не подозревая что уже вторник
Анекдот N 1049777
сегодня катя → Результатов: 21
Чат программистов и тестироващиков:
После повышения с позиции офис-менеджер, была переведена в другой офис. Новая, еще «зелененькая девочка» описывает мне в скайпе проблему:
ххх: Светочка, у нас в офисе закончилась туалетная бумажка. Мне сегодня за ней идти или можно завтра?
Немного отойдя, я написала:
ууу: Катя, пройдись по офису и сделай опрос. Если сегодня никто срать не собирается, иди завтра.
Название: Ошибка всей моей жизни!
О чем: о тупости современных людей.
В гл ролях: Катя и Никита.
Говорит подруга Зоя :
— А давай сегодня стоя!
— Обижаешь, говорю.
Даже лёжа, я стою.
Говорит подруга Катя:
— Хорошо пошло! Накатим?
Так и строил до заката
блиндажи с ней в три наката.
Говорит подруга Ксюша:
— А теперь продолжим в душе!
Жалко в глубине души,
что вчера не придушил.
Говорит подруга Света,
(продолжая делать это):
— Правда супер я и гипер?
Можно там уже в Египет?
Говорит моя Работа:
— А со мною не охота?
Не забыл, кобель, что я
Главная Жена твоя?
В школе идет урок, учительница спрашивает у ребят:
— Дети, сегодня мы будем проходить слово «Определенно».
Составьте предложение с этим словом.
Маша:
— Небо определенно голубое.
Учительница:
— Нет это не подходит, небо бывает серым.
Катя:
— Трава определенно зеленая
Учительница:
— Опять не подходит, трава бывает желтая.
Абраша:
— Можно вопрос?
— Да.
— А пердеж бывает комками?
— Как тебе не стыдно!
— Значит я определенно обосрался!
В школе идет урок, учительница спрашивает у ребят:
— Дети, сегодня мы будем проходить слово «Определенно». Составьте предложение с
этим словом. Маша:
— Небо определенно голубое. Учительница:
— Нет это не подходит, небо бывает серым. Катя:
— Трава определенно зеленая Учительница:
— Опять не подходит, трава бывает желтая. Абраша:
— Можно вопрос?
— Да.
— А пердеж бывает комками?
— Как тебе не стыдно!
— Значит я определенно обосрался!
Анекдоты смешные
То, что это было последнее лето детства, Маша поняла утром, накануне отъезда от бабушки из деревни, проснувшись после сельской дискотеки на сеновале со страшного бодуна, с болью во всех интимных отверстиях, голая и в обнимку с двумя взрослыми парнями.
у нас один сотрудник заикается
Утром в понедельник рассказывает как он провел выходные:
Я в субботу купил цифровой фото ап-п-п-парат.
Все выходные п-п-п-п-пробывал им фотографировать
А вчера вечером с Машкой вдвоем дома снимали по-по-по
(в этот момент весь офис отвлекся от мониторов затаили дыхание)
По-по-порванную бумажку в макросьемке. Хотите покажу?
Проснувшись утром, Петров испугался, обнаружив себя в самолете,-впереди
перед ним был круп лошади, сзади слон. Через 15 минут он понял, что
вчера, идя с вечеринки, забрел на заброшенную карусель в парке.
Проснувшись утром в субботу, Штирлиц подумал:
— Как хорошо вчера с Мюллером и Айсманом в отделе посидели. Вроде и
выпили немало, а голова совершенно не болит, да ещё суббота и
воскресенье впереди!
Голос Копеляна за кадром:
— Он и не подозревал, что уже вторник.
Утром отец будит:
— Лёша вставай
Я не до конца проснувшись,выдаю следующую фразу:
— Пап,сегодня вторник или жираф?
xxx: Проснувшись утром после папиного ДР, и обнаружив неизвестный мне ноутбук в квартире, при этом не обнаружив собаки (соизмеримые по цене вещи), поняла что вчера сотворила нечто ужасное.
xxx: Верните собаку!
xxx: Проснувшись утром после папиного ДР, и обнаружив неизвестный мне ноутбук в квартире, при этом не обнаружив собаки (соизмеримые по цене вещи), поняла что вчера сотворила нечто ужасное.
xxx: Верните собаку!
Маша: Прикинь! я вчера у анндрюхи 3 раза в бильярд выйграла!
Маша: Вот лох он! А ты говорил он играет супер.. гы..
Моя девушка работает в сервисном отделе одной компании и ее рабочая
фраза: «Здравствуйте, сервисный отдел, Маша слушаю» Вчера у нее был
завал, в выходные, видимо, народ накупил всякого, а в понедельник решил
душу срочно излить. А тут еще и напарница на учебу свалила (начальства
нет, отпуск да отгула брать глупо;
З. Ы. Господа, девочки из сервиса не виноваты в неоладках в Вашей
технике. Будьте добрей к «сресс-менеджерам»
Если проснувшись утром вы обнаружили рядом с собой красивую девушку,
значит вы вчера не так уж много выпили.
Разговор в субботу утром.
А: ну что, плохо сегодня?
Б: а как ты узнал?
А: ну, последнее сообщение, которое я получил от тебя было «Абсент. «
Ленчик (14:27:46 17/10/2008)
как здоровье?
Маша (14:28:20 17/10/2008)
здоровье уже лучше, но все равно кашляю
Маша (14:28:49 17/10/2008)
зато у меня жопа с волосами
Ленчик (14:29:11 17/10/2008)
чоооо?
Ленчик (14:29:23 17/10/2008)
жопа с волосами?
Маша (14:29:23 17/10/2008)
вчера покрасилась профессиональной краской и стала не рыжей, а бордовой!
Ленчик (14:29:38 17/10/2008)
тьфу
Ленчик (14:29:47 17/10/2008)
я подумала, что на жопе волосы
1: ну как ты после вчерашнего? Голова не болит )))
2: да вроде ничего.
Тока я сегодня утром, когда на работу ехал, от нечего делать копался в телефоне и как обычно обнаружил, что отправлял вчера по пьяне смски.
1: ну я и не сомневался в этом, ты всегда когда нажрёшься пишешь своим шалавам, что любишь их! )
2: да всё бы хорошо, тока я вчера номером ошибся и в 3 часа ночи мой начальник получил смс от меня с текстом: «Я безумно тебя люблю!»
Анекдот про сокращенную рабочую неделю.
Читал сегодня новость о том, что МОТ предложили сократить количество рабочих дней без сокращения общей продолжительности работы. И вспомнился мне тут один анекдот старенький, может кто и не слышал)
Идет заседание в ГосДуме. Слушается вопрос о распределении рабочего времени на рабочую же неделю. Выступает спикер:
Голос из зала:
— И долго еще эта херня по средам будет продолжаться?!
-Нам что, всю среду въёбывать?
Популизм
Прочёл новость, о предложении партии КПРФ увеличить рабочую неделю. Вспомнил, о предложении Д. Медведева, сократить рабочую неделю. На ум пришёл такой образ:
Ответ на пост «Депутат Госдумы Арефьев призвал увеличить рабочую неделю в РФ»
А вот если ты за 8 часов работы выпекал 8 булок хлеба. А потом на заводе автоматизировали производство (установили новые станки) и ты за 4 часа работы стал выпекать 6 булок хлеба, то твоя производительность труда выросла.
Понятное дело, мой пример максимально упрощен. Более того, определенные области экономики сложно автоматизировать/оптимизировать.
Однако экономика здорового государства должна расти именно за счёт роста производительности труда, а не за счет увеличения времени эксплуатации своих собственных граждан.
На мой взгляд, этот супер серьёзная тема сегодня. Т.к. постоянные переработки в течение дня и работа в выходные сейчас стали практически нормой. Неоплачиваемой нормой.
Никто кроме вас (работников и рабочих) не будет защищать ваши трудовые интересы. А тем более 8-часовой рабочий день. При капитализме это невыгодно.
Самые сногсшибательные статусы про пятницу
Статусы про пятницу для тех, кто готов зажечь в эти выходные. Хотя иногда лучший отдых это спокойное время вместе со своими домашними.
Ну почему пятница в неделю всего одна?
Пятница – тоже своего рода праздник
Если вы хотите удивить своих друзей необычной фразой, скорее устанавливайте прикольные статусы “пятница”. Но будьте предельно осторожны: вас могут посчитать самым креативным человеком в компании.
Пятница не пятница без бутылочки вина
Статусы про пятницу и выходные: ну кому же они не греют душу. Позвольте и вы себе такое удовольствие!
В пятницу разрешается включать самую волнительную музыку
Если вы согласны, что в конце недели и правда можно верить в чудеса, скорее устанавливайте прикольные статусы про пятницу и выходные. Поверьте, в этой мысли вас обязательно поддержат ваши друзья.
День недели под названием пятница передаёт пламенный привет органу под названием печень…
Смешные статусы про пятницу именно то, что вам нужно в любой день недели. Согрейте своё сердечко и освежите свою голову приятными мыслями.
Пятница: я улетаю…
Понедельники и вторники это нам месть за то, что мы счастливы в пятницу. Но нам это не страшно, потому что мы можем установить статус “ура пятница”.
Я просто хочу закрыть глаза, открыть, и уже пятница
Статусы-цитаты “пятница” на случай, если у вас всё-таки выдалась свободная минутка. Разрешите всем вашим друзьям немного улыбнуться.
Конец недели создан для невероятных вещей, поэтому не стоит просиживать его дома. А если вам сложно это сделать, начните с установки подходящего статуса про пятницу.
Цитаты по вторник (355 цитат)
Многие люди говорят, что вторник – это неудачный понедельник, считая, что второй день недели не является очень примечательным, так как в понедельник лень еще дозволена, ибо позади выходные, то вот во вторник все втягиваются в работу и начинается настоящий рабочий процесс. Приходится сосредотачиваться и много думать, активно действовать, а после – приходить домой уставшим, сбрасывать туфли на пол, грустно думая о том, что завтра – только среда, а значит, нужно делать что-то полезное и по дому, так как середина недели часто момент переломный, когда накапливается больше всего дел. Тем не менее, вторник весьма хорош тем, что из-за активной работы многие заслуживают похвалу от начальства, а после и премии. В данной подборке собраны различные интересные цитаты про вторник.
Поделиться в социальных сетях
Ночь завораживающее и вдохновляющее время суток. Нет человека, который хоть единожды не любовался ее.
Воистину великий немецкий композитор оставил непосильный след в истории музыкального искусства. Его.
Не зря говорят, что одна голова хорошо, а две лучше. Сила человечества — в умении объединятся, так как.
Советский кинематограф всегда славился своими легендарными произведениями в таких жанрах, как комедии и.
«Волчонок», также известен как «Оборотень» — подростковый мистико-драматический телесериал, снятый.