. Если муж и жена спят в разных комнатах, а сексом они занимаются лишь для галочки, то это верный признак угасающих отношений. Отчужденность и нежелание заняться сексом с партнером говорит о том, что человек больше не близок. Совместная кровать, прикосновения во время сна и общение в темноте играют важную роль в семейных отношениях, а спят отдельно в основном те супруги, которые уличили партнера в измене или сильно ревнуют его.

Не стоит испытывать терпения друг друга, отсутствие интимных отношений рано или поздно приводит к измене. Если во время секса вам на ум приходят выражения: «кошмар», «грязь», «мука» и «зачем я это терплю?», то просто отпустите партнера и дайте возможность ему найти свое счастье. А сами начните искать новые отношения, которые принесут вам душевное равновесие и сексуальное удовлетворение.

4. Не желаете проводить досуг вместе. Спросите себя, желаете ли вы, чтобы на дне рождении друга или подруги, куда пригласили вас, присутствовал и ваш супруг. Если вы считаете, что он только испортит вам настроение в праздничный вечер и что вам лучше отдыхать в компании друзей или подруг без него, то вас, скорее всего, впереди ждет расставание с супругом. Сохранить брак в этом случае стоит только ради детей, но и здесь надо подумать, принесет ли пользу ребенку совместное проживание в одном доме чужих по сути людей. Если вы не торопитесь идти домой после работы и стараетесь все свое свободное время провести в компании друзей, то это тоже признак исчерпанных отношений.

5. Вы думаете, что любите двоих сразу. Все люди в какой-то степени полигамны, всем в молодости хочется нравиться не только своему партнеру, но и услышать комплименты и принять ухаживания от других. Желание «попробовать яблоко из чужого сада» присутствует у всех до 45-50 лет, хотя далеко не все признаются в этом и решаются на измену. Но если вам кажется, что вы любите сразу двоих, то с супругом придется расстаться. Потому что если бы он вам был действительно дорог, то второго бы просто не было.

7. Вы постоянно сравниваете супруга с другими. Моя подруга счастлива в браке, но муж у нее рано облысел. Я как-то нетактично спросила у нее, не изменилось ли у нее отношение к мужу после того, как он потерял волосы, а вместе с ними и былую красоту. Подруга с улыбкой ответила, что она даже не замечает, что муж у нее лысый, он для нее остался самым любимым и дорогим человеком, каким был и раньше. Если же вы стали считать, что ваш супруг сильно изменился и теперь недостоин восхищения, то не мучайте его дальше и отпустите. Не надо постоянно унижать его и сравнивать с другими, говорить, что этот другой образованней, сильней, богаче и круче. У соседа всегда лучше, но свое родное дороже. Если свое не кажется краше, то это и есть признак того, что вашему браку пришел конец.

8. Вас постоянно унижают. Если супруг постоянно вас унижает, оскорбляет нецензурными словами или даже поднимает руку, то он вашим к нему отношением уже не дорожит. Сколько бы нам ни говорили о том, что нужно расстаться с теми, кому мы уже не испытываем никаких чувств, к сожалению, многим из нас не хватает решительности, чтобы первым сделать этот ответственный шаг. Препятствием этому могут быть общие дети, необходимость раздела имущества, финансовые трудности и привычка.

Мы терпим унижения и стараемся не видеть того, что нас уже давно перестали уважать. Более того, мы безрезультатно пытаемся освежить чувства, которых давно уже нет, предваряемся любящими ради того, чтобы сохранить семью и не лишать детей отца или матери. А стоит ли делать этого? Может лучше сразу порвать отношения и расстаться, чем в старости жалеть о том, что жизнь прошла, а счастья как не было, так и нет?

— Рекомендуем посетить наш раздел с интересными материалами на аналогичные тематики «Психология отношений»

Источник

Не пойму что происходит с мужем, его как подменили

Да, я в ответ на все эти выходки пытаюсь выяснить чем он недоволен

Здравствуйте. Может быть на терапию Вам пора?
А то не в первый раз создаете тему, а воз и ныне там
Зачем Вы задаетесь вопросом чем он не доволен, в то время как его Ваше состояние мало интересует (судя по Вашему описанию)?

Здравствуйте. Прошло 4 месяца после нашего с Вами общения. Есть ли какие-то изменения в Вашей семье?

Я рассказывала о критике и тирании мужа так вот ветер дует неспроста, его мама как оказалось имеет на него достаточно сильное влияние. Никогда бы не подумала что смогу столкнуться и конфликтовать именно с ней, она раздувается огонь между нами

. Недопустимым, нельзя гостить у молодой семьи с малышом в однокомнотной квартире больше 3х дн. Естественно она видела все наши стычки а потом начала мне высказывать что я его не люблю’ и потому мне в тягость дом хозяйство и воспитание. Это абсурд, просто полнейший бред. Конечно мы поскандалили и я напомнила о том что о а в гостях и хозяйка тут я. Потом мы с дочкой попали в больницу с кишечной инф и ацетоном. Помощи от неё не было никакой, пр ходила только потому что мой муж её просил и то тогда когда ей было по пути. В больнице я встретила свой др. Говорить о том что я ждала подарков не хочу хотябы тёплые слова это так было важно для меня в тот момент. А получила я невнятные кривляния от неё и море негатива от него с обвинениями и т д. После выписки меня ждал немытый пол и пустые кастрюли. Это при том что наконуне больницы мне высказали что я плохая хозяйка. С температурой 38,3, рвотой и др прелестями инф которую я подхватила от дочки я занималась домом, наконуне 6 ночей без сна т к воду нужно было вливаьь в ребёнка каждые 5 мин. Мне Киото помог? Нет. Я готовила диету ребёнку общий стол для остальных, убирала с хлором все кругом’ ходила гулять с дочкой, а его мама изображала из себя оскопбленнцю невинность мерчла давление и показательно шелестела табл. Потом настали праздники и мы планировали перевезти вещи т к скоро уезжать, сначала муж хотел поехать электричкой, а потом пришёл и я говорит мне: мотнусь я лучше машиной, больше вещей заберу. И что вы думаете его мама начала тихонько его отговаривать от этой поездки. Естественно я вмешалась и снова поставила её на место. Уезжать она тоже особо не спешила, то время ей не то, то поезд не тот’ то цена, муж даже втайне звонил мне с вокзала и спрашивал не против ли я если он купит ей люкс чтоб она скорее уехала. Уехала и слава богу. Еще день после мы с мужем ругались, ну доказать ему что мама не права естественно бесполезно. Выводы напрашивается сами, и сколько это и к чему может привести не знаю. Разводится конечно желания нет, но все чаще задают себе вопрос: зачем тебе это нужно?

Как Вы думаете, в такой ситуации кто ответственен за тиранию мужа и его же критику?

Источник

Постоянное недовольство одного из супругов: в чем причины

Через кризисы проходит каждая семья. Вопрос только в том, каким образом супруги их них выходят: работают над отношениями и улучшают их или расстаются. Один из факторов, который говорит об уже затянувшемся семейном кризисе, — это постоянное недовольство, уныние, агрессивность одного из супругов по отношению к другому. Собственно, довольно большое количество клиентов, которые обращаются за консультацией к семейному психологу, это те, чья проблема именно так и звучит: «мой муж/жена постоянно мной недовольны». Или: «что бы я не делала/делал, все не так», «от мужа/жены слышу много критики, придирок и никогда — слов поддержки».

Не знаю, что происходит. В последнее время я никогда не вижу Марину (так зовут его жену) довольной, улыбчивой, какой она была раньше. От ее постоянных упреков не хочется идти домой. А когда задерживаюсь, еще больше обид и подозрений. Чувствую себя постоянно виноватым, но не могу понять в чем именно моя вина. Я хорошо зарабатываю, но сколько бы я не приносил денег, никогда не слышу благодарности.

У женщин в свою очередь другие претензии.

В каждой семье свои нюансы, но важно понимать: подобное поведение — это уже следствие. Причина, как правило, кроется глубже. Давайте рассмотрим, что это может быть.

● Скопление обиды и недовольства, нереализованные надежды, связанные с супругой/супругом.

Часто претензии, критика, недовольство мужа или жены — это следствие невысказанной, не проработанной обиды из-за чего-то. Или целой серии таких обид. Поводом может послужить и не вынесенный вовремя мусор, и забытая покупка чего-то, и вскользь брошенное слово, или даже просто отсутствие элементарных слов благодарности.

Когда супруги не проговаривают проблему, до конца все не проясняют и не договариваются, как они будут действовать в подобных ситуациях дальше, глубоко в душе остается недовольство, раздражение чувство непонимания. Если ситуация повторяется, эти эмоции накапливаются и «выходят» в виде претензий и критики. Усиливает ситуацию то, что практически всегда партнеры не умеют выходить из конфликтной ситуации экологично, то есть, без ссор, агрессии, обид, с чувством легкости и завершенности. В абсолютном большинстве случаев после конфликтов остается осадок, который и провоцирует дальнейшее ухудшение отношений.

● Действие родительских сценариев.

Хорошая новость в том, что мы можем изменить свои способы поведения в семье, когда осознаем их, увидим, как они действуют на партнера. И после этого уже можно искать другие методы выхода из конфликта, чем крик и упреки. Находясь внутри ситуации, очень сложно посмотреть на нее со стороны, поэтому в этом случае помощь психолога может быть очень ценной.

● Проблемы на работе/бизнесе, которые отображаются на отношениях в семье.

Подобная ситуация, к сожалению, тоже довольно распространенная — когда неурядицы на работе провоцируют стресс, плохое настроение, которое супруги несут домой и выливают на своего партнера. Проблема в большинстве случаев заключается в неумении отслеживать свои состояния и работать с ними. Здесь важно понимать: речь идет не о контроле эмоций, который предполагает их подавление. Подавленные чувства рано или поздно все-равно выйдут наружу. Речь о том, чтобы уметь распознавать эмоции в конкретный момент — злость, агрессию, обиду — понимать их причину и уметь их проживать и отпускать без вреда для себя и окружающих. Но в данном случае речь уже идет об определенных практиках, которые можно пройти на приеме у специалиста.

Почему никто не говорит: “Стоп!”

Конечно, это далеко не полный перечень возможных причин недовольства кого-то из супругов в семье. Но важно понимать, что есть и другая сторона медали — терпение, соглашение второй половинки с постоянным недовольством мужа/жены. И в этом случае причин также может быть множество.

Комбинации могут быть разными. Но важно понимать, что каждый в этом треугольнике получает свою выгоду от сложившейся ситуации. Жертва, обидевшись, потом может получать от раскаявшегося тирана внимание, заботу, извинения. Агрессор, выливая свою злость и недовольство, на время успокаивается. «Спасатель» получает ощущение собственного превосходства от того, что он снова примирил, «спас» семью, выполнил свой долг.

Такой круговорот ролей может сменяться до бесконечности, пока кто-то не решиться выйти из треугольника.

Роль психолога в разрешении ситуации

Если конфликт зашел далеко, выбраться из кризиса самостоятельно уже довольно трудно. Груз взаимных обид и претензий друг к другу не позволяют воспринимать спокойно объяснения партнера, в них мужу или жене снова будет слышаться критика. Вместе с тем, если у обоих есть желание наладить отношения, стоит обратиться к психологу. Выступая «посредником», он поможет супругам понять друг друга.

Только специалист может увидеть родительские сценарии, страхи, отследить их действие в семье клиентов, и, соответственно, помочь устранить их негативное действие.

Кроме того, с помощью специалиста можно научиться новой модели общения — без претензий и обид, а позиции уважения и любви.

Важно отметить, что результат придет скорее, если работать с обоими партнерами. Но даже если ваша вторая половинка не хочет в данный момент идти к психологу, — не нужно принуждать. Можно работать и одному, главное — начать.

Наша группа ВКонтакте

Наша группа в Facebook

Fidem в Instagram

Санкт-Петербург,
наб. реки Фонтанки, 92Б
Карта проезда

Источник

Непонимание в отношениях с мужем психология

Полное описание по теме: непонимание в отношениях с мужем психология с профессиональными комментариями и советами.

Идиллия в семье: как ее добиться при проблемах непонимания?

Построение любых семейных отношений – это тяжелый труд каждого человека, направленный, прежде всего, на борьбу с собственными недостатками. Отчего возникает непонимание в отношениях с супругами, любимыми, родителями? Дело в том, что нашу совместную жизнь отравляют наши же собственные грешки.

Почему мы копим негатив?

Представьте себе ситуацию глупого деструктивного спора между вами и вашими близкими людьми.

Каким бы ни был исход в потасовке, истина в ней не родится, поскольку наличия конструктивности здесь вовсе не просматривается.

Однако каждый из вас будет упорно стоять на своем, демонстрируя собственную правоту.

Такие ситуации только накапливают негатив, порождая постоянное непонимание в семье. Никто из участников спора не намерен уступать, каждый считает себя единственно правым, каждый стремится показать свое лидерство, интеллект и умение отстаивать точку зрения.

И каждый не понимает, что своей спесью, эгоизмом и критиканством ранит другого.

И будьте вы хоть трижды правы, подобные явления станут медленно, но планомерно разрушать вашу идиллию, отравлять совместное существование и значительно охлаждать межличностные отношения.

Проблемы непонимания между женой и мужем

Непонимание с мужем – промежуточная степень расторжения брака.

Однако она же становится его фундаментальной основой, если люди хотят и могут работать над собой.

Если в вашей семье случилось существенное охлаждение взаимоотношений на фоне обоюдного непонимания, вам просто необходимо начать активную работу над его искоренением. В противном случае, пару гарантированно ожидает распад.

Главным аргументом проблемы непонимания между близкими людьми становится разброс их целей.

Все дело в том, что изначально два человека запрограммированы на разные цели и стремления.

Если вы думаете, что очень любите, и любовь решит все эти проблемы, увы, мы будем вынуждены разочаровать вас. Одной слепой любви вовсе недостаточно для построения прочных здоровых отношений и сохранения перспективного брака.

Порой нам кажется: вот она – наша любовь, и она способна склеить любую разбитую вазу. Но любовь, как говорят известные деятели социологии и искусства, живет три года.

Естественно, это заявление несколько утрированно, однако, если копнуть глубже, очень даже достоверно.

Когда мы встречаем своего партнера, мы ведем себя подобно детям – отдаем всю ласку, нежность и заботу, встречаемся и совершаем романтические прогулки, обсуждаем планы на будущее. Впоследствии, начиная сожительствовать, мы искренне не понимаем, куда девалась та теплая, непосредственная, прекрасная связь.

Почему это происходит?

Дело в том, что у каждого из нас есть свои жизненные программы. Скажем, вы мечтаете уехать за границу, а ваш мужчина упорно хочет остаться на Родине.

Вы стремитесь воплотить свою цель в жизнь, а ваш любимый начинает обижаться, считая, что вы планируете оставить его под столь благовидным предлогом.

В ваших отношениях пробегает первых холодок, который с течением времени и событий лишь усиливает свою интенсивность.

И какой бы «большой и чистой» ни была ваша любовь изначально, спустя год такого сосуществования от нее и вовсе не остается следа. При этом каждый из вас считает себя единственно правым.

Б

удьте уверены – придя к внутрисемейному компромиссу, место жительства отойдет для вас обоих на второй план. А на данный момент, вполне возможно, подобные разногласия являются маскировкой для более насущных проблем – проблем несовместимости и нежелания проводить над собой внутреннюю работу для сохранения союза.

Потакая аргументам проблемы непонимания, вы осознанно идете по деструктивному пути. И у него всего несколько исходов: первый – бесконечные скандалы и нервные расстройства, второй – неверность и измены, попытки найти «счастье» или утешение на стороне, и третий – депрессия и замыкание в себе.

Некоторые ищут утешение в алкоголе, другие – углубляются в просмотры сериалов и телешоу, пытаясь компенсировать романтические чувства, а третьи идут по самому легкому пути – разводу или расставанию. Именно эти люди находят себе, как им кажется, более выгодную пару. Однако со временем всегда наступают на те же грабли.

Что делать?

Следуя нашим кратким советам, вы сможете сохранить свою семью без помощи квалифицированных психологов:

Любые барьеры непонимания можно преодолеть. Но здесь важна работа и с вашей стороны, и со стороны любимого вами человека. Никогда не ищите глупые аргументы распадающемуся союзу. Непонимание обязательно наступит и в следующем браке, если вы не начнете работать над собой прямо сейчас.

«Отцы и дети»

Наиболее острая, классическая проблема – проблема непонимания родителей и детей. И она вовсе недаром воспевалась литературными классиками.

Если вовремя не устранить такой барьер в отношениях «первой» семьи, отношения родителей и детей будут лишь обостряться с течением времени.

Главный аргумент проблемы непонимания «отцов и детей» — разное воспитание, консервативность первых, взбалмошность и протесты вторых.

Чтобы найти общий язык с родителями во взрослом возрасте, учитывайте следующие вещи:

Главное, что вы должны уяснить – необходимость работы над собой непосредственно с вашей стороны. Будьте уверены – отношения в семье переменятся, как только вы станете мягче и лояльнее.

Станьте примером для своих любимых, и пусть в ваших отношениях наступит гармония, взаимопонимание и счастье!

Недопонимание в отношениях — как найти общий язык?

Недопонимание в отношениях является причиной недостаточного общения. Люди считают, что уже досконально объяснили суть, а на деле собеседник их не понял или неправильно понял. Исследования, проводимые психологами, показывают, что большинство людей приписывает большую выразительность своей речи, хотя по факту, это не является действительностью.

Что значит недопонимание?

Под пониманием подразумевается предмет познания и способ человеческого бытия. Психологически любой человек нуждается в том, чтобы быть понятым другими людьми, а также у него самого есть потребность понимать поступки других людей, природные явления, политические отношения и многие другие аспекты. Непонимание и недопонимание – это универсальная проблема, как в общественной сфере, так и в личной жизни.

Почему возникает недопонимание?

Категоричность многих людей, отсутствие желания принять или услышать другую точку зрения приводит к конфликтным ситуациям. Недопонимание – это путь к вражде, а причина его возникновения — страстное желание одержать победу в любом споре или навязать другим свою правоту. Непонимание между людьми ярко описывается в литературе и приведенные там примеры показывают, что переполненность гордыней приводит только к сужению кругозора.

Недопонимание в отношениях

Все люди разные и это утверждение старо, как мир. Проблема недопонимания между людьми может возникать не только по той причине, что нет желания понять, а тем более принять чужую точку зрения, но и потому, что у всех людей разные ценности, культура, система восприятия. Люди с различными системами восприятия с большим трудом могут понять друг друга. Желая объяснить что-то, человеку стоит говорить на языке, доступном и понятном для него.

Все мы воспринимаем информацию по-разному, в зависимости от типа, которых психологи выделяют четыре. Это во многом определяет, какие отношения будут складываться между людьми различных типажей.

Недопонимание родителей и детей

Проблема отцов и детей существовала всегда. Если оставить без внимания факт разницы поколений, то непонимание родителей и детей возникает по целому ряду однотипных причин, в возникновении которых зачастую виноват родитель, а не ребенок. Целого ряда конфликтов можно успешно избежать, если взрослый человек перестанет упираться и придерживаться своей позиции. Каждая семья индивидуальна, а вот непонимание в семье возникшие между родителем и ребенком, зачастую одинаковое.

Недопонимание между мужчиной и женщиной

Проблемы в отношениях из-за того, что частично или полностью отсутствует взаимопонимание, есть у каждой пары. Те, кто научился находить золотую середину и садиться за стол переговоров живут счастливо вместе до глубокой старости. Решение любого конфликта с «двумя победителями» — это мудрое решение, при котором хорошо будет каждому из партнеров. Непонимание между мужчиной и женщиной выражается в пяти основных проблемах.

Как убрать недопонимание в отношениях?

Любая ссора, возникшая из-за недопонимания, основана на иллюзиях. Кто-то прочел в партнере безразличие, а кто-то решил, что его точку зрения не хотят услышать, кто-то в описании проблемы не так выразился или неправильно ее описал и так далее. Во избежание недопонимания рекомендуется:

Верните мне взаимопонимание в семью

Автор: Анна Кулёмина

Здравствуйте, дорогие друзья!

Взаимопонимание — основополагающее качество для построения крепких, семейных отношений. Но случается так, что искра гаснет, страсть уходит, а на их месте остается железобетонная стена недомолвок и молчания.

Этот процесс происходят благодаря двум причинам: женщина свято верит в то, что ее избранник со временем изменится, а мужчина надеется, что возлюбленная никогда не променяет порцию заботы и обожания на колкие упреки.

Как обезопасить себя и любимого от воздвижения крепости между вами? Ведь все мы мечтаем о счастливой семейной жизни в компании того человека, который искренне понимает нас. Откуда рождается отсутствие коннекта? И что делать если в семье нет взаимопонимания? В сегодняшней статье мне хотелось бы рассказать вам о самых распространенных ошибках, провоцирующих появление разногласий и поделиться советами по улучшению коммуникативных навыков между партнерами!

Опасные ошибки

Понимание доходит до пика своего проявления в тот момент, когда оба человека искренне доверяют друг другу. При этом, существуют подводные камни, игнорирование которых выльется в конфликты и разногласия. Предлагаю вам ознакомиться с послужным списком ошибок, ведущих отношения к разрыву.

Несоответствие ценностей и потребностей пары

У каждого человека в голове находится клондайк страхов, привычек и ценностей. Они приобретаются в детстве и пополняются на протяжении жизни. Неоценимый вклад в запас установок делает и воспитание. Базовые семейные ценности всегда передаются от династии к династии.

Взаимопонимание становится невозможным, когда один из партнеров не разделяет взгляды на жизнь другого. Например, для женщины важно простроить крепкие отношения с мужчиной и завести ребенка. Именно эти ценности формируют ее представление о счастливой жизни. Следовательно, круг ее потребностей приобретет конкретные посылы.

А вот мужчина представляет себе совершенно другую картинку. Для него важна финансовая стабильность и карьерный рост. Противостояние вышеуказанных директив рождает мощную стену непонимания и более того, опасно полным разрывом отношений. Поэтому, очень важно на первых этапах знакомства корректно поинтересоваться у избранника о личных ценностях и представлениях семейного благоустройства.

Конфликтность и манипуляции

Истерики, повышенные тона, игры в молчанки и хлопанье дверью — это признак манипулятивных наклонностей. Играя роль жертвы или агрессора, человек демонстрирует неуважение к возлюбленному, подрывая чувства на корню динамитом!

Язык любви

“Язык любви”, описанный в книге Г. Чемпена — это реальный инструмент, благодаря которому человек может выражать любовь к партнеру. Как оказалось на практике, существует ни один набор языков, что «понимается» нашим собеседником при общении. Для одного человека — это подарки, для другого — время, а третьи фанатеют от словесного выражения переживаний и прикосновений.

Чтобы повысить качество понимания с женой важно задаться вопросом: «А благодаря чему моя любимая сможет понять о моих чувствах? С помощью чего она ощутит себя счастливой (слова, действия и т.д.)?».

Неумение говорить о свои чувствах и желаниях

Особенно важно уметь рассказать о своих просьбах и желаниях. К сожалению, в 2017 году люди до сих пор не обладают суперспособностью общаться телепатически. И понять, чего же он или она хочет — невозможно!

А вот умение говорить о душевных ощущениях — сугубо индивидуальное явление! Важно понимать, что характер и темперамент играет в этом вопросе ключевую роль. Для того, чтобы понимать — важно говорить и уметь дожидаться ответа. А это перетекает в следующий подпункт.

Неумение слушать

Отсутствие диалога с мужем, заставляет женщину превращаться в радио, постоянно вещающее новостные сводки. Причем они не имеют никакого отношения к интересам супруга или его проблемам.

Даже когда мужчина решился и начал говорить, в ее арсенале всегда найдется верный совет или комментарий, упрощающий его позицию, как мужчины или личности. Поэтому, милые дамы, если вы хотите, чтобы ваш парень говорил, просто дайте ему возможность это сделать! Существует ли базовый список рекомендаций, придерживаясь которого можно рассчитывать на понимание с полуслова?

Правила взаимного понимания

Пропишите семейный статут и планы на жизнь

Чтобы максимально повысить взаимопонимание, я предлагаю вам доступным языком изложить суть правил вашей семьи на бумаге. Это должно касаться как быта, так и воспитания детей. Особый акцент сделайте на оговаривании важных аспектов партнера, дав ему возможность аргументировать свой пункт.

Проводите время совместно

Совместный досуг способен познакомить с половинкой заново. Рисуйте, готовьте блюда, танцуйте, делитесь переживаниями о рабочем дне за чашкой чая и интересуйтесь второй половинкой! Чтоб понять, на каком этапе в данный момент находятся ваши отношения, просто присмотритесь: чем больше муж или жена отдаляется от совместного времяпрепровождения, тем критичней ситуация и ее нужно спасать!

Не забывайте о детях!

В семье, где нет понимания, но есть дети, именно они становятся жертвой битвы Эго мамы и папы. Каждый из них бросает все силы на перекрикивание оппонента, забывая о том, что в соседней комнате находится малыш.
Если вы хотите сохранить нервную систему ребенка в порядке, то я советую вам прекратить выяснять отношения при чаде. Он должен видеть родителей счастливыми, ведь в противоположном случае, вину за происходящее он возьмет на себя!

Уважайте партнера!

Уважение — главный кит, на котором строится весь каркас понимания. Откажитесь от неуважительного отношения к любимым при посторонних, демонстрируйте контроль эмоций и выдержку.

Комплименты и похвала

Как сделать так, что у человека выросли крылья за спиной? Правильно, хвалить и поощрять! Если вы не научитесь замечать хорошие качества, то все внимание вы отдадите поиску плохих, что чревато скандалами. Не ворошите былые ошибки, благодарите за поступки и слова, делайте комплименты минимум по 5 раз в день.

Табу на упреки

Поддержка и приветливость

Поддерживайте своего избранника в любых ситуациях! Всегда будьте на его стороне, демонстрируя спокойствие и веру в его силы. Ведь когда особь доброжелательна, улыбчива и приветлива, с ней и говорить хочется, и доверять! Так почему же не стать для своего любимого супер-человеком!?

Подписывайтесь на обновления блога, а в комментариях обязательно поделитесь личными советами по возобновлению понимания в паре! Очень интересно узнать ваше мнение!

Как жить с мужем, если нет взаимопонимания?

Брак – это союз двух сердец, который в идеале основан на любви, взаимопонимании и взаимоуважении. Однако жизнь многогранна и часто преподносит сюрпризы. Не существует идеальных браков, все люди спорят, ссорятся, и иногда мы слышим грустную фразу: «Мы не понимаем друг друга с мужем». У мужчины и женщины, заключивших союз, могут быть разные мечты, интересы и взгляды на жизнь. Ссоры и непонимание – это проблема многих пар, особенно молодых семей, которые еще не научились достойно преодолевать жизненные трудности и находить компромиссы. Часто супружеские пары не знают, что делать, если в семье нет взаимопонимания.

Часто, не желая ссориться, женщины замалчивают проблемы, закрывают на них глаза, думая, что они рассосутся сами собой, выбирая самое безопасное – молчание. Женщины начинают все чаще задумываться, как жить с мужем, если нет взаимопонимания. Эти мысли, обиды и непонимание копятся и начинают выражаться в раздражении и недовольстве. Муж чувствует перемены в отношениях и тоже начинает нервничать, но он не знает и не догадывается, чем обидел жену и в чем причина перемен.

Рано или поздно такие тихие дни заканчиваются ссорой. И не всегда пара даже может понять, с чего все началось, потому что накопился целый вагон взаимных претензий и обид. Главная причина такого явления – это недостаток общения в браке. Мужчины часто не обращают внимания на женскую болтовню и не всегда понимают намеки, они любят прямолинейность и часто даже не догадываются о существующих обидах. Жена терзает себя мыслями: «Почему муж меня не понимает?». В результате накопившихся переживаний и обид, женщина часто бывает не в состоянии без обвинений, а иногда и оскорблений, сформулировать свои претензии. Поэтому основа хороших взаимоотношений – это умение общаться.

Что делать, если с мужем нет взаимопонимания?

Коммуникации между супругами в идеале должны строиться на взаимопонимании и взаимоуважении, чтобы избежать ненужных недоразумений и споров. Людям бывает трудно правильно передавать свое эмоциональное состояние, обуздывать чрезмерные эмоции. В результате возникают эмоциональные споры, нередко перерастающие в ссоры. Слово за слово – и ссору уже не остановить, обычный разговор перерастает в поток взаимных обвинений, а иногда и оскорблений. После таких конфликтов женщины не знают, как найти взаимопонимание с мужем.

Чтобы минимизировать такие ситуации, стоит научиться контролировать свои эмоции, а разговор желательно начинать, основываясь на следующих принципах:

Как достичь взаимопонимания с мужем?

Говорить о своих потребностях желательно, резко не критикуя своего супруга. Если речь идет о времени, проводимом с друзьями, то стоит заранее оговорить какие-то мероприятия и договориться. Например, если муж или жена против частых встреч с друзьями, можно договориться, что будете встречаться с ними, например, в кафе или салоне красоты по субботам. А еще лучше устраивать совместные семейные вечеринки, чтобы супруг или супруга сами убедились, что нет ничего плохого в посиделках с друзьями.

Когда мы говорим о возможных решениях проблем, возникающих у супругов, нужно, прежде всего, быть открытым к партнеру. Но не стоит слишком быстро идти на компромисс. Многие конфликты заканчиваются, потому одна сторона решает отказаться от своих претензий. Это может привести к ссорам в будущем, потому что проблема

не устранена, и рано или поздно придется вернуться к переговорам.

Чтобы избежать такой ситуации, надо четко определить, какие аспекты семейной жизни являются принципиальными, и от них отказаться будет трудно. Конечно, определяя круг этих важных принципов, желательно проявлять сдержанность и выбрать самые важные – те, которые необходимы для вашего счастья. Для кого-то это могут быть: недопустимость измены, рукоприкладство, регулярные вечеринки с друзьями, алкоголь и т.д. Только самое важное и самое главное! А в остальном, брак – это компромисс.

Конечно, не все проблемы легко решить, в этом процессе желательно быть настойчивыми и терпеливыми.

Почему между супругами пропадает взаимопонимание? Или где оно «начало измен»?

Одна из самых популярных проблем обращения к семейному психологу — муж и жена перестали понимать друг друга. Вследствие этого возникают ссоры, обиды, проблемы… а часто и измены…

Как же уловить эту тонкую грань перехода от прекрасных, романтических, страстных отношений к непониманию и даже озлобленности друг на друга?

Давайте будем разбираться!

Всем известно, когда мужчина и женщина начинают жить вместе — первое время идет период притирки. Другими словами, люди узнают друг друга с другой стороны — познают слабости, психологические установки, черты характера и т.д. своего любимого. Собственно, в этот период и формируется основа дальнейших отношений.

Романтический период отношений — это ресурсное состояние ваших отношений, то к чему можно обращаться в кризисные моменты, откуда можно черпать ресурсы для восстановления отношений. А период притирки — это фундамент отношений, то на чем они держатся.

После притирки пара либо распадается, либо создается семейный союз.

Вот несколько причин непонимания между супругами:

1. Навязанные обществом шаблоны семейных отношений.

Согласитесь, в любом обществе есть множество шаблонов и стереотипов относительно того, как должны вести себя муж и жена типа «семья — ячейка общества» и все вытекающие отсюда правила. И если супруги начинают сознательно или подсознательно следовать им правилам, то они как бы не видят уникальность и индивидуальность друг друга, не вырабатывают оригинальное решение в какой-то ситуации, а это ведет к тому, что они могут просто перестать понимать друг друга.

2. Нежелание «слушать свое сердце» (чувства).

Многие люди в сфере отношений полагаются на «голову» (логику, здравый смысл, мысли и т.п.), но настоящие истинные отношения между людьми, основаны на чувствах, на какой-то внутренней энергетике, которую сложно понять разумом. И зачастую бывает так, что голова и сердце идут вразрез друг другу. Например, женщина может думать, что после ссоры я первая не подойду, а ее сердце ее истинное желание — подойти и обнять любимого мужчину. И чтобы иметь высокий уровень взаимопонимания и доверия в паре — нужно следовать за своими истинными желаниями, за чувствами, за внутренним ощущением. Только так Вы сможете быть честным по отношению к самому себе и к своему любимому человеку.

Другими словами непонимание и неприятие СЕБЯ, что мешает понимать и принимать другого человека. Это, пожалуй, самый важный аспект данной проблемы. Если в Ваших отношениях происходит какой-то разлад, то по закону «Зеркала» нужно обратить внимание внутрь себя, другой человек просто отражает какие-то проблемы внутри Вас.

Что происходит, если в семейной паре нет взаимопонимания?

Итак, для того чтобы Ваши отношения с любимым человеком развивались нужно:

— принять себя и другого таким, какой Вы/он есть,

— слушать свое сердце,

— позволять главенствовать чувствам в отношениях, чтобы это проявлялось и в общении и в сексуальной сфере.

Любви и Cчастья Вам и Вашим близким!

C любовью к Вам, Анастасия Зацепина

Нет взаимопонимания в отношениях с мужем. Случай из практики

Как и в прошлых примерах из своей практики, я хочу сказать, что я в процессе рассказа буду опускать много разных деталей для того, чтобы не показывать историю клиента в развёрнутом виде. Потому, как считаю, что это не является столь необходимым, несмотря на то, что я рассказываю о работах с согласия клиентов, но очень многие детали опускаю.

Итак, ко мне обратилась клиентка, назовём её Марина, которая рассказала о том, что она пришла в коучинг для того, чтобы разобраться с отношениями в семье и с тем, что происходит в её небольшом бизнесе. В одном из запросов было то, что работаем с отсутствием взаимопонимания в отношениях в семье, между ней и мужем.

Что значит нет взаимопонимания?

Марина описала это, как то, что они живут с мужем, словно чужие. У неё он вызывает раздражение, и находит какая-то тоска, когда муж рядом, когда он не в командировке. И когда муж приходит с работы, с ним не о чём поговорить, так как он или смотрит телевизор, или сидит за компьютером…Марина призналась: меня он раздражает и возникает ощущение, что непонятно – замужем ли я или нет.

Что открыла нам расстановка об отношениях Марины с ее мужем?

Когда я предложила Марине расставить фигурки на поле, она поставила их таким образом: себя, а на расстоянии 3-х метров, напротив, поставила мужа, который стоял к ней спиной и смотрел вперёд. Вначале на этой позиции, у неё были движения, её качало из стороны в сторону, у неё кружилась голова, и было такое ощущение, как головокружение и чувство тоски, одиночества и постоянно возникало желание расплакаться.

Фигура мужа чувствовала себя спокойно, смотрела вперёд и связи с женой, стоя как-то полубоком, он не чувствовал. Ему было хорошо.

Затем у фигуры жены появилось стабильное состояние, её перестало качать, но всё равно, грусть, тоска какая-то и ей захотелось подойти к нему ближе, уменьшить расстояние. И когда её перестало шатать-качать, когда у неё перестала кружиться голова, она чётко начала смотреть в сторону мужа… и я ей предложила фразу: «Я начинаю видеть тебя, и я начинаю видеть то, что на самом деле происходит между нами».

Что произошло после произнесения фразы?

После того, как Марина сказала эту фразу, она почувствовала некое облегчение с удивлением. И её грусть-тоска, они перешли в состояние удивления и одновременно готовности к тому, что сейчас что-то произойдёт. У неё появилось желание уменьшить расстояние, и она сделала два шага вперёд.

У заместителя мужа это движение ничего не изменило. Он не чувствовал связи с женой и смотрел вперед. Дальше было очень чётко видно, что они смотрят в одном направлении вперёд. Тогда здесь я предложила добавить фигуру, на которую смотрит муж.

Что произошло с фигурой мужа?

И мы добавили женскую фигуру, которая встала напротив мужа, довольно близко. И произошла удивительная вещь: фигура мужа стала как-то суетиться, он опустил глаза, потом поднял глаза, потом ему захотелось повернуться, посмотреть назад.

А жена, после появления этой женской фигуры стала спокойнее, исчезло желание… то, когда она хотела сократить расстояние между мужем, т.е. догнать мужа, у неё произошла смена чувств – у неё возникло такое облегчение и ощущение ясности.

Но когда она посмотрела на эту фигуру, т.е. взгляд со спины мужа переместился на женскую фигуру, у неё сжались кулаки, и стало прерывистым дыхание. Такое ощущение, что ей тяжело вздохнуть, будто бы она задыхалась, и вдруг, это длилось 5-6 секунд, она расправила плечи и на этом этапе я ей предложила фразу: «Когда я вижу тебя, т.е. эту фигуру, я злюсь».

Ты забираешь у меня его всю мою жизнь!

И дальше фигура заместителя клиентки сказала, что у неё ощущение, что как будто, эта жёлтая женская фигура, она забирает фигуру мужа, тогда прозвучала фраза: «Когда я вижу тебя, я злюсь. Ты забираешь его у меня всю мою жизнь». У заместителя клиентки на глазах появились слёзы. А что произошло с женской фигурой? Фигура женщины стояла, она видела их двоих, но они её мало волновали, оно была такая статичная, пассивная. Больше у неё было связи с мужем клиентки и желание подойти, успокоить каждого, но одновременно было понимание, что успокоиться, что-то сделать для себя, они должны сами.

Как быть в такой ситуации — супруги абсолютно не видят друг к другу.

Фигура мужа приблизилась к этой новой женской фигуре и дотронулась до неё рукой. По полю словно прошла какая-то волна, и после этого у мужа, у жены произошло некое успокоение и расслабление. После этого, муж смог развернуться, посмотреть на жену.

Муж смотрел на свою жену, но видел ли он ее? Заместитель фигуры мужа сказал, что да, он смотрит сюда, он видит женщину, но он не совсем понимает, кто это? Жена тоже смотрела на мужа, и тоже у неё было ощущение, что она смотрит на мужчину, но не совсем понимает, кто это?

Пора поставить точки над i- уточнить кто есть кто. Я твоя жена?

Тогда я предложила клиентке проверить, что происходит между ними и предложила фразу, которую многие знают: «Я твоя жена». Когда она первый раз сказала эту фразу, она звучала глухо, т.е. было слышно в речи, что это просто пустая фраза – в ней нет энергии, в ней нет правды. Я ей предложила сказать фразу ещё раз: «Я твоя жена, ты мой муж». Фраза прозвучала чуть уверенней, но тоже ещё так, как в пустоту.

Тут заместитель клиентки сказала, что ей сложно всё это произносить, как будто бы она и говорит, но при этом нет ясности, что это действительно так. Как будто бы происходит некое раздвоение. Как будто, она говорит, действительно, правду, но одновременно это правдой не является.

«Я твоя жена»…Она несколько раз повторила эту фразу сама – заместитель: Я твоя жена… я твоя жена… я твоя жена. И на каком-то моменте она сказала, что она начинает, как бы слышать себя, начинает понимать, что да, она жена, и у неё потекли слёзы.

Жена пытается докричаться до мужа сквозь стену.

У фигуры мужа всё это время, пока жена произносила фразы, было тоже двоякое состояние: с одной стороны, он тоже чувствовал, – это так, что они муж и жена, с другой стороны, у него было ощущение, что как будто бы между ними стена, и жена пытается сквозь эту стену докричаться. Марина подтвердила, что подобное ощущение часто у нее есть, когда она разговаривает с мужем. Дальше, заместительницы клиентки я предложила попробовать фразу: «Я вас вижу вместе, тебя и её. Ты мой муж, я вижу тебя вместе с нашей историей».

На этом я предложила клиентке остановиться, и она с этим согласилась.

Вот такая у нас получилась необычная, без выстраивания порядков, работа.

Что произошло в реальной жизни у этой женщины?

Марина сказала, что в реальной жизни, у них с мужем, как будто бы расстояние между ними сократилось. После расстановки она обратила внимание на то, что раньше они с мужем никогда не сидели вместе: ну, где-то на каких-то мероприятиях, на праздниках, просто дома за столом, на диване, у них были даже отдельные спальни, в одной из которых они, периодически встречались.

А теперь, когда между ними сократилось расстояние, она начала видеть его, а он с ее точки зрения, тоже начал видеть её. Они могли взаимодействовать на каком-то более близком расстоянии, например: вместе смотреть близко телевизор, это не вызывало ни у кого дискомфорта. Раздражение не совсем понятное на мужа у Марины прошло.

Получите ответы на свои вопросы в бесплатном курсе Оксаны Солодовниковой
«Тайны расстановок». Для всех, кто хочет узнать больше о расстановках, чем содержат бесплатные материалы приглашаю на онлайн занятия в клубе ССЫЛКА

Оксана Солодовникова, психотерапевт, расстановщик

Непонимание в отношениях с женой.

Автор вопроса: Олег

Из Вашего письма я поняла, что Ольга в определенный момент Вашей совместной жизни стала ощущать нехватку внимания с Вашей стороны. Это произошло в период, когда она затяжно болела и ей необходимо было больше заботы и внимания, чем обычно. Но, видимо, она не смогла получить их от Вас, так как Вы сами быстро вылечились и стали задерживаться на работе, а на ее жалобы никак не реагировали. Это подтолкнуло ее к тому, чтобы искать их на стороне. Это собственно и есть начало проблемы в Ваших с Ольгой отношениях. Вам необходимо было еще тогда поговорить с Ольгой, чтобы не дать проблеме разрастись.

То, что Ольга начала меняться и больше следить за собой само по себе неплохо, но Вы почему-то воспринимаете это как то, что она перестала в Вас нуждаться. Хотя навряд ли это правда, Вы можете заблуждаться, давая такую оценку ситуации. В этом месте у Вас присутствуют зависть и ревность – это очень нехорошие чувства для отношений и надо с ними работать, иначе они так и будут отравлять Вашу совместную жизнь.

Ольгино желание проводить свободное время вне дома и общаться с друзьями (естественно, я имею в виду дружеское общение, не сексуальное) также можно понять. Вообще, я считаю, что любой человек имеет право на отдых, развлечения и на дружеские контакты. А Вы как считаете? Возможно, настал период, когда Вам стоит пересмотреть свои взгляды на совместный отдых, а также поговорить с Ольгой о том, чего ей в отношениях с Вами не хватает. На мой взгляд, Вы собираетесь принять слишком категоричное решение, которое не затрагивает сути проблемы. Чтобы действительно решить возникшую проблему Вам самому надо пойти навстречу желанию Ольги что-то изменить в вашей совместной жизни и отношениях и, не скандаля, поговорить с ней об этом.

Источник