не переношу родителей мужа что делать
Отношения с родителями мужа — катастрофа: что делать и как исправить ситуацию
Твоя подружка-писатель. Вымышленный персонаж Санкт-Петербургской губернии.
Практикующий психолог, гештальт-терапевт. Закончила Тольяттинский Государ.
Отношения с родственниками мужа не всегда бывают простыми. Распространенное мнение, что ты выходишь замуж не только за своего благоверного, но и за всю его семью, имеет под собой почву. Потому что те, кто столько сил и времени вложили в его воспитание, знают, на какие точки давить, чтобы ваша семейная жизнь превратилась в ад. Или в рай, если ты будешь правильно себя вести.
Даже если твой мужчина сам не поддерживает с ними близкие отношения, его родители будут, так или иначе, взаимодействовать с вашими детьми. Поэтому в твоих интересах найти для них место в своём сердце и научиться существовать в мире и согласии.
Как ведут себя родители мужа и что с этим делать
Ошибочно полагать, что если ты адекватная и приятная девушка, и твой муж тебя любит, значит, ты автоматически устроишь его родственников. Ты можешь им не нравится по разным причинам, на большинство из которых повлиять невозможно. Но твоя задача заключается не в этом. Вам в любом случае нужно научиться вместе существовать.
Но пока ты самостоятельно разработаешь стратегию по внедрению в тыл врага, может быть упущено слишком много времени. Помни, что твоя вера в себя — единственный реальный способ, который может повлиять на твой настрой, а, следовательно, на ситуацию.
Потому что главный твой минус — это праведное негодование, когда ты чувствуешь, что к тебе относятся предвзято, а ты за всю жизнь и мухи не обидела. Да, это неприятно. Но ты не должна давать волю эмоциям и повод родителям мужа сказать: «Она у тебя совсем невменяемая! Видишь, мы не ошиблись!» Именно ты выбираешь: быть хозяйкой положения или жертвой. Не копи в себе гнев и возмущение. В зависимости от того, как ведут себя они, ты сможешь вооружиться контраргументами.
Со стороны они выглядят как ожившая мечта любой невестки: посидеть с неугомонным чадом? Без проблем! Кончились овощи и фрукты, а в магазинах всё «обколото» ГМО? Так есть же свеженькое натуральное с дачи! Они всегда готовы дать ценный совет и оказать помощь, но иногда их вмешательство в вашу жизнь переходит все разумные границы. Тебе указывают, как мыть пол, какого цвета должны быть шторы, и чем кормить мужа по утрам.
Как победить свекровь. Психология отношений.
Тебе некомфортно, но ты боишься выглядеть неблагодарной, потому что понимаешь, они делают это от чистого сердца. Но достали, сил больше нет! Всем людям нужна отдача. Тебе нужно показать не свою исполнительность, а свою благодарность.
Любовь другим людям — это, прежде всего принятие, что никто не может быть идеальным. Звони чаще, дай им возможность участвовать в вашей жизни, но только в тех сферах, где это допустимо. Сразу выставляй личные границы: как только они переступают порог вашего дома, начинают действовать ваши правила.
От благодетелей они отличаются тем, что за каждым их поступком скрываются личные мотивы. Они стремятся завоевать твоё доверие красивыми жестами, и в то же время стараются навязать свою волю: «Не хватает на стиральную машинку? Мы вам сами купим и привезём! Хорошую, как у нас!» И в итоге ты уныло сидишь перед новой стиралкой, которая не вписывается ни в интерьер, ни в ваши планы на жизнь. Каждый раз, попросив о помощи, ты об этом жалеешь, потому что они снова приняли решение за тебя.
Проблема в том, что они до сих пор чувствуют ответственность за твоего мужа, соответственно, и за тебя, как приложение к нему. И им нужно всё контролировать. Отсюда и вечное «мы прожили жизнь, нам лучше знать» и «мы же хотим как лучше».
Сепарируйтесь. Начни с разумных ограничений: они не должны приезжать в гости в любой момент, как вздумается. Будь готова к тому, что конфликты неизбежны. Но ты должна твёрдо пресекать все поползновения. «Просто добавь воды» — пусть эта фраза станет лейтмотивом вашего общения. Родителям мужа не стоит знать обо всех ваших планах.
Первое время ты будешь думать, что тебе очень повезло. Они всегда рады тебя видеть, интересуются твоим самочувствием и ведут себя как члены королевского семейства. А потом ты случайно узнаёшь о дворцовых интригах, которые с самого начала плетут против тебя. Свекровь жалуется мужу на твоё плохое поведение, а свекор, в кругу остальных родственников, печально вздыхает и говорит, что главное, лишь бы их драгоценного сыночка всё устраивало. И как это понимать?
Giphy
Очень просто: рано или поздно все тайные мотивы вылезают наружу, а тебе только на руку, что враг «спалился». Теперь ты хотя бы знаешь, с кем имеешь дело. Не устраивай скандалов и ни в коем случае не пытайся перетянуть мужа на свою сторону. Если ты не испытываешь недостаток самоконтроля, скажи им, что обо всём знаешь. Но не развивай тему. Абстрагируйся от ситуации и отойди на максимальную дистанцию, которую позволяют рамки приличия. Это не должно выглядеть как «ноги моей в вашем доме больше не будет».
Пожалуй, самый сложный вариант развития ситуации. Потому что с самого первого дня они уверены, что ваш брак — ошибка, и готовы сделать всё, чтобы твой муж это осознал. Их не остановят ни внуки, ни финансовые обязательства. Они ехидно комментируют твои действия, игнорирую тебя на семейных праздниках и не упускают возможность закатить скандал.
Дипломатическая миссия рискует провалиться. Не давай им вывести тебя на эмоции. Если на тебя открыто нападают, защищайся, но делай это правило: без пены у рта и сковородки в руке.
Ты не жертва, пока сама в это не поверила. У тебя есть своя семья, которая должна стать тебе надёжным тылом. Поговори с мужем, объясни, что ты уважаешь его родителей и ценишь всё, что они для него сделали. Но общаться с ними не будешь. Разумеется, на детей это не распространяется. Не опускайся до оскорблений и ответной агрессии.
Фото автора Andrea Piacquadio: Pexels
Твоя сила — в их слабости. Если они бросили тебе в лицо перчатку, значит, именно твоё появление в этой семье обнажило все скрытые внутренние конфликты. Они тебя боятся. Покажи им, что ты отличаешься от них.
ТОП-10 стоп-фраз, которые нельзя говорить родителям мужа
Невозможно кого-то насильно заставить тебя полюбить. Но им придётся с тобой считаться. Ты должна поставить себя таким образом, чтобы не вызывать у них желания вести с тобой непрекращающуюся войну. Даже если родители твоего мужа не станут твоими друзьями, важно сохранять хотя бы подобие мира. Есть вещи, которые нельзя говорить им ни в коем случае.
Ненавижу родителец мужа
Психолог. Медицинский вопрос
Ненавижу родителец мужа
Сообщение Лиза » 25 сен 2006, 18:46
Сообщение Галина Михайловна » 27 сен 2006, 12:57
Сообщение Гость » 14 окт 2006, 10:39
Сообщение Гость » 25 авг 2008, 00:30
Не нужно строить с ними мирные отношения. Галина Михайловна права: куда-нибудь на курсы записаться, чтобы только не видеть этих «сюсь-пусь».
Лиза, сил вам. Уехать бы вам подальше от этих чертовых милостников.
Сообщение Ирина Двоеглазова » 25 авг 2008, 15:52
Я бы еще добавила, что генетику никто не отменял, и что в каждом человеке есть мамина и папина составляющая, которая содержит в себе 7 поколений предков с обеих сторон. Поэтому очень часто, когда один из родителей не воспринимает эту родовую целостность своего ребенка, ребенок начинает болеть, например ему удаляют аденоиды, гланды или аппендицит и т.д.
Это я сейчас даю информацию к размышлению, о возможных последствиях отвержения кого-либо из родственников.
И очень рекомендую сходить на Системные расстановки по Б. Хеллингеру.
Сообщение Эрика » 10 фев 2009, 03:14
Сообщение Вик » 01 апр 2009, 22:54
Сообщение Ирина Двоеглазова » 03 апр 2009, 14:42
Сообщение Natasha_N » 08 июн 2010, 11:15
Сообщение Ирина Двоеглазова » 15 июн 2010, 16:45
Сейчас нужно поработать с этими чувствами к свекрови, потому что Вы начинаете накладывать (проецировать) негатив на мужа и ребенка.
Попробуйте написать письмо к свекрови в котором будут отражены следующие моменты (отдавать ей письмо не нужно, важно сделать это для себя и отследить свои чувства, писать ручкой не на компьютере ):
Имя Отчество свекрови..
1. Я обижена на тебя за то, что ты. ( списком все, что будет приходить в голову,писать пока поток не закончиться)
2. Я злюсь на тебя за то, что ты. ( списком. )
3. Я ненавижу тебя за то, что ты. (списком. )
4. Я презираю тебя за то что ты.
5. Я благодарна тебе за то что ты.
6.Я уважаю тебя за то что ты.
7. Я Прощаю тебя за то, что ты.
8. Я прошу у тебя прощения за то, что я. (списком.
Мужа Вы имеете право любить независимо от его родителей,ведь Вы любите его как мужчину, а не как «сына свекрови» не надо это смешивать. К родителям Вы можете испытывать любые чувства, в зависимости от тех отношений, которые вы выстраиваете друг с другом. Хорошо, когда обе стороны признают границы и уважают друг друга.
Сообщение настенка » 16 апр 2014, 10:53
Сообщение Ирина Двоеглазова » 15 окт 2014, 16:48
Вы можете или уйти и оставить мужа родителям. Или попытаться принять его родительскую семью и выстроить с ними комфортную для себя дистанцию в отношениях и сохранить свою семью.
В этом случае, со временем, когда родители мужа умрут, он будет полностью Ваш.
Нужно обсуждать с мужем, как он видит эту ситуацию, являются ли звонки и просьбы родителей для него проблемой, или это норма жизни, считает ли он нужным что-то менять в этом вопросе:
сколько раз в неделю, месяц он считает достаточным посещать родителей?
Может ли он это урегулировать?
Важно говорить о том, что вам его не хватает, что Вы скучаете и нуждаетесь в нем.
Сообщение verona258 » 06 ноя 2014, 12:13
Сообщение Ирина Двоеглазова » 08 ноя 2014, 15:48
Здравствуйте, verona258.
Очень хорошо, что Вы хотите «бороться с этим гневом жутким» и «ужасной ненавистью». Осталось немного: понять почему Вас так задевает и выводит из равновесия бабушкина забота?
Может быть это как-то связано с отношениями в вашей родительской семье и с вашими бабушками и дедушками?
Какие у Вас отношения со своими бабушками? Как они проявляли к вам любовь и заботу?
Где-то в вашей душе есть «место», в котором много страха и гнева, а его родственники являются лишь «спусковым механизмом», запускающим болезненную реакцию.
Мне кажется, что Вас настолько захлестывают эмоции, что Вы теряете адекватность в своих мыслях и действиях. И чтобы справиться с этой ситуацией Вам нужны личные консультации психолога.
Найдите специалиста в своем регионе или я могу консультировать Вас через skype по предоплате.
Фильм, который будет Вам полезен:
«Истинные ценности» 1998 года, с Мэрил Стрип в главной роли.
Не переношу родителей мужа что делать
Вам их не переделать. Может со временем смирятся с выбором сына. Лучше увеличьте внимание мужу, чтоб к родителям его не сильно тянуло. И никогда не говорите ему, даже намёка не делайте, что Вы их ненавидите. Чревато.
надоели мне уже такие невестки!
Как можно ненавидеть родителей ТВОЕГО мужа?! Сама виновата! Сама их так настроила и не говори, что ты вся такая белая и пушистая! Вранье будет. Их надо уважать и ценить, за то, что у тебя есть такой муж. Ну и что, что лезут. Моя свекровь тоже все время «лезет» и я не против. Она переживает за нас с мужем. Помогает чем может. Конечно ей не безразлично, как у нас складывается жизнь! Вот и его родителям тоже. Он их сын, а они его родители и уж ЭТОГО факта ты точно не изменишь. Есть только один выход: терпеть, молчать, любить и уважать раз уж вошла в их семью, а он в твою. Не занимай свою голову этими мыслями. Думай о ребенке.
а как же худой мир лучше доброй ссоры? Тут хорошие отношения есть, а
у автора конфликт, пока неявный. Потом разругаются, возможно молодые разбегутся, ребенок останется без поддержки со стороны родственников отца, да и отца тоже может быть.
Я тоже ненавижу его родителей
Анита, а как у вас получается так долго терпеть?
Спрашиваете как терплю:(
А что делать?Приходится:(всё таки родители мужа.Раньше мужу говорила в гневе,а щас неет боже упаси.Не нравиться ему,а правда кому понравится да:)Но всё равно ненавижу:(.Вы знаете у них др.воспитание,у меня др.И они видимо хотят перевоспитать под себя.А я же упёртая ну не могу и всё тут.А так ну нормальные люди,что не сделаешь ради мужа:)придется терпеть.
меня также хотят перевоспитать
я вообще стараюсь с ними не общаться, могу только на да или нет, если с ними поговоришь нормально свое мнение скажешь, то сразу наезды они всегда правы! а я далеко не дура что во всем соглашаться, мужу уже много раз жаловалось, он пока терпит, ну что поделает родителей не выбераешь
я как то читала книгу про конфликты, интересная, рекомендую
И, как я поняла, вы имеете ввиду, что финансово и материально?
Родные не принимают моего мужчину
Вопрос психологам
Спрашивает: Виктория, 25 лет
Категория вопроса: Семья
Доброго времени суток!
Я единственный ребенок в семье. Всю жизнь, кроме последнего года, прожила под родительским крылышком.
Что касается моих парней, до 18 лет вообще ничего толком не было: и видеться, бывало, запрещали, и отбирали телефон, чтобы у меня не оставалось возможности связаться с молодым человеком, и тому подобное.
Да, родители дали мне многое. Хорошее воспитание, разносолы, качественные вещи, технику, заграничные поездки, лучших репетиторов и т.д. Но я никогда не чувствовала от них понимания.
Помню, лет в 14-15 захотелось мне с мамой поделиться своими любовными переживаниями. У всех девочек в моем окружении мамы были их лучшими подружками. И мне так хотелось, чтобы и моя мама меня услышала. Я ведь настоящими подругами до сих пор не наделена (так сложилось). И со всеми своими маленькими и крупными проблемами мне всегда приходилось справляться одной, поэтому так жизненно необходима была поддержка самых близких, самых родных людей. Мама меня тогда выслушала и вроде бы поняла. А потом это мое откровение повернулось мне боком. Так же, как и повернулась мне боком однажды моя просьба в 17 лет отпустить меня когда-нибудь потанцевать в клуб с девочками по наступлении совершеннолетия. Во время очередной ссоры мама мне выдала что-то вроде: «тебе лишь бы по клубам шляться, профурсетка!». В те мгновения у меня совсем опускались руки. Было больно.
В 21 год я повстречала человека, с которым, наконец, почувствовала себя в защищенности. Познакомились мы случайно в кафе, я там была с моим (на тот еще момент) молодым человеком и знакомой. Вообще вся та наша первая встреча это какая-то череда неслучайных случайностей. Но описывать не буду. Полгода после нашего знакомства он всячески пытался со мной встретиться, но я его упорно игнорировала.
К тому времени я уже успела расстаться со своим прежним мч, будучи с ним в длительных отношениях, и решила для себя, что сделаю упор на учебе, а отношений с меня довольно. Не тут-то было. Однажды мне снова написал ОН и предложил прогуляться. Я согласилась от желания развеяться.
Та прогулка стала судьбоносной. Уже к концу дня мы не могли друг от друга оторваться.
И полюбили друг друга сразу же.
Он старше меня на 14.5 лет. Дважды был женат. Разведен. Трое детей. Стабильно выплачивает алименты, покупает подарки детям, видится с ними. Имеет постоянный хороший заработок. Прежние жены давно замужем, у них есть дети в новых браках.
Стоит ли говорить о реакции родителей, когда я им рассказала, с кем состою в отношениях.
Так я пережила 3 дня, а на четвертый он приехал ко мне, помог собрать вещи и перевез меня жить к себе.
Родители обрывали наши телефоны. Материли и проклинали его, угрожали, орали на меня. Потом мама плакала, говорила, что, если я вернусь, она все простит и будет исполнять любую мою прихоть. Что, мол, если я так хочу жить отдельно, то они снимут/купят мне квартиру. Что вместе подберут нормального жениха.
Прошел год. Я не вернулась к ним до сих пор. Езжу, навещаю, конечно. Даже отдыхала вместе с ними заграницей пару раз. Моего мужчину они видеть и слышать не хотят. Финансово мне не помогают.
Считают, что он уйдет от меня и так же оставит одну с детьми.
Знаю, что все идет от семьи. Отец ушел от его матери, когда ему было лет 6. Сейчас отец в третьем браке уже много лет, женился на женщине сильно моложе его, ждут ребенка. Мать тоже в третьем браке, счастлива.
И отец, и мать моего мужчины меня приняли. Часто заезжаем к его маме и бабушке. Приглашают на все праздники.
Мой мужчина пытался пойти на контакт с моими родителями. Но они отвергали встречи и разговоры. Видя и чувствуя, как сильно они его не любят, он пока что оставил попытки. Мы оба не можем придумать, как хоть немного сгладить этот раздор. Они его видеть не хотят и на порог не пускают. Считают, что, когда я уходила из дома, он не поступил, как должно настоящему мужчине. А настоящий мужчина, по их мнению, должен был меня развернуть и вернуть им (напоминаю про мое состояние в те дни). Он же просто им сказал, что любит меня, что не отступится и что мое спокойствие ему важнее всего и возвращать меня он не будет, если я сама того не захочу.
С каждым днем понимаю, что люблю его все сильнее. Вместе ездили отдыхать. Были разговоры о свадьбе, но я не тороплюсь. Он заботится обо мне, держал меня за руку, караулил, когда я была в больнице (родителям не сказала), всячески балует, устроился на новую работу с бОльшим доходом, чтобы нам жилось лучше. Взялся за построение бизнеса. Из кожи вон лезет, чтобы у нас с ним было будущее, и пытается дать то, чего не давал своим прежним женам.
Да, конечно, у него есть недостатки. Но они не перекрывают его достоинств. Его квартира мне стала настоящим ДОМОМ, куда я с радостью возвращаюсь, чего не скажешь о возвращении в отчий дом, где я прожила всю свою жизнь. В нашей с ним квартире у меня душа успокаивается, все становится на свои места. И рядом с этим человеком мне хорошо и спокойно.
Но, тем не менее, мне бы очень хотелось наладить отношения со своими родственниками. Хотелось бы чтобы у моих детей были бабушка и дедушка, прабабушки, прадедушки. Чтобы они участвовали в их воспитании, чтобы мы собирались за обеденным столом в семейном круге. И все у нас было как у нормальных людей.
Подскажите, пожалуйста, что мне/нам сделать для этого? Как примирить всех? Как убедить родных принять мой выбор?
Муж ненавидит моих родителей. Как быть?
Приблизительное время чтения: 3 мин.
Вопрос читателя:
Добрый день! Посоветуйте, как быть в такой ситуации. Я замужем 6 лет, трое маленьких детей, брак венчанный, венчались, будучи воцерковленными людьми. Очень люблю своего мужа. Но проблема в том, что последние 3 года он ненавидит моих родителей и ничего не может (не хочет?) с этим поделать.
Изначально такого не было, потом был инцидент, когда родители пытались вмешаться в нашу жизнь, мой муж резко поставил их на место, после чего они формально извинились друг перед другом, но отношение моего мужа к ним резко поменялось. С тех пор все эти три года я почти каждый день (!) выслушиваю от него претензии к моим родителям (хотя они живут в другом городе, мы видимся раз в несколько месяцев, никак не зависим от них). Он настраивает наших детей против бабушки и дедушки, всячески старается подчеркнуть, что все недостатки моего характера от родителей и т.д.
Все это время я терпела, но последней каплей стало то, что он тайком выбросил подаренные детям на их рождение серебряные ложечки. И не подарка жалко, а то, что тайком это было сделано, как предательство. После этого у меня в душе что-то треснуло, я не могу больше чувствовать себя надежно рядом с ним, мне стало противно с ним рядом находиться. Все его недостатки стали раздражать, появились навязчивые мысли о разводе.
Отвечает иерей Евгений Мурзин:
Когда двое любящих друг друга людей вступают в брак и создают семью, они, по словам апостола Павла, должны оставить своих родителей и стать как бы одним телом (Еф. 5, 31). Это не отменяет заповеди о почитании родителей, однако их вмешательство в жизнь новосозданной семьи может нанести вред супругам, внести раскол в их отношения, поскольку, в силу естественной привязанности, родители, как правило, пристрастно относятся к своим детям и критически — к их брачному выбору. В вашей ситуации, судя по всему, имел место именно такой случай.
Очевидно, в тот момент все участники конфликта, и вы в том числе, выставили себя не с самой лучшей стороны и, несмотря на примирение, затаили в сердце обиду и злобу друг на друга. Обида и злоба — чувства далеко не христианские. С ними надо бороться, и лучший совет, как это сделать, может дать только духовный отец, знающий духовное состояние своего чада. В этой связи очень плохо, что вы замалчиваете проблему перед семейным духовником, который только и может (если он действительно заботится о духовной жизни своих подопечных) оказать помощь вашему мужу.
Также причиной подобного поведения вашего мужа может быть его подсознательная ревность к вашим родителям, актуализировать и пробуждать которую способно даже малейшее напоминание о них: ваш разговор с родителями по телефону в его присутствии, упоминание о них в беседе, даже, увы, подаренные ими серебряные ложки. Так что, возможно, вашему мужу требуется помощь не только духовника, но и психолога.
Однако, для начала вам необходимо в спокойной обстановке откровенно поговорить с мужем, обсудить сложившуюся ситуацию, постараться вместе найти приемлемый для всех выход. Возможно, ваш муж осознает свои проблемы и найдет в себе силы изменить свое отношение к вашим родителям. В любом случае проблема сама не разрешится, а ее затягивание может только усугубить положение.
Архив всех вопросов можно найти здесь. Если вы не нашли интересующего вас вопроса, его всегда можно задать на нашем сайте.